Анна Бердникова Грандмастер

Может ли жизнь ребенка на два дома быть комфортной?

«Мы с мужем развелись. Развелись не особенно мирно, да и жили до развода сильно так себе. Сейчас муж хочет, чтобы наш почти шестилетний малыш жил на два дома: неделю со мной, неделю с ним. Муж мотивирует это тем, что если он будет только воскресным папой, его контакт с сыном утратится…

lev dolgachov, Shutterstock.com

Если бы он так беспокоился о контакте с сыном раньше, возможно, мы и не развелись бы вообще. Может ли ребенок жить без вреда для психики на два дома?" (Вопрос психологу)

Жизнь ребенка на два дома может быть приятной и комфортной. Но чтобы события развивались так, необходимо соблюдать ряд условий.

1. Для пятилетнего ребенка родители — это недосягаемый самый надежный авторитет. Если мама и папа говорят, что что-то так и есть, значит, оно так и есть. Если мама и папа говорят, что жить неделю у одного, неделю — у другого, это нормально. Для ребенка эта ситуация станет нормальной и житейской. Но это возможно только в том случае, если родители спокойны и аутентичны: говорят об этом спокойно и спокойными и остаются. Если кому-то из родителей приходится мириться с таким положением дел, но он всей душой протестует и видом и интонациями, жестами, дает понять свое несогласие, ребенок это чувствует и начинает тревожиться. «Что-то не так, что-то плохо, наверное, я что-то делаю плохо, я плохой» — цепочка мыслей схематичная, но принципиально верная. Поэтому, если такое решение принимается, оно должно приниматься обеими сторонами.

2. Для благополучия ребенка в такой ситуации важно иметь согласованную систему своих прав и обязанностей в каждом из своих домов. Об этом родителям также необходимо договориться. Если в одном доме ребенок вытирает пыль и кормит кота, а в другом играет на компьютере, то отношения ребенка перестанет быть симметричным. Родитель, предусматривающий домашние обязанности, будет восприниматься авторитарным агрессором, особенно если будет настаивать на выполнении обязанностей в категоричной форме. Но это даже не самый худший вариант, когда ребенок знает, чего от него ждут в каждом доме и имеет возможность подготовиться\перестроиться. Бывает хуже, когда ребенок оказывается в двух разных системах негласных правил, неозвучиваемых правил, по которым живут семьи. Почти в каждой семье есть такие правила, но когда семья одна, разобраться в этом своде подразумеваемых законов общежития в два раза проще, чем когда дома два.

3. Ребенку важно ощущать себя любимым. Поэтому хорошо, если каждый родитель со своей стороны говорит о своих чувствах, не сравнивая их с чувствами другой стороны. А если ребенок спрашивает, подтверждать, что тот любим и другой родительской стороной. Ситуативное желание отыграться, сказав что-то вроде: «Ну, если бы мама тебя любила, то…» пробивает огромные бреши в картине мира ребенка.

4. Еще одной важной потребностью маленького ребенка является ощущать себя продолжением двух хороших людей: «если мои мама и папа хорошие — значит, я тоже хороший». Поэтому, если ребенок спрашивает о другом родителе, важно говорить о нем хорошо настолько, насколько это возможно, даже если он по отношению к вам поступил не особенно хорошо. По крайней мере, можно предположить оправдывающие его мотивы. Если говорить о бывшем супруге хорошо практически невозможно в силу обстоятельств прошлого, то можно вообще не покидать вероятностного пространства: наверное…, может быть…, и дать волю фантазии, говоря не о реальном человеке, а о том, каким супруг мог бы стать, если бы звезды расположились иначе.

Таким образом, при соблюдении этих несложных рекомендаций можно сделать жизнь ребенка на два дома вполне приемлемой, а может быть даже и счастливой: представьте, у него все в двойном объеме — два дома, две семьи, две собаки, два дня рождения с двойным набором подарков, наконец…

Обновлено 4.10.2011
Статья размещена на сайте 29.09.2011

Комментарии (7):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Андрей Владимиров Читатель 8 октября 2011 в 10:55 отредактирован 8 октября 2011 в 15:32

    Уважаемый автор!
    Уважаемые женщины!

