Наталья Колпакова Профессионал

Как воспитать гламурных трутней?

«Я люблю смотреть про секс. И как трахаться с девчонками». (3 класс)
«Бабка, пошла на …» (6 класс)

Мой ребенок учится в непростой московской школе. И я, изредка приходя в класс провести дополнительные занятия, вблизи наблюдаю непростых московских детей. Это неплохие дети. Есть парочка жвачных, вполне оформившихся даже в свои восемь-девять лет. Им все равно, с чем ты пришел, лишь бы не вызывал к доске и не ставил оценки. Они поворачиваются спиной и шуршат фантиками.

Но у большинства все еще живые глаза. Они оживлены и раскованны, позитивны и открыты. Среди них попадаются эрудиты. Есть и светлые головы. Родители не жалеют денег: раннее развитие, горные лыжи, иностранные языки. Ошеломляющие пробелы в самых обыденных, прикладных знаниях, неготовность сосредоточиться на чем-то, что не приносит восхищенного признания в тот же миг, ускользают от взгляда взрослых.

Еще менее очевиден прочерк в графе, зарезервированной для добродетели: скромность, вежливость, благодарность. Чувство возрастной и социальной дистанции. Родители очень хотят быть друзьями своих детей. Это актуально и демократично. А главное, просто! Пока у них как будто получается — дети добросовестно не понимают, что присутствие взрослого налагает определенные ограничения на их свободу самовыражения. В этом возрасте среди них редко попадаются негодяи. На прямой вопрос «Почему ты ведешь себя недопустимо?» они отвечают не наглым, а удивленным взглядом. Но это пока…

А родители спокойны. Все идет как надо. Разве они мало работают и мало тратят? Они не видят, что цвет их жизни растет куда-то вбок. Как они могут это увидеть? Они ведь встречаются с детьми только по воскресеньям — в суши-ресторане.

— Вы уделяете моему сыну слишком мало внимания! Вот в частной школе, откуда мы пришли…
 — Простите, но сколько детей было в классе? Десять? А у нас двадцать восемь.
 — Ну и?..

Родитель, терзаемый чувством вины, не способен выполнять родительские обязанности. Он некритичен, нетребователен, слеп. Он вынужден закрывать глаза на несостоятельность ребенка как будущего взрослого, чтобы невзначай не заметить собственной несостоятельности как его воспитателя. Он не может себе позволить наставлять, порицать и запрещать. Если некогда завоевывать авторитет у ребенка, приходится покупать приверженность у потребителя. В нашей вывернутой наизнанку реальности это уже норма: корпорация «Mama&Papa» формирует клиентскую лояльность. Отдача на инвестиции? Ложное чувство «Я справляюсь». Мне не в чем себя винить!

— Деточка, не бросай шапку на пол.
 — Я маме пожалуюсь, она тебя уволит.

Они слишком рано отучаются делить мир на всемогущих взрослых и пока еще зависимых, но любимых детей. Любимых безусловно, а не за жалование. И учатся делить на высших и низших. Себе самому в этой системе координат можно отвести лишь одно место — пупа земли. Если главная цель родителя — подготовить отпрыска к самостоятельной жизни, то это провал. Такой ребенок обречен! Он не выживет в мире, который рано или поздно стряхнет с себя насильственное разделение на верх и низ по признаку близости к нефтепроводу. Ни к какой другой иерархической структуре он не приспособится. Просто потому что не повзрослеет.

Легко догадаться, кто в этой оранжерее самый капризный и унавоженный цветок. Разумеется, мальчик, сын. Единственный, поздний, обожаемый до кликушества, заласканный мамин малыш. Мама оторвала его от себя не раньше семи, героически отдав школе, и звонит ему на айфон несколько раз на дню — прямо во время уроков. Как он может вырасти? Он обречен оставаться малышом. И ему это начинает нравиться.

Знаю, что девочки в этом возрасте более послушны и социализированы. У них выше самоконтроль и велико стремление понравиться. Знаю и делаю скидки. Хотя в десять лет и мальчик должен понимать, чем школа отличается от дома, учительница от приятеля, а человеческое поведение от обезьяньего. Ума ему на это хватает! Но главное зло не в том, что он делает все что хочет, и даже, как ни странно, не в том, что его не научили уважению. Главное зло — вот оно: дома он не человек. Он домашний любимец, гламуреныш в дизайнерском ошейнике. У него платиновая миска с элитным кормом, мягкая подстилка и шмотки из бутика. Он не знает слова «нельзя». Он ни за что не отвечает. Понимаете, что это значит?

— Не смейте заставлять моего сына что-то делать в классе! У нас три горничные, он, слава Богу, избавлен от всего этого.
 — А сколько горничных будут ходить в школу вместе с ним?

Почему женщины в России так презирают мужчин? Так презирают, что даже собственным сыновьям не доверяют высморкаться самостоятельно? Кто-то обвинит феминизм. Кто-то — неполные семьи. Сближение полоролевых моделей, утрату гендерной определенности, что-то еще. И все-таки чем мы это заслужили?

А все просто. Мужчину воспитывает жизнь. Не папа и не мама, а честная строгая жизнь, которой живут отец и мать. Вне этой жизни, как в отсутствии катализатора, тонкая реакция рождения человека, мужчины в мальчике не идет. Головастик пытается остаться безруким и большеротым, мягкое тельце упорно не желает вылупляться из куколки. Но «ход времен нельзя остановить», нежеланное превращение все-таки происходит. Что-то там внутри-таки варится, булькает, потребляет энергию — увеличивает энтропию. Результат уродлив. Метросексуал, менеджер какого-то там звена, просто животное распространенной породы «хам трамвайный». Что угодно, только не мужчина.

