София Варган Грандмастер

Кого легче заманить в загс – холостяка или разведенного?

Итак, ваша цель — выйти замуж. Для реализации этой цели вы используете все возможности, ищете будущего мужа различными способами, начиная от Интернета и заканчивая посещением «гостевых приемов» у знакомых. Рассматриваете различные варианты, начиная от «пока еще женат, но это уже только официально» и заканчивая «не состоял, не привлекался». Какой из этих вариантов более перспективен в плане замужества? Нет, не для семейной жизни — тут все очень индивидуально, зависит от конкретного человека. Но вот кого из них проще довести до загса?

Вариант «пока еще женат» изначально следует рассматривать, как наименее перспективный. Давно известно, что нет ничего более постоянного, чем временное. И временное состояние «пока женат, но вот-вот разведется» может тянуться годами. Многие всю жизнь проживают с одной супругой, уверяя всех окружающих, что вот-вот подадут на развод. К тому же, декларация, что брак, дескать, носит уже чисто формальный характер, что развод не оформляется только ради детей и т. д., чаще всего является лишь достаточно дешевой приманкой, на которую попадаются наивные женщины.

Впоследствии же выясняется, что от этого «формального» брака ожидается появление на свет еще одного ребенка, что жена, оказывается, и понятия не имеет о «формальности», так как муж благополучно спит с ней в одной постели со всеми вытекающими последствиями, и так далее. Но не слишком чистоплотный мужчина, пользуясь такой уловкой, довольно неплохо проводит время: дома у него семья, а на стороне — сочувствующая (а часто даже и любящая) женщина, всегда готовая подставить плечо и не только.

Так что если ваша цель — загс, то от мужчин в статусе «пока еще женат» следует держаться подальше. Вы лишь потратите на них драгоценное время и нервы, а потенциальных кандидатов в мужья разберут более удачливые соперницы.

Полярный вариант — «не был, не состоял, не привлекался». Попросту говоря — холостяк. Тут многое зависит от возраста потенциального кандидата в мужья. Если ему меньше тридцати лет, то это очень неплохой вариант (разумеется, если ваш возраст соответствует). Холостой мужчина в поисках стабильных отношений весьма склонен к женитьбе. К тому же, после двадцати пяти его родители уже начинают зудеть на тему «ну когда ты женишься, хорошо бы внуков понянчить», большая часть друзей уже обзавелась семьями, так что всесторонняя поддержка окружающих обеспечена.

Но вот если мужчина старше тридцати лет, а все еще «не был, не состоял, не привлекался» (в Беларуси и Польше таких называют — старый кавалер), то вариант может быть сомнительным. И чем старше «старый кавалер», тем более проблематично довести его до загса. При этом он будет декларировать самое горячее желание жениться, обзавестись семьей, но… в неопределенном будущем.

Чем старше мужчина, тем более устоявшийся у него быт, даже если это предполагает наличие в кухонной мойке горы грязной посуды, а на телевизоре — висящих носков (чтоб можно было легко найти их утром). Он привык к своей холостяцкой жизни, и впустить в нее чужого человека для него затруднительно. Он действительно хочет жениться, более того, он может даже очень любить свою избранницу, но его все время останавливает страх. Как искать носки, если они будут лежать в шкафу? Как постоянно находиться в квартире с другим человеком? Как постоянно спать с кем-то в одной постели (жарко, холодно, повернуться неудобно и т. д.)?

Страхов множество. И начинаются отговорки: вот разберусь с проблемами на работе, вот решу вопрос со здоровьем (а то что-то простуд в последнее время стало многовато), вот дострою дачу… Каждая отговорка имеет конкретный срок решения, но не обольщайтесь — закончится одно, найдется другое. «Старый кавалер» хочет жениться, но ему очень, очень страшно — вдруг из этого ничего хорошего не получится?

Ну, а если в наличии имеется еще и мама, то очень редко приходится рассчитывать на ее поддержку. Казалось бы, напротив — она должна толкать сына к браку, хотя бы из соображений «пора бы и внуков понянчить». Но у «старых кавалеров» обычно весьма своеобразные мамы. Они, конечно, хотят понянчить внуков, но в выборе жены для сына весьма придирчивы. Удовлетворить их требованиям может разве что английская королева, да и то не факт — у королев тоже имеются недостатки.

