Лора Мур Профессионал

Вы захотите в старости стакан воды? Задумайтесь сейчас!

Воспитывая ребенка, мы стараемся привить ему общепринятые нормы морали, но если б нам это удавалось в полной мере, все взрослые были бы идентичны, как андроиды одного поколения. И тем не менее все мы обладаем уникальностью снежинки, и это здорово! Но почему же мы такие разные? Да потому, что во время воспитания, дети ориентируются не на шаблонные слова родителей, а на их поступки!

Petoo, Shutterstock.com

Ну вот, подумаете вы, еще одна Макаренко из себя строит. Поскольку мой ребенок получился вполне удачным, имею право и поумничать!

Итак, приступаем к воспитанию «снежинки».

Не говори бабушке!

Уча ребенка, что врать нехорошо и что лучше сразу сказать правду, какой бы горькой она ни была, в следующий момент мы просим его не говорить бабушке о том, что сделали себе тату. А почему, собственно, вашу маму обманывать можно, а свою нельзя? Что за привилегия такая неоправданная?

Вот так вот незаметно для себя самих мы учим детей врать и недоговаривать! Но так ли уж это плохо? Быть прямолинейным небезопасно во все времена — «Ну да, хотел философский камень добыть! А что? Интересно же!». И инквизитор сразу вошел в положение, дружески похлопал по плечу, пожурил (с кем не бывает) и затушил свой костер. Или рекламный агент сообщает потенциальному клиенту, что его товар откровенное Г. Даже не интересно, как долго продержался бы на фирме такой сотрудник — все очевидно.

Получается, мы подаем не такой уж плохой пример. Во-первых — если ребенок не сдал вас бабушке, значит, умеет хранить тайны (можно брать в разведку). Во-вторых — умение «юлить» и недоговаривать поможет в дальнейшей жизни не стать доверчивым простаком. Правда, есть и минус — может начать шантажировать. Поэтому, если собираетесь прятать труп, лучше делать это не при ребенке (особенно учитывая бабушкину повышенную тревожность).

Деточка, съешь яблочко!


Зачем мы прикладываем столько усилий по воспитанию в нашем чаде всех нам известных положительных качеств? Ну, естественно, для того, чтобы в старости он не дал нам засохнуть и поднес этот вожделенный стакан воды!

Чтобы из милого ребенка не вырос законченный эгоист, мы прививаем ему умение делиться. Когда карапуз отрывает от сердца вкусный пряник и, по настоянию мамы, тычет его другому карапузу, нас переполняет гордость за первые шаги в правильном направлении. Еще лучше, когда чужой карапуз подкармливает вашего — брать тоже надо уметь. Ну, вроде как система налажена, но тут в гости заходит любимая бабушка с гостинцами. Потому что бабушек без гостинцев не бывает — это знает каждый. Дальше сценарий такой: наша кроха с радостью принимает подарки, проводит ревизию, выбирает наиболее приглянувшиеся и начинает их есть. Тут вырисовывается мама и, напоминая ребенку о правилах хорошего тона, предлагает угостить бабушку. Ребенок совсем не против! Он ведь не жадный! Что делает бабушка? «Да не надо! Я не голодная! Кушай, детка, кушай». Всё! Вся ваша педагогика насмарку! Нет, я, конечно, понимаю, что у бабушек работа такая — любить и баловать внуков, но ведь не надо забывать и о завтрашнем дне.

Когда моя мама так сказала во второй раз, я попросила ее больше не отказываться от угощения. Если он привыкнет, что понятие «поделиться» на самом деле номинальное, то когда у него все же возьмут угощение, он ведь будет не подготовлен к потере! Зачем нам такие психологические травмы?! Да и потом, если ребенок усвоит, что планета крутится вокруг него одного, он в будущем не только не поднесет тот самый стакан воды, но еще и тебя заставит ему эту воду таскать, причем из колодца, который ты должна сама выкопать.

Правду и ничего кроме правды!

