Подкаст
Юлия Михалева Мастер

Как мы обижаем своих детей?

Один мудрый американский психолог сказал: «При каждой возможности — берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!».

Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии — он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым. Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…

Мы очень сильно обижаем наших детей, когда:

1. Не понимаем. Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником — самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он — идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило. Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»:

 — Мама, я люблю Катю!
 — Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!..
 — И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете?

2. Не поддерживаем. Маленький Энрико Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос — как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» — это очень окрыляет.

3. Сравниваем с другими детьми. «Посмотри, какая Анечка — чистенькая и аккуратная. Не то, что ты — поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…

4. Насмехаемся. Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?..

5. Обижаем словами и поступками. В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня… по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…

6. Кричим и выходим из себя. Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно…

7. Игнорируем! И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий — загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!

А теперь отведите взгляд от монитора, всмотритесь в узкую полоску заката, вдохните поглубже и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы — его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете! Помните об этом как можно чаще и любите своих детей, так же безусловно, просто потому что они — ваше продолжение!

Обновлено 8.02.2015
Статья размещена на сайте 27.04.2007

Комментарии (91):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Шикарный текст, не в бровь, а в глаз

  • Почитала- и как-будто свежий глоток вдохнула!.. Отлично!

    Оценка статьи: 5

  • Да в статье все правильно написано...
    Однако мы всего лишь люди. А люди имеют право на ошибку. В этом я солидарна с Валентиной Понамаревой.
    И если хотя бы задуматься над этой проблемой, то это уже большая работа! Взгляд на проблему - уже правильный путь ее решения. Ни боги горшки обжигают!

    Оценка статьи: 5

  • грустно все это и до боли знакомо... 5!

    Оценка статьи: 5

  • Спасибо за статью.
    Она заставляет задуматься.

  • Хорошая статья. Только одно но: зачастую молодой маме крайне тяжело справиться со своей депрессией и, читая такую статью, она будет делать не правильные выводы: мол, я плохая мать, мне вообще нельзя было иметь детей и т.п. Как результат - ухудшение психического состояния.
    Я сама молодая мама, часто бываю на "мамском" форуме. Описанные в статье ситуации - не редкость. Даже наоборот, почти каждая женщина на форуме признается, что совершала эти ошибки. И, на мой взгляд, нужно все-таки различать где единичные случаи, а где - повседневная практика. Я имею ввиду, что если мама все время игнорирует своего ребенка - это действительно страшно. А если мама просто не может обратить внимание - это уже совсем другое. Мне кажется, имело смысл упомянуть это в статье.. Кроме того, если продолжить тему именно "игнорирования": в некоторых ситуациях ПСИХОЛОГИ даже советуют не обращать внимания. Например, если ребенок закатил истерику в магазине: "Купи!" Бесполезно в этот момент увещевать: "Я не могу, нет денег, не расстраивайся, в следующий раз" и т.п. Тут нужно буквально игнорировать разбушевавшегося малыша! Ведь ребенок быстро понимает как добиться своего. Если истерика помогла - значит, в следующий раз будет то же самое.
    Я это все к тому, что нельзя перечисленные в статье "ошибки" рассматривать как однозначное зло для ребенка. Приведу еще пример. По поводу насмешки - она бывает не только злой, но и доброй. На том же "мамском" форуме женщина рассказывала случай: ее двухлетняя дочка упала лицом прямо в грязь. Когда ее подняли она была похожа на американского десантника. Всем стало смешно, вместо того, чтобы утешать девочку, мама смеялась громче всех. И девочка, увидев реакцию мамы, перестала плакать и начала смеяться!
    Мне кажется, что самое главное в воспитании детей - это любить их! Дети в первую очередь чувствуют любовь. Если вы в воспитательных целях проигнорировали ребенка или посмеялись над ним, или ШЛЕПНУЛИ ПО ПОПЕ, то следующим действием должно быть объятие с простыми словами: "Я люблю тебя!" Я не имею ввиду, что одно должно следовать за другим незамедлительно. Я имею ввиду, что нужно постоянно говорить ребенку, ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ вы поступили таким образом.