Одна невеста будет слишком молодой, другая — слишком старой, у третьей имеется ребенок от первого брака («Подумай как следует! Воспитывать чужого ребенка! Готов ли ты к этому? Тебе своих нужно заводить!»), у четвертой не в порядке происхождение («Посмотри на ее родителей — это же обычные работяги! Каких детей она тебе родит? Таких же неудачников?»), у пятой фигура далека от модельной («Можно найти и получше!»), у шестой напротив — слишком модельная («Будет от тебя бегать направо и налево!»)… И так до бесконечности.

Поэтому если «старый кавалер» не готов идти в загс после нескольких месяцев знакомства, его, увы, приходится рассматривать как вариант бесперспективный, ведущий лишь к нервотрепке и потерянному времени.

Промежуточный вариант: вдовцы и разведенные. У этой категории женихов есть несомненный плюс: они привычны к семейной жизни, прекрасно знают все ее плюсы (увы, минусы тоже). Статистика показывает, что именно эта категория мужчин наиболее склонна к браку. Причем склонность не уменьшается от того, что первый брак был неудачным. Даже если первая жена была откровенной стервой, алкоголичкой, гуленой и т. п., мужчина после развода вновь стремится к заключению брака. Возможно, пытается доказать, что он отнюдь не неудачник в семейной жизни, а возможно, просто сказывается привычка к семейному быту.

В случае с вдовцами вопрос сложнее — обычно у них имеются дети, да и часто воспоминания о первом браке положительные, и приходится конкурировать с уже умершей женой в завоевании чувств. Так что если вы не готовы нянчить чужих детей, то вдовцов лучше обходить стороной. К тому же, нянчить не так просто — детям еще нужно понравиться, а часто в этих случаях они воспринимают вторжение в дом мачехи как измену умершей матери. Правда, если детей не имеется, или они уже взрослые, то вариант весьма перспективный.

С разведенным конкуренция другого плана. Придется доказывать, что вы на самом деле лучше, чем предыдущая жена. Если она была склонна к истерикам, скандалам, то вам придется быть очень и очень спокойной (по крайней мере до загса), если она не умела готовить — вам придется освоить кулинарию, и так далее. То есть представить мужчине лучшие стороны брака. О худших он знает и без вас.

Ну и, конечно же, вопрос детей. Разведенные мужчины обычно обременены алиментами — это следует учитывать, особенно если вы планируете брак с рождением совместных детей. Кроме того, далеко не все разведенные мужчины вместе с женой оставляют и детей, ограничиваясь лишь обязательной выплатой алиментов, так что нужно заранее смириться — дети есть, он их любит, он хочет с ними общаться, и удерживать его не следует.

И помните: если вы действительно хотите выйти замуж, если ваша цель — семья, то обязательно найдется мужчина, который станет хорошим мужем. Главное — не опускать рук в поиске, не отчаиваться и не говорить: «Это не для меня. Видно, не судьба». Тем более что судьба — это то, что мы строим сами.

Обновлено 4.05.2013
Статья размещена на сайте 11.02.2011

Комментарии (51):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Из текста явно не обозначено, к какой категории относит себя соискательница - разведенка или холостячка.

    Если первое, то естественно поиск вести среди разведенцев - легче организовать взаимопонимание и урегулировать детский вопрос.

    Если 2-е, то предпочтительнее остановить внимание на котором-нибудь из холостяков, хотя в зависимости от возраста претендентки могут быть варианты.

    Ну и, главное - из всех правил случаются как счастливые, так и горестные исключения.. и дай вам Бог!

    Оценка статьи: 2

  • София Варган, интересненько. Два замечания:
    1) "Поэтому если «старый кавалер» не готов идти в загс после нескольких месяцев знакомства" - через такой срок , подозреваю, ни один нормальный мужчина от 20 до 60 не будет готов к загсу. Это равнозначно - после курортного романа - под алтарь.
    2) Уже несколько раз встречаю: а что, дамы боятся чужих детей? Уже выясняли, что если мужчина любит, для него ее дети не проблема. А для дам его дети проблема? И сказка про Золушку о том же. Странно - по природе именно самец не признает не своих детей (тигр даже съедает детенышей самки, чтоб та его допустила к телу), а самки часто вскармливают чужих детенышей. А у людей - не так? Я этот вопрос уже как-то поднимал, только дамы "соскочили" с него. Пусть, хотя бы, теоретически.