Самыми сложными детскими вопросами всегда считались: «А откуда берутся дети?» и «А куда попадают люди после смерти?». На первый вопрос лично мне очень нравится ответ — в капусте. Может, конечно, раньше детей и находили в капусте, однако со времен социализма и по нынешнее время постоянных экономических кризисов дети там заводиться перестали. А может, просто сорт капусты какой-то не такой.

Это раньше жизнь была понятная и линейная. Сейчас же, когда мир вокруг стал в формате 3D, а также на фоне все новой информации, родителям приходится давать ответы и на более каверзные вопросы. Мой совет — какой бы «скользкой» вам не казалась тема, отвечайте правду и только правду доступными для данного возраста словами, но непременно так, чтобы ребенок точно знал что к чему. Пчелки, пестики и тычинки — это уже нафталин. Не надо заговаривать им зубы. Дети прекрасно понимают, когда вы пытаетесь юлить. А если не понимают, им же хуже! Для яркости приведу пример из жизни.

Была у меня знакомая — врач глубоко пенсионного возраста. Так вот у нее вся семья тоже медики — муж, дочь, зять и старшая внучка. Младшему внуку было лет 8−9, поэтому у него еще было время определиться. Пока старшая внучка еще только набирала обороты, то остальные члены семьи занимали руководящие посты, а дочь и зять гордились научными степенями. В общем, не семейка, а клуб фанатов Гиппократа.

И вот эта знакомая рассказала мне историю о себе и ее младшем внуке.

Увидев по телевизору рекламу прокладок, мальчик спросил у бабушки, зачем они нужны. Бабушке было стыдно рассказывать юноше о столь интимных подробностях противоположного пола, и она придумала «замечательную» версию, сказав, что спортсмены во время тренировок и соревнований очень потеют, и чтобы пот не пачкал футболку, они цепляют прокладки на подмышки (ну прям сказочница!). Ребенок угукнул — ну вроде бабушка логично говорит. И потом — бабушка же врач, да и проработала со спортсменами много лет. Уж кто-кто, а она точно знает!

Через месяц ребенок записывается в спортивную секцию и на первой же тренировке в раздевалке достает пару прокладок и на глазах у изумленного тренера и команды лепит их себе на подмышки! У него, конечно, спросили зачем, и он, естественно, их просветил. Когда команду во главе с тренером рвало от хохота, молодой человек сквозь слезы пытался донести до них свою (а вернее, бабушкину) научную точку зрения. Но то ли он был не очень убедителен, то ли у команды были свои бабушки, однако как бы ни доказывал начинающий спортсмен свою правоту, но это только вывело хохот на уровень истерического ржания.

Ну, вот как, спрашивается, люди такой циничной профессии могут так неразумно врать?!

Это, естественно, далеко не все постулаты по воспитанию настоящего человека (на эту тему книги пишут), но эти три момента просто лежали на поверхности, и я их взяла. Бабушки у меня, правда, попали в жернова, но это любя. Я ведь понимаю — если не будет бабушек, кто ж наших детей баловать будет?

«Если наказывать ребёнка за дурное и награждать за доброе, то он будет делать добро ради выгоды». Иммануил Кант.

Пойду-ка, сделаю доброе дело…

Обновлено 29.01.2012
Статья размещена на сайте 27.01.2012

Комментарии (43):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Комментарий скрыт
  • Комментарий скрыт
  • Комментарий скрыт
  • Комментарий скрыт
    • Таша Бай, после вашего комментария вспомнила свои детские мысли. Меня всегда в детстве обижало, что взрослые не считают нужным здороваться с детьми. Идем с мамой по улице, встречаем соседку. Я здороваюсь (меня всегда учили, что здоровается первым тот, кто младше), мама здоровается. Соседка здоровается с мамой, но не со мной. Одна соседка так вообще никогда ни с одним ребенком не здоровалась. Я, сперва, думала, что она плохо слышит, и стала приветствовать громче – безрезультатно.
      Меня это задевало – почему я должна быть вежливой, а взрослые нет? На что мама прокомментировала – не важно, получила ли ты ответ. Главное ты была вежливой, а их воспитание на их совести.

