София Варган Грандмастер

Как избавиться от невестки? Вредные советы свекрови

Многие женщины сталкиваются с этой проблемой: воспитываешь, выращиваешь сыночка, ночей ради него не спишь, вкалываешь как проклятая, чтобы обеспечить любимому чаду витамины и образование, и вдруг является какая-то лахудра, и вот — он уже не ваша кровиночка, сыночек ненаглядный, а ЕЕ МУЖ, а вы — не мать отличного сына, а ЕЕ СВЕКРОВЬ!

Можно, конечно, смириться. В конце концов, дети ведь растут, и сыну, как нормальному человеку, нужна семья. И лахудра, если присмотреться как следует, не такая уж и лахудристая, а очень даже неплохая девушка. И вообще, совсем не обязательно чувствовать себя свекровью. Просто количество детей увеличилось. Был один мальчик, а теперь — один мальчик и одна девочка. Опять же, внуки будут. Совсем замечательно!

Но смирение — это для слабых. Сильная женщина, настоящая мать должна бороться за своего сына, а не отдавать его безоглядно всякой там, которая только и мечтает о квартире, машине, даче, или просто — купила наивного мальчика своей постоянной готовностью к сексу.

Невестку можно выжить. Правда, для этого потребуется приложить усилия, тем более что некоторые девицы удивительно толстокожи. Но если как следует постараться, то даже самая толстокожая разведется с вашим сыном через пару-тройку лет счастливой семейной жизни в вашей компании. При этом для вашего сына вы останетесь любящей и (что еще важнее) любимой матерью.

Помните: не нужно разубеждать сына и говорить, что его жена — скопище всех пороков, что она ему не подходит и так далее. Принимайте невестку с распростертыми объятиями. Не вздумайте продемонстрировать даже тень недовольства. Вы всеми силами должны показывать, что раз ваш сын ее любит, раз он выбрал ее в жены, значит, для вас не может быть лучшей невестки по определению.

Определите основные недостатки вашей невестки. Например, ваша семья — исключительно городская, потомственные интеллигенты и так далее. А вот она выросла в деревне, и ее родители, что называется, от сохи. Вздохните по этому поводу. Нет, это не недовольство! Это всего лишь сочувствие бедной девочке, которая попала в чуждую для себя среду. Но, конечно, вы ей поможете адаптироваться.

Поговорите с сыном и невесткой о ее недостатках — обязательно с обоими сразу, вы ведь не хотите, чтобы возникло подозрение, что вы копаете под невестку, «вдувая» в уши сына различный негатив. Не забудьте указать на то, что недостатки совершенно не существенны, и вы приложите все усилия, чтобы помочь от них избавиться. Если при этом невестка заявит, что вовсе не считает все вами перечисленное недостатками, тем лучше. Это повод для вас горестно вздохнуть, сказать, что вы хотели как лучше, но они, разумеется, совершенно взрослые и самостоятельные люди, и могут сами решить свои проблемы. После чего немедленно оставьте молодую пару, пусть побеседуют вдвоем.

Ваша невестка должна отдыхать как можно больше. Зачем ей утруждать себя? Молодая, еще успеет наработаться в своей жизни. Так что, если ваш сын должен уходить на работу в восемь утра, ваша задача — встать в пять и начинать хлопотать по хозяйству. Вы должны приготовить завтрак сыну и невестке, собрать «ссобойки» и так далее. Если невестка предложит самостоятельно заняться завтраком, отправьте ее досматривать сладкие сны.

Не вздумайте подпускать невестку к кухне или уборке. Это — ваша забота. Если вдруг возникнет вопрос: «Мама, ну что ты так надрываешься, пусть Лена (Света, Катя, Маша) тебе поможет», — немедленно расстраивайтесь и говорите, что работа по дому — ваше единственное развлечение, поддерживающее здоровье и хорошее настроение.

Заботьтесь об одежде невестки. Если вдруг ей нужна какая-нибудь блузочка или туфельки — немедленно мчитесь покупать.

Ходить за продуктами — тоже ваша забота. Можете взять с собой сына (чтоб помог донести тяжелые сумки), но ни в коем случае не невестку (она устала, ей нужно отдыхать).