    Оценка статьи: 5

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 февраля 2011 в 15:12

      Юрий Лях, "если мужчина любит, для него ее дети не проблема. А для дам его дети проблема?" Ее детьми будет заниматься она. Его детьми будет заниматься... тоже она. Совершенно разные отношения. Посмотрите с точки зрения ребенка - кого легче "заменить" - маму или папу? Потенциальных проблем гораздо больше. И потом - как именно мужчина остается один с детьми? В подавляющем большинстве случаев есть при этом или бабушка, или старшая дочь подросшая, то есть еще и с ними нужно устанавливать отношения.
      Итого: отношения мужчина + женщина с детьми - двусторонние с прилагаемыми обстоятельствами. Отношения мужчина с детьми + женщина - многосторонние. Это всё чисто теоретически, а на практике женщина может не то что ребенка своего мужчины "вскормить", а и чужого, и под угрозой разойтись с мужчиной.

      • Марианна Власова,
        Вот они двойные стандарты. Много трескотни, а суть всё таже, нам бабам чужие дети не нужны. А мужики наших не просто растите, но ещё и любите.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 16 мая 2011 в 19:29

          Андрей Владимиров, ну да, двойные стандарты - если подумать, то с чужими детьми трудно, а если взяться и делать, то - комментарий-то до конца Вы не дочитали: "на практике женщина может не то что ребенка своего мужчины "вскормить", а и чужого, и под угрозой разойтись с мужчиной".

          • Комментарий удален
            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 17 мая 2011 в 20:06

              Андрей Владимиров, да не равняйте Вы людей по себе... Самка есть самка, а человек есть человек.

              • Комментарий удален
                • Милая Любимая Читатель 23 мая 2011 в 12:50 отредактирован 23 мая 2011 в 12:52

                  Андрей Владимиров, можно я отвечу. Не на оценку. За одну себя.
                  1. Вариант для создания близких отношений со взаимными обязательствами?
                  Для близких отношений более всего важно КАК мне с ним, а ему- со мной. А не КТО он.(вдовец, женатый, разведенный, черт с рогами-какая разница..., если НАМ хорошо друг с другом - все бытийные вещи - решаемы...)
                  2. Почему женщины не хотят принимать детей своего мужчины от первого брака-ИМХО, такая женщина еще не состоялась как Мать, внутренне, личностно не готова... Пока. "Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними"
                  3." Разведенную женщину с детьми должен принять, содержать, а детей еще и полюбить". Вы все перепутали, Андрей! Не должен, успокойтесь!
                  Но может так случиться, что вот ПОЛЮБИТ мужчина женщину. Так сильно, что жизни своей без нее не мыслит!(а иначе-как?) А у нее дети...( И это нормально, у здоровых нормальных женщин детородный возраст -сами знаете какой) Так вот ее детишек он и ПРИМЕТ, и поможет СОДЕРЖАТЬ... Именно в таком порядке, а не как Вы изволили выразиться...

                  Оценка статьи: 5

                  • Милая Любимая,
                    Полностью согласен. с п.1. п.3

                    2. Почему женщины не хотят принимать детей своего мужчины от первого брака-ИМХО, такая женщина еще не состоялась как Мать, внутренне, личностно не готова... Пока. "Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними"
                    Позиция очень удобная. А мужчина не имеющий детей от первого брака, не состоявшийся как отец не должен принимать детей новой женщины с детьми?
                    А что, влюбилась - будь добра детей в приют, бабушке или ещё куда? Или как?

                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 мая 2011 в 16:25

                  Андрей Владимиров, это я намекнула на неполноценность? Это ВЫ считаете женщин животными, пригодными для удовлетворения потребностей мужчин, но почему-то все время создающими им проблемы...

                  По сути какой проблемы я должна была ответить? Придуманной Вами? У кого проблема-то?..

                  Ответы:
                  1) А почему Вы считаете, что дети вдовца - это проблема?
                  2) Почему Вы так считаете?
                  3) Кто считает, что он должен? И как его заставить это сделать?

                  • Андрей Владимиров Читатель 18 мая 2011 в 18:55 отредактирован 18 мая 2011 в 20:52

                    читать дальше →


                    А если заниматся подсчётом вариантов, кого лучше затащить в загс женатого холостого, с детьми без, это просто расчёт. В отношения надо слушать сердце а не калькулятор.

                    Господи, да вдовца "затащить" в загс проще всего, он будет рад любой кто сможет заменить его детям мать (даже не стать, просто заменит).

