Лаура Ли Грандмастер

Между нами, девочками: как не допустить брака в браке?

Все счастливые семьи — одна сатана. Все несчастные семьи — две сатаны. Что хрен редьки…, как сами понимаете.
Автор.

А я скажу все честно. Что бы там ни говорили эмансипированные феминистки с суфражистками, а женское счастье было, есть и будет в семье, в муже, в детях. Спросите любую даже самую успешную, самую гламурную, самую богатую незамужнюю женщину, и если она захочет быть честна как на духу, она признается, что хотела бы поменять свою гордую свободу на узы.

И это прекрасно! Жизнь на земле прекратилась бы, если бы в нас, женщинах, истребилось это желание служить жизни как жены, как матери. Ведь все остальные, такие важные для сильной половины вещи, как работа, карьера, успех, власть, слава, подвиги, навязаны нам обществом насильно и вопреки самой сути и предназначению женской роли.

Да, мы хотим замуж и мы хотим детей. Точка. Мы хотим замуж зверинней, чем мужчина хочет жениться. Зверинней хотим ребенка, чем мужчины. Но и это прекрасно! Иначе что бы давало нам силы так преданно любить своих мужей, так служить своей семье, в таких муках рожать и такими трудами и тревогами растить наших детей. Нет, все мудро устроено под небесами…

Когда стоишь под венцом вся в белом и цветах, как в гробу, ох, как хочется верить, что твой брак будет первым и последним, счастливым и долгим, что любовь ваша всегда будет такой же яркой и взаимной, что отношения ваши будут такими же нежными и трогательными, романтичными и возвышенными…

Не будут. Ничего не будет. Если ты сама не проделаешь огромную работу по созиданию брака без брака. Если ты не наденешь эту фату не как тиару, а как рабочий кухонный фартук. Если ты перестанешь говорить себе, что ты вышла замуж, а будешь говорить, что ты вышла на новую опасную, ответственную, но любимую работу, что быть женой — не быть ЗА мужем, а быть ВПЕРЕДИ мужа.

Если ты не возьмешь за азбуку замужества, что два свободных человека сходятся в семейный союз как два свободных человека и остаются в браке двумя свободными людьми, что этот мужчина, которого ты избрала для приложения своей любви и для служения семье, которую он тебе дает возможность построить, не есть твоя собственность.

И что ты, которую твой мужчина избрал быть достойной себе женой и матерью его детей, служа своему мужу и своим детям, остаешься таким же свободным человеком. И что дети, которые родятся в вашем браке, не есть ваша собственность, а являются совершенно свободными и равноправными маленькими людьми.

Пусть мой камень упрека пролетит мимо мужчины, разрушающего свой брак. (Рикошетом слегка мазну по касательной, бог с ними!). Ну другие они, девочки! Мужчина — априорно разрушитель, низвергатель, агрессор. Посмотрите на своих сыновей: свой когнитивный мир созидания они начинают с разрушения. Иначе зачем наши мальчики так упорно раскурочивают свои игрушки на фрагменты, иначе зачем они играют в солдатиков и во всякую муру идиотскую, иначе почему они не рыдают над разобранными в прах механическими игрушками. Не будем о мужчинах судить с нашей колокольни, давайте просто признаем, что они не такие, что они — другие. Ну бывает, господи прости.

Если мы будем постоянно помнить, что муж принадлежит не жене, а сам себе, и что он другой потому, что он другой чем ты, многие западни, в которые попадает ваш брак, могут быть успешно пройдены.

Есть, есть это в нас: мой пришел, мой сказал, мой не такой (такой, такой, ага), мой сякой… А вам бы понравилось? (Кроме сюсюсельных моментов, конечно). Мы порой не оставляем им свободы, не спускаем с короткого поводка своей собственнической искренней любви. Это мы любим ушами, а они другие. Это нам надо по сто раз в день, заглядывая в глаза как собачка, вопрошать умильно: «А ты меня лю?». И знаете, какие глаза у нас при этом виноватые: ведь знаем, знаем, что нельзя же так. Нельзя об этом приставать.

Дмитрий Быков, правда, это о России писал, но к нам, прекрасным, это в полной мере относится: «Тот же Шендерович прав: если жена начнет все время его пилить — „Люби меня, люби меня, я великая!“ — ее захочется убить». И ведь случается порой! (Правда, еще ни одна жена не застрелила мужа, пока он мыл посуду. Да-с.)

