София Варган Грандмастер

Женщина за сорок: хочет ли она замуж?

С уравниванием зарплаты женщин и мужчин, при почти поголовной женской занятости, с увеличением числа разводов все более возрастает количество свободных, незамужних женщин так называемого бальзаковского возраста. То есть, в современном понимании — за сорок. Капитализация постсоветского пространства добавила еще один фактор на чашу весов, и теперь к «брошенкам» и «мой бывший муж — алкоголик» добавились еще и «карьеристки» — женщины, в первую очередь настроенные на карьеру, самодостаточность, а уж потом — на создание семьи.

Любопытно, что многие считают — если женщина умна, красива, самодостаточна, если ей за 40, то замуж она не рвется. И действительно — зачем?

Институт брака предполагает совместное воспитание детей, он гарантирует, что ребенок не останется без поддержки обоих родителей. Но в возрасте «за сорок» о детях уже мало кто задумывается: если дети и есть, то они уже выросли, а решаются рожать очень немногие. То есть брак ради детей, на первый взгляд, исключается.

Еще одной причиной брака является такая банальность, как деньги — замужество становится средством определенного материального обеспечения. Но если женщина самодостаточна, то у нее и в этом плане все в порядке. Собственная квартира, машина, хорошая работа, хорошая зарплата, которой хватает не только на ежедневный бутербродик с черной икрой, но и на регулярный отдых в любом (или почти любом) желаемом уголке земного шара.

Немаловажен физиологический аспект. Если вы считаете, что секс после сорока лет является чем-то недостижимым, существует лишь в далеких воспоминаниях, то вы очень, очень молоды. Здоровый организм требует регулярного секса. А где его взять при отсутствии законного мужа? Но задача решается очень просто: вокруг имеется множество чужих мужей, которые не прочь «сходить налево», особенно не обременяя себя обязательствами — любовница бальзаковского возраста не забеременеет, не начнет предъявлять претензий, требовать развода и непременного брака, не будет вытягивать деньги (особенно если она самодостаточна). Да и свободные мужчины имеются как молодые, так и старшего возраста, которых привлекает секс с симпатичной, умной, самодостаточной женщиной.

И вот распространяется мнение: свободные женщины за сорок не слишком рвутся замуж. Более того, они вообще к браку не стремятся. Им незачем. Сексом они обеспечены так или иначе, дети уже взрослые и не требуют заботы, жизнь удалась. К тому же, жизнь имеет определенное течение, у женщины имеются определенные привычки, а брак в этом возрасте — отказ от привычного (что тяжело), а ведь у мужа могут быть (и обычно оказываются) дети и даже внуки, и приходится взваливать на себя еще и эту обузу (будто мало стирки мужских носков!). И говорят: «Красивая, хорошо зарабатывает, все у нее есть, молодой любовник… замуж? Да она не хочет! Зачем?».

Характерно, что это мнение поддерживается самими свободными женщинами за сорок. Они уверяют своих подруг, знакомых и родственников, что брак им совершенно не нужен. Перечисляют аргументы против брака, рассказывают о своей прекрасной жизни, в которой совершенно нет места для мужа. Могут продемонстрировать импозантного любовника («а с сексом так и вообще проблем нет, достаточно только свистнуть, как целая толпа набежит, только выбирай!»).

Что интересно — у психологов, специализирующихся на психологии семьи и брака, обычно очереди из красивых, самодостаточных женщин за сорок, полностью обеспеченных материально, вырастивших детей, имеющих любовника, а то и не одного. И проблема одна: помогите выйти замуж! Эти женщины посещают психологов, колдунов, гадалок, экстрасенсов. Они хватаются за любую соломинку. Они очень хотят замуж.

Пока дети росли, о замужестве не так думалось — мысли были заняты другим. К тому же, нужно было обеспечить эту самую пресловутую самодостаточность, нужно было делать карьеру, зарабатывать деньги и т. д., и т. п. Но вот дети выросли, и с чем осталась женщина? Красивая, самодостаточная, умная. Фактически — у разбитого корыта. По вечерам она возвращается в пустую квартиру — а это очень, очень холодно душевно. Если же она живет с детьми, то в некотором плане это еще сложнее: у выросших детей свои интересы, свой круг общения, в который мать не очень-то вписывается, более того, у них уже могут быть собственные семьи. И в квартире, полной близких, казалось бы, людей, женщина оказывается почти как в пустыне — ее любят, уважают, даже гордятся («а вот моя мама знает-умеет-зарабатывает-сделала карьеру на пустом месте-подняла собственную фирму…»), но и только. Кому рассказать о мозоли на пальце, которая страшно мешает носить любимые туфли? Для кого приготовить ужин? Для детей? Так у них уже есть собственные «повара». И зятю может не нравиться кухня тещи, он предпочитает, чтобы ему готовила собственная жена, а невестка и вовсе обижается, что ей не дают хозяйничать на кухне.

И в такие моменты очень, до слез хочется замуж. Хочется собственную семью — маленькую, но собственную. Собственного, а не чужого мужа, который согреет не только холодную постель, но и холодную квартиру, душу, прихваченную морозцем одиночества.

Но замуж они хотят только тогда, когда рядом нет подруг, родственников и знакомых. Потому что самодостаточной и умной женщине в подавляющем большинстве случаев очень тяжело, почти невозможно признаться кому-либо, что жизнь-то не удалась. Что все в этой жизни есть, но нет главного — простого женского счастья, которое заключается отнюдь не в регулярном сексе, поездках к Средиземному морю, ужинах в дорогих ресторанах, квартире, машине и загородном коттедже. Они мечтают о стирке мужских носков.

Увы, колдуны, гадалки и экстрасенсы удивительно ловко могут избавить отчаявшуюся женщину от толики денег, но редко когда могут действительно помочь с решением проблемы. Лучше дело обстоит с психологами — если получается найти хорошего психолога, то в конце концов отыскивается и путь к желаемому счастью.

И, конечно, есть различные варианты знакомств, начиная от интернет-порталов, газетных объявлений и заканчивая брачными агентствами. Да, свахи обыкновенные, почти старорежимные, только что оснащенные современной техникой. Но они-то действительно помогают. Так что у женщин за сорок есть вполне реальные шансы обрести желаемое простое женское счастье. Фактически главное: признаться самой себе в желании брака. Ведь многие женщины ухитряются успешно обманывать не только подруг, родственников и знакомых, но даже и себя.

Уверившись в какой-то момент, что счастье в браке им недоступно, они убеждают себя (своеобразный аутотренинг), что оно и не требуется — все есть и так, и ничего больше не нужно. Но даже таким иногда по ночам становится холодно и неуютно. Хочется чего-то. Чего-то большего, чем просто спокойствие (и застой) одиночества.

Дорогие мужчины! Будьте бережны с одинокими женщинами за сорок. Не становитесь сквозняками, увеличивающими холод пустой квартиры.

Обновлено 7.02.2011
Статья размещена на сайте 5.02.2011

Комментарии (196):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Наталья Тарасова Читатель 21 марта 2011 в 16:03 отредактирован 25 мая 2018 в 08:29

    А почему, если "женщина за 40", то - либо детей нет, либо "уже взрослые и пристроены"? Из вашего анализа выкинута целая группа женщин, родивших своих детей между 30 и 40 годами. И среди них есть те, хочет замуж (и те, кто не хочет - тоже), а их дети еще требуют сил и внимания. Ну и что?

  • София, замечательная статья. Должна признаться, что мне сорока ещё нет, но я недавно замужем именно по причинам, описанным в вашей статье. Очевидно, что вы тонкий психолог и большой знаток женской души.

  • Юрий Новиков
    "....я этот анекдот уже лет 30 знаю, но с престарелыми он не связывался..."

    Интенсивным сексом от молодежи никого не удивишь. Это , действительно, так. Но вот как показывает клиническая практика и научная статистика (как отечественная, так и закордонная) немалое число женщин активны и социально , и сексуально лет эдак до 70-ти. У нас , правда, традиционно - как за 45 - так и в тираж. Но всё же двигаемся мы (пусть еле-еле) в Европу с Америкой и, представляется, на 40-ка жизнь не заканчивается и дОлжно естественно в ней быть место и творчеству, и путешествиям, и внукам, и сексу (а не сегодняшнее - "белые тапки -эмблема печали")

    Оценка статьи: 5

    • Василий Россихин: **всё же двигаемся мы (пусть еле-еле) в Европу с Америкой и,..** - те. в окончательное нравственное разложение .... нееее, не зря уже лет пять назад спецкомиссия ООН признала главной угрозой цивилизации именно всеобщее старение населения...

  • Татьяна Черных
    Не все 40-летные и более есть Пугачевы и Быабкины. чтоб иметь возможность купить себе галкиных и горов. Худо, когда совместная жизнь - "взаимовыгодная сделка"

    Оценка статьи: 5

  • Юрий Новиков

    "Престарелая баба... с осанкой и манерами" поздно приехала в командировку в небольшой город. Приехала в гостиницу, а там администрация ответила отказом:
    - Мест нет и не будет.
    Она огорчённая с мольбой просит администратора решить вопрос:
    - Не могу же я оставаться на улице, сделайте же что-нибудь!
    Администратор немного подумав, сказал, что у них в 4-х местном номере имеется одно пустое место, но там проживают трое ребят из Грузии. Она согласилась провести там одну ночь, не ночевать же на улице! Заходит в комнату. Один сходу ставит условие:
    - Отгадаешь загадку - оставим тебя в покое. Не угадаешь - каждый тебя отлюбит!
    Она согласилась.
    - Загадка: Маленкая бэлэнкая посерэдыне жёлтый. В лесу растот.
    Она не долго думая ответила, что это помидор. Те дружно обрадовались:
    - Не правылно! Ты проиграла!
    Она опять согласилась! Следующим утром наблюдалась такая картина: Трое парней стоят на коленях и соединёнными ладонями жалобно просят женщину, чтобы сказала Ромашка! Она в непреклонной стойке отвечает: " Нет! Помидор!"

    Оценка статьи: 5

  • Был в командировке и в купе поезде в разговоре с двумя пожилыми грузинами при третьей рюмке чая услышал:" ... в 45 - баба ягодка опять! Ну, а пядысят одын - баба снова апелсын!". Явно кавказцы что-то точно знают...

    Оценка статьи: 5

    • Василий Россихин, а Вы сами-то как думаете? И где вы видели, чтобв грузины на престарелых баб зарились?

      • Юрий Новиков, я не знаю, как на тему на престарелых баб зарились, но у нас на рынке ресторан держит грузинская семья и барменшей там явно старшая женщина (такая себе "глава клана", её даже мужчины слушаются) -- так очень красивая особа. Осанка, укладка, манеры, украшения. На такую позариться вполне!