                    • Андрей Владимиров, не факт. 2 случая из жизни:
                      1. овдовел, когда сыну было 3 мес. До 6 лет мальчик прожил у бабушки - (матери покойной супруги), потом отец забрал его к себе, и сделал бы это раньше, да бабушка не отдавала. Глядя как он хлопочет с сыном , сердобольные соседки причитали: Ты б хоть бабу какую завел, глянь, сколько кругом! все полегче тебе было бы. "Для меня сын -важнее всего!"- отвечал этот человек, славный сын гордого Кавказа... И вот уже 12 лет так... Теперь полегче им, двум мужчинам...
                      2. Сыну 6 лет, самому -38 - при должности в силовых структурах, брутальный блондин, кулачища как у Добрыни Никитича в мультике... Тетки вьются кругами...(У нас вообще - город невест) А он - не спешит...
                      А больше я историй про вдовцов с детьми не знаю. Но вот эти два - их Вы точно не увидите в Мужском движении (кстати, как друзья они - супер!) Таких в загс не "потащишь", такие - решают САМИ!

                      Оценка статьи: 5

                      • Комментарий удален
                        • Андрей Владимиров,
                          сын это сын
                          женщина это женщина
                          жена - это жена.
                          Возможно , тот мужчина, как многие мужчины, мыслит (также как и Вы зачастую) жесткими конструкциями:
                          без жены жить -могу,
                          без сына - не хочу,
                          женщины - для снятия сексуального напряжения, без взаимных обязательств...

                          не поняла "а насчет не встретите"

                          Оценка статьи: 5

                      • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 22 мая 2011 в 10:18 отредактирован 22 мая 2011 в 10:22

                        Милая Любимая, скорее всего несчастному вдовцу очень удобно прикрываться сыном, чтобы отбиваться от назойливых соседок и прочих свах, бесконечно перебирая многочисленных "дурочек-невест".
                        И вообще вы пишете: сейчас им полегче, бедным двум мужикам. Почему у нас в обществе принято чуть ли не рыдать, если мужик остался вдвоем с ребенком? Какой ужас! Чем ему тяжелее, чем женщине? Да ему легче, потому что всегда найдутся вот такие соседки, которые будут над ним кудахтать и всячески помогать, да и баба какая-нибудь приголубит. !! А сколько у меня знакомых женщин оставались с ребенком на руках, без работы, без машины, без квартиры, без алиментов, которых фиг дождешься. И ничего - ухитрялись выжить и ребенка поднять, да еще как поднять!
                        Представьте, в каком малиннике он живет: куча баб, привлеченных ореолом безутешного вдовца. Как тут остановиться на одной. Нам все мерещатся какие-то страшные психополовые травмы у мужиков, от которых их надо реанимировать годами. А несчастный вдовец оценил прелести холостой жизни и не хочет с ними расставаться.
                        У меня был один кавалер в молодости, который все прикрывался своей дочкой и рассказывал, какой он отец-герой как она не давала ему устроить личную жизнь и косо смотрела на женщин, с которыми он пытался пару раз пожить. Я пообщалась с ним и поняла, какой это брехун и самый натуральный стареющий кобель и никакая дочка тут не причем. Ей было уже лет 18 и тут своя личная жизнь на первом месте.

                        Оценка статьи: 5

                        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 22 мая 2011 в 13:21

                          Татьяна Черных, "А несчастный вдовец оценил прелести холостой жизни и не хочет с ними расставаться." - а я думаю, что одиноко живущий мужчина гораздо более привлекателен для женщин и гораздо меньше получает вопросов: "Когда же ты женишься, тебе же так трудно!"

                        • Татьяна, достаточно ли встретить одного брехуна, чтобы перестать верить всем остальным? Порой - да...
                          "Мой" первый вдовец - иной ментальности. Ему помогала его родня и его диаспора , а не соседки и "невесты"...
                          Я хочу, чтобы Вы знали: когда его жена (моя одноклассница) умирала от рака в 25 лет, только родив их первенца, он был рядом. Кормил с ложки, купал, спал рядом, был с ней до последней минуты... Опущу из соображений этики подробности, сопровождающие уход больных с онкологией мозга... Я хочу, чтобы Вы знали, что бывает и так.
                          И так, и сяк...

                          Оценка статьи: 5

                          • Милая Любимая, я ни в коем случае не хочу сказать, что это человек не испытал горе или что он не любил свою жену. Просто предположила, какие причины могут быть у его одиночества. В любом случае, это только мои предположения.

                            Оценка статьи: 5

                            • Татьяна Черных, спасибо, Вы меня правильно поняли!
                              Часто мы оцениваем реальность через призму своего негативного опыта. И обманываем себя, затворяясь в рамках своих ошибочных умозаключений.
                              Каждый человек - чудо, и содержит в себе ВСЕ самое лучшее (наряду со всем НЕ самым лучшим), надо просто разглядеть в нем это лучшее, и неустанно "выкликать" из него эти лучшие качества. И они непременно отзовутся!

