Ирина Дыбова Профессионал

Ешь! Или ты не любишь маму?

Во времена детсадовского детства нам внушали, что «хорошие дети» всегда после себя оставляют чистую тарелку. А внушая, не выбирали методов — кому-то грозились вылить кашу за шиворот (автору сей статьи даже однажды вылили кашу в штаны), кого-то вместо прогулки оставляли над тарелкой заледеневшего борща с плавающими кругляшками жира на поверхности. А кто-то всё-таки съедал ненавистную рыбную котлету вперемежку со слезами.

Почему так? Почему нас насиловали едой?

Наше общество пережило страшный голод, войну и беспросветный дефицит всего, что только можно.

«Ешь, пока есть», — вот установка наших родителей.

Нашими папами и мамами двигал инстинкт сохранения рода — во что бы то ни стало накормить потомство.

К еде относились очень бережно. Еда была сверхценностью. В стране, пережившей голод, выбрасывание хлеба является надругательством над памятью предков.

Ситуация изменилась. А установки остались.

Сейчас мы живём в избытке еды. И уже можем выбирать. Прислушиваться к своим вкусам. Говорить о здоровом питании и даже, о боже, приучать к нему детей.

Мы, как и наши родители, хотим, чтобы наши дети были сыты и здоровы. И так же пытаемся впихнуть в них здоровый супчик и мясо, приготовленное на пару.

Но имеет ли ребёнок право есть столько, сколько он хочет?

И самое страшное — тогда, когда он сам считает, что проголодался?

Может ли он ориентироваться не наше взрослое знание, а на свои собственные ощущения? Может ли он есть, потому что голоден и потому что вкусно, а не для того, чтобы не обидеть маму или не оскорбить бабушку, два часа проведшую возле плиты?

С рождения у детей, как и у всех млекопитающих, есть инстинкт насыщения, ребёнок на грудном вскармливании никогда не съест молока больше, чем ему нужно.

Почему же потом мы с таким упорством запихиваем в него ещё и ещё ложечку «за папу» и «за маму», приучая есть в благодарность нам и чтобы не обидеть и не огрести праведного родительского гнева?

Почему же мы чувствуем себя оскорбленными, когда наши дети или близкие не едят предложенную или приготовленную лично нами еду?

Кормление — это святой акт любви. Готовя и предлагая еду, мы предлагаем свою любовь.

Когда кто-то отказывается от нашей еды, он отвергает нашу любовь. Вместо: «Спасибо, но я не голоден», мы слышим: «Спасибо, но я тебя не люблю». Поэтому нам так тяжело пережить обиду.

Что же делать?

Во-первых, разрешить себе есть тогда, когда хочется. И следить за своим насыщением. Членство в Обществе чистых тарелок до сих пор на автомате заставляет нас доедать до идеального блеска.

Научиться говорить твёрдое, но корректное «нет» на предложения любви. «Я так люблю тебя! Но я сейчас не голоден».

Дать своим детям право доверять себе.

Приучать их прислушиваться к себе. К своим ощущениям, желаниям, вкусам, насыщению.

Разрешать и поощрять (а не заставлять!) пробование.

Можно попросить и кашу, и гренки, и вареники с сыром, а съесть две ложки каши и полвареника и понять, что на сегодняшний день больше всего понравились гренки.

Но это не окончательный выбор на все ближайшие годы, и заново можно пробовать всегда, когда захочется.

Вместе с любовью нужно предложить ребёнку свободу. Свободу выбирать, ориентироваться на себя, иметь собственные вкусы и любить что-то не то, что любим и считаем вкусным мы.

Свободу быть собой. Свободу быть другим.

И несмотря на это, быть уверенным в нашей любви.

Обновлено 3.09.2011
Статья размещена на сайте 29.08.2011

Комментарии (68):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Неприятно было читать комменты, написанные в завершение обсуждения статьи.(Которая написана, кстати, очень профессионально и интересно). Зачем - то перешли на личности...Ну умные вы, сами все знаете, но хамить - то зачем? Воистину, Сервантес говорил: " Что не понимаем - презираем." А злость выплескивать на людей не надо. Да еще так категорично.Говорят, раздражает то,что есть в тебе самом. А статья, кстати, о любви... и говорить здесь ,о категоричности подхода - смешно. Это все равно, что говорить о категоричности учебника математики. Просто, по законам психологии -это так. Даже если очень не нравится.

