Мария Майорова Профессионал

Что сказать ребенку, если отец ушел из семьи навсегда?

К сожалению, в наши дни семьи рушатся сплошь и рядом. Моральный облик современного общества таков, что отцы уходят из семьи (иногда даже не успев ее толком создать), даже не оглянувшись… Не оглянувшись на собственных детей. Уходят по разным причинам. Статья не об этом. А о том, что после расставания с матерью своих отпрысков нерадивые папаши перестают общаться и с ними. На каком бы этапе взросления ребенка это ни случилось (порой такое происходит ещё до рождения малыша), настает момент, когда приходится объяснять своему чаду, куда подевался папа (и был ли он вообще), и как так случилось, что сейчас его нет с нами.

Некоторых женщин этот вопрос из детских уст застает врасплох. И если дети совсем не помнят своего отца, его уход пришелся на их бессознательный возраст либо внутриутробную жизнь, то в ход идет первое, что приходит на ум: «папа умер», «уехал в длительную командировку», «папа-космонавт улетел на другую планету»… Эти ответы матери сами когда-то где-то слышали и посему посчитали возможным сказать собственному чаду.

А что же ребенок? Как он реагирует на подобные высказывания? Конечно же, при втором и третьем вариантах начинает ждать. Что папа вскоре вернется из командировки, прилетит из космоса, и они заживут как все: счастливо и с папами. Мамины слова передаются из уст в уста: бабушкам и дедушкам, друзьям и знакомым во дворе, в садике и школе, даже случайно заговорившим с ними людям, чем повергают догадавшихся об истине окружающих в смущение. В случае первого ответа подросшие сын или дочь начнут просить показать им могилу отца.

На мой взгляд, это неправильные ответы, обман чистой воды. Потому советую подготовиться и продумать всё заранее. Для подсказки у меня есть небольшая предыстория.

Как-то, читая женские форумы, я наткнулась на знакомую тему. В душу запал комментарий одной из участниц: «Когда в женской консультации меня спросили данные отца будущего ребенка, я ответила, что они отсутствуют. Врач понимающе записала в карточке напротив соответствующей графы: «Выбыл». Потом я задумалась, что же скажу малышу, когда он спросит про папу. Сказать правду? Вылить на ни в чем неповинного кроху весь тот негатив, что накопился при каждом упоминании всуе его биологического отца? Тогда ребенок почувствует себя обделенным и отчасти виноватым в отсутствии родного человека в жизни.

А что если сказать ему, что папа пропал? Ушел из дома и не вернулся. Ведь так и было". Конечно, данный пример также дает дитятке надежду на скорое возвращение отца, но в то же время звучит правдиво, доходя до посторонних ушей. К тому же можно сказать: «Папа пропал так давно, что шансов его найти нет никаких». Эта правда со временем сулит шанс безболезненно перерасти в объяснение горькой сущности произошедшего давно в прошлом.

В моей голове через какое-то время родилась ещё одна легенда. Современная наука не стоит на месте, ещё в прошлом веке придумали несколько способов зачатия ребенка без участия мужчины. Именно эту альтернативу всем объяснениям можно предложить вашему любопышке, преподнеся примерно в таком виде: «Я так сильно хотела, чтобы ты у меня появился. А подходящего папы так и не нашла. И ты взял и родился! Без папы…»

Пожалуй, я так и скажу своему сынишке, когда подрастет. По-моему, эта идея допускает появление «папы» в будущем. Но главное тут — не переборщить, чтобы ребятенок не кидался на всех встречных дядей с криками: «Папа, ты нашелся!»

По-моему, две предложенные вариации на тему «Куда же подевался папа» наиболее жизнеспособны в нынешнем мире, где детей воспитывают уже не на сказках, а на суровой правде жизни, пусть слегка приукрашенной. Во всяком случае, все пособия по воспитанию и раннему развитию детей пестрят фразами: «Никаких сюсюканий, начиная с 6 месяцев», «Разговаривайте с ребенком, как со взрослым, уже с пеленок».

Ну, а применять подобные методики и доводы или нет, решать вам. Обращаясь к подругам по несчастью, произнесу напоследок: «Не падайте духом. Судьба подарила вам наивысшее счастье — ребенка. Любите его, хольте и лелейте.

У вас будет ещё много радостей в жизни. Быть может, вскоре вы встретите другого папу для ваших ребятишек, несомненно, лучшего на свете. Я знаю уйму таких примеров».

Обновлено 26.09.2011
Статья размещена на сайте 20.09.2011

Комментарии (123):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • анджелика лесневская Читатель 28 ноября 2011 в 14:43 отредактирован 26 мая 2018 в 13:35

    все то хорошо а как обьяснить и что ребенку в 9 лет что отец звонит раз в год и обещает что придет и не приходит буду рада советам вашим потому что отец неуправляем а ребенок его ждет и считает самым лучшим.при разговорах по телефону отец ему хвалится что у него все есть а мы с сыном живем при среднем достатке конечно же я как любящая мать обьясняю сыну что у него не получилось приехать и на етот раз но он тебя очень любит знай ето на что ребенок спросил плачя что он не может все свои дела оставить и прийти я очень переживаю за сына и не хочется его ранить и правду сказать что его отцу никто не нужен инет ничего святого для него при встрече делится своими победами зная что ребенка нужно одеть кормить и обуть как быть я пыталась говорить с отцом ребенка и ничего кроме матов и проклятий в мой адрес не услышала

  • а мужской эгоизм даже эти границы перешагнул давно.

    Оценка статьи: 4

  • У меня на ситуацию, когда муж уходит из семьи есть своя точка зрения. Я два раза была замужем и два раза развелась, у меня двое деток, и по собственному опыту могу сказать, что когда женщина рожает ребенка, она должна понимать, что этот ребенок, кроме нее никому не нужен! И как бы мужчины не кричали, что хотят стать отцами, на деле оказывается, что к такому серьезному шагу они не готовы. У меня с обоими мужьями не сложились отношения, хотя я была бы не против, чтобы они общались с детьми. Старшему сыну, ему 6 лет, я сказала, что папа ушел, потому что мы стали ему не нужны (правда, своим отцом он считает моего второго мужа, так как биологический отец и не пытается с ним общаться),да он и сам все видит, дети в этом возрасте уже умеют делать выводы. А младшая дочка еще маленькая, но думаю, что когда вырастит, то тоже скажу ей правду, правда постараюсь, чтобы это никак не отразилось на ее отношении к мужчинам вообще, как это произошло у меня.

    • Елена Богданова, если "два раза была замужем и два раза развелась" можно определенно сказать "к такому серьезному шагу" была не готова. Пишет же одна читательница "если третий муж бьет в морду - виновата морда".

      • Елена Богданова Читатель 20 октября 2011 в 22:21 отредактирован 26 мая 2018 в 13:11

        Хорошо, возможно, я и не была готова к браку, но ведь речь идет не о готовности того или иного супруга к браку, а об отношении отцов к детям, а точнее как объяснить ребенку, где папа и почему этому папе не интересно, как ребенок растет!!