    Оценка статьи: 4

  • Да, к сожалению, порой мы обижаем своих детей. Но ведь "хотим как лучше". Недавно моя дочь рассказала о своих детских обидах, а я-то и вспомнить эти случаи не смогла .
    Спасибо за статью .

  • Статья хорошая. Но в ней не затронута одна причина обжания детей взрослыми - лень. Легче на ребёнка накричать, чтобы он оставил взрослого в покое на некоторое время, чем поговорить с ним, сделать что-то вместе. Ведь проблемы и интересы ребёнка такие незначительные по сравнению с нашими взрослыми проблемами. И это наблюдается у 99% родителей.

  • Все верно. Родители, мотайте на ус!

  • Юлечка! Замечательная статья. Спасибо Вам большое!

    Оценка статьи: 5

  • Совершенно согласна! Спасибо! +5

    Оценка статьи: 5

  • милая статья, с любовью к детям написана....5!!!

    Оценка статьи: 5

  • Я как посмотрел на количество коментариев и сразу понял. что материал задел за живое не только вас. но и довольно большое количество человек. Знаете, я бы ещё мог привести здесь ещё один пример. Тот когда мам называет свою дочку плохой, а у той начинают течь из глаз слёзы и она с криком бежит к матери и орёт "ты меня любишь или нет?"

  • Оксана Очкурова Оксана Очкурова Читатель 8 июня 2007 в 23:01 отредактирован 20 мая 2018 в 15:07

    Очень верно написано. А со своей колокольни я бы еще добавила "чрезмерно опекаем и не верим в детские силы". Тоже очень обидно бывало!

    Оценка статьи: 4

  • Не понимаю как можно обидеть маленького человечка, который хочет поделиться своими переживаниями или чувствами, или просто хочет немного внимания своих родителей особенно совсем в маленьком возрасте.

  • бесспорные истины.. ребенок должен чувствовать себя защищенным в семье, а что ему делать, если дома он все время получает упреки за то, что он сделал все не так, как того хотели родители.

    давать ему какую-то свободу тоже надо

    Оценка статьи: 5

  • Очень добрая и з\хорошая статья. спасибо. Не обижайте детей!

    Оценка статьи: 5

  • Мне понравилось! Вы верно сказали, как с ребёнком в детстве будешь себя вести, так он и к старости тебя потдержит!

    Оценка статьи: 1

  • Прекрасная статья!!!

    Оценка статьи: 5

  • В старших классах моя мама спросила,а кто тебе нравится из мальчиков?Я ей ответила.А потом, при очередной провинности, она мне добавила упреком-вот видишь ты уже на мальчиков заглядываешься,а убрать в комнате не можешь.
    Статья хорошая,детей можно ранить легко

    Оценка статьи: 5

  • Статья очень хорошая, только вот многие родители, в тотм числе и мои, её не прочитали. Моя мама постоянно поминала каких-то детей, которые изучают китайский язык, а раз показала мальчика на обложке букваря и сказала, что это её сын, которого она любит, а я ей не нужен, потому что я двоечник. Хотя я всего только вторую неделю в первом классе учился. А отчим вечно отпускал грубоватые шуточки, а называл меня обычно телком или ещё как-то...

    • Денис, а что, если их простить - родителей?
      Знаете, есть старинная мудрость. У того, кого обижают, оскорбляют, унижают - есть выбор: обижаться, оскорбляться, унижаться или нет.
      Если выбираешь обиду и проч., то обидчик достигает цели, а если нет - "стрела летит мимо".

