Лаура Ли Грандмастер

Между нами, девочками: как не допустить брака в браке?

Все счастливые семьи — одна сатана. Все несчастные семьи — две сатаны. Что хрен редьки…, как сами понимаете.
Автор.

А я скажу все честно. Что бы там ни говорили эмансипированные феминистки с суфражистками, а женское счастье было, есть и будет в семье, в муже, в детях. Спросите любую даже самую успешную, самую гламурную, самую богатую незамужнюю женщину, и если она захочет быть честна как на духу, она признается, что хотела бы поменять свою гордую свободу на узы.

И это прекрасно! Жизнь на земле прекратилась бы, если бы в нас, женщинах, истребилось это желание служить жизни как жены, как матери. Ведь все остальные, такие важные для сильной половины вещи, как работа, карьера, успех, власть, слава, подвиги, навязаны нам обществом насильно и вопреки самой сути и предназначению женской роли.

Да, мы хотим замуж и мы хотим детей. Точка. Мы хотим замуж зверинней, чем мужчина хочет жениться. Зверинней хотим ребенка, чем мужчины. Но и это прекрасно! Иначе что бы давало нам силы так преданно любить своих мужей, так служить своей семье, в таких муках рожать и такими трудами и тревогами растить наших детей. Нет, все мудро устроено под небесами…

Когда стоишь под венцом вся в белом и цветах, как в гробу, ох, как хочется верить, что твой брак будет первым и последним, счастливым и долгим, что любовь ваша всегда будет такой же яркой и взаимной, что отношения ваши будут такими же нежными и трогательными, романтичными и возвышенными…

Не будут. Ничего не будет. Если ты сама не проделаешь огромную работу по созиданию брака без брака. Если ты не наденешь эту фату не как тиару, а как рабочий кухонный фартук. Если ты перестанешь говорить себе, что ты вышла замуж, а будешь говорить, что ты вышла на новую опасную, ответственную, но любимую работу, что быть женой — не быть ЗА мужем, а быть ВПЕРЕДИ мужа.

Если ты не возьмешь за азбуку замужества, что два свободных человека сходятся в семейный союз как два свободных человека и остаются в браке двумя свободными людьми, что этот мужчина, которого ты избрала для приложения своей любви и для служения семье, которую он тебе дает возможность построить, не есть твоя собственность.

И что ты, которую твой мужчина избрал быть достойной себе женой и матерью его детей, служа своему мужу и своим детям, остаешься таким же свободным человеком. И что дети, которые родятся в вашем браке, не есть ваша собственность, а являются совершенно свободными и равноправными маленькими людьми.

Пусть мой камень упрека пролетит мимо мужчины, разрушающего свой брак. (Рикошетом слегка мазну по касательной, бог с ними!). Ну другие они, девочки! Мужчина — априорно разрушитель, низвергатель, агрессор. Посмотрите на своих сыновей: свой когнитивный мир созидания они начинают с разрушения. Иначе зачем наши мальчики так упорно раскурочивают свои игрушки на фрагменты, иначе зачем они играют в солдатиков и во всякую муру идиотскую, иначе почему они не рыдают над разобранными в прах механическими игрушками. Не будем о мужчинах судить с нашей колокольни, давайте просто признаем, что они не такие, что они — другие. Ну бывает, господи прости.

Если мы будем постоянно помнить, что муж принадлежит не жене, а сам себе, и что он другой потому, что он другой чем ты, многие западни, в которые попадает ваш брак, могут быть успешно пройдены.

Есть, есть это в нас: мой пришел, мой сказал, мой не такой (такой, такой, ага), мой сякой… А вам бы понравилось? (Кроме сюсюсельных моментов, конечно). Мы порой не оставляем им свободы, не спускаем с короткого поводка своей собственнической искренней любви. Это мы любим ушами, а они другие. Это нам надо по сто раз в день, заглядывая в глаза как собачка, вопрошать умильно: «А ты меня лю?». И знаете, какие глаза у нас при этом виноватые: ведь знаем, знаем, что нельзя же так. Нельзя об этом приставать.