«Понимаешь, мы ведь жили трудно, — сказал мне отец, родившийся до войны. — И хотели вам легкой жизни. Кто же знал, что в легкой жизни трудно вырасти здоровым морально и физически!» Так что корни уходят глубоко в прошлое. Сегодняшняя мамаша из поколения «икс» не совершила переворота в педагогике. Так родители воспитывали ее брата, так воспитан был ее муж. Так же она растит сына.

«У вас всего две комнаты? Как можно жить в двух комнатах?» (3 класс)
«Раньше я была в классе самая богатая. А теперь у нас другая девочка стала первая по богатству, и все хотят дружить с ней». (6 класс)

Империя обрекает своих граждан на моральный распад. Мейнстрим сепарируется на жирующих богачей и нищенствующих, ко всему, кроме подачек равнодушных деградантов. И те и другие — трутни. Люди, из последних сил производящие реальные, социально значимые товары и услуги, загнаны в маргинальность и влияния на моральный климат не оказывают. Последствия испытали на себе все империи мира, от Древнего Рима до Великой Британии. Мы следующие.

Упрек в империализме принято бросать вместо цветов на могилу Советского Союза. По-настоящему мы стали империалистами лишь теперь. Один нюанс: грабим не колонии, а собственные земли. Это важно иметь в виду, ища коренную проблему воспитания наших детей. Империя не может вырастить гражданина! Только трутня или раба.

Гражданское начало в обществе она получает задарма, в довесок к материальным и культурным ценностям павшего режима. И потребляет так же хищнически, как любые другие активы. Потреблять скоро будет нечего — уже обнажилось дно.

Обновлено 23.04.2011
Статья размещена на сайте 18.04.2011

Комментарии (68):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Наталья Колпакова, спасибо за статью!
    Я давно уже перестала удивляться тому, что творится в нашем в вами мире.
    Всё, а воспитание и обучение - особенно, строится на определенной системе ценностей. Пока в системе ценностей кризис, ничего хорошего ожидать не приходится. Увы.

  • Потрясающе! Для молодой женщины - очень, очень мудро! Хотела бы поставить две пятерки, но не принимают

    Оценка статьи: 5

  • Наталья Колпакова, спасибо большое за статью.

    Хоть бы одна мама, папа или бабушка себя в ней увидела и то хорошо.

    "Хотите ли, не хотите ли, но дело, товарищи, в том, что прежде всего мы - родители, а всё остальное потом".

    Оценка статьи: 5

  • Очень нравится.. Текст - загляденье. Мысль так хорошо выражена, что просто мурашки..

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий удален
  • Не знаю, как у кого, а у меня дочка с пяти лет зарабатывает. Сейчас ей 14. Сама купила уже несколько телефонов, фотокамеру, о мелочи и говорить не приходится. Многие вещи, например ноутбук купили всакладчину, я жена и дочка, так как пользовуемся все. Думаю, дочка ув жизни не пропадёт и трутнем никогда не будет. Цену заработанным деньгам она знает с самого детства.

    • Михаил Груздев, здорово, что вам это удалось. Я тоже кое-чего достигла в плане воспитания правильного отношения к деньгам. Одна только проблема: детей сейчас мало, а родственников вокруг них много, и поскольку они их не воспитывают - только балуют и заваливают дорогими подарками - приходится преодолевать лишние трудности!

  • Наталья Колпакова, Побольше бы родителей прочло это...Настоящее уже не изменить, но будущее - в наших руках!

  • Комментарий скрыт
    • Галина Анисимова,
      у меня дочь
      "непростота" школы заключается в том, что там тестируются всяческие методики и программы, а учимся мы там, потому что сад объединен со школой - попали в сад (в сад сейчас попасть трудно, сами наверное знаете!), потом "перетекли" в школу.
      Скорее всего, оставаться на средние классы не станем.

  • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 25 апреля 2011 в 01:49 отредактирован 25 апреля 2011 в 01:50

    Отличная статья - и хлёсткая, и глубокая, и точная во многих отношениях! И стиль превосходен!
    О поднятых проблемах мне судить трудно, так как живу не в России, захотелось только высказать мыслишку одну по поводу пресловутого "уважения к старшим". Говорить буду не о стариках - их следует если не уважать, то хотя бы просто беречь и сочувствовать им. Хотя...А всех ли стариков есть за что уважать? Только за их седины и морщины? Все ли прожили на самом деле достойную жизнь? Положив руку на сердце: разве нет среди стариков бывших партийных функционеров, вороватых работников торговли, бездушных и коррумпированных совчиновников? Мой дед умер до моего рождения, я его не знала. Мама рассказывает о нём как об исключительно добром, открытом, отзывчивом, разносторонне одарённом человеке, которого обожали все. А ведь он много лет проработал...в ЧК (ОГПУ)...Мама об этой стороне его жизни вроде ничего и не знает...Или - не хочет знать? Я не уверена в том, что я смогла бы уважать моего деда...
    А теперь о нашем, родительском поколении. Должны ли дети нас уважать только потому, что мы старше? Мой ответ - нет и ещё раз - нет! Сейчас в жизни всё так быстро меняется, что наши дети в современном бытии ориентируются лучше нас. Они и в постоянно обновляющейся технике разбираются куда лучше, и в современных видах искусства, да вообще - в нынешней жизни, её правилах игры! Раньше старших уважали, так как они были хранителями знаний и опыта, которыми молодые ещё не обладали и которыми должны были овладеть, чтобы жить и выжить. А кому нужны теперь наш опыт жизни в советское и раннеперестроечное время, наши знания из прошлого века? Теперь нередко бывает так, что скорее нам приходится спрашивать помощи и совета у наших детей...Так что, если мы хотим, чтобы они нас уважали, мы должны не то что поспевать за ними, а - умудряться опережать, быть постоянно в курсе технических и культурных новинок, политических событий... Да просто хотя бы послушать самим ту музыку, что слушают наши дети, почитать то, что читают они, быть в курсе того, чем одна компьютерная игра от другой отличается...И не навязывать им наших представлений, например, о "настоящей литературе"...Ну, невозможно при современных темпах и насыщенности жизни, в том потоке шумов и информации, в котором барахтается современный человек, читать Тургенева или Теккерея... Давайте уважать наших детей и их мир, и тогда они будут уважать нас!