      • Комментарий скрыт
        • Таша Бай, вот! Это именно то, что я всегда говорила сотрудникам – как вы относитесь к ребенку, так он вам и отвечает. Были такие, которые только при помощи упреков и окриков с ними общались, но знаете, капля камень точит. Мне действительно удалось изменить у некоторых сотрудников укоренившийся годами стиль общения с детьми! Видимо тоже личным примером. )) Меня всегда возмущало, когда на моего ребенка кричали (врач, учитель, в очереди….не важно кто) – с какой стати и на каком основании!? (задетые материнские чувства – я понимаю) Поэтому я знаю на собственном опыте, как это неприятно и детям и самим родителям. А зная и понимая это, стараешься сам поступать по-другому. Всегда так жаль ребенка, когда взрослые его шпыняют и отмахиваются как от назойливой мухи.
          Моей маме всегда удивлялись, что не гоняет мальчишек-хулиганов (моих одноклассников). Она с ними всегда здоровалась и останавливалась, чтобы немного поговорить. Так если с теми, кто их только во всем упрекал, они пререкались, могли обидное слово вдогонку крикнуть или другую гадость сделать, то увидев мою маму, еще издали, расплывались в улыбке и звонко здоровались.

  • Комментарий скрыт
    • Иванна Украинка, какое буквальное понимание слов )) Я уже сталкивалась с такими людьми, которые детей «просто любят» и их жизненная философия заключается в том, что ребенку нельзя ни в чем отказывать и перечить.
      Однажды я прочитала один из примеров такого воспитания. Молодая мама с ребенком лет 5-и сидела в общественном транспорте напротив молодой пары. Девушка была одета в белое пальто, а ребенок болтал ногами и пачкал грязными ботинками полы этого пальто. Когда молодой человек сделал замечание мамаше, та ответила, что никогда ничего не запрещает своему ребенку, поскольку человек должен расти свободным (вот такое модное воспитание). Выходя из автобуса, молодой человек вынул изо рта жевательную резинку и приклеил ее мамаше на лоб, прокомментировав, что его мама тоже его так воспитывала.
      Не стану утверждать, правда это или вымысел, но в любом случае поучительно, хоть и грубо.
      Что касается ваших претензий на государственные выплаты, так меня это не коснулось. Да и не знаю я таких, которые ради выплат рожают. Возможно у вас другой опыт.
      А хорошие бабушки не спрашивают разрешения на любовь и их не надо об этом просить. Они своих внуков любят и соответственно балуют по собственной инициативе. За что им честь и хвала.

  • Комментарий скрыт
  • не на шаблонные слова родителей - это смотря какие родители и смотря какие слова.
    "уникальность снежинки" ))) эх, друг Аркадий...
    мы просим его не говорить бабушке о том, что сделали себе тату кто такие эти "мы"?
    пожурил пальчиком покажите, как вы это пальчиком делаете, пожалуйста. Видео лучше, но можно и фото.
    продержался бы на фирме фэ. "На ферме" - я б еще поняла, но НА фИрме? Просторечно.
    Кушай детка, кушай - обращение в запятых.
    травмы!? ?!
    В разделе "Правду и ничего кроме правды!" - два начала. Первый абзац
    Самыми сложными детскими вопросами всегда считались: «А откуда берутся дети?» и «А куда попадают люди после смерти?». На первый вопрос лично мне очень нравится ответ – в капусте. Может, конечно, раньше детей и находили в капусте, однако со времен социализма и по нынешнее время постоянных экономических кризисов дети там заводиться перестали. А может, просто сорт капусты какой-то не такой. может вполне обойтись без этих танцев вокруг сортов капусты.
    Если бы все выглядело так:
    Самыми сложными детскими вопросами всегда считались: «А откуда берутся дети?» и «А куда попадают люди после смерти?». Мой совет – какой бы «скользкой» вам не казалась тема, отвечайте правду и только правду доступными для данного возраста словами, но непременно так, чтобы ребенок точно знал что к чему. Пчелки, пестики и тычинки – это уже нафталин. Не надо заговаривать им зубы. Дети прекрасно понимают, когда вы пытаетесь юлить. А если не понимают, им же хуже! Для яркости приведу пример из жизни. - было бы более внятно и понятно. Не нужно лить воду.
    Была у меня знакомая (врач) глубоко пенсионного возраста. Так вот у нее вся семья тоже медики – муж, дочь, зять и старшая внучка. Младшему внуку было лет 8-9, поэтому у него еще было время определиться.
    Неряшливость выражения удручает. В первой фразе скобками спрятано слово, на которое опирается главная идея всего последующего абзаца. "Знакомая глубоко пенс. возраста" в след. абзаце оказывается уже "этой сотрудницей", я правильно поняла? Если это сотрудница - "эта" - найдите в тексте место, где она названа сотрудницей в первый раз. Или мы имеем перед собой обрывки начальных мыслей, текст, который перерабатывался, да так и не переработался?
    Стыдно ОБЩЕИЗВЕСТНЫЙ анекдот представлять как случай из жизни.
    В общем, текст нехороший.
    Про пальчик поясните.

