Тина Хеллвиг Грандмастер

Как жить молодой семье... с родителями?

Отзвучали аккорды свадебного марша, отшумела веселая свадьба, начались будни для молодой семьи. Часто бывает, что вначале семейной жизни у молодых нет возможности купить свое жилье или снимать квартиру. В этом случае им приходится начинать совместную жизнь с родителями жениха или невесты.

Для одного члена молодой семьи практически ничего не меняется, а для другого начинается процесс длительной адаптации к жизни с чужими родителями. Как показывает практика, не всегда удается ужиться двум семьям под одной крышей. Давайте попробуем оценить положительные и отрицательные моменты такой жизни.

Преимущества

1. Если родители много лет прожили друг с другом в любви и согласии, то они являются для молодых хорошим примером того, как надо строить семейную жизнь на взаимопонимании и взаимоуважении.

2. Живя с родителями, молодожены экономят деньги, не платят за жилье. Им не нужно покупать мебель, бытовую технику. Часто родители сами оплачивают и коммунальные услуги. Таким образом, молодые имеют возможность начать копить деньги, например, для покупки собственного жилья или на отпуск.

3. Жизнь под одной крышей способствует тому, что обе семьи помогают друг другу в решении разных бытовых проблем: в ведении домашнего хозяйства, в уходе за детьми.

4. Беседа по душам между старшим и младшим поколениями, добрый совет и поддержка способствуют укреплению взаимоотношений между семьями.

5. Некоторые родители, много лет заботясь о своем ребенке, берут под свою неусыпную опеку и его вторую половинку. В начале семейной жизни такая забота может понравиться, но со временем ребятам захочется большей свободы и самостоятельности.

Негативные моменты

Несмотря на некоторые преимущества, молодой семье порой сложно поладить с родителями по разным причинам.

1. Финансовая зависимость от старших способствует развитию иждивенчества у молодых. Им с самого начала не хочется заниматься планированием своего семейного бюджета, когда за них это кто-то уже делает.

2. Постоянные конфликты между родителями могут оказать отрицательное воздействие на только что зарождающие отношения в молодой семье.

3. Чрезмерная опека со стороны старших может привести к развитию у молодых инфантилизма, к неумению принимать самостоятельные решения в сложных жизненных ситуациях.

4. Если с самого начала совместной жизни между двумя поколениями возникли проблемы в общении, то в конечном счете может образоваться «коммуникативная пропасть», преодолеть которую впоследствии будет очень непросто.

5. Если родители не учитывают, что они живут уже с взрослыми детьми, и продолжают давать им указания в приказной форме, то это вряд ли понравится молодым. В лучшем случае они будут просто игнорировать такие советы, а в худшем — будут делать наоборот.

Основные конфликты, возникающие между двумя семьями

Поводов для возникновения конфликтов с родителями может быть великое множество. Но обычно главная причина кроется в неудобствах, связанных с появлением нового члена семьи. Рассмотрим основные конфликтные моменты.

1. Субъективно предвзятое отношение к новому члену семьи. Свекрови не нравится новая невестка, у которой «руки растут не оттуда», а теща ворчит, почему именно ее дочурке достался такой «недотёпа». Неприязнь может иметь разные скрытые причины и проявляться в повседневном общении — в постоянном недовольстве или даже враждебности со стороны родителей. Молодые будут постоянно ощущать эмоциональный гнет. Исправить ситуацию в этом случае практически невозможно.

2. Бытовые неудобства. При появлении нового члена в устоявшейся семейной жизни начинаются каждодневные мелкие конфликты: например, кому и когда первому посещать туалет и ванную комнату утром; кто главный на кухне при наличии свекрови и невестки; почему зять постоянно отставляет свои тапки в неположенных местах и т. д. Самое разумное в этой ситуации — родителям быть терпеливее и отказаться хотя бы от некоторых своих привычек, чтобы не усугублять ситуацию.

