Хельга Тарасова Профессионал

Как мужчины попадают под каблук?

Обсуждали вчера с мужем проблему «подкаблучников». Как так вышло, что «нормальный», мужественный парень, не слабак, не маменькин сынок, женился и попал в это неудобное положение? Мужу это непонятно. Для него это дико, хотя явление нередкое.

Случается всякое. Иногда мужчина слаб, и тогда женщина вынуждена взять управление на себя. Бывает, что женщина по натуре командир. Ей хочется во всем и всегда быть первой. И тогда она сознательно пытается подчинить мужчину своей воле. Если мужчина слаб характером, у нее легко получается. А если нет? Порой все равно получается. Он уступает ей, потому что любит, а потом она, как говорится, «садится на шею».

Что делать, чтобы не попасть под каблук? Если жена с самого начала рвется к власти, нужно проявить твердость, заставить уважать себя. Не стоит потакать ей во всем. Ведите себя с ней, как с избалованным ребенком. В самом начале совместной жизни покажите, что вы — тот, кто принимает окончательные решения (я говорю не о самодурстве, решения должны быть разумными). И никакие слезы, истерики и крики не помогут, а помогут только разумные доводы. Любая нормальная женщина (без отклонений в психике) на самом деле подсознательно хочет, чтобы ее мужчина был сильнее ее, даже если декларирует обратное. Со временем она смирится и будет втайне гордиться, что у нее такой муж.

А если другая ситуация? Они примерно равны. Никто из них не мечтает о главенстве. Но как-то так получается, что главной становится жена. Как и в любом коллективе, в семье обычно есть лидер. Он либо выдвигается сам, либо проявляет себя в ходе выполнения каких-то задач.

Предположим, нужно сделать ремонт в квартире. Жена, не стремящаяся стать лидером, мягко намекает: «Коленька, может быть, сделаем ремонт?», ожидая, что с его стороны хотя бы через неделю-другую последуют какие-то действия. А Коленьке влом, он лежит на мягком диване с ноутбуком, и ему совершенно не хочется вставать, куда-то бежать, что-то делать, и тем более ремонт ну никак не входит в список его основных приоритетов, потому что с потолка не капает, трубы не протекают, а цвет обоев ему до лампочки. Коленька рассеяно говорит «Угу» и благополучно забывает об этом разговоре.

Через время жена опять мягко намекает с тем же результатом, еще через время уже не очень мягко, а потом, потеряв терпение, говорит: «Так, Коля, с понедельника мы делаем ремонт!». Коля недовольно морщится, но делает ремонт под чутким руководством жены, не дающей ему улизнуть на диван при первой же возможности. Во время ремонта она — лидер. Муж думает что-то вроде: «Тебе надо — ты и занимайся». Дальше следует покупка мебели. С тем же результатом. Жена постепенно входит во вкус, приобретает компетенции (модное сейчас слово). А муж сдает позиции. Жена еще пытается как-то его расшевелить, но все больше верит в принцип «От него пока дождешься, проще самой сделать».

Через некоторое время жена начинает чувствовать себя героиней. Вот сколько она всего сделала, сколько она всего умеет, это все ее заслуга. А муж замечает, что сопротивляться не выгодно: ему же так проще, пусть у жены голова болит. Иногда он бунтует, но минутное возмущение — это одно, а ежедневная ответственность — это другое. Да, страдает самооценка, да, чувствует себя ненужным, несчастным, «не мужиком», но оторвать недвижимость от дивана все труднее.

Идут годы, жена взваливает на себя все новые и новые задачи. «Нимб» начинает ощутимо давить, она начинает проклинать мужа, мол, толку от него никакого, все на ее плечах, всю жизнь… А он хоть бы раз… А она такая несчастная… Но поменяться ролями уже нельзя. У мужа атрофировался орган принятия бытовых решений и ответственности. А у жены — знания и условные рефлексы, и главное, принцип «проще самой сделать». Муж боится жены, жена в душе презирает мужа. Кому от этого хорошо?

