Лора Мур Профессионал

Вы захотите в старости стакан воды? Задумайтесь сейчас!

Воспитывая ребенка, мы стараемся привить ему общепринятые нормы морали, но если б нам это удавалось в полной мере, все взрослые были бы идентичны, как андроиды одного поколения. И тем не менее все мы обладаем уникальностью снежинки, и это здорово! Но почему же мы такие разные? Да потому, что во время воспитания, дети ориентируются не на шаблонные слова родителей, а на их поступки!

Petoo, Shutterstock.com

Ну вот, подумаете вы, еще одна Макаренко из себя строит. Поскольку мой ребенок получился вполне удачным, имею право и поумничать!

Итак, приступаем к воспитанию «снежинки».

Не говори бабушке!

Уча ребенка, что врать нехорошо и что лучше сразу сказать правду, какой бы горькой она ни была, в следующий момент мы просим его не говорить бабушке о том, что сделали себе тату. А почему, собственно, вашу маму обманывать можно, а свою нельзя? Что за привилегия такая неоправданная?

Вот так вот незаметно для себя самих мы учим детей врать и недоговаривать! Но так ли уж это плохо? Быть прямолинейным небезопасно во все времена — «Ну да, хотел философский камень добыть! А что? Интересно же!». И инквизитор сразу вошел в положение, дружески похлопал по плечу, пожурил (с кем не бывает) и затушил свой костер. Или рекламный агент сообщает потенциальному клиенту, что его товар откровенное Г. Даже не интересно, как долго продержался бы на фирме такой сотрудник — все очевидно.

Получается, мы подаем не такой уж плохой пример. Во-первых — если ребенок не сдал вас бабушке, значит, умеет хранить тайны (можно брать в разведку). Во-вторых — умение «юлить» и недоговаривать поможет в дальнейшей жизни не стать доверчивым простаком. Правда, есть и минус — может начать шантажировать. Поэтому, если собираетесь прятать труп, лучше делать это не при ребенке (особенно учитывая бабушкину повышенную тревожность).

Деточка, съешь яблочко!


Зачем мы прикладываем столько усилий по воспитанию в нашем чаде всех нам известных положительных качеств? Ну, естественно, для того, чтобы в старости он не дал нам засохнуть и поднес этот вожделенный стакан воды!

Чтобы из милого ребенка не вырос законченный эгоист, мы прививаем ему умение делиться. Когда карапуз отрывает от сердца вкусный пряник и, по настоянию мамы, тычет его другому карапузу, нас переполняет гордость за первые шаги в правильном направлении. Еще лучше, когда чужой карапуз подкармливает вашего — брать тоже надо уметь. Ну, вроде как система налажена, но тут в гости заходит любимая бабушка с гостинцами. Потому что бабушек без гостинцев не бывает — это знает каждый. Дальше сценарий такой: наша кроха с радостью принимает подарки, проводит ревизию, выбирает наиболее приглянувшиеся и начинает их есть. Тут вырисовывается мама и, напоминая ребенку о правилах хорошего тона, предлагает угостить бабушку. Ребенок совсем не против! Он ведь не жадный! Что делает бабушка? «Да не надо! Я не голодная! Кушай, детка, кушай». Всё! Вся ваша педагогика насмарку! Нет, я, конечно, понимаю, что у бабушек работа такая — любить и баловать внуков, но ведь не надо забывать и о завтрашнем дне.

Когда моя мама так сказала во второй раз, я попросила ее больше не отказываться от угощения. Если он привыкнет, что понятие «поделиться» на самом деле номинальное, то когда у него все же возьмут угощение, он ведь будет не подготовлен к потере! Зачем нам такие психологические травмы?! Да и потом, если ребенок усвоит, что планета крутится вокруг него одного, он в будущем не только не поднесет тот самый стакан воды, но еще и тебя заставит ему эту воду таскать, причем из колодца, который ты должна сама выкопать.

Правду и ничего кроме правды!

Самыми сложными детскими вопросами всегда считались: «А откуда берутся дети?» и «А куда попадают люди после смерти?». На первый вопрос лично мне очень нравится ответ — в капусте. Может, конечно, раньше детей и находили в капусте, однако со времен социализма и по нынешнее время постоянных экономических кризисов дети там заводиться перестали. А может, просто сорт капусты какой-то не такой.

Это раньше жизнь была понятная и линейная. Сейчас же, когда мир вокруг стал в формате 3D, а также на фоне все новой информации, родителям приходится давать ответы и на более каверзные вопросы. Мой совет — какой бы «скользкой» вам не казалась тема, отвечайте правду и только правду доступными для данного возраста словами, но непременно так, чтобы ребенок точно знал что к чему. Пчелки, пестики и тычинки — это уже нафталин. Не надо заговаривать им зубы. Дети прекрасно понимают, когда вы пытаетесь юлить. А если не понимают, им же хуже! Для яркости приведу пример из жизни.

