Анна Бердникова Грандмастер

Как справиться с «плохим влиянием» на ребенка?

«Мой сын не особо общителен, в группе подружился с мальчиком, у которого проблемы с неврологией, поведением, наверное, какие-то проблемы в семье. Мой ребенок теперь только с ним и играет, а со своими старыми друзьями общается только, когда его нет. А сегодня воспитательница обратила мое внимание на «нехорошее» влияние этого друга на сына, если они вместе, то обязательно срывают занятия, он постоянно подговаривает сына на всякие «гадости», учит «подлостям». Недавно я пришла перед прогулкой, а мой сын с другом стоят перед входом в туалет, показывают пальцем на тех, кто идет на горшок, и смеются. Друг меня заметил первым и перестал, смутившись, а мой сын смеялся дальше, как будто ничего странного не происходит — он даже не понимает…

Я ничего не имею против этого мальчика, у всех нас есть проблемы, но меня волнуют следующие вопросы:

1. Означает ли это склонность сына к тяге к «плохим компаниям»?

2. Как мне себя вести? Я понимаю, что не правильно говорить, какой этот мальчик плохой и т. д. Я ему постоянно говорю, что надо не забывать своих старых друзей, что играть веселей и приятнее всем вместе и т. д." (Вопрос психологу).

Вы совершенно правы, запрет на общение с тем мальчиком эффекта скорее всего не даст, либо даже подогреет интерес к такому времяпрепровождению. Сделает его секретным, тайным, а потому особенно желанным. Жажда общения именно с этим «неправильным мальчиком» вовсе не означает тяги сына к дурным компаниям. Эта жажда означает только то, что этот конкретный мальчик чем-то привлек сына, заинтересовал его, смог быть с ним на одной волне. Это можно понять, если начать доверительно беседовать с сыном на тему дружбы. Например, рассказать о своих друзьях из дошкольного детства. Хорошо бы показать фотографии, если они есть, если сохранились; припомнить пару-тройку интересных историй, которые с вами происходили, рассказать о любимых играх, в которые вы играли. Таким образом, без нотации можно выразить свое отношение к дружбе в целом, к текущему положению дел и достичь воспитательного эффекта.

Что касается конкретных рекомендаций, то можно предпринять следующее.

1. Важно понять, влияние — как плохое, так и хорошее — имеет возможность идти в двух направления. Сейчас сын становится, как тот мальчик, а ведь может начать меняться его друг. Для того чтобы развернуть это влияние в обратном направлении, необходимо лучше узнать друга сына. Мальчику, судя по тому, что Вы пишете, сейчас очень тяжело (неврологические сложности, возможные проблемы в семье), жестоко лишать его поддержки вашего сына именно сейчас. Плюс ко всему, если сыну запретить общаться с этим другом, можно получить парадоксальную реакцию — укрепить дружбу. Если пригласить этого мальчика в гости, встретиться с ним на выходных, вне сада, лучше узнать его и найти безопасный ракурс отношений.

Конечно, что при этом Вам придется выполнять двойную работу (делать коррекцию поведения двух мальчиков, вместо одного), зато в результате выиграют все. Таким образом, если с этим мальчиком, сейчас плохо влияющим на Вашего сына, подружится вся ваша семья, влияние будет осуществляться в обратную сторону. Теперь не мальчик-хулиган будет влиять на Вашего сына, а Ваша семья воспитает друга сына.

2. Расширить круг общения сына, сделать этого мальчика одним из…, а не единственным и не самым интересным. Для этого можно активно ходить в гости, общаться с детьми друзей, ездить на различные детские площадки.

3. Разговаривать с сыном, чтобы понять, что в этом мальчике его привлекает, что их объединяет. Смотреть и читать тематические вещи, обсуждать их в ключе «что такое хорошо, что такое плохо», формируя мировоззрение ребенка. Например, можно вместе посмотреть мультфильм «Тимка и Димка» с песенкой про дружбу и обсудить: кто такой друг, и какого человека можно так назвать.

Может быть очень трудно не сорваться в нотации — в таком виде ребенок не будет воспринимать информацию и начнет избегать «доверительно-нотационного» общения, поэтому важно не перейти эту границу между поучением и дружеским диалогом.

Обновлено 9.07.2014
Статья размещена на сайте 29.11.2010

Комментарии (5):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Анна Бердникова, справиться вряд ли, даже оградить не очень получится по-моему.

  • Анна Бердникова, насчет первой рекомендации - очень спорно. У нас похожая ситуация. Сын с детского сада души не чаял в одногруппнике - злом и подлом мальчике. Мы и в гости его приглашали, и в развлекательные центры вместе ездили, и объясняли как поступают настоящие друзья. Результата ноль. А вот расширение круга друзей очень помогло. Сын просто увидел как дружат нормальные дети. И на очередной совместный праздник (мы часто устраиваем незапланированные детские вечеринки) сын сам (!) не пригласил бывшего друга, сказал, что ему надоели его подлые поступки и постоянные подначивания дружить против кого-то в их компании. Я очень рада.

    Оценка статьи: 4

    • Марина Неделина, это набор рекомендаций - не факт ,что в каждом конкретном случае обязательно должны сработать все без исключения. Вам помог один способ действия, другой семье поможет что-то другое.

      • Анна Бердникова, а я и не говорю, что все должно сработать. Просто написала то, что было в нашей семье. Комментарии пользователя, так сказать. А за рекомендации - спасибо!

        Оценка статьи: 4

  • Комментарий удален