Что делать, чтобы не попасть под каблук? Если женщина не стремится к власти, не дайте ей опытным путем прийти к убеждению «проще самой сделать». Не отмахивайтесь, помогайте, участвуйте, берите на себя инициативу. С самого начала не становитесь в семье «диванным овощем» с большим временем отклика и низкой полезностью. Потом переиграть ситуацию не получится.

Дорогие женщины, к вам обращаюсь. Ну не рвитесь вы к власти в семье! На работе — пожалуйста, в компании — пожалуйста. Самоутверждайтесь там. А дома гораздо больше счастья вы испытаете, если сможете до конца жизни уважать своего мужчину, полагаться на него, гордиться им. Просите, а не приказывайте. Уговаривайте, а не заставляйте. Не делайте вас обоих несчастными.

Обновлено 27.04.2011
Статья размещена на сайте 15.04.2011

Комментарии (30):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Как так вышло, что «нормальный», мужественный парень, не слабак, не маменькин сынок, женился и попал в это неудобное положение? Мужу это непонятно. Для него это дико, хотя явление нередкое.

    Ну, не все мужчины такие мачо как Ваш муж.

    Кста, очень и очень многие, в т.ч. и слуга покорный, считают что в современной среднестатистической, особенно в городской семье муж-подкаблучник - это не только нормально, но еще и практично.

    Обычно муж, рвущий из внешнего мира бабло и прочие блага, мало бывает дома, и ему хочется чтобы его встречала счастливая, красивая и веселая жена, с накрытым столом и в пеньюаре.

    Ну а для этого все в доме должно ей нравиться, ей должно быть УДОБНО, и имея это она всегда сумеет сделать так, чтобы с ней было удобно и мужу-подкаблучнику.

    Ну а анеки из разряда "- на хоккей или к маме? раз я сказал к маме - значит к маме" и "- кто в доме хозяин я или таракан" - позабавившись, оставим на совести их сочинителей.

    Оценка статьи: 3

  • Да ... Юморная статья. Ни разу ни от одной женщиты не слышал, что ее муж подкаблучник. Чаще всего это слышал от не семейных людей, иногда даже проглядывала зависть и корысть, и желание вбить клин. А от семейных мужиков чаще в случае сбрасывания на выпивку. Но в статье это идет от замужней женщиты, муж которой в третьей стадии: после "овоща" и "и подкаблучника", "уже не подкаблучник", но еще "не инициативный" домохозяйка, когда жена может самоутверждаться на работе и в обществе кого-то, в место семьи. По мне лучше уж первые две стадии, чем скандалы "кто в доме хозяин". Для самоутверждения у мужчины есть работа и хобби.

    • Сергей Николаевич, женщины в первую очередь реагируют на "пристойно-непристойно", "прилично-неприлично", а вовсе не на истинное, и приближенное к истине. Положение вещей. "Подкаблучник" - слово с явной негативной экспрессией в устах современных мужчино-женщин. И редко - сухая констатация факта.

      Замечали, как женщины кидаются на защиту пьющих, дерущихся, ленивых мужей, от одного звука "пьянь, драчун, лободряс"? Потому как не комильфо (а что люди скажут?!).

      Если ее и его устраивает такое положение вещей, то кому какое до этого дело?
      И потом, часто подкаблучник - просто мягкий мужчина, охотно дающий повелевать собой. А вовсе не лодырь и лузер. И часто, в домашних делах, это правильно (кто лучше домхозяйством руководит и знает семью, если не она?).

      Общественное мнение - часто та еще глупая грязь. Основана на стереотипах, зависти и глупости, в которых, вымазавшись самому, стараются вымазать и остальных.

      • Сергей Николаевич Сергей Николаевич Дебютант 28 апреля 2011 в 19:09 отредактирован 28 апреля 2011 в 21:03

        Игорь Ткачев, Вопрос конечно не простой недостаточное уважение жены мужа. Проблема есть, это балланс вклада в семью, а хорошего предложения решения на все случаи жизни нет. Раньше, когда женщина была только домохозяйкой, этой проблемы практически не было. Замечал также, что таких проблем нет в семьях где муж с самого начала получает на порядок больше жены. Или он единственный кто может водить и обслуживать нужный в семье автомобиль. Или он полный хозяин садового участка, и может дать встречные претензии по работе в саду. Может кто знает другие варианты?

