Лаура Ли Грандмастер

Замужняя. Нужны ли ей подруги?

Странно получается: социальный человек большую часть своего времени проводит, как ни крути, все-таки в трудовом процессе, остальную часть он делит между семьей и личным пространством. Личного остается не так уж много. Вы никогда не заглядывали в свое личное пространство? Ну, и? Намусорено там прилично, не так ли?

OlgaLis, Shutterstock.com

Недавно ушла в вечность одна прекрасная актриса и прекрасный человек Ия Саввина. Штучной работы женщина. Царствие ей небесное и вечная память. Запали мне ее слова: «Я люблю тех, кого люблю… И их немного».

Человеколюбие огулом так же лицемерно, как и человеконенавистничество огулом. Мы совершенно конкретно знаем ту крохотную часть человечества, которую любим или ненавидим. А кого мы не знаем, те нам, по большому счету, безразличны в эмоциональном плане. Пусть себе живут.

Вот две стороны, в рамках которых мы попробуем чистить свое личное пространство: с одной стороны оно у нас очень маленькое, с другой стороны мы любим присутствие в нем только тех, кого мы действительно любим. И чем меньше пространство, тем меньше там должно быть посторонних. Иначе нам для себя ничего не останется. А кто они нам, по сути?

Я умру, и уйдет со мной весь мой мир, вся система моих симпатий, привязанностей, вкусов, ценностей, умопостроений, взглядов. Они уникальны только для меня. Я умру, а посторонние люди останутся жить после меня с их персональными уникальными мирами, в которых нет уже для меня места. Казалось бы, я должна за свой мирок биться, хранить его, как калека свою последнюю ногу, купаться в нем и наслаждаться своими собственными галактиками. Он не вечен, он — это МОЯ жизнь.

И вот непонятно зачем существуют в этом мирке собственного пространства навязанные мне обстоятельствами или ложными понятиями посторонние существа, требующие от меня определенной душевной работы, внимания, отношения, сопереживания, участия и дополнительного расхода любви за счет тех, кого я действительно люблю.

Давайте определимся: что же такое «кого действительно люблю»? В моем понимании это те люди, жизнь которых для меня важнее моей собственной. Как нас в пионерии учили — те, за которых ты готов отдать свою собственную жизнь. Много ли таких людей у каждого из нас: наши дорогие родители, наши мужья-жены, наши дети, внуки, братья-сестры. Пальцев хватит, еще и останется.

(Одна из наших авторов написала мне, не по этому случаю: я ради своего бывшего сама на нож прыгнула. Как я ей верю — так работает «действительно любовь». Если ты ради них на нож сама не прыгнешь, не обманывай себя — не любишь ты.)

Эх, подружки наши… Многих ли сейчас тех, из детства, мы вспоминаем. А тогда казалось, что дружба навек. Тут же, в ШЖ, я читала у одного из авторов горестное, но правдивое наблюдение: цена «одноклассников» — разочарование любви. Мы пошли все в разные, предназначенные нам стороны, то, что когда-то соединяло, исчезло. Мимолетная радость обретения прошлого, маленький выброс адреналина, и… вам не о чем говорить. Как две собачки: сбежались, понюхались и разбежались. Пусть себе живут.

И тем не менее, многие из нас имеют задушевных подруг. Мы и замуж выходим уже all-inclusive, с приданным в виде наперсницы, мы и замужем живем, деля свой личный кусок пространства не с теми, за кого на нож прыгнем, а с той, за которую трижды подумаем прыгать. (А если кто-то готов за подругу прыгать, тогда спросите себя, почему вы не с ней, с подругой, живете, а со своей семьей, что уж так-то себя неволите?).

Я спрашиваю: для чего вам, семейной женщине, нужна подруга? Вот такой вопрос простой. Если вам не с кем делить свое личное пространство дома, в семье, с «действительно любимыми» людьми, если вы можете доверить постороннему человеку то, что не можете доверить самому близкому, пересмотрите свои ценности, решите для себя, кто вам ближе. Тот муж, которому вы не можете рассказать о своих мыслях, проблемах, быть выслушанной, услышанной, понятой, значит не тот муж. Ошибочка вышла. Но поправимая.

Если вы не можете получить сочувствия, взаимной радости от ваших успехов, сострадания, разделенной гордости за свои пусть даже маленькие достижения, понимания, помощи, душевного покоя в своей семье, то значит что-то неправильно с семьей. Если вас тянет поделиться прежде близких своих со своей подругой, задумайтесь — стоят ли вашей любви и преданности ваши близкие. Или вам надо срочно перестраивать отношения. У вас уже проблема.