        • Елена Богданова, ваше признание большая редкость.
          Попробую обьяснить поведение БМ на следующем примере. Если не смотрите ТВ, кратко так: россиянка(условно Аня), имея сына от первого мужа, выходит вторично за состоятельного финна. Живут счастливо, рожает еще сына. Живут счастливо еще лет 5. Тут она решает, что счастье все таки впереди(а может в морду дали) и разводится. Подает в финский суд: отдать ей обоих детей, 3/4 имущества финна и алименты. Финнский суд выносит решение: Аня -злодей, разрушила две семьи. Детей оставить финну, а ей платить алименты. Но не на ту напали! Через пару лет Аня выкрадывает через уйму границ первого сына. Вроде бы квиты? Но ведь имущества нет, алиментов нет, за что сражались, жить как-то надо? Конечно, женщина пишет заявление, что финн, да угадали, педофилл(пять лет назад написала бы, что ребенка уже почти порезали на органы). Заявление уже принято, уголовное дело заведено, правда у нас. Финны наверно хихикают. Но Астахов взял дело под личный контроль и обещает финна засадить. Все это и смешно и грустно. Смешно когда в Финляндии, грустно когда у нас. Недавно, видели, мужика-педофила посадили. Даже заявления не понадобилось. Полиграф подсказал. Сказанного пожалуй достаточно, что в россии БМ должен от БЖ и стало быть от детей держаться возможно подальше. Ибо жизнь его будет под угрозой. Что в тюрьме делают с педофилами известно. Все мужчины давно понимают ситуацию на уровне интуиции.
          Если вы хотите, чтобы бывшие мужья общались с детьми, попробуйте сами общаться с ними(мужьями) лучше, чем до замужества, может что получится.
          И выбор есть: продолжать быть "самодостаточной" по Старохамской или списаться с Ольгой Хамидуллиной, поучиться секретам семейного счастья.

  • Мария Майорова, "Что сказать?" - спрашиваете. Правду, разумеется. Ложь в любом виде не прокачает однозначно. Рано или поздно обязательно вскроется, а это неизбежно обесценит практически все предыдущие усилия героини не повредить ранимую детскую психику.

    Однажды обнаруженная ложь может в один миг так подорвать мамин авторитет, что сожалеть о содеянном и пытаться хоть как-то объяснить юному нигилисту, что и как происходило на самом деле, будет уже невозможно. Он просто не поверит. Как говорится, "единожды солгав, ну кто ж тебе...".

    Правду надо говорить, правду. Какая бы горькая она ни была. А ребёнок поймёт так, как поймёт. Не считайте его дураком, пожалуйста.

  • Как сказать ребёнку?

    Катерина Януш: Как я появился на свет
    Вариант пробирок там тоже есть

  • Мария Майорова, зачем так мрачно? "Не было подходящего папы" для ребёнка будет означать, что все мужики - козлы. А он - один из них. Да ещё и на мысли о непорочном зачатии наведёт. Стоит ли свои ошибки перекладывать на ребёнка? Лучше уж скажите, что у него был отличный отец, но его похитили инопланетяне. Вариант - засосало в адронный коллайдер. По крайней мере, романтично, и у него будет надежда вырасти нормальным парнем.

    Оценка статьи: 3

  • Ну, с папой, который "поматросил и бросил" как раз всё очевидно. И сказать -- "умер" не такой уж и обман. Могилу предъявлять не обязательно, если папа был кремирован и развеян. Якобы. Главное чтобы потом не случилась ситуёвина, как в фильме "Москва слезам не верит":
    - Знакомься!
    - Так мы только что уже...
    - Нет! Ещё раз познакомься -- твой отец!
    - Так он же умер!
    - Да нет, как видишь -- жив, здоров и даже несколько упитан!

    А вот если ребёнка всё таки взяли и зачали искусственным осеменением? В наше время это бывает! И будет не раз! И вот всё таки придётся сказать ребёнку, что вот справка и накладная на порцию спермы некоего блондина-брюнета, что вот не было любви с конкретным гражданином, а я родила тебя себе, самолично, тогда да... ребёнок может быть озадачен...

    • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 23 сентября 2011 в 14:27 отредактирован 23 сентября 2011 в 14:28

      Ксения, а вот при экстракорпоральном зачатии есть единственная версия событий - папа умер или погиб. А тайну зачатия в пробирке лучше сохранить на всю жизнь. Во всяком случае, так советуют немецкие психологи одиноким матерям, решившимся на зачатие "ин витро". Правильно ли это - судить не могу, а вот статью на эту тему совсем недавно прочла. Как я понимаю, подача информации окружающим, и ребенку в том числе, в таком сложном случае должна быть строго дозирована.

      Оценка статьи: 5

      • Mаша Романофф, ну что же... умер так умер!

        • Ксения Печий. Тут с другой интонацией надо бы: "Нет уж, нет уж, фигушки. И не утешайте. Умер - так умер. "

          Оценка статьи: 5

          • Mаша Романофф, так зато ребёнок -- радость какая! ))

            • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 23 сентября 2011 в 18:25 отредактирован 23 сентября 2011 в 18:32

              Ксения Печий, да я-то считаю. что проблема во многом надуманная. Есть ребенок - уникальный человек, большая радость, большая ценность, источник радостей, сфера приложения любви, забот, труда. Есть папа - отлично. Нет - тоже все нормально, не фатально. Иногда такие папы бывают. что лучше бы их и не было, знаете ли.
              Ну непонятна мне эта истерическая сосредоточенность на мужчине. Есть - прекрасно. Нет - так появится. Мужчина в жизни женщины и отец ребенка - это не всегда тождественные вещи.

              Оценка статьи: 5

              • Mаша Романофф, смотрите насколько вы по женски эгоистичны в своем комментарии. Это у женщины все нормально, не фатально, появится. А у ребенка все ненормально, фатально, не появится. Отец и ребенок всегда тождественны. На проблему надо смотреть с точки зрения ребенка, а не женщины.

                • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 25 сентября 2011 в 20:28 отредактирован 25 сентября 2011 в 20:46

                  Иван Петров, в своем комментарии я не эгоистична ни минуты. И я еще раз повторю очень простую вещь, не осознаваемую большинством российских женщин, родивших и растящих детей самостоятельно. Если не путать и не смешивать эти две принципиально разные мужские роли - мужчина в жизни женщины(роль простейшая) и отец в жизни ребенка(роль сложнейшая) - то трагедии нет. А дамы часто готовы любого появившегося в их жизни мужчину автоматически записывать в отцы. А потом жаловаться - ах, он не такой. Это безответственно, вы не находите? В этом случае родившиеся дети становятся заложниками этой безответственности.
                  И, в связи с вышесказанным, если хочется сознательно растить детей вместе с отцом, а не одной, то и выбирать нужно бы прежде всего не мужчину для себя, а отличного отца для детей. А тут страсть-мордасть вторична. Тут нужен разум прежде всего.
                  И добавлю еще: большое уважение вызывают дамы, четко осознающие, что ребенка они произведут на свет и будут растить сами. И идущие на этот сложный шаг сознательно и ответственно.
                  (см. замечательный коммент Евгении Комаровой)

                  Оценка статьи: 5

                  • Mаша Романофф, эдак всю жизнь можно прождать "того самого" будущего отца и так и не найти. Почему? Потому что пока неродишь - не поймешь хороший он отец или нет...

                    • Мария Майорова, Потому что пока неродишь - не поймешь хороший он отец или нет... Ну, это далеко не так. Более того, почти всегда не так. То, каким взрослый мужчина будет отцом, видно почти всегда на стадии ухаживания. И редко когда бывает иначе.
                      Нет, ну а если большая-пребольшая детсадовская любовь, тогда конечно...

                      Оценка статьи: 5

                      • Mаша Романофф, отнюдь. Когда мы начали встречаться, все общие друзья наперебой говорили мне: "Он так любит детей!" И я видела, как хорошо он относится к чужим детям. К сожалению, только к чужим - констатирую я.