Была у меня знакомая — врач глубоко пенсионного возраста. Так вот у нее вся семья тоже медики — муж, дочь, зять и старшая внучка. Младшему внуку было лет 8−9, поэтому у него еще было время определиться. Пока старшая внучка еще только набирала обороты, то остальные члены семьи занимали руководящие посты, а дочь и зять гордились научными степенями. В общем, не семейка, а клуб фанатов Гиппократа.

И вот эта знакомая рассказала мне историю о себе и ее младшем внуке.

Увидев по телевизору рекламу прокладок, мальчик спросил у бабушки, зачем они нужны. Бабушке было стыдно рассказывать юноше о столь интимных подробностях противоположного пола, и она придумала «замечательную» версию, сказав, что спортсмены во время тренировок и соревнований очень потеют, и чтобы пот не пачкал футболку, они цепляют прокладки на подмышки (ну прям сказочница!). Ребенок угукнул — ну вроде бабушка логично говорит. И потом — бабушка же врач, да и проработала со спортсменами много лет. Уж кто-кто, а она точно знает!

Через месяц ребенок записывается в спортивную секцию и на первой же тренировке в раздевалке достает пару прокладок и на глазах у изумленного тренера и команды лепит их себе на подмышки! У него, конечно, спросили зачем, и он, естественно, их просветил. Когда команду во главе с тренером рвало от хохота, молодой человек сквозь слезы пытался донести до них свою (а вернее, бабушкину) научную точку зрения. Но то ли он был не очень убедителен, то ли у команды были свои бабушки, однако как бы ни доказывал начинающий спортсмен свою правоту, но это только вывело хохот на уровень истерического ржания.

Ну, вот как, спрашивается, люди такой циничной профессии могут так неразумно врать?!

Это, естественно, далеко не все постулаты по воспитанию настоящего человека (на эту тему книги пишут), но эти три момента просто лежали на поверхности, и я их взяла. Бабушки у меня, правда, попали в жернова, но это любя. Я ведь понимаю — если не будет бабушек, кто ж наших детей баловать будет?

«Если наказывать ребёнка за дурное и награждать за доброе, то он будет делать добро ради выгоды». Иммануил Кант.

Пойду-ка, сделаю доброе дело…

Обновлено 29.01.2012
Статья размещена на сайте 27.01.2012

Комментарии (85):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • общество по-своему воспитает.
    сколько бы родители не старались.

  • Сергей Малиновский Читатель 2 февраля 2012 в 01:55 отредактирован 27 мая 2018 в 06:54

    Как говорят в народе: "Говори правду, говори много правды, говори очень много правды, но никогда не говори всю правду...

  • Лора Мур, мне всегда интересно читать статьи о воспитании детей. Отчасти, оттого, что я педагог, отчасти от того, что просто люблю детей.
    Допускаю, что заголовок следует воспринимать как призыв к мамам обратить внимание на своих чад, дабы необходимо вырастить хороших людей. "Стакан воды в старости" - лишь народное выражение.
    Однако, воспитание не сводится только к привитию хороших манер и "чтению морали". В воспитании заключен более глубокий смысл. Поэтому, по моему мнению, не совсем корректно при раскрытии темы ограничиваться парой-тройкой ситуаций. Необходимо больше содержательности (не количества единиц текста, а их качества), глубины мыслей. Вы перескакиваете с одной мысли на другую, в итоге ни одна мысль не закончена, ни один вывод не сделан, и то, что Вы хотите сказать, остается непонятым.
    Сначала вы говорите о том, что если учить детей морали, то все люди будут одинаковыми. Говорите о том, что все дети разные. Потом сразу переходите непосредственно к морали и приводите примеры.
    Во-первых, какую именно мораль Вы имеете в виду? Если Вы имеете в виду общую культуру человека и его умение себя вести, то воспитание этой части необходимо каждому, вне зависимости от психологических особенностей личности. Еще мораль бывает общественная, а она очень спорная. Еще есть "двойная мораль"... Во-вторых, пример с бабушкой-врачом не совсем корректен, поскольку исход ситуации, простите, с прокладками, - показатель непосредственности ребёнка, чисто детское качество принимать всё сказанное взрослыми за чистую монету, а не отсутствие у ребёнка воспитания или что еще хуже - его глупости. В-третьих, Вы говорите, что баловать ребёнка - прямая обязанность бабушки. Знаете, это всего лишь расхожее мнение. На деле, бабушки бывают очень разные.
    В общем, если бы это была моя статья, я поместила бы её в уютный бложик в каком-нибудь ЖЖ.