Только не надо — я не против дружеских отношений. У каждого есть определенный круг общения, кто-то из этого круга вам симпатичней, вы испытываете к ним больше приязни, уважения, интереса. Это нормально. Главное, чтобы это занимало ровно столько места в вашем личном пространстве, чтобы не наносило ущерб распылению вашего главного потенциала «действительно любить», тех кого любишь.

Меня всегда поражает, о чем могут женщины говорить часами, о чем у них телефонная трубка раскалена. У нее ребенок уроки-не-проверенный, у нее муж мрачнее тучи домой пришел (а увидев ее опять висячей «с этой сукой» на телефоне, стал еще мрачней), у нее мать вот уже неделю звонков от дочи не имела, невестке сделали операцию, а она даже в больницу не сбегала… зато к подруге с тортиком заезжала уже два раза.

Мне в жизни повезло иметь в молодые годы очень сильную привязанность к другой молодой женщине. С ней было интересно, она была уникально талантлива во многих отношениях: музыкально одаренная, книжница, высокие вокальные и актерские данные, способности в живописи, исключительная эрудиция, несколько языков, блестящие аристократические манеры, легкий, живой ум, поэтична, красива душой, изящна (Леночка Каспрович, читаешь ли меня?). Она умела ненавязчиво «подтягивать» меня к более тонкой душевной работе в более тонкие сферы. Она обогатила меня более, чем я смогла отдать ей взамен. Я осталась в долгу потому, что взяла на себя другой долг — свою семью.

Создать ее легко, да везти тяжко — не расслабиться, не отвлечься, если хочешь, чтобы все путем. И… Леночка ушла за скобки основного потенциала. Я не могу от своей немотивированной «действительно любви» к близким хоть кусочек оторвать, даже для такого близкого мне по духу человека. Приоритеты нравственные диктуют другое, сердце к другому больше лежит, болит вот именно этот пальчик больше. Второстепенная Леночка мне не нужна — она не заслуживает моей второстепенности.

И скажу так же честно, как Саввина: «Люблю тех, кого люблю… И их немного». Не осталось во мне места для Леночки. Осталась благодарность, но место ее занято. Вот так. Это жестко, но это правда.

Прибираясь в своем личном пространстве, посмотрите, что пора выставить за скобки. Не стесняйтесь быть ЭГО-истом. Это ваше Эго, ваша неповторимая жизнь, это, все, что у вас есть личного и уникального. Стоит ли это распылять, умалять? Самый лучший друг, который у вас есть — это вы сами.

Сделайте себе подарок — подарите себе себя. Ваша жизнь того стоит.

Обновлено 9.07.2014
Статья размещена на сайте 22.10.2011

Комментарии (54):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • но именно Лаура не оставляет место быть подругам.ясное дело:оберегает семью.Но речь же в статье у неё шла о настоящий дружбе?или .если нет.то очём тогда разговор...

  • Лаура просто счастливая женщина.Она любит и любима.И муж и семья являются совершенным пространством,где ей хорошо и комфортно. И семья и дружба -это ведь огромный труд. Про семью всем все понятно. Но дружба тоже - труд. К друзьям (впрочем как и ко всему человечеству) надо относиться так, как хочешь ,чтобы относились к тебе. Как приятно когда друзья помнят про твой день рождения, делают сюрпризы, всегда искренне рады твоему приходу, готовы вскочить ночью после твоего звонка и мчаться на помощь...Но надо и самой помнить про их дни рождения, и на их ночные звонки реагировать доброжелательно и адекватно... Это все большая душевная работа. У меня есть подруги. С одной дружим со школы, с другой с института. Живем в разных городах.Но всегда готовы поддержать друг друга. Девочки живут в одном городе. Когда была жива моя мама, они ее поддерживали в трудную минуту, и когда папы не стало, и брата моего. Теперь мамы нет, и у Оли нет,а у Иры сын погиб.И мы ранее веселые хохотушки, теперь опаленные горестями и потерями-всегда встречаемся когда я приезжаю в их город. На телефоне не висим.Пишем письма. Но я рада,что они у меня есть.У каждого свой уклад жизни.Каждый имеет право быть.)))

    Оценка статьи: 5

  • Это у вас-не подруги.а так-товарки.приятельницы и т.п...