    Оценка статьи: 5

  • Как-то вопросов в статье показалось больше, чем ответов. Кормление детей - это не только любовь к ним. Вернее, это особая любовь к ним. Здесь разумного все равно должно быть больше, чем сердечного или душевного. Можно такого "налюбить" (особенно это видно в магазинах, когда мамы всовывают чупа-чупсы или чипсы трехлетним детям, сплошная любовь-угождаловка). Потом приходится развивать такую любовь в общении с гастроэнторологами (самые большие очереди в детских поликлиниках).
    Ни одни мои знакомые не кормят ребенка насильно (не абсолютно, конечно, относительно) и не заставляют доедать до конца. Зачем? Можно просто положить ребенку одну ложку геркулесовой каши (в качестве примера нелюбимой детской еды). Вкупе с объяснениями "зачем" он эту кашку должен съесть - и он съест, если ему это действительно надо. Или не съест. Тут уже дело за родителями, они должны думать, чем эту самую кашку можно заменить. Это если ребенок уже способен воспринимать наши объяснения. А маленькие дети - они сами (вернее, их животики) чувствуют, что они будут есть, а что нет. Как годовалый малыш может объяснить, почему он отворачивается от картошки, а ест свеклу? Потому что ему сейчас не нужна картошка, а нужна свекла. И знает он это лучше мамы с папой вместе взятых. Кстати, урок от старшего сына.
    Еще конкретики немного. Друг моего сына не ест супы. Никакие и с детства. Просто не может. А еще тушеную капусту. Одна моя маленькая родственница не ест помидоры, смешанные салаты и сладкий чай. Дочь тоже не пьет сладкий чай и не ест соленые огурцы. А еще терпеть не может геркулесовый суп и салат с капустой. И что? Даже интересно.

    • Ольга Бахтина, счастливцы... им позволяют перебирать... Меня за нелюбовь к вареному луку ставили в угол, а за нежелание пить молоко с содой драли уши, несмотря на отит (ага).

  • Когда у человека вывихнуто плечо, то надо не по голове гладить, а вправлять кость - "делать ему больно". Этим ему действительно поможешь.

    Любопытно, о чем думали составители 10 "божественных" заповедей?.. Не делай этого, не делай того...

    • Ирина Дыбова Ирина Дыбова Профессионал 4 сентября 2011 в 20:05 отредактирован 4 сентября 2011 в 20:06

      Вячеслав Старостин, не надо относиться к детям, как к заведомо больным,с вывихнутым плечом.

      Интересная тема- насилие во имя спасения...

      Оценка статьи: 5

      • А-я-яй, Ирина Дыбова!.. Не уходим от разговора, не уходим...

        У родителей есть обязанность - вырастить детей здоровыми. Все, что касается здоровья не обсуждается с ребенком - ему объясняют! Делают, как надо и объясняют.. Слезы ему вытирают от детской досады и боли, делают как надо и ... опять объясняют.

  • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 4 сентября 2011 в 18:40 отредактирован 4 сентября 2011 в 18:41

    Ирина Дыбова, есть много ситуаций, когда кормление ребенка по принуждению необходимо - иначе родители просто его потеряют. Об этом скажет любой микропедиатр - особенно специалист по недоношенным детям. У недоношенных детей лет до трех воля к жизни часто пригашена, да и дефицит веса очень большой - и тогда следует не то что совет, а буквально приказ педиатра - заставлять есть. Иначе - дистрофия, отставание в физическом развитии. Уговорами, со сказками, с песнями заставлять - как угодно. И бывает, что ситуация выравнивается только годам к пяти-шести. Плавали, знаем.