    Оценка статьи: 5

    • Наталья Колпакова Наталья Колпакова Профессионал 25 апреля 2011 в 20:40 отредактирован 27 апреля 2011 в 16:19

      Евгения Комарова,
      я уважаю вашу позицию, но не могу полностью согласиться с ней. Уважают ведь не только за объем и содержание знаний по конкретным дисциплинам. И едва ли я должна соревноваться с ребенком в искусстве владения гаджетами - совокупность знаний у меня и у него разная, но моя все равно обширнее. Но ведь и это не главное! Я говорила даже не об уважении с большой буквы - как к наставнику, к мудрецу - это в самом деле надо заслужить, и одними только морщинами и сединами не добиться. И верно, что старик, чтобы пользоваться ТАКИМ уважением, сам должен соответствовать званию Учителя Жизни, а не быть гнусным, мелочным и неразвитым состарившимся индивидом. Я хотела заострить проблему отсутствия чувства социальной дистанции. Дети не равны взрослым. Если не придерживаться этой максимы, не будет и безусловного подчинения ребенка прямым РАСПОРЯЖЕНИЯМ взрослого - что подчас важно для жизни ребенка. Ибо его жизненный опыт слишком ограничен и неглубок. Как взрослому, родителю выполнять свой долг по воспитанию ребенка, если отсутствуют все и всяческие инструменты? Я с самого нежного возраста объясняю дочке, что бывают ситуации, когда мы ДОГОВАРИВАЕМСЯ, а бывают моменты ПОСЛУШАНИЯ. Что я не подружка, я нечто качественно иное (хотя как же приятно сылшать, что ей со мной интересно!) - и держаться со мной надо соответственно. Это элементарная самодисциплина - ребенок должен овладеть этим навыком, в жизни пригодится.
      Что касается вашего личного, очень тронувшего меня признания... Не мне выносить суждение о вашем отношении к деду, но... Не надо бояться названий и аббревиатур. Ваш дед был сотрудником министерства внутренних дел, оно и сейчас есть, и оно нужно - разве нет? Разве не нужно было ловить бандитов, преступников? Всегда, во все времена у государства есть враги, диверсанты, террористы. Вспомните нынешние взрывы в наших домах и метро! Разве не благродная задача - останавливать таких людей? Адекватные начальники этого ведомства брали на работу лучших людей. А неадекватные - так они всегда найдутся, в любом ведомстве! Скорее всего ваш дед был достойным человеком, который искренне, самоотверженно трудился ради нашего с вами будущего - в тех реалиях, которые были на тот момент. А в последующих многолетних напластованиях лжи и правды сегодня сам черт не разберется!

      • Наталья Колпакова, Не понял читать дальше →

        Оценка статьи: 5

        • Наталья Колпакова Наталья Колпакова Профессионал 27 апреля 2011 в 11:31 отредактирован 27 апреля 2011 в 15:29

          читать дальше →

      • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 25 апреля 2011 в 21:54 отредактирован 25 апреля 2011 в 21:55

        Наталья Колпакова, я-то как раз и не боялась названий и аббревиатур! Мой дед работал именно в ЧК и в ГПУ, в 20-ые и 30-ые годы, в те самые годы, когда там без суда и следствия пытали и убивали вовсе не террористов, диверсантов и шпионов, а обыкновенных граждан, нередко "повинных" только в том, что кому-то приглянулись их квартира или должность, и этот "кто-то" написал донос...А Вы о каких-то "неадекватных отдельных людях"...Вы оправдываете репрессии сталинского режима? Вы верите в то, что тогда тоже сажали в основном "тех, кого надо"? В таком случае мне с Вами дискутировать не о чем...
        Теперь о ПОСЛУШАНИИ и безусловном подчинении. Придётся ещё раз упомянуть о том, что я давно живу и воспитываю (уже воспитала, слава Богу!) своих детей не в России. У нас в Германии принципы воспитания несколько отличаются от российских. В частности, у нас отнюдь не культивируется воспитание чувства социальной дистанции между родителями и детьми, осознания детьми их подчинённого положения и необходимости безоговорочного подчинения. У нас принято считать ребёнка равным себе, равноправной личностью. И я горжусь тем, что мы с детьми - именно друзья, им со мной (а мне с ними) не только интересно, но и - легко, открыто, на уровне взаимопонимания и договорённостей, а не подчинения. Возможно, это связано с особенностями жизни в чужой стране...Мои дети значительно лучше меня освоились здесь и ориентируются в здешней жизни (хотя я тоже практически свободно владею языком и работаю), и мой "советский" опыт, моё знание прежней жизни им без надобности - скорее, мне нужны их знания и их опыт!