Дмитрий Быков, правда, это о России писал, но к нам, прекрасным, это в полной мере относится: «Тот же Шендерович прав: если жена начнет все время его пилить — „Люби меня, люби меня, я великая!“ — ее захочется убить». И ведь случается порой! (Правда, еще ни одна жена не застрелила мужа, пока он мыл посуду. Да-с.)

(Не пытайтесь поправить меня, что они тоже нас обзывают «моя» — спасибо, что не «мое»!: звучит у них это на мелодию «моя инька, моя скво». Минорно, мягко скажем, звучит).

Если вас кормить любимым блюдом день и ночь, затошнит, поверьте. У них рвотный рефлекс ярче выражен. И себе дешевле, и им вольготней — держите дистанцию эмоций. Слушайте его, а если не умеете слушать, учитесь. Мы любим ушами, он любит мыслищами своими бессмертными. Вы с хохоту покатитесь, если увидите об какой чепухе у него голова болит: мальчишка и есть мальчишка. Они — наши вечные мальчишки.

Если я скажу вам «оставьте ему его нишу», вы же все равно не послушаетесь совета — МОЕ ВСЕ! Но я так не скажу. Напрасные слова. Скажу другое: найдите себе свою нишу! Ему там места нет. Вон его оттуда! Это личный ваш уголок — МОЕ ВСЕ! Увидите — сработает обоим на благо. Потому что своя ниша у него и так есть, заветная. Куда вам ходу всяко нет. И слава богу. Или пойдете штурмом брать?

Это нам романтики напели про одну сатану. Про душа в душу, ноздря в ноздрю, плечо к плечу, про тютелька в тютельку. В жизни все с точностью до наоборот. Душа, она как зубная щетка — сугубо индивидуальна. Как и плечи-ноздри, кстати. Не любит человек, когда другой человек, пусть даже скво родная или самая любимая и единственная, хочет там поразделять что-то на двоих. Есть границы и есть границы. Я бы не нарушала…

Для усиления драматургии статьи еще скажу: мы любим наших мужей каждая, как умеет. Это как каждая из нас становится матерью, как умеет. «И однажды, как смогла, родила», как пел Высоцкий про русалку. Мы очень стараемся. Только почему же им так часто становится душно от нашей (какой есть) любви?

Это я уже молчу про жесткий прессинг по всему полю: куда идешь, с кем идешь, когда придешь, где был, с кем пиво пил, сколько получил, кто звонил, что сказал, от кого письмо, о чем ты сейчас думаешь, любимый… Вам бы понравилось? Нет, это я спрашиваю, да? Молчите-молчите. Ах, и он так же себя ведет! Так зачем позволяете так себя унижать? Нет, это я спрашиваю вас.

Вот этими своими самыми, вот этими любящими, ласкающими, утешающими, врачующими, общупывающими карманы, обыскивающими кошельки и заначки руками мы убиваем семью, мы сиротим детей от любимого мужа. Руки за спину, лединьки! Не распыляйте себя. Любовь немногословна и стеснительна. О ней молчат и в себе вынашивают, как дитенка, а не напоказ. Прячут ее от суеты, бабоньки, ибо сие — тайна великая. Великая тайна потайная. А на людях-то, так эксгибиоционизм это, а не тайна никакая.

Был у меня друг в России:
 — Знаешь, она меня целует на пороге после работы, а мне кажется, что обнюхивает… Пил или с бабами шлялся?
 — ???
 — Призналась: приятное с полезным…

Но что интересно, точно так же ведут себя иногда и наши любимые мальчишки.

Так о чем статья-то? А про всегда ставьте себя на его или на ее место, или, как у нас говорят, всегда надевайте чужие туфли.

Пусть вам будет взаимно удобно в них! Совет вам да любовь.

Обновлено 11.11.2010
Статья размещена на сайте 2.11.2010

Комментарии (34):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Спасибо автору за статью!