      Оценка статьи: 5

      • Только при условии, что они сами признают свои ошибки и изменят категории отношения ко мне. Будут со мной считаться. Я порой целыми вечерами объясняю маме, в чём она была неправа, а она в ответ твердит одно - хотела для меня только лучшего. Но есть же разница - хотела делать или делала! Не знаю, чего она для меня хотела сделать глобального, но, по-моему, если бы вместо этого она потратила на меня совсем ерундовую сумму денег (ей это было вполне по силам), это оказало бы гораздо более существенный эффект, чем те усилия, которые она затрачивала на то, чтобы убедить меня в том, что счастье не в вещах. К примеру, вместо того, чтобы покупать мне красивую одежду, она твердила, что одежда меня не украсит, потому что я сам не красавец (в детстве я был довольно упитанный). Большой красивый пенал она мне не купила, потому что ей казалось, что я хочу самоутвердиться среди одноклассников с помощью вещей, и я носил в школу ручки и линейки просто стянутые резинкой. Пенал она купила только моей сестрёнке. На меня она вообще не желала тратить лишней копейки, потому что была уверена, что я ничего не добьюсь в жизни. Знаете, в 12 лет мне поставили диагноз в психдиспансере и оформили инвалидность, и она не думала, что когда-нибудь у меня будет работа, приносящая нормальный доход. Тем не менее на все просьбы она всегда отвечала: "Хочешь чего-то - зарабатывай сам!" Её не волновало, что мне негде заработать. Тем более, разве школьники у нас в стране работают? Я имею в виду не подрабатывают мытьём машин или разносом рекламы, а получают деньги по полноценному контракту? Потом, мне нужны были те вещи, которые были у моих сверстников, подростков. Какой смысл мне был бы зарабатывать на них, когда я получил бы образование и работу? У многих в 14-летнем возрасте есть ролики, велосипед, плэйер - они сами на это зарабатывают? Какой заработок в 14 лет, подумайте! Надо ещё учитывать, что без роликов или велосипеда подросток лишается компании, потому что если все куда-то поедут - он за ними на своих двоих потопает? А не имея возможности слушать музыку, подросток лшиается возможности обсудить в компании последние альбомы популярных исполнителей. Я помню, в школе я был единственный в классе, который не знал, кто такой Терминатор. Я не понимал в музыке, потмоу что слышал её, только проходя мимо чьих-то окон. А когда музыка доносилась из парка, мой дедушка брезгливо морщился: "Опять рок играет..." А это был никакой не рок, а какая-нибудь Erasure, Eurhytmics, La Bouche или Boney M. То есть самое что ни на есть техно. Но мне некуда было обратиться за ниформацией, кроме как к бабушке или дедушке. А бабушка на вопросы типа "Что такое Калифорния?" или "Что такое сколопендра?" всегда отвечала "Это выдумка!", потому что для неё всего этого как бы не существовало. Она только и знала, что огурцы закатывать, сроду книг не читала и телевизор не смотрела. А дедушка пользовался ограниченным набором категорий, устаревшим на полвека, и не способен был от него отклониться. К примеру, я спросил у него про сарсапарель (прочитал рассказ Брэдбери), а он начал объяснять про сапропелевые грязи. То есть ответа я не добился. Я у него пытался выяснить про мотор Дьюзенберга - почему выхлопные трубы выведены наружу капота, а он начал рассказывать про молотилку в их колхозе, где он до войны был пионером. Нафига мне эта молотилка? Про локомобиль он мне рассказал, что его буксировали с места на место лошадьми, я спросил, были ли самоходные конструкции, огн сказал, что не было. А они были, просто он о них не знал. Вот так они с бабушкой про всё, чего не знали, говорили, что этого нет. А я-то им верил! Я не представлял, что взрослые могут чего-то не знать. А ко мне в семье относились, как с несмышлёнышу, и как-то я увидел перед собой в магазине этакую модную девицу со стильной стрижкой, серьгами... и на полторы головы ниже меня ростом! Тут я вспомнил, что мне уже 14, подумал - а есть ли разница с тем, как я жил в 10, в 7 лет, в 4 года? Да отношение ко мне просто не менялось! От меня одновременно чего-то требовали, но при этом ограничивали настолько, что о самостоятельности речи просто не шло. У нас в семье не было практики выдачи карманных денег, у меня не было часов, не было ключа от квартиры, мне не разрешали пользоваться газовой плитой и электроприборами. Даже вещами, которые мне покупали, я не распоряжался, носки и прочее я получал от бабушки. Мне не разрешали одному ездить на метро. До 16 лет я не знал планировки улиц свего микрорайона. А товарищ, младше меня на два года, мог когда захочет поехать в кино за 10 остановок на автобусе, у него всегда находился двугривенный на билет. При это мне день-деньской твердили, что я "здоровый лоб", мама срывалась и начинала обзывать меня "козлом вонючим" - а на что она, спрашивается, рассчитывала? Когда я пытался рассказать