    • Люба Мельник, про знакомую и сотрудницу – это да. Пропустила.
      Что касается ОБЩЕИЗВЕСТНОГО анекдота – не согласна!!! Не имею привычки выдавать желаемое за действительное. Это действительно случай из жизни!!! И рассказала мне его женщина о себе и своем внуке, когда увидела, как я для своего (тогда малолетнего) сына брала несколько брошюр о предотвращении заражения СПИДом, в том числе и половым путем. В брошюрках были рисованные картинки обнаженных людей и сам процесс. Так вот эта женщина крайне удивилась, что я не стесняюсь показывать подобное своему ребенку, т.к. она смущается говорить со своим внуком на такие темы. Вот тогда-то она и рассказала эту историю.
      Про пальчик не поясню. Это простонародное выражение вполне понятно.
      Что касается воды – это же не научная статья, а свободное изложение мыслей, основанных на опыте. Но замечание принимаю к размышлению.

    • И еще.
      "вот", "так вот" - слова-паразиты. Они в статье КИШАТ:
      Ну вот,
      Вот так вот
      Так вот
      И вот
      Ну, вот как,

      • Комментарий удален
        • Люба Мельник Бывший модератор 29 января 2012 в 14:23 отредактирован 29 января 2012 в 14:24

          Наталья Виноградская, неужто я в профиле поплакалась, мол, меня не уважааааают, посоветуйте мне, как добиться всенародного уважения!!!
          читать дальше →


          Лора, о народном выражении - вы, очевидно, не поняли.
          Пальчиком НЕ журят. Журить - значит: выговаривать, порицать. Это обычно делают ртом, слова выговаривая.
          Пальчиком - грозят, указывают, тычут и т.п.
          В общем, вам, как и Наталье, рекомендую проверять себя хотя бы здесь
          Вода в тексте - это пустота, это шум, никому не нужный. Ну, разве что автору может показаться, что множеством слов он прикрывает отсутствие мыслей. Так это - лишь кажется. Воду из текста надо отжимать безжалостно.

          • Люба Мельник , люблю строгих учителей , они , как правило , профессионалы...Мне нравятся ваши замечания , вы ,действительно, талантливый журналист Вот только соглашусь немного с Натальей ,надо быть все же немного помягче с учениками , ведь такая критика некоторых может совсем отпугнуть , лучше будьте построже с самоуверенными личностями , которым все замечания по барабану

          • Люба Мельник, замечания справедливые. На давно хочу спросить: статьи, которые выставляются на всееобщее обозрение, редактируются или нет?