Почаще приглашайте в гости родителей невестки. Устраивайте по случаю их приезда веселые застолья. Обязательно все готовьте сами. Особенно хорошо, если сын с невесткой куда-то собрались в тот день, когда ожидаются почетные гости. Объясните сыну, что уходить никак нельзя, ведь это значит — проявить неуважение к родителям жены. Если поход был запланирован заранее, посочувствуйте сыну, но «Что ж поделать, это ее родители, нужно посидеть».

Кстати, деньги «на хозяйство» должны быть у вас — ведь это вы ходите по магазинам, заботитесь о наполненности холодильника и так далее.

Старайтесь как можно больше бывать с сыном. Он едет заправить машину? Отправляйтесь вместе с ним на заправку. Невестка пусть остается дома — она устала, ей нужно отдохнуть. Если уж никак не удается заставить ее отдыхать, что ж делать, берите с собой, но не позволяйте сидеть рядом с сыном. Еще насидится.

Если через год-полтора такой сладкой жизни ваша невестка не запросится на развод — ваша невестка толстокожа, и нужно сменить тактику. Хорошо подходит внезапная болезнь, не слишком тяжелая, но которая препятствует вам заниматься хозяйством по-прежнему. Теперь уже дело невестки — вставать в пять утра, готовить завтраки, убирать в квартире и так далее.

Семейную кассу из рук при этом не выпускайте, распределяйте все деньги на домашние расходы. Ведь вы болеете временно, а это позволяет вам чувствовать себя по-прежнему нужной для семьи (объясните это вашему сыну и невестке — как можно более доброжелательно, чтобы они прониклись вашими чувствами).

Обязательно помогайте невестке во всем, что она делает. Если она готовит завтрак — поднимитесь и с таблеткой в руках явитесь на кухню помогать. Ведь невестка не знает, где и что лежит, а тем более не в состоянии соорудить простейший бутерброд. Ей нужно все показывать. Постарайтесь, чтобы сын обратил внимание на вашу самоотверженность.

Не забывайте периодически напоминать сыну, что он, как женатый человек, не может вести прежний образ жизни (например, забежать после работы выпить пива с друзьями). И обязательно говорите, что его жена нуждается в помощи («Она ведь еще не привыкла тащить на себе весь дом, так что ты должен ей помогать!»).

Мужественно страдайте на глазах у сына и невестки. Постоянно отправляйте невестку за какими-нибудь мелочами, которые могут облегчить вашу жизнь (например, если в доме полно апельсинов, пошлите ее за яблоком). При этом отказывайтесь от помощи сына («Дорогой, это может купить только женщина!» — даже если речь идет об упаковке аспирина).

Займите все время вашей невестки. Если раньше у нее было слишком много свободного времени, сейчас пусть не будет вообще.

Максимум год — и ваша невестка сбежит. А любящий вас сын никуда не денется — не может же он бросить больную мать, да еще ради кого, ради неблагодарной жены!

И помните, даже если у невестки вдруг каким-то чудом получится утащить с собой вашего сыночка, то вы все равно вбили солидный клин в их отношения. И этот брак долго не продержится. Через некоторое время сын к вам вернется, а невестка останется, как говорят, при пиковом интересе.

Маленький нюанс. Если ваш сын — человек решительный, то лучше сразу смириться с существованием невестки. Отводите душу, жалуясь на нее подругам, и вам удастся сохранить любовь сына, да еще и понянчить внуков.