        Оценка статьи: 5

        • Наталья Колпакова Наталья Колпакова Профессионал 27 апреля 2011 в 11:39 отредактирован 27 апреля 2011 в 11:39

          Евгения Комарова,
          мы с вами немного съехали во флуд, и в этом виновата я - мне не следовало и в принципе обсуждать вашу личную тему. Но вопрос задан - надо ответить. Неизбежно кратко. Вы оперируете категорией веры. А что вы знаете? Вот лично вы? Не демократические ораторы в телевизоре, не бабушки-сталинистки на митинге? Наша история, к сожалению, погрязла во лжи. Если хочется знать, надо разбираться - отстраненно, неэмоционально, трезво. И кропотливо. Если верить - не знаю, дело ваше, но я предпочла бы верить своей маме, ее рассказам о дедушке. Ведь по большому счету это единственное, что вы ЗНАЕТЕ. Но продолжать это обсуждение я считаю нецелесообразным - нехорошо превращать личное переживание во флуд.
          Что касается темы статьи - не слишком ли максималистичны ваши оценки? Разве взаимное уважение родителей и детей отменяет дружескую составляющую в их отношениях? Просто они больше детской дружбы, они включают и дружбу тоже, но наряду с ней и многое другое. Именно поэтому я не равна девятилетней подружке моей дочери. И я не вижу беды в том, что моя дочка это понимает. Это вовсе не отдаляет нас друг от друга, мы очень близки. Скорее, я вижу беду в другом, об этом и написала. Это ведь мое мнение, и только!
          Кстати, с большим интересом прочитала бы об адаптации в чужой стране и помощи в этом детей - например, если бы вы об этом написали.

    • Комментарий скрыт
      • Галина Анисимова, что значит : мы достойны своих родителей? Родителей, как известно, не выбирают...Но согласитесь, что у людей могут быть весьма веские основания не уважать кого-то из своих родителей или дедов-бабушек : например, если кто-то из них был преступником, причём в своём преступлении не раскаялся, а гордится им...Вот как раз, например, "грабили награбленное" - это ведь был лозунг "пролетарской революции", не так ли?

        Оценка статьи: 5

  • Наталья Колпакова, накануне выхода статьи сама была поражена темпом акселерации в описанном Вами направлении. Первая реакция была как у Вас. Потом мозги включаешь. Отвергнуть - просто, повлиять, адаптировать - сложно. Побробуйте понять этих детей, отбросив свои регалли, завоевать у них авторитет и доверие, по течению их интереса выплыть на свою волну. Очень трудно. Результат сначала будет маленький, но большое складывается из маленького. Благодарное это дело. Была приятно удивлена подходом руководителя танцевального кружка, где мой сын занимается. Подобную ситуацию она вовремя заметила и очень тонко и деликатно пресекла. У неё нет плохих детей. Нет конкурса и отбора, есть дети и богатые и бедные. Плохих - нет. Может, потому, что любит и понимает?

    Оценка статьи: 5

    • Эсфирь Хорольская,
      вы правы в том смысле, что у педагога в руках немало возможностей. (Хотя уже далеко не все!) Тут есть тонкость - я не преподаю в этой школе, я искусствовед, не педагог, но охотно откликаюсь на предложения преподавателя что-то интересное и полезное детям рассказать. Если бы я плохо к этим ребятам относилась, не ходила бы к ним, я ведь не обязана это делать. Я их знаю давно, со многими дочка еще в садике вместе была. Именно потому, что мне не все равно, как сложится их судьба, я и реагирую так остро на некоторые настораживающие тенденции.
      Такого рода статьи - повод задуматься. Мне самой в том числе. Мы ведь все родители, сейчас или в будущем. Нас всех это касается.

      • Наталья Колпакова, часто думаю над озвученными в статье вопросами. Понравился мне ваш ответ Юрию Ляху, старюсь придерживаться таких же правил, но вещами балую, объясняю правда, что не с потолка они падают. Иногда хожу с сыном и его друзьями на речку. Не очень часто, но хожу, больше 5человек брать побаиваюсь. Конечно, хочется мне в это время на диване с книжкой полежать, скрывать не буду. В неформальной обстановке эти непослушные продукты времени сильно меняются, особенно когда удается заинтересовать. Они очень отзывчивы и пластичны, добры, чувствительны. Эти качества требуют реализации. Иногда трудно дать им эту возможность. Есть такая особенность, как отказ от информации, невостребованной на практике. Приходится долго объяснять, для чего это нужно и зачем может пригодиться, искать мотивацию. В психологической литературе про неё достаточно написано. Она была во все времена.

        Оценка статьи: 5

  • Наталья Колпакова, ну так себе. Мама оторвала его от себя не раньше семи, героически отдав школе, и звонит ему на айпод несколько раз на дню – прямо во время уроков. Как он может вырасти? Он обречен оставаться малышом. И ему это начинает нравиться Тут я немного даже вошел в ступор. Если мама звонит на плеер, то что то с ней явно не так.

    Оценка статьи: 4

    • Сергей .,
      о, это мой недосмотр. Впредь мне наука - не пользоваться малознакомыми словами, не уточнив их значения. Вместо "фона" написала "под", даже при редактировании не проверила.
      Такая уж это штука - письменная речь. Тут мелочей не бывает, потому что выглядят они как небрежность, а то и некомпетентность.
      Спасибо за подсказку

  • Наталья Колпакова,
    Отличная статья, в десятку, к сожалению.
    Пока работала в лицее, наблюдала это во множестве.
    Правда, могу сказать, что не все так уж плохо (наверное, потому что не в Москве дело было), но процентов на 70-80 современные детки в элитных учебных заведениях - именно такие, именно с этими проблемами.
    Очень правильный взгляд на вещи, Наталья.