  • Автор честен - это главное.

    А насчет нужности одиноких подруг - я дааавно все иллюзии в землю закопала. И ножкой притоптала.
    Еще на заре туманной юности - когда без обожаемой Мани на свидание не приходила, а не менее обожаемую Таню старательно знакомила с каждым холостым другом моего парня - "ой, я прямо спать не могу, Танюша так одинока!"
    И - за что я боролась, на то и...
    Обожаемая Маня на другой день своей свадьбы отпасовала меня изящно и совершенно бесцеремонно в синюю даль, а любимая Таня при моем визите с целью поздравить с замужеством буквально волоком протащила в комнату мимо милого друга, даже не представив. И дверь захлопнула.

    А уже здесь (в Германии) славная такая сердечная приятельница, устроив (неплохо) личную жизнь, выдала мне вполне в стиле автора статьи (коего я одобряю, кстати): "Не принято одиноким подругам приходить в семью"
    ...Есть у меня милая подруга. В другом городе. Умна, с хорошим юмором, практична, откровенна. Вот только все по телефону откровенна.Домой что-то никак не пригласит. Муж дома. Ну такой тяжелый человек, ну такой и гулящий, и придирчивый, и... Тридцать пять лет все не выносит его и не выносит.
    Знаем, проходили.
    Народный дамский обычай.

  • Правильно замечено: к подружкам молодости остается благодарность. Все годы, что замужем, мучилась от непонимания, вернее, от моего понимания, почему у меня "всего" одна подружка. Да и то встречаемся раз в три-четыре месяца, насококами-набегами. Но с обязательным 5-минутным созвоном - у тебя как дела, ты вообще как?, все нормально?, как дети себя чувствуют, посоветоваться - о своем, домохозяйском (как что сделать), житейском, по-бабски поплакаться и махнуть на это рукой... Но "всего" одна. Больше не случилось.
    Умная статья. Спасибо.

    Оценка статьи: 5

  • Хотела единицу поставить, потом подумала и даже оценивать не захотела. Что ж, у всех свое мнение...

  • Друзья нужны всегда.Они должны быть.Но в приоритете должна быть семья!

  • Да речь здесь, кажется, только об одном. Можно «водить хороводы» (так бабушка моя говорила, когда я в детстве подружек водила), а можно дружить. Со всем комплектом чувств, и уважением в первую очередь. Это когда понимаешь, что если тебя просят приехать ночью (варианты – в другой город, страну), то дело там действительно швах. Зато по радостным поводам встречаться – трижды радость. А «частотность» встреч – ну тут уж точно индивидуально.

    Кстати, довольно много людей разделяют точку зрения автора. Это их личное «полное право».

    Оценка статьи: 5

  • Я не очень понимаю, как можно всех чехом подстричь под одну гребенку.Люди разные и семьи тоже.Для кого -то вариант описаный в статье -идеал, а кто -то не может жить без общения, причем это касается и жены и мужа.И не знаю, можно ли сказать, что первые счастливее.Видела всякое.
    Каждому свое...

  • Дважды прочитала статью и комментарии. Даже представить не могу - как можно жить без подруг и друзей!Мы же живые люди, а не трупики замороженые. Не зря пословица молвит- "не имей сто рублей, а имей сто друзей". Нет, сто, может и не надо, но как же без друзей? У меня есть пара близких подруг , с которыми дружим с 6-7 класса, почти 60 лет, и две университетских, с которыми в одной комнате общежития 4 года жили, тоже уже 54 года знаем друг друга, одна даже сватьей моей стала. Да они роднее родных! И дети наши общаются, встречаются. Бедные те люди, у кого нет близких друзей, мне их искренне жаль. Я вот не могу привыкнуть к США, тоскую по дому невероятно, потому что все мои подруги там, дома. Домой еду всегда с радостью, просто пока я здесь нужн. Но звоню подругам и по телефону и по Скайпу каждую неделю.А в Питере встречаемся регулярно, нам всегда есть о чем поговорить...