                              Оценка статьи: 5

                    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 мая 2011 в 20:51

                      читать дальше →

      • Марианна Власова, Детьми будут заниматься оба, она, конечно, больше (как и в обычной семье).
        ПРимер знакомого: она уехала за границу, оставив ему больную дочь (в принципе, все нормально). Он, действительно, с родителями, умница, танцевал бальные в классе "А" - хорошие внешние данные, элегантно одевается, двигается. Сейчас ему 35 и - проблема с противоположным полом. Дочка в 3-м классе, сейчас с ней, вроде, все ОК.

        Другой пример: разошлись, поделили детей. У него появились отношения, но как только упомянул своей новой даме о ребенке - "я не знаю, никогда с этим не сталкивалась" и, кроме секса, дальнейшее продвижение отношений остановилось.

        О "многосторонних обстоятельствах". Она - вдова с ребенком с родственниками со стороны бывшего мужа, которые реально ей помогают. У нее появляется М.Ч. - у него сколькосторонние обстоятельства? Причем, с малой вероятностью совместного ребенка, поскольку она боится (ну не боится, но подсознательно прислушивается) мнения родственников.

        Оценка статьи: 5

        • Юрий Лях, я вообще не верю, что наличие детей у мужчины или женщины может быть причиной проблем с противоположным полом, ну за исключением каких-то очень трудных подростков или детей-инвалидов, которые могут отпугнуть потенциального партнера. И то: это проявляется обычно при совместном проживании. Причины есть либо в самом человеке, либо ему просто пока что не везет или он не тех выбирает. Вам трудно объективно оценить ваших друзей. Может быть, они сами в душе не хотят жениться и выбирают таких женщин, которым это тоже не нужно. Дети не причем - если есть чувства, это никогда никого не останавливает.

          Оценка статьи: 5

          • Татьяна Черных, "я вообще не верю..."
            Письмо, которое пришло Владимиру Леви:
            "Владимир, здравствуйте. Я совершенно запуталась. Надеюсь, вы поможете мне разобраться в себе.
            Я познакомилась со своим молодым человеком полтора года назад. Я знала, что он был женат, и у него есть ребенок (ему сейчас 7 лет). Никогда не придавала этому факту особого значения, так как не думала, что нас будут связывать отношения. Мы провстречались меньше 3 месяцев и стали жить вместе. (Решение было принято спонтанно и не особо обдуманно). С первых недель, как мы стали жить вместе, я поняла, что не могу принять его ребенка. Я не ревную его к прошлым отношениям, жене, мимолетным связям. А вот ребенка принять не могу. Я не запрещаю ему с ним видеться. Они встречаются, общаются, созваниваются. Он платит ему алименты, на все праздники дарит подарки. Я прошу его только об одном: не заставлять меня с ним общаться и не рассказывать мне про него. Неужели это так сложно? Неужели моя просьба не адекватна? И как дать понять, что я не против их общения, просто не хочу, чтобы его прошлая жизнь касалась меня?
            До сих пор я не знакома с этим ребенком и не хочу этого. А он хочет, вернее даже сказать, требует, чтобы мы познакомились, чтобы вместе проводили время, чтобы вместе покупали ему подарки, чтобы я интересовалась его жизнью. На этой почве все время возникают скандалы.
            Он общается со своей бывшей женой, с ее сестрой, с бывшим тестем. Отношения с женой у него всегда было плохие, он женился на ней только из-за ребенка, ему тогда было 18 лет. И у меня складывается такое впечатление, что он живет прошлой жизнью.
            Искренне буду вам благодарна за ответ. Надеюсь, вы поможете мне разобраться с этой проблемой. Галина "

            Вот вам и верю/не_верю, как бывает ...

            Оценка статьи: 5

            • Юрий Лях, Татьяна Черных!
              Частные примеры, приведённые вами обоими - не аргумент в дискуссии. По сути, права Марианна. Женщине, вышедшей замуж за мужчину с детьми, значительно труднее установить с этими детьми хорошие отношения, чем мужчине - с детьми женщины. Связь ребёнка с матерью - куда более глубинная, "нутряная" и прочная, чем с отцом - ведь мать его под сердцем носила 9 месяцев, рожала, грудью кормила...Принять "заместителя отца" (особенно в тех нередких случаях, когда родной батюшка за бутылкой о детях забывал, а если, не дай Бог, вспоминал, то лучше было убежать подальше, чтоб не убил ненароком, или тогда, когда отец ушёл к другой женщине) детям проще, чем "заместительницу матери", тем более, что дети, живущие с женщиной, родного отца видят в лучшем случае по выходным, и им не хватает мужского влияния, а дети мужчины остаются с его бывшей женой, их родной матерью, и вовсе не жаждут, приходя к отцу в гости, видеть какую-то чужую тётку рядом с ним...Так что проблемы возникают не столько со стороны женщины, желающей связать свою жизнь с мужчиной, имеющим детей от предыдущего брака, сколько со стороны детей этого самого мужчины.