    Оценка статьи: 5

  • Наталья Колпакова, Серьезная статья. Соседского мальчишку наблюдал (4 класс) - в метро, всех расталкивая, лезет сесть. "А чего ты так лезешь?" "А я маленький"!!!! Причем, если кто-то нечаянно его толкнет - на взрослом уровне затевает скандал. Распечатаю статью

    Оценка статьи: 5

  • Наталья Колпакова, отличная статья!
    Хочу отметить ещё одну социальную предпосылку: в недалеком советском прошлом прогандировалась занятось родителей на производстве, заботу о детях брало на себя государство. Помните детсыды 2-3 месяцев. Сейчас плоды пожинаем. Пионерия и комсомолия была. Субботники, слеты, сборы. Старое разрушили, новым не заменили. Многие родители просто не знают, как это внимание уделить. В самих материальных благах опасности не вижу, опасность в замене ими родительского внимания. Как вы правильно пишите: "Если некогда завоевывать авторитет у ребенка, приходится покупать приверженность у потребителя." По поводу нехватки времени тоже вопрос спорный. У меня времени не больше, чем у других. И на 2-х работах я работала с очень большой выработкой часов в месяц, но время находила. Дело в приоритетах. Дети - это зеркало. "Ума не приложу - и почему они такие?". Уважаемые взрослые посмотрите на себя! Что вы собственно сделали, чтобы они такими не были? Проще всего свалить на пергрузку информацией. У меня такой же сын 12 лет. Есть много способов помочь ребенку организовать себя. Только результат будет не сразу. Воспитание - это кропотливый труд, требующий усердия и терпения. На первом этапе (довольно длительном) дети подражают. Чему подражают Ваши дети? Простой пример: бывший муж очень переживал, что ребенку игрушки покупаем, в которые он не играет. Я ему объяснила этот момент. Он сел с ним на коврик и начал собирать конструктор. Ребенок до сих пор любит конструктор собирать. Мамы друзей моего сына периодически спрашивают: "Что Вы делаете, чтобы ребенок Ваш книги читал?" Спрашиваю: "А Вы сами книги читаете?" Смотрят глазами круглыми и удивленными. В детях зерна хорошие: и берег реки убирали добровольно, и металлом собирали, и клумбу сажали. Созидание в них заложено. Только надо правильное направление дать. Предложить помощь в том, что им понятно и интересно. Будет и авторитет, и уважение. Тогда уже можно сеять и другие семена. С советких времен что-то хорошее убрали, но осталось неизживаемое понятие, что кто-то нам что-то должен. А мы?!

    Оценка статьи: 5

    • Комментарий скрыт
      • Анастасия Хрестинина, да по-разному бывает: одни родители работу бросают (я писала пару дней тому в другой теме), с ребёнком всё вместе делают -- снежинки вырезают, на коньки, на английский, на рисование, а дитя такое, что удавила бы! Невоспитанное, манипулятор, хамовитое, когда есть не хочет -- в гостях может по тарелке долбануть (у меня теперь льняная скатерть с пятном от соуса, отстирать не могу), кошку мою мучит, хотя раз двадцать сказала не трогать! Мама тихо седеет и сквозь зубы обещает дома вылупить.
        Я вот дома читаю, рисую, а Лидусю заставить читать -- это что-то сродни казни...
        Они всё таки не похожи на нас. Дома-то одно, а приходит ребёнок в школу или выходит на улицу, где другие правила, не такие, как дома, и всё... Там совсем другая школа.
        Меня вон тоже улица воспитала, а не мама. По маминым меркам мне или в монастырь, или в институт благородных девиц. Не будь улицы -- я бы ни постоять за себя не умела, ни мошенников распознать.

        Оценка статьи: 5

        • Ксения Печий, есть такое понятие как душа. Не заменить её ни коньками, ни английским, ни снежинками, ни рисованием. Поддерживаю Юрия Ляха, но думаю, что пока его пацаны картошку сажали, он водку пивом не запивал, а в работу свою душу вкладывал, пацаны это видели, потому "ничего" и получились. Ксения, Вам никогда не приходило в голову, что ребенок, который Вам на скатерти пятно оставил и кошку мучил, Вас тихо ненавидит, и для него к Вам в гости сходить, как 10 контрольных по математики написать. Только мама его об этом не спрашивает, она свою программу выполняет:"в гости", коньки, английский и т.д. Ей глубоко безразлично, что её ребенок поэтому поводу думает и что при этом чувствует, иначе, ей придется, в себе любимой покопаться и, возможно, кое-что поменять. А это ой как трудно. Проще ребенка отлупить. Вот ребенок свой протест и демонстрирует. Простой пример приведу. Мрй ребенок в первом классе стал плохо себя вести на уроках. Когда стала разбираться, почему, оказалось жарко ему было, а пиджак, как важный элемент формы, он снимать не хотел. Разобраться сложно, ребенок иногда сам не может понять, что его беспокоит. Проще - наказать. "Они всё таки не похожи на нас". Поэтому дети собирали на берегу речки "за нами" окурки, пачки из-под сигарет, бутылки, банки из-под пива и прочие остатки пикников. Я им объясняю, что нас так воспитали. Клумбу дети посадили. В прошлом году по ней - колесами, бордюрчик сделали из камней, и его - колесами. Удобно на клумбе машины ставить. В этом году из старой шины клумбу сделали. За ночь украли, цветы - на асфальт. Спонсировали им 2 шины, мешок цемента, арматуру. Крепко сделали, герань посадили. Украли. Обычай (или поверье? или традиция?) у нас такой - цветы надо украсть, чтобы хорошо расли. Идет мне навстречу бабушка-соседка с большим педагогическим стажем и обломок герани с клумбы в карман прячет. Я детям объясняю, что нельзя из-за клумбы всех соседей ненавидеть. Люди-то все хорошие. Просто нас так воспитали. Добротели должны, вероятно, отсюда взяться: "А девочка была очень язвительная, интриганка, ябеда, подлизушница, неуверенная такая в себе щуплая худышка ." Скорее всего ребенку было очень плохо и одиноко. Зачем нам жалость и сочувствие? Лишнее это. "Мстить за старые обиды" То есть то, что этого ребенка раньше обижали - нормально? Уважаемые психологи, объясните, пожалуйста, откуда в наших детях такая жестокость!