    Оценка статьи: 5

  • если она захочет быть честна как на духу, она признается, что хотела бы поменять свою гордую свободу на узы


    Лаура Ли, то есть если дама скажет, что НЕ хочет поменять свободу на узы - вы ей не поверите.
    И таким образом сохраняете свою целостность восприятия женщины как инкубатора, совмещенного с пылесосом и хлебопечкой, и украшенного бантиком.

    Напрасно. Если бы статья не начиналась с таких космических обобщений - хорошая была бы статья. Ну написали бы "Я НЕ ХОЧУ гордой свободы и мои подруги тоже ее не хотят", ну как было бы замечательно.

    • К. Ю. Старохамская, я уже в том возрасте когда боятся цветов и не боятся обобщать Меня обмануть легко, себя обмануть сложнее. Такой самообман особенно выпирает у каръерных "свободных" начальниц в виде тихой ненависти к тупой счастливой в семье подчиненной. Не приходилось сталкиваться? Это очень сродни бессильной зависти богатых наших старушек к молодости их служанок. Один сценарий. Моя своячница держит салон в богатом районе Хайленд Парк. Не берет на работу молоденьких и хорошеньких маникюристок и прочих фейшиалисток - сидят у нее тетки полустертых лет с полустертыми мордами. Ну вот не встречала я по жизни женщин, не мечтающих создать семью. Хотя вполне возможно, что такие существуют. Но, видимо, в таком малом количестве, что любое обобщение будет простительно

  • Комментарий скрыт
    • Надежда Ольшанская, спасибо за единомыслие. Ради ОБЯЗАННОСТЕЙ, а не ради прав мы и вступаем в брак: служить своими обязанностями другому человеку и детям от него. Это вы правильно понимаете. Но разделение обязанностей по половому признаку я считаю неверным. Еще ни одна женщина не сбесилась от того, что ей приходится делать и мужскую работу в обычном понимании слова. И ни один мужчина не застрелился у мойки или колыбели. У вашего мужа произошел срыв из-за потери его ролевой функции в обывательском понимании роли мужчины как кормильца-поильца. Я просто настаиваю, что пора развенчивать сказку, что муж ОБЯЗАН содержать семью. Он может это делать, если ему это нравится и делает его главой. Но я не думаю, что в свободном союзе двух людей кто-то должен быть главой - у колобка нет головы. Семью вполне может содержать тот, у кого это лучше получается. Срывы, подобные вашему примеру, потому и случаются, что веками вбито в наши головы, что муж - это кошелек с зарплатой, а жена - кухонно-родильный комбайн. А времена сейчас другие, роли другие у людей, экономика другая. Пару лет назад я была на одной встрече: она - генерал войск, сотрудник Пентагона. Он - работает ее мужем и ухаживает за ее парализованой матерью. Вы бы слыхали положительную реакцию зала на эту информацию - зал зауважал мужика! А генералов у нас много, даже в юбках.

      • Комментарий скрыт
        • Анна Фокс, согласна, что иногда моя позиция кажется анти-феминистской и промужской, но просто очень хочется донести мысль до наших женщин, что ни в коем случае в браке нельзя выбирать иждевенческую и собственническую позицию. Я смотрю на молодых в России: мечта девушки любой - выйти замуж за богатого, сидеть дома и не работать. Ради цели выбить это из головы напрочь и показать чем это кончается можно и сгустить краски: ничего тебе твой муж не должен, учись кормиться сама!