    • Гертруда Рыбакова,это в тебе еще ТО сидит. Мой свекр был уникум. Дождался, наконец, квартиры отдельной от властей. А жили они 4 человека в 11-метровой комнате в коммуне на 9 семей. На Петроградской. Ему ордер дали, а он отказался - как же я без них усех, уся жисть тут! (А у моего Левки ноги торчали в коридор с раскладушки, а башка лежала под столом - он младшенький, коридорный ребенок!) Пока Рима наша не взяла в руки скалку. Ну, переехали в двухкомнатную. 4 человека в двух комнатах! тебе это кажется нормальным сейчас, в Техасе? Да это ж камера в крестах.
      Пословица ныне звучит, Гера, не имей сто рублей, а имей 120. Сорри. Уходит то время. У меня-то сроду не было тяги к наперсницам, но я смотрю уже по своим детям - границы на замке. Жизнь на звонке. А в Питере из школы меньше десятка одноклассников в дом не тащили. Меня все спрашивают чего это у меня кастрюли такие огромные. А привычка еще от тех времен -полный дом детей всегда...А у моих уже посуда на 2 тарелки. Это времена нас меняют. Mutamini nostrum. И то, о чем я в этой статье - дань времени, цена сегодняшнего комфорта и большей защищенности, большей личной независимости, свободы и прайвеси.

  • Замечательно было сказано на другом форуме: друзья не предадут тебя, не уйдут к другой и т.д.
    Мне почудилось или есть в статье некий вызов, чуточку истеричный? Иначе зачем об этом вообще писать? Несмотря на многократные заверения, что это, мол, личное мнение, просматривается очевидное осуждение иных, кто живет не так, имея подруг.
    Недавно одна женщина, ей за 60, попросила меня позаниматься с ней английским - говорить с ней по телефону раза три в неделю за небольшую плату. Через какое-то время я сказала, что мне неудобно брать деньги, я не носитель языка и не могу дать ей много в этом плане. Лучше пойти на хорошие курсы. Она вдруг расплакалась и стала умолять не отказываться от этих занятий, потому что ей совершенно не с кем поговорить. Это при том, что у нее есть муж, сын, внучка. Но так случилось, что наступило какое-то отчуждение и с мужем, и сыном. Ну внучка - ей пять лет, всего не расскажешь. А ПОДРУГ У НЕЕ НЕТ И НИКОГДА НЕ БЫЛО! И вот она платит мне, малознакомому человеку, чтобы я ней говорила о книгах, фильмах, политике.
    Что же ей делать? По Лауре Ли - бросить мужа после 40 лет брака, потому что или-или, третьего не дано. И дать объявление: ищу подругу. А вся эта ситуация отчасти создана мужем, успешным и властным человеком, который запрещал ей всякие глупости в виде подруг. Ну, и ею, конечно, поскольку она полностью растворилась в семье, а теперь упрекает и мужа, и сына: я вам всю жизнь отдала, а вы... и т.д.
    Ох, не хотела бы я оказаться на ее месте!

  • Как-то слишком сложно, даже жадновато... Если привязанность у женщины одна, как торт, и она от неё куски нарезает на маму, дочку, мужа, то даже кота завести нельзя, сразу пайка остальных уменьшится.
    А у меня вроде как пять сундуков: в одном -- товар для подруг и друзей, в другом -- работа, третий -- семье, четвёртый -- мне любимой, и пятый -- просто хорошим людям.
    Если я на лавочке посижу под домом, после работы придя, послушаю бабку одинокую, чужого кота приласкаю, то это не значит что всё -- дочке дома уже не обломится. Приду к ней в хорошем настроении -- всё она своё ощутит сполна.
    Мои походы по магазинам даже моя мама не выдерживает! Шоппинг со мною могут выдержать лишь две женщины: сотрудница Марина и подруга Аня (стилист-модельер по профессии).
    Конечно, что всеми впечатлениями я первым делом делюсь с мужем, вторым -- с мамой. Но мама мои сапоги (как в фильме "Служебный роман") покритикует, как вызывающие. А сапоги в самом деле хорошие. А мужу по барабану какие на мне сапоги и есть ли они вообще. И тогда роль подруг неоценима: прихвастнуть сапогами. А просто посплетничать? А про детей? Дома-то малая на глазах растёт, всё про неё знаем. А вот подругам рассказать, что она велогонку выиграла и услышать восхищённое "О-о-о-о-о!" Да и муж не против, чтобы иногда дом наполнялся щебетом и ароматом других женщин.
    Я же его не грызу за друзей и рыбалку?
    Ну разве что за одного: как только они пересекаются, так и налижутся... А я этого не люблю.