          Оценка статьи: 5

  • Наталья, очень правильно вы все пишите.

    Оценка статьи: 5

  • Александр Сорокин Александр Сорокин Мастер 22 апреля 2011 в 11:31 отредактирован 22 апреля 2011 в 11:46

    Отличная статья! Сам отец дочери-второклассницы, поэтому знаю тему хорошо
    Они очень рассеянные - весь класс такой. Заставить концентрироваться более трёх минут на чём-то сложно. Плюс стоит отметить уменьшение дистанции между взрослым и ребёнком. Не "дядя Саша", а просто "Саша" - это для них запросто обратиться.

    Но про империализм - не согласен, уж простите. Трутней воспитывает глобализм, основная цель которого - вырастить бездумных потребителей. А национальные империи выращивали личностей.

    • Наталья Колпакова Наталья Колпакова Профессионал 23 апреля 2011 в 14:08 отредактирован 23 апреля 2011 в 14:09

      Александр Сорокин,
      возможно, это вопрос терминологический. Эмоциональная окрашенность в восприятии терминов, часто вообще трудно вернуться к первоначальному смыслу расхожего понятия. Я усматриваю в глобализме "высшую и окончательную стадию" империалистического капитализма. Что касается государства национального, я думаю, оно ведь необязательно должно быть империалистическим? Или обязательно?
      Для меня тут есть над чем подумать.

      • Наталья Колпакова, ну, если с такой точки зрения, то да. Глобализм направлен на убиение личности и рождение трутня-потребителя, без воли к действию.

        Лично у меня словечко "империализм" ассоциируется с советской публицистикой А к стране под названием "Российская империя" я отношусь очень положительно - думаю, там трутей не воспитывали.

  • Наталья Колпакова, я тоже хочу сказать спасибо за стиль, язык, насыщенность и интересную статью!

    То, что дети вышли из эмоциональной плоскости и в них нет почтения к старшим -- это очевидно. И не только среди богатых.
    Моя дочь в пятом классе самой обыкновенной средней школы. В классе у них учится некая Полина, мама которой работала в избирательном штабе одного из кандидатов в президенты во время выборов (кандидат был не топовый, явно не проходил...), но мама тогда всё равно зарабатывала очень хорошо. А девочка была очень язвительная, интриганка, ябеда, подлизушница, неуверенная такая в себе щуплая худышка. Никто с нею особенно не дружил, но и не гнали. И тут эта деточка начинает приносить дорогие игрушки, сенсорный телефон, ей купили компьютер, кролика, много красивых вещей и естественно все дети тут же возвели эту девочку на пъедестал, стали перед нею заискивать, задаривать. А та -- капризничать и мстить за старые обиды. Всё как в жизни взрослых, да?
    Сколько я своей говорила:"Не лезь к ней, это всё временно, будь выше!" моя красота тоже поддалась этому ажиотажу и даже спрашивала меня, почему это я не зарабатываю столько же, сколько мама Полины? На что пришлось объяснить, что даже если бы мои заработки были выше, то сенсорный телефон не светит девочке, которая теряет вечно свои вещи, пока девочка не научится помнить, что и куда положила.

    Оценка статьи: 5

    • Ксения Печий, о да! Моя дочь тоже уже год спит и видит сенсорный телефон А всё потому, что у одноклассников такие. Между тем свой первый телефон мы "слегка утопили", умудрившись перед этим пару раз забыть его в разных местах А второй (простой такой, у которого одна функция - звонить) мы постоянно забываем заряжать

      • Александр Сорокин, у вас хоть какое-то разнообразие... Мы просто вещи свои оставляем где ни попадя: два телефона, три кулька с физкультурной формой, несметное количество варежек, куртку отличную (с капюшоном) на детской площадке, сумочки, кульки. Завидное постоянство...

        Оценка статьи: 5

        • Ксения Печий, форму, варежки и шапки обновляем регулярно Ума не приложу - и почему они такие? Слышал версию: идёт постоянная информационная перегрузка мозга всяким шлаком, поэтому "включается" такая вот "защита" - в виде рассеянности.

          • Александр Сорокин, да и я такое слышала.
            В технике они быстрее нас шарят, а вот картошку почистить, на рынок сходить за той же картошкой -- беда прямо! Как в статье -- элементарные бытовые вещи просто "выпадают"!

            Оценка статьи: 5

            • Ксения Печий, я своих пацанов сразу к черновой работе пристегивал, как бы они не сопротивлялись (в 4-5 лет уже картошку сажали/выбирали). Вроде, ничего получилось.

              Оценка статьи: 5

              • Юрий Лях,
                а сколько наши одноклассники "гаджетов" перетеряли! Причем они им и не нужны зачастую. Так, похвастаться только. Может, потому и теряют, что не нужны?
                У моей телефон обычный. И у меня обычный. И дочка это знает. Я стараюсь много с ней разговаривать и почти ничего не скрывать. Она представляет структуру семейных доходов, знает, на что нужны деньги, какие близкие и дальние цели, требующие денег, перед нами стоят. Информированность помогает справляться с завистью, расставлять приоритеты.
                Дочка мне кольцо "с бриллиантом" (130 руб) из своих накоплений к Новому году купила. Красивое - ношу с удовольствием. Другим родственникам тоже старается к самоделке что-нибудь покупное и полезное приложить. Я конечно помогаю. И знаете, эта гордость, что она купила подарок, радует ее и помнится гораздо дольше, чем мгновение счастья от какого-нибудь выклянченного петса или маджика.