  • статья ни о чем

  • А мне, обычному человеку, не зануде, статья понравилась. Прочитал с удовольствием...

    Оценка статьи: 5

    • Александр Николаев,хочется пожать Вашу руку за слово " зануда". Прямо в точку.И из-за этого занудства комментарии даже читать не хочется,а,порой и авторы уходят. А сайт - то хороший...И статьи интересные.

  • Уважаемая Лора Мур!Это вы слишком буквально понимаете. Я далеко не юна и ребенок мой уже давно взрослый и женат. И это совсем не значит, что любить и позволять делать все, что хочу одно и то же. Я очень довольна и сыном своим и невесткой и тем, что дает мне жизнь и их отношением ко мне. Дети мне помогают во всем, но я при этом их не прошу и уж тем более не требую, что вы мне обязаны. Но у меня еще жива моя старенькая мама и я стараюсь ей помочь, а она все время хочет помочь мне. Поэтому не смотря на свой возраст, при живой маме я чувствую себя любимым ребенком.

    • Иванна Украинка, а где вы прочитали, про «требовать» и «обязаны»? У вас столько обиды и претензий, что на счастье и любовь не очень похоже.

  • Со своими родителями надо вести себя так, как мы хотели бы, чтобы наши дети вели себя с нами.

  • Вроде прописные истины,но неплохо изредка напоминать о них,а некоторым и рассказывать вновь,как это сделала Лора Мур.На днях приходили ко мне в гости родители и в суматохе забыла их поприветствовать.На что дочь заметила,что в старости они(дочери) тоже со мной не будут здороваться.Было стыдно.

    • Таша Бай, после вашего комментария вспомнила свои детские мысли. Меня всегда в детстве обижало, что взрослые не считают нужным здороваться с детьми. Идем с мамой по улице, встречаем соседку. Я здороваюсь (меня всегда учили, что здоровается первым тот, кто младше), мама здоровается. Соседка здоровается с мамой, но не со мной. Одна соседка так вообще никогда ни с одним ребенком не здоровалась. Я, сперва, думала, что она плохо слышит, и стала приветствовать громче – безрезультатно.
      Меня это задевало – почему я должна быть вежливой, а взрослые нет? На что мама прокомментировала – не важно, получила ли ты ответ. Главное ты была вежливой, а их воспитание на их совести.

      • Лора Мур, действительно вежливость не должна зависеть от возраста.Я всегда своим клиентам-детям говорю Вы.А недавно ходила на каток,незнакомый мальчик попросил помочь снять коньки.Он поблагодарил меня и потом попрощался.А другой мальчишка,который просто катался рядом,тоже уходя попрощался со мной.Как же меня это порадовало!

        • Таша Бай, вот! Это именно то, что я всегда говорила сотрудникам – как вы относитесь к ребенку, так он вам и отвечает. Были такие, которые только при помощи упреков и окриков с ними общались, но знаете, капля камень точит. Мне действительно удалось изменить у некоторых сотрудников укоренившийся годами стиль общения с детьми! Видимо тоже личным примером. )) Меня всегда возмущало, когда на моего ребенка кричали (врач, учитель, в очереди….не важно кто) – с какой стати и на каком основании!? (задетые материнские чувства – я понимаю) Поэтому я знаю на собственном опыте, как это неприятно и детям и самим родителям. А зная и понимая это, стараешься сам поступать по-другому. Всегда так жаль ребенка, когда взрослые его шпыняют и отмахиваются как от назойливой мухи.
          Моей маме всегда удивлялись, что не гоняет мальчишек-хулиганов (моих одноклассников). Она с ними всегда здоровалась и останавливалась, чтобы немного поговорить. Так если с теми, кто их только во всем упрекал, они пререкались, могли обидное слово вдогонку крикнуть или другую гадость сделать, то увидев мою маму, еще издали, расплывались в улыбке и звонко здоровались.

  • Иванна Украинка Читатель 29 января 2012 в 15:01 отредактирован 26 мая 2018 в 20:02

    НЕ могу понять, что значит стакан воды в старости. Если вы рожаете ребенка для этого - не делайте этого совсем! Чтобы не к кому было предъявить претензии. В восточной философии это мы обязаны тем, кому дали жизнь. Дети нас об этом не просили. А то сначала мы рожаем, чтоб получить пособие на ребенка, и не важно, что вкладывать в ребенка придется всю жизнь, а не тогда когда государство это самое пособие выделяет. При этом рассчитываем, что бабушки обязаны баловать внуков. А потом еще и рассчитываем на дивиденды в старости. Нет! Ребенка нужно просто ЛЮБИТЬ!