  • Лилия  Борисович Лилия Борисович Читатель 1 ноября 2011 в 10:21 отредактирован 26 мая 2018 в 13:31

    Иметь подругу или не иметь.каждая замужняя женщина решает сама.Мне и в голову не пришло расставаться со своей,когда я вышла замуж.я с ней дружу с 12 лет и уже многие-многие годы.Наша дружба не мешала нашим мужьям и детям.Думаю.решение этого вопроса общим быть никак не может.чаще холостяки и старые девы не имеют друзей.чем семейные люди.Так как первые не склонны к общению.Если бы я отказалась в то далёкое время от своей подруги,я бы потеряла своего ангела на земле.

  • Если под подругой понимается недалекая барышня, которая лезет в душу, то конечно общение с ней бессмысленно. А если это умный тактичный человек, от общения с которым получаешь удовольствие, то почему бы и нет. А то получается, что вышла замуж - и наплевала на подругу, которая столько раз помогала, утешала, поддерживала? Частота встреч и длительность разговоров не являются индикаторами дружбы.

  • Не могу полностью согласиться с категоричностью автора. Жизнь очень многообразна, а человеческие отношения неоднозначны. Современная нуклеарная семья достаточно далеко отошла от расширенной традиционной семьи. Побеждает индивидуализм как в семье, так и в дружбе. Вначале мы говорим: "зачем нам эти друзья", затем: "зачем нам всякие дальние родственники", а потом: "Зачем нам вторая половинка, я изначально целая". И вроде все прекрасно...

  • Елена Реальная Читатель 1 ноября 2011 в 08:37 отредактирован 1 ноября 2011 в 08:37

    Лаура Ли, хорошая статья (хоть Вам и не важно моё мнение), многие высказанные мысли мне очень близки. Я тоже не пускаю в свою жизнь лишних людей, чтобы не распыляться и не тратить время, которое можно потратить на себя и действительно любимых. Но подруга одна имеется. Правда это жена друга мужа. Т.е. получается, что дружим семьями. Вместе путешествуем, вместе праздники отмечаем, помогаем друг другу, если надо. В общем, это не плохо, когда есть настоящая подруга. Да и как бы не был близок муж, всегда есть темы, которые лучше обсуждать с подругой.

    Оценка статьи: 5

  • Спорно - не спорно, а удивительной красоты текст.

    Мне, наверное, просто полезло. Или столько пережито вместе со старыми друзьями, что никому и в голову не приходит топтаться там, куда не позвали.

    Оценка статьи: 5

  • Cереж, Америка построена на принципе прайвеси. Индивидуализм возведен в священную корову. Человек к человеку не подходит ближе, чем на расстояние вытянутой руки! Не принято близко приближаться. Это физически, а метафизически это гуманный эгоизм, солипцизм и эгоцентризм. Будут стоять в очереди на улице, а если за столиком сидит кто-то один, то второй не подсядет - не принято. Он уважает того, кто сидит в одиночку за свое право на сидение в одиночку. Впрочем, я уже об этом писала в статье о прайвеси и в комментариях. Одиночество это право на свободу. Внутренняя свобода - это внутреннее одиночество. Ничего не вижу плохого в таком одиночестве: это ты сам с собой, с твоей неповторимой индивидуальностью. Себе-то любимому надо уделить внимание...
    Печальный демон, дух изгнанья
    Летал над грешной землей
    И прежних дней воспоминанья
    Пред ним теснилися толпой...
    Помнишь? Он не был печальный. Он был мудрый и гордый. Он был НАД!

    • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 1 ноября 2011 в 03:50 отредактирован 1 ноября 2011 в 03:51

      Лаура Ли, так это - Америка...Вы, естественно, имеете право и на своё гордое одиночество, и на своё мнение, выраженное в этой статье. А мы, неамериканцы, имеем право на своё...Не только в России, но и в старушке Европе индивидуализм не почитается так свято, как в США. Вам уютно в Вашем внутреннем одиночестве и тесном, сугубо семейном кружке? На здоровье Вам, Ваше право и Ваш выбор! А все остальные делают свой выбор...Только сдаётся мне, что и Вам не хватает просто общения...Иначе - что бы Вы делали на этом сайте?