ей о чём-то интересном, она покорно садилась и слушала с отсутствующим видом, никак не воспринимая. Мне хотелось собирать марки или монеты, я не знал, где их взять. Она начинала в отчаянии кричать, что не может мне ничем помочь. Откуда их брали мои сверстники? Это сейчас я знаю, а тогда ведь у меня просто не было общения, я не имел представления о том, как покупают марки в магазинах или на толчках, как перебирают кучи хлама в чулане у двоюродной бабушки приятеля одноклассника - наша семья приехала в Москву и поселилась в новом доме, в округе и не пахло этими бабушками, у которых сохранилось всякое барахло с дореволюции. Я, между прочим, всегда сокрушался, что не живу в старом московском дворе, откуда в любой момент можно двинуться в кладоискательский поход по бабушкам, по чердакам или дровяным сараям. Чтобы на халяву нарыть кипу довоенных номеров журнала "Знание - сила", ремонтопригодный патефон с пластинками Утёсова, керосиновую лампу, дореволюционную люстру в виде каравеллы, фотографии в тонах сепии в плюшевом альбоме с медными уголками, фарофровые статуэтки китаянок, кошечек и собачек, жестяную коробку из-под польского печенья, наполненную царскими медяками... Сейчас мне товарищи отдали целую кучу этого добра, я когда захожу на вернисаж в Измайлово, то посмеиваюсь - у меня такоих вещей не меньше, и цену я за них ломить не стану - так отдам, нашёлся бы ценитель. Я сам могу пойти куда-нибудь в соседний квартал, где жильцы затеяли евроремонт, вот в прошлом году такая вылазка принесла мне комплект журнала "Наука и жизнь" за 67 год и номера "Америки", там такие статьи - "Новый рок - музыка или шум?", "Первый рейс лунного разведчика", "Боинг-747 выходит на трассу"... Пальчики оближешь! И вот после этого я вынужден слушать бабушкино пиленье: "Хлам в дом натаскиваешь!" Она когда-то выкинула прабабушкину Библию - взбрело ей в голову, что от старых книг клопы заводятся. Принёс домой Диккенса, изданного в конце 20-х - тогдашняя орфография, литографированные иллюстрации. Думаете, кто-то вместе со мной порадовался? Никто меня никогда не понимал, никто не разделял моих интересов, никто не понимал, как для меня важен "всякий хлам". Бабушка вот всё норовит выбросить мои раритеты, я в детстве постоянно должен был охранять своё имущество, потому что она брала каждую вещь: "Вот это можно выбросить? А это можно?" И я должен был постоянно стоять в углу, где были мои кровать и стол, и орать "Нельзя! Нельзя! Нельзя!", так что у самого в ушах звенело. Вам было бы приятно, если бы кто-то рылся в ваших вещах и выбрасывал их? Мои родные никогда не проявляли уважения к моей частной жизни, постоянно нарушали моё уединение, не соблюдали границу моего личного пространства. У меня не было такого места, куда бы не сунул нос кто-то из домашних. В шкафу с одеждой постоянно рылась бабушка, в письменном столе - сестра. Когда у меня появилась первая колода эротический карт, мне некуда было её спрятать. Вот представьте - принёс подросток домой эротические карты. Мать их находит и учиняет ему допрос. А какое ей дело? Эта вещь вообще не предназначалась для её глаз, и он не предполагал отвечать на такие вопросы. И что она хочет от него узнать? Ей невдомёк, что с известного возраста люди интересуются подобной темой? Она думала, что её сын до глубокой старости сможет остаться ангелочком-девственником? Мне вот скоро тридцатник бабахнет, а она всякий раз, как увидит меня в обществе субъекта противоположного пола, как бык на алую мулетту на это реагирует. Я уже давно не девственник, только маме этого не хочу открывать - а вдруг не переживёт? Между прочим, я сроду не имел дела ни со спиртным, ни с куревом. Хотя сейчас меня тянет иногда напиться и накуриться, чтобы мама с бабушкой поревели. Но мне самому этого не хочется. Просто когда люди слышат, что я не пью и не курю, они сначала подпрыгивают от изумления, а потом начинают жгуче завидовать. А ещё я сроду не матерился. Но пожалуй, это единственный положительный момент в подобном воспитании. Меня иногда тянет отмочить какую-нибудь выходку. Раз я надел женскую блузку и юбку, колготки и туфли на каблуках и накрасился, и мама меня прокляла, а потом конечно простила, один раз я нацепил кошачьи уши и хвост и целый день ходил так по городу, раз ночевал на земле в Царицынском парке, а утром приволок в дом хиппаря, пьяного и грязного как чума, а был случай, бабушка начала давить на психику - ей кажется, что ей не уделяют внимания, и она начинает демонстрацию, мама её по поздней ночи увещевает - так я начал жевать стекло, у меня весь рот был в крови. Мама с раннего детства считает меня психом. Но психом меня сделало постоянное давление с её стороны. Вообще мне всё равно, что говорят обо мне другие. Тормоза у меня отсутствуют напрочь. Но у меня разрушена личность. Я давно забыл, что такое быть собой - постоянно играю разные роли...