    • Иванна Украинка, какое буквальное понимание слов )) Я уже сталкивалась с такими людьми, которые детей «просто любят» и их жизненная философия заключается в том, что ребенку нельзя ни в чем отказывать и перечить.
      Однажды я прочитала один из примеров такого воспитания. Молодая мама с ребенком лет 5-и сидела в общественном транспорте напротив молодой пары. Девушка была одета в белое пальто, а ребенок болтал ногами и пачкал грязными ботинками полы этого пальто. Когда молодой человек сделал замечание мамаше, та ответила, что никогда ничего не запрещает своему ребенку, поскольку человек должен расти свободным (вот такое модное воспитание). Выходя из автобуса, молодой человек вынул изо рта жевательную резинку и приклеил ее мамаше на лоб, прокомментировав, что его мама тоже его так воспитывала.
      Не стану утверждать, правда это или вымысел, но в любом случае поучительно, хоть и грубо.
      Что касается ваших претензий на государственные выплаты, так меня это не коснулось. Да и не знаю я таких, которые ради выплат рожают. Возможно у вас другой опыт.
      А хорошие бабушки не спрашивают разрешения на любовь и их не надо об этом просить. Они своих внуков любят и соответственно балуют по собственной инициативе. За что им честь и хвала.

      • Лора Мур,
        Я уже сталкивалась с такими людьми, которые детей «просто любят» и их жизненная философия заключается в том, что ребенку нельзя ни в чем отказывать и перечить.
        Боюсь, понимание любви у этих личностей явно искажено. Ведь любить - это не значит всё позволять. Именно любящие родители занимаются воспитанием и обучением своих детей.

  • Все правильно написано: хочешь, чтобы ребенок вырос честным и порядочным - сам будь таким! Про отношение к старшему поколению тот же принцип - как ты относишься к своим родителям, бабушкам-дедушкам, так с большой долей вероятности будут относиться к тебе твои дети. Получается, что имея детей, надо сначала смотреть на самого себя (не нужно ли над чем поработать), и только потом уже требовать чего-то от своего ребенка.

  • Таша Бай Таша Бай Читатель 29 января 2012 в 14:26 отредактирован 29 января 2012 в 14:27

    Нельзя ли предварительно проверять статьи на правильность написания?А то как-то не приятно читать эти "разборы полетов".

  • ну что вы пристали к бедному автору-ну не заканчивала она филологический! и есть ошибки в тексте-не всем как вам быть академиками...я тоже пишу с ошибками и образование у меня среднеспециальное-и что-я стала от этого хуже мыслить?важно не сколько ошибок допустил автор а что она хотела сказать -а идея текста правильная!

    • наташа лаврищева, это очень важно писать без ошибок.Если вы,конечно,хотите чтобы вас правильно поняли.Сейчас в интернете стало традицией писать как попало.Иногда это обусловлено нехваткой времени,но в основном всеобщим безразличием к правилам письма.Даже сейчас,читаешь некоторые комментарии и не понятно,что хочет сказать комментирующий.КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ

  • не на шаблонные слова родителей - это смотря какие родители и смотря какие слова.
    "уникальность снежинки" ))) эх, друг Аркадий...
    мы просим его не говорить бабушке о том, что сделали себе тату кто такие эти "мы"?
    пожурил пальчиком покажите, как вы это пальчиком делаете, пожалуйста. Видео лучше, но можно и фото.
    продержался бы на фирме фэ. "На ферме" - я б еще поняла, но НА фИрме? Просторечно.
    Кушай детка, кушай - обращение в запятых.
    травмы!? ?!
    В разделе "Правду и ничего кроме правды!" - два начала. Первый абзац
    Самыми сложными детскими вопросами всегда считались: «А откуда берутся дети?» и «А куда попадают люди после смерти?». На первый вопрос лично мне очень нравится ответ – в капусте. Может, конечно, раньше детей и находили в капусте, однако со времен социализма и по нынешнее время постоянных экономических кризисов дети там заводиться перестали. А может, просто сорт капусты какой-то не такой. может вполне обойтись без этих танцев вокруг сортов капусты.
    Если бы все выглядело так:
    Самыми сложными детскими вопросами всегда считались: «А откуда берутся дети?» и «А куда попадают люди после смерти?». Мой совет – какой бы «скользкой» вам не казалась тема, отвечайте правду и только правду доступными для данного возраста словами, но непременно так, чтобы ребенок точно знал что к чему. Пчелки, пестики и тычинки – это уже нафталин. Не надо заговаривать им зубы. Дети прекрасно понимают, когда вы пытаетесь юлить. А если не понимают, им же хуже! Для яркости приведу пример из жизни. - было бы более внятно и понятно. Не нужно лить воду.
    Была у меня знакомая (врач) глубоко пенсионного возраста. Так вот у нее вся семья тоже медики – муж, дочь, зять и старшая внучка. Младшему внуку было лет 8-9, поэтому у него еще было время определиться.
    Неряшливость выражения удручает. В первой фразе скобками спрятано слово, на которое опирается главная идея всего последующего абзаца. "Знакомая глубоко пенс. возраста" в след. абзаце оказывается уже "этой сотрудницей", я правильно поняла? Если это сотрудница - "эта" - найдите в тексте место, где она названа сотрудницей в первый раз. Или мы имеем перед собой обрывки начальных мыслей, текст, который перерабатывался, да так и не переработался?
    Стыдно ОБЩЕИЗВЕСТНЫЙ анекдот представлять как случай из жизни.
    В общем, текст нехороший.
    Про пальчик поясните.

