Лаура Ли Грандмастер

Вы действительно любите ребенка своего мужа? Не торопитесь с ответом...

Рут долго не выходила замуж. Ее, как и многих работающих женщин среднего класса США, устраивали необязательные отношения. От одного из своих бойфрендов она родила ребенка в 37 лет. Как она говорила, для себя. Так и получилось. Девочка не знает своего отца. Но дочки-матери были вполне хэппи, там все было хорошо.

blessings, Shutterstock.com

В день своего сорокалетия Рут встретила своего нынешнего мужа Алекса — одинокого отца с двумя мальчиками. Десяти и тринадцати лет. Алекс, кроме двух сыновей, издерганных разводом, принес в новую семью свои сложные отношения с бывшей женой.

Любая мать мальчика знает, как опасен этот детско-подростковый возраст. Каждая из нас понимает, какая разница между ребенком десяти лет и пубертатным подростком тринадцати лет. Одним подходом это приданое не осилить — к каждому надо свой ключик иметь.

Для краткости скажу, что все разрулила трехлетняя девочка. В доме появились ее братики. Какой бы шлейф сложных отношений за ними ни тянулся, это были ее любимые братики, а все остальное она умом еще понять не могла и не хотела. Маленькая Марша их полюбила, равно как и нового папу в придачу. Как возле самой младшенькой в доме, вокруг Марши все и крутились в семье.

Как-то все само собой наладилось так, что моя Рут не разрывала себя между своим ребенком и приемными, не ловила себя на дележке своей любви, на справедливых или предвзятых отношениях к детям. Ей просто повезло, что именно дети (ее малышка и его мальчишки) повели себя умнее взрослых с их вечными комплексами и сомнениями — дети полюбили друг друга как могут только дети: мой братик, наша сестренка…

Они и по сей день не разлей вода. Теперь оба мальчика уже имеют свои семьи, самостоятельно стоят на ногах. Скоро будет свадьба и у Марши. Счастливый конец, не правда ли?

И вот встретились мы с Рут недавно на одном комитете, и решили продолжить встречу за ужином в ресторанчике. И конечно (о чем еще женщины могут бесконечно и искренне?) разговорились о наших детях.

И что я выясняю? Рут, которая безупречно относилась к приемным мальчикам, которая заменила им мать, которая нежно любима приемными сыновьями и боготворящим ее мужем, эта Рут, оказывается была несчастна всю жизнь, пока мальчики жили в семье.

 — Понимаешь, — говорила она мне, — одно дело любить, потому что ты уже любишь по определению, а другое дело заставить себя любить. Не просто быть мамой-машиной (покормить, разбудить, уложить спать, следить за режимом, за учебой — мы понимаем ведь?), а найти где-то внутри себя чувство, этот врожденный рефлекс, это топливо, на котором эта машина работает в направлении родного ребенка. А вот его-то и не было. Может, другие матери могли вскрыть у себя этот ресурс, а у меня его не было или я не смогла его найти, — говорила мне Рут.

Нет, ей не в чем упрекнуть себя — она положила добрый десяток лет на пасынков, она сделала для них больше, чем сделает иная родная мать. Но в тот вечер смотрела я на страдающую Рут, слушала ее горестные признания…

Знаете, был такой порыв вскочить в машину и нестись быстрее перецеловать всех своих детей. Почему — не знаю. Ну просто пятки чесались нестись к детям. Наверное, от чужого горя. Хотя какое уж горе? Не знаю.

А вот задумалась я крепко. У меня такое чадо тоже есть — ребенок моего мужа. Вырастила ее родная мать, дала приличное воспитание и образование. Дочь моего мужа уже сложившаяся взрослая женщина. Наши взаимоотношения определяет Атлантический океан — они гарантированно дистанционные. Но я поставила себя на место Рут: а что бы было со мной, если бы мне пришлось воспитывать эту девочку на фоне моих троих? Была бы я для нее только мамой-машиной или бы откопала в себе тот ресурс?