              Оценка статьи: 5

              • Евгения Комарова, доводы Марианны мне тоже импонируют своей логичностью, только в вашем комменте вы перешли от отношения женщины к чужому ребенку (исходный вопрос) к отношению ребенка к чужой женщине. Мое мнение - если женщина умная (1) и у нее есть желание (2) - она всегда сможет расположить к себе чужого ребенка. Поскольку женщины априори умные (мы же не дураки, чтоб связываться с дурочками ), остается открытым вопрос 2- желание, поскольку, как в приведенном мной письме, это желание не зависит от отношения к мужчине - отце ребенка. В общем, с дамами все сложнее, чем с господами .

                Оценка статьи: 5

                • Юрий Лях, к сожалению, не всегда...Почему - и я, и Марианна уже объясняли, причём я довольно подробно. Если Вы и в самом деле хотите это понять, перечитайте, будьте добры, мой коммент ещё раз...
                  Вкратце : ребёнок мужчины априори настроен против чужой тётки в доме родного отца на месте собственной матери.
                  Ребёнок женщины (разведёнки, матери-одиночки, вдовы...) чаще всего мечтает, чтобы у него, как у других, был отец.
                  И это - очень серьёзная проблема...

                  Оценка статьи: 5

                  • Евгения Комарова,
                    Отличная позиция. Тоесть чужим детям априори мать не надо, а нашим чадам папа нужен. Что б растил, обеспечивал, да ещё любил.

                    • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 16 мая 2011 в 18:50 отредактирован 16 мая 2011 в 18:51

                      Андрей Владимиров, Вы коммент-то мой внимательно читали? Если мужчина - вдовец с детьми или разведённый мужчина, дети которого живут с ним, то, конечно, женщина, полюбившая такого мужчину, должна постараться заменить таким детям отсутствующую мать. Если она этого делать не хочет - значит, и мужчину по-настоящему не любит...
                      Если же мужчина - разведённый, дети которого после развода проживают с родной матерью, а отца только навещают, то с такими детьми новой женщине отца бывает сложно установить хорошие отношения, и здесь бывает недостаточно одного только её желания...Ведь дети, оставшиеся с матерью и потерявшие отца (имеющие в лучшем случае "воскресного папу"),заранее настроены (зачастую как раз своей матерью настроены!) против любой женщины, появляющейся рядом с их отцом! Нередко они считают именно эту женщину виновницей расставания отца и матери (особенно если она появляется в доме отца вскоре после развода). Тут недостаточно только желания самой этой женщины - ведь ей приходится преодолевать неприязнь детей, подогреваемую к тому же бывшей женой (с её стороны действует ещё и обыкновенная женская обида : как же так, вот я тут одна с детьми, а у него уже новая баба!).
                      Вывод однозначен : если женщина мужчину по-настоящему любит, то и сделает всё возможное для того, чтобы его дети приняли её, чтобы подружиться с ними (а если дети остались без матери, то и примет их как родных). А если не любит...Так зачем она мужчине и детям нужна, нелюбящая-то?

                      Оценка статьи: 5

                      • Комментарий удален
                        • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 17 мая 2011 в 23:42 отредактирован 17 мая 2011 в 23:45