      • Евгения Комарова,сайт - это не друзья. Мне приятно поговорить по-русски. Если кто-то помнит, с каким русским я сюда привалила. Старожилы помнят. Второе: я не гонюсь за болельщиками - насколько кто больше за меня болеет и за общее мнение. Третье - в заглавии вопрос. Мне подруги не нужны.Я поставила факт под сомнение. У других - другие мнения. Давайте прикинем сообща: приятели - да! Наперсниц - вон! Или наоборот. Для раскидывания мОзгами и писано. Для анализа своих приоритетов.
        Мне с вами со всеми приятно, с единомышленниками, со спорщиками. Но это немножко не те двери, куда вход возможен близким, любимым. Вот я и спрашиваю ( а тебе понятно, какой аудиториии это адресовано, знаю я тебя уже ), стоит ли?
        Потом еще одно: мысль пришла - наваляла статью за 29-8-7 минут . Туалет слила и забыла. А тут начинается обсуждение. А уж и день на календаре другой, и настроение. У меня к выкаканным статьям уже наплевательское отношение. Поэтому трудно поймать струну, на которой ЭТО писалось. Как? ангел мысли пролетел...Им пописали. А дальше начинается обсуждение того что уже слито давно в канализацию. Помоги найти мне то настроение, когда я за это хиписничала.Осадок в твердом виде помню - мне не нужны подруги как-то.

        • Лаура Ли, мы с Вами, кажется, на "ты" не переходили...Да я бы и не стала...Брезгливо мне как-то становится от обилия фекальных словечек в Ваших комментах...Я, знаете ли, не поклонница подобной лексики...старомодна-с, да...
          Вам не нужны подруги? Ваше дело и Ваше право. Но общения Вам явно не хватает, в Вашем узкосемейном кругу. Тесновато Вам там и душновато, вот и вырываетесь на просторы Всемирной Паутины...Мне тоже не хватает. Только я этого не скрываю...

          • читать дальше →

            • Люба Мельник, я уже вижу, что здесь, как и на всех прочих форумах, своя "контора". Одним позволено всё (например, беспредельно хамить), другим - ничего. Я имею право на своё мнение и такое же право имею не утираться покорно, когда мне с высоты грандмастерского титула плюют в лицо.
              Не беспокойтесь, больше в блогах этой высокомерной злючки, выплёскивающей в своих текстах накопившуюся агрессию и неудовлетворённость, я не появлюсь.

              • читать дальше →

          • Евгения Комарова, плюхо говору па-руску. Я говорю Ты, потому что ты мне не мерещищься и не двоишься. Жень, я тебе ж все равно не заплачу, не втюливайся ко мне в семейные доктора. Есть уже нанятый и пока менять не собираюсь. Я попрошу об услугах, если очередь дойдет. Диагносты и гадалки, просьба очередь не занимать. Лист ожидания закрыт.

  • Но вот только вышесказанное никак к турецкой диаспоре не относится - там все про всех все узнают, и справки о любом турке Берлина можно навести практически в любой турецкой кофейне или овощной лавке. Все всем друзья, родственники, кардешим и джаным беним. Никаких тебе тевтонских Айнзамкайтов.

  • Так я что зря про две двери, Маш? СВОЕГО у нас пруд пруди за закрытой дверью. От слова моя"подруга" в мой адрес я детства вздрагивала - не терплю "покусаний" на мое отвращение к аффилиированности с кем-то.Вот сейчас, недавно, потеряла приятную приятельницу: пришла попросить меня за нее похлопотать. Ну, я звоню и объясняю, что вот сидит передо мной моя знакомая, ей надо то-то. Какая я тебе знакомая, орет она! Я думала - мы подруги. Сорри, у меня нет подруг, дорогая.У меня действительно не было и нет подруг, серъезно. Леночка вот была, но это было как в библиотеку, что-ли, ходить. На ее месте мог и Мишенька какой-нибудь быть. Это был интеллектуальный голод скорее. А по жизни, она была не в курсах моих личных дел, а я ее личной жизнью не интересовалась.А сейчас есть друзья, знакомые, приятели, но все это за скобками.
    Есть понятие small talk Личное совершенно не пересекается, да я бы и не допустила.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 23 октября 2011 в 00:07

      Лаура Ли, если подруга - это та, кто позволяет себе на меня орать и ждет личных секретов, у меня их тоже нет... Но подруги, которые сорвутся в ночь, чтобы помочь мне, как и я им, - есть. Наверное, они мне друзья.

