Алена Дегтярева Дебютант

Мать-одиночка - преимущество или недостаток?

Мать-одиночка, или одинокая мама, — одним словом, словосочетание, от которого немного веет холодом, как и вообще от слова «одиночество».

Одна, без поддержки и помощи, без понимания и заботы, без любви. Такая удручающая картина вызывает только сочувствие.

Век назад такого понятия как, мать-одиночка, не существовало и в помине. А отношение к таким матерям в обществе того времени было весьма негативным. Внебрачные дети — позор, тогда это было приговором без обжалования.

Времена меняются, меняются нравы. Что изменилось за сто лет? Современное общество давно сменило свое презрительное отношение к одиноким матерям на понимающе-сочувственное. И если сто лет назад это явление было единичным, то сейчас статистика по числу одиноких матерей неумолимо растет. Понятие института семьи потеряло свою непререкаемую ценность, так называемый «гражданский брак» стал самым обычным, ни у кого не вызывающим недоумения. Может, это и норма, не спорю, все в мире относительно.

Искать виновных в этой ситуации — бесполезное дело, тупиковое, все равно будет разделение мнений. То, как меняется общественное сознание, пусть изучают социологи. В данном случае нас интересует одинокое материнство.

Осознанный ли это выбор женщины — одной воспитывать своего ребенка — или это чья-то безответственность, не это главное. Какой смысл обвинять при этом себя или кого-то, делая свою жизнь невыносимой? Нужно просто жить дальше. И так уж ли это плохо — быть одинокой мамой?

У каждого есть свобода выбора. Можно выбрать поиск виновных, в соплях и рыданиях оплакивая свою несчастную судьбу, жалея себя и своего ребенка, вздыхая о том, как же тяжело одной, и теряя достоинство. Но ведь так хуже станет не только себе, но и своему любимому чаду. Думаете, ребенок ничего не понимает, ничего не чувствует? Очень даже чувствует. И, потихоньку взрослея, начинает изредка повторять за мамой, какой у него гадкий папа, бросил, паразит, и забыл. Какое умиление для мамы. Но это отнимает у ребенка объективное восприятие жизни.

Можно выбрать и другое. Оказавшись в ситуации, когда помощи ждать не от кого, не плакать от обид на свою жизнь. Как это ни странно звучит, можно даже поблагодарить жизнь за такой шанс. То, что вы сейчас одна — вовсе не недостаток. Типичное мнение, что женщина не должна быть одна — всего лишь только общепринятое обывательское мнение. Что положено, а что не положено в нашей жизни, решать и выбирать нам самим. И можно выбрать, например, такое: одна — значит свободна, выбираю, что хочу, делаю, что хочу, ну заодно и ограничиваю себя, как хочу, это тоже выбор.

Помните слова Катерины из кинофильма «Москва слезам не верит»: «Сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось. Я думаю — хорошо, что ты на мне не женился». Именно, ничего бы из нее не получилось! Зачем ждать так же долго, как Катерина, чтобы прийти к такому выводу? Она это поняла только в 45, когда чего-то в жизни достигла. Вывод напрашивается сам. Чем труднее путь, тем выше достижения. Ну, это так, риторически. А вообще — чем более сложная жизненная ситуация возникает на нашем пути, тем больше, оказывается, мы развиваем в себе способностей и талантов.

А как же пресловутая установка — «ребенку нужен отец» — спросите вы, и возражать не стану. Здорово, когда у ребенка есть папа, заботливый папа, любящий. А если не заботливый и не любящий? Думаете, это лучше, чем если бы его совсем рядом не было?

Посмотрим на это иначе. Что лучше — страдать с мыслями о том, как нужен папа ребенку, добавляя себе чувство вины перед ним, или не заостряться на важности наличия папы, не омрачая радость материнства. И постараться не давать повода ребенку думать, будто он неполноценный, если растет без папы.

Выбор всегда есть. Обделять себя дополнительно, считая одинокой несчастной мамой, или радоваться материнству и открывая для себя новые возможности для развития и роста? Не стала для кого-то хорошей женой — не беда.