(Не пытайтесь поправить меня, что они тоже нас обзывают «моя» — спасибо, что не «мое»!: звучит у них это на мелодию «моя инька, моя скво». Минорно, мягко скажем, звучит).

Если вас кормить любимым блюдом день и ночь, затошнит, поверьте. У них рвотный рефлекс ярче выражен. И себе дешевле, и им вольготней — держите дистанцию эмоций. Слушайте его, а если не умеете слушать, учитесь. Мы любим ушами, он любит мыслищами своими бессмертными. Вы с хохоту покатитесь, если увидите об какой чепухе у него голова болит: мальчишка и есть мальчишка. Они — наши вечные мальчишки.

Если я скажу вам «оставьте ему его нишу», вы же все равно не послушаетесь совета — МОЕ ВСЕ! Но я так не скажу. Напрасные слова. Скажу другое: найдите себе свою нишу! Ему там места нет. Вон его оттуда! Это личный ваш уголок — МОЕ ВСЕ! Увидите — сработает обоим на благо. Потому что своя ниша у него и так есть, заветная. Куда вам ходу всяко нет. И слава богу. Или пойдете штурмом брать?

Это нам романтики напели про одну сатану. Про душа в душу, ноздря в ноздрю, плечо к плечу, про тютелька в тютельку. В жизни все с точностью до наоборот. Душа, она как зубная щетка — сугубо индивидуальна. Как и плечи-ноздри, кстати. Не любит человек, когда другой человек, пусть даже скво родная или самая любимая и единственная, хочет там поразделять что-то на двоих. Есть границы и есть границы. Я бы не нарушала…

Для усиления драматургии статьи еще скажу: мы любим наших мужей каждая, как умеет. Это как каждая из нас становится матерью, как умеет. «И однажды, как смогла, родила», как пел Высоцкий про русалку. Мы очень стараемся. Только почему же им так часто становится душно от нашей (какой есть) любви?

Это я уже молчу про жесткий прессинг по всему полю: куда идешь, с кем идешь, когда придешь, где был, с кем пиво пил, сколько получил, кто звонил, что сказал, от кого письмо, о чем ты сейчас думаешь, любимый… Вам бы понравилось? Нет, это я спрашиваю, да? Молчите-молчите. Ах, и он так же себя ведет! Так зачем позволяете так себя унижать? Нет, это я спрашиваю вас.

Вот этими своими самыми, вот этими любящими, ласкающими, утешающими, врачующими, общупывающими карманы, обыскивающими кошельки и заначки руками мы убиваем семью, мы сиротим детей от любимого мужа. Руки за спину, лединьки! Не распыляйте себя. Любовь немногословна и стеснительна. О ней молчат и в себе вынашивают, как дитенка, а не напоказ. Прячут ее от суеты, бабоньки, ибо сие — тайна великая. Великая тайна потайная. А на людях-то, так эксгибиоционизм это, а не тайна никакая.

Был у меня друг в России:
 — Знаешь, она меня целует на пороге после работы, а мне кажется, что обнюхивает… Пил или с бабами шлялся?
 — ???
 — Призналась: приятное с полезным…

Но что интересно, точно так же ведут себя иногда и наши любимые мальчишки.

Так о чем статья-то? А про всегда ставьте себя на его или на ее место, или, как у нас говорят, всегда надевайте чужие туфли.

Пусть вам будет взаимно удобно в них! Совет вам да любовь.

Обновлено 11.11.2010
Статья размещена на сайте 2.11.2010

Комментарии (54):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Спасибо автору за статью!

    Оценка статьи: 5

  • если она захочет быть честна как на духу, она признается, что хотела бы поменять свою гордую свободу на узы


    Лаура Ли, то есть если дама скажет, что НЕ хочет поменять свободу на узы - вы ей не поверите.
    И таким образом сохраняете свою целостность восприятия женщины как инкубатора, совмещенного с пылесосом и хлебопечкой, и украшенного бантиком.

    Напрасно. Если бы статья не начиналась с таких космических обобщений - хорошая была бы статья. Ну написали бы "Я НЕ ХОЧУ гордой свободы и мои подруги тоже ее не хотят", ну как было бы замечательно.