                        • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 25 сентября 2011 в 21:56 отредактирован 25 сентября 2011 в 21:57

                          Мария Майорова, все общие друзья наперебой говорили мне Детский сад просто...
                          Мария, попробуйте все-таки "отпустить" ситуацию. Будет ребеночек - отлично. Если не наступать потом на те же грабли второй раз и не считать каждого появляющегося в жизни мужчину потенциальным "новым папой" или отчимом ребенку, не торопиться вводить нового мужчину в детскую жизнь и мир вашего ребенка - то жизнь выстроится вполне даже гармонично.

                          Оценка статьи: 5

                          • Mаша Романофф, как это "не вводить"?! Куда ж я ребеночка-то теперь дену?!))) На самом деле ситуация меня абсолютно не гложет (я ж осознанно ушла от так называемого мужа), иначе написала бы статью об этом, а не о том, что вы все сейчас якобы обсуждаете. Вона, гляжу, аж до Турции дошли!

                            • Мария Майорова, а ребеночка -то вы родите, а как же. А вот когда чуть подрастет ребеночек, и его матушка задумается о переменах в своей личной жизни, то появляющиеся в ее жизни мужчины - и я не сомневаюсь, что выбор будет немаленький - будут, надеюсь, подвергаться очень скрупулезной проверке "на порядочность", на взрослость. И ребеночек об этой стороне маминой жизни ничего не будет знать. Пока мама после весьма долгого времени и тщательных раздумий не решит, что можно мужчину и ребеночка наконец-то познакомить.
                              А с Турцией - ну. мы извинились уже.

                              Оценка статьи: 5

              • Mаша Романофф, да уж знаем...
                Тем более, что не факт, что незамужний статус у мамы надолго.
                Мой отчим был золотым человеком, вложил в меня столько, сколько родному и не снилось. Моё образование, манеры, опыт -- от отчима. Сама бы мама не справилась... Она и замуж боялась выходить, потому что считала, что у неё ребёнок буйный (эдакий чертёнок), всех отпугнёт. Как в том фильме "Трудный ребёнок"?
                Но отчим справился, ещё и в маму вселил веру в меня
                Так что... отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал!

  • Мария Майорова, читала вашу статью, но так и не нашла вразумительного ответа, что все-таки говорить ребенку. Я склоняюсь к тому, чтобы вообще скрыть, что у нее другой отец. Но с другой стороны, ее био-папаша регулярно посещает мою страницу в соцсетях и знает, как дочку зовут, поэтому все может обнаружиться. В общем, я не знаю.

  • Мария Майорова,
    Когда ко мне приводят детей со словами "исправьте его, он какой-то странный стал", я очень часто узнаю, что в семье произошел развод. И... мама забыла, что ребенку важны оба родителя. Как у здорового человека есть две руки, так и у нас в инстинктах-бессознательном записана потребность в двух родителях. При нарушении этой программы могут вылезать всякие неприятные штуки типа поведенческих проблем, бессонницы и заикания.
    Грустно все это.
    Я детям-клиентам обычно объясняю так: "мама и папа сначала друг друга любили, а потом от этой любви появился ты. Но потом мама и папа начали ссориться, и разошлись - они решили, что так им будет спокойнее. Ты не виноват, это только их разборки. Но оба по-прежнему любят тебя".
    Детям важно ощущать, что их родители "хорошие" (оба, это важно в будущем для формирования образа внутреннего мужчины или внутренней женщины), и еще дети склонны брать на себя ответственность за развод родителей.

    • Детям важно ощущать, что их родители "хорошие" (оба, это важно в будущем для формирования образа внутреннего мужчины или внутренней женщины), и еще дети склонны брать на себя ответственность за развод родителей.

      Иногда бывает, что один из родителей - действительно сволочь.

      Бывает и так что оба.

      На этой почве дети бывают склонны к пьянству, *дству, наркомании и прочим прелестям неустроенной личной жизни.

      Ну а особо невезучие, у которых еще и в генах непорядок, вполне могут и посуисцидничать, или взять на себя ответственность хоть за что, включая 11 сентября.

  • Мария Майорова и комментирующие. Вся проблема в том, что современная женщина может позволить себе писать "свалил папашка". Дикие вы женщины. Лучше бы писали как любить, уважать мужчину. Не будет причин обманывать собственных детей. Дочка ведь повторит судьбу матери, сын судьбу отца.

    • Иван Петров, про некоторых "папашек" по-иному сказать просто нельзя. И дикость женщин тут не при чем. Скорее уж безответственность мужчин. Но зачем же вешать на всех ярлыки? если один оказался таким, это не значит, что все такие!

    • Иван Петров,
      +1
      А Вам вопрос как мужчине - как бы Вы посоветовали женщинам учить и стимулировать мужчин быть хорошими мужьями и отцами: много зарабатывать (чтобы женщина могла бы не работать, а домохозяйничать и воспитывать детей), быть внимательным к жене и детям, нести ответственность за свои поступки и за жизнь вверенных ему людей, участвовать в воспитании детей и т.д.?
      Потому что в своей практике и в общении я достаточно редко встречаю мужчин, которые обладают этими качествами (но себе такого нашла , почти не пришлось усилий, а вот из первого мужа мне сделать добытчика не удалось).

      • Иван Петров Читатель 23 сентября 2011 в 21:41 отредактирован 25 сентября 2011 в 19:46

        Елена Каширина, отвечаю как мужчина - не женщине учить и стимулировать мужчину быть хорошим мужем и отцом. Этому учат природа и собственный отец, дед .
        Российские женщины в семье действительно несчастны. Сначала надо обмануть мужчину и родить (иначе не женится). Затем надо обмануть ребенка. В результате вырастает негодный мужчина\женщина - и все по новому кругу. Крутимся ведь в этом круге давно.
        Я последние несколько лет живу в Турции. Кроме климата здесь мне нравится следующее: общественное мнение, религия и закон сговорились и свято чтут следующее: при разводе почти всегда дети остаются с отцом. Результат - папашки никуда не сваливают. Мамашкам также смысла нет бежать за разводом. Дети в полной семье и счастливы. Никто никого не учит и не стимулирует. Чтобы здесь женщина учила мужчину - это нонсенс.
        Согласны ли российские женщины на такие порядки. Нет. Потому, что глупы, простите. Не могут понять, что целое столетие кому-то надо было внушать им: ты рожай, ты расти, ты воспитывай, все тебе, ты сильная, ты РОДИНА МАТЬ! А мужчину мы заберем на войну, в лагеря или посадим. Нам нужен бесплатный добытчик. Только нарожай побольше и тяни этот воз. Обманули вас. Как детей малых.
        Вернемся к турецкой женщине. Большинство из них действительно домохозяйничают. Молодежь до замужества работает. Семьи крепкие. Говорят к 2050 г турков будет 150 млн. относительно 70 млн. сегодня. По России прогноз обратный.
        Итак, закон(фактический) позволяющий женщине оставлять детей с собой всегда, не защищает её. Все как раз наоборот.
        Если переходить к советам - женщинам надо переизбрать женскую лигу в госдуме. Благодаря их законотворчеству полстраны в разводе, другая половина в гражданском браке. Нет за кого выйти замуж. Жениться тоже не на ком.
        Или вы думаете, что зто турецкие мужчины лучше россиян? Я так не думаю.

        • Иван Петров, а Вам не известны случаи, когда женщины (россиянки, вышедшие замуж за турок или иных мусульман), будучи не в состоянии выдерживать тиранию и пренебрежение со стороны мужа и его родни, оказываются, вследствие этого "замечательного" закона, перед выбором : или оставаться восточной рабыней, или навсегда потерять своих детей? В российских СМИ такие истории нередко появляются...