Обновлено 30.06.2011
Статья размещена на сайте 29.06.2011

Комментарии (40):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Марина Гусева Читатель 12 июня 2016 в 21:58 отредактирован 24 мая 2018 в 10:59

    Лидия Лем, Как я Вас понимаю...Мой сын второй раз наступает на одни и те же грабли.Всё дело в наших сыновьях, не смогли мы их как надо воспитать, что они свою родную мать не уважают. Бить надо было ремнем по жопе!А на мужчину очень легко влиять женщине, которая с ним спит.Как только женится, сразу пропадает. Мать Нужна только когда деньги и квартиры нужны, тогда ещё и сроки устанавливает!У тебя, говорит три квартиры, а у меня одна!Это слова, конечно, его супруги. Меняется сразу, как только женится. Разводится и сразу тут как тут, у меня, опять обобранный, несчастный.И всё понимающий(((

  • олеся неизвестная Читатель 21 апреля 2013 в 23:18 отредактирован 27 мая 2018 в 20:19

    Моя свекровь наверно эту статью прочла Но я оказалась куда умнее, хотя и моложе ее на 20 лет! Милые свекрови, советую вам всем прочитать книгу А. Некрасова Путы материнской любви! Вы не за сына бороться должны, а за мужа своего, а сына нужно отпустить во взрослую самостоятельную жизнь, ведь детей мы не для себя рожаем!

  • Лидия Лем Читатель 24 июня 2012 в 12:28 отредактирован 27 мая 2018 в 15:10

    Хочу рассказать немного о своей жизни с невесткой и сыном.Как только она переехала в нашу квартиру,сразу прописали ее,потом она вместе с сыном резко отстранились от меня,оборудовали свою комнату,повесили замок,запретили матери приглашать гостей,у самих нет никаких друзей,отпуск проводят дома,кроме ее матери к ним никто не приходит!Когда начну говорить о себе,об отношении к себе,грубят и несколько раз наносила приживалка побои...В милицию не обращалась,я ходила к врачу,когда она ударила кулаком в грудь,за то,что я сказала,чтобы шли жить к ее маме,если с ней так хорошо!И чем же свекровь,я,мать,не права!Не здороваются,не разговаривают,сын ходит за ней как на цепочке собачка,как будто завороженный!Я вдова...обидно,что заступиться за меня некому!

  • Елена Мишина Читатель 28 марта 2012 в 11:08 отредактирован 27 мая 2018 в 12:53

    О Боже, что за женщина это писала. У меня лично складывается впечатление что это просто жутко ревнивая мамаша, вот от таких и получаются ни к чему не приспособленные сыночки. А если в Вашу сторону, София, мама девушки скажет:" Вот я воспитывала свою доченьку, хозяйкой, умницей, красавицей, а её попался хмырь
    который по мужскому и не умеет ничего, ни гвоздя ни болта, как ховориться, на диване лежит, или максимум у компьютера в машинки гоняет!!! В то время как моя дочь и работает и хозяйство по дому ведёт. ВАМ БЫ БЫЛО О СЫНОЧКЕ СВОЁМ ТАКОЕ УСЛЫШАТЬ???!!! Вот и думайте!!! Может Вам просто девушка неудачная попалась, хотя судя по статье, вполне приемлямаю либо вы просто понять не можите что дети растут, и не нуждаюстя уже в чрезмерной опеке. всему своё врумя. У вас же София тоже муж был, а если бы его мама с таким подходом. Жуть, читала и удивлялась.

    • Елена Мишина, не смогла удержаться, чтобы не поблагодарить вас за комментарий. Говорят, что смех продлевает жизнь. Так вы мне продлили минимум на полчаса, спасибо!
      В последний раз меня так развлек один читатель рассказов ужасов, который на полном серьезе решил, что я для вдохновения цыплят в ванной режу и кровь пью

  • Боже мой!
    У меня свекровь постоянно показывает, что " раз мой сын тебя любит, раз он выбрал тебя в жены, значит, для меня не может быть лучшей невестки по определению", дает деньги на одежду, устраивает веселые застолья, берет сына с собой, чтобы он донес сумки с покупками с рынка...
    Я думала, что мне вполне повезло со свекровью Даже выкинула из головы слова мужа, что "я любимый мамкин сын" (у него еще есть брат)
    Дурочка, дурочка, дурочка

    Оценка статьи: 5

    • Анастасия Николаева, вы счастливая невестка и жена! По-доброму вам можно позавидовать! Счастья Вам!! А вашей свекрови здоровья и любви детей!