    • Ирина Дыбова Ирина Дыбова Профессионал 4 сентября 2011 в 18:43 отредактирован 4 сентября 2011 в 18:44

      Mаша Романофф, здесь мы не говорим о ситуациях, когда кормят через зонд или внутривенно,там задействованы другие механизмы.
      Уговорами, со сказками, с песнями -это одно
      Заставлять - как угодно- это другое

      Оценка статьи: 5

      • Ирина Дыбова , насколько я поняла из вашего текста, заставлять не надо никогда и никак вообще. Со сказками и без оных. Хорошо, если у ребенка есть "мотивация" к еде , хоть какая-то. А то ведь, бывает, и никакой. И он просто медленно угасает, если не кормить с усилиями, да что там - просто не впихивать эту самую еду. До года-полутора это бывает не так редко.
        Недоношенные дети дают реакцию отторжения еды буквально до школьных лет. Спросите об этом у педиатров.

        • Mаша Романофф, чаще встречается обратный механизм- еда отторгается,как реакция на насилие.
          С недоношенными,тяжелобольными,ослабленными детьми -принцип тот же -общее оздоровление,корректное, вкрадчивое кормление с ухищрениями,а не насильственное впихивание с угрозами или под жутким гнётом вины.

          Оценка статьи: 5

          • Ирина Дыбова , с уговорами - да, разумеется, правильнее и лучше. Но не всегда уговоры работают, и иногда гораздо действеннее обычный торговый механизм: "Съешь десять ложек - и иди играй. Не хочешь - посиди, поразмысли, но играть не получится". Это ведь тоже принуждение, если следовать вашему тексту? А работает безотказно и без стрессов.

            • Mаша Романофф, стресс очень сильный.
              О чём посиди и поразмысли?

              Оценка статьи: 5

              • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 4 сентября 2011 в 19:39 отредактирован 4 сентября 2011 в 19:42

                Ирина Дыбова , ну, хотя бы о том, откуда силенки возьмутся на игру. Это тоже в виде сказок подавалось. В целом, механизм был действенный. Работал в течение где=то лет полутора - а дальше все без малейших проблем наладилось само, организм отрегулировал. Но наблюдавший педиатр сказал, что, если бы не заставляли на этапе четырех-пяти лет и пустили бы на самотек то рисковали бы получить дистрофию и малокровие.

                • Ирина Дыбова Ирина Дыбова Профессионал 4 сентября 2011 в 19:50 отредактирован 4 сентября 2011 в 19:52

                  Mаша Романофф, наверняка у Вашего ребёнка были силы на игру
                  Даже со взрослыми людьми это не работает,но кроме тех,кто получает удовольствие ,истязая себя во имя высшей цели.

                  Вы описали шантаж и манипулирование.
                  "Съешь десять ложек - и иди играй. Не хочешь - посиди, поразмысли, но играть не получится".
                  Сделай то,что я сказала,потому что:
                  а) я лучше знаю,что тебе надо,я ведь спасаю тебя
                  б) я сильнее и ты от меня полностью зависишь.
                  Иначе ты лишишься самого ценного,что у тебя есть
                  моей любви
                  возможности играть
                  Здесь нет уважения к ребёнку,с какой бы вы стронына это не смотрели.
                  Есть только родительское:
                  "Я знаю,что делаю! Потому что я это делаю во имя ребёнка!"
                  Во имя спасения все средства хороши....

                  Оценка статьи: 5

                  • Ирина Дыбова, не слишком ли категорично для коуча? Двухметровый спортивный лидер с двумя высшими образованиями, уравновешенный,преуспевающий в профессии, три иностранных языка, диссер в ближайшей перспективе - дай Бог вашим клиентам, не заставлявшим детей есть, иметь такие результаты даже с вашим странноватым коучингом, простите.

                    • Mаша Романофф, я сначала человек,потом мама двоих детей,потом дефектолог, потом человек много лет,занимающиеся больными детьми,потом профессиональный коуч.
                      Я имею право на категоричность,это моя статья и моё мнение
                      Я рада за вашего сына и за все его успехи.
                      Я ежедневно общаюсь исключительно с успешными людьми(другие к коучу не приходят)....
                      и ни наличие огромного бизнеса,ни много другого не является ни гарантом,ни показателем психического здоровья человека.
                      Маша, спасибо за тему
                      И за участие в ней.