3. Жизнь двух поколений под одной крышей приводит к взаимному непониманию. Старшим кажется, что они все знают и вправе поучать и давать советы по поводу и без оного. Молодежи это не нравится, у них уже свое видение мира. Тут опять можно дать только один совет: родители, будьте мудрыми, старайтесь понять своего ребенка и его вторую половинку!

4. Финансовые проблемы. Наступает время, когда родителям надоедает платить за себя и «за того парня». С их стороны начинаются вопросы: почему мы должны за все платить, вы уже взрослые, пора самим становиться на ноги и т. д. Такая ситуации может в итоге привести к «семейному бунту», потому что от постоянных упреков и недоразумений на эту тему обеим конфликтующим сторонам становится несладко.

Что делать

Возьмите за правило никогда не прятать голову в песок и уходить от решения проблемы, если таковая уже возникла. Легче ее обсудить коллективно и рассмотреть возможные варианты решения.

Будьте взаимно вежливы и уважайте мнение друг друга. Никогда не повышайте голос при общении.

Старайтесь радоваться успехам и удачам друг друга и поддерживайте в трудной ситуации.

Спрячьте свое «эго» или завышенные требования к друг другу подальше и принимайте как должное, что в вашей семье появился новый родственник и с ним надо считаться.

Вы вправе возразить, что советы давать легко, а следовать им очень трудно. Согласна. Если жизнь в родительской квартире стала для вас невозможной, это сигнал к тому, что пора «вить свое семейное гнездо». Чем быстрее это произойдет, тем будет лучше для обеих сторон.

Родители наконец-то смогут сбросить с себя бремя забот и хлопот, а вы — обретете желанную свободу от опеки старших, и у вас появится больше уверенности в себе. Только не забывайте, что года летят очень быстро — настанет время, когда и вам надо будет заботиться о ваших родителях.

Будьте, пожалуйста, с ними терпеливы и мудры!

Обновлено 12.03.2011
Статья размещена на сайте 21.02.2011

Комментарии (36):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Тина Хеллвиг, в закладки. Дети растут быстро, надо готовиться ко всему!

    Оценка статьи: 5

  • Ни в коем случае нельзя молодым жить с родителями!

    Да ну что Вы! Ни при каких условиях!
    Зачем в принципе поднимать тему, которая заведомо не ведет к счастью? Вы знаете статистику счастливых молодых семей, живущих с родителями? Могу сказать, что данные плачевны: не более 5% молодых семей остаются семьями после 3 лет такой "совместно-проживающей" жизни!
    Если в брак (жуткое слово "брак"!) молодые вступили, приняв ОСОЗНАННОЕ решение, то у них должен быть план совместного проживания, ОТДЕЛЬНО от родителей. А если такого плана нет, то зачем создавать семью? Заметьте - не "вступать в БРАК", создавая "бракованные" отношения, а именно СОЗДАВАТЬ СЕМЬЮ!
    Родители одного из супругов или даже обоих не являются членами ИХ СЕМЬИ! Они - любимые родители, но не более! Нельзя все валить в кучу - это приводит к плачевным результатам! Молодой муж так и не становится Мужчиной, а молодая жена - не способна стать настоящей Женщиной. Потому что перед глазами маячит пример родителей, которые "всегда лучше знают" и всегда настаивают на том, что именно так и надо!

    Дорогие молодые пары! Прежде, чем принимать решение о создании семьи, подумайте: ЗАЧЕМ ВАМ ЕЕ СОЗДАВАТЬ? Только не надо отвечать: детей рожать или все так делают! Ответьте честно - а вам зачем нужна эта семья с родителями на голове???

    • Тина Хеллвиг Тина Хеллвиг Грандмастер 20 марта 2011 в 22:25 отредактирован 20 марта 2011 в 22:26

      Ольга Меньшова,
      Дорогие молодые пары! Прежде, чем принимать решение о создании семьи, подумайте: ЗАЧЕМ ВАМ ЕЕ СОЗДАВАТЬ? Только не надо отвечать: детей рожать или все так делают! Ответьте честно - а вам зачем нужна эта семья с родителями на голове???