      Оценка статьи: 5

      • Думаете? Я наоборот писала комментарий с иронией...
        Несмотря на то, что свекровь все это делает (обратите, кстати, внимание - сама закупается, привлекая к этому моего мужа), я все время ощущала какую-то ненатуральность, будто она сдает для кого-то третьего экзамен на звание хорошей свекрови. А вот после прочтения статьи я уже серьезно задумалась.
        За пожелания спасибо На самом деле, конечно, я не отправляюсь на войну со свекровью, и вполне ей благодарна, открыто плохого она мне ничего не сделала и не сказала

        Оценка статьи: 5

        • Анастасия Николаева, что значит - вы чувствовали ненатуральность? Любить вас она не обязана - это же не ваша мама. Человек старается быть вежливым, общительным, уже не плохо. Но и вы будьте начеку.

        • Анастасия Николаева, значит, действительно, нет хороших свекровей.... а как хотелось ошибиться....
          А что же делать нам, свекровям?.... Которые искренне хотят своим детям и невестке, в том числе, счастья и благополучия?
          Я думаю, просто жить подальше от них, детей! И пусть сами строят свое счастье. И помогать только по их просьбе.

          Оценка статьи: 5

          • Евгения Смуровская, есть конечно У всех свои недостатки. Не смотря на номера своей, я не считаю, что она плохая свекровь. Просто не понимает некоторых моментов - что мне неприятно, когда кто-то хозяйничает на кухне.
            Моя мама - прекрасная свекровь, невестка ее очень любит и именно ей звонит пожаловаться на мужа (моего брата), с удовольствием возит маму периодически за продуктами, заезжает посидеть-покурить. Возможно, если бы мама ездила к ним с еженедельными визитами или жила бы, то возникли бытовые какие-то моменты, а так - она не лезет, невестку ценит - все ок.

          • Евгения Смуровская, я же писала о моей бабушке (маме отца) -- она была не просто хорошей свекровью, а замечательной! Великолепной!
            Я думаю и моя бабушка, и вы -- прекрасное исключение из правила "хороших свекровей не бывает".
            Мой отец был третьим сыном после двух дочерей, бабушка научила мою маму крутить бигуди, готовить, играть в карты. Они с мамой ходили по магазинам, покупали маме одежду, которую она сама бы себе не купила. Когда папа с мамой развелись, бабушка очень грустила. Две последующие невестки не заменили бабушке маму, потому что были либо настроены воинствующе (забрать сына и его внимание), либо, как моя мачеха (третья папина жена) -- очень покорна, слушалась отца и не общалась с бабушкой. А в моей маме она видела себя, и до конца своей жизни бабушка продолжала общаться с мамой и у них было много общего.
            С моей свекровью другая история: мне пришлось развестись с её сыном, чтобы у нас с нею установились роскошный душевные отношения. Теперь нам с нею некого делить, и она очень любит свою внучку, и эта любовь нас сводит вместе.

            Оценка статьи: 5

  • Муся Мусина Читатель 7 июля 2011 в 16:32 отредактирован 26 мая 2018 в 05:53

    София Варган, кстати в первой части статьи я бы от такой свекрови наоборот никогда не ушла))))) у нас проблема в том, что она как раз НЕ ПОМОГАЕТ НИ ЧЕМ!! а лезть хотела ВЕЗДЕ...
    слава Богу, муж меня любит, и сказал, что любит меня больше всех на свете и подобный беспредел не допустит и мать свою сам перестал просто пускать, а она нам объявила бойкот, чему мы как раз несказанно рады)))) она только лучше и сделала, теперь не надо ломать голову как деликатно ее поставить на место..ибо когда челрвек ведет себя как настоящее б.ы.д.ло, то автоматически дает разрешение послать ее на 3 заветных буквы и просто игнорировать.
    и я уже как то писала где-то, что не может быть у нормальной матери ревности по отношению к девушке сына, в психологии это называется моральный инцест! принимать, не принимать сноху- это вообще как корову на рынке покупать для сыночка))))
    а если у маменьки ревность к сыну, то значит она подсознательно хочет быть его единственной и неповторимой женой и любимой женщиной, вот и все! а это НЕНОРМАЛЬНО!!!
    P/S в природе ни у одного животного мать не сидит со взрослым детенышем заменяя ему самку))))

  • Главное, чтоб сын был счастлив! Если его любишь, нужно принять его выбор!