          • Евгения Комарова, вот именно "в российских СМИ нередко появляются...". Но российские СМИ переполнены историями о тирании в российской семье со стороны мужа\жены. Вплоть до убийств. Выходя за турка действительно надо заранее понимать, что тебе нельзя будет его "учить и стимулировать". Иначе можешь потерять детей. Правда вырастут они в благополучии. У нас россиян вообще некоторые представления перевернуты. Вы, например, невозможность "учить и стимулировать" видимо считаете тиранией. Здесь, например, также принято, что замужняя женщина не должна находиться в одиночку в обществе другого мужчины. И это очень легко. Весь уклад жизни таков. Вы скажете - насилие, ограничение свобод. Я скажу - охрана благополучия, чести. Мы считаем себя раскрепощенными, а потом учим женщину в ШЗ приемам пользования оружием самозащиты и кулачного боя. Вот это и есть наша дикость.
            А насчет детей. Чего бы не писали - наши женщины рожают детей для себя. Поэтому так боятся их потерять. Наши женщины видимо очень эгоистичны.

            • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 24 сентября 2011 в 13:18 отредактирован 24 сентября 2011 в 13:19

              Иван Петров, и эти же мусульманские традиции играют весьма злую шутку с турецкими мужчинами в Европе. Женщина, при мужском диктате, разводится с мужем, оставляя ему детей и по турецкой традиции, и по европейскому закону - он же работает, а она, скорее всего, нет. Дети остаются с работающим отцом. И все. До совершеннолетия детей у турецкого отца нет чаще всего даже призрачной надежды жениться вновь - у него трое мал мала меньше, да еще и алименты для бывшей жены. А турчанки в Европе - это совсем не турчанки в Турции. Это вам не "порабощенные женщины Востока". Немки за таких турков тоже замуж не идут - а идут иногда вывезенные из Украины дамы. Кончается это порою скверно.
              Пардон за оффтоп

              Оценка статьи: 5

              • Mаша Романофф, а о каких алиментах бывшей жене может идти речь, если дети - с отцом?

                • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 25 сентября 2011 в 00:18 отредактирован 25 сентября 2011 в 00:20

                  Елена Асвойнова, отвечаю на ваш вопрос об алиментах. Бывший муж, если он работает и достаточно получает, может быть по итогам бракоразводного процесса принужден выплачивать некую ежемесячную сумму неработающей бывшей жене до ее следующего замужества. Даже если дети остались с ним. Так работает закон в Германии.

                  Оценка статьи: 5

                  • Mаша Романофф, надо добавить ,что это в случае, если развод по инициативе мужа.

                    • Иван Петров, нет. Это совсем необязательно. Развод может быть и по инициативе жены. В Германии есть и такие случаи - и немало.
                      Но мы, однако, сильно уклонились от темы. Так что давайте в обсуждениях к ней вернемся.

                      Оценка статьи: 5

                      • Действительно, вернуться к теме... так вот, если говорить о турецком варианте закона (ребёнок остаётся с отцом) - то это не решает проблему, а всего лишь разворачивает её на 180 градусов: как объяснить, почему ушла мама.
                        И говорить ребёнку, что отец умер, действительно не выход... и прежде всего - вот почему: смерть одного из родителей - не меньший удар для ребёнка, чем развод, и там, где это действительно происходит, люди тоже мучаются - как сказать ребёнку?

                        • Елена Асвойнова, говорить надо правду. Но каждый родитель должен сказать свою правду. Для этого каждый родитель должен иметь возможность свободно общаться со своим ребенком.

              • Mаша Романофф, я тоже согласен с тем что мужчина - турок при разводе в сложной ситуации. Но здесь я не вижу, что они против этих порядков. Принимают как должное. Это наверно и есть "мужская ответственность", которую так хотят наши женщины от русских мужчин.

                • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 24 сентября 2011 в 14:36 отредактирован 24 сентября 2011 в 14:36

                  Иван Петров, да они, турецкие мужчины, и в Европе принимают это как должное. И очень достойно растят детей, терпеливо, часто выбиваясь из сил, не жалуясь на жизнь. Знаю и вижу такие примеры. Но и у женщины-турчанки несколько иное к этому отношение. Она воспринимает "оставление"детей отцу как естественный ход событий, не видя в этом такой уж трагедии. И выходит замуж после развода, и рожает следующих. Распределение ролей иное.

                  Оценка статьи: 5

                  • Mаша Романофф, вы может также согласитесь со мной, что в России женщина всегда стремится оставить ребенка с собой для дальнейшего манипулирования бывшим мужем, как заложника. Мой сын, например, после развода четыре года добивался в судах приемлимого порядка общения с сыном. Представьте ничего не добился. Алименты платит исправно. А сына БЖ воспитала, что к 10 годам тот говорит:" вырасту - зарублю отца топором". Это я в тему статьи(не умер, а надо убить). Вот и получается, что в России распределение ролей такое: женщина стремится в законный брак, чтобы законно развестись после появления ребенка и квартиры. И получает инструмент пожизненного манипулирования мужчиной, имевшим неосторожность жениться. Но такое распределение невыгодно всем: женщине, мужчине, ребенку. Неужели мы настолько глупы, что не хотим здесь что-то изменить?

                    • Иван Петров, простите, а эта женщина по своей воле ушла от мужа вместе с ребёнком? Или всё-таки он её бросил? Тогда вполне логично, что у сына появилось желание отомстить за страдания матери. А насчёт "неосторожно женился"... как у Зощенко, что ли - "три дня знакомы - не три, а четыре"? Так ведь никто не заставляет мужчин это делать! Так что тут исключительно последствия собственных поступков - и никакой закон тут ничего не изменит.

                    • Иван Петров, частный пример вашего сына - это, конечно, достаточный материал для анализа с последующим выводом о "всегда".
                      Вам не кажется, что вы изрядно удалились от темы этого блога, каковым является статья?

                      • Люба Мельник, специально для вас в тексте комментария написано:""это я в тему статьи.." Автор статьи, извините, слюни распускает:" что сказать ребенку и не ранить тонкую детскую душу", а тут суровая правда жизни - женщина планирует уничтожить того, кто ей пренеберег(по ее мнению). Правда несколько изуверским способом. "Всегда" не из частного примера. Есть судебная статистика - 99% детей в стране остаются с мамами по их настоянию. Просьба к вам - при оценке комментариев быть бесполой.

                        • Иван Петров, если вы белое специально для меня назовете черным - оно от этого черным не станет. Вы обсуждаете свои темы и историю своего сына. И делаете это уже достаточно долго. Свою точку зрения на "тему" вы высказали и не раз повторили. Продолжать можете в своем блоге, сообщив здесь об этом.

            • Иван Петров, тут можно сказать только одно: в чужой монастырь со своим уставом не ходят... выходя замуж за иностранца, надо знать обычаи той страны, и если они не устраивают - надо десять раз подумать, а выйдет ли что-то хорошее из этого брака?

  • Хорошая статья! Не вижу ничего предосудительного в попытках защитить ребенка, хотя бы в раннем детстве от душевных травм. К сожалению, то что нам кажется таким простым и очевидным, порой воспринимается детьми по-другому. Отсутствие отца - это уже травма (особенно если мужчина просто исчез и не поддерживает отношения с семьей). Это взрослому понятно, что порой лучше разойтись. А что чувствует ребенок, которому нужны оба родителя, даже если они далеки от идеала? Говорить ему, что папа был замечательный (что, на мой взгляд, все равно правильнее, чем наоборот) может вызвать у маленького человечка логичный вывод: если папа был хороший, если ему с мамой было хорошо, но все изменилось с его появлением, значит, он и виноват. В общем, сложно все это... И дай Бог женщинам, попавшим в такую непростую ситуацию, терпения и любви, чтобы вырастить детишек спокойными и уверенными в себе и мире.