      • Марианна Власова да, друзья, конечно, но когда вот видишь вокруг, когда срываются в ночь не-друзья, просто посторонние люди (мужик-японец недавно оставил миллионы йен с запиской - помогите тем, кто нуждается после цунами, почку свою кто-то анонимно отдал, стипендию бедняку на учебу оплатил), то оказывается, что эти анонимы и есть друзья. Насчет этого моя позиция известна - мы обсуждали уже однажды в полемике об "как взять-дать в долг" - я предпочитаю, чтобы дорогие мне люди ничего не знали о возникающих у меня проблемах, предпочитаю никого не напрягать своими заморочками - у всех своих полно. Сама - готова в ночь, но для меня кого-то в ночь - не люблю. Не приемлю: сама разберусь. Тут как раз Сережа прав - все равно каждый из нас одинок по определению, только сиамские близнецы, сорри, взаимоедины. Одиночество наедине с собой - это прекрасно. Это и есть твоя индивидуальная, неповторимая жизнь. Так зачем вино водой разводить?

        • Одиночество наедине с собой - это прекрасно

          В окно то когда последний раз глядели? много вы там видите одиноких недосягаемых для мира сего вздымающих очи небу в умственных размышлениях? нет, ставлю полтос что и вы в своих америках чаще наблюдаете сонмы гопоты всех категорий, страшащихся оторваться от себе подобных дабы не оказаться в пустоте, а не личности достойные и самодостаточные.

          Кста, к сожалению они редко бывают счастливыми.

          Оценка статьи: 5

          • ставлю полтос что и вы в своих америках чаще наблюдаете сонмы гопоты всех категорий, страшащихся оторваться от себе подобных
            "За Америку" не скажу - а в Германии не наблюдаю этого. Как-то здесь с коллективизмом - и гопоты, и негопоты - очень слабенько. Индивидуалисты все больше, и очи в размышлениях ого-го как к небу вздымают. И внутренний мир выворачивать наизнанку не то что другу-приятелю, а и супругу-супружнице не станут. Здесь-то как раз одиночество наедине с собой - дело повседневное, и недаром в немецком даже два слова есть для его обозначения - Айнзамкайт - одиночество, от которого плохо, и Алляйнигкайт - то самое, наедине с собой, философское, от которого отрадно и спокойно.

            • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 1 ноября 2011 в 03:39 отредактирован 1 ноября 2011 в 03:44

              Mаша Романофф, а я вот немало сталкивалась с немцами, которые всю свою подноготную малознакомому человеку (мне) выворачивали, да ещё и чуть ли не на второй день знакомства...А через месяц я уже знала всё о проблемах в их семье и на работе, о детях-внуках, зятьях-невестках, соседях-коллегах...И с коллективизмом особых проблем не замечала - любят здесь всяческие ферайны (для не знающих немецкий - объединения) по интересам, коллективные пикнички, посделки в кнайпе (по-нашему - пивнушке)...Может, это потому, что я в Вестфалии живу, а Вы - в Берлине?
              А по теме статьи - категорически не согласна с автором. читать дальше →

              • я вот немало сталкивалась с немцами, которые всю свою подноготную малознакомому человеку (мне) выворачивали, да ещё и чуть ли не на второй день знакомства

                Бывает.. я вам больше скажу - это ваш крест, и нести его вам - вечно. Если бы вы жили не в вестфалиях а в австралиях - ставлю полтос, что первый попавшийся кенгуру которому вы уделите пару минут времени, с радостью расскажет вам всю свою жизнь и поделится проблемами.

                Оценка статьи: 5

              • Евгения Комарова, есть, конечно, и такие, кто о жизни расскажет и жаловаться будет, и через пару недель в эту жизнь пустят. Моими друзьями такие люди не становятся. Про ферайны - да, как раз в процессе создания очередного. Но ферайны со случайными людьми, знакомыми пару месяцев, тоже не создаются. Мы же ведь здесь не о поверхностных приятельских контактах речь ведем - их очень немало, а о друзьях души. А вот их, если они есть, и бережешь, и несешь через всю жизнь. Берлин и Вестфалия здесь ни при чем.

  • А по-моему, замечательно и необходимо каждому - и жене, и мужу - иметь свою, независимую часть жизни. Свои интересы, своих друзей-подруг, свою профессию, свой профессиональный рост, свою социальную реализацию. Лаура, ну, у Вас же все-все это есть. И не верю я, простите, что ваша ЛГ так уж в мужа и детей носом уткнувшись, что кроме них - ни друзей, ни подруг. Ну не верю, другая Вы.
    Правда, с возрастом (наблюдаю своих родителей, вечная любовь, две недели назад золотую свадьбу справили) возникает желание прислониться друг к другу, подпереть друг друга, как два старых дерева друг на друга опираются. И тогда уже не до друзей-подруг, это верно.