    Оценка статьи: 1

  • София Варган,
    сколько много вредных советов, жаль не смогу воспользоваться, потому что "сын – человек решительный" и мне пришлось "сразу смириться с существованием невестки".
    И даже не получается отвести "душу, жалуясь на нее подругам"

  • Боже мой, как всё знакомо.....
    Мы-то отдельно пытались жить: каждый божий день свекровь у нас дома -- перекладывает мне на кухне кастрюли по-своему. Я прошу:"Не надо! Мне так неудобно!" Обиженная святая простота:"Я же хочу научить тебя как лучше! (Раз тебя мама не научила...)" И всё -- красивое картинное страдание у стола с блестящими глазами и скорбно опущенными уголками губ!
    И ведь не мать-одиночка! Но на старшем помешана! Младшего сына чуть не в слуги старшему толкала! Я помню, ка кодин раз на Дне Рождения свекрови возник скандальчик, и младший встал и сказал:"Мама, у тебя два сына! Два!!!!"
    А ещё была свекровкина фразочка:"Да моего сына полгорода скрипачек хотело!" Это именно тот намёк, что они аристократия (недобитая из уездного города N), а я -- дерёвня. Скрипки в руках не держала! А свекровь-то: заведующая струнным отделом в музшколе!
    И ещё один безпроиграшный приём: приглашать почаще в гости бывших подруг сына. Ну или тех, которые ему в детстве нравились. Поить чаем, расспрашивать о успехах, хвалить при невестке их внешность, успешность, вкус и прочее. И напоминать-напоминать:"А помните, как вы вдвоём ...?"
    Моей бывшей свекрови -- респект. Развела.

    Оценка статьи: 5

    • Комментарий удален
      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 7 июля 2011 в 21:07

        Муся Мусина, удачи Вам на просторах Интернета. При случае покопайтесь в себе, может, поймете, почему с этого сайта Вас всё удаляют и удаляют...

    • О-о-о, переставить все на кухне по-своему моя тоже считала своей обязанностью! Правда, не упоминала мою маму. А просто: "Ну ведь так удобнее!" И на вопрос "Кому?" обижалась.

      Похвалила как-то мои пирожки: "Какие вкусные! И где ты этому научилась?". Мой ответ: "Мои мама и бабушка так всегда пекут" ужасно ее оскорбил, поджала губы. Ведь ожидалось, что я научилась у нее (а у кого ж еще?!).

      Ой, а ведь у меня тоже сын... Неужели и я буду такой? Или все-таки сумею учесть, так сказать, ошибки старшего поколения...

      Оценка статьи: 5

      • Оксана С, коллега!
        Самая классная свекровь была моя бабушка! Отлично зная цену своему ненаглядному сыночку она раз выдала "перл". Мне уже было года два, папа с мамой жили у бабушки и в тот день что-то переругивались. Бабушка некоторое время слушала этот их "словесный пинг-понг", потом вставила своё веское слово:"Галя! Что ты его слушаешь?! Иди в ванную, возьми полотенце (чтобы руки не пачкать) и так дай по морде, чтобы я не узнала!"

        Оценка статьи: 5

        • Ксения Печий, ну моя тоже говорила "Как ты с ним живешь?! Я бы ни минуты не выдержала!" и другие подобные вещи. Но это нисколько не мешало ей периодически "кусать" меня. Профессионал! Ха!