                      Оценка статьи: 5

                      • Ирина Дыбова, спасибо и Вам. К коучу приходят разные люди, а уж к коучу-дефектологу - наверняка не только успешные. Но в вопросах здоровья ребенка - и физического, и психологического - грамотный и опытный врач-педиатр однозначно вызовет у родителей куда бОльшее доверие. И готовность следовать его советам.
                        (маленькая шпилька напоследок - психологам и коучам как-то негоже ставить себе пятерки за статьи, даже такие весьма хорошие, как эта)

                        • Mаша Романофф, Но в вопросах здоровья ребенка - и физического, и психологического - грамотный и опытный врач-педиатр однозначно вызовет у родителей куда бОльшее доверие. И готовность следовать его советам.
                          Не всегда. И слава Богу.

                          Оценка статьи: 5

                        • Mаша Романофф,
                          В коучинге есть такое правило- Если ты за себя не голосуешь,за тебя не голосует никто.

                          Если ты сам не считаешь,что твоя статья достойна высокой отметки,почему ты ждёшь,что её высоко оценят другие?

                          Маша, с некоторых пор я совершенно не переживаю по поводу всяких негоже и лишена любых признаков ложной скромности.

                          Оценка статьи: 5

                          • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 4 сентября 2011 в 22:01 отредактирован 4 сентября 2011 в 22:01

                            Ирина Дыбова, да я, собственно, не о ваших переживаниях. В бизнес-школе, которую тут в Берлине уже довелось закончить, нам читали спецкурс "Как правильно выбрать коуча или психолога". Так основными требованиями к высокопрофессиональному коучу были следующие: отсутствие категоричности и субъективности и недопустимость заочных диагностик. В ваших комментариях присутствуют и диагностики, и категоричность, на которой вы имеете неосторожность еще и настаивать, а оценка, выставленная себе самой, говорит о субъективности.

                            • Mаша Романофф, Машуня, я, как обыкновенная приземлённая мама, поставила себя на место тех, кто искал бы помощи у специалистов, и поняла, что да -- я бы не пошла к той, кто поучает, категоричен, субъективен и вообще давит авторитетом.
                              Я бы пошла к тому кто мягко и корректно вселит в меня уверенность, что смог бы помочь.
                              Итог: автор статьи отталкивает своими комментами... Страшновато к такому идти.

                            • Mаша Романофф, здорово,что у Вас была возможность пройти подобный спецкурс!
                              Я оставляю за собой право быть коучем только на коуч-сессиях.
                              Вы же понимаете,Маша,что у нас с вами не коуч-сессию сейчас ?.

                              В обычной жизни я могу быть и категоричной и субъективной и даже давать заочные диагностики,спать,есть,ходить в туалет,писать статьи,готовить есть,заниматься любовью и быть собой.

                              Это несколько мне не мешает быть профессиональным коучем или президентом благотворительной организации или ведущей тв программы для родителей или мамой или женой или просто любимой женщиной.

                              Оценка статьи: 5

  • Вместе с любовью нужно предложить ребёнку свободу. Свободу выбирать, ориентироваться на себя, иметь собственные вкусы и любить что-то не то, что любим и считаем вкусным мы...

    Есть учебные предметы и еще остались учебные дисциплины... Прививать ребенку хороший вкус и манеры надо "силком". От этого никуда не деться.

    Вы предлагаете свободу!.. Даже демократия толкуется как 50\50 - свобода\ответственность.

    То, что вы предлагаете смахивает на анархию и вседозволенность.

    • Вячеслав Старостин, у вас раздвоение личности?
      Или Вы так развлекаетесь?

      Оценка статьи: 5

      • Ирина Дыбова,.. чуть подробнее, пожалуйста: какое такое раздвоение?

        Предыдущие мои комменты практически уводили от обсуждения статьи в оффтоп. Я вернулся к теме статьи - высказал свое мнение.. точнее, несогласие с вашей позицией. Процитировал и выразил свою мысль.

  • Такие призывы смешные!.. "Каждому ребенку - свободу выбора!"

    Маленький человек еще не знает таких понятий... Он не знает, не ощущает режима. Не понимает того, что от того как он питается, зависит его дальнейшая жизнь. Правильное питание - залог здоровья.