    • мы просим его не говорить бабушке о том, что сделали себе тату кто такие эти "мы"?

      +1
      диковатый пример с бестолковой медичкой и прокладками тоже не впечатлил.

      Оценка статьи: 2

    • Люба Мельник, про знакомую и сотрудницу – это да. Пропустила.
      Что касается ОБЩЕИЗВЕСТНОГО анекдота – не согласна!!! Не имею привычки выдавать желаемое за действительное. Это действительно случай из жизни!!! И рассказала мне его женщина о себе и своем внуке, когда увидела, как я для своего (тогда малолетнего) сына брала несколько брошюр о предотвращении заражения СПИДом, в том числе и половым путем. В брошюрках были рисованные картинки обнаженных людей и сам процесс. Так вот эта женщина крайне удивилась, что я не стесняюсь показывать подобное своему ребенку, т.к. она смущается говорить со своим внуком на такие темы. Вот тогда-то она и рассказала эту историю.
      Про пальчик не поясню. Это простонародное выражение вполне понятно.
      Что касается воды – это же не научная статья, а свободное изложение мыслей, основанных на опыте. Но замечание принимаю к размышлению.

      • Галина Резапкина Галина Резапкина Мастер 29 января 2012 в 19:13 отредактирован 29 января 2012 в 19:13

        Лора Мур, есть такой прием у некоторых рассказчиков: для красного словца выдают анекдот или байку за реальные события. Возможно, это как раз тот случай. Или - наоборот, рассказанная история становится анекдотом. Мне кажется, лишь бы к месту.
        А у вас - вполне к месту.

        • Галина Резапкина, я вас уверяю, что это не байка и не анекдот. Какой смысл использовать известную байку и попасть впросак? Звучит история и правда анекдотично, но ведь большинство анекдотов берутся из жизни. )) Вот я сейчас рассказала историю, а прочитавшие ее, станут пересказывать. Первоисточник потеряется, и она станет полноценным анекдотом.

    • И еще.
      "вот", "так вот" - слова-паразиты. Они в статье КИШАТ:
      Ну вот,
      Вот так вот
      Так вот
      И вот
      Ну, вот как,

      • Комментарий удален
        • Люба Мельник Бывший модератор 29 января 2012 в 14:23 отредактирован 29 января 2012 в 14:24

          Наталья Виноградская, неужто я в профиле поплакалась, мол, меня не уважааааают, посоветуйте мне, как добиться всенародного уважения!!!
          читать дальше →


          Лора, о народном выражении - вы, очевидно, не поняли.
          Пальчиком НЕ журят. Журить - значит: выговаривать, порицать. Это обычно делают ртом, слова выговаривая.
          Пальчиком - грозят, указывают, тычут и т.п.
          В общем, вам, как и Наталье, рекомендую проверять себя хотя бы здесь
          Вода в тексте - это пустота, это шум, никому не нужный. Ну, разве что автору может показаться, что множеством слов он прикрывает отсутствие мыслей. Так это - лишь кажется. Воду из текста надо отжимать безжалостно.

          • Пальчиком НЕ журят. Журить - значит: выговаривать, порицать. Это обычно делают ртом, слова выговаривая.
            Пальчиком - грозят, указывают, тычут и т.п.


            ))

            однако не соглашусь.

            Умение пожурить пальчиком не многим присуще, но оно есть.

            Оценка статьи: 2

          • Люба Мельник , люблю строгих учителей , они , как правило , профессионалы...Мне нравятся ваши замечания , вы ,действительно, талантливый журналист Вот только соглашусь немного с Натальей ,надо быть все же немного помягче с учениками , ведь такая критика некоторых может совсем отпугнуть , лучше будьте построже с самоуверенными личностями , которым все замечания по барабану

          • Люба Мельник, замечания справедливые. На давно хочу спросить: статьи, которые выставляются на всееобщее обозрение, редактируются или нет?