        • Андрей Владимиров Читатель 16 мая 2011 в 16:52 отредактирован 16 мая 2011 в 16:53

          Сергей Николаевич,
          Вариант, когда муж начал зарабытвать в 10 раз больше жены, но и пахать по 12 и более часов без выходных, по приходу домой припадаеть к дивану=телеку чтоб загрузить мозг хоть чем-то , не свзанной с работой темой. Жена возомнила себя крутой, "Заработаь может любой, на то ты и мужик, а я могу потратить с пользой для семьи". В общем получив деньги бабы не всегда задумываются о том как это достаётся, и что этого можно в одночасье лишится. Кстате в этом варианте муж после нескольких лет выяснения отношений ушёл к другой. Бывшая валялась в ногах, когда дошло что алименты это далеко не так шоколадно как всё, но было поздно. Хотя не было денег "подкаблучником" вроде не был. Хотя и во втором случае я не считаю парня подкаблучником, просто он отдал жене решение хозяйственно бытовых вопросов жене. Это представте, что на предприятии завхоз решит что он главный, Ему быстро объяснят, что он главный по туалетам и мусору.

        • Сергей Николаевич, ох, и непросто всё это! Знаю семью, в которой муж и получает на порядок больше жены (причём все 30 лет совместной жизни!), и единственный водит машину, а деньгами всё равно распоряжается жена, выдавая мужу (кормильцу!!!)" карманные "деньги...Аргумент : "А ты всё равно не знаешь, что с ними делать!" Но...живут ведь уже 30 лет! Каждую неделю скандалят чуть ли не до драки, жена уезжает к детям на выходные, объявляя, что навсегда, или ставит мужу чемодан перед дверью, однако, если он порывается этот чемодан взять, закрывает дверь своим телом, как Матросов амбразуру... муж с горя напивается, жена скандалит ещё отчаяннее...Однако - ЖИВУТ! 30 ЛЕТ! Трое детей, трое внуков! Так что все семьи не только несчастливы, но и счастливы по-своему, прав Игорь Ткачёв...

          • Сергей Николаевич Сергей Николаевич Дебютант 30 апреля 2011 в 08:55 отредактирован 30 апреля 2011 в 09:09

            «Подкаблучник» по определению, это муж который неудачно пытается помочь по хозяйству своей жене, которая его не уважает. Чтобы не стать «подкаблучником» нужно всегда быть на высоте, но возможно ли? Женскому сердцу не прикажешь и если мужчина боится слова «подкаблучник», "на чужой роток не накинешь платок", у него только четыре способа этого избежать, «диванная забастовка», «скандальный бунт», пьянство и развод.
            Когда у меня начались семейные проблемы, Мама сказала: “Мне всегда завидовали, какой хороший у меня муж. А от кого они это узнали? Если б они знали, как иногда с ним трудно.” Женскому сердцу не прикажешь, но женщины хорошо умеют притворяться, и если женщина уже не уважает мужа, но хочет сохранить хорошие семейные отношения, она должна притворяться, что уважает мужа и это нужно не мужу, а ей, иначе подруги будут её жалеть, враги злорадствовать, а хмыри бить клинья.

          • Сергей Николаевич Сергей Николаевич Дебютант 29 апреля 2011 в 06:50 отредактирован 29 апреля 2011 в 07:15

