Екатерина Мазуренок Дебютант

Как не стать «трудным родителем»? Размышления мамы/ребенка

В качестве предисловия. Начиная эту статью я уже почти чувствую, как в меня летят камни. Сразу хочу сказать — я и родитель, и ребенок, поэтому в той или иной степени могу понять обе стороны. Я ни от кого ничего не требую. Все люди разные, у многих из нас различные подходы к отношениям в целом и к отношениям с детьми в частности. И результаты разные, даже при одинаковых подходах.

lev dolgachov, Shutterstock.com

Но, может, кому-то мои мысли помогут если не договориться со своими детьми, то хотя бы лучше понять их. На мой взгляд, в отношениях с детьми, взрослыми или не очень, важно соблюдать следующие правила:

Правило № 1. Причинно-следственная связь

Это, пожалуй, самое главное и самое сложное в вопросе того, как воспитывать детей и как себя с ними вести — сохранять в уме причинно-следственную связь между вашим воспитанием и его результатом. Нацеливаясь на что-то, человек всегда должен четко себе представлять две вещи: конечную цель и методы ее достижения. Увы, в отношении воспитания, родители иногда допускают серьезный прокол — представляя себе цель, они совершенно забывают о методах. Более того, иногда цель одна, а методы ведут к совершенно противоположной. А потом начинаются претензии.

Задумайтесь: стоит ли удивляться тому, что ваш ребенок несамостоятелен, безответственен и не умеет проявлять инициативу, делать выбор, если вы ему никогда реального выбора в жизни не давали. Я подчеркиваю — реального выбора, т.к. родители иногда умудряются давать выбор без выбора. Например, давать ребенку выбирать только из вариантов, которые устраивают родителей. Или выбор в стиле: можешь выбрать банан или яблоко, но мы тебя потом убедим, что надо выбрать яблоко.

Правило № 2. Не создавайте долгов

Понятно, всем нам хочется, чтобы дети были ближе к нам, уделяли внимание, уважали наше мнение. Такое желание, кажется, только растет с возрастом, а сильнее всего — на пенсии, когда жизнь пробегает мимо нас, начинается чувство отсталости, скуки, одиночества. И хочется иногда (а кому-то постоянно) призвать детей к их сыновьему долгу. Но не стоит, создавать у детей постоянное впечатление, что они нам все должны. Себе же хуже сделаем.

Как-то один всеми любимый и успешный человек рассказал о секрете своего успеха: «Я никогда не говорил человеку, что у него нет вкуса, всех слушал и никогда ничего никому не одалживал». К тому, кому должны, всегда относятся негативно. Попробуйте одолжить у кого-нибудь крупную (для вас) суму денег. Как вы будете к человеку относиться? Разум будет убеждать вас, что вы сами виноваты, но чувства все равно будут с гнильцой. И так происходит не только с денежными долгами.

Правило № 3. Не пытайтесь оградить от ошибок

Я думаю, почти всем родителям хочется оградить детей от всех ошибок, которые они сами совершали в прошлом. Так хочется заботиться о своем ребенке, оградить его от боли и разочарований. Но задумайтесь о следующем: не дав своему сыну или дочери совершить понятную для вас ошибку, вы не даете ему возможности научиться тому, что такое ошибка, как ее избежать и как уменьшить последствия ее совершения. Вы же не решаете за него задачу по математике, даже если сами бы ее раскусили за пару минут. Вы не всегда будете рядом, и не все ошибки, которые доведется совершить вашему чаду, знакомы вам.

С ошибками — как с запретами: применять свою власть нужно лишь тогда, когда имеется реальная угроза жизни и здоровью. Согласитесь, наркомания и вождение в нетрезвом виде — это одно, а выбор приятелей или жены — совсем другое. И еще. Есть такие родители, что прибегают к одному коварному приему. Сначала предупреждают, потом дают совершить ошибку, а потом говорят (когда с заботой, когда с превосходством): «Я же тебе говорил (а)!»

Никогда так не делайте! Человеку и так плохо. Подумайте и о его чувствах. И о своем будущем. Делая такие инсинуации, свое эго вы, быть может, и потешите, а вот своего ребенка втопчете в самое дно самооценки. А когда бьют лежачего, он этого никому не простит. Даже самым близким.

Правило № 4. Не воплощайте мечты в детях

Особенно этим грешат мамы. Мужчины, как правило, более просты и дальше себя не идут. Они понимают, что от того, что кто-то другой реализует их мечту, они не испытают того восторга, который бы почувствовали, воплотив ее в реальность самостоятельно.

Обязательная школа раннего развития, «чтобы он (а) достиг высот, которые для меня недостижимы». Отдать сына в музыкальную школу только потому, что сами в детстве хотели, да возможностей не было. Давить на сына (дочку), чтобы он занимался конным спортом (футболом, фигурным катанием и т. д.), потому что самому родители не разрешали. Список можно продолжать до бесконечности.

Остановитесь и задумайтесь. Вы воплощаете в своем ребенке свои мечты. Прекрасно. А вы подумали, куда при этом деваются его собственные? В ту же безвестность и неудовлетворенность, которая сжигает и вас. Вы породите опасную тенденцию несчастья и неисполненной мечты, которая может передаваться поколениями. Задумайтесь о своих родителях. Может, и они в вас что-то воплощали? И как вы себя чувствовали? Вы хотите такого своему ребенку?