И не смогла найти в себе ответа. И не знаю его до сих пор. Хотя помню свои слезы, когда нам отказали в адаптации любого, пусть самого больного или искалеченного ребенка в спитакском землетрясении.
Помню, как я тогда мечтала взять одного или двух детей и выложиться вся, чтобы вырастить их как своих родных. Я просто чувствовала, что это моя миссия, моя потребность. Но не судьба…

(Не отдали армяне ни одного своего сироту никому — всех разобрали по армянским семьям. Теперь я понимаю, как правильно они сделали — армян в мире всего ничего, а сироты в диаспоре выросли бы уже не армянами. Да и мне бы никто не отдал в те времена — в многодетные семьи приемышей не отдавали).

История Рут, не сумевшей полюбить сердцем приемных сыновей, разбередила меня. Я начала размышлять обо всех этих знаменитых усыновлениях нашими голливудскими звездами. Нахватали детей всех племен и народов — для паблисити или для души? Или так удобней фигуру не портить родами? Так ведь можно иметь ребенка от своего мужчины через суррогатную мать, если уж так хочется. Или попиариться уже не знают как. Не верю я вот этим профурсеткам.

А вот простой народ очень много усыновляет. И делает это совершенно естественно, по зову сердца. Способствует этому высокая религиозность населения и вообще чадолюбие простого народа. Меня раньше раздражали эти бесконечные «Вау!» при виде чужого ребенка. Сейчас сама вавкаю — понимаю, откуда тут ноги растут: просто радуешься новенькому человечку.

Но одно дело вавкнуть и пробежать мимо, а другое дело растить или просто иметь контакты, отношения, как хотите назовите эту связь, — с параллельными детьми. Честно говоря, мужчины гораздо благороднее нас, прекрасных дам, в отношении к чужим детям. Спасибо отсутствию у них безусловного материнского инстинкта. Знаю кучу семей, где отчимы просто обожают своих приемных детей. И знаю такую же кучу семей, где женщины ломают себя, как Рут, чтобы не сказать больше.

Жизнь — система взаимосвязей. Качество нашей жизни зависит от умения эти взаимосвязи правильно разруливать. Хорошо было только Адаму с Евой — ни прошлых браков, ни параллельных детей. С чистого листа. И даже ни тещи, ни свекрови. Ни тестя, ни свекра.

Самое главное умение в семейной жизни есть умение не решать проблемы, а прожить так, чтобы не создавать их. Поэтому, если есть место для взаимоуступок и компромиссов, лучше не доводить дело до параллельных детей — страдают именно дети в первую очередь. А потом страдаем и мы. И поделом, кстати. Не так ли?

Обновлено 2.12.2011
Статья размещена на сайте 30.10.2011

Комментарии (16):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • вы оба правы, ребята. Просто еще раз снимаю шляпу перед мужчинами, у которых даже при детях от первого брака и общем ребенке с новой женой всегда равномерней отцовство распределяется. Нам, бабам, еще поучиться надо хладнокровию и рассудочной справедливости. Многим бы на пользу бы пошло. Думаю, дело в прикладывании к груди, даже с искусственничком. Пуповинка материнская. Я вам другое скажу: я хуже повидала на своей жизни. Несмотря на пуповинку очень часто бывает, что женщина после развода переносит свое отчуждение на ребенка от этого брака. Все отдает совместному ребенку с новым мужем, а родное дитя растет как сирота при живой матери. И вот так бывает.

    • Лаура Ли, выходит, мне повезло в этой жизни - я таких женщин мало встречала... Может быть, потому, что я еврейка, а что такое "а идише мамэ", знают все, как минимум, из анекдотов... Впрочем, другого рода крайность тоже ничего хорошего не приносит : это когда женщина новому мужу запрещает делать замечания, корректировать поведение, вмешиваться в воспитание её ребёнка от предыдущего брака, по принципу : "Не трогай, не твоё!"

      Оценка статьи: 5

      • Евгения Комарова, Да, вот такие мы. Просто я всегда думала: воспитывать детей в садике, в школе требуют диплом. А каждая из нас рожает без аттестата зрелости на материнство...