  • Мария, статья ваша написана, в целом, очень неплохо. Но в процессе ее прочтения попутно возникает множество вопросов. Ясно - пишет женщина, возможно, не вполне "удачно" вышедшая (?) замуж. Не удивительно, что комментаторами статьи являются тоже женщины.
    А я хотел бы прокомментировать ее с "колокольни" мужчины, которому в свое время пришлось оставить одну семью и создать другую: инициатором моего ухода явилась именно тогдашняя жена. Но дети мои (две девочки) от первого брака (слово-то какое характерное!) знали, помнили и любили меня всегда: уже после первых признаков того, что я ухожу "навсегда", жена никак не мешала мне общаться с детьми и даже сама такое общение стимулировала. Теперь они прекрасно дружат с моими мальчиками от второо брака (), дружат даже жены! И сегодня мы все вместе, и с внучками, часто собираемся на даче в дни, о которых у нас есть общая память.
    Не нужно детям врать: если в какой-то момент маме в папе что-то не понравилось и он ушел, то это не означает, что он "улетел на Марс" и больше не вернется. Он здесь, и всегда готов к общению со своими детьми.
    А посему: Женщины! Не мешайте отцам общаться со своими (вашими!) детьми! (Раз уж вы когда-то выбрали их отцами.)
    Конечно, ситуации бывают разные...

    Оценка статьи: 5

    • Сергей В. Воробьев Сергей В. Воробьев Комментатор 23 сентября 2011 в 19:15 отредактирован 23 сентября 2011 в 19:18

      Не удивительно, что комментаторами статьи являются тоже женщины.

      - не удивительно в данном контексте пишется вместе
      - *ть, если я и прочие с вполне мужскими именами в этой ветке каментов женщины, пусть кто-нибудь бросит в вас камень
      - лично ваша печальная хисторь с хэппиэндом заслуживает всяческого уважения.

      они прекрасно дружат с моими мальчиками от второо брака (), дружат даже жены!

      Ну, дети дружат это прекрасно
      а вот насчет жен я б не посоветовал.

      Достаточно просто подумать, против кого они дружат. Даже если у вас у всех распрекрасные отношения (бывает и такое), ставлю полтос - во время семейных застолий и прочих мероприятий именно вы являетесь объектом для дружеских шуток и розыгрышей.

      И дай вам Бог и далее возможность и умение разруливать узкие места так, чтобы идиллия не рухнула.

      зы
      чесслово, от души.

  • А мне статья понравилась. Не знаю, почему так много негативных комментариев... По-моему, проблема для сегодняшнего времени очень актуальная. Есть женщины, которые подходят к возникшей ситуации с адекватным настроем и объясняют ребенку все, как есть (см. пример выше в комментариях). Другие же воспринимают все это гораздо более эмоционально, очень много раздумывают над тем, как все сложится в дальнейшем, какова будет реакция ребенка - чем, на мой взгляд, еще более усугубляют ситуацию.
    Вот от нас недавно тоже папка свалил. Ребенку моему всего 2,5 года, но для своих лет он уже довольно умное и смышленое создание. Через несколько недель отсутствия в доме отца, он-таки поинтересовался у меня, куда же этот человек подевался. Я просто ответила, что папа оказался не таким уж хорошим, как мы думали, и ушел, посчитав, что без нас ему лучше. Ребенок подумал и сказал: "если этот папа был плохим, надо найти нового папу, хорошего".
    Так, к чему я все это? А к тому, что если уж такая ситуация приключилась, то не надо детям ничего выдумывать. Мне кажется, что ложь причинит ребенку еще большую психологическую травму, вроде как - если мама в этом вопросе врет, значит что-то в этом есть, чего следует стесняться. А стесняться здесь нечего. Случилось - так случилось. Вот это-то и надо донести до ребенка.

    • Виолетта Нова, вот это, наверное, самый правильный подход! Ребёнок понял, что папа - негодяй, что он поступил плохо, бросив семью... значит, есть шанс, что мальчик - будущий мужчина- вырастет с сознанием того, что бросить семью - это отвратительно, недопустимо, и никогда так не поступит сам.

      • Елена Асвойнова, а еще есть шанс, что мальчик вырастет с чувством, что его отец негодяй. хорошее чувство, что уж...

        не смешивайте человека и его поступки в одну кучу.

        Оценка статьи: 4

      • Елена Асвойнова, а хотите другой вариант развития событий? Вырастет ребенок, уверенный в том, что папа ушел из семьи потому, что негодяй. А потом встретится с отцом: случайно или захочет его разыскать, не важно. И вдруг окажется, что папа-то не монстр с кожистыми крыльями, копытами и рогами. А обычный человек. И тогда будет подорвано доверие к маме (неважно, насколько некрасивым было расставание и что мама думает о папе).
        И еще вариант. Вырастет мальчик, убежденный, что семью ни в коем разе нельзя бросать. Попадется ему женщина, которой позарез нужно замуж. Соврет после первого свидания, что беременна. Парень окажется заложником маминых "вливаний" и чувства вины, этим вызванной. И знаете, кто будет первым противником этого брака, начатого с манипуляции? Правильно, мама мужа.
        Так что, не надо втягивать ребенка в свои обиды. Как бы Виолетта не пыталась нам рассказать, что обиды нет, в ее тексте эта эмоция - красной нитью проходит.
        Виолетта, делайте что-нибудь со своим отношением к мужчинам. У Вас мальчик растет - будущий мужчина. Хочешь-не хочешь, он рано или поздно будет ассоциировать себя с фигурой отца. А поскольку отец-негодяй, мальчик к себе так относиться начнет. Как это на поведении его скажется? Не думаю, что лучшим образом. А жизнь испортит - вполне.

        • Ольга Гриценко, положим, человек, который способен бросить семью - это именно "монстр с кожистыми крыльями" (оправдание может быть только одно: жена изменила или потеряла человеческий облик - но в этом случае он не бросил бы ребёнка, а забрал с собой), так сказать - по определению, и нормальным такого человека считать нельзя. И если сын это вовремя поймёт - прекрасно. А комплекс вины... что ж, если женщина теоретически может быть от него беременна - значит, не так уж она ему безразлична... о последствиях своих поступков надо думать вовремя - так что тут будет не "комплекс вины", а "естественные последствия".

        • Виолетта Нова Виолетта Нова Дебютант 23 сентября 2011 в 12:35 отредактирован 23 сентября 2011 в 12:38

          Ольга Гриценко, так во-вашему получается, что либо так, либо никак? То есть у детей разведенных родителей, один из которых оказался, мягко говоря, не очень хорошим человеком - только два жизненных пути??!
          И между прочим я никогда не говорила ребенку, что его отец - "монстр с кожистыми крыльями". Просто его отец - человек, который решил, что не создан для семьи. Знакомство, которое бывает одно на миллион, сказочная история любви, первые месяцы малыша дома, окутанные заботой и лаской с обоих сторон - все это сын тоже знает и будет знать. Постепенно равнодушие и осознание того, что жизнь с семьей и ребенком - это "не его", что ему важней друзья и свобода, это он тоже знать будет. И армия, после которой его переклинило окончательно - крики, ссоры, выбивание дверей и просто уход из дома без "прощай и прости". Об этом я тоже не смогу не рассказать ребенку, когда он вырастет и спросит об отце.
          Я не утверждаю, что семью нельзя бросать ни в коем случае. Разве я где-то об этом писала? Наоборот, я придерживаюсь мнения, что если в семье накопилось слишком много негатива и если люди ну никак не могут ужиться вместе, то семью надо разъединить. Нельзя бросать детей - вот я о чем. И надеюсь мой сын вырастет именно с таким осознанием. И если у него что-то не сложится с будущей женой и он уйдет из семьи, ребенка, по примеру своего отца, он все-таки не забудет.
          Ну, обиды действительно нет. Хотя с чего бы мне вас убеждать - думайте, как хотите. А эмоции да, зашкаливают. Но это отчасти возмущение, отчасти, между прочим, радость спокойствия. Не надо делать выводов о семье и людях, с которыми вы никогда не виделись.
          Вот, ваше "делайте что-нибудь со своим отношением к мужчинам" немного задело, если честно. С чего вы решили, что я теперь мужчин любить перестала? Один "отец-негодяй", как вы его назвали, не ставит крест на всех мужчинах вообще! У меня есть замечательный мужчина, надеюсь у нас все сложится хорошо. Смотрите на жизнь проще. И не давайте неоправданных советов.