        Оценка статьи: 5

        • Ксения Печий,
          Ой-ой-ой, надо же. Грузинские женщины никогда не отличались красотой, а тем более в возрасте. Осанка,манеры т.д. допукаю, а насчёт красивой особы это перебор

          Оценка статьи: 5

          • Вест Неруш, мне грузинские женщины кажутся очень красивыми. Тамара Гварцители особенно!

            Оценка статьи: 5

            • Ксения Печий, грузинка изначально красива, нет, прекрасна!, хотя бы только потому, что она ГРУЗИНКА! Все остальные родятся с плацентой, а грузинка - с короной! Еще ни разу в жизни не видела грузинскую женщину, которую нельзя было бы венчать короной. Как повезло грузинским мужчинам...

              Оценка статьи: 5

              • Лаура Ли, я Вас умоляю - вот только не надо местечковых мифов, маленьких, но очень гордых!
                Лично жила в Тбилиси в двухместном номере с такой грузинской "королевой" из Кутаиси - спать было невозможно. И помылась та "королева" перед сном, и ночное белье недешевое и косметику ночную грамотно применила - все равно дышать было нечем!
                Потом кулуарно я обсудила проблему с местным мужским населением - оказывается, национальный специфический запах тела, который и является причиной легендарной беготни кавказских мужчин за славянскими женщинами, которые, оказалось, пахнут совершенно иначе (мужики утверждали, что медом).
                Рождаться надо по-человечески, как природой задумано, а не в... короне.

                • Мата Хари, "беготни кавказских мужчин за славянскими женщинами" - боюсь, это у вас - миф. Долго добиваются они славянок, очень красиво ухаживают, одаривают, но после пересыпа называют сквозь зубы "блядь" и больше в ее сторону не смотрят. С их девушкой такое не случится (не то воспитание), а если и случится, думаю, удалец не долго проживет в прямом смысле - у девушки есть братья, отец. Вот они рефлекторно и стремятся к тому, что менее опасно. Менталитет, однако. Рядом со мной работает парень из Чечни (уехал из Грозного, когда там началась заварушка) - много интересного рассказывал.

                  Оценка статьи: 5

                  • Юрий Лях, ты просто вынул мою реплику с языка. Рождаться надо в короне, чего и не хватает славянским женщинам, за которыми гоняются грузины. За грузинкой ни один грузин не гоняется - он на ней женится и с ней детей растит. А вот как раз про запахи - это местечковые мифы. Это я наслушалась, когда мне еще в Союзе рассказывали, что наши черные имеют специфический запах кожи. Брехня. Если чья-т о одежда чем-то и пахнет, то это специфические запахи прянностей, употребляемых в пищу. Индусы пахнут кари, израильтяне пахнут грязью Мертвого моря - моются они мылом таким целебным, наши амиши пахнут дымом от костров, а вот где пахнет перегаром, мне объяснять не надо. Это уж мойся- не мойся: от Москвы до самых до окраин!

                    Оценка статьи: 5

                    • Лаура Ли, от Москвы до самых до окраин!
                      ----------------
                      Даже здесь умудрилась гадость сказать! нельзя так, это зависимость.

                      • andry andry, даже здесь умудрились гадость увидеть.
                        Мата Хари, не надо устраивать свару. Вот это следовало бы понять как рекомендацию прекратить флуд.
                        И закончить свое пребывание в этом блоге. Дальнейшие реплики будут удаляться.

                        • Люба Мельник, а-а - понятно: не тот виноват, кто соус пролил, а тот, кто это заметил. Что вижу, то и говорю, а здесь и додумывать ничего не надо.

                    • Мата Хари Читатель 19 февраля 2011 в 08:24 отредактирован 19 февраля 2011 в 09:25
                      Про перегар (в мой личный адрес?) понравилось особо :-)

                      Лаура Ли, вам же русским языком написали "в одном гостиничном номере, спать невозможно" - и при чем тут какая-то "одежда", которая пахнет, если нормальные люди спят раздевшись, приняв душ и надев свежее ночное белье?
                      Но я вашу разящую мысль поняла: все, что пишет собеседник о своем личном опыте - брехня (хотя я в отличие от вас много лет жила на Кавказе и этот вопрос знаю... изнутри), а все, что пишете вы лично - сияющая истина в последней инстанции.
                      Лично у меня сформировалось стойкое ощущение, что в дальнейшем диалоге лично с вами нет ни малейшей необходимости. Завидуйте чужим коронам единолично, а мы в России обойдемся. Причем, легко и лет 20 как УЖЕ
                      ПыСы. Для меня, кстати, всегда оставалось загадкой такое параноидальное зацикливание на русофобских мифах при полном игноре очевидности и современных реалий:
                      Доклад о количестве употребляемого жителями разных государств алкоголя только что представила Всемирная организация здравоохранения. Вопреки расхожему мнению, россиян в первых рядах этого перечня не оказалось.
                      Российский уровень употребления алкогольных напитков на душу населения составил 15,76 литра в год. Этот показатель ниже, чем Молдавии, где среднее количество выпитого за год на человека составляет 18,22 литра. Также Россия уступает Чехии с 16,45 литра и Венгрии, где пьют по 16,27 литра в год. Также в верхней части списка оказались Украина (15,6 литра), Эстония (15 57 литра), Андорра (15,48 литра), Румыния (15,3 литра), Словения (15,19 литра), Белоруссия (15,13 литра) и Великобритания (13,37 литра). Средний мировой показатель составляет 6,1 литра на человека в год.

                  • Мата Хари Читатель 17 февраля 2011 в 15:59 отредактирован 17 февраля 2011 в 16:00

                    Юрий Лях, гы-ы-ы, если мужчины "долго добиваются они славянок, очень красиво ухаживают, одаривают" и тратят столько сил, времени и денег на б...дей, вместо своих аульских черноусых и кудрявоногих хиджабоносиц, то ни умными, ни солидными, ни достойными таких мужчин никто назвать не сможет, а только озабоченными, и имя им - натуральные горные козлы И отношение соответствующее. Странно, что парень из Чечни "рассказывает много интересного" (плюется, наверное), но с упорством, достойным настоящих козлов, продолжает жить среди плохих и безнравственных славян. Получается, что, как ни крути, а у славян жить лучше. А посему грош цена в базарный день таким "рассказам".

                    • Мата Хари, парень - русский - в Грозном русских было очень много, поскольку на производстве работали именно они, а у местных - больше торговая жилка. И совсем не плюется, т.к. некоторые понятия, как отношение к взрослым, к матери, к чести у них на порядки выше. Рассказал бы случай, приключившийся со мной, да Люба накажет. Вообще странные у вас рассуждения. Как будто первый раз слышите, что ухаживать кавказцы умеют, в отличие от нашего брата. А вы - "козлы, козлы". И даже оценку в грош дали....

                      К модератору - Люба, а вдруг женщина 40+ встретится в горячим кавказцем - я к тому, что мы еще в теме.

                      Оценка статьи: 5

                      • Юрий Лях, пусть себе встречается. Ваша собеседница уже достаточно высказалась на предложенную вами подтему, да еще так несдержанно, так что право же, не стоит.

                  • Юрий Лях, это и среди славянского населения распространено. Принцип дуализма, когда мужчина не может определиться, что ему с девушкой делать: поклоняться ее добродетелям или разделить с ней радости любви. Одновременно то и другое не получается, вот и приходится тем, кто экономит на психотерапевте, ругаться сквозь зубы. В первую очередь, не на девушку, а на самого себя.

                    Оценка статьи: 5

                    • Леся Перышко, шикарно звучит: поклоняться ее добродетелям. Повеяло добрым старым XIX веком. Это платонически строить образы любимой, всячески идеализировать ее и заниматься, таким образом, развитием своей духовности и мечтательности?

            • Ксения Печий, в молодости они стройные и красивые, а чуть дальше их немного разносит. Ну так, а кто похвастается, что сейчас влезет в свадебное платье/костюм?

              Оценка статьи: 5

              • Юрий Лях, Гурченко Людмила Марковна имеет тот же размер одежды, что и в 18 лет. Вот к ней и подкатывайте!

                • Татьяна Черных, "Вот к ней и подкатывайте! " - даже не знаю, что сказать. Джентльмену я бы ответил по джентльменски очень-очень спокойно: не говорите, что мне делать и я не скажу куда вам идти. Тем более (если о личном), внешними данными моей любимой женщины очень доволен - поверьте, не хуже Людмилы Марковны, несмотря возраст в этой статье .

                  Оценка статьи: 5

                  • Юрий Лях, а что вы прицепились к женщинам с этими свадебными платьями? В тон вам могу сказать, что мужчины в 40-50 лет тоже уже не могут повторить некоторые количественные показатели, которыми они характеризовались в период юности. Но ничего, женщины же терпят, не требуют былых рекордов И вообще я заметила на этом форуме, что мужчины - любители худышек какие-то вечно недовольные, злые, нападают на полненьких женщин, пишут, что они никому не нравятся. Или мне так кажется, но какой-то повышенный уровень агрессии наблюдается.

                    • Татьяна Черных, Так я же о том же, смотрите, что я написал выше:" Ну так, а кто похвастается, что сейчас влезет в свадебное платье/костюм?" О костюме - тоже указано. О "былых рекордах" - вообще скромно опустим глаза (хотя, если не полениться и побольше воздуха в легкие набрать...отговорок много придумаем). А по полненьким - Валерий Сатокин костьми ляжет, защищая вас - у него очень душевная статья по этому поводу есть. Так что все ОК в этом мире.

                      Оценка статьи: 5

              • Юрий Лях, не скрою -- барменша-грузинка в теле. Но всё гармонично.
                Я вот тоже в свадебное платье своё не влезу. Так что мне теперь: паранджу на рыло, потому что я "некрасивая"? И многим мужчинам (Весту в том числе) кажусь уродиной, чем оскорбляю их эстетическое восприятие мира?
                Или всё таки стоит учиться видеть красоту мира вокруг себя даже в аппетитных пожилых женщинах?