  • Не прошло и года. Когда-то, помню, была статья о приемных детях (или что-то похожее) и там я вспоминал о злых мачехах и ЕГО детях. Как-то тогда диспут от этой ветки ушел. А тут целая статья. И тема трепещущая (о детях), и преподнесено мастерски.

    Кстати, когда-то спросил у одной знакомой, как бы она отнеслась, если бы у ее избранника был(и) бы свой(и) ребенок(дети) и ей придется заменить мать. Она ответила, что этого даже не может себе представить и на это бы никогда не пошла. Выводы:
    - мужчины легче принимают чужих детей, чем женщины (чаще всего именно так по жизни).
    - женщины менее влюбчивы и более расчетливы, что ли.

    Оценка статьи: 5

    • Юрий Лях, и автор статьи, и комментаторы прекрасно объяснили, почему женщине труднее принять чужих детей, чем мужчине. Ни меньшая влюбчивость, ни расчётливость здесь не при чём, всё дело в материнском инстинкте...Связь женщины с зачатым, выношенным и рождённым ею ребёнком значительно сильнее, чем связь мужчины со своим ребёнком. Чтобы принять чужое дитя, как своё, женщине приходится преодолевать силы сопротивления одного из самых могучих человеческих инстинктов (как известно, в женщине-матери материнский инстинкт часто оказывается сильнее даже инстинкта самосохранения...). Мужчине всё проще - и принять чужого, и отказаться от своего. Любовь отца к ребёнку куда более рассудочна, чем материнская, она редко бывает слепой и безусловной. Это всего лишь биология, а не социальное явление.

      Оценка статьи: 5

  • Да...Вот, Лена, как мы взрослые, сами страдаем. Она-то рыдает, а как ребеночку, который привык к одной маме, потом ко второй маме, теперь третья...Вот чьих слез мне жаль. А подругу вашу тоже жалко, но уже потом. У нее был выбор - у ребенка не было. Ох, как стоит подумать и еще раз подумать, идя на чужих детей. Опять-таки скажу, у мужчин, слава богу, это как-то легче: любит женщину - принимает и ее детей к сердцу. (В основном, конечно. Есть отчимы похуже мачех, но все-же проблема как-то смазана).

  • моя подруга вышла замуж за вдовца с ребенком до года... а потом он встретил великое чувство и ушел, забрав ребенка с собой. как она рыдает, ходит в садик хоть издалека на него посмотреть - ей ребенка никто даже пообщаться не даст - она ведь неродная...

  • К сожалению это заложено природой, что если у самки есть свои дети она органически (не умом) не может принять чужих, даже если отдаст им всё в глибине души будет внутренней стопор что это чужое. Но нет у неё связи с ними на подкорковом уровне.
    Истории о злых мачехах придуманы не на пустом месте.
    Хотя если нет своих то всё может наладится.
    Хотя я также знаю немало примеров отличного воспитания чужих детей.

    Оценка статьи: 5

  • Прочитала статью. Конечно, чужая душа потемки, но дети очень чувствуют отношение к себе и если бы мачеха не испытывала к ним никаких эмоций, то, наверное, сыновья бы ее не приняли. Может, она и не испытывала к ним той щемящей абсолютной любви, как к своей дочке, но в то же самое время, случись с приемными сыновьями какая-либо серьезная неприятность, женщина осознала бы, насколько они ей дороги.

  • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 3 декабря 2011 в 02:19 отредактирован 3 декабря 2011 в 02:19

    Статья не просто умная и прекрасно написанная - она МУДРАЯ!
    И дай Бог, чтобы все женщины, нередко с закрытыми (или полузакрытыми...) глазами торопящиеся "выскочить" замуж за мужчину с детьми от предыдущего брака, так же глубоко и серьёзно задумались над этой проблемой, как уважаемый автор статьи.
    читать дальше →

    Оценка статьи: 5

    • Евгения Комарова, спасибо за рассказ из личного опыта. Это дорогого стоит. И это уже не комментарий ради комментария. Сколько я навидалась историй с параллельными детьми, и очень-очень редко видела хэппи-енд. Вот сейчас развивается одна трагедия: она молодая и пошла на двух детей за вдовца - мужа ее покойной подруги: та просила ее перед смертью не покидать сирот и мужа. С детьми у молодой проблем не было и нет, она хорошо вписалась, все взаимно. Но он сломался, начал пить, опускается и деградирует на глазах. Такого же алконавта она один раз уже бросила в Союзе, а этого не имеет права - боится сиротить приемных детей. Живет перебежками между его срывами, тянет детей. Обычная кошмарная жизнь жены алкоголика. Я иногда думаю, что она просто святая женщина, а иногда мне хочется ей кричать "беги!" Обманывает сама себя, что все как-то само собой рассосется. Молодая успешная женщина, красавица, а жизнь свою бросила ради чужих людей просто им под ноги.
      Выходя замуж за холостых, и то брак распадается: двое любящих ужиться не могут. Родятся совместные дети, и браки распадаются - родные дети не держат. А взяв на себя параллельных детей, какую же ответственность надо взять на себя?!
      И это если еще сирот. А когда тянется шлейф отношений с прежней семьей, с матерью детей, с бабушками с той стороны... Не знаю, Женя, трудно все. Или действительно надо быть святой, или дурой легкомысленной.Не знаю...

  • И это, в первую очередь. А во вторую, лучше недооценить свои силы, чем переоценить, когда идешь замуж за разведенного с детьми. Потому что любой сценарий будет жестче, чем это кажется при женихании с разведенным. Даже если его дети остаются в стороне от твоей семьи. Даже, если все общение сводится только к алиментам. Кстати, они именно в богатых семьях (в США) являются очень болезненным делом. Тут человек сам указывает доходы семьи. Исходя из величины дохода определяется размер алиментов. Всегда есть возможность что-то увести от налоговой с толковым личным бухгалтером. Вот начинается давление женщины - у нас налоги платятся или семейные или индивидуальные. женщина выходит из семейной схемы и платят они каждый индивидуально. Стало быть она вполовину урезает его доход облагаемый алиментами. Тогда в игру вступает бывшая с детьми. Она уменьшает на бумаге свой доход и бежит к судье пересматривать размер алиментов. Волей-неволей обе семьи втягиваются во многолетние тяжбы.Но, главное, конечно сохранять брак всеми силами ради детей пока они не стали на ноги. Дети того стоят.

    • Лаура Ли,

      статья заставляет задуматься. У наших знакомых здесь в США такая ситуация.Пати рано вышла замуж, они прожили с мужем несколько лет, детей она иметь не могла, ребята расстались полюбовно. В 35 лет она вторично вышла замуж за вдовца с маленьким ребенком. У мальчина диагносцировали аутизм.Пати - психолог по образованию - положила все свои силы и знания, чтобы мальчик мог расти и развиваться в нормальных условиях. За 7 лет ей пришлось пережить много успехов и поражений с приемным сыном, но она ни на минуту не пожалела, что вышла замуж, и ей достался проблемный ребенок. С мужем у нее замечательные отношения. Это тот случай, когда все счастливы, и вопрос о любви к приемному ребенку не стоит.

      Оценка статьи: 5

  • Мне интересно, что думают о семейных отношениях опытные и смелые дамы.
    "лучше не доводить дело до параллельных детей" - это синоним выражения "попытайтесь всеми силами сохранить брак", правильно понимаю?

  • Есть одна проблема, колюсь. Только между нами. Проблема страшная - жизнь, Сережа. И если бы не мой муж, мы были бы идеальной парой

  • Самое главное умение в семейной жизни есть умение не решать прооблемы, а прожить так, чтобы не создавать их

    Только не рассказывайте нам здесь побасенок о том как вам, с вашим неукротимым мировоззрением, удалось построить и прожить супружескую жизнь совершенно без проблем.

    Оценка статьи: 3