  • Считайте, ребяты, как хотите,но для меня выглядит противоестесственным мужняя, детная, тусующая с подружкой. Как-то вроде в песочнице две дуры сидят. Мы и так недодаем своим близким - это когда они уходят только понимаешь, сколько у бабки своей на часы поглядывал, у деда, у родителей.И заметьте, что я сказала о друзьях, личных, общих - я приветствую, но только на таком расстоянии, чтобы это не нарушало приоритеты.
    Вообще-то смотреть надо, когда замуж идешь, куда ступаешь: если двоим не взаимоинтересны их интересы, на кой хрен сходиться? Оно же крякнется рано или поздно.И как это так, когда эти двое стали ОДНИМ организмом, ей его футбол или рыбалка чужие, а ему - ее радости и заботы. Он сидит, кайф ловит - футбол! Ему хорошо - она за него счастлива. Она ушла на балет, кторый он ненавидит - он счастлив за нее, что она кайф поймала.
    Ведь эти подружки для чего - для общения. Значит, его недополучают дома, если на стороне добирают. И, бог с ним, понятно, что мы стремимся компенсировать требуемые нами любовь и внимание, добирая на стороне, но ведь общение очень чревато - 2-way traffic. Не только вы нарушаете границы прайвеси подруги, но и она вторгается в ваше прайвеси. А тут уже зависит от вашей толерантности к глубине перехода границ. Кто-то с этим ОК, а кто-то хочет держать свою мобилку только на исходящие звонки.
    Чтобы снять дальнейшее - мы с мужем уже давно живем в двух квартирах, дверь в дверь. Прайвеси ради. ДОМ от этого только крепче. И футбол к хожу к нему вместе с ним смотреть, а он ждет, когда я начну новый горшок расписывать. Не мешает нам. И если у него возникает потребность поделиться, посоветоваться, потырындеть, он не снимет трубку и не станет звонить другу - он придет сначала ко мне. И наоборот. Вот это мне кажется естесственным.
    Так что давайте общих друзей отдельно, а мухи отдельно. Впрочем, сага о подружках - это всего лишь мое особое мнение.

  • Не очень понимаю я это. Если мужу не интересно поговорить со мной о фасонах и кулинарии - у меня не тот муж?
    А мне неинтересно говорить про его увлечения (например, мотоциклы и футбол) - это значит, что в семье полный крах?

    Кроме того, бывает дружба семьями. Зачем уж так-то присасываться в паре друг к другу? Это ж не зимовка на полярной станции, а жизнь! А она разная. Совсем не надо вешать на мужа разговоры о школьных проделках, об этом интересно поговорить со школьной подругой (и у меня их есть, притом что я никогда не тусовалась на такой гадости, как одноглазники и пр. - они просто есть, и все).

    В общем, не согласна я тут. Мне не нравится такая постановка вопроса - если у вас есть подруги, значит семья неправильная, муж не тот, и надо срочно уборку в душе делать... Я вам больше скажу, у меня и друзья есть, не только подруги (без полового контакта, просто друзья).

    Мне вообще не нравится, когда супруги ходят как пришитые - только вместе. Должна быть и своя компания.

    • если у вас есть подруги, значит семья неправильная, муж не тот, и надо срочно уборку в душе делать

      У ЛЛ превратные, немодные и несовременные понятия о дружбе.
      Похоже, монтенями в детстве обчиталась.

      Оценка статьи: 5

  • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 22 октября 2011 в 11:38 отредактирован 22 октября 2011 в 11:39

    И подруги нужны. Более того - и друзья мужеска пола, именно друзья - тоже нужны. Каждый электрон - на своей орбите. И переоценка происходит, и орбиты этих людей меняются. И все это - семья, сердечные друзья. приятели первого, второго и третьего кругов - и обеспечивает жизнеспособность и устойчивость взрослой семейной системы.
    Замкнуться навсегда в пределах ближайшего окружения - опасно для близких твоих.

  • наперстницы -наперсницы

    М.б., и. в в. не наперски а перстни?

    Нормальный путь взросления.

    Не все взрослеют.
    Маленькие собачки до старости щенки.
    Весело бегают стайками.

    Оценка статьи: 5

  • наперстницы -наперсницы
    Нормальный путь взросления.
    "Леночка Каспрович, читаешь ли меня?" - на Одноклассниках не искали? )))
    Занятно было видеть, как разошлись в отношении к друзьям главной героини книга и фильм о Бриджит Джонс.