Маргарита Зануденко Дебютант

Для чего нужен папа?

Недостаточное участие мужчин в воспитании детей — проблема современного общества. Довольно распространенная ситуация: муж постоянно занят на работе, а жена дома с детьми. А потом получается, как в анекдоте: «Дорогой, забери ребенка из детского сада, он тебя сам узнает». Однако на самом деле, папа может даже больше, чем мама, только об этом не догадывается.

Считается, что главная и единственная задача мужа — материальное обеспечение семьи. Но в погоне за деньгами забываются простые, но очень важные вещи. Это не вина мужчин, они любят своих детей и хотят о них заботиться. Быть родителями нигде не учат. И если помочь мужчинам понять свое назначение, то возможно дружных семей и счастливых детей станет больше.

Родителями не рождаются, ими становятся

Быть отцом не менее трудно, чем матерью. Важно ваше стремление стать настоящим папой, ведь дети быстро растут, с вами или без вас. Так давайте разбираться, чего ждут от мужей жены, какой вклад в семью может внести отец. Для чего же нужен папа?

Дополнять и поддерживать маму. Женщины эмоциональны по своей природе, они не виноваты, что в сложных ситуациях чувства берут верх. Вот здесь-то и нужен папа со своим логическим мышлением и здравым смыслом. К примеру, если малыш заболел, помогите жене сориентироваться: к какому врачу обратиться, чьи советы слушать — бабушки или участкового педиатра. Даже если вы ужасно устали, дайте жене выговориться, не вините ее в страхах и сомнениях. А когда будет свободное время, протяните ей руку помощи, ведь одно решение на двоих легче. Иногда нужно просто спросить, чем вы можете помочь. Оградите жену от стрессов, позаботьтесь о ней, чтобы больше времени осталось вам.

Принимать активное участие. По подсчетам специалистов, только 40 секунд в день тратим мы на общение с ребенком. А если папа уходит, когда малыш еще спит и приходит, когда уже спит, то общение может быть и 40 секунд в неделю. Конечно, работу не бросишь. Но старайтесь посвящать свободное время ребенку: разговаривайте с ним, будьте в курсе его проблем и переживаний, активно помогайте их решать. Всего 30 минут ежедневного общения папы с ребенком достаточно, чтобы малыш чувствовал себя защищенным. Если жена не рассказала, что интересного было за день, то интересуйтесь сами. Проявляйте инициативу.

Брать ответственность на себя. Все проблемы, возникающие в семье, решайте совместно. В создании семьи участвуют двое, значит, и ребенка воспитывать нужно вдвоем. Задача отца — брать ответственность за свою семью на себя. Когда женщина говорит, что ей тяжело, то это, как правило, груз ответственности, а не домашние заботы. Почему только мама должна беспокоиться за детей? Общий ребенок — общие решения.

Кстати, о диване. От того, что папа придет на час раньше домой и устроится около компьютера, никому легче не станет. На работе решать проблемы, дома решать проблемы — на все сил не хватит? Но ведь и женщине приходится работать, и за детьми ухаживать, и продукты закупать, и еду готовить, и убирать, и нести постоянно огромный груз, порой, двойной ответственности. Потому что, если что случится, то и за детей переживаешь, еще и перед мужем придется оправдываться, что недосмотрела! Оставлять женщину одну, а потом говорить — довела, это не по-мужски.

Планировать будущее семьи. Что приготовить на завтрак или какой свитер одеть малышу, может решить и сама мама. А вот стратегическое планирование — задача главы семейства. В какой детский сад отдать, где учиться, кому лечить, сколько времени проводить ребенку за компьютером, как закалять, где проводить выходные. Стратегическое планирование означает принимать решения о том, в каком направлении развивать и воспитывать ребенка, какие ценности ему прививать. Задача папы — сделать ребенка счастливым. Счастье детей — это способность обучаться, думать и умение принимать решения самостоятельно. Развить эти качества может именно отец.

Быть примером. Считается, что мальчики копируют папу, а девочки — маму, но это не во всех случаях. Ребенок смотрит на обоих родителей и запоминает все их поведение. Если папа может позволить крепкое словечко при ребенке, то как бы мама ни объясняла — это не подействует. И вы не приучите ребенка к чистоте, если дома постоянный беспорядок. Поступайте так, как хотите, чтобы поступал ваш ребенок. И обязательно договаривайтесь о важных направлениях воспитания: заставлять кушать или нет, разрешать смотреть телевизор после девяти вечера или соблюдать режим. В семье, где мама и папа не могут найти общий язык, ребенок будет беспокойным и вырастет неуверенным.