            • Галина Резапкина, читать дальше →


              Вообще от этого текста у меня впечатление осталось - будто писал его человек, для которого русский - не родной, нет ощущения вжитости в язык, свободного им владения.
              Не хотела говорить о заголовке, пыталась себя удержать, но не смогла))) Ясно, конечно, о каком стакане воды речь. Но ведь существуют два варианта этого оборота. Первый, чаще встречается: "стакан воды некому подать" - как характеристика одинокой старости. Либо - "в старости стакан воды не подаст" - как метафора чудовищной неблагодарности взрослого ребенка по отн. к одинокому и беспомощному родителю.
              Но исходя из первого варианта, выводишь: если "вы захотите в старости стакан воды" (как коряво!), родите ребенка - и стакан ваш.
              Если вар. 2 (а из текста понятно, что именно этот вариант имеется в виду)), то предлагается воспитывать ребенка, именно способного быть благодарным, в расчете на то, что он в старости вам стакан этот поднесет. Лиргероиня предложенного текста ребенка уже вырастила, стакан от него получила: "ребенок получился вполне удачным". Я вот, при двух взрослых детях, могу свидетельствовать: и родила я их не ради стакана воды, и растила, и общаюсь сейчас с великим удовольствием - не ради стакана воды.
              Если бы автор не взялся крутиться вокруг этого несчастного стакана, не было бы этой натуги, все получилось бы удачнее.
              С такой досадой все это видишь, просто обидно за автора!

              • Галина Резапкина Галина Резапкина Мастер 29 января 2012 в 16:55 отредактирован 29 января 2012 в 17:27

                Люба, спасибо! Очень ценю ваши профессиональные замечания, даже если они относятся не к моим текстам. Вдвойне ценно, если они появляются до публикации статьи. Но это уж как кому повезет...

  • Единственный метод воспитания - это жить одной жизнью с ребенком. Тогда не будет двойной морали. Ребенок, как зеркало, отражает нас, наше отношение к жизни. Когда моему было 5-8 лет, я не всегда понимала, кто кого воспитывает: я его, или он меня. И так до сих пор. А скоро ему тридцать.

    Оценка статьи: 3

  • Статья хорошая и полезная, особенно для молодых мам и бабушек, которые думают что они знают все. Но статья как то не вяжется с фото в профиле. Кому верить?

    Оценка статьи: 5

    • Александр Петров, почему не вяжется? Я могу быть разной. Сейчас я выпустила наружу своего Джокера – пусть порезвится. Завтра я могу загнать его обратно и стать, например, вот такой.

      • Лора Мур, такая вы лучше

        Оценка статьи: 5

        • Александр Петров, я всякая хороша!

          • Лора Мур, я тоже хочу сделать Вам комплимент - Вы очень красивая девушка.И при такой красоте еще и умная.
            Я бы дополнил Вашу статью еще одним поворотом: почему отцы детей, чьи родители развелись, на старости лет на никакой стакан воды рассчитывать не могут? При этом не играет никакой роли, был ли отец порядочным человеком, или прохвостом. При этом замечено, что именно бабушки, не матери, играют в этом ключевую роль. Именно они натравливают внуков на своих отцов. Может и есть иные примеры, но я что-то о них не слышал. Более того, я смею утверждать, что многие женщины делают это специально, что бы на старости лет не оказаться в одиночестве, что бы этот злополучный стакан воды достался именно им, а не бывшему мужу. Попробуй-те об этом написать - вот где вой-то поднимется!

            • Нафтали Штейман, за комплимент спасибо ))
              Вы высказали довольно интересную мысль и действительно натолкнули на идею. Запишу в список предполагаемых тем и на досуге обдумаю.
              А вой – это здорово! Вот если бы статья была скучная, ровная и слишком правильная, никто и внимания не обратил бы. Прочитали б название или, в лучшем случае, первый абзац, и все. Но ведь прочитали до конца и по косточкам разобрали! Единомышленников никогда не было и не будет. Всегда найдутся те, кто готов спорить. Так почему бы не дать им для этого почву? ))

      • Лора Мур, красавица и умница!
        На мой взгляд, это не самый удачный ваш материал. Но я читала и другие, и знаю, как вы умеете замечательно поднимать и раскрывать острые темы.

  • целиком и полностью согласна с valentina dimitrova
    глуповатая статья молодой мамы.
    что тут оценивать?!
    как педагог по профессии, имею огромную возможность наблюдать развитие отношений.
    Мудрый человек сказал, родительская любовь, как река, течет в одну сторону

  • Обозначения, что тут юмор и ничего, кроме него, не хватает.
    Скажите, а переливать из пустого в порожнее - это ннче серьёзное занятие?

    Оценка статьи: 3

  • Поделиться пряником - это хорошо. Но вот когда звучит призыв делиться игрушками или великом у меня вопрос возникает: а вы свою машину дадите покататься постороннему человеку? А может телевизор отдите во временное пользование?