          • Виолетта Нова, отца Вашего ребенка негодяем назвала не я. Вот Ваша цитата: "В том, что отец ребенка негодяй убеждать никого не надо, оно ясно и так - всем, включая самого отца ребенка. ... Но тут в принципе неоднозначной реакции быть не может." Очень жесткое, совершенно однозначное мнение женщины о мужчине. Разве нет?
            Я за честность в отношениях с ребенком. Близок подход Елены Кашириной. Нечто подобное я говорила своему сыну, когда мы с его папой расходились. Несмотря на наши с мужем тогдашние взаимные претензии, я никогда не препятствовала его отношениям с сыном. И ничего плохого о папе малому не говорила, что бы я там ни думала или чувствовала. Теперь сама себе за это благодарна. Да и с мужем отношения стали со временем намного теплее. И без претензий.
            В ответ на это: "Вот, ваше "делайте что-нибудь со своим отношением к мужчинам" немного задело, если честно. С чего вы решили, что я теперь мужчин любить перестала?" Сложно строить гармоничные отношения с мужчинами, когда по отношению к уже завершенной, фактически, связи, женщина испытывает подобный шквал негативных эмоций.
            К примеру, когда Вам очень хочется в туалет, будете думать только о своем желании, даже если в этот момент шеф впервые за 10 лет работы выразил Вам благодарность. Когда удовлетворите свою естественную потребность (ситуация будет завершена, в ней больше не будет эмоций), сможете оценить похвалу. Но не раньше.
            Зря Вы это воспринимаете, как наезд. Вам самой станет легче, если с эмоциями разберетесь. Я о своем опыте говорю: и личном, и клиентов.

            • Ольга Гриценко, Оля, извините ради Бога, что вставляю пять копеек в вашу переписку с Виолеттой, но просто так случилось по жизни, что и в моей семье среди родственников разводились, и папа от мамы ушёл, когда мне три было, и я от первого мужа сбежала с годовалым ребёнком:
              блин, до чего неблагодарное дело в такие моменты что-то кому-то советовать! Лечит только время!
              Мама мне гадостей о папе не говорила, от его имени мне подарки дарила и у меня сложился ложный добродетельный его образ, потом так больно было в подростковом возрасте понять и почувствовать, что я ему на фиг не нужна!!
              К первому мужу у меня негатив был лет пять! Только в последнее время я с ним спокойно разговариваю.
              Поэтому не нужно никого учить, лечить. Просто примите точку зрения того человека, который всё ещё проходит, проживает свою ситуацию. У всех по разному, но каждый сам себе лучше знает. А Виолетта -- хорошая гармоничная девушка, я по другим её комментам в других статьях знаю

              • Ксения Печий, грустно, когда у хороших гармоничных девушек, сложности в отношениях с противоположным полом. Но, увы, это результат, в большей степени, точки зрения, установок, шаблонов поведения самой девушки.

                И, к большому сожалению, время не всегда лечит. Лечит тех, кто лечится. Остальные получают хроническое заболевание, если уж продолжать медицинскую ассоциацию. В целом, это выбор: хочет ли человек быть правым или счастливым.

                Мне неприятно, что мой пост вызвал у Вас ощущение, что я пытаюсь учить или лечить. Меньше всего этого хотелось.

                • Ольга Гриценко, спорить с вами больше не буду ибо спор наш ни к чему не приведет. Рассудить нас может только время. Очень странное у вас сложилось мнение обо мне и моих "сложностях в отношениях с противоположным полом", ну что же - вы психолог, вам виднее. Просто хочу сказать, что одинаковых ситуаций не бывает, жизнь каждого уникальна, и советы, которые помогают одним, могут быть совершенно неприемлимы для других.
                  С уважением, диалог заканчиваю.

                • Было б замечательно, если б коллеги придерживались правил: на личности не переходить, в блоге статьи обсуждать статью. И не было б этих нечаянных обид и неприятных впечатлений.

    • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 23 сентября 2011 в 02:08 отредактирован 23 сентября 2011 в 02:09

      Виолетта Нова, и что же Вы сделали? Вы свою обиду на отца ребёнка передали малышу, как эстафету...И с этой обидой, с мыслями о том, что он оказался не нужен отцу, ему жить...Да Вы уже травмировали детскую душу! Вы уверены в том, что отец никогда не захочет увидеться со своим ребёнком? Или Вы собираетесь отомстить "обидчику", запретив ему общаться с ребёнком и убедив ребёнка в том, что его отец - негодяй? Задумайтесь, какой вред Вы причиняете этим своему малышу!!! Это может оказаться непоправимым! Да и Вам ненависть и обида не принесут добра... Попробуйте простить и отпустить...И будьте благодарны отцу ребёнка - за ребёнка!

      • Виолетта Нова Виолетта Нова Дебютант 23 сентября 2011 в 02:43 отредактирован 23 сентября 2011 в 02:45

        Евгения Комарова, не надо судить, не зная ситуации. Никакую обиду я ребенку не передавала, т.к обиды по сути и нет - наоборот, так всем лучше. Уже давно все прощены и отпущены. И благодарности тоже розданы. В том, что отец ребенка негодяй убеждать никого не надо, оно ясно и так - всем, включая самого отца ребенка. Так зачем же говорить ребенку, что его отец хороший и распрекрасный, если это не так? Сын подрастет, попросит объяснить ему ситуацию - я объясню, а там пусть сам решает, как на нее реагировать. Но тут в принципе неоднозначной реакции быть не может. Так что я никого не травмирую и не обижаю. А отцу его никто не нужен - так что же теперь, всему миру на него таить обиду?! И Боже упаси кому-то мстить и чего-то запрещать - я не такая. Пусть все идет своим чередом. Одумается - хорошо, нет - тоже.
        И вряд ли ребенок будет чувствовать себя ущемленным, полагая, что он оказался не нужен такому родителю. Знаю случаи, когда в зрелом возрасте дети сами упрашивали родителей развестись, лишь бы сохранить мир в обоих половинах распавшейся семьи.

        • Виолетта Нова, "В том, что отец ребенка негодяй убеждать никого не надо, оно ясно и так - всем, включая самого отца ребенка."
          не врите хотя бы себе! Напоминает анекдот:
          -Милая, ты не ревнуешь?
          -Не ревную?
          -Точно?
          -Точно.
          -Может поцелуемся?
          -Целуйся с той шлюхой на которую вчера пялился, сволочь!!!

          • с одной стороны говорите, что простили его, а сдругой - что он негодяй? И где правда?

            • Уважаемая Виктория, а я вообще добрый человек, я могу даже негодяя простить! Но от этого он не перестанет быть негодяем. Впрочем, это чисто субъетивное мнение, не мне судить его и его поступки.
              А я искренне желаю вам никогда не оказаться в подобной ситуации и никогда не понимать, о чем я говорю (см. ваше замечание выше).