                          Андрей Владимиров, а Вы не в курсе, что женщины с детьми от мужей чаще всего не от хорошей жизни уходят? Уходят от пьющих, драчунов, гулящих, бездельников...И такие родные "папочки" нередко не только не "башляют", а, наоборот, делают всё возможное, чтобы, не дай Бог, у них лишней копейки для родных деток не отобрали. Благо, в нынешней России, где почти везде зарплату платят в "конвертируемой" валюте (предприниматели-то тоже хотят поменьше налогов платить...), не проблема скрыть истинные доходы, буде они имеются. А то и наоборот бывает : приходят "родные папочки", в доску пьяные, у бывшей жены на бутылку выклянчивать..А если "папочка" молодую подружку завёл и к ней ушёл, то такого "папочку" дети от первой жены порой и вовсе не видят - не до них ему...Так что многих детей и "зомбировать" не надо - они ведь и сами не слепые и не глухие...
                          Конечно, есть и корыстолюбивые женщины, уходящие от бедного мужа - к богатому,вот только вопрос : а богатому-то зачем "нагрузка" в виде чужих детей? Может, всё-таки любовь и в таком случае важнее корысти, раз этот самый "богатенький" берёт женщину "с довеском"?
                          И, конечно же, некоторые "брошенки", т.е. те, от которых муж ушёл к другой, помоложе да посвежее, из чувства обиды и мести действительно манипулируют детьми, используя их в качестве "оружия" против бывших мужей...Можно понять их мотивы, но оправдать их нельзя! Нельзя ломать детскую психику и отлучать их от отцов, если эти отцы и в самом деле хотят общаться со своими детьми! Но только таких женщин не большинство, а меньшинство. Не стоит личный негативный опыт (или, может быть, не Ваш личный, а кого-то из близких Вам людей) распространять на всё женское население земного шара...

                          Оценка статьи: 5

                          • Комментарий удален
                            • Андрей Владимиров, все вы правильно говорите, но к сожалению до определенного возраста увидеть истинную сущность мужчины просто не хватает мозгов, вот и получаются такие краткосрочные союзы, которые потом распадаются., что создавались новые

                              Оценка статьи: 5

                              • Татьяна Черных,
                                Это я к тому, что количество блудливых козлов в стаде обычно уравновешивается количесвом бодливых коз.
                                Точно так же и М. не может распознать в милой дорогой любимой девочке злющую мегеру.

                  • Евгения Комарова, Похоже, разговариваем на разных языках. Вы снова отталкиваетесь от ребенка, а я - от женщины. И в моем примере - письме - именно от женщины. Для наглядности исходите из явления "Золушка", где о родной матери - ни слова.

                    Оценка статьи: 5

                    • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 25 февраля 2011 в 01:57 отредактирован 25 февраля 2011 в 01:57

                      Юрий Лях, возвращаемся к началу...В Вашем примере - письмо от женщины. Что ж, бывают и такие ситуации...но ведь пример - всего лишь пример, и не более того. Отдельный случай, а не доказательство того, что всем (или хотя бы большинству) женщин не удаётся выстроить отношения с ребёнком любимого мужчины исключительно ввиду собственного нежелания и неумения эти отношения выстраивать.
                      Я же пыталась объяснить Вам, почему в принципе женщине труднее выстроить отношения с детьми мужа, чем мужчине - с детьми жены.
                      Ситуация "Золушки" (т.е. ситуация вдовца) -тема для отдельного разговора. Здесь действительно очень многое (хотя, опять же, не всё...) зависит от женщины. Но эта ситуация кардинально отличается от ситуации с мужчиной разведённым, когда дети остались с матерью, т.е. с бывшей женой. Разве не так?

                      Оценка статьи: 5

            • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 23 февраля 2011 в 12:32 отредактирован 23 февраля 2011 в 13:05

              Юрий Лях, но я не понимаю, почему вы используете это письмо в качестве аргумента. Вы меня неправильно поняли. Я имела в виду под "проблемами с противоположным полом" - это трудности с поиском брачного партнера. В данном случае этот разведенный мужчина благополучно женился и девушку не остановило, что у него ребенок. Да, у них возникают конфликты, но это в любой семье периодически бывает. Я просто хотела сказать, что именно наличие детей - это не причина длительного одиночества. Может быть, человеку просто не везет... Я также могу привести множество примеров моих знакомых и подруг, кто остался с ребенком после развода и благополучно вышел замуж во второй раз и точно также есть красивые, абсолютно нормальные женщины, у которых нет детей, но почему-то пока что не складывается.
              Могу добавить, моя подруга уже наверное года 2 живет с мужчиной, у которого умственно отсталый сын. Я не разу не слышала от нее претензий, что он привез его на выходные, или они куда-то вместе ездили гулять. При этом у самого папаши характер довольно мерзенький - одни претензии, да и никаких материальных благ она от него не видит. Как сама себя прекрасно обеспечивала, так и обеспечивает. Она - интересная молодая женщина, стройная, ухоженная, квартира, машина, в общем полный комплект. Так что материальной подоплеки здесь нет. Нормально воспринимает как данность, что у него есть сын.