  • Наталья Колпакова, 5+
    У Вас замечательный слог!
    А по сути... По собственному опыту: растить детей в достатке намного сложней, чем в его отсутствии...
    Глобальных целей - намного меньше...

    Оценка статьи: 5

  • Наталья Колпакова, удивительно глубокая статья. К сожалению, в жизни все так. Помню, в 90-ые годы моя однокурсница, судья, отдала сына в такую вот "элитную" школу. Класс, наверное, 3 ли 5. В обычной школе к ребенку не нашли подход и возникли неприязненные отношения со стороны учительницы. Вот и решили, что в платной школе будет по-другому. Ребенок немного походил, потом потребовал забрать оттуда. Не смог и не захотел встраиваться в отношения с "крутыми" детишками. Даже ребенок понял, насколько эти отношения уродливы.

    Оценка статьи: 5

  • Наталья Колпакова, хочу добавить, что пишете вы очень даже интересно. Это одна из немногих статей, читая которые, получаешь удовольствие от словарного запаса и стиля автора. Очень грамотно, эмоционально, ярко и выразительно.

    Оценка статьи: 5

  • Наталья Колпакова, тут и государство виновато, которое не хочет в детей вкладываться, в их развитие и нормальное образование, но прежде всего, родители. Что можно ожидать от ребенка, если мама едет за рулем и парафинит пешеходов на чем свет стоит? Естественно, он не научится уважать окружающих. Или когда папа советует в детском саду прежде всего наподдать как следует при любом конфликте?
    У нормальных родителей в большинстве случаев нормальные дети. У придурков - такие же придурки, которые им потом еще покажут, где раки зимуют. Какие-то пробелы в воспитании могут быть всегда, но это не страшно: жизнь все поправит. У вас сложилось такое впечатление, поскольку вы работаете в престижной гимназии - естественно, дети там обнаглевшие.
    Чтобы улучшить генофонд мужчин, женщинам надо поменьше рожать от всяких маменькиных сынков. Но как это сделать, если вокруг столько хлюпиков и трутней? Наверное, поискать женихов в других странах
    В общем, своей статьей вы еще больше укрепили меня в том, что наша страна погибает.

    Оценка статьи: 5

    • Татьяна Черных,
      согласна, что государство государством - тут наши претензии обоснованы - но главная роль отведена родителям. Это их дети, и никого постороннего их судьба не может волновать больше, чем маму и папу! Им и отвечать, им и расплачиваться.
      С одним не могу согласиться полностью. Насчет придурков. Не так все просто. Многие родители этих детей - вовсе и не придурки "по жизни". Приятные люди из интеллигентных семей, обычные нормальные позднесоветские и постсоветские дети. Просто что-то сбилось, нарушилось, прервалась преемственность. А тут еще и деньги подвалили. И времени нет - надо столицу штурмовать. Они ведь поверили, что главное - стать богатым и успешным. Им внушали это в самый важный период их жизни - и они поверили. И страшно боятся, что у их деток будет неуспешный отец, нешикарная мама!
      Заметьте, я вовсе не призываю быть нищими и духовными. И не считаю, что если семья не бедствует, так уж и духовности в ней нет. Нужна гармония! А как раз с ней-то сейчас большая проблема. Потому что отсутствует соответствующая идейно-культурная среда - но это уже тема отдельной статьи

      • Наталья Колпакова, согласна, - что-то очень сильно сбилось и нарушилось, если "приятные люди из интеллигентных семей" позволяют себе смотреть на учителя (да и вообще на любого человека, зарабатывающего меньше) как на обслугу, "низшее существо" (себя, естессно. причисляя к высшим, а как же) - и более того, воспитывают в такой парадигме детей: мы все в белом, а остальные - пыль под нашими ногами.
        Это очень серьезный сбой в головах, очень...
        Как говорится, духовно мы богаты, но душевно мы больные...

        Оценка статьи: 5

        • Наталья Проценко, наблюдаю тенденцию: как раз "приятные интеллигентные люди", получив хорошие доходы, остаются вежливыми и интеллигентными. И ценят работу тех, кого нанимают.
          А вот те, кто и в бедности культурой не блистал, те как раз получив богатство получают ту вымечтанную возможность (как старуха из "Золотой рыбки") похамить всласть, за чубы прислугу потаскать, покидаться посудой и грязью... Вот беда.

          Оценка статьи: 5

        • Наталья Проценко, Когда-то давно очень интересовался Японией. Тогда поразило, что в школе менеджеров (или как у них это называется) как элемент подготовки, их отправляли на улицу чистить обувь прохожим. Представьте - вы, будущий руководитель ведущей компании - и драите кому-то туфли. Может, этим они исправляли "сбои" в головах?

          Оценка статьи: 5

  • 5

    Наталья Колпакова, прекрасная, актуальная статья. Проблемы появления инфантильных, хамоватых молодых потребителей не новы, но сейчас число таких сильно возросло. Думаю, будет большая полемика. А об уважительном отношении к взрослым - даже не родителям, а просто пожилым и старикам - это российская общая проблема. Сравните, как относятся к старшим в мусульманстве и как у нас. У русских - детей до 50 лет , а то и дольше опекают родители и бабушки с дедушками, все для них, родимых, и кусочек послаще, подарочек подороже, а взаимной отдачи практически нет...Об этом писать можно бесконечно...

    • Гертруда Рыбакова,
      полностью согласна.
      К слову, моя тетушка, помню, всегда лучший кусок за столом отдавала мужу. Это вовсе не значит, конечно, что дочери недоедали! Но уважительное отношение к главе семьи, основному кормильцу, ненавязчиво подчеркивалось даже этой вроде бы мелочью.