    • К. Ю. Старохамская, я уже в том возрасте когда боятся цветов и не боятся обобщать Меня обмануть легко, себя обмануть сложнее. Такой самообман особенно выпирает у каръерных "свободных" начальниц в виде тихой ненависти к тупой счастливой в семье подчиненной. Не приходилось сталкиваться? Это очень сродни бессильной зависти богатых наших старушек к молодости их служанок. Один сценарий. Моя своячница держит салон в богатом районе Хайленд Парк. Не берет на работу молоденьких и хорошеньких маникюристок и прочих фейшиалисток - сидят у нее тетки полустертых лет с полустертыми мордами. Ну вот не встречала я по жизни женщин, не мечтающих создать семью. Хотя вполне возможно, что такие существуют. Но, видимо, в таком малом количестве, что любое обобщение будет простительно

  • Лаура Ли, спасибо за статью,надеюсь,что ее и молодые прочитают,потому что в ней действительно хорошие жизненные советы.Но,как мне кажется,Вы упустили один важный момент -при всем при том,что и любовь есть, и доверие, и жизненное пространство у всех,включая детей,должны быть и обязанности.Причем четко разделенные на мужские и женские.Хотя у нас сейчас нередко бывает,что жена зарабатывает больше мужа, и даже мужья могут брать отпуск по уходу за ребенком,но все это должно быть только в ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫХ случаях!А таким случаем может быть только невозможность другого варианта(что бывает крайне редко).У меня была замечательная семья,все было хорошо,пока каждый занимался своим делом(я воспитывала детей и занималась хозяйством,муж зарабатывал деньги и делал прочую мужскую работу).Но пришел кризис и муж остался без работы,занялся бизнесом,тут и дети подросли,я стала ему помогать и оказалось,что у меня это получается лучше...Потихоньку всем бизнесом стала заниматься я,а муж вести домашнее хозяйство.Короче все встало с ног на голову...Мне это не очень нравилось(бизнес),ему не очень нравилось домохозяйство,но это было выгодно материально. И, когда я поняла,что нужно все это прекращать,муж уже не смог включиться в работ( к безделью быстро привыкают,ведь только женщина может найти по дому массу работы,а муж считал,что постирал,приготовил обед и свободен...),делал вид,что ведет переговоры,готовит какой-то проект и т.д. и т.п.Все переговоры проводились за хорошо накрытым столом...начал пить и все закончилось очень плачевно...Нельзя у мужа отнимать святую обязанность - быть главой и содержать семью!

    Оценка статьи: 5

    • Надежда Ольшанская, спасибо за единомыслие. Ради ОБЯЗАННОСТЕЙ, а не ради прав мы и вступаем в брак: служить своими обязанностями другому человеку и детям от него. Это вы правильно понимаете. Но разделение обязанностей по половому признаку я считаю неверным. Еще ни одна женщина не сбесилась от того, что ей приходится делать и мужскую работу в обычном понимании слова. И ни один мужчина не застрелился у мойки или колыбели. У вашего мужа произошел срыв из-за потери его ролевой функции в обывательском понимании роли мужчины как кормильца-поильца. Я просто настаиваю, что пора развенчивать сказку, что муж ОБЯЗАН содержать семью. Он может это делать, если ему это нравится и делает его главой. Но я не думаю, что в свободном союзе двух людей кто-то должен быть главой - у колобка нет головы. Семью вполне может содержать тот, у кого это лучше получается. Срывы, подобные вашему примеру, потому и случаются, что веками вбито в наши головы, что муж - это кошелек с зарплатой, а жена - кухонно-родильный комбайн. А времена сейчас другие, роли другие у людей, экономика другая. Пару лет назад я была на одной встрече: она - генерал войск, сотрудник Пентагона. Он - работает ее мужем и ухаживает за ее парализованой матерью. Вы бы слыхали положительную реакцию зала на эту информацию - зал зауважал мужика! А генералов у нас много, даже в юбках.

      • Лаура Ли, А как должны быть разделены обязанности в семье между мужем и женой?