Может, жизнь готовит лучшее, и есть время изменить себя для того, чтобы стать любящей мамой и в будущем кому-то любимой женщиной.

Выбор между любовью и ненавистью всегда дает свои плоды.

Обновлено 22.09.2018
Статья размещена на сайте 28.11.2010

Комментарии (17):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Алена Дегтярева, не огорчайтесь. Нормально вы написали. Вы писали про моральные преимущества, а кто-то ждал информацию про материальные. Не совсем понялись.
    А насчет того, что "ребенку нужен отец", скорее ребенку нужен мужчина для подражания и выработки нормальной психологической установки на семейную жизнь. А мужчина это может быть и дедушкой, и дядей, и старшим братом, и соседом по подъезду.

    • Алена Дегтярева Алена Дегтярева Дебютант 10 декабря 2010 в 15:13 отредактирован 10 декабря 2010 в 15:20

      Ксения, спасибо за комментарий, за поддержку. На счет мужчины, как примера, полностью согласна. Собственно сама так и делаю, мой сын растет с моей помощью на добром примере дедушки, моего отца, которого я очень люблю, на добром примере брата, которого уважаю и люблю и которые (уж извините за повторения) - прекрасные, заботливые отцы.

  • Алена Дегтярева, Вам "5" за дебютную попытку! А преимуществ в неполной семье никаких нет. Несмотря на уже прозвучавшие и еще "прозвучащие" выпады феминистически-эманспированно настроенных индивидуальностей.
    Держитесь!

    Оценка статьи: 5

    • Алена Дегтярева Алена Дегтярева Дебютант 8 декабря 2010 в 23:01 отредактирован 8 декабря 2010 в 23:27

      Валерий Сатокин, спасибо большое за единственный добрый отзыв. Держусь, спасибо, столько колючек от женщин не ожидала, хотя... можно было предугадать, ведь я на вопрос не сколько отвечала в статье, в большей степени задавала. А уж кто что выбрал, это дело хозяйское. В любом случае зацепила. Это радует. Жаль только, что каждая колючка цепляется за отдельную фразу без общего текста, в котором поиск золотой середины и призыв не унывать (для считающих это недостатком) мамам оказавшимся в такой роли по тем или иным причинам.

      • Аленочка, мой отзыв исключительно добрый. В статье твоей отразилось современное русское винигрец насчет материнства в недоразвитом морально обществе. Как ты себя не выворачивала в ПОЛЬЗУ, а не получилось.Это хорошо и показательно. Детных законных не поддерживают властя, а тут еще эти одно-ночки! Вся моя критика для поджигания мировой войны за права женщин одно-ночек, автор мой дорогой. И не надо бояться провокаций в этом вопросе - жалить жалом надо правительства: мы хотим рожать и растить сами! Да, с хорошим отцом лучше. но где же ты их наберешься? Много видала?

        • Алена Дегтярева Алена Дегтярева Дебютант 10 декабря 2010 в 15:05 отредактирован 10 декабря 2010 в 15:07

          Уважаемая, Лаура Ли, пожурили так исключительно по-доброму немножечко, и на том спасибо. Эдакая автор незадачливая персона, с кучей комплексов, по-детски немножечко, запуталась в понятиях и терминах немножечко (спасибо просветили, что недостатки бывают только в понимании телесных увечий). Рабочее название было несколько другим, редактору было угодно заменить слово "достоинство" на слово "преимущество". О человеческих качествах можно судить - достоинство или недостаток, а не о материнстве. Здесь замечание конструктивное. Хотя... Вот скажем о бедности, не качество ведь, а вменяют порой в недостаток (бедность, недостаток - тафтология, неудачный пример, но все же), на ряду с трусостью и лицемерием, если отступим немного от строгих философских понятий.

          "Мать-одиночка" - статус, который дает государство. В названии статьи "мать-одиночка" звучит возможно, как предположение, что статья будет неким социальным обзором с материальными вытекающими, с привязкой к той стране, в коей живу. Мое желание сделать название лаконичным оказалось ошибочным, теперь я это вижу.