  • Наталья Колпакова, по стилю текст очень хорош.
    По сути - не согласна. Как описание ситуации, которая имеет место быть в конкретном месте - да. Как глобальная проблема - нет. Не вижу ничего такого вокруг. Одноклассники детей совершенно адекватные дети, уважение к взрослым никуда не делось. В семьях друзей и близких отношения между родителями и детьми теплые и человеческие.
    Считаю, что никакие перемены, никакие системы не способны помешать человеку быть человеком. Я имею в виду взрослых. А дети - конечно, заложники того, что они видят от родителей, в первую очередь.

    • Ирина Сергеева, и да, и нет...
      Увы, все, что сказано в статье, не из пальца высосано, но, к счастью, еще не стало правилом - даже в "элитных" школах. Потому что есть "элитные" - по толщине кошелька, и есть элитные - куда отбирают лучшие мозги. Там тоже не без детей "олигархов с претензиями", но не они делают погоду.
      И не все богатые люди, к счастью, сошли с ума настолько, чтобы из детей воспитывать гламуренышей.
      Но в целом тенденция, увы, есть - и автор статьи не зря подняла такую тему актуальную.

      Оценка статьи: 5

    • Комментарий скрыт
      • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 23 апреля 2011 в 08:32 отредактирован 23 апреля 2011 в 08:32

        Анастасия Хрестинина, семьи одноклассников детей не могут быть все моими друзьями. Вокруг смотрю. Вижу, что прямо здесь, в обсуждении, нет "гламурных трутней", комментаторы всё понимают, родителей уважают и т.д. И их друзья-близкие такие же. )) Но у всех куча примеров, как какие-то "они" думают и живут не так. Кто-то и на собственных детей сетует. "Все они такие сейчас". Виновата система, общество, окружение, телевизор и т.д. Считаю, что все проблемы с собственными детьми - исключительно продукт отношений и взглядов в семье. Если что-то наносное и пристало, то хороший стержень поможет вырулить в верном направлении.

        • Ирина Сергеева,
          вы знаете, я ведь только рада, что это не всех людей пока затронуло. Сужу по знакомым и родственникам - а они у меня есть не только в Москве, но и в больших и маленьких городах, - что в так называемых "элитных", "продвинутых" школах описанная мною картина уже не редкость. Москва в этом плане - печальный лидер. Много молодых людей с большими деньгами, полученными за общественно малополезную, но очень для них самих тяжелую, отнимающую почти все время жизни работу. Детей видят по выходным (бабушки и няни подверждают), мучаются подавленным чувством вины и балуют, чтобы его заглушить. Взаимопонимания нет - слишком мало общаются. Воспитывать некогда. Зато 1.000 руб. второкласснику на карманные расходы - это запросто.
          Не так страшно, если бы это поветрие было ограничено узкой изолированной группой. Но ведь тенденции, формируемые СМИ и самой средой обитания, толкают нас всех в ту же сторону. В этом я вижу большую опасность для общества в целом.

          • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 23 апреля 2011 в 18:46 отредактирован 25 апреля 2011 в 01:59

            Наталья Колпакова, да, у всех по-разному. То, что у многих родителей нет времени на общение с детьми - это не самое страшное. Есть известная фраза, приписываемая разным детям очень занятых (но сделавших в своей жизни что-то очень важное) родителей: "Меня воспитывала полоска света из-под закрытой двери папиного кабинета". Дело не в том, много или мало времени родители видят детей. Важнее то - о чем и как они разговаривают в эти редкие минуты встреч. Если многие родители сейчас сделали ставку на высокий уровень материального благополучия - это их выбор и только. А если человек не в состоянии выбрать из многообразия информации (доступной нынче, как никогда раньше) ничего кроме того, что предлагают СМИ, то... ему придется пожинать плоды своей ограниченности, простите. Каждый проходит свой жизненный урок как может.

  • Блестяще. Очень высокого уровня текст. Жаль, нельзя 10 поставить.

  • Комментарий скрыт
    • Елена Сазонова,

      Думаю, тут мы все наследники наших дедов, переживших войны и потрясения. Сколько погибло мужчин! Тех, что остались, наверное лелеяли и холили. А сколько осталось женщин, готовых мириться с дурным характером, многое терпеть и прощать, лишь бы создать семью. Так и повелось: "Берегите мужчин". Их ведь и сейчас надо беречь! Мужчина в сложном положении. Огромное давление со всех сторон - полоролевая модель требует быть сильным, не плакать, отказывать себе во всем, включая самореализацию, лишь бы доказать всем, что успешен. Надо быть кормильцем. Но и баловали с самого рождения. И ответственность брать на себя страшно, в нынешних-то условиях, когда завтрашний день семьи и детей под угрозой. И так легко не брать - благо общественная мораль чрезвычайно гибка.
      Так что беречь надо. Но как-то не так, как у нас принято. Нужно беречь их мужественность, их право и возможность реализовываться в качестве профессионала, мужа, отца. И от воспитания тут очень много зависит. Особенно в больших городах, где в самой среде очень много развращающего.
      Мы все думаем - он еще маленький, вот подрастет, сколько на него всяких обязательств свалится... Не успели оглянуться - а он ребенок уже вырос. Или выросла, девочек тоже во многом касается.
      Вот я и ставила целью прежде всего привлечь внимание к этой проблеме, заострить ее, пусть даже в полемической форме.

  • Наталья Колпакова,

    Сильная статья! Будет аншлаг..

    Оценка статьи: 5

  • Лихо...

    Оценка статьи: 5