    Оценка статьи: 5

    • Валерий Сатокин, согласна техника любит одного хозяина...нужно воспитывать в детях ни не давать свои вещи кому-то ,а брать чужие во временное пользование,особенно если вещь стоит больших денег

  • Рассказ про бабушку-врача просто убивает!!!Скорей это придумка автора,либо не так уж умны в той семье фанатов Гиппократа.

    Оценка статьи: 4

    • Лариса Шунина, совсем не выдумка. Да и далеко не глупые, просто бабушка оказалась неподготовленной и застигнутой врасплох вопросом, который по идее должен был адресоваться родителям. Помимо эффекта неожиданности, тут сработало еще и воспитание начала прошлого века и врожденная стеснительность. Но по идее профессия должна была вытравить природную застенчивость и привитые «табу» на определенные темы. Но как случилось, так случилось.

      • Лора Мур,но в рекламе-то понятно что прокладки для женщин,да еще и в какие-то"критические" дни!Вот мальчик и призадумался .Можно было объяснить более разумно -дескать это предмет жкнской гигиены,т.к. у них организм устроен не так как у мужчин.Ну это мое мнение,как я (не врач)объяснила б.Может та бабушка действительно была в растерянности.

        Оценка статьи: 4

  • людмила насунова Читатель 29 января 2012 в 07:06 отредактирован 26 мая 2018 в 19:57

    КАК аукнется,так и откликнется.какова семья,ее моральный,психологический климат,таков и ребенок.бывают конечно и исключения и возможно те дети,которые сейчас жестоки по отношению к своим близким,были морально унижены когда-то,психотравмы редко исчезают бесследно,хотя повторюсь- бывают и исключения.

  • Хорошая статья!Чтобы ребенок не обманывал,надо вырастить его в вере.Если он будет верить,что свидетелем каждого поступка человека является Господь, и за все содеянное придется отвечать,то будет думать,прежде чем делать.

    • Марина Вершинина,полная чушь про Господа Бога!Вся наша семья,родственники 100%атеисты и это не мешает всем нам быть добрыми,чуткими,заботливыми.Просто ребенку надо показывать КАК НАДО делать,а не долбить пустыми словами и,тем более.не пугать Боженькой,бабайкой.милиционером...

      Оценка статьи: 4

      • Лариса Шунина, вы (с маленькой буквы потому что не лично ВЫ) добрые, чуткие и заботливые потому что добрые, чуткие и заботливые.
        А рабы божье такие потому что из страха, что их бог (Саваоф, Аллах, Будда, Шива, и пр.) накажет.

        Оценка статьи: 5

      • Лариса Шунина,Нравственные качества для Бога второе.Живите,пожалуйста,в своем атеизме,но мне Вас искренне жаль!А Ваше возмущение мне как бальзам на душу,видно задело за живое.Спасибо!

        • Марина Вершинина,да я разве ж возмутилась?Да ни в коем случае!Просто Вам этого хотелось?Делайте как Вам нравится,верьте во что хотите,живите в заблуждениях-Ваше право!.И не Вам меня жалеть.Моя жизнь сложилась удачно,я всем довольна!Дети умные,порядочные,обеспеченные. Внуки еще малы,но хорошо развиты,зоровые,веселые и добрые.Живу в любви и уважении.Множество интересов и планов.То же самое и в семье моего брата.Все хорошо!!!

          Оценка статьи: 4

        • Марина Вершинина, Говоря "мне Вас искренне жаль", Вы неявно пытаетесь подчеркнуть свое превосходство, не по Божески это...)))) Когда Бог в душе, ты будешь делать добрые дела не из страха наказания господнего, а из лучших побуждений своей души, и раз Бог создал людей по образу и подобию своему, то в каждом ес ть частичка Божественного и нравственнык качества никак не могут быть вторичными. Не отвращайте людей от Бога своими категоричными высказываниями и псевдо добротой...))) С уважением...

          • Светлана Неп, согласна с вами. Человек должен быть хорошим не из страха неминуемой кары, а из радости делать добро.
            Мне жаль Марию.Грешат, боятся и каются. И снова грешат.

            • Татьяна Лебединец Читатель 30 января 2012 в 19:13 отредактирован 26 мая 2018 в 21:27

              Наталья Виноградская, я с Вами полностью согласно. Таким как Марина Вершина подходит поговорка:"Утреню и обедню прослушают, а после обедни ближнего скушают". Очень уж из ее комментариев проступают раздражение и желчь.

  • По поводу стакана воды анекдот:
    Умирает старик, а возле него стоят семеро сыновей и каждый со стаканом воды. Старик думает: Вот воспитал семерых, а пить то не хочется!