              • Виолетта Нова, да, но когда человека прощают - его уже не осуждают

                • Виктория Викольская, что значит не осуждают? Одобряют? Откуда вообще взялась навязчивая идея, что мы срочно должны всех простить и понять. Так можно оправдывать любые подлые и низкие поступки, впадать в нирванну: "Ах, я его прощаю, я у него прошу прощения за все и т.п."
                  Можно понять мужчину, который разводится - насильно мил не будешь, но если он потом ведет себя как скотина и от ребенка скрывается, не перезванивает ему, обещает и не приезжает, то какой смысл его прощать и понимать. Ребенка,конечно, не нужно нервировать, раскрывая глаза на папашку, но и говорить: "Ах, я зла не держу, люблю весь мир и его тоже" я бы не стала. М...к он и в Африке м...дак.

                  • Татьяна Черных, можно понять мужчину, который разводится, но невозможно понять женщину, которая ведет себя потом как скотина - скрывает ребенка, не дает позвонить, запрещает навещать в садике школе и т.п. В основном-то ситуация именно такая.

                  • Татьяна Черных, если вдруг Вику не достали переходы на её личность, то мне уже оскомину набили...
                    Может вы ей в личке, а?

                    • Ксения Печий, так а тут ничего личного Это не моя история, к счастью, я просто рассуждаю.

                      • Татьяна Черных, Танюша, я и вас по комментариям знаю, как очень справедливого человека, и Виолетту -- как очень гармоничного, лёгкого и стойкого человека. И как-то тут (не Вы конкретно, до Вас), уже который день эти ковыряния в ранах Виолетты уже стали и меня болеть...
                        Не надо!

                        • Ксения, Татьяна, Виктория, Виолетта - продолжите, пожалуйста, в личной переписке. И, наверное, в такой деликатной и сложной теме следует пощадить чувства друг друга.

                          Оценка статьи: 5

                  • Татьяна Черных, ну тогда конечно, киснуть в своей злобе и желчи, если делать больше нечего. Во-первых, существуют плохие дела людей, а плохих людей нет, 100500 психологов об этом Вам скажут. Как говорят: люби врагов своих, но ненавидь грехи их. А идея о прощении взялась не абы откуда, а из мудрости народов тысячелетней.

        • Виолетта Нова,
          Я детям-клиентам обычно объясняю без оценок: "мама и папа сначала друг друга любили, а потом от этой любви появился ты. Но потом мама и папа начали ссориться, и разошлись - они решили, что так им будет спокойнее. Ты не виноват, это только их разборки. Но оба по-прежнему любят тебя".
          Детям важно ощущать, что их родители "хорошие" (оба, это важно в будущем для формирования образа внутреннего мужчины или внутренней женщины), и еще дети склонны брать на себя ответственность за развод родителей. Это наши инстинкты, и здесь важно как-то попытаться их скомпенсировать обращением к разуму ребенка, специально объяснить, что развод произошел не из-за ребенка, а из-за мамы с папой, а ребенок тут не причем. Сделайте это - и вероятность появления всяких поведенческих проблем у ребенка и всяких болячек упадет в разы.

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 сентября 2011 в 20:53

    "Сказать правду? Вылить на ни в чем неповинного кроху весь тот негатив, что накопился при каждом упоминании всуе его биологического отца?" - вот тут кроется ответ. Сначала необходимо избавиться от негатива, для здоровья полезнее. А потом и правду станет говорить легко.

    • Марианна Власова, сказать-то правду легко, но вот надо ли? Маленький человечек не поймет, базовое доверие к миру пойдет крахом из-за осознания, что родной отец отказался от него.

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 сентября 2011 в 14:27

        Мария Майорова, сначала - избавиться от негатива. Тогда и отец, может, не откажется.
        Наверняка у семьи есть родственники, что живут отдельно, с которыми встречаются редко, вот лучше всего относиться к "биологическому отцу" как к такому родственнику. Где-то есть, но видеться не обязательно и не только от вас это зависит.

        • Марианна Власова, отец уже отказался, и уже после этого появился негатив. Или как прикажете к этому относиться? С легким сердцем?

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 сентября 2011 в 22:33

            Мария Майорова, если невозможно изменить ситуацию, можно изменить свое отношение к ней. Принять, что никто никому ничего не должен, и стать счастливым человеком, которого не гложут обиды.

            • Марианна Власова, можно, но статья не об этом. А о том, как сказать ребенку, что у него нет отца, и не ранить тонкую детскую душу пусть даже горькой, но правдой.

              • Мария Майорова, знаете, очень часто мы на детей переносим то, что чувствуем сами. душа у ребенка нежна, это бесспорно, но у него еще нет опыта, он не знает, как относиться ко многим вещам. поэтому, на мой взгляд. логично сказать ему правду и выразить здравое отношение к ситуации: так бывает иногда, что взрослые не могут жить вместе. Но они тебя любят, ты родился от любви. и нет тут негатива и нелепых вымыслов тоже нет.

                Оценка статьи: 4

              • Мария Майорова, нет, статья именно об этом.
                Дело в том, как к ситуации относится лирическая героиня, которая, судя по диалогу выше, не желает слышать то, что ей говорят, и, не слезая с гин. кресла, изобретает один велосипед за другим.
                Неумна дама, которая, будучи беременной, пестует в душе ненависть к злодею - и думает лишь о том, как же объяснить будущему ребенку, почему злодей не с ними. Может, все ж принять предложенное: перестать считать человека злодеем?
                Статья начинается не соответствующими действительности банальностями о повреждении нравов. Неужто не нашлось более свежих идей!

                • Люба Мельник, т.е. хотите сказать, что я напрасно перечитывала труды по психологии и своему ребенку должна сказать: "Твой папа сделал нам такую милость, что оставил нас. Не суди его строго и поделись сей радостью с окружающими"?

                  • Не свезло парню.

                    И папа сквозанул, и мама в неадеквате.
                    Похоже, готова посвятить жизнь чтобы доказать всем, и себе в т.ч.,
                    какой он подлец.

                    зы
                    последите там
                    чтоб хоть книжек побольше читал

                    • Благодарю, дорогие мои, за критику. Возможно, я где-то не права. Жаль, не нашла в комментариях конкретных предложений. Образование психолога дает мне основание утверждать, что детская психика очень тонка, и ошибки родителей приводят к непоправимым последствиям в будущем. Потому меня и заинтересовала эта тема. Ежели сызмальства я буду формировать у ребенка положительный образ отца, покинувшего семью, он в точности так же поступит во взрослой жизни. Своей статьей я ни в коей мере не отменяла счастья материнства, о чем и сказано в конце.

                      • Тема такая деликатная. Но вот могу привести довольно удачный пример решения проблемы. Хорошая приятельница, родив умницу-красавца сына без мужа, не форсировала событий с объяснениями "где папа". А когда мальчик лет в пять уже пристал к ней с этим основательно, сказала так: "Мы с твоим папой очень любили друг друга - и у нас появился ты. Но любящие друг друга люди не всегда могут быть вместе. Этому есть много причин - мы обязательно с тобой к этому разговору вернемся, когда ты захочешь". Ребенок, поняв, что тайн нет никаких, и мама ничего от него не скрывает и его не обманывает, довольно быстро от темы отвлекся и не расстроился.