        • Дмитрий Шостак, лучшее решение вопроса - добровольно разделенные по желанию каждого.А то,что никому не понравилось - пополам

          Оценка статьи: 5

          • Надя Ночка Читатель 1 декабря 2010 в 08:56 отредактирован 25 мая 2018 в 05:42

            Я хочу лично от себя заметить,что если женщина не работает где-то,это не значит,что она ничем не занимается,кроме себя(хотя такие тоже есть).Я 10 лет,а может и больше чуть-чуть,не работала,сидела дома,как мой муж говорил - у него на шее ,но за это время родила и вырастила 6 замечательных детей!Сама шила,вязала,вкусно готовила и все это без бабушек и дедушек.Теперь даже страшно вспомнить,как я это все смогла при тотальном дефиците всего.А еще была дача,где в двух теплицах все росло и еще успевала читать массу литературы(начиная от пособия по воспитанию детей,ведения приусадебного хозяйства до фантастики и т. п.)"На себя" времени не оставалось,но я понимала,что как раз все ЭТО я делаю именно для себя,потому что мне это нравилось!Никто мне тогда не сказал,какая я молодец,все наоборот у виска пальцем крутили - с высшим образованием и сидит дома с детьми...Зато теперь...нет ни одного,кто бы не сказал,что мне завидует!
            А мораль такова - все,что вы делаете в семье - только для себя любимого.Хотите,чтобы были у вас замечательные дети - не жалейте времени на их воспитание.Хотите,чтобы жена вас любила и уважала - не жалейте для нее ласковых слов и внимания и т. д. и т. п.В принципе это прописные истины,про которые мы всегда забываем,и хотим найти какой-то новый рецепт счастья...

            Оценка статьи: 5

      • Лаура Ли, принимая во внимание, что большинство мужчин стали как кукушки и не несут ответственность в этой жизни вообще ни за что, то оставьте им хотя бы обязанность работать и зарабатывать для своих детей деньги, чтобы их содержать и образование давать.
        А толпа может поддерживать, да еще на людях, кого угодно, авечером за ужином жалеть того самого генеральского мужа. Помимо того, что когда объекта ухаживания не станет, стоит все-таки вернуться к активной жизни. И как ни крути, а в хосписах могут работать только единицы, это опрделенный психологический тип людей. Вы за такое равноправие выступаете, но мне кажется исключительно со стороны женщины. А на мужика ничем не дави типа.

        • Анна Фокс, согласна, что иногда моя позиция кажется анти-феминистской и промужской, но просто очень хочется донести мысль до наших женщин, что ни в коем случае в браке нельзя выбирать иждевенческую и собственническую позицию. Я смотрю на молодых в России: мечта девушки любой - выйти замуж за богатого, сидеть дома и не работать. Ради цели выбить это из головы напрочь и показать чем это кончается можно и сгустить краски: ничего тебе твой муж не должен, учись кормиться сама!

          • Лаура Ли, ok. Мир!

            Хотя, на счет "сидеть дома" - не знаю мечта ли это большинства женщин мечтающих о замужестве. Мир такой огромный, да еще если и на работу ходить не надо - это кощунство проводить свои годы дома . Красивой жизни хотят, это есть немного.

            Впрочем, например лично мне всегда хотелось, чтобы мои близкие не работали, а занимались чем нравится и с удовольствием бы обеспечивала им такое существование. Наверное это забота? И мне дают возможность её проявить?

          • Лаура Ли, а правда, что у человека, который нигде не работает, а живет на иждивении, сносит крышу?

            • Сносит крышу у тех, кто занимается тупой и монотонной работой
              Или в силу обстоятельств, если сложились такие условия в той же самой семье. Когда женщина в декрете сидит с ребенком и круг её общения такие же мамашки, а день расписан на :памперс-помыть-покормить-памперс-покормить-помыть, то через полгода будет мозговой овощь.

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 30 ноября 2010 в 11:48

                читать дальше →

                • Марианна Власова, когда меня расспрашивают о совковии или России, я всегда рассказываю какие халявные социальные льготы в вопросе материнства. Люди обалдевают, что бывают декретные дородовые отпуска, да еще оплачиваемые! Тут послеродовые maternity leave без оплаты с сохранением рабочего места ну максимум 3 месяца. И вот женщины начинают мечтать: какие перспективы открываются для матерей - дописать, наконец, диссертацию, изучить, наконец, второй язык, досдавать какие-то экзамены, поехать в какие-то страны. Да и просто если посмотреть - это же такой чудесный период - сидеть с новеньким человечиком и удивляться на него каждый день, радоваться то зубу новому, то звуку новому. Это же просто медовый месяц с ребенком. Я вам честно скажу - до сих пор гляжу на своих детей и умильно удивляюсь - неужели это я смогла родить и вырастить такое чудо?! Вроде как на бурьяне эдельвейс зацвел...Не верится, честно.

  • ребята, рада, что нашли каждый для себя зернышко. Держите дверь закрытой! Только за закрытой дверью хранится тайна.