                Оценка статьи: 5

                • Ксения Печий, читать дальше →

                  Оценка статьи: 5

                  • Юрий Лях, вот там за стойкой -- как индуска в кино! Верьте человеку с высшим художественным образованием! (то бишь мне) ;)

                    Оценка статьи: 5

                    • читать дальше →

                • Ксения Печий,
                  Э-Э-Э, не передёргивайте. О Вас не было и намёка, а уродами никого не обзывал. Вот из-за этого и начинаются мировые и звёздные войны

                  Оценка статьи: 5

            • Ксения Печий,
              Кстати я её и имел в первую очередь. Похоже взгляд мужчины и женщины на женскую красоту диаметрально противоположен

              Оценка статьи: 5

  • Марина Лопатинская Марина Лопатинская Читатель 13 февраля 2011 в 12:04 отредактирован 25 мая 2018 в 08:17

    Я женщина постбальзаковского возраста,ну будем говорить, мне уже крепко за "сорок". И осталась я одна по-своей прихоти -надоело смотреть за походами на лева своего ненаглядного.Сколько разговоров и увещеваний,всё в пустую.Один в поле не воин, это верно сказано. Так именно я и воевала одна за нашу семью,а потом просто, в один прекрасный момент, так надоело это делать, да ещё наконец-то прозрела,что я для счастья создана, а объедки собирать,что я и делала на протяжении двадцати трёх лет,так это пусть другие тем занимаются!
    Собрала пожитки и детей и рванула, не глядя, к папе,который с иснсультом лежал.Господи,почему же не пришло это прозрение раньше,зачем я терпела всё это время?Я постоянно задавала себе этот вопрос и ответа не находила.
    Я стала спокойнее, хотя папа, как ребёнок на моих руках, и за ним нужен уход. Я стала счастливой даже от того,что мне никто не вешает лапшу. И зачем надо было всё это время чего -то ждать,надеяться на его благоразумие? Это ж глупо, человек -то не меняется!
    Ну наверное для того,что бы понять разницу жизни той и жизни этой нужно было через всё пройти.А теперь увидела ещё и разницу в отношениях. Когда тебя любят ни за что-то, а просто так, даже за то, что ты на этой земле живёшь! Но замуж не выхожу только из-за тупой боязни, что снова облом или предательство, хотя знаю,что глупо так думать. Ведь есть и настоящие мужчины! А он есть-я точно знаю!

    Оценка статьи: 5

  • София Варган, мне кажется, что женщина в любом возрасте может выйти замуж при желании, если у нее не безумно высокая планка. Не смотря на суровую демографическую реальность, всегда можно найти себе мужичка. Большинство женщин просто не хотят себе лишних проблем и совершенно правы. Моя мама, например, категорически не хочет после ужасного брака с отцом видеть в доме мужчину. ЕЙ хорошо живется - коты, собаки, подруги, внучка. Если бы я была не замужем, я бы после 40 еще внимательнее бы перебирала. Зачем выходить замуж абы за кого, если полный Интернет мужчин и хоть каждый вечер можно встречаться с новыми? Мне кажется, женщины стали более раскованными, свободными, уверенными и это прекрасно. Может быть кому-то трудно в это поверить, но дама за 40 действительно может не хотеть себя чем-то связывать и не надо подозревать ее в том, что она орошает слезами подушку по ночам. Она спит себе спокойно и не парится, да и секса у нее может быть больше, чем у замужних подруг. Когда мне было 30 и я была не замужем, меня все подозревали, что чуть ли убиваюсь, хотя на самом деле я прекрасно проводила время и активно встречалась с мужчинами. Бывало, что огорчалась, что нет любимого - не скрою. Но и сейчас, когда, например, с мужем поссоришься, тоже нервничаешь. Это жизнь все очень индивидуально.

  • София Варган,
    Ну что такое замуж?
    Вот путаница и разночтения уже на этом этапе.
    У каждой - свои понятия про замуж.
    Хочу того, не зная-что.
    Те, кто не замужем - они и не хотят. И не верьте, что они хотят.
    Очень легко определить, чего человек хочет- посмотри, что у него сейчас есть. Того состояния, положения, он и хочет.

  • Вероника Наумова Читатель 8 февраля 2011 в 20:12 отредактирован 25 мая 2018 в 08:11

    Не думаю что определенный возраст (пусть это сорок, или пятьдесят) является определяющим фактором. Моя бабушка в 75 замуж вышла, да еще и жаловалась что муж не совсем силен в интимном плане.

  • Здравствуйте!

    Дорогие мужчины! Будьте бережны с одинокими женщинами за сорок.

    Я понимаю, что могут быть разные причины, по которым женщна в таком возрасте может быть одинокой. Ну, к примеру, массовые уничтожения мужчин в войнах, отвлечение мужчин спортом или алкоголем. Но если кто-то не создает семьи и не рожает детей по приведенным в статье причинам, то это совсем другое дело, тк. ....
    ....Если существо женского пола, в возрасте, наиболее благоприятном для создания семь и ирождения детей, не нашел здоровый мужчина, который хотел бы иметь от нее потомство, и если само это существо в этом возрасте не проявляло должной активности, то, скорее всего, это говорит о том, что Бог или природа считают, что воспроизведение потомства от него биологически и социально не целесообразно.

    Конечно же, это не значит, что таковые совсем не могут быть полезны обществу! Но относиться к ним нужно с крайней осторожностью и не допускать, чтобы они, ради удовлетворения своих эгоистических потребностей, провоцировали чужих мужей и мужчин, которые находятся в состоянии поиска здоровых женщин для создания семьи и рождения детей.
    Так что нормальные мужчины и женщины должны предупреждать себе подобных не только о том, что в мире этом есть такие, кому нужна помощь, но и о том, что тут полно и провокаторов от лукавого, которые, как говорил Христос, принимают вид служителей правды, и своим примером могут вовлекать нормальных людей во всякие недобрые дела.

    • Юрий Новиков, вы прикалываетесь? Это вообще что было? По вашему, если женщина без детей, то это какой-то гнилой генетический материал? Если бы так было задумано природой, то женщины вообще бы умирали сразу после того, как выкормили детей. Самки богомола после спаривания откусывают самцам голову, поскольку тем им больше нужны, а кушать хочется. Вы так с женщинами за 40 без детей предлагаете поступать?

      • Татьяна Черных: если женщина без детей, то это какой-то гнилой генетический материал? - если дело именно в генетике, то так и есть.

        Если бы так было задумано природой, то женщины вообще бы умирали сразу после того, как выкормили детей. в норме женщина может рожать много раз, + время на воспитание детей, так что лет до 60 можно жить без проблем...

        Самки богомола после спаривания откусывают самцам голову, поскольку тем им больше нужны, а кушать хочется. - у человеков особи мужского пола участвуют не только в процессе зачатия, но и вскармливания, зашите и воспитании потомства. Но если их использовать только как осеменителей. то на весь мир хватит и десятка.

        Вы так с женщинами за 40 без детей предлагаете поступать? - физически здоровые и морально устойчивые могут участвовать в общественнополезном труде ( ну, как Мать Тереза, к примеру), но ни в коем случае не должны отвлекать на себя мужчие как потенциальные половые партнеры. А те, которые этого не понимают, и начинают развращать мужчин, должны от общества изолироваться в те же монастыри.

        • Юрий Новиков, что у вас за фашистская идеология? Вы что - непрерывно размножаетесь и в качестве половых партнеров выбираете только здоровых самок? Мне наивно казалось, что сексом еще и для удовольствия люди занимаются, из соображений личных симпатий.

      • Татьяна Черных,
        да нет, просто женщину такие господа считают не человеком, а просто инкубатором... (бытовая техника, другими словами) со всеми вытекающими. И инкубатор хотят новый (новая вещь всегда лучше блестит, на ней нет царапин и потертостей, функционирует стандартно и гарантия длиннее, хотя и обслуживание бывает дороже... опционально), современного дизайна. Но главное, чтобы это был именно инкубатор, и именно новый и красивый (у маркетологов есть термин "морально устаревшее оборудование - вроде бы и работает по-прежнему хорошо, а удовольствие от обладание устаревшей моделью уже не то)

    • Юрий Новиков, Вон оно что - оказывается мужчины, посещая сауны, массажные салоны, обочины Ленинградки и всевозможных секретарш с соседками и случайных знакомых из ночных клубов, "находятся в состоянии поиска здоровых женщин для создания семьи и рождения детей".
      Причем, совершенно при этом не понятно, как в описанную вами выше морально и физически здоровую картину вписываются 13 млн. российских граждан мужского пола, скрывающихся от алиментов...

      • Здравствуйте Мата Хари!

        Я во многом разделяю Ваше беспокойство... более того, я считаю, что те, кто где попало шляются и не заботятся о своих женщинах и детях - это, скорее всего, не настоящие мужчины, а что-то вроде тех "женщин" о которых идет речь в статье.

        Кстати, ничего личного, но именно такие, как Мата Хари и провоцируют нормальных мужчин на всякие нехорошие дела...

        • Юрий Новиков, не хочу вас огорчать, но у меня очень много действительно интересных дел и занятий, и на провоцирование кого бы то ни было (и даже таких высокоморальных мужчин, как вы) просто жалко так бездарно тратить время
          Ничего личного, но провоцируют обычно тех, чьего внимания ищут и желают добиться... (наверное, зачем-то очень выгодным или потрясающе увлекательным... например, послушать очередные ваши ханжеские нравоучения)

          • Мата Хари и Юрий Новиков, продолжайте, пожалуйста, в личных сообщениях. Либо Юрий по традиции пригласит собеседницу к себе в блог.

            • Люба Мельник, Да чего тут еще "продолжать"? (А он приглашает в блог, чтобы его и дальше "провоцировали"... противные?)
              Кажется, это называется мазохизм?
              Все, прошу извинить и с этой темы удаляюсь.

  • "бальзаковский возраст" от 30 до 40 лет... (в другой версии от 25 до 35).. выражение появилось после выхода романа "30-летняя женщина" (1831 г) О. Де Бальзака В те времена женщины "выходили в тираж" гораздо раньше, чем сейчас..

    Статья интересная.. а тем, кто хочет замуж, но почему-то не замужем, просто надо предпринимать что-либо для решения проблемы... поссле 50 еще сложнее найти спутника.. (кто об этом напишет?)

    • Наташа Деспи , уточню насчет бальзаковского возраста. Думаю , реально это где-то к полтиннику, не раньше. И сейчас, и во времена Бальзака так было. Почему же остался диапазон 30-40 лет? Бальзак ведь не спрашивал паспорт у дамы, когда интересовался ее возрастом. А степень правдивости ее ответов, видимо, и попадает в минус 10-15 лет.

  • женщина за сорок

    интересная статейка но многое тут глупые сказки и надо многое переделать -да еще и женщина -бальзаковского возраста -это не после сорока а гораздо раньше-а тех кому уже за сорок называют по другому -не буду называть чтобы не обидеть и так уже засороколетних женщин

    Оценка статьи: 5

    • Александр Баранов, а ваша мама, интересно, в курсе что Вы на самом деле думаете о ней и ее сверстницах? Или приходится все время душить свою песню, врать и притворяться, чтобы "не обижать"?