            Евгения Комарова, а я знаю семью где всё наоборот и никаких скандалов, но это по моему исключения которые подтверждают правило. А кроме исключений есть и совсем психически ненормальные, но в статье речь о нормальных средних отношениях. А обычно у влюбленных любимый это идеал, но это длится от 2 дней до 2 лет. А дальше начинаются сравнения. У женщин РАВЕНСТВО это когда мужчина на голову выше, вдвое сильней и на порядок добычливей, иначе "так и сама могу". Но выбирала то не за это, и начинается, или "подкаблучник" или "жмот", "гуляка","овощь" выход неудовлетворённости найдется.
            Некоторые говорят, что решение в "распределении домашних обязанностей", но при распределении кто-то Главный а кто-то Помошник, Прислужник. А кто Главный, конечно тот кто 100% времени посвящает этому в декрете и по уходу за ребенком, а не только вечерами. И советы, что муж ДОЛЖЕН САМ ОТНЯТЬ часть важных функций у Хозяйки, а не важные авторитета не придадут, по моему непродуктивен и конфликтен, особенно при невозможности это открыто обсудить.
            Ну а когда начинаются реальные проблемы там всё сложнее.

  • Хельга Тарасова, правильно подмечена общая черта - мужчины, как правило, пофигисты (конформисты), а женщины, не все, конечно, перфекционистки. И получается - ей хочется и то, и то, а ему - и так сойдет. Отсюда и активность женщины в разных начинаниях, равно как и пассивность мужчин (чего она суетится - и так красиво).
    Еще момент - женщины более контактны и всегда легко договариваются с мужчинами - теми же строителями/шоферами. А мужчины (по себе сужу) - с женщинами, но потом предстоит еще выяснение отношений с женой, если женщина была моложе 70 . И думаешь - а ну его... Вот через неделю нужно будет в строительный супермаркет сходить за подшивкой для крыши...А Оксана там мне уже и скидки дает...
    И пример с прирастанием к дивану несколько утрирован - всегда есть место подвигу в виде перевешивания полки, передвижки мебели, ремонта утюга/пылесоса и проч. А про сантехнику с заменой прокладок - молчу.

    • Юрий Лях, поговорить с бабой человеки мужских специальностей могут - всегда пожалуйста... но осознавая, что женщина не очень-то шурупает в тонкостях производства, зачастую пытаются лапши на уши навешать и содрать, как с дурака за родного отца. нетушки - там должон общаться мужчина!

      • Елена Белинская, Речь не о технической стороне, а , например, уговорить/раскрутить строителей выйти на полдня в выходной день или чтоб привезли песок не с карьера, а речной и в определенный день/время. В общем - есть моменты.

  • Хельга Тарасова,

    подкаблучники - это мужчины, не желающие или не умеющие брать на себя ответственность за семью. Поэтому и выбирают "ведущую" жену. Причин для жалости таких типов не вижу.. подобный союз достаточно гармоничен...

    Оценка статьи: 5

  • Хельга Тарасова, а отчего, попав под каблук, оттуда нужно всеми силами выбираться? Некоторых мужчин такое положение вполне устраивает. Как и некоторых женщин.
    Мир намного разнообразнее, чем наши о нем шаблонные представления.

    • Игорь Ткачев, а я не утверждаю, что обязательно нужно. Да, бывает, что всех устраивает. Но тогда и проблемы нет, можно "расслабиться и получать удовольствие".

      Просто у меня была возможность проследить такие ситуации на протяжении жизни, когда до какого-то момента устраивает, а потом резко перестает. Ну и есть знакомые, которых только пытаются уложить по первому сценарию.

      • Хельга Тарасова, в прокрустово ложе под каблук-)

        Проблемы, как правило, возникают через призму чужого зрения, под острыми углами. Или точнее - стереотипов.
        В том-то и дело, что "знакомых не устраивает" (а им какое дело?).

        В набирающем силу женском стремлении быть сильной, число слабых мужчин, попадающих под каблук, будет только увеличиваться. Это всегда ужасно?

        Некоторых сильных женщин такие мужчины устраивают. Но, как правило, не устраивают узкий в своих пониманиях социум.

        Если в отношениях двоих, двоих все устраивает, и эти отношения не вызывают прямого неудобства у посторонних, почему кому-то должно быть до этих отношений дело?

        • Игорь Ткачев, мне-то как раз особо нет дела до чужой личной жизни, пока эта личная жизнь не выливается на мою жилетку.