    Советы очень хороши, но на практике трудно выполнимы.
    Вернее выполнимы, но только в том случае если инициатором развода была Ж. Причём не только инициатором, но и скажем так провокатором.
    Т.Е. в том сл. если она ушла к другому и ей надо устраивать личную жизнь. В этом случае с одной стороны мучает чувство вины, с другой как показывает практика как только Ж. надо устраивать свою личную жизнь, материнские инкстинкты резко притупляются.
    Данный сценарий в принципе общем возможет и в том случае если М. Ушёл к др. Ж., а бывшая начала новый роман (см. п.2)
    и ребёнок становится помехой (даже если трудно признаться самой себе)
    Данный сценарий практически невозможен если Ж. поставила на себе крест, концентрируется вокрук ребёнка, так как в жизни ей больше ничего не светит, жизнь как Ж. кончилась, осталась только жизнь Мамы. В данном случае плохо она делает во-первых себе, так как отсутсвует мотивация для реализии как Ж., (+секс неудовлетворённость), во вторых ребёнок лишается и отца и возможной подпорки в будующей жизни. На самом деле позиция в отношении 6 летнего ребёнка пусть сам решает это фарисейство, он всегда решит то к чему его подтолкнёт мама.
    А фразы типа либил бы детей не ушёл просто смешны. Он же ушёл не от детей а от Ж. (сварливой, тупой, вредной, изменщицы, нифоманки, фригидной ....... ). Возможно он и сам хорош, но сути это в данном случае не меняет. У каждого своя правда.

    А для мамы это разновидность мести в отношении бывшего М. за унижение, за понижении статуса и вообще за то что он козёл. В этих случаях, по мнению Ж, М. всегда виноват в развале семье и т.д. Причём чем "лучше" (богаче, круче, красивее, сексуальнее) мужик, тем обида круче и препоны в общении круче. В общем это непроизвольная модуляция сублимированного желания вернуть М. в семью, используя в качестве средства манипулирования ребёнка.

    Оценка статьи: 5

  • каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, поэтому нет универсального рецепта. Считаю, что любые решения нужно стараться принимать на холодную голову, когда страсти немного улеглись. От возраста ребенка в момент развода родителей многое зависит. К примеру, мой мальчик не имеет представления о том, что это такое - жить вместе с папой. Встречи их достаточно редки - 1-2 раза в месяц - когда папа изъявит желание, и непродолжительны. Поэтому предложения папы побывать в его доме ребенок (6 лет) воспринимает с некоторой тревогой и отказывается от них. Я стараюсь не вмешиваться - пусть сын сам решает. По крайней мере убеждать сына пойти к папе в гости не собираюсь. Мое невмешательство, откровенно говоря, мне самой достается тяжело. Папа живет со своими родителями, которые разрушили наш брак и при встрече "не узнают" своего внука. Но я держу себя в руках, чтобы сын никоим образом не понял моих чувств. Он взрослый уже - в школу пошел, многое уже понимает. Зачем травмировать его психику. Да и неумно это - настраивать мальчика против отца. На вопросы сына, почему мы расстались, стараюсь уходить от ответа. В крайнем случае объясняю, что мы вместе решили так - "Ты взрослый, всё уже понимаешь"
    В любом случае ребенок не должен быть заложником отношений родителей.

  • Волчья услуга -- о родителе, который ушёл из семьи и не очень-то трусится над ребёнком, говорить хорошо.
    Потом трудно узнавать правду, что отец не очень-то и дорожил тобою...
    Мой бывший муж с дочкой видится, но я знаю, что это не его желание, ему это не нужно, это свекровь его пинает.

  • советы правильные, но надо было сделать оговорку, что они не для женщин. Они же послушают и сделают все наоборот.

  • Влезть в душу, конечно, невозможно. Но можно задуматься над тем, что может переживать ребенок и приложить усилия к тому, чтобы снизить напряжение, а не усиливать его, делая душу ребенка ареной для битвы с бывшим супругом... Пафосно написала, но к сожалению, во время развода о ребенке мало кто думает, хотя дети у каждого на знаменах - все делается ради детей. Очень часто это неправда.

    Вот если бы после раздумий на эту тему на вопрос ребенка: где папа, почему он не идет? - мама честно ответила: Не знаю... Вместо: Папа твой - последняя с..., вот и не идет! Предположу, что ребенку пусть совсем немного, но легче было бы переживать крушение своего мира, где было два могущественнейших любимых взрослых...

  • В заглавии обощенное "ребенок". В статье конкретно: пятилетний.Если была дана градация по возрасту, то... Я о чем: это мы, взрослые, судим комфортно ли ему, или он сам себя так ощущает? Или мы под комфортом имеем в виду удобства, достаток и прочие наши унылые критерии? Кто, Аня, влезет в душу ребенку, кто судить может, что там делается? Дочь моего мужа уже взрослой теткой призналась мне, что на visitation ее мама учила рассказывать как им бедно живется и рыться по карманам, но липнуть на шею при этом. Хорошо, что девочке за это стало стыдно хоть под сороковник. Ох, и тема затронута... Очень многие детки (с подачи взрослых или сами поумнели) используют два дома как два вымени. И вполне им комфортно при этом. Согрешу, сказав, что половине человечества вообще нужно запретить рожать - мы же по живому режем, прости господи. Пропуск, что-ли выдавать или родительские права. Нужная статья, Аня. Как бы я хотела, чтобы люди высказывались...