      Гражданин, а вам не приходило в голову, что многим женщинам совершенно фиолетово, что о них думают и как называют такие, как вы (те, кто женщин за людей не считают, а только чем-то типа жратвы - отсюда и единственное требование к "свежести").
      Да и мне не хочется вас обижать, называя, как принято именовать большинство мужчин и до и после сорока с вашими "взглядами" (кажется это медицинский термин с намеком на анатомическую патологию)

  • София Варган,
    Статья понравилась

    Мимоходим:
    • Брак нужен для реализации мечты:
    Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный , а не продуктовый магазин.

    • Неутешительная статистика:
    Все случается... и только некоторое женятся.

    • Утешительная статистика:
    Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала...
    - И что - ушел жених?
    - А куда он уйдет с поломанной ногой?

    Оценка статьи: 5

  • замуж после 40

    Чушь вы несете,дорогие товарищи. Статью явно мужчина склепал. Не нужны нам никакие мужья. Не пыжьтесь зря. Вполне достаточно друзей и подруг. Для чего взваливать на себя заботы о стареющем ловеласе или озабоченном здоровьем нытике? Ни одна из моих знакомых семей на такой подвиг не провоцирует.Дружить с вами,проводить вместе время-да,а в свой устоявшийся быт впустить...уж извините...

  • Согласна с тем, что те, кто там, хотят оттуда, а кто не там - рвутся туда
    Написано хорошо, душевно)) Однобокость, на мой взгляд, в том, что описано "опустевшее гнездо", когда дети разлетелись и в дом приходить серо и холодно. Так этот период и для семейных пар иногда становится испытанием, а уж для одной женщины, которая сама, да для ребёнка, а теперь - дома пусто.. однозначно будет ужасным стрессом! Вот только замуж, это первая мысль, которая приходит в голову. И не без помощи окружающих - ой, она такая одинокая! у неё нет личной жизни! Она - личность, а вот жизни личной нет... парадокс прямо. На самом деле, если пережить это без кипеша про замужество, потратить свою нежность на себя, то вполне можно уравновесить свои устремления.
    По мне, так уж "драм кружок, кружок по фото" однозначно лучше хотения замуж. Живи интересно для себя. Встретишь того, за кого захочешь замуж - хорошо. Не выйдешь замуж просто потому, что "бедненькая одинокая детки разлетелись борщём накормить некого" - ещё лучше. Не будешь из "того, что было" лепить то, о чём мечтала.

  • Карина Ферапонтова Карина Ферапонтова Профессионал 8 февраля 2011 в 15:12 отредактирован 8 февраля 2011 в 15:13

    София Варган, хорошая статья, тема супержизненная. Человек не должен быть один, это даже в Библии написано. Но... как писал Омар Хайям - "ты лучше будь один, чем вместе с кем попало". Трудно найти человека на одной волне, я не про замуж, про родство душ. читать дальше →

  • София Варган, надо же! Очень актуальная для меня статья.
    Я уже пять лет, как стала вдовой. Сорок лет жизни в браке казались мне достаточными для того, чтобы не думать о мужчине в моей жизни. И вот в эту зиму я , вдруг, ощутила потреность в твёрдом плече рядом. Всё же длинные зимние вечера способствуют появлению таких мыслей. Летом некогда об этом думать - заполненность рабочего дня (такая специфика), а ещё любимый сад.
    И подумалось: а вдруг! Вдруг найдётся некто, кто разделит мои интересы и чьи интересы будут мне не чужды. Говорят, что женщина до той поры - женщина, пока она сама себя таковой видит. Сама-то старушкой себя не считаю, хотя возраст почти неприличный для того, чтобы зайти на сайт "Знакомств". Поверьте, стоило огромных внутренних усилий, чтобы разместить там свои фото, заполнить ( далеко не все!) , порой, дурацкие анкеты.
    И вот я там! В первый же день масса неприличных предложений. Папка с "игнорируемыми" уже достаточно наполненная.
    За десять дней пребывания на сайте два-три приличных собеседника, не более того.
    Понимаю, зрелым, состоявшимся мужчинам нужны молодые женщины для зажигания движения крови.
    Молодые жигало не интересуют меня.
    Вот и всё. ещё немножко "посижу" там, да и выйду. Ну ушёл мой поезд , ну и ладно. Скоро лето, некогда быдет глупые мысли в гове культивировать - пора садить цветы и ехать с внуками на море.

    • Людмила Харченко, а Вы не пробовали изменить текст и написать, что Вам просто нужна компания для прогулок в парке и посещения кинотеатров и музеев? Обсудить увиденное потом на нейтральной территории в симпатичной кафешке за чашкой чая. Если знакомство завяжется на этой почве, и все будет хорошо, а человек Вам покажется интересным и приятным, может быть позже возникнет взаимное желание и еще что-нибудь вместе поделать?

    • Людмила Харченко, ни в коем случае не теряйте надежды, в Интернете много сайтов знакомств!Я вот тоже по возрасту уже вроде бабушка,а нашла свое счастье именно на сайте знакомств.Чего и Вам желаю!

      • Надежда Ольшанская, Спасибо, пусть у Вас всё будет хорошо!
        Но...Вряд ли... Мужчины солидного возраста туда не доходят: либо не успевают сами, либо их по пути перехватывают.
        Перефразируя известную поговорку, можно сказать:" Хорошие мужики на сайтах знакомств не валяются"

        • Людмила Харченко, раскрою МАЛЕНЬКИЙ секрет: Вам обязательно нужно уменьшить свой возраст.потому что мужчины(я так удивилась) тоже так делают! Очень мало таких,кто указывает свой реальный возраст,так что не бойтесь,уменьшайте!Все равно в душе Вам гораздо меньше!Это я говорю,потому что точно знаю.Почти все, с кем мне пришлось встречаться, уменьшали возраст от 5 до 10 лет.

          • Надежда Ольшанская, конгресмен Ли сегодня подал в отставку за размещение своего голого торса в переписке с 38-летней женщиной. Ему 44 года, женат. Представился ей тоже 38-летним разведенком. Что интересно - даме действительно 38 лет и она свой возраст не скрыла. А он "убавился". Так что, Надя, чистую правду говоришь: женщина выходит на охоту и имеея серъезные намерения, не скрывает возраста - все равно же поймается на лжи в случае удачи, а мужик выходит поблудить, покобелировать. Нет, женщине надо говорить правду - шлак легче фильтровать. Моя колежанка честно писала свои 56 лет, ей отвечали мужики 75 лет, с песком. И вот нашла же 56-летнего сверстника. Живут пока вместе, вроде пока ниче. Она лучше его смотрится лет на 10. Но не в этом дело - у обоих здоровье ни к черту. Болезни как залог взаимовыручки...А почему бы и нет? Иди знай...

            Оценка статьи: 5

  • Второй раз вышла замуж сильно за сорок, причем меня волевым приемом увели из прежней семьи. Все бывает. Даже если думаешь, что не хочешь

  • не все одинокие кому за сорок хотят замуж,статья очень обобщает.

    • Тамара Димитрова, Статья хорошая, честная, точная, а без обобщений не обойтись. Но, милые дамы, обращаю ваше внимание на то, что ситуация ЗЕРКАЛЬНАЯ. Мужчины тоже люди И сложности схожи, и отношение к браку/союзу и пр.

      • Николай Стожаров, да,вы правы, ваш взгляд на эту проблему рееален

        • Тамара Димитрова, увы, увы, причем реальность грустная. Без особых поисков я знаю в своем ближайшем окружении четверых приличных мужчин - военные пенсионеры, инженер, врач, - которые хлебнули семейного счастья, вырастили детей, но теперь предпочитают ухаживать за своими старенькими мамами. И совсем рядом живут такие же очень хорошие одинокие женщины. Это новая реальность, новая форма цивилизации, оборотная сторона независимости. К ней надо привыкать, её надо принимать.

          • Николай Стожаров, какая мудрая мысль.
            Если одиночество - проблема, то да, ее надо решать. А если НЕ проблема, то все нормально. Кто сказал, что независимость и самодостаточность - это плохо?
            Разумеется, речь не идет о людях не самодостаточных и зависимых, если они именно в таком состоянии прожили большую часть жизни - таких, конечно, жаль, потому что там, где у человека должны быть СОБСТВЕННЫЕ интересы, мысли и занятия - у них пустота.

            • Мата Хари, одиночество проблемой я не называл и не назову. Тем более независимость. Я говорю, что прямо на наших глазах возникла новая реальность - и в этой БЕССЕМЕЙНОЙ реальности надо привыкать жить.

              • Мата Хари Читатель 8 февраля 2011 в 14:20 отредактирован 8 февраля 2011 в 14:22

                Николай Стожаров, Да мы с Вами разошлись только в одном - Вы пишете, что прям на наших глазах.., а мне кажется, что так было во все времена. Разве раньше, например, не было вдовцов, несчастливых в браке, которые потом наотрез отказывались жениться повторно, если в этом не было настоятельной необходимости?
                Но это уже на самом деле детали.

                • Мата Хари, раньше так не было, раньше не было свободы выбора (я про СССР), как нет свободы развода в католических странах. Просто раньше у нас было "стерпится-слюбится", да и экономический фактор очень значим был, жили-то бедновато. Впрочем, тема сия бесконечная и конфликтная, и то и другое не по мне, так что из обсуждения выхожу, а Вам желаю счастья - какое сами себе пожелаете

          • Николай Стожаров, мне даже кажется,что мужчины больше боятся нового брака по тем или иным причинам,чем женщины...

            • Надежда Ольшанская, Вам кажется? А я это знаю ТОЧНО! Арканом не затащишь! Потому что всё в семье от женщины. И женщина может такой ад устроить! А потом хлопать глазками - а я что? я ничего, это он, гад такой... Помните профессора Плейшнера? - "Если меня ещё раз ударят плетью по ребрам, я не выдержу".

              • Николай Стожаров, получается,что мужчины такие белые и пушистые?Конечно всем хочется тепла и уюта,как мужчинам,так и женщинам.Но почему-то мужчины считают, что создавать это должна именно женщина.А он в этом тепле и уюте будет мурлыкать и нежиться...