          • Комментарий скрыт
            • Комментарий скрыт
              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 30 ноября 2010 в 11:48

                читать дальше →

                • Марианна Власова, когда меня расспрашивают о совковии или России, я всегда рассказываю какие халявные социальные льготы в вопросе материнства. Люди обалдевают, что бывают декретные дородовые отпуска, да еще оплачиваемые! Тут послеродовые maternity leave без оплаты с сохранением рабочего места ну максимум 3 месяца. И вот женщины начинают мечтать: какие перспективы открываются для матерей - дописать, наконец, диссертацию, изучить, наконец, второй язык, досдавать какие-то экзамены, поехать в какие-то страны. Да и просто если посмотреть - это же такой чудесный период - сидеть с новеньким человечиком и удивляться на него каждый день, радоваться то зубу новому, то звуку новому. Это же просто медовый месяц с ребенком. Я вам честно скажу - до сих пор гляжу на своих детей и умильно удивляюсь - неужели это я смогла родить и вырастить такое чудо?! Вроде как на бурьяне эдельвейс зацвел...Не верится, честно.

  • ребята, рада, что нашли каждый для себя зернышко. Держите дверь закрытой! Только за закрытой дверью хранится тайна.

  • Лаура Ли, спасибо! Сама пришла к такому же мнению, как вы. Недавно совсем! Вот если бы раньше поняла, была бы счастливее.
    А эту статью наизусть бы учить всем особам женского пола лет примерно с 14, а может, и раньше. А то вбивается нам чушь про вечную любовь, а про то, что счастье в браке нужно строить - почти ни слова. Спасибо вам большое еще раз!

    Оценка статьи: 5

  • Лаура Ли, какая Вы мудрая!
    Я Ваша фанатка.

    Оценка статьи: 5

  • Тина Хеллвиг Тина Хеллвиг Грандмастер 13 ноября 2010 в 01:23 отредактирован 13 ноября 2010 в 01:25

    Лаура Ли,
    статья очень интересная. Почему-то мудрость приходит с годами, а поначалу у меня тоже было так. Я вышла замуж, муж - моя собственность. Он должен поступать в такой ситуации так, в другой - этак. Мне повезло, человек попался хороший, ему даже нравилось, что многие проблемы я за него решаю... Но прошло несколько лет, и я начала понимать, что в нашей семье что-то неладно. Оказалось, что муж уже настолько привык быть за моей спиной, что был не в состоянии принять решение в самой простой ситуации. Ему была нужна мамка-поводырь. Поверьте мне, что поставить все на место оказалось значительно труднее. Но все-таки мы вместе это сделали. Он получил свою свободу, я его всегда поощряла пусть даже за небольшое дело или проблему, котрые сделал или решил без меня. Дальше это вошло в привычку, и мы оба были счастливы, потому что никто никого не связывал ни в каких ситуациях, т.е. у каждого появилась своя "экологическая ниша".

    Оценка статьи: 5

  • Любовь немногословна и стеснительна. О ней молчат и в себе вынашивают, как дитенка, а не напоказ. Прячут ее от суеты

    Это факт.

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий скрыт
    • Анна Фокс, вот потому и воспитывают будущих мужчин одни женщины, что существующему рядом мужу не дают возможности быть мужчиной. Вот потому и несчастны в браке, что живут духовными тюремщицами своих мужиков, что слово ДОЛЖЕН у них впереди слова ДОЛЖНА. Неволи никто не любит, Аня. Даже ваш главный мужик сказал, что свобода лучше чем несвобода. И зря вы на гражданский брак нападаете - вам приятно было бы если бы вас тащили в ЗАГС? Ведь по сути регистрация брака это еще один низкий поклон ИМ, государству. Это ОНИ хотят все учесть и переписать. А нормальные люди проблемы двоих могут решить вдвоем. Не кажется, что ОНИ нас и в постели пасут?

      • Комментарий скрыт
        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 29 ноября 2010 в 11:43

          читать дальше →

          • Комментарий скрыт
            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 30 ноября 2010 в 02:10 отредактирован 30 ноября 2010 в 02:10

              читать дальше →

              • Марианна Власова, читать дальше →

                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 30 ноября 2010 в 12:52

                  читать дальше →

                  • Марианна Власова, от зависти ото ж! Каждый бы хотел ИМ дулю в тряпке скрутить, но или кишка тонка или ОНИ верх взяли над свободой и любвью. Это как без справки о смерти не похоронить:- покойник - вот он, а пока ОНИ свою подлячую бумажку не выдадут, он, вроде, как живой. И ребенок рожденый вроде как еще не того без их бумажки. До большинства ну просто не доходит, что жили же люди без их бумажек - в книге церковной там что-то для себя запишут, а живого или мертвого бумагами не оскорбляли. И ничего: веками тако жили.