  • Лаура Ли, спасибо! Сама пришла к такому же мнению, как вы. Недавно совсем! Вот если бы раньше поняла, была бы счастливее.
    А эту статью наизусть бы учить всем особам женского пола лет примерно с 14, а может, и раньше. А то вбивается нам чушь про вечную любовь, а про то, что счастье в браке нужно строить - почти ни слова. Спасибо вам большое еще раз!

    Оценка статьи: 5

  • Лаура Ли, Задавайте личные вопросы своей второй половинке и те вам раскроются и будут вам доверять, понимать и уважать вас сильно.
    Тогда не будет никаких измен, предательств и конфликтов

  • Лаура Ли, какая Вы мудрая!
    Я Ваша фанатка.

    Оценка статьи: 5

  • Лаура Ли, Вы как всегда, правы. Вот представьте, с десяток лет назад мне приходилось проводить торжественную церемонию бракосочетания в местном Городском совете. Да такую торжественную, что слова трудно было выговорить от нахлынувших чувств, так хотелось плакать! А в зале так и плакали от умиления! Все эти" муси-пуси, любовь-морковь, 2 половинки " и пр. А меня то чего ж душили слёзы? Потому что и мой брак, и всех моих родных и близких никак не вписывался в такой сценарий. Теперь , с годами, понимаю, это душа моя сопротивлялась тому, что глупости говорила. Вот Ваши бы слова да в разные ЗАГСы как руководство да в наказ молодым! Это так было бы здорово! А вообще то мой сын шутит: Хорошее дело браком не назовут!

    Оценка статьи: 5

  • Сергей Попов Сергей Попов Читатель 14 ноября 2010 в 11:19 отредактирован 14 ноября 2010 в 11:31

    Лаура... Полагая, что знаю вас именно как феминистку и, где-то даже — суфражистку, мне понадобилось аж три дня для того, чтобы более или менее адекватно сформулировать для себя и для вас мое отношение к этой вашей статье. Оказывается, вы отнюдь не та, какою (не в статьях ваших, а в своих комментариях) нам представляетесь...
    Действительно, слишком тесный контакт "душами, носами, плечами" и «другими местами» между супругами приводит порою к «девальвации» семейных ценностей, хотя именно такой контакт я и ценю в супружестве, то есть "за тем и иду", вступая в брак. Знаю об этом не по-наслышке: обе бывшие, но по-прежнему любимые мною, законные жены прекрасно относятся к моей нынешней гражданской жене! И не только потому, что у нас с ними общие дети, а еще потому, что они где-то подспудно понимают, что в нашем с ними браке они переходили, как вы совершенно верно выражаетесь, «в ближний бой». У теперешней моей жены даже мысли такой не возникает: никто из нас никому ничем не обязан, за исключением, разве, чисто человеческого такта и, конечно, любви (иначе – зачем все это!).
    Лаура, вам 5+!

    Оценка статьи: 5

  • Тина Хеллвиг Тина Хеллвиг Грандмастер 13 ноября 2010 в 01:23 отредактирован 13 ноября 2010 в 01:25

    Лаура Ли,
    статья очень интересная. Почему-то мудрость приходит с годами, а поначалу у меня тоже было так. Я вышла замуж, муж - моя собственность. Он должен поступать в такой ситуации так, в другой - этак. Мне повезло, человек попался хороший, ему даже нравилось, что многие проблемы я за него решаю... Но прошло несколько лет, и я начала понимать, что в нашей семье что-то неладно. Оказалось, что муж уже настолько привык быть за моей спиной, что был не в состоянии принять решение в самой простой ситуации. Ему была нужна мамка-поводырь. Поверьте мне, что поставить все на место оказалось значительно труднее. Но все-таки мы вместе это сделали. Он получил свою свободу, я его всегда поощряла пусть даже за небольшое дело или проблему, котрые сделал или решил без меня. Дальше это вошло в привычку, и мы оба были счастливы, потому что никто никого не связывал ни в каких ситуациях, т.е. у каждого появилась своя "экологическая ниша".

    Оценка статьи: 5

  • Любовь немногословна и стеснительна. О ней молчат и в себе вынашивают, как дитенка, а не напоказ. Прячут ее от суеты

    Это факт.