            • Галина Резапкина, читать дальше →


              Вообще от этого текста у меня впечатление осталось - будто писал его человек, для которого русский - не родной, нет ощущения вжитости в язык, свободного им владения.
              Не хотела говорить о заголовке, пыталась себя удержать, но не смогла))) Ясно, конечно, о каком стакане воды речь. Но ведь существуют два варианта этого оборота. Первый, чаще встречается: "стакан воды некому подать" - как характеристика одинокой старости. Либо - "в старости стакан воды не подаст" - как метафора чудовищной неблагодарности взрослого ребенка по отн. к одинокому и беспомощному родителю.
              Но исходя из первого варианта, выводишь: если "вы захотите в старости стакан воды" (как коряво!), родите ребенка - и стакан ваш.
              Если вар. 2 (а из текста понятно, что именно этот вариант имеется в виду)), то предлагается воспитывать ребенка, именно способного быть благодарным, в расчете на то, что он в старости вам стакан этот поднесет. Лиргероиня предложенного текста ребенка уже вырастила, стакан от него получила: "ребенок получился вполне удачным". Я вот, при двух взрослых детях, могу свидетельствовать: и родила я их не ради стакана воды, и растила, и общаюсь сейчас с великим удовольствием - не ради стакана воды.
              Если бы автор не взялся крутиться вокруг этого несчастного стакана, не было бы этой натуги, все получилось бы удачнее.
              С такой досадой все это видишь, просто обидно за автора!

  • Единственный метод воспитания - это жить одной жизнью с ребенком. Тогда не будет двойной морали. Ребенок, как зеркало, отражает нас, наше отношение к жизни. Когда моему было 5-8 лет, я не всегда понимала, кто кого воспитывает: я его, или он меня. И так до сих пор. А скоро ему тридцать.

    Оценка статьи: 3

  • Статья хорошая и полезная, особенно для молодых мам и бабушек, которые думают что они знают все. Но статья как то не вяжется с фото в профиле. Кому верить?

    Оценка статьи: 5

  • целиком и полностью согласна с valentina dimitrova
    глуповатая статья молодой мамы.
    что тут оценивать?!
    как педагог по профессии, имею огромную возможность наблюдать развитие отношений.
    Мудрый человек сказал, родительская любовь, как река, течет в одну сторону

  • Обозначения, что тут юмор и ничего, кроме него, не хватает.
    Скажите, а переливать из пустого в порожнее - это ннче серьёзное занятие?

    Оценка статьи: 3

  • Поделиться пряником - это хорошо. Но вот когда звучит призыв делиться игрушками или великом у меня вопрос возникает: а вы свою машину дадите покататься постороннему человеку? А может телевизор отдите во временное пользование?

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий скрыт
    • Лариса Шунина, совсем не выдумка. Да и далеко не глупые, просто бабушка оказалась неподготовленной и застигнутой врасплох вопросом, который по идее должен был адресоваться родителям. Помимо эффекта неожиданности, тут сработало еще и воспитание начала прошлого века и врожденная стеснительность. Но по идее профессия должна была вытравить природную застенчивость и привитые «табу» на определенные темы. Но как случилось, так случилось.

  • Хорошая статья!Чтобы ребенок не обманывал,надо вырастить его в вере.Если он будет верить,что свидетелем каждого поступка человека является Господь, и за все содеянное придется отвечать,то будет думать,прежде чем делать.

  • Комментарий скрыт
    • Олег Пастушкин, правильно такую бабушку , как у меня,тем более свекровь, точно нельзя - вот и не допускала,сама воспитывала ,может есть шансы на стакан воды А вообще - то , если серьезно, мы воспитываем детей не для того ,чтобы они нам на старости лет подали стакан воды-ведь судьба может так далеко забросить их от нас ,что рука со стаканом не дотянется главное ,чтобы мы знали ,что они нас любят и помнят

      • Комментарий скрыт
        • valentina dimitrova, а разве такой вид помощи не показатель любви, ведь ситуации в жизни бывают разные Иногда дети живут в одной квартире за стенкой, а как чужие люди и при этом умудряются прибегать к помощи социальных сфер, вот такая "любовь", увы, не радует

  • Кому стакан воды?