  • Ну вот я бывшего так потеряла... Он свою романтику и привязанность со своей предыдущей пережил и потерял. А я хотела ласки, романтики, внимания.
    Какая "работа"? Какой "домострой"? Любовь и ещё раз любовь!
    Сама стихи ему читала, от него просила, нежностью извела, нервностью...
    А ему надо было тишины, покоя и горячий ужин вечером, чтобы переступил после работы порог, а жена стоит -- глаза в пол, руки под передником и ароматы с кухни. А лучше, чтобы домохозяйка неработающая.
    А я не такая.
    Ну и фиг с ним.
    Сейчас муж меня именно такую любит. Но и я уже из романтичных грёз и розовых лепестков выросла. Хотя... теперешний мужчина, который рядом со мной, всё таки более внимательный, чувственный и романтичный

    Оценка статьи: 5

  • Луиза Бай Дебютант 12 ноября 2010 в 09:53 отредактирован 12 ноября 2010 в 13:59

    Лаура Ли, спасибо!
    Я очень сожалею, что не прочитала эту статью, прежде, чем выйти замуж. Может, жизнь сложилась бы иначе.
    И для мужчины, готовящегося стать мужем статья на многое бы открыла глаза.
    Конечно, муж и жена не являются собственностью друг друга. И к пониманию этого необходимо прийти. Как и к пониманию, что сноха не является собственностью свекрови-свекра и золовки-деверя, и что ее предназначение немного больше, чем без конца обслуживать и угождать новым родственникам, не допуская никакого инакомыслия и возражений, не говоря уж о наличии какого-то личного пространства. Так же, как и взрослый - 30-летний сын не является собственностью своих престарелых родителей, которые решают за него все: что есть на завтрак (читайте: "что сноха должна приготовить каждому члену семьи"), когда планировать рождение детей и планировать ли вообще ("внуков от старших детей нам уже достаточно"), позволять или не позволять внуков регистрировать по месту жительства родителей у деда - собственника жилья. Ну а когда семья сына ими уже доведена до развала - общаться ли папе (своему сыну) с ребенком (их отвергнутым внуком), помогать ли малышу материально...
    Заметила, что спустя пять лет после развода, когда уже длительное время и у меня. и у бывшего мужа есть личное пространство и мы не мозолим друг другу глаза. при редких встречах моего сына с папой мы очень хорошо - позитивно общаемся - без свидетелей в лице неудавшихся бабушки и дедушки, тети и дяди + трех двоюродных сестер... К сожалению, уверена, что если бы наш брак не закончился крахом, когда малышу было около 6 месяцев, сын не видел бы позитивных отношений в том колхозе, где я в браке прожила полтора года. Хотя если бы брак не закончился крахом, я бы попала или в сумасшедший дом, или превратилась в совершенно безвольное существо - робота, на автомате выполняющего нескончаемую работу и приносящего в дом зарплату, равную совокупному доходу остальных членов семьи.
    И тем не менее семья - это труд. Огромный труд. но, согласитесь, не рабство!!!

    Оценка статьи: 5

  • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 9 ноября 2010 в 20:11 отредактирован 9 ноября 2010 в 20:13

    Лаура, хороший текст. Правильный. Меня всегда удивляло, с ранней юности, как один человек о другом может говорить"моя половина"? Или искать эту самую "половину"? Это насколько же нецелостным и зависимым себя надо ощущать чтобы искать в другом часть себя. Только два целых могут составлять гармоничный союз.И каждый - со своими интересами. Не оставлять друг другу "люфт" - как же жить тогда? Задохнуться можно. Как говорит мой отец, "для хорошего семейного союза необходима разность потенциалов".