          Оценка статьи: 5

  • Евгения Смуровская Евгения Смуровская Дебютант 4 июля 2011 в 00:49 отредактирован 5 июля 2011 в 00:57

    София Варган, с интересом прочитала статью. Жизненный опыт показывает, что чем дальше - тем роднее. Пока жили в двух тысячах км от свекрови - была очень хорошей невесткой. И даже когда стали жить в одном городе - тоже самая лучшая. А когда она к нам переехала (ей уже 88 лет!) тогда выяснилось, что я, оказывается, не такая порядочная как она думала. Это только потому, что я живу активной общественной жизнью, да и личная жизнь еще на высоте. А вот с ней не делюсь своими тайнами, а выговариваюсь с мужем. Без ее участия! А как же ей хочется покомандовать всем миром! Не дают. Вот и поливает нас с мужем всем, что в голове ее зреет.
    Не удалось моей свекрови разлучить меня с мужем, а были попытки. Правда, более примитивные, я бы сказала. На изощренность интеллекта маловато.
    Я тоже свекровь, а еще теща. С невесткой и зятем мы дружим. Но думаю, тоже потому что живем в разных городах

    Оценка статьи: 5

  • Наталья Васина Читатель 3 июля 2011 в 00:47 отредактирован 25 мая 2018 в 09:20
    Годная статья

    А мне статья понравилась! Про шикарный приём "хвали человека за его недостатки" вообще всегда имеет смысл помнить. И выглядишь в глазах окружающих белой и пушистой и лишний раз заостряется внимание именно на недостатках!

  • Уха-ха-ха-хохохо! Отличная статья, София! Моя благоверная была в подобной ситуации. Как же! Всё свежо в памяти.
    Нам повезло с самими собою и с друг другом. Что-то вроде того о чем пишет автор было и со свекровью и с тёщей. И мы дружно договорились делать вид, что забыли вилки которыми лапшу с ушей снимают и вежливо внимать обеим попеременно. Но иногда ситуация складывалась так, что та или другая, понимая, что что-то не так, начинали требовать конкретных действий. Тогда... Ну тогда... Увы, грешен, приходилось отправлять и ту и другую в увлекательнейшее (на мой взгляд) сексуальное путешествие. Или просто на три весёлых буквы. И тогда (обе бестии, понимая попеременно, что мы заодно, порычав малость, а может и поплакав, успокаивались) всё как-то само сабой устаканивалось.

    Оценка статьи: 5

  • Хорошая статья, с юмором. Но, как говорится, в каждой шутке есть доля шутки. А я дважды теща.

  • София Варган, не обязательно проделывать все эти кренделя, иногда просто достаточно на полном серьезе как можно чаще говорить невестке "Ты меня до конца жизни благодарить должна, за то, что я тебе такого принца подарила" и "вот женился на теле мой Ванечка и я осиротела вмиг".
    Обязательно это делать в присутствии "Принца". 2-3 раза, и дело готово

  • София Варган, в первой части этой поучительной истории не ушла бы от такой замечательной свекрови, как бы она не старалась. Совесть бы немного помучила, но ее (совесть) всегда можно поставить на место, а вот вторая часть посерьезнее. Тут лавировать надо и приспосабливаться. От такой "сладкой" жизни, да вдруг скачок к каким-то болезням - это уже перебор. Вот у меня бывшая свекровь - настоящая железная леди, с которой ужиться в принципе было невозможно. читать дальше →

  • София Варган, я, правда, так и не уловил, статья серьезная или написана с большой долей иронии, мол "так бывает, но это крайности, так делать не нужно...".

    Еще интересно, почему невестка при такой сладкой жизни, которую ей устроит свекровь в соответствии с Вашими советами должна чувствовать себя плохо? Если она человек нехороший - сядет и поедет, а если адекватный в наилучшем понимании этого слова - все равно будет помогать -> создать ее негативный образ не получится, а возможно даже и свекровь изменит свое мнение, ведь лучше узнает этого человека.

  • Всё верно: "плоха та мать, которая не доведет своего сына до пенсии (по возрасту)".

    Оценка статьи: 5

  • А зачем вообще лезть в жизнь молодых? Или мамаша хочет до старости нянчить своего сына?

  • София Варган,
    Интересно, а что делать если живёшь отдельно?

    Оценка статьи: 5

    • Комментарий удален
      • Татьяна Черных,
        Интересно, а невестка и сын смотрят на это раскрыв рот? Это какими же надо быт тормозами. С первого дня жил отдельно и никто не смел в мою квартиру проийти без приглашения (предупреждения), а тем более хозяйничать. Мать есть мать, но в свой дом нефиг никого пускать хозяйничать.