    Оценка статьи: 5

  • Анна Фокс Читатель 12 ноября 2010 в 17:46 отредактирован 24 мая 2018 в 19:53

    Почему они играют в солдатиков? Потому что вы их им подсунули в детстве для игры. Да, мужчин воспитывают у нас женщины и все никак не могут воспитать в них то самое понимание женщин. Мужчины- другие. Такое ощущение по статье и всяким псих-книжонкам западных авторов, что взялись мужики уже такими прям из космоса, самообразовались. А созданы они собственными женскими руками. Видно руки не оттуда растут.

    Если все индивидуально в людях и границы и "на моё не претендуй", то на кой брак? Придумала современность уже и гражданский - это когда живут одним хозяйством, женщина считает что она замужем, а мужик, что он свободен и может уйти, ничем не обязан. Есть и гостевой брак.

    А вообще тогда зачем брак-то нужен? При таких философиях статейных. И еще хотелось бы развития темы на предмет обязанность мужа в браке. А то женская повинность получается. Лишь за то, что хотим мы детей.

    • Анна Фокс, вот потому и воспитывают будущих мужчин одни женщины, что существующему рядом мужу не дают возможности быть мужчиной. Вот потому и несчастны в браке, что живут духовными тюремщицами своих мужиков, что слово ДОЛЖЕН у них впереди слова ДОЛЖНА. Неволи никто не любит, Аня. Даже ваш главный мужик сказал, что свобода лучше чем несвобода. И зря вы на гражданский брак нападаете - вам приятно было бы если бы вас тащили в ЗАГС? Ведь по сути регистрация брака это еще один низкий поклон ИМ, государству. Это ОНИ хотят все учесть и переписать. А нормальные люди проблемы двоих могут решить вдвоем. Не кажется, что ОНИ нас и в постели пасут?

      • Да я не нападаю на гражданский брак. Просто констатировала разное отношение к нему двух людей. Гражданский брак это вежливый способ сказать - я уже много месяцев сплю с одним и тем же. Хотя в общем-то никому до этого дела нет собственно, когда например в той или иной ситуации спрашивают семейное положение. Потому что юридически оно одно - замужем или нет. А как долго ты с кем-то чем-то занимаешься - этого тебя не спрашивали вообще-то...
        И на государство с браком я бы не стала наезжать, хотя бы потому что именно к государству чаще всего мы обращаемся когда нам приспичит с какой-то проблемой или притеснением и когда брак, так сказать, с браком и люди в нем живут не по совести, а как хотят, никому ничего не должные.

        Я не спорю есть маниакально подозрительные жены и супер собственники мужья, которые задушат любую любовь и отношения. Но это уже советами не лечится, тут работа медиков нужна.

        И еще. Не всегда люди понимают правильно тот факт, что их вторая половина дает им свободу действия, к которой призывается в статье. Люди принимают это за твое равнодушие к ним. Поэтому все-таки определенные правила должны быть, дабы нигде не перегнуть палку. Ни в свободе, ни "в плену".

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 29 ноября 2010 в 11:43

          читать дальше →

          • Марианна Власова, это слова умной женщины, которая общается с подобными себе в основном. Мне лично встречалось много 'тупых'. Забота и любовь и отношения прекрасно существуют и без термина гражданский брак. Гражданский брак это ничто. Ни с юридической, ни с моральной точки зрения. И когда что-то случается, извините Вас даже к мужу в палату не пустят, потому что вы не официальная жена...Бывает и такое.
            Женщина в брак идет (официальный) ради детей, дабы закрепить то, что о них еще кто-то должен будет заботиться кроме неё и они на что-то имеют право (жилплощадь, деньги и т.п.). имхо.
            Потому что "любОви" действительно прекрасно существуют без штампов. А вот права и обязанности только с ними.

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 30 ноября 2010 в 02:10 отредактирован 30 ноября 2010 в 02:10

              читать дальше →

              • Марианна Власова, читать дальше →

                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 30 ноября 2010 в 12:52

                  читать дальше →

                  • Марианна Власова, от зависти ото ж! Каждый бы хотел ИМ дулю в тряпке скрутить, но или кишка тонка или ОНИ верх взяли над свободой и любвью. Это как без справки о смерти не похоронить:- покойник - вот он, а пока ОНИ свою подлячую бумажку не выдадут, он, вроде, как живой. И ребенок рожденый вроде как еще не того без их бумажки. До большинства ну просто не доходит, что жили же люди без их бумажек - в книге церковной там что-то для себя запишут, а живого или мертвого бумагами не оскорбляли. И ничего: веками тако жили.