    И второе: по возможности бабушек к воспитанию детей НЕ ПОДПУСКАТЬ!

    • Олег Пастушкин, вы правы, этот стакан воды уже всех достал. У меня нет детей и я рассчитывать могу только на себя, меня ужасает другое -когда у людей есть дети и родители ждут помощи , но не получают. Впадают в стресс сильнейший. Вывод -не жди ничего ни от кого и будешь счастлив. Я так и говорю- мне никто ничего не должен, но и я никому ничего не должна.

      Оценка статьи: 5

    • Олег Пастушкин, правильно такую бабушку , как у меня,тем более свекровь, точно нельзя - вот и не допускала,сама воспитывала ,может есть шансы на стакан воды А вообще - то , если серьезно, мы воспитываем детей не для того ,чтобы они нам на старости лет подали стакан воды-ведь судьба может так далеко забросить их от нас ,что рука со стаканом не дотянется главное ,чтобы мы знали ,что они нас любят и помнят

      • Дульсинея Питерская,а как узнать вообще любят тебя или нет?
        Говорят ,что узнаёшь о том,что тебя любят по степени участия в твоей жизни.
        А,если,они далеко,то их участием будет являться помощь издалека ,в виде организации Вашей социальной жизни ,вплоть до "покупки" человека,который и стакан даст и глаза закроет.
        Только так.

        • valentina dimitrova, а разве такой вид помощи не показатель любви, ведь ситуации в жизни бывают разные Иногда дети живут в одной квартире за стенкой, а как чужие люди и при этом умудряются прибегать к помощи социальных сфер, вот такая "любовь", увы, не радует

          • Дульсинея Питерская,Не поняла о чём Вы?
            Вы пишете:"судьба может так далеко забросить их от нас ,что рука со стаканом не дотянется главное ,чтобы мы знали ,что они нас любят и помнят" это же Ваше высказывание?
            Мой ответ:"если,они далеко,то их участием будет являться помощь издалека ,в виде организации Вашей социальной жизни ,вплоть до "покупки" человека,который и стакан даст и глаза закроет"
            В чём проблема,что Вы мне пишете:
            " а разве такой вид помощи не показатель любви, ведь ситуации в жизни бывают разные Иногда дети живут в одной квартире за стенкой, а как чужие люди и при этом умудряются прибегать к помощи социальных сфер, вот такая "любовь", увы, не радует.

            Кстати ,живя в одной квартире,сам Бог велел организовать социальную помощь родителю ,или близкому на дому.
            Вся Европа так живёт.
            Даже есть государственные дотации семьям с маленьким доходом на оплату сиделке ,компаньонке.

  • Не зависит от воспитания.
    Какой родится ребёнок,таким и будет.
    Как сказал Кант ,ребёнок может хитрить до тех пор как станет самостоятельным.
    Вообще,узнаешь личность тогда,когда становится независимой.
    Но "ручка всё равно тянется" при любой независимости.
    Стакан воды всё равно не даст,если не из дающих.
    Лично я видела в жизни только одну мать ,которая имеет сына ,заботящегося о ней как о близком человеке.
    Заботится о всех близких в семье в равной степени.
    Я это называю "нормально относится ".
    Всё остальное моё окружение и близкое и далёкое относятся к родителям,бабушкам ,дедушкам очень жёстко.

    • valentina dimitrova, абсолютно с Вами согласна. Подаст "дающий". Воспитывать детей надо, конечно, но подаст ли воспитанный сын (дочь) стакан воды - это вопрос...

      • Надя Зырина, неужели уже вопрос? Ужас... Я полагал, что в основном подают. А если нет, то страшно подумать, сколько надо было "добра нажелать", чтобы не подали.

        • Игорь Коваленко,если я правильно Вас поняла,то Вы полагаете ,что большинство детей относятся к стареющим родителям с пониманием?
          Уверяю Вас,что большинство относится к предкам ,мягко говоря,плохо.
          Я это знаю в связи с профессиональной деятельностью,из-за которой имею возможность видеть эти отношения вблизи.
          И как пишут сдесь,стареющим надо жить для себя любимых,и ни в коем случае не расстраиваться по-поводу поведения детей(против лома нет приёма).
          А детям ,которые ещё рожают своих детей,надо знать чётко как будут они оценены в будущем своими детьми.

  • Замечательно все. Не соглашусь, только с тем, что все потуги воспитания - для стакана воды в старости. И хотелось бы не с поверхности, а чего-нибудь не очевидного.

    Оценка статьи: 5

  • Кому стакан воды?

  • Григорий Кузнецов Читатель 29 января 2012 в 00:26 отредактирован 26 мая 2018 в 19:51

    Бабушкам надо объяснить свою линию поведения и все будет норм.