                        Оценка статьи: 5

                        • Mаша Романофф, примерно так же я объяснила своей маленькой дочери наш развод с ее отцом. И, кстати, папа у нас ОЧЕНЬ хороший, просто замечательный! Обладает всеми признаками прекрасного отца: умный, сильный, нежный, большой, а самое главное -любит дочку и ее маму! да, любит, но иногда в жизни такие вещи случаются, люди не могут жить вместе. на то бывают самые разные причины. Но папина любовь -это незыблемое и на века, не взирая на расстояния.

                          Оценка статьи: 4

                        • Mаша Романофф, Ваша приятельница - мудрая женщина! Респект и уважуха! Так и только так должна поступать мать, любящая своего ребёнка и уважающая саму себя! Примерно то же самое говорила и я когда-то своему сыну...Я его рожала исключительно "для себя" (вернее - для него), прекрасно зная с самого начала, что его папа - очаровательный Казанова, женатый уже в третий раз - никогда не будет моим мужем. Не девочка, кстати, уже была, да и ребёнок не первый - второй (моего мужа, отца дочери, к тому времени уже давно не было в живых...). Мне, правда, было проще - я с детьми уехала в Германию и сыну объясняла, что папа остался дома, в Украине, и с нами не поехал, потому что любовь к Родине и к другим детям ( у него их трое, помимо моего...) оказалась сильнее...Кстати, когда сын подрос, они стали общаться (имени отца я никогда не скрывала, да и он знал, что я ребёнка оставила) - сын нашёл его через Интернет! В общем, никаких проблем у меня с этим как-то не было, да и у сына, в результате, тоже...

                        • Mаша Романофф, отличный пример. Спасибо.
                          На счет того, что полстатьи занимает цитата: это не совсем цитата (т.к. не указаны ссылки и пр.), это скорее вольный пересказ одного из комментариев, собственно, и побудившего меня на написание статьи.

                          • Мария Майорова, это цитата - она в кавычках.

                            • Люба Мельник, если уж называете меня лирической героиней, то в ковычках монолог вымышленного персонажа.

                              • Мария Майорова, смотрим текст:
                                В душу запал комментарий одной из участниц: «Когда в женской консультации..." Надо убрать эти открывающиеся - и нигде не закрывающиеся кавычки. И лучше бы переделать этот самый комментарий в речь от автора. Типа: Одна из участниц будто описывала мою ситуацию, мои переживания. И предлагала следующее... (и т.п. - решение проблемы...)
                                Кстати, еще одна несуразность:
                                "Быть может, вскоре вы встретите другого папу для ваших ребятишек"
                                Я пойму, если ЛГ случайно забеременела, а принц таковым не оказался - и исчез. Но здесь уже речь о ребятишках. Страшновато как-то... Хотя знаю одну дамочку - так она троих от разных принцев нарожала)))

                                • Люба Мельник, ковычки закрываются, только почему-то уже в следующем абзаце (редактор посчитала, что здесь текст нужно разбить).
                                  "Быть может, вскоре вы встретите другого папу для ваших ребятишек"
                                  Не пойму где здесь несуразность?

                  • Я вообще не знаю, с кем тут мы общаемся. Мы обычно обсуждаем ))) обстоятельства личной жизни лирических героев и героинь - с автором статьи обсуждая статью.
                    Мне показалось, что выше Марианне Власовой все время отвечала не писательница, а лирическая героиня, так и не пожелавшая выйти из образа покинутой мамаши (вроде как и не настоящей, а будущей даже). Так вот отвечаю автору: описанная Марианной технология - хорошая, разумная. Ваша лиргероиня, Мария, от обиды или гнева все никак не может избавиться. И Сергей прав - у ЛГ есть основания радоваться уже тому, что счастье быть матерью у нее никто не отнял, и это счастье столько радостей и забот сулит, что ваша проблема и не проблема вовсе.
                    А насчет ранить/не ранить "тонкую" душу - поверьте, психика ребенка не столь уж тонка, она весьма пластична. Умеючи, ребенка отвлечь, увлечь, развлечь нормальная мать в состоянии. Лишь бы не увлекала этими сказками о партеногенезе, непорочном зачатии, нескончаемой командировке. Что говорить - вполне понятно Марианна объяснила, и вполне можно этим удовлетвориться.
                    В отношении статьи собственно.
                    По первому абзацу я высказалась. Далее.
                    Как-то, лавируя по женским форумам, я наткнулась на знакомую тему.
                    "ЛАВИРОВАТЬ, -рую, -руешь; нсв.
                    1. Управлять парусным судном, лодкой так, чтобы, идя по ломаной линии, двигаться против ветра. Порывистый ветер заставляет л. //
                    Двигаться с частыми переменами курса в обход препятствий (о судне, самолёте). Л. между льдами. //
                    Двигаться не прямо, зигзагами, обходя препятствия. Л. в людском потоке.
                    2. Ловко приспособляясь к обстоятельствам, уклоняясь от чего-л., искусно выходить из затруднительного положения. Л. в политике. < Лавирование, -я; ср. Лавировка, -и; ж. (1 зн.)."
                    Так что ж вы делали на женских форумах?
                    "Знакомая тема" - может быть, не знакомая, а "больная", интересующая вас и т.п.?
                    Я правильно поняла, что весь вот этот текст:
                    "«Когда в женской консультации читать дальше →

                    - это и есть понравившийся вам комментарий на женском форуме?
                    На мой взгляд, это неправильные ответы, обман чистой воды. Потому советую подготовиться и продумать всё заранее. Для подсказки у меня есть небольшая предыстория. Во-первых, далее следует не предыстория, а просто история. Во-вторых, сказка про командировку - обман, а сказка о "взял и родился" - не обман? В-третьих, что за статья такая - наполовину состоит из цитаты?

                    • Алексей Гоголев Читатель 23 сентября 2011 в 08:20 отредактирован 23 сентября 2011 в 08:21
                      Сёрфила она по этим форумам.

                      "ЛАВИРОВАТЬ, -рую, -руешь; нсв.
                      1. Управлять парусным судном, лодкой так, чтобы, идя по ломаной линии, двигаться против ветра. Порывистый ветер заставляет л. //
                      Двигаться с частыми переменами курса в обход препятствий (о судне, самолёте). Л. между льдами. //
                      Двигаться не прямо, зигзагами, обходя препятствия. Л. в людском потоке.
                      2. Ловко приспособляясь к обстоятельствам, уклоняясь от чего-л., искусно выходить из затруднительного положения. Л. в политике. < Лавирование, -я; ср. Лавировка, -и; ж. (1 зн.)."
                      Так что ж вы делали на женских форумах?"

                      Интернет-серфинг (Internet surfing, серфинг, surfing) — посещение веб-сайтов, поиск информации в сети Интернет.
                      Лавировать - хороший синоним для сёрфить.

  • Благодарю за критику. Учту.

  • Именно эту альтернативу всем объяснениям можно предложить вашему любопышке, преподнеся примерно в таком виде: «Я так сильно хотела, чтобы ты у меня появился. А подходящего папы так и не нашла. И ты взял и родился! Без папы…»

    Не канает.

    Пацан пойдет в школу, там меряются всем, в т.ч. и папами, и его версия гомункулуса из пробирки вызовет массу насмешек и драк.

    Посоветую не оригинальничать и сказать прямо и просто - папа уехал и не вернется. В детализацию об исчезнувшей любви можно будет вернуться попозже, когда подрастет.

    И, обращаясь к подругам по несчастью, произнесу напоследок: «Не падайте духом. Судьба подарила вам наивысшее счастье – ребенка.

    Почему ж по несчастью? да, возможно будет трудно и непросто, но ребенок это вполне счастье.

    Кста, в одной из ипостасей недоступное мужчинам - мы не можем родить ребеночка ДЛЯ СЕБЯ.