    Правильное питание предполагает соблюдение правил. Дай ребенку вкусненькое и свободу - заболеет в один момент!

    Автор перестарался... Бывает!

    • Вячеслав Старостин,не забывайте, я умная женщина и Вы мной восхищаетесь
      Впечатляет.. Всегда восхищался женщинами, которые точно знают, что делать!

      А по делу- у любого человека , а ребёнка в первую очередь есть механизм насыщения и собственный биорежим. Несколько поколений советских детей кормили грудью не "по требованию", как сейчас, а ровно через 3 часа между кормлениями.
      Теперь у психотерапевтов много работы

      Оценка статьи: 5

      • Ирина Дыбова , сомнительный аргумент. Многие дети, если понадеяться на их собсвтенный биорежим, есть будут только чипсы, жвачку, марсы-сникерсы, пепси и прочую дрянь. Некоторые могут жевать целый день. И в этом - вся "мудрость" детского организма. Так что уповать на их якобы заложенные природой "мудрые" потребности не стоит. Слишком уж далеко ушли мы от природы, чтобы рассчитывать, на то, чтобы малец 2-3 лет потребовал тарелку супа или тушеных овощей.

        Оценка статьи: 5

      • Ирина Дыбова,.. я помню. Разбуди меня ночью, спроси: "Кто такая Ирина Дыбова?". Отвечу не раздумывая: "Самая умная женщина на свете!"...

        Крайности были всегда... И сейчас есть. Есть рекомендации и требования.

        К сожалению, малыши не знают об этом. Как, впрочем, и некоторые взрослые.

        • Вячеслав Старостин, вот вам требования:
          1) Не кормить насильно никогда.
          2) Давать ребёнку возможность побывать еду и отказываться,если она ему не понравилась.
          3)Учитывать личные вкусы ребёнка, а не ваши личные вкусы.
          Рекомендации:
          Любить своих детей,не удушая своей любовью.

          Оценка статьи: 5

          • Ирина Дыбова,.. бывают случаи принудительного кормления и это - совсем "клиника".

            Ребенку не нравится овсяная каша... Не ешь, мой хорошенький?

            Насчет удушения... Есть случай: мужчина задохнулся во время сна - женщина своей грудью задушила.

            Конечно же, задушить своих детей любовью - это уж очень образное сравнение!.. Почти сюрреализм.

            • Ирина Дыбова Ирина Дыбова Профессионал 4 сентября 2011 в 17:00 отредактирован 4 сентября 2011 в 17:01

              Вячеслав Старостин,
              Тем не менее,это обычный случай гиперопеки и повышенной тревожности у родителей.

              Оценка статьи: 5

              • ...Мне это больше помогает, чем тревожно-маниакальные советы психологов. Психиатров обхожу стороной, а психотерапевтов всерьез не воспринимаю...

                • Вячеслав Старостин, что конкретно вам больше помогает?

                  Оценка статьи: 5

                  • Ирина Дыбова,.. Коуч принялся за работу? "Не хотите ли об этом поговорить?"

                    • Вячеслав Старостин, я просто не поняла,о чём конкретно речью.
                      В формате переписки я не работаю.
                      Коучинг,как и психотерапия это несколько другое.
                      И у меня нет желания и возможности ни коучить, ни терапевтировать всё что движется.
                      Я работаю только по запросу и как правило за деньги.

                      Оценка статьи: 5

                      • Ирина Дыбова,.. еще больше зауважал (я - серьезно). Действительно, профессионально.

                        Лишнее скопировал из своей статьи и ввел Вас в замешательство. Прошу прощения.

                        Мне по душе такая мысль: "Если человек не хочет измениться, то ему никто не сможет помочь... Впрочем, если даже и захочет - тоже никто не поможет". (подразумевается - только сам человек способен хоть что-то изменить)

                        • Вячеслав Старостин, на этом и основан коучинг.
                          На ответственности человека перед самим собой.
                          Чего я хочу?
                          Почему это для меня важно?
                          И что я могу сделать для этого?
                          Это психотерапия(или кормление может быть принудительными,
                          коучинг- только личная ответственность.