Определять — что хорошо, что плохо. Существует мнение, что задача мамы — любить, а папы — воспитывать. По поводу того, как воспитывать правильно, есть множество мнений. Но разъяснять ребенку, что хорошо, что плохо, нужно непременно. Часто дети к папе прислушиваются гораздо внимательнее, чем к маме. Задача папы — объяснять и показывать на собственном примере, что грубить маме — это плохо, а говорить спасибо после ужина — хорошо. Учите выполнять обещания, не закатывать истерик, уважать окружающих, не предавать друзей, быть опорой семьи, стремиться к знаниям, в деньгах видеть только средство, а искусство причислять к вечным ценностям. Если это норма для вас, то ваш ребенок вырастет человеком. Легко сказать, но как сделать?

Как заставить мужчину принимать активное участие в жизни семьи

Многие жены сами отстраняют мужей от участия в воспитании детей: он ничего не знает о грудном ребенке, только мешает, лучше бы денег больше зарабатывал. Мужчины очень восприимчивы к критике: один раз резко скажешь — больше не подойдет. Многие сами боятся приблизиться к новорожденному, чтобы не навредить. А кто сказал, что мама знает, как правильно делать? Так и получается, что порой легче быть занятым, чем спорить с женщиной.

Поэтому женам надо позволить мужьям принимать участие в делах семьи. Все на своих плечах не унесешь. Да и свой вклад мужчина внести хочет, только не знает как. Помогите ему. Мужа, как ребенка, нужно хвалить, поощрять, говорить, что без него решить эту важную проблему не можете. Мужчине нужно чувствовать свою незаменимость. Разрешите ему участвовать, направляйте его.

Возьмите на заметку следующие рекомендации:

Отправляйте мужа погулять с ребенком в выходные.
Рассказывайте, что произошло дома в его отсутствие.
Попросите посидеть с грудным малышом — он поймет, как это непросто.
Чаще спрашиваете совета, как поступить в той или иной ситуации.
Посылайте ребенка решать проблемы с папой.
Подсказывайте, какая именно помощь нужна вам в данный момент.

Далеко не все мужчины на деле такие ответственные, как хотелось бы. Но просто они думают, что поддержка заключается только в помощи по хозяйству. А кому хочется мыть посуду и унимать кричащего ребенка. Просто им не объясняли, что жену нужно успокоить своим советом, помочь решить наболевший вопрос. Тогда она с радостью и ужин вам приготовит, и дети будут смирные. Спокойная мама — спокойный малыш.

Счастливая семья — семья, где мужчина — вожак. И жена, для начала, должна создавать эту иллюзию, чтобы мужчина привык к своей роли. И если это станет правдой — будет двойное счастье.

Семья — это корабль, у руля которого должен стоять муж и помогать ему должна жена. Семья — это команда, где каждый должен заниматься своим делом на благо общей цели.

А какие цели у вашей семьи? Какими вы хотите воспитать своих детей? Какие основные качества вы хотите им привить? Каким человеком должен вырасти ваш сын или дочь? Какие отношения в семье вы хотите иметь?

Определить все это и претворять в жизнь — вот что такое стратегическое планирование, главная задача главы семейства.

Обновлено 9.07.2014
Статья размещена на сайте 17.02.2011

Комментарии (24):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Смешна статья, как бы мягче сказать, - своей наивностью.
    Поясню: пишет её молодая особа, которая, родившись и, проведя детство и юность, как лицо женского пола, получив образование, как любой гражданин России, создав семью, как нормальный человек, являющийся на грешной Земле представителем отряда млекопитающих, и, как следствие, ставшая матерью, вдруг вскоре выясняет, что:
    1) Есть «довольно распространенная ситуация: муж постоянно занят на работе, а жена дома с детьми»
    2) Оказывается, что «на самом деле, папа может даже больше, чем мама, только об этом не догадывается».
    3) «Задача мужа – материальное обеспечение семьи».
    4) Муж нужен, чтобы «Дополнять и поддерживать маму», «Принимать активное участие», «Быть примером» и тд и тп и др…
    5) «Многие жены сами отстраняют мужей от участия в воспитании детей»;
    6) «Семья – это команда, где каждый должен заниматься своим делом на благо общей цели.».

    Но автор, похоже, на момент написания статьи, так и не уяснил, что вступая в брак, мужчина и женщина:
    1) должны «дополнять и поддерживать» друг друга;
    2) берут и несут солидарную «ответственность на себя»;
    3) учатся одинаково понимать «что такое ХОРОШО, а что такое ПЛОХО», чтобы это « разъяснять ребенку».
    Кроме того:

    Автор, явно недопонимая, что коль мама тратит «только 40 секунд в день … на общение с ребенком», то ни какие «30 минут ежедневного общения папы с ребенком» не достаточны, не только «чтобы малыш чувствовал себя защищенным», но и чтобы малыш вырос просто здоровым. И делает «великое открытие», что «надо позволить мужьям принимать участие в делах семьи», а затем и ВЫВОД, что «мужа, как ребенка, нужно хвалить, поощрять, говорить, что без него решить эту важную проблему не можете»(????).