              Оценка статьи: 5

              • Комментарий удален
                • Андрей Владимиров, поздно, она его уже выпроводила, не выдержав его характера

                  Оценка статьи: 5

                  • Комментарий удален
                    • Андрей Владимиров, да его конечно. Он постоянно зудел, что ему уют плохо обеспечивают. По его логике Ира должна приползти с работы в 22 и после этого делать ему разные кулебяки и котлеты из парного мяса (полуфабрикаты он не ел), а в выходной должна пораньше встать, чтобы навести порядок в квартире, надраить до блеска унитаз. При этом хоть какие-то деньги на хозяйство с него приходилось просто выколачивать, а последние три месяца он вообще не работал и благополучно сидел на ее шее. Вот такое сокровище. В ЗАГС его заманить можно, но нужно ли?

                      Оценка статьи: 5

          • Татьяна Черных, "не верю, что наличие детей..." - дело не в вере, мне больше импонирует логическая раскладка Марианны.
            "если есть чувства..." - мы уже как-то обсуждали, что дамы более расчетливы, по-этому сторону "чувств" ( старше 22) лет я бы не трогал.
            "Может быть, они сами в душе не хотят жениться.." - может, только статья же о заманивании в загс, да и желающих заманить что-то не наблюдается...

            Оценка статьи: 5

    • Юрий Лях, позвольте вам ответить, хотя вы и не меня спрашивали Мужчина через несколько месяцев в ЗАГС может и не идти (хотя я кучу знаю подобных примеров, причем из жизни людей разных возрастов, да и мы с мужем быстро поженились), но он же в состоянии через несколько месяцев честно сказать, собирается ли он жениться на этой конкретной женщине? Скажите свою мужскую точку зрения. А во-вторых, насчет чужих детей, Софья только указала на возможные трудности в каждой категории избранников, что женщине нужно быть готовой к тому, что мужчина может не только алименты платить, но и уделять много внимания своей бывшей семье, но это не значит, что нас, женщин, это всех поголовно пугает. Мы вообще все смелые

      Оценка статьи: 5

      • Юрий Лях Читатель 21 февраля 2011 в 16:37 отредактирован 21 февраля 2011 в 18:10

        Татьяна Черных, Сугубо моя мужская точка зрения: два месяца - ну если был какой-нибудь экстрим, где появляются все человеческие черты. А так - только поймешь, есть ли противопоказания к постельным делам ( если до этого дошло) и насколько адекватно человек ведет себя в ресторане/театре. читать дальше →

        Оценка статьи: 5

        • Юрий Лях,
          Заметь, с темы воспитания детей вдовца как то опять тихо соскочили. Ну не надо бабе мужик с детьми (и проблемами).
          А меня с детьми (чужими) бери, ведь я такая хорошая

  • София Варган,
    получается что выбор не богат: либо холостяк до 30, либо разведенный (может правильнее "разведеный" ;) ), не рецедевист, без детей...

  • М-да...
    А говорят, что мать-природа предначертала мужчине быть охотником, а женщине хранительницей очага
    А тут такие новоамазонские инструкции по отлову несчастных мужчинок
    Как все запущено

    Оценка статьи: 3

  • Заманить? то есть не получается сделать так чтобы мужчина сам захотел узаконить отношения?

    от одного слова проявляется ситуация - на безрыбье и рак рыба. будут ли такие отношения с хорошим продолжением - большой вопрос.

  • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 19 февраля 2011 в 10:23 отредактирован 19 февраля 2011 в 10:28

    София Варган, полностью согласна, разведенные мужчины гораздо лучше закоренелых холостяков - на них вообще ни в коем случае время не стоит тратить. По своему опыту скажу - там букет патологий - один боялся женских прокладок, другой был помешан на порядке в квартире, третий ужасно жадный, все время на что-то копит, четвертый просто тормоз (может и женится, но много ли удовольствия от такого брака?). Я бы еще добавила, что, если он уже раза 3-4 разводился, то это подозрительный вариант - можно сходить замуж, но пополнить ряды его "экс"-жен, а также малоперспективными являются те мужчины, которые развелись 5-10 лет назад. А вообще мое мнение - ни кого не надо заманивать вообще. Хочет - сам скажет и предложит (главное, выбрать правильный момент и завести об этом разговор, а не ждать месяцами), не хочет - проще найти другого, чем этого окучивать. Сколько неврозов наживают себе женщины с так называемыми "мурководами", которые годами ни "да" ни "нет" не говорят.

    Оценка статьи: 5

  • 5!

    Правильная статья!

    Оценка статьи: 5

  • И в самом деле - толковая, деловая статья! коротко и ясно! По собственному опыту абсолютно согласна с автором!

    Оценка статьи: 5

  • Статья понравилась: все объяснено толково, разложено по полочкам и может служить руководством к действию.

    Оценка статьи: 5