                          Оценка статьи: 5

  • У меня как раз всегда был роскошный аппетит -- росла в селе в большой семье. Там ставили на стол одну большую мисяку картошки на всех и рядом мисяку салата и надо было быстро вертеть ложкой, чтобы голодным не остаться. Правда нам, малышам, потом пластинки кукурузной холодной каши вареньем мазали -- десерт.
    В садик и школу ходила у же в городе. Отдельные мисочки для всех, режим питания. В обед капризничал, не ел -- гуляй вальсом до ужина! Вот на ужин уже никто не капризничал!

    А вот у меня есть знакомая, у которой девятилетняя дочь не ест вообще! Чтобы ребёнок за день хоть один раз что-о в себя впихнул, стоят с ремнём над нею в буквальном смысле. Девочка и у нас в гостях ничего не ест, только пьёт, да может полкусочка хлеба ущипнуть. Я и тарелку ставить уже перестала. Хлеб и вода.... такое вот дитя...

  • Ирина Дыбова , мне 34 года, а родители мне тычут, что я до сих пор "не научилась есть" В смысле - есть по приказу (голоден-не голоден, в состоянии-не в состоянии), молотить любую дрянь с улыбкой и вылизывать тарелки дочиста (ну тут понятно... в анамнезе у мамы блокада, а у папы - голодный 1947 год в деревне). И это при том, что подруги считают меня чуть не Четвертым Толстяком со зверским аппетитом и что я склонна к полноте (чтоб меня не разносило, действительно стараюсь жрать поменьше, и как в 16 лет весила 42 кило при росте 150 см - многовато для моего роста, но если меньше, то ветром шатает - так до сих пор и вешу). Что до детсадовской еды - я вообще не понимаю, как ЭТО можно давать детям. Помню, как нам дали куриный суп, в котором из всех наполнителей плавали только куски жирной куриной шкуры, а я тогда еще не вполне отошла от какой-то желудочно-кишечной дряни с ацетонимической рвотой... короче, назавтра пришлось вызывать врача. Еда в школьной столовой - тоже отдельная песня; есть это с удовольствием могут только школьники, у которых отец и мать пьют не просыхая и тащат из дома все, что не приколочено, и в холодильнике мышь повесилась. Конечно, дети будут покупать чипсы, если единственное требование к столовской еде - чтоб она была ГОРЯЧЕЙ.
    Ну, кроме того, положа руку на сердце, не все мамы умеют готовить. Стряпню иных дамочек не способен переварить даже бывший блокадник. А некоторые вообще не переламываются, изо дня в день пичкая домашних развесными покупными пельменями с начинкой из дохлых крыс и гнилого лука и бомж-пакетами в кипятке (последние хоть можно есть, хоть они и не полезны). Но папы или взрослые дети в более выгодном положении - они могут сходить в какое-нибудь бистро или блинную. А маленькие, у которых своих денег нет - как заложники.

  • Ирина Дыбова , наверное, тема созрела, она носилась в воздухе. Буквально вчера мы с сестрой вспоминали, как нас мамы пичкали всякими вкусностями, с их точки зрения. В результате мы теперь не можем отказать себе во вкусной домашней выпечке, сметане, хлебушке с маслицем, блинчиках и жареной курочке, и многом другом. Мы давно взрослые люди, уже бабушки, но все так же страдаем от привычек, заложенных в детстве. Когда родились мои дети, я, хорошо помня, как в меня запихивали обязательные ежедневные 100грамм творога со 100 граммами сметанки, решила, что они будут есть то что хотят и тогда когда хотят. Со временем поняла, что истина посередине, и питание старалась сбалансировать. Но не заставляла есть, это так. И мои дети помнят этот факт с благодарностью.
    Наш навеки испорченный обмен веществ служит ярким примером "как не надо есть"!