          В своей семье я стараюсь этого не допускать, хоть и "сильная женщина". А глобально - не знаю. Да, есть мужчины и женщины, которых это устраивает, но устроит ли это сына/дочку и его избранника? Не помешает ли им в отношениях такая установка с детства? Мне, допустим, мешала.

  • Комментарий скрыт
    • Андрей Владимиров Читатель 16 мая 2011 в 16:41 отредактирован 16 мая 2011 в 16:41

      Серж Серж,
      ПОДКАБЛУЧНИК ЭТО НЕ ТОТ КОМУ ОДЕЖДУ ПОКУПАЮТ, А ТОТ КТО ПАШЕТ ОБЕСПЕЧИВАЕТ СЕМЬЮ А ЗА ЭТО ОН ЕЩЁ И МУДАК И КОЗЁЛ, И ЧТО ИНТЕРЕСНО ЕСТЬ ТАКИЕ КТО ЗАРАБАТЫВАЯ В десять раз больше жены ещё терпит какую-то ересть о том какой он некчемный и никому не нужный.

      • ПАШЕТ ОБЕСПЕЧИВАЕТ СЕМЬЮ А ЗА ЭТО ОН ЕЩЁ И МУДАК И КОЗЁЛ

        ))
        бывает и такое.

        ЧТО ИНТЕРЕСНО ЕСТЬ ТАКИЕ КТО ЗАРАБАТЫВАЯ В десять раз больше жены ещё терпит какую-то ересть о том какой он некчемный и никому не нужный.

        Что интересно, есть еще и жены-домохозяйки, которые вообще ничего не зарабатывают.

        зы
        у Вас капс залипает.

        Оценка статьи: 3

    • Серж Серж, не обижайтесь, но мне кажется, что Ваш комментарий СЛИШКОМ злой. Причём тут синдром разведёнок? Ситуации описаны без агрессии, с достаточной долей юмора, без мужененавистничества. Можно отвлечься от пресловутого дивана и представить те же ситуации без него. Только поведение мужчины меняться не будет.Будут рыбалка, охота, пиво с друзьями, газеты, бадминтон и далее до бесконечности. Это всё тоже не возбраняется, конечно, но не нужно ведь забывать о том, что жена - не ломовая лошадь и уют нужен не только ей, а тому же мужу, который с удовольствием будет потом им пользоваться. Только это зависит и от воспитания, и от того, как роли в семье будут распределены ИЗНАЧАЛЬНО.

      Оценка статьи: 5

    • Комментарий скрыт
      • Милая Любимая, синдром разведенки - это когда женщине свой муж настолько в печенках сидит, что от этого страдают и остальные мужчины... со временем проходит... для женщины ее мужчина, каким бы он ни был - центр вселенной. если вселенная катаклизмит - слабо верится, что вон тот мужчинка (это я не оскорбляю, просто по сравненнию с вселенной любой мужчина - мужчинка) может что-то поправить. если вселенная вообще сдрыснула куда-то - тоже непонятно как жить...
        хорошо разводиться только тем женщинам, которые от одного мужа по своей инициативе идут к другому. остальным - тяжко и паршиво... вот такой синдром

  • Комментарий скрыт
    • Владимир Саркисян, Вы пишете, что ещё до брака ОН и ОНА узнают друг друга достаточно хорошо. Да даже после энного количества лет брака можно такие сюрпризы друг другу преподнести! КАК можно хорошо узнать друг друга ДО заключения брака, если не было общего быта или различных жизненных ситуаций? Друг друга как раз и узнаешь в процессе жизни, и тогда вчерашний романтик-мужчина, который так привлекал женщину до свадьбы, может вдруг оказаться бесплодным мечтателем, сильный мужчина с твёрдым характером - тираном и самодуром, щедрый - транжирой, экономный - скупердяем и так далее. Не все замашки видны до брака. Иначе не было бы таких разочарований. Напротив, ДО брака действует принцип "розовых очков". Тем более, многие люди вступают в брак не просто молодыми, а СЛИШКОМ молодыми. Откуда же жизненному опыту взяться?

      Оценка статьи: 5