      Это прямо крик ужаса против совместного проживания с родителями! К большому сожалению, жизнь часто вносит свои коррективы в наши планы и желания. Предположим, молодые не могут жить друг без друга, они, наконец, создали семью, но у них на первых порах нет денег, чтобы снимать жилье. Что им делать? Разбежаться по сторонам! Или еще вариант, у одного из молодых супругов родители требуют постоянного досмотра из-за тяжелой болезни. В этом случае нужно наплевать на них, и уйти в "сиреневый туман", или разрушить молодую семью? Таких ситуаций может быть тясячи, и в каждом конкретном случае решение надо принимать коллегиально. Рано или поздно молодые обретут свое жилье, и острота совместного проживания будет снята...

  • Мне кажется, что при совместном проживании больше подстраиваться приходится молодым, потому что людей в возрасте уже не переделаешь. Приходится с этим мириться, где-то призывать на помощь чувство юмора, почаще напоминать себе о том, какие родители молодцы, как они стараются помочь, жалеть их и проявлять уважение.
    Мы живем отдельно, но родители мужа любят частенько наведываться в выходные. Сначала меня это очень сильно напрягало, особенно, что свекровь кидается что-то готовить, даже если у меня итак много еды.
    В моей семье не принято приезжать без звонка, мама никогда к невестке в холодильник не полезет и т.д. Но потом я поняла, что они ведут себя так по простоте душевной, а свекровь тем, что готовит и убирает, не хочет меня ни подколоть, ни обидеть. Теперь я воспринимаю это совершенно спокойно.
    Еще когда я сталкиваюсь с какими-то странностями, я напоминаю себе, что у меня в возрасте наверняка будут свои причуды, над которыми дети будут втихомолку посмеиваться.

    • Татьяна Черных,
      Молодым чаще приходится подстраиваться под старшее поколение. Самое главное, что вы сумели понять рвение свекрови как-то вам помочь, хотя это вам не нравилось поначалу и казалось странным. Нужно воспринимать людей такими, какие они есть, особенно старших, у которых свои причуды и заскоки. Что с нами будет в их возрасте? Кто знает? И сумеют ли нас понять наши дети и их вторые половинки?

  • Преимущества, недостатки - всё известно, грустно и скучно.
    Впрочем всё правильно, так что - оценка - 5

    • Елизавета Меерова,
      надеюсь, что кому-то все-таки пригодятся советы...

      • Тина Хеллвиг, вряд ли. Вряд ли кто-то сможет, когда эмоции на пределе следовать советам.
        Почти в тему.
        Александр Кушнер
        «Все эти страшные слова: сноха, свекровь...»

        Все эти страшные слова: сноха, свекровь,
        Свекор, теща, деверь, зять
        и, Боже мой, золовка -
        Слепые, хриплые, тут ни при чем любовь,
        О ней, единственной, и вспоминать неловко.

        Смотри-ка, выучил их, сам не знаю как.
        С какою радостью, когда умру, забуду!
        Глядят, дремучие, в непроходимый мрак,
        Где душат шепотом и с криком бьют посуду.

        Ну, улыбнись! Наш век, как он ни плох, хорош
        Тем, что, презрев родство,
        открыл пошире двери

        Для дружбы,
        выстуженной сквозняками сплошь.
        Как там у Зощенко? Прощай, товарищ деверь!

        Какой задуман был побег, прорыв, полет,
        Звезда - сестра моя, к другим мирам и меркам,
        Не к этим, дышащим тоской земных забот
        Посудным шкафчикам и их поющим дверкам!

        Отдельно взятая, страна едва жива.
        Жене и матери в одной квартире плохо.

        Блок умер. Выжили дремучие слова:
        Свекровь, свояченица, кровь, сноха, эпоха.