    Оценка статьи: 5

  • Ирина Дыбова ,хорошая статья,очень правильная.Одно из детсадовских воспоминаний - набитая за щеку еда с полдника, которая выплевывалась за воротами детского сада.Правда, надо отдать должное маме, она просила не заставлять меня есть.Но периодически это все равно повторялось.Наверное, за мой первый день в детском саду.Когда нас посадили обедать,я с умным видом заявила:"Я есть не буду. Я белый хлеб не ем." - " А черного у нас нет..." -" Ну так пойдите и купите." Маме сказали:" У Вас очень капризная девочка. Не ест ничего...Черный хлеб ей подавай." Она рассмеялась:" У нас дома все едят с белым хлебом." И началось...Меня кормили под пристальным вниманием,приговаривая:" Хватит выдумывать." Но я все равно выдумывала,потому что любила играть с детьми,любила садик,но ненавидела обеды и полдники. И еду за щекой...
    А сына не пичкала никогда.Он не знает про раздутые щеки.

    Оценка статьи: 5

  • Старая шутка Яна Левинзона: "Почему на традиционной еврейской свадьбе жених не целует свою невесту? Потому что рядом с ним сидит его мама и все время говорит ему: "Кушай, кушай, кушай!"

  • Ирина Дыбова , очень правильно, кратко и по делу.
    Хочу еще добавить, что единственная возможность воспитать у ребенка хороший аппетит - это возможность дать ему почувствовать голод и осознать, что еда нужна ЕМУ, а не родителям. Ну, и, конечно, физ. активность, интересное времяпрепровождение, отсутствие перекусов и сладостей в тех случаях, когда ребенок не поел основную еду.
    Наша дочка четко знает: не хочешь - иди из-за стола, но тогда уже никаких сладостей. Ест абсолютно все - и дома и в саду.
    Насчет "чистых тарелок", "обязательно с хлебушком", а также "надень тапки, кофточку и шерстяные носки" - имеем поколение людей с избыточным весом и хроническим тонзилиттом.

  • Ирина Дыбова , отличная статья!
    вспомнила сразу и свои детсадовские похожие будни)
    когда в нас столько с дества всего запихивали - о каком потом здоровье и фигуре могла идти речь?
    Проблема лишнего веса очень часто идет из детства, так как запас жировых клеток уже сформирован заботливыми бабушками ))
    Своего ребенка не буду заставлять есть если он не хочет и то , что ему не нравиться- однозначно!
    Еще меня всегда бесило, когда говорили мне - ешь лук ведь ты уже большая, нечего капризничать
    Мне хоть и 29 лет но лук и манную кашу я ни в какую есть не буду никогда. Когда насильно пичкают в детсаду такими вещами, потом на всю жизнь только отвращение

    Оценка статьи: 5

  • Татьяна Гусева Татьяна Гусева Дебютант 4 сентября 2011 в 11:01 отредактирован 4 сентября 2011 в 11:01

    Ирина Дыбова , прекрасная статья. Только не стоит забывать, что крайности - одинаково плохи. Нельзя насиловать детей едой. Но приучать к порядку, режиму, все же необходимо. И кормить надо хотя бы примерно в одно и то же время. В смысле - приглашать за стол. А есть не хочет - свободен. В следующий раз поест. В-общем, физиологию организма и силу привычки нельзя не учитывать. А то у нас, по закону маятника: или строжайший запрет, или дичайшая вседозволенность. Во всем. И в обществе в целом, и на уровне семьи. Например, в те годы, что вы описали, даже поцелуи в худ. фильме чуть ли не рзвратом считались. Строжйший запрет. Запрет сняли. Стало возможно все - маятник качнулся в другую сторону. Все что угодно можно было увидеть чуть ли не в детских передачах, в дневное время. Так же и с кормлением, и со всем, что ни возьми. Из одной крайности - в другую. Но если одна крайность - насильное пичканье едой, плохо, это не значит, что другая - захочет, раз в день,или через день поест, - хорошо.

    Оценка статьи: 5

  • Все правильно. Мамашам всем к сожалению не объяснишь это. Сам свою сестру пытаюсь убедить, что не стоит ребенка насильно заставлять есть и доедать через силу, но она не может этого понять. А так только растят поколение регулярных потребителей фаст фуда и толстяков с болезнями желудка)) А все вроде из "благих" побуждений - дитятко свое накормить как следует)

    Я вот когда решил заняться наконец своим правильным питанием, то очень долго страдал из-за того, что в детстве меня заставляли есть. Мамы не мучайте своих детей и не губите им будущее... Природа все устроила так мудро, что нам до нее ой как далеко! И дети сами знают, сколько и когда им есть! Не суйте в них даже лишней ложки, если они больше не хотят есть!