    Оценка статьи: 5

    • Mаша Романофф, так наша семья тому пример! - мы живем в разных квартирах через стенку. И страшно ценим такую возможность. Когда дети были с нами, такой возможности не было. И хотя у всех была своя дверь, все равно колхозно было и нам двоим, и детям. Хотя никто ни к кому без стука не входил. Сейчас, при полной прайвеси для всех, еще больше понимаешь, как надо далеко отпускать поводок и разрешать люфт, когда живешь нос в нос! И наблюдаешь парадокс - при душа в душу, нос в нос, плечом к плечу, и прочими местами семейные ценности девальвируются именно из-за тесного контакта, постепенно переходящего в ближний бой. Сколько семей было спасено, если бы женщины осознали, что ОН не МОЙ, и ОНА - не ЕГО. Даже ребенок психологически приходит в возраст отторжения отца-матери, и горе тем родителям, которые не оставят ему нишу для самости. Да, повторюсь, и не раз про мамизмы.

  • Лаура Ли, чисто амерканский под подход. Чепуха полная!

    Оценка статьи: 3

  • Вот-вот, Марианна, об том и статья! Не зря что ли во всех этносах мира в том или другом виде присутствует понятие медового месяца. Для сюсю вполне достаточно. Дальше начинается работа женой, мужем. И в засисимости от порога прайвеси в человеке переход границ начинает раздражать, душить, давить. На чем мы, женщины, и спотыкаемся обычно. И сами изводим мужика как вид. Они и так мамками, в основном, воспитываются по женскому типу. А тут еще и жена доминантная. Должна же взбрыкнуть натура. О том я и пишу. Одно целое и прочая мура вредна в браке - подавляются оба. На мой ум наоборот как можно скорее надо ситуацию из одно целое выводить на 2 целых. И чтобы прекрасным нам не было обидно за прерваный полет, надо искать свою нишу прайвеси. Чтобы никто себя в неволе не чувствовал. К детям, между прочим, это тоже относится. Это нисколько не умаляет нашу любовь к мужу, к детям, а наоборот дает возможность ее выражать полнее. Лицом к лицу лица не увидать, так вроде сказно?

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 2 ноября 2010 в 22:12

    "Не любит человек когда другой человек, пусть даже скво родная или самая любимая и единственная, хочет там поразделять что-то на двоих. Есть границы и есть границы."
    В том-то и дело, что нет границ у влюбленных, они - одно целое, единое существо. И только когда пламя страсти угасает до ровного огня любви, кто-то один всегда хочет оторваться, закрыться раньше, чем другой. И если у другого еще жар, он и огорчиться может, он же воспринимает по-другому. Хорошо, когда взгляды на это совпадают, но редко это бывает.

  • Лаура Ли, мне понравилось. Толково, чесслово)... Есть, есть оно, о чем вы, Лаура, пишете... Есть о чем подумать...

    Оценка статьи: 5

  • - Знаешь, она меня целует на пороге после работы, а мне кажется, что обнюхивает...Пил или с бабами шлялся?
    - ???
    - Призналась: приятное с полезным...


    Зачет!

    всегда надевайте чужие туфли

    Незачет.

    Ходите в своих, дабы ноги не намозолить.

    При этом постарайтесь не наступать на другие, хотя бы тех что надевают родные и близкие люди.

    Оценка статьи: 4

    • Сергей В. Воробьев, не прав, старик. Когда ходишь только в своих, ты не понимаешь как ты другому глаза мозолишь. Потому и семьи рюхаются, что никто не хочет в чужие туфли залезть и попробовать каково там.

      • Стареешь, старушка.. чтоб семьи не рюхались, надо чтоб каждый только в свои тапочки ноги сувал. Ну и, надевши, помнил - те что справа/слева почистить конечно можно и нужно, но лучше в них не ссать даже если сиюсекунднохочется - ибо вернется.

        Ну и полезно помнить, что в чужих руках конец толще только кажется.

        Оценка статьи: 4