          Стоило ли описывать свой личный опыт для первой своей статьи, обойтись без обобщений? О том, что сама являюсь матерью-одиночкой и каково оно это, хорошо или плохо, на конкретике все рассмотреть... А вот одно-ночкой никогда не была и у меня не мало знакомых одиноких Детных мам, которые тоже таковыми (одно-ночками) не являются.

          Возможно, и саму статью надо было ставить в рубрику - психология, речь больше не о внешнем, а о внутреннем, о том кем себя считать, что выбрать, о том, что выбор есть. Идти ли на поводу у недоразвитого морально общественного мнения, жалеть себя, считать ребенка в виду "неполноценного" воспитания недоразвитым или же гордо по-европейски строить счастье, давая ребенку все самое лучшее и в материальном и даже мысли свои самые лучшие ему дарить. Счастье извне не приходит, оно внутри, внутрисердечное это дело. Мне по-душе считать себя «детной мамой» (спасибо, Вам, Лаура, за это симпатичное название), нежели одинокой.

          Хороших отцов, заботливых и любящих встречала не мало. Так же и трусливые, безответственные попадались. А вот каких больше в мировом масштабе, это мне неизвестно. Может из Чикаго виднее? Но вот каких больше отцов - таких или эдаких, думаю, не повод презирать всех подряд мужчин и стремиться, непременно, одной воспитывать своего ребенка.

          • Алена Дегтярева, зря, зря. Я мужиков отнюдь не презираю. Я просто к ним никак. Ну как к погоде на улице. Но если бы мы могли сами себе делать детей, вполне отказалась бы от их существования Шучу, но только с долей шутки. Ребенок это А MUST для меня, как для женщины. Мужчина при этом может быть, а может и нет. Что-то подозреваю, что многие из нас держат их для комплекта в интересах ребенка. Шучу на полусеръезе. От души желаю послать свое государство на хер с кликухой-статусом одиночки и считать себя ДЕТНОЙ с носом до горы - материнство того стоит.

  • Алена Дегтярева, а я думал - будет про всякие льготы и денежные поддержки от государства.... Где-то встречал - выгодно рожать не расписываясь с гражданским мужем - там что-то перепадает. Знаю - уволить с госпредприятия не могут.

    Оценка статьи: 4

    • Валерий Сатокин Валерий Сатокин Мастер 8 декабря 2010 в 22:12 отредактирован 8 декабря 2010 в 22:13

      Юрий Лях, я тоже где-то, краем уха, но про Францию. Там, вроде, если сильно исхитриться, то существенно меньше налогов платить получается. А вот стоит ли шкурка вычинки? В смысле пользы для дитяти.

      Оценка статьи: 5

  • А как же пресловутая установка – «ребенку нужен отец»

    Алена Дегтярева," А как же пресловутая установка – «ребенку нужен отец»" - это вовсе не пресловутая установка, это естественное состояние для ребенка - воспитываться двумя родителями.И если женщина по какой-либо причине лишает своего ребенка отца - причина должна быть очень и очень веской! А причина - чтобы не остаться одной - не причина!

    Оценка статьи: 3

    • Дарья Иванова, естественное состояние ребенка -быть рядом с любящим взрослым человеком, который оберегает его, развивает, заботится, любит. Если таких людей два -это хорошо. Но ЕСТЕСТВЕННО совсем маленькому быть с матерью, менее естественно -с отцом, поскольку мать младенца своим телом выкормит, а с отцом младенец не факт, что выжил бы, если углубиться в самые ранние истоки.

      Бывает, и нередко, что отец погибает еще до рождения ребенка и мать воспитывает малыша одна. Это так же естественно, как воспитываться двумя родителями.