        Оценка статьи: 5

        • Мы много лет жили отдельно, но тем не менее некоторые фразочки моей свекрови (уже бывшей):
          "Да у моей дочки хороший вкус, не то что у тебя"
          "Рыба у тебя сегодня не удалась" (громко, за праздничным столом по случаю моего дня рождения, моим друзьям, причем блюдо это размели быстро).
          Так получилось, что некоторое время она жила у нас.
          Утром в выходной, когда можно подольше понежится в постели, зайти ничтоже сумняшеся в нашу комнату, распахнуть шторы. Ведь по ее мнению уже давно пора вставать.
          Или помощь в стирке. Скажете, какая разница, кто загружает вещи в машинку-автомат? Ан нет! Я же не умею экономить (это, кстати, тоже было мне сказано). Порошка надо сыпать гораздо меньше, вот как она! В результате у "свежепостиранных" вещей даже запах не становился свежим.
          Я, как и Татьяна, тоже жалела, что изначально не пресекла это (характер оч. мягкий и терпеливый).
          Муж был на моей стороне. Да и она была рада, что ее непутевый сын попал к хорошей женщине! Но! Промолчать не могла, ведь "хотела как лучше"...

          Оценка статьи: 5

          • Оксана С, самое обидное, когда муж не хочет ее как следует приструнить. Я считаю, что это прерогатива мужчины - ведь он сын и ему простят все, а вот невестка априори человек неродной и свекровь будет на нее точить зуб, если чуть не по шерстке погладить.
            Если бы муж с самого начала сказал мамаше, чтобы она так себя не вела, то, возможно, все было бы более гладко. Хотя с другой стороны, я вспоминаю, как свекровь рассказывала об изъянах всех подруг и невесток своих сыновей и прихожу к выводу, что хорошей быть все равно не удастся.

            • Татьяна Черных,
              муж не хочет ее как следует приструнить
              Совершенно справедливо. Была позиция стороннего наблюдателя: "это ваши женские дела, негоже мужику вмешиваться в кухонные разборки". как-то так.

              хорошей быть все равно не удастся
              Я всегда сильно переживаю, если не складываются отношения с близкими или родными. (свекровь - все-таки мама мужа, достаточно близкий человек).
              Так вот однажды моя подруга прокомментировала это так: "У тебя комплекс хорошей девочки. А надо понимать, что для всех ты не сможешь быть хорошей. Всегда найдутся люди, чем-то недовольные. Так пусть лучше это будет свекровь, чем кто-то их близких родственников или друзей".

              Оценка статьи: 5

              • Оксана С, какая там близость! Близким человеком может стать тот, кого ты искренне интересуешь, кому интересно общаться. У моей мамы с невесткой прекрасные отношения - они и по телефону могут поболтать, и покурить вместе. А когда я общаюсь со свекровью, такое впечатление, что она все время в прострации. У нее дежурная вежливость и какие-то стеклянные глаза.

  • Как то раз я жила на квартире и наблюдала за взаимоотношениями матери с взрослым сыном. Мать - тяжелобольная женщина. Не притворяется, правда больная. Сын - нигде не работает, разведен, с ребенком не общается, друзей нет. Спит до полудня, остальное время слушает Битлов и курит.
    Спросила я как-то, почему ее сын не общается с друзьями. Мамаша закатила глаза и выдала: Да ты что! Знаешь, они какие! Они все пьют и ругаются! Они мне сына испортят!
    Сыну на тот момент было почти 36 лет

    Оценка статьи: 5

    • Комментарий удален
      • Татьяна Черных, я бы назвала подобное явление "синдром вечной матери". Ребенок давным-давно вырос, а мамаша так и осталась на уровне его пеленок-яслей-садика.

        Оценка статьи: 5

        • Юлия Георгиева, полагаю, что подобный материнский инфантилизм замешан на махровом женском эгоизме и страхе остаться на старости лет одной. Он очень характерен для некоторых матерей-одиночек. Это тоже своеобразная, так сказать, гипертрофированная материнская любовь во-внутрь.

          Оценка статьи: 5