    Уникально, как современные юные леди, маскируясь под взрослую (образование, «многое познано, достигнуто»), только после свадьбы проявляют свою младенческую натуру.

    Благодаря однобокости нашего безгендерного образования и глупости христианско-социалистической демагогии «о равноправии полов во всем», большое число современных молодых, впитав в себя «ценности свободной жизни» не понимают, что:
    - они женятся, т.е. создают семью, не для окружающих или для защищенного секса, а для ПОТОМСТВА;
    - став женами, женщины возлагают на себя природную роль «хранительниц очага» и первых воспитателей детей;
    - став мужьями, мужчины возлагают на себя природную роль добытчика, кормильца, защитника семьи, строителя стен вокруг очага и учителями детей.
    - надо воспитывать детей с самых первых минут жизни, а учить премудростям жизни начинать с трех лет (после того, как ребенок осознает своё «Я»);
    - отец ни когда не может заменить ребенку матери, как и наоборот: мать – отца и, в этом мире, каждому отпущено свое и от каждого требуется свое.

    Оценка статьи: 3

  • Маргарита ЗануДенко, Да, мужик это голова, а жена - шея. Мужик должен быть вожаком! Баба - быть хозяйкой, матерью, женой. Плохо только, когда в жизнь вашу пытаются влезть родители его(её). Когда в вашу жизнь лезут , и судят со своей колокольни, не зная правды пытаются "анализировать" ваши внутренние дела или проблемы, тогда как и без их участия тошно? Что бы вы сделали, люди?
    Лично я со своей одной такой родственницей просто не в состоянии общаться, передаю подарки, гостинцы, приветы. Родственникам тоже ни в коем случае не запрещаю с ней общаться, а сама просто физически, психически, морально и ещё там как-нибудь, просто не могу её даже видеть! Причём я с ней даже не ругалась. Я вообще не люблю ругаться. Просто, в народе даже такая фраза есть, "сердце застыло" по отношению к ней и всё тут! Ну не могу я! Пусть хоть что тут скажут!

    • Саида Сафаргалина, полностью с Вами согласна. У моей подруги были такие же отношения со свекровью. Чем больше тратите на негативных людей энергии, тем больше они будут мешать в жизни. Придумайте себе приятную тему, на которую будете переключаться, когда приходят неприятные мысли. А родственнице про себя искренне желайте всего хорошего. Уйдите как бы в сторону от этих проблем и займитесь другими делами, превите связь. Подруге помогло: негативные эмоции исчезли, а родственники звонить и доставать стали меньше.

      Оценка статьи: 5

  • Маргарита ЗануДенко, к сожалению, такая ситуация характерна для россиян, в других странах разделение труда - мама рожает, а папа воспитывает

    • Екатерина Акимова, что то непонятно, а в России что, наоборот?

      Оценка статьи: 5

      • Александр Петров, в России в лучшем случае так, как написано в статье, то есть папу ребенок может узнать в лицо.

        • Екатерина Акимова, до чего же надоело это нытье: вот как хорошо у них и как плохо в России. Только почему эти "прекрасные папочки" русских приемных детей убивают? Скажете - это единицы. А в России достаточно нормальных и ответственных отцов. Не надо обобщать.

          Оценка статьи: 5

          • Александр Петров, в каждой стране свои тараканы. Это нам от сюда кажется, что там лучше. По другому - да. А в последее время папы стали принимать гораздо больше участия в жизни детей. А эта статья - небольшая подсказка, чем помочь молодой маме, какого именно участия ждут жены.

            Оценка статьи: 5

            • Маргарита ЗануДенко: Это нам от сюда кажется, что там лучше. По-моему это только вам и Екатерине Акимовой.

              Оценка статьи: 5

              • Это точно. Многие мои знакомые, пожившие в Европейских странах, чуть ли не в один голос говорят, что там вообще не принято много времени уделять детям. В каждой среднестатистической семье есть няни, гувернантки и т.д. А в английской системе воспитания детей основная идея такова: дети должны жить своей самостоятельной жизнью и не мешать жить родителям. Пришел со школы, тихонечко прошел в свою комнату, затем так же тихонечко прошел в столовую, не отвлекая родителей от "важных" дел.