      Оценка статьи: 5

  • Алена Дегтярева, Статья получилась однобокая, о преимуществах ни слова, в основном о недостатках...
    К чему такие комплексы?!
    Ни кто, ни кого, ни к чему не принуждает. Хочешь ребенка - рожай, не хочешь замуж - не выходи, комплексуешь - жди замужества и рожай в браке. 21 век на дворе, "одинокая мать"- давно,уже, не порицательный образ!!! Ещё в начале 80-х я слышала,что одиноких матерей больше,чем замужних!?
    Первого ребенка я воспитывала сама,без мужа. Это были, самые, счастливые годы моей жизни...Я смогла, ПОЛНОСТЬЮ,реализоваться,как мать - окружить ребенка любовью и заботой, посвятив себя воспитанию сына. И никто мне в этом НЕ МЕШАЛ!!!!! Дочь рожала в браке....ей не досталось и сотой доли внимания,которое получил сын - был муж, он требовал внимания к себе, а так же любви и заботы...Воспитание дочери проходило обыденно,как у всех - что бы не болела, не мешала,не капризничала и т.д. Всё познается в сравнении... У меня есть,что с чем сравнить и мои сравнения не в пользу отцов. Дети учатся на наших поступках и деяниях...Чему бы научил сына его отец? Потребительскому отношению к женщине, лежанию на диване, пьянке и тасканию за каждой юбкой...
    Не зря,ведь, у животных самцы не участвуют в выращивание потомства..природа мудра...

    • мила куликова, про однобокость статьи с вами согласна. Но ваш комментарий не менее однобок
      Ваш опыт вы обобщаете на всех мужчин, зачем? Нормальный мужчина в воспитании детей - необходимая вторая половина к матери. Не все ведь пьют и лежат на диванах. Надо просто себя уважать. Что одинокой (детной!), что замужней маме. Думаю, об этом же писала и Лаура.

      • мила куликова Читатель 8 декабря 2010 в 14:46 отредактирован 25 мая 2018 в 05:42

        Юлия Молёнова, в наше время институт брака,это скорее,дань традиции,нежели жизненная необходимость. Просто есть женщины,которые полагаются на себя и привыкшие всего в жизни добиваться САМИ, и есть женщины,которым нужно,что бы было,"как у всех", как положено по традиции - добытчик в доме и отец у ребенка и т.д.
        Насчет "нормального мужчины в воспитании детей" Вы правы, но это не значит,что этот "нормальный мужчина"должен быть законным мужем...
        Свою слабость и страх одиночества можно прикрывать чем угодно, но в этой статье не об этом. О недостатках не полной семьи изложила автор, я же, написала о преимуществе...

  • Лаура Ли Лаура Ли Грандмастер 8 декабря 2010 в 04:47 отредактирован 8 декабря 2010 в 21:28

    тема благодатная, но что-то не увидела соответствия между заглавием (преимущество или недостаток) и содержанием статьи. Так что же, автор? И опять очередная иллюзия: потерпите, бабешки, завтра вдруг и с ребеночком кому-то станете людьми: Может, жизнь готовит лучшее, и есть время изменить себя для того, чтобы стать любящей мамой и в будущем кому-то любимой женщиной.
    Детский подход немножко, с кучей комплексов, все в кучу немножко. Я знаю по опыту жизни очень гордый западный подход: женщина растит сама, не комплексует, никто ее не осуждает, а наоборот всеми уважаема и государством в первую очередь. Вот это преимущество. Слово "недостаток" я бы отнесла к другой категории понятий: слепота, глухота, хромота, а мы говорим тут о материнстве вне брака. Но о МАТЕРИНСТВЕ, Аленочка! Так какие тут недостатки? Мы можем говорить о тех или иных трудностях в разных социальных слоях общества или в разных странах по "поднятию" ребенка одинокой мамой. Вот сама написала такое, и саму себя по рукам отшлепать хочется - мам одиноких не бывает. Мама, она детная!

    • Лаура Ли, плюсстопиццот!!!
      Я сама вырастила двоих детей, дочку родила в браке, а сына - вне брака. Дочку мне только моя мама помогала растить, а уж сына - немецкое государство, спасибо ему. Ничего, справилась! И никогда не считала и не называла себя "одиночкой" - какая там "одиночка", с двумя детьми-то!Я - богатая!