  • Лаура Ли, А некоторым мужикам даже нравится, когда за ними так следят, решают, пилят. Они считают, что их так любят, совершенно искренне считают. "Я ей неравнодушен". И нормальные мужики, состоявшиеся, самостоятельные, но хочется им такого в семье! Смотришь на его фурию-гарпию и убежать хочеться, а он доволен.
    Но статья хорошая. Особенно прекрасно сравнение: и ты вся в белом в цветах, как в гробу. Класс!

  • Ну вот я бывшего так потеряла... Он свою романтику и привязанность со своей предыдущей пережил и потерял. А я хотела ласки, романтики, внимания.
    Какая "работа"? Какой "домострой"? Любовь и ещё раз любовь!
    Сама стихи ему читала, от него просила, нежностью извела, нервностью...
    А ему надо было тишины, покоя и горячий ужин вечером, чтобы переступил после работы порог, а жена стоит -- глаза в пол, руки под передником и ароматы с кухни. А лучше, чтобы домохозяйка неработающая.
    А я не такая.
    Ну и фиг с ним.
    Сейчас муж меня именно такую любит. Но и я уже из романтичных грёз и розовых лепестков выросла. Хотя... теперешний мужчина, который рядом со мной, всё таки более внимательный, чувственный и романтичный

    Оценка статьи: 5

  • Луиза Бай Дебютант 12 ноября 2010 в 09:53 отредактирован 12 ноября 2010 в 13:59

    Лаура Ли, спасибо!
    Я очень сожалею, что не прочитала эту статью, прежде, чем выйти замуж. Может, жизнь сложилась бы иначе.
    И для мужчины, готовящегося стать мужем статья на многое бы открыла глаза.
    Конечно, муж и жена не являются собственностью друг друга. И к пониманию этого необходимо прийти. Как и к пониманию, что сноха не является собственностью свекрови-свекра и золовки-деверя, и что ее предназначение немного больше, чем без конца обслуживать и угождать новым родственникам, не допуская никакого инакомыслия и возражений, не говоря уж о наличии какого-то личного пространства. Так же, как и взрослый - 30-летний сын не является собственностью своих престарелых родителей, которые решают за него все: что есть на завтрак (читайте: "что сноха должна приготовить каждому члену семьи"), когда планировать рождение детей и планировать ли вообще ("внуков от старших детей нам уже достаточно"), позволять или не позволять внуков регистрировать по месту жительства родителей у деда - собственника жилья. Ну а когда семья сына ими уже доведена до развала - общаться ли папе (своему сыну) с ребенком (их отвергнутым внуком), помогать ли малышу материально...
    Заметила, что спустя пять лет после развода, когда уже длительное время и у меня. и у бывшего мужа есть личное пространство и мы не мозолим друг другу глаза. при редких встречах моего сына с папой мы очень хорошо - позитивно общаемся - без свидетелей в лице неудавшихся бабушки и дедушки, тети и дяди + трех двоюродных сестер... К сожалению, уверена, что если бы наш брак не закончился крахом, когда малышу было около 6 месяцев, сын не видел бы позитивных отношений в том колхозе, где я в браке прожила полтора года. Хотя если бы брак не закончился крахом, я бы попала или в сумасшедший дом, или превратилась в совершенно безвольное существо - робота, на автомате выполняющего нескончаемую работу и приносящего в дом зарплату, равную совокупному доходу остальных членов семьи.
    И тем не менее семья - это труд. Огромный труд. но, согласитесь, не рабство!!!

    Оценка статьи: 5

  • мудро, внимайте, дамы!

    Больше добавить нечего.

  • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 9 ноября 2010 в 20:11 отредактирован 9 ноября 2010 в 20:13

    Лаура, хороший текст. Правильный. Меня всегда удивляло, с ранней юности, как один человек о другом может говорить"моя половина"? Или искать эту самую "половину"? Это насколько же нецелостным и зависимым себя надо ощущать чтобы искать в другом часть себя. Только два целых могут составлять гармоничный союз.И каждый - со своими интересами. Не оставлять друг другу "люфт" - как же жить тогда? Задохнуться можно. Как говорит мой отец, "для хорошего семейного союза необходима разность потенциалов".