Правило № 5. Не настаивайте на своей правоте

Таково уж свойство человека: давая советы и наставления, проявляя доброжелательность, мы редко задумываемся о побочных эффектах. Как правило, родитель для ребенка более влиятельный человек, чем ребенок для родителя. И советы родителей могу повлиять на очень многое в жизни ребенка, в том числе и негативно. Особенно, когда родители забываются. Не верите? Сходите в суд и посмотрите, сколько разводов у нас с такими причинами: «Для нее только ее мама — авторитет, а я у нее на задах» или «Мне надоело воевать с его мамой за его внимание и уважение».

Нет ничего плохого в том, чтобы передать ребенку свою мудрость. Но во всем важен самоконтроль. Человек — существо привычки, и разовые советы (если их как следует не продумывать) могут очень быстро перерасти в постоянное давление, где надо и где не надо. И в страшные обиды, если твоего мнения не придерживаются с точностью до миллиметра. Все дурные привычки, от сплетничества до садизма, начинаются с того, что попробовал 1−2 раза — и понравилось. А обрести контроль над собой снова гораздо труднее, чем сохранить его в самом начале. А порой и невозможно. Я лично знакома с некоторыми людьми, которым во всем надо обязательно установить свою «правду». Чтобы последнее слово любой ценой было за ними. Такие люди и сами несчастны, и отравляют жизнь своему окружению. Вам оно надо?

Правило самое главное. Уважение!

Без уважения человек не существует. Если человека не уважают (как отдельного человека, а не приложение к самому себе), как он ни старается такое уважение заслужить, у него два выхода — либо стать безвольной тряпочкой, либо максимально избегать источника неуважения. Какой из вариантов подходит вам? Думаю, никакой. И начать уважать своего ребенка лучше как можно раньше. Потом легче будет и ему, и вам. И он в нужный момент к вам прислушается, потому что он вас не боится, потому что для него вы — друг, партнер, каменная стена, на которую можно опереться, а не навязанный сверху источник опеки и требований.

Из своего личного опыта (только личного, прошу заметить): я обнаружила, что гораздо легче растить ребенка, когда к нему относишься не как к объекту воспитания, не как к какому-то маленькому существу, а как к взрослому. Ну да, от меня еще нужно направление, объяснения, где-то запреты. Да, не все темы ему понятны. Но ребенок сразу становится куда понятнее, ближе, и то, как с ним обращаться, становится сразу очевидным для каждого случая. И как не растворить себя в заботах о ребенке. И как дать ему выбор, не впасть в гиперопеку. И все остальное тоже.

Вот теперь можете кидать камни.

Обновлено 15.04.2012
Статья размещена на сайте 12.04.2012

Комментарии (7):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Чувствуется, что статья написана на одном дыхании и, вероятно, о наболевшем... Согласна с Вами, Екатерина, детей нужно уважать. Увы, многим людям не знакомо это чувство. Некоторые считают, что "уважают" кого-то, если перед ним испытывают страх различного рода. Такие люди не смогут "уважать" ребёнка, пока не боятся его... Но даже такое "уважение" временное и может способствовать не лучшему варианту развития личности ребёнка... А за тех, у кого с этим всё отлично, можно не волноваться

  • Анна  Осипова Анна Осипова Читатель 17 апреля 2012 в 17:05 отредактирован 17 апреля 2012 в 17:05

    Есть такие родители, что прибегают к одному коварному приему. Сначала предупреждают, потом дают совершить ошибку, а потом говорят (когда с заботой, когда с превосходством): «Я же тебе говорил(а)!»
    Не просто "предупреждают", а чаще всего ПРОВОЦИРУЮТ. Построением фразы, тоном - приглашают попробовать и убедиться в их (родителей) правоте. Когда ребенок "заглотнет наживку" и попадется - родители чувствуют себя мудрыми и правыми пророками домашнего масштаба.

    Оценка статьи: 5

    • Екатерина Мазуренок Дебютант 17 апреля 2012 в 23:45 отредактирован 17 апреля 2012 в 23:45

      Анна Осипова, согласна. Хотя, на мой взгляд, сущетвуют два варианта ситуации. Первый - когда родители искренне старались "предупредить". А ребенок все равно сделал сам и совершил ошибку. И они тогда говорят.... и т.д. и т.п. Таким родителям мой совет поможет. Может быть А вариант, описанный Вами - это второй, и таким уже ничего не поможет. Просто это такие люди, которым нравится чувствовать себя умнее, опытнее и лучше, давая "добрые" советы и играя на "грешках" других людей. Такие, как правило, распространяют свои "качества" далеко за пределы семьи.

  • "я обнаружила, что гораздо легче растить ребенка, когда к нему относишься не как к объекту воспитания, не как к какому-то маленькому существу, а как к взрослому"

    Золотые слова!
    +100 за статью!

    Оценка статьи: 5

  • Ясно и четко, спасибо!

    Оценка статьи: 5

  • Хорошие советы. Жаль, не все прочитают.

  • Екатерина, а за что камни? . Хорошая статья. Педагоги всегда говорили: "Воспитание, это процесс обоюдный".

    Оценка статьи: 5

  • Не камни, а букеты цветов Статья замечательна!