                Оценка статьи: 5

                • Анастасия Хрестинина, умиляют меня до слёз эти "глубокие познания" россиян о семейных традициях за рубежом со слов знакомых, "поживших в Европе"... Не берусь судить о других европейских странах, но в Германии "в каждой стреднестатистической семье" нет ни нянь, ни, тем более, гувернанток. С дошкольниками сидят в основном мамы, иногда нанимая на вемя бэбиситтеров, чтобы сходить куда-нибудь вдвоём с мужем. Школьники ходят, соответственно, в школы. Конечно, иногда приходится нанимать и репетиторов, если дети слабо успевают по каким-либо предметам, бывает, что дети занимаются с частными преподавателями, например, музыкой ,но это уж никак не гувернантки.
                  В Германии, действительно, принято предоставлять детям больше самостоятельности, чем в России, но здесь также принято везде ходить и ездить с детьми, даже с грудными, не спихивая их на бабушек-дедушек или нянь. Взрослые с удовольствием посещают с детьми всякие детские увеселительные парки, аттракционы, вместе участвуют в карнавалах и всяческих гуляниях, которых здесь немало, причём взрослые не стесняются надевать карнавальные костюмы, смешные парики, размалёвывать лица, петь и танцевать прямо на улицах...Здесь множество всяких объединений по интересам, и в большинство из них принимают и детей, и взрослых.
                  Что здесь действительно не принято, так это постоянно одёргивать своих детей : "Не бегай!", "Не кричи!", "Не сиди на земле!", "Осторожно, не запачкай платье!" и т.п. А принято общаться с детьми "на равных", а не "сверху вниз", давать советы, а не "ценные указания" и приказы, и самим советоваться с ними, спрашивать их мнение, приучать к ответственности за себя, а не к безоговорочному послушанию.

                  • Евгения Комарова, я не утверждаю, что во всей Европе детей не воспитывают родители. К счастью у вас в Германии не так. Но знаю точно, что это присутствует во Франции и Англии, на уровне детской психологии есть даже такое понятие как английская система воспитания.
                    И почему вы думаете, что в России на детей смотрят сверху вниз, постоянно одергивают и приучают к безоговорочному послушанию? Это как раз пытались вживить в советское время. Кое что удалось, но в настоящее время все больше внимания уделяется детям. Вчера вот только провожали Масленицу. Активист-парнишка соорудил во дворе чучело, столько народу собралось, родители специально детей на улицу вывели, хотя уже и темнело. Загадывали желания, сжигали чучело, а потом все вместе хоровод вокрун костра водили с криками "Гори гори ясно, что бы не погасло" и ни кто не стеснялся.

                    Оценка статьи: 5

  • Маргарита ЗануДенко, Мамы, не заставляйте пап делать с детьми уроки!!! У них просто не хватает терпения - чисто женское качество!.

    • Юрий Лях, и с горы, и в лесу гулять - это замечательно! А за промоченные ноги ворчим, потому что лечить потом и выслушивать капризы нам приходится. А если и в этом поддержка будет и пользу от закаливания жена увидит, то гораздо меньше станет нареканий.
      С уроками - объясните в картинках, интересно предмет, в котором разбираетесь, чтобы ребенок лучше понял. А жена уже досмотрит за прилежностью.

      Оценка статьи: 5

  • Маргарита ЗануДенко, папы более хладнокровны - когда пацан разбивает голову и кровь течет ручьем, тетки впадают в ступор или начинают бестолково суетиться. Ну и гулять лучше не потому, что они (папы) такие хорошие, а потому, что разрешают больше - и по льду на речке побегать, и на санках под крутую гору слететь, и по деревьям полазить . А в лесу по следам зайца на снегу походить - мамы до такого не додумаются... Правда, потом папы получают по полной от мамы, что ноги/руки мокрые, перегуляли на час больше, штаны порваны и т.д.

    • Юрий Лях, как замечательно, когда есть такие папы Особенно здорово по слезам зайца походить Ну, а на мам вы уж слишком не сердитесь за бескопойство, они же детей несколько иначе воспринимают, т.к. 9 месяцев были неразлучны, и всю ответственность за дитя ощущали всем телом.

      Оценка статьи: 5

  • Маргарита ЗануДенко, хорошая статья.
    Дети несказанно радуются, когда папы принимают участие в их жизни. Идеальный папа - это авторитетный и влиятельный старший товарищ, который и поддержит и поможет, и вразумит, когда нужно.

    Оценка статьи: 5

    • Анастасия, согласна с вами по поводу радости ребенка, когда с ними общаются отцы. Ведь обычно чаще и больше времени детям отдает мама, просто потому что она мама. И отца детям порой не хватает больше. Особенно девочкам. Ведь часто от отца зависит, как девочка будет выстраивать свои взаимоотношения с противоположным полом.

      Оценка статьи: 5

  • Дрогой, забери ребенка из детского сада, он тебя сам узнает» - надо поправить

    Оценка статьи: 5

  • А еще папы удивительно умеют успокаивать ребенка. И это великая миссия в глазах замотанной делами мамы! И папы страшно гордятся такой своей волшебной особенностью. И мы с удовольствием им поддакиваем: "У меня он капризничает, а у тебя прямо ангелочек!" Пусть остается волшебником.