    Оценка статьи: 5

    • Mаша Романофф, так наша семья тому пример! - мы живем в разных квартирах через стенку. И страшно ценим такую возможность. Когда дети были с нами, такой возможности не было. И хотя у всех была своя дверь, все равно колхозно было и нам двоим, и детям. Хотя никто ни к кому без стука не входил. Сейчас, при полной прайвеси для всех, еще больше понимаешь, как надо далеко отпускать поводок и разрешать люфт, когда живешь нос в нос! И наблюдаешь парадокс - при душа в душу, нос в нос, плечом к плечу, и прочими местами семейные ценности девальвируются именно из-за тесного контакта, постепенно переходящего в ближний бой. Сколько семей было спасено, если бы женщины осознали, что ОН не МОЙ, и ОНА - не ЕГО. Даже ребенок психологически приходит в возраст отторжения отца-матери, и горе тем родителям, которые не оставят ему нишу для самости. Да, повторюсь, и не раз про мамизмы.

  • Лаура Ли, чисто амерканский под подход. Чепуха полная!

    Оценка статьи: 3

    • Богдан С. Петров, почему же полная чепуха? Скорее, права Марианна, утверждая, что советы просто не для всех. А в целом очень даже разумно (касательно свобод и взаимоуважения)!

      Оценка статьи: 5

  • Вот-вот, Марианна, об том и статья! Не зря что ли во всех этносах мира в том или другом виде присутствует понятие медового месяца. Для сюсю вполне достаточно. Дальше начинается работа женой, мужем. И в засисимости от порога прайвеси в человеке переход границ начинает раздражать, душить, давить. На чем мы, женщины, и спотыкаемся обычно. И сами изводим мужика как вид. Они и так мамками, в основном, воспитываются по женскому типу. А тут еще и жена доминантная. Должна же взбрыкнуть натура. О том я и пишу. Одно целое и прочая мура вредна в браке - подавляются оба. На мой ум наоборот как можно скорее надо ситуацию из одно целое выводить на 2 целых. И чтобы прекрасным нам не было обидно за прерваный полет, надо искать свою нишу прайвеси. Чтобы никто себя в неволе не чувствовал. К детям, между прочим, это тоже относится. Это нисколько не умаляет нашу любовь к мужу, к детям, а наоборот дает возможность ее выражать полнее. Лицом к лицу лица не увидать, так вроде сказно?

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 ноября 2010 в 16:19

      Лаура Ли, и под доминантными женами живут всю жизнь, и под доминантными мужьями (в России - гораздо меньше вторых). Дискомфорт начинается, когда это не устраивает одного из партнеров. Так что любые советы - не могут быть подходящими для всех. Любимая область прайвеси у российского мужика - гараж. У жены в это время область прайвеси - вся квартира. И как только он в нее входит, начинается...

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 2 ноября 2010 в 22:12

    "Не любит человек когда другой человек, пусть даже скво родная или самая любимая и единственная, хочет там поразделять что-то на двоих. Есть границы и есть границы."
    В том-то и дело, что нет границ у влюбленных, они - одно целое, единое существо. И только когда пламя страсти угасает до ровного огня любви, кто-то один всегда хочет оторваться, закрыться раньше, чем другой. И если у другого еще жар, он и огорчиться может, он же воспринимает по-другому. Хорошо, когда взгляды на это совпадают, но редко это бывает.

  • Лаура Ли, мне понравилось. Толково, чесслово)... Есть, есть оно, о чем вы, Лаура, пишете... Есть о чем подумать...

    Оценка статьи: 5

  • - Знаешь, она меня целует на пороге после работы, а мне кажется, что обнюхивает...Пил или с бабами шлялся?
    - ???
    - Призналась: приятное с полезным...


    Зачет!

    всегда надевайте чужие туфли

    Незачет.

    Ходите в своих, дабы ноги не намозолить.

    При этом постарайтесь не наступать на другие, хотя бы тех что надевают родные и близкие люди.

    Оценка статьи: 4

    • Сергей В. Воробьев, не прав, старик. Когда ходишь только в своих, ты не понимаешь как ты другому глаза мозолишь. Потому и семьи рюхаются, что никто не хочет в чужие туфли залезть и попробовать каково там.

      • Стареешь, старушка.. чтоб семьи не рюхались, надо чтоб каждый только в свои тапочки ноги сувал. Ну и, надевши, помнил - те что справа/слева почистить конечно можно и нужно, но лучше в них не ссать даже если сиюсекунднохочется - ибо вернется.

        Ну и полезно помнить, что в чужих руках конец толще только кажется.

        Оценка статьи: 4