                • Ну нет, Надежда, в драку Вы меня не затянете, в этой теме и без меня крику хватает А женщин в целом я оцениваю гораздо выше, чем мужчин. Мой приятель, д.м.н., гроза своей кафедры и своего отделения, во время ночной холостяцкой пьяночки как-то брякнул "Мужчин старше 37 лет надо уничтожать!". Мы поспорили только о сроках - и 45 я таки отспорил

                  • Мата Хари Читатель 8 февраля 2011 в 14:29 отредактирован 8 февраля 2011 в 14:56

                    Николай Стожаров, интересно, и как он обосновал цифру 37 (а Вы - 45?)
                    У меня соседи - пожилая пара за 70, живут давно, но не регистрировались. Он много лет назад ушел сюда от жены и детей. Свою Зоечку обожает, недавно купил подержанный Фордик, чтобы Зоечка не носила сумки - возит ее по магазинам и на рынок, заодно и по врачам (не молоденькие). А ее послушать - так Миша вовсе и не глубокий пенсионер, а прям свет в окошке... Может, это любовь? Или что-то с другим названием, что их согревает и украшает их преклонные годы (уважение и взаимная теплота, доброта и порядочность)
                    ПыСы. И репродуктивную задачу они перед собой не ставили совершенно - у нее двое детей от первого мужа и у него есть дети от первой жены. Со всеми детьми постоянно общаются, и помогают им, чем могут, не разделяя на своих и не своих. И все дети с внуками постоянно их навещают, даже из Франции каждое лето ее дочь с мужем-французом и не говорящей по-русски внучкой приезжают к "русским бабушке Зое и дедушке Мише".

                  • Николай Стожаров, да я и драться-то не собиралась
                    Просто хочу сказать,что должны участвовать оба в создании новой семьи.И не только материально.Уже говорилось,что в нашем,отнюдь не молодом,возрасте тяжело приспосабливаться,а надо!... и друг к другу, и к новым обязанностям, и к новым членам новой семьи...и вот это-то мужчин больше всего отпугивает или отталкивает от нового брака.

                    • Надежда Ольшанская, Мата Хари, милые барышни, говорю же - тема бесконечная В ней двоим надо договариваться и притираться неопределенное время, а что мы тут кучей решим? Таки прощаюсь. А приятель мой тем и обосновал 37, что "выполнил свою репродуктивную задачу, поднял детей, ну и освободи место..." Всего 45 я отспорил лишь потому, что оппонент мой очень уж упрямый Счастья вам!

  • Брак нужен только для заведения и выращивания детей

    Здравствуйте, уважаемые дамы. У меня у жены огромное количество подруг именно таких. Ну, мало женщин замужем после 45 (смерность мужчин, разводы). И вот что я скажу, все они стремятся выйти замуж, но понапрасну (есть в реалии социально-демографическая проблема, и никуда от нее не деться). Милые дамы, вот что вам скажу. Если вы хотите в этом возрасте выйти замуж, даже если никогда там не были, не тратьте зря время, просто рожайте и все, несмотря ни на что, иначе просто убьете время и останетесь вообще без детей. У тех, кто не хочет больше детей, вообще все просто - ведите полноценную сексуальную жизнь, нравится - ведите беспорядочную, главное - соблюдайте две важные вещи: личная безопасность и вторая - не делайте другим женщинам подлости (в молодости куда ни шло, но не в этом возрасте, когда мы в ответе за все). Ну, и не надо никому мстить - месть убивает душу и ни к чему хорошему не приводит.

  • Кажется ))

    Мне кажется, что эта статья слегка .... переводная. Что-то с т.н. "Запада". Если не вся, то в некоторых моментах.
    Почему? Из-за фразы "С уравниванием зарплаты женщин и мужчин"
    Дело в том, что в СССР (и далее в России) зарплаты уравнены по единой тарифной сетке с 20-х годов прошлого века. И никогда деления зарплат на "женски" и "мужские" у нас не было. Всегда платили определеный уровень "за должность". Например - юрисконсульт. Оклад - ну, 200 руб. например (20 000 сейчас). А какой пол у работника - не важно. А вот в ЕС и США - да, разница в оплате была, до относительно недавних времен (последней четверти ХХ века), они длго боролись против этого. Поэтому "у них" равная ЗП - завоевание, победа феминистического движения, а уже для моих дедушек и бабушек это было нормой жизни.

  • София Варган, и честно, и искренне. Хотя мне вот, что подумалось. Даже не столько от статьи, сколько от отдельных комментариев. Если отбросить околофилософскую словесную шелуху, то получится так: той, что без мужа к сорока годам, просто не повезло в жизни. По разным причинам, но вот не сложилось. Но признаться в этом не хочется и начинается чехарда оправдательно-объяснительных теорий.

    Оценка статьи: 5

    • Валерий Сатокин, ну вот не укладывается у наших мужчин в голове, что у женщин без них (сокровищ) к сорока все может "сложиться" лучше, нежели у замужних!
      "Но признаться в этом не хочется и начинается чехарда оправдательно-объяснительных теорий". (с) Вернее просто выше всяких сил, да и менталитет пупа земли треснет - ведь такого просто не может быть, потому что не может быть никогда! .

      • Валерий Сатокин Валерий Сатокин Мастер 8 февраля 2011 в 20:28 отредактирован 8 февраля 2011 в 20:58

        Мата Хари, а Вы о чем? Я говорил о "не сложилось" в смысле замужества и вовсе не касался других сторон бытия. Вы всё ж таки в своем клейменении позором так увлеклись, что другие, не укладывающиеся в Ваши аксиому факты, просто отбрасываете. Как про Гошу. Вы громыхнули: "А в потасканном возрасте Гоши (он же Гога, он же Георгий Иванович) такие брюконосцы называются полными лузерами. Если он даже для себя одного за столько лет да при советской власти, когда многое можно было получить бесплатно, не создал элементарных условий достойной жизни, то что он может предложить женщине (с детьми), кроме разглагольствований и деклараций в плане "Думаю, воевать нашему правительству с Францией или нет"?" Вам подсказали, так жене первой отдал всё, наверное. Вот незадача, лопается так ладно скроенная характеристика. НЕ бывать такому, возражете Вы. Всё равно гад проклятый!
        [Часть комментария удалена модератором по нижеописанным причинам.]

        Оценка статьи: 5

        • Валерий Сатокин, у вас что-то с элементарной логикой - если у женщины и так все прекрасно "сложилось", зачем ей вообще замужество - стирать больше подштанников и стоять вторую смену у мартена? Если есть потребность в сексуальном общении - достаточно, чтобы, когда удобно, "сложились" визиты приятного во всех отношениях мужчины с цветами, фруктами и прочими романтическими мелочами и своевременного ухода восвояси, не омрачая радости встречи никаким односторонним бытовым обслуживанием.
          Видимо, понятие "сложилось" у меня просто ширше, и менее хамское и грубое, судя по вашему последнему... э-э-э... тексту.

          • Мата Хари, а что, этому приходящему товарищу точно не придется традиционно "забивать гвозди", "вкручивать лампочки", "менять прокладки в кранах" и "ремонтировать неработающий утюг"? Не верится.

            Оценка статьи: 5

            • Юрий Лях, если предполагается только "приятное сексуальное общение" - то вряд ли...А вот в случае "гостевого брака" всё происходит, как и в обычной семье - и вкручивание лампочек "гостем" у "подруги", и приготовление обеда, когда "подруга" гостит у "гостя", только не 365 дней в году, а по выходным (или по иным оговоренным обеими сторонами дням)...

              Оценка статьи: 4

              • Евгения Комарова, вы первая затронули сторону взаимных обязанностей в гостевом браке. И, как подозреваю, понятие "верности" тоже присутствует, как и "измена"? Так понимаю, это промежуточное состояние между гражданским браком и отношением "любовники"? Кстати, а в отпуск - они вместе или порознь?

                Оценка статьи: 5

        • Валерий Сатокин, будьте добры обходиться без предположений и суждений о личности авторов ли, комментаторов ли. Как и вы, ваша собеседница пришла сюда обсуждать статью. Вот в этих рамках и оставайтесь.

  • София Варган, очень правдивая статья. Я всегда удивлялась, почему бы не признаться себе (не в сорок, а в любом возрасте), что хочется замуж, чего такого-то?
    У меня есть одинокие подружки, которые тратят столько сил на то, чтобы доказать другим, что у них и без мужика все шоколадно... Если бы они эту энергию направили на поиски мужа, наверно, уже давно все были бы замужем за милионерами.

    Оценка статьи: 5

  • Вспомнился фильм "Москва слезам не верит" и неудачное свидание Алентовой с Табаковым, после которого она покупает себе гвоздички, а потом горько рыдает в подушку...

    Оценка статьи: 5

    • Ксения, это, по-моему, классический ответ на вопрос: а хочет ли сорокалетняя женщина замуж? Наверное, ещё не одному комментатору придут на ум ассоциации с этим фильмом

      Оценка статьи: 5

      • Каролина Динкелакер, конечно, придут! Там (в фильме) еще более центровая идея есть: в 40 лет жизнь только начинается!
        Попутно замечу, что "мама" американской аэробики Джейн Фонда дальше пошла, заявив: в 70 лет жизнь только начинается!

        Оценка статьи: 5

      • Каролина Динкелакер, а Вы лично хотели бы замуж за того Гошу, (он же Гога, он же Георгий Иванович) из облезлой, нищей и по потолок закаканной коммуналки, но который готов "всегда принимать решения сам на том простом основании, что он - мужчина" (с)... в чужой хорошей двухкомнатной квартире и чужой шестерке? Мужчина, как мы видим, в единственном смысле - потому что он в брюках, ибо до Алентовой что-то никому больше не понадобился, дожив до своих лет, таких же несвежих и непривлекательных, как и его недвижимость... Среди моих знакомых любого возраста таких желающих не найдется 100%

        • Мата Хари, я думаю всё же, что речь здесь не обо мне конкретно. А что до меня, то я не идентифицирую мужчину только по штанам (пардон, брюкам) и по облезлой, нищей и по потолок закаканной коммуналки, как вы выразились. Конечно, если бы у него, то бишь у Гоши, была трехкомнатная квартира и машина с банковским счетом и яхтой впридачу, вы бы на него взглянули иначе?

          Оценка статьи: 5

          • Каролина Динкелакер, а я в своем "возрасте директора комбината" "идентифицирую", ибо если у юноши нет "дома, дерева и сына" - это нормально. А в потасканном возрасте Гоши (он же Гога, он же Георгий Иванович) такие брюконосцы называются полными лузерами. Если он даже для себя одного за столько лет да при советской власти, когда многое можно было получить бесплатно, не создал элементарных условий достойной жизни, то что он может предложить женщине (с детьми), кроме разглагольствований и деклараций в плане "Думаю, воевать нашему правительству с Францией или нет"?
            Кстати, Вы заметили, что в фильме у всех бывших лимитчиц к сорока уже были приличные квартиры и даже дачи? А у нелимитчиц типа персонажа Табакова и того приличнее? А ведь Гога был, вроде, коренной москвич...