        • Тина Хеллвиг Тина Хеллвиг Грандмастер 17 марта 2011 в 22:01 отредактирован 17 марта 2011 в 22:02

          Елизавета Меерова,
          почему такой пессимизм? Отрицательный личный опыт? Многолетняя незаживающая рана? Если не получатся жить вместе с родителями, надо уходить на съемную квартиру, например, как можно быстрее. На расстоянии уже можно как-то увентилировать отношения в новыми родственниками. При этом надо иметь в виду, что старшее поколение практически невозможно "перевоспитать". Это значит, что вы должны быть мудрее и дипломатичнее. В любой ситуации доводить взаимоотношения до открытой конфронтации - недопустимо. Есть много способов, чтобы избежать острых конфликтов между молодой семьей и родителями с обеих сторон. Желаю вам счастливой семейной жизни и взаимопонимания со свекром и свекровью.
          За стихи спасибо, они очень даже в тему!

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 17 марта 2011 в 22:14

            Тина Хеллвиг, даже когда молодая семья живет отдельно и от родителей не зависит, бывает еще хуже, если родители не держат дистанцию, а могут в любой момент навестить и при этом ведут себя, как дома. И относится это, кстати, не только к свекру-свекрови-теще. Собственные мамы тоже достают! И обижаются серьезнее.

            • Марианна Власова, понятное дело ))) Мама - это вообще поэма в камне и дистанционный центр управления полетом, особенно, если ей нечем заняться
              Когда она начинает расспрашивать, из-за чего мы поссорились и т.д. и т.п., я шучу и говорю: ты как американский полицейский и говорить тебе ничего нельзя. "Каждое слово, которое вы скажете, может быть использовано против вас.

            • Тина Хеллвиг Тина Хеллвиг Грандмастер 17 марта 2011 в 22:28 отредактирован 17 марта 2011 в 22:29

              Марианна,
              конечно, все в жизни бывает, и спрогнозировать каждую ситуацию просто невозможно. Когда мама опекает дочку до старости, это может вывести из себя. Но, такая ситуация сложилась в семье с самого рождения ребенка, и мама считает, что дочка принадлежит только ей, и она вправе поступать так, как ей нравится, и как она считает нужным. Что делать в этой ситуации? Надо как-то довести до сознания мамы, что дочь ее очень любит и благодарна за советы, но она уже взрослая женщина, имеющая свою семью, куда вмешиваться другим родственникам не нужно, покуда их об этом не попросят. Это - тяжелый случай! Лучше жить в другом городе подальше от всех родителей, тогда любовь между двумя поколениями будет долгой и крепкой...

  • Тина, прекрасная статья! Чувствуется ваш большой опыт как собственной жизни с супругом в своей/его семье, так и детей своих в его/ее семье. И, главное, - тонкое понимание вами возможных и реальных проблем, которые в такой жизни возникают.
    Хочу только заметить, что если нам каким-то образом удается устроить своих детей-молодоженов в "собственном гнездышке", то это не означает автоматически, что они будут более счастливы, чем если бы жили с нами. Но знаю точно, что ни в том, ни в другом случае нам никак не избежать головной боли от возможных проблем в их взаимоотношениях! Увы!

    Оценка статьи: 5

    • Сергей Попов,
      Спасибо за теплые слова! вы совершенно правы: для нас дети - это самое важное в жизни. Нас волнует все: их благополучие, настроение, успехи, ну, и самое важное - взаимоотношения в молодой семье и с родителями с обеих сторон. Конечно, лучше, если ребята начинают самостоятельную жизнь отдельно от старших, но мы все равно за них переживаем. И никуда от этого не деться...