  • Вадим Силищев Читатель 4 сентября 2011 в 08:26 отредактирован 26 мая 2018 в 12:41

    Только не надо идти у них на поводу. Если отказались есть, то пусть ждут следующего приема пищи. Так они и к распорядку привыкнут и прислушиваться к своему организму.

    • Вадим Силищев, совершенно согласна с Вами! Свобода и бардак - разные понятия.Мне кажется, детки проверяют нас на вшивость."А
      если я так попробую? Что они тогда?" Мир изучают, паршивцы. Манипулирование родителями следует исключать сразу и твердо, это в знак взаимного уважения. По моему опыту общения с детьми, они ценят разумную строгость в сочетании с безграничной любовью. Впрочем, я уже начала вольный пересказ Вл. Леви. Не по злобЕ, по симпатии!

      Оценка статьи: 5

  • Ирина Дыбова , спасибо за статью.
    Когда впихиваешь в ребёнка насильно любую еду, просто вызываешь в нём чувство протеста. Процедура кормления превращается в акт мучения для всех.

    Бабушек могу понять! Сознание не перестроишь (трудно), но когда молодёжь начинает активно натягивать на себя отношение к процессу кормления своих малышей (во чтобы то ни стало накормить!) - не понимаю.
    Голоден - ешь, не голоден - свободен. Всегда так делала

  • Дмитрий Александров Дмитрий Александров Читатель 4 сентября 2011 в 02:07 отредактирован 26 мая 2018 в 05:50
    Ешь! Или ты не любишь маму?

    Свобода выбора это конечно хорошо. Но и про режим питания, тоже забывать нельзя!

    • Дмитрий Александров, вот для этого и существуют родители, должны мышей ловить! Озаботиться и выстроить занятия ребенка разумно и разнообразно, вовремя и постепенно переключать с активности на спокойные занятия, не жадничать на прогулки, в общем, с любовью и вниманием ЖИТЬ ВМЕСТЕ, а организм - он мудрый, голод не обманешь.

      Оценка статьи: 5

  • Ирина Дыбова , спасибо. Эмоционально и, главное, с любовью.
    А вот как моя внучка в 3 или 4 месяца поела первый раз из ложечки.
    Ей очень понравилась и еда и сам процесс (а то всё время из мамки или через соску)

    Оценка статьи: 5

  • Ирина Дыбова , с ужасом вспоминаю, как кормили меня... Поэтому в отношении своих сыновей применяла принцип: у полного холодильника еще не один ребенок не умер с голода. В двухлетнем возрасте мой старший сын ударился в "пищевой нигилизм". Вот и славно! Принимаю условия, ни на чем не настаиваю. Дитя удивлено, но продолжает психическую атаку, а мама ласкова и безмятежна. Через 2 или 3 дня удивление сменилось зверским аппетитом, с которым мы живем по сию пору, дай Бог ему здоровья.

    Оценка статьи: 5

    • Евгения Голикова Евгения Голикова Читатель 4 сентября 2011 в 02:30 отредактирован 26 мая 2018 в 05:50

      Светлана Егорова, все правильно! Моя дочь тоже плохо ела..., когда заставляли. Однажды застала такую картину: бабушка с дедушкой пытались насильно (в прямом смысле) засунуть ложку каши в рот. Я увидела у своей дочки такие несчастные в слезах глаза, что после этого случая никогда не настаивала - захочет сама попросит. Через пару месяцев аппетит восстановился. Но привычка понюхать сначала еду, осталась до сих пор...

  • Оксана Еремина Читатель 30 августа 2011 в 11:02 отредактирован 26 мая 2018 в 12:43

    Мне кажется, насилие едой еще определенная грань контроля. Ведь родители заставляют детей есть и спать, дети повинуются, значит "все хорошо/все стабильно". Ну и любовь, конечно. Надо научиться дарить и принимать любовь по-другому, тогда и проблема еды "отпустит".