            • Мата Хари, а коренные москвичи (одесситы и т.д.) ленивее. Когда папа с мамой за спиной. Очень часто лимитчицы большего добиваются. Т.к. им надоело жить в нищете и назад дороги нет. Жаль, правда, что счастливого будущего они добиваются не всегда правильными методами... Люди, живущие с родителями и не познавшие эту жизнь самостоятельно, часто инфантильны...

            • Мата Хари, а он свою квартиру, скорее всего, оставил жене. Помните, по сценарию, он уже был женат до встречи с героиней Веры Алентовой.

              Оценка статьи: 5

              • Мата Хари Читатель 8 февраля 2011 в 15:50 отредактирован 8 февраля 2011 в 19:30

                Каролина Динкелакер, да, и такие не менее прекрасные и увлекательные варианты "любви и заботы" а-ля Георгий Иваныч многажды видели.
                Как мне давно один гражданин нарисовал будущее мое счастье - вот доращу дочь до 18 лет, все оставлю там, разведусь и уйду к любимой женщине (эт ко мне, значит)

                Пришлось гражданину объяснить на его экономическом банкирском языке: вот ты весь капитал положил на пополняемый депозит в банк, много лет работал и постоянно пополнял счет, а когда почти все деньги, силы, молодость и здоровье и прочее туда вложил, ты все там оставишь и придешь "снимать проценты" в соседнем банке, куда ты не вкладывал ни-че-го. Принесешь в чужую квартиру свой возраст, болезни и начинающуюся старость и будешь надеяться на внимание, заботу, личное обслуживание и любовь, протирая геморроем не тобой купленные диваны. Называется обременение (банковского бюджета) непрофильными активами. Что-то владельцу "второго банка" такой "вкладчик" и его "вклад" кажется совершенно неинтересным, если не сказать заведомо убыточным...
                Понял и осознал гражданин мгновенно. Вот что разговор на понятном языке животворящий делает.

                • про банки :-)

                  Мата Хари, ну дальше, как понимаю, должно было начаться согласование сторонами банковского договора: а на какой процент депозитных отчислений (или в какой сумме) согласится второй банк с учетом амортизации дивана, внимание, заботу и любовь, если известно, когда дочери исполнится 18 лет. И двухсторонняя оценка - так, может, банкиру дешевле сейчас "снимать" на улице, с использованием в будущем депозитов со своего первого банка. А второй стороне прикинуть: в степень изношенности первой стороны на момент закрытия депозита, на какой срок согласна принять клиента с учетом его накопленных договорных процентов в свой банк. Как понимаю, этими рисками занимаются математики-аналитики.
                  Эх, не сумели привлечь потенциального клиента, манагер премии лишит... И не даст покататься в конце месяца на сферическом коне в вакууме ... Елки, проговорился .

                  Оценка статьи: 5

                • Мата Хари, Вы правы! Вот в этом-то и есть сложность суммирования двух особ, уже имеющих в своём багаже нечто материальное (средства) и физическое (дети и внуки и другие родственники, от вас зависящие).
                  Сейчас даже у молодёжи возникают подобного рода трудности.
                  А у нас -то? Как мне кажется, жить вместе - это значит: сложить всё моё и всё твоё и разделить поровну. Хотелось бы, чтобы вкладываемое было примерно равноценным. Чтобы дальнейшая жизнь вдвоём не вызыала дискомфорта по сравнению с твоей одинокой жизнью. Вот такая вот житейская меркантильность. Где же та любовь ради которой "в омут с головой"? Думаю, где-то в молодости, полной сил и перспектив.
                  Поэтому-то, кажется "гостевой брак", хоть и не лучшая, но альтернатива...

            • Мата Хари,есть такая "разновидность" зрелых мужчин,которые свою несостоятельность,инфантильность прячут за некоторого рода философию:дескать нужно обходиться малым или не в деньгах счастье.Есть у меня такой друг.И угораздило меня в него влюбиться.Теперь пожинаю плоды.За пять лет дружбы не то что бриллиант с оленью голову не подарил,цветочка общипанного не принес.Обидно.

              • Таша Бай, ну раз уже "угораздило" - расслабьтесь и получайте моральное удовлетворение (раз других удовлетворений ожидать не приходится) Зато Вы гражданину ничем не обязаны, ничего не должны, а, значит, будет себя плохо вести - легко и быстро спустите его налегке с лестницы, поскольку ничего ценного с его спуском вниз не лишаетесь (ибо не приобрели). И недвусмысленно доведите эту мысль до гражданина - нехай боится и из тонуса не вываливается

      • Каролина Динкелакер, на самом деле ассоциация с фильмом "Зимняя вишня" -- изморозь на душе и в квартире... лёгкая депрессивность...
        А вот Алентова именно так стремительно красива и успешна, такой позитивный пример для нас (и её киношных подруг) состоявшейся и сильной, что те слёзы в подушку смотрятся неожиданно.
        читать дальше →

        Оценка статьи: 5

        • Ксения Печий, раз уж Вы обязательно хотите перейти на мою личность - извольте! Естественно, я, будучи в здравом уме и твёрдой памяти, хотела бы иметь своего мужчину - но не мужа! Я овдовела давно, привыкла жить без мужчины в доме, не вижу для себя смысла кардинально менять свой образ жизни и притираться к чужому человеку, который, скорее всего, сам притираться ко мне вряд ли будет (мужчины в принципе менее приспособляемы и готовы к компромиссам, а немолодые мужчины - тем более...) С возрастом более жёсткими и малоподвижными становятся не только суставы, но, увы, и характеры, и привычки...

          Оценка статьи: 4

        • Ксения, согласна, "Зимняя вишня" тоже хорошо иллюстрирует данную тему.
          ИМХО, любовники хороши до поры до времени. К старости очень редко они сохраняются (а чем дальше, тем их меньше). Ну а уж какой и сохранится, то это уже можно считать семьёй в классическом варианте (хоть и в гражданском браке). Перефразируя известную поговорку "Сильные (в смысле, женщины) тоже плачут". Ну а если и не плачут вовсе, то это уже не... не буду говорить, чтобы тапками не закидали
          читать дальше →

          Оценка статьи: 5

  • ха-ха ) Ну эта статья явно не про меня. Но я и не среднестатистическая женщина, которой за )) Замужем была 2 раза и давно. И после этого опять хотела замуж и сейчас хочу. Но не лишь бы замуж. Лишь бы - это не проблема. НИКОГДА мне не было стыдно в этом признаться. О стирке носков НИКОГДА не мечтала. Да и не стирала их никогда (только не острите, что поэтому и не замужем )) ).
    Карьеру не сделала. Но и не собиралась. Мне уютно в своём мире.
    Взрослый сын кушать до сих пор просит. Кормлю, когда есть настроение. И для себя приготовить и угостить кого-то я не против. В гости хожу каждые два дня, наверное. В разных компаниях ходим в сауны, театры, летом - шашлыки, чаепития в игровой форме. Катаюсь на роликах, велосипеде, играю в большой и маленький теннис. Опять взялась за гитару и йонику. Ну и так далее.... можно долго перечислять... Ах - да, перевожу с английского. В общем, дома не сижу и не скучаю. Некогда! Правда, дома сижу. У меня работа домашняя за компьютером.
    Т.е. моя жизнь насыщенная и разнообразна и много в ней различных мужчин. И друзей (просто друзей и всех бывших), и потенциальных женихов (холостяков!). С женатыми не общаюсь (тьфу-тьфу).
    И при всей этой насыщенной жизни всё равно хочется нормальной семьи. Тут другая проблема (или, как говорят психологи, нерешенная задача) - не за любого пойду. Работаю над собой )) Чтобы притянуть именно того.
    И, кстати, еще парадокс - я даже думаю о будущем ребёнке.

    • Наталия Степанова, Да с такими интересами - вы просто клад для любого мужчины!!! По йонике и ценам - если есть лишние 10К гривен - можно Yamaha прикупить - слышал как звучит и обалдел. И, думаю, недурственную электрогитарку за 1К$ можно к ней в комплект.

      Оценка статьи: 5

      • Юрий Лях, да, мужчины со мной не скучают. Даже если просто поговорить. Чтобы люди были долго интересны друг другу, они должны развиваться. Пусть и в своём направлении. Но вот не все мужчины это понимают. А для меня это важно.

    • Наталия Степанова, Ваша "йоника" просто убила - Иониками называли старые синтезаторы в конце 80-х...
      Ну а дальше
      (когда немыслимое количество ради немыслимого количества жизнерадостным носорогом мгновенно затаптывает любое качество в зародыше)
      просто классика:
      Агния Барто стихи
      .......
      Драмкружок, кружок по фото,
      Хоркружок - мне петь охота,
      За кружок по рисованью
      Тоже все голосовали.
      А Марья Марковна сказала,
      Когда я шла вчера из зала:
      "Драмкружок, кружок по фото
      Это слишком много что-то.
      Выбирай себе, дружок,
      Один какой-нибудь кружок".

      Ну, я выбрала по фото...
      Но мне еще и петь охота,
      И за кружок по рисованью
      Тоже все голосовали.
      .........
      Я теперь до старости
      В нашем классе староста.
      А чего мне хочется?
      Стать, ребята, летчицей.
      Поднимусь на стратостате...
      Что такое это, кстати?
      Может, это стратостат,
      Когда старосты летят?
      .........
      У меня еще нагрузки
      По-немецки и по-русски.

      • Мата Хари, это моя мама говорила, что у нее в студенческие годы было "вело- мото- и танцевать охота". И действительно, есть фотки, где она и на мотоцикле, и танцевала и на красноярские столбы ходила и в тайге на лыжах.