  • Сейчас не проблема снять жилье, и это был бы лучший вариант на первое время - и самостоятельность, и готовность к встрече с бытовухой, и взаимопритирка. Но если по-каким-то причинам живете вместе, то совет молодым - ведите себя как на съемной квартире с хозяевами или в коммунальной! Однозначно - материальные затраты и по коммуналке и по кухне необходимо делить пропорционально. И места общего пользования убирать, а не только за собой. И почаще (так просто, для установки дипломатических отношений ) спрашивайте совета у свекрови/тещи, (а поступайте как сочтете нужным.) Часто постфактум оказывается, что совет-то был дельный, но собственный опыт - это бесценный капитал.

  • 5

    Тина Хеллвиг, Хорошая и полезная статья для молодежи,но в России иметь молодым отдельное жилье - большая проблема. И снимать ведь дорого. Конечно, у всех ситуации разные, у меня обе мамины сестры всю свою жизнь прожили со свекровями, и в старости ухаживали за ними лучше дочек ( у той и другой были дочери, а они предпочли в старости жить с невестками). Моя мама тоже , когда овдовела, долго жила с сыном и невесткой. Мне повезло, мы всего около года жили вместе с родителями, потом удалось снять комнату и столько счастья было! Конечно, идеально - жить отдельно, никто спорить не будет, но если так получается, что надо вместе жить- терпения , терпения и взаимоуступчивости!

    Оценка статьи: 5

    • Гертруда Рыбакова,
      к сожалению, в России молодым трудно начинать самостоятельную жизнь без поддержки родителей. Мы тоже жили с моим первым мужем в квартире моих родителей. На мое счастье муж быстро вошел в контакт с моими родственниками, и у нас не было никаких межсемейных проблем. Спасибо за такой мудрый комментарий.

      • Люба Мельник Бывший модератор 30 мая 2011 в 08:16

        Дамы, вот вы обе повторяете согласно о том, что в России трудно молодым иметь отд. жилье - и аргументируете собственным опытом. Примеры приводите из собственного опыта или опыта своих сверстников. Меж тем при желании - все нетрудно и было, и особенно - есть сейчас.
        Трудно вообще жить: искать возможности улучшить условия своей жизни, какие-то усилия предпринимать. Я наблюдаю свое окружение, в котором немало молодых - друзья моих детей, например, дети моих коллег. И дети, и их родители, даже весьма пожилые, стремятся к раздельной жизни, и находят такие возможности.

  • м-дя, знакомая ситуация. Все так, нужно всеми силами стараться снять отдельное жилье. Я за полгода жизни у свекрови очень сильно устала. Часто были депрессии.

    Оценка статьи: 5

  • то это вряд ли понравиться молодым

    Мягкий знак лишеий.

    Оценка статьи: 3

  • Тина Хеллвиг, считаю, что допустимо жить только отдельно от родителей, иначе просто "взорвется" мозг.

    Оценка статьи: 5

  • Кирилл Айзетуллин Кирилл Айзетуллин Профессионал 26 февраля 2011 в 13:01 отредактирован 26 февраля 2011 в 13:15

    "Для одного члена молодой семьи ничего практически ничего не меняется..."
    Тина, лучше убрать повторяющееся слово.
    "...Будьте? пожалуйста, с ними терпеливы и мудры"
    А тут, вероятно, следует поставить ","

    Оценка статьи: 5

  • Вест Неруш Вест Неруш Читатель 25 февраля 2011 в 18:27 отредактирован 13 марта 2011 в 00:32

    Да, статья очень злободневная. Затронуты все проблемы совместного проживания. Испытал на себе. Похоже Тина и Вы хлебнули из этой чаши, если знакомы эти проблемы.
    Вывод один: Два медведя в одной берлоге не живут.
    Создавая семью, если пока нет средств на покупку жилья, надо снять квартиру. Родители всегда помогут. Чем дальше живёшь, тем роднее.

    Оценка статьи: 5

    • Вест Неруш,
      я знакома с этой проблемой по опыту моих подруг. Меня Бог миловал от такого эксперимента. В этой статье рассмотрены только самые общие проблемы, а в следующей я хочу показать, что происходит в реальной жизни на живых примерах. Врагу такого не пожелаешь! Спасибо за комментарий!