        Оценка статьи: 5

      • Мата Хари, да, понимаю о чём вы. Вспомнила у Барто это стихотворение. Думаете, я не задумывалась, что же из этих увлечений главнее? На листочке писала, медитировала. Просто многое интересно и всё. Хорошо тем, у кого есть призвание и этому главному интересу можно посвятить время. Такая "узконаправленность" полезнее. Когда делаешь одно и толково. А я очень люблю жизнь во многих её проявлениях.
        Насчёт "йоники". Да, так называют синтезатор. Вполне приятная штука и играет. Для пианино нет места. Салфетки ведь тоже называют "клинексами" от главной фирмы-производителя. Так же и с ксероксом и, пардон, тампаксом и т.д. ))

  • Надя Ночка Читатель 8 февраля 2011 в 09:08 отредактирован 8 февраля 2011 в 09:10

    София Варган,спасибо за статью! Совершенно с Вами согласна.Сама на себе все это испытала.Была очень счастлива в браке,муж меня очень любил,родили с ним 8 детей,двоих похоронили,а потом перестройка - он не вписался,хотя очень деловой и руки пришиты куда надо - начал пить и, как следствие,умер.Детей я поднимала одна.Пришлось карьеру делать с нуля,потому что 10 лет сидела дома с детьми и потеряла квалификацию,полученную когда-то...работала на трех работах,справилась со всеми трудностями,все дети получили высшее образование,конечно и сами работали,некоторые сами и учебу оплачивали.И вот все они самостоятельные, у них свои интересы, а я прихожу домой и сижу одна у телевизора...Тоска смертная! Вроде народу полный дом,а чего-то не хватает...Конечно и подруги есть,тоже незамужние:одна в разводе,другая вдова.Но это раз в неделю,а одиночество каждый вечер...Ну и, конечно, я с удивлением заметила появившийся ко мне интерес мужчин ВСЕХ возрастов,когда осталась одна.Я даже начала думать,что как-то себя не так веду, что они ко мне цепляются...Некоторые прямо говорили,что мне, якобы для здоровья, секс нужен...Ну со здоровьем-то у меня все в порядке,как и с головой, поэтому женатые сразу отсеялись,остался один вдовец.Думала,что с ним что-то получится...я имела в виду семью.А он оказался как раз поклонником "гостевого" брака - встретились на ночь и разбежались.Ну а меня это не устраивало, я хотела, чтобы везде и всё вместе...хотя подруги говорили: чего тебе еще надо?Живи для себя!А я даже не знаю что это такое. Дети научили меня пользоваться интернетом,зашла на сайт знакомств и нашла того,кого хотела! Конечно все это произошло не так быстро, как пишется, но главное, что теперь у меня все замечательно!Чего и всем желаю!Я считаю, что, для тех кто одинок, самое главное - это осознать для себя,чего же ей(ему)нужно.Ну а потом искать везде и всюду, а не сидеть дома и плакать в подушку..."Под лежачий камень вода не течет"- вроде все знают, а вот применительно к себе об этом забывают.
    Конечно нужны усилия и мужчины, и женщины(годы одиночества дают о себе знать),чтобы привыкнуть друг к другу,научиться советоваться(не только с детьми),заботиться(не только о себе и о детях),короче строить новую семью.А многие просто не хотят эти усилия прикладывать,считая,что они сами такие замечательные,вот мужики пусть под них и подстраиваются.
    У меня много знакомых одиноких женщин,но мало кто из них что-то делает,чтобы не быть и дальше одинокими.Хотя почти все мечтают о том,чтобы рядом был надежный,верный и единственный мужчина.И конечно же всем хочется( но абсолютно не верится),чтобы им опять кто-то сказал:"Выходи за меня замуж".

  • Ага, не хочет! До того хочет, что прямо трясётся вся и зубами скрипит! У меня таких штук пять было, так что за слова отвечаю.

    • Алексей Курганов, а Вы значит из тех,кто секс для здоровья предлагали...или просто мимо проходили...???

      • Мата Хари Читатель 8 февраля 2011 в 10:49 отредактирован 8 февраля 2011 в 13:56
        Ба! Кто к нам зашел!

        Надежда Ольшанская, не, гражданин по всему видно из тех, кто сразу красавец, спортсмен, депутат, министр и олигарх (раз всем подряд годится в мужья)
        и не женат, раз о женщинах пишет "5 штук" - даже самая глубокая дура не согласится стать тем, что считают бесплатными штуками и используют одноразово
        Налетайте (если, конечно, найдутся желающие... штуки)

        — Селянка, у тебя бабушка есть?
        — Нет.
        — Сиротка значит...
        — Подь сюды. Хочешь большой, но чистой любви?
        — Да кто ж ее не хочет?
        — Тогда приходи, как стемнеет на сеновал. Придешь?
        — Отчего ж не прийти, приду, только ж и вы приходите, а то вот сударь тоже позвал, а опосля испугался
        — А она не одна придёт, а с кузнецом
        — С каким кузнецом?
        — С дядей моим, Степан Степанычем, он мне заместо отца, кузнец наш
        — А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен! Я что, лошадь, что ли..
        — Благословлять, вы ж изволите предложение делать..
        — Так, ступай, свободна, не видишь - играем! (с)

  • София Варган,
    мне кажется -самодостаточность и материальная обеспеченность не одно и то же.
    Женщина самодостаточная- живет в окружении людей обоего пола.Возможно вполне-встретится ей человек,с кем захочется жить под одной крышей,разделить ,так сказать судьбу. Не обязательно мужчина.
    Знакома была с женщиной,взявшей ребенка из детдома.
    Вообще,посыл- "рассказать про мозоль" не очень вяжется с самодостаточностью.
    Собака или кошка справятся с этой ролью лучше. Даже подруга))
    Жещины за сорок больше мечтают о романтике, ведь старость не за горами, а тут рассказы о мозоли неуместны.

  • Уж такие мы женщины. Хотим того чего не имеем. А почему? Потому что у нас хорошее воображение и конечно же позитивное по отношению к возможному будущему. Пока не замужем, украдкой завидуем замужним подругам. На их неудовлетворенные семейной жизнью причитания реагируем скептически. Свой будущий муж представляестся, конечно же, внимательным и реально заинтересованным в вашей проблеме "мозоль на пальце, которая страшно мешает носить любимые туфли". "Признаёмся самой себе в желании брака". И вот оно ! Свершилось! Я-замужняя!
    Через полтора года сидим у любимой свободной подруги Завидуем её уюту и спокойствию в доме, рассказываем ей "о мозоли на пальце" и плачемся о неудовлетворённой семеной жизни полной лишений. Она кивает головой, а во взгляде " ты, подруга, с жиру бесишься".

    • Мата Хари Читатель 8 февраля 2011 в 07:58 отредактирован 8 февраля 2011 в 08:00

      Юлия Эгл, припомнила бородатый анекдот:
      замужняя дама 35-40 лет, в старом халате, растрепанная, неухоженная и замордованная мотается по квартире с тряпкой мимо дивана с иссиня пьяным храпящим мужем в вытянутых трениках, туалета, где заперся с "Моментом" старший сын, горшка, на котором орет, как укушенный, младший, и кухней с полуготовым борщом и полуразделанной селедкой.
      Решила пару минут перевести дух и позвонить незамужней однокласснице - та как раз лежит в ванне с пеной, с маникюром, педикюром и бокалом шампанского.
      - Алё! Ир! Вот, решила тебе позвонить - ты ж у нас такая одинокая!

      • Мата Хари, вспомнила не менее бородатый афоризм :
        "Брак - это как осаждённая крепость : те, кто снаружи, стремятся попасть вовнутрь, а те, кто внутри - вырваться наружу"

        Оценка статьи: 4

      • Мата Хари,никогда не понимала,откуда берутся такие анекдоты про ужасы семейной жизни.В 35-40... всего с двумя детьми...и быть замордованной...

        • Про ужасы - многажды наблюдала лично

          Надежда Ольшанская, для всего нужно время и деньги, чтобы первого для себя хватало, второго нужно побольше, чтобы это время элементарно купить, распределив необходимые семейные обязанности и дела между наемными профессионалами (помощниками по дому и воспитанию детей).
          А замордованные мне встречались и с одним ребенком (плюс забота о родителях и своих и супруга, например).
          И насчет "ужасов" - пример из жизни: помню с утра на работе зашла в дамскую комнату подправить прическу и макияж и увидела рыдающую Верочку (бухгалтера). На мой вопрос: что случилось и не нужна ли помощь, Верочка сказала, что ей сегодня 40 лет, проснулась очень рано, не спалось и стала она "подводить итоги" своей сорокалетней вообще и пятнадцатилетней семейной жизни. Подводила, подводила и с ужасом поняла, что ничего кроме болезней детей и родительских собраний в школе и бытового обслуживания мужа и свекрови ВСПОМНИТЬ НЕ МОЖЕТ... И вот приползла она на подкашивающихся ногах на работу и рыдает в туалете о том, что она, оказывается, просто тягловая лошадь, которую когда-то запрягли (не насильно, разумеется) в какой-то тяжелый воз, годы прошли и вспомнить кроме "колеи, хозяина и тяжелых мешков" нечего. А, главное, впереди все то же самое...

          • Надя Ночка Читатель 8 февраля 2011 в 13:05 отредактирован 8 февраля 2011 в 13:06
            Ещё раз про ужасы...

            Мата Хари,думаю, что ужасы мы придумываем сами, так же как и жизнь свою строим тоже сами - вместе со всеми " ужасами"...Просто нужно понять, для чего ты живешь(по большому счету),может твое предназначение как раз в том,чтобы воспитывать детей и помогать мужу(как у меня было)А разве не в этом предназначение любой женщины?Но разница в том,что я все это делала с радостью и с любовью и никогда не скажу своим детям,что потратила на них лучшие годы своей жизни(многие в то время,да и сейчас, недоумевали,зачем нам с мужем,имеющим высшее образование(не понимаю до сих пор при чем тут образование) рожать столько(шесть) детей!А вот теперь,когда они выросли, могу себе позволить жить так,как хочу. С чувством выполненного долга.И все теперь говорят совершенно другое:как тебе хорошо,у тебя столько помощников!
            Всегда и во всем можно найти положительные стороны.А в 40 лет все пытаются оценить прожитый отрезок времени.И не жалеть себя надо, а принять правильное решение,возможно,что-то изменить или хотя бы попробовать...
            А ведь многие так и жалеют себя до конца жизни...

            • Спасибо за позитив!

              Надежда Ольшанская, я такими людьми, как Вы с супругом, искренне восхищаюсь - это сколько ж надо иметь любви, доброты, сил, здоровья и терпения, чтобы вырастить шестерых! Вы молодцы!
              Но согласитесь, Ваш пример, скорее редкий, нежели повсеместный в нашей жизни.

              • Мата Хари, спасибо за хорошие слова!Действительно, понимания я никогда не находила нигде и ни у кого,даже у самых близких(моей мамы и свекрови),только с мужем мы были единодушны. Но к сожалению, отец моих детей умер, а сейчас я живу с другим мужчиной(пока без ЗАГСа),дети уже взрослые, уже сами имеют свои семьи.Вот почему эта статья мне интересна(читайте другие мои ответы на отзывы к этой статье).

                • Опять молодец!

                  Надежда Ольшанская, значит я права - Вашей любви и доброты хватило плюс еще и на теперешнего друга. Уверена - он потянулся на Ваше тепло, как к солнышку. Желаю вам обоим счастья.

          • Мата Хари, ой, да ладно!... Если дама чувствует себя тягловой лошадью, тут без разницы, замужем она или нет, все равно кто-нибудь будет на ней пахать: не семья, так рабочий коллектив. Или другие родственники. Лошадью быть надо перестать и дел-то...

            Оценка статьи: 5

            • Леся Перышко, перестать быть тем, кем был всю жизнь вследствие воспитания и будучи объектом манипулирования эгоистами из ближайшего окружения крайне сложно, это больше из области теории. Что-то на практике я такого и не припомню...

              • Мата Хари, согласна с вами. Просто семейный статус "лошадки" не имеет никакого значения.
                В семье можно себя чувствовать как загнанной лошадью, так и принцессой - заботы и внимания в семье получаешь больше, чем когда одна живешь.

                Оценка статьи: 5

      • Юлия Эгл Читатель 8 февраля 2011 в 08:23 отредактирован 8 февраля 2011 в 08:24

        Мата Хари, Ага, или вот подобное: Один из двух старых холостяков женился. Жена вечно недовольная, дети сопливые орущие, дерущиеся всё время, денег нет сколько не работай.
        - Слушай, ну зачем тебе это? Жил же прекрасно 45 лет, небыло проблем. - Спрашивает один.
        - Ну а как же? Кто же мне в старости стакан воды подаст?
        Прошло 15 лет. Женатый присмерти лежит с закрытыми глазами. Приходит свободный друг, садится на край кровати. Молчание... Женатый приподнимает веки:
        - А знаешь...Пить совсем не хочется...

  • София, чувствуется наболевшее. Это ведь действительно так. Многие не хотят признаваться не только окружающим, но и себе, что мужчина-то всё равно нужен. Не для брака в официальном понимании этого слова, для души, для того, чтобы в одинокие моменты жизни можно было прислонить голову к чьему-то плечу и прижаться к любимому человеку.
    Мне сразу вспомнилась мысль из к/ф "Москва слезам не верит": когда всего уже казалось бы добилась... иногда завыть хочется.
    Отличная статья, София. Особенно понравилась последняя фраза.

    Оценка статьи: 5

  • Любовь Сивова Любовь Сивова Читатель 8 февраля 2011 в 05:34 отредактирован 25 мая 2018 в 08:12

    Очень правдиво,задумалась....

    Оценка статьи: 5

  • Женя, автор не может в формате ШЖ привести все варианты марьяжа женщин в бальзаковском возрасте. Она взяла свои аспекты и их описала. И сделала это честно: это не каждая ЗА СОРОК сложившаяся баба так может сказать. Многие орут: на ночь, утром кофе и пшел вон. Нет, Женьчик, нормальная баба хочет быть замужем за своим мужчиной (я не говорю о регистрации, а о семье). А для мужика такая баба - вообще находка: дети ее выращены, пристроены, отделены. Сама еще - ягодка опять и только-только начала разбираться в сексе. Деньги союз не омрачают, скандальчики тоже (баба уже умная!), семейные ценности ценит и будет навеки своя. Хосподи, гда у них вообще глаза? Я тут одному выдала, что они сидят на них для мягкости посадки...Мы вчера были на одном торжестве. Ей 44, двое дочерей от первого закончили колледж. Она пришла со вторым (моложе ее на 8 лет!) прекрасно беременная общим ребенком. Одна отрада посмотреть...

    Оценка статьи: 5

    • Лаура Ли, совершенно согласна и с Вами, и с автором статьи, да и со всеми авторами комментов в том, что женщине необходим свой мужчина. Свой - во всех смыслах: и находящийся в единоличном пользовании, и внутренне, душевно близкий человек. Но обязательно ли это должен быть муж (я, опять же, не в смысле наличия штампа, а в смысле совместного проживания и вежения хозяйства)? Если женщине чуть за сорок, и она хочет и может рожать - пожалуй, да! Эдакий женский вариант "седины в бороду" - прожить вторую, новую жизнь во второй (третьей...), новой семье. А если женщине уже за пятьдесят, о новом ребёнке и речи быть не может? Тогда, как мне кажется, "гостевой брак" - лучший из вариантов. Если, конечно, оба жаждут обязательно наблюдать старение друг друга во всех подробностях - что ж, пусть живут под одной крышей! Вот только не уверена, что в возрасте "за пятьдесят",
      когда сохранение "второй молодости" требует уже значительных усилий, это доставит обеим сторонам много удовольствия...

      Оценка статьи: 4

      • Евгения Комарова, "свой во всех смыслах" да еще и "душевно близкий" - это какой-то недостижимый в реальности идеал. Лично я таких никогда не видела (а у меня и возраст и круг знакомых весьма обширный).
        А "штамп" хорош тем, что закрепляет за женщиной не только обязанности, но и права... Вспомнила перепись населения, когда неожиданно выяснилось, что количество замужних женщин в РФ сильно превышает количество женатых мужчин. Потом социологи, правда, объяснили, что в парах, живущих вместе без штампа, женщина считает себя замужем, а мужчина свободным, НЕЖЕНАТЫМ.

    • Лаура Ли, Глаза-то у них на месте, просто многие думают,что раз дама с детьми(даже со взрослыми),значит придется и с ними ее делить или в крайних обстоятельствах (не дай Бог) придется их обеспечивать.А если еще и свои где-то, то точно будут держаться подальше от ЗАГСА.

  • Статья любопытна и, наверное, во многом верна в том, что касается женщин "капитализированного постсоветского пространства". Мне кажется, однако, что не все аспекты темы рассмотрены, некоторые варианты упущены из виду. Почему, например, автор рассматривает только три типа безмужних женщин "после сорока" - "брошенки", "бывшие жёны алкоголиков" и "карьеристки"? Есть ещё вдовы (мужчины,увы, значительно менее жизнеспособны в стрессовых ситуациях, чем женщины...), а также такие женщины, которые замужем никогда не были (не будучи при этом "синими чулками" и "мужененавистницами"). И, наконец, существует, хотя и довольно узкая, прослойка так называемых "творческих" женщин - актрисы, певицы, поэтессы и писательницы, художницы... Они не "карьеристки" в традиционном смысле этого слова, то есть не стремятся к подъёму по служебной лестнице, но главным смыслом их жизни является всё же их работа, их творчество. Они не готовы уйти со сцены, отойти от мольберта или встать из-за письменного стола ради "борщей и глаженых рубашек"...Большинство из них побывали хоть раз замужем, но творческие личности довольно неудобны в семейной жизни, и у части из них семьи распались. Так уж ли жаждут они опять выйти замуж? Думаю, далеко не все...
    Далее. Почему автор рассматривает для незамужних женщин после сорока только 2 варианта союза с мужчиной : замужество или случайные сексуальные связи? А как насчёт весьма распространнёного на Западе "гостевого брака" : каждый из партнёров живёт в своей квартире, своей жизнью, и встречаются они для совместного проведения свободного времени, а также тогда, когда один из них необходим другому - требуется помощь, кто-то заболел, возникли какие-то проблемы, в решении которых нужна помощь близкого человека...? Ведь людям "в возрасте", у каждого из которых за плечами своя жизнь, не так-то просто приспособиться к повседневному совместному существованию (об этом автор как раз писал), и бытовые мелочи способны разрушить непрочный, не скреплённый общими детьми. совместным взрослением, построением жизни и совместным старением союз...
    Не знаю, как в России, а у нас на Западе отнюдь не все безмужние женщины "после сорока" плачут ночами в подушку от желания обязательно жить вместе со страдающим простатитом, подагрой, гастритом, а более всего - мнительностью и гипертрофированным эгоцентризмом - пожилым мужчиной "после пятидесяти" (а то и "после шестидесяти"), который постоянно будет сравнивать её со своей дорогой покойной жёнушкой (или, что ещё хуже, со своей дорогой покойной мамочкой). Постоянный партнёр (любовник + приятель) - да! Муж - увольте!

    Оценка статьи: 4

    • Евгения Комарова, полностью согласна с вами,что не хватает третьего варианта типа "гостевого брака".Женщина побывавшая замужем не всегда хочет вернуться на круги своя.Она уже не так наивна и осознает,что дело не в штампе в паспорте,а в той самой любви,теплоте и заботе.А об этом мечтают и замужние дамы,которые хоть и состоят в браке,но отнюдь не любимы.Самый подходящий в этом случае вариант -"гостевой брак". И даже если женщина самодостаточна как личность и материально обеспечена,и секса хватает, она нуждается в мужчине,который стал бы для нее близким другом,разделил бы ее взгляды на жизнь...

    • Евгения Комарова,
      очень с вами согласна по поводу не особо-то и нужно нам сороколетним "замуживаться". Но считаю что всё-таки "сходить" надо. Что бы на некоторое время эти глупые идеи брака не появлялись.

    • Евгения Комарова, Мне ближе Ваша точка зрения. Вообще я бы обозначила 3 "состояния":
      - те, кто не был замужем, сравнивать не с чем и замуж хочется теоретически (человекам всегда хочется того, чего у них нет, а у других есть),
      - те, кто был замужем (овдовел или покинут), свою жизнь представляет исключительно в состоянии замужества ибо "привычка свыше нам дана, замена счастию она" (с) независимо от того, удачным был предыдущий брак или не очень,
      - те кто был замужем, не понравилось в принципе, и опять на те же "грабли" в виде обслуги не хочет, когда обязанности кратно превышают права (и радости).
      В идеале замужество осуществляется "для радости и пользы".
      Пользы, если у супруга нет "заводов, газет, пароходов"(с), как правило, никакой (а этот вариант наиболее распространенный), а радости от умения мужчины строить и поддерживать ОТНОШЕНИЯ, которые называются романтическими, у нас в России днем с огнем поискать.
      Да, гостевой брак хорош, если супругам удалось стать друзьями, что, согласитесь, распространено не очень. Но с основным посылом автора статьи я согласна - с тех пор как у женщин появилось право выбора (иметь работу и собственный кусок хлеба), мужчина, как единственный кормилец и средство выживания, уже конкуренции не выдерживает, а посему должен помимо "куска" предложить еще и отношение (внимание и заботу)...
      Должен.., но не очень хочет (хлопотно - ведь он же привык, чтобы заботились исключительно о нем, в одностороннем порядке, особенно в России)

  • Статья очень понравилась. Взгляд разных женщин на эту проблему. У мужчин такие же проблемы бывают. Хочется добавить, что любой категории женщин перечисленных Вами мужчина просто необходим, хотя бы для того, чтобы было с кем встретить старость.

    Оценка статьи: 5