        • Самое забавное, что я слышу подобные рассказы от многих моих знакомых. Ну, конечно не столь запущенные случаи, но подобных много. Большинство народу обвиняет своих родителей во многих проблемах. Кто-то не дает продохнуть "и ходют тут и ходют", кто-то в детстве идеализировал ребенка, а затем поняв что идеала не выходит махнул на него рукой, и теперь человек мается, что 10 лет занимался нелюбимым делом, чтобы понравится маме.
          Но, что самое странное, они все уживаются друг с другом. То есть какая-то положительная связь между ними есть.
          Денис, а к тому что вы написали у меня есть куча... нет, даже КУЧИЩА вопросов. Про велосипед. У меня лично велосипед появился лишь в 16 лет. А до этого, я вполне нормально общался с народом, был конечно не супа-мачо, зажатый слегка, но в целом общался нормально. Ходил в библиотеку недалеко от дома, выучивал там кучу историй и анекдотов, за что был приглашаем к друзьям, которые жили гораздо лучше чем я (у нас была неполная семья - я, мама и бабушка), но обделенным себя не чувствовал.
          Это как в анекдоте про лося и зайца "Зато я богат духовно".
          Денис. Хватит во всем обвинять родителей. Пересмотрите свое отношение к себе, а?

        • Попробуйте пожалеть своих родных. Они сами не ведают, что творят. И вообще, со временем роли меняются: старики - те же дети, по крайней мере так же психологически уязвимы. У них почти все позади, у Вас - впереди. Удачи.

          Оценка статьи: 5

        • Только при условии, что они сами признают свои ошибки и изменят категории отношения ко мне. Будут со мной считаться.
          А зачем условия? Зачем Вам решать их задачи - чтобы они что-то поняли? А они не могут, им нечем. Оставьте это им, чтобы решать собственные задачи. Только не говорите, что это демагогия. Это возможно, Денис - и в жизни уразных людей уже получалось.
          У меня тоже

          Оценка статьи: 5

        • Денис, у вас действительно было тяжелое детство, но вам уже 28 лет, вам просто пора повзрослеть. Ведь вы добились чего то в жизни и самостоятельно, вы доказали своей семье что вы нормальный полноценный человек. Ну не хотите прощать плюньте на них и живите своей жизнью, вы сейчас говорите как обиженный ребенок который хочет чтобы его пожалели. Вы уже взрослый человек! Вам создавать семью и главное чтобы вам не повторить ошибок своей мамы, а остальное уже в прошлом. С уважением.

          • Если я всерьёз решу жениться, у мамы будет инфаркт, но она и меня доведёт до мозговой горячки. Да и идти мне некуда - на жильё мне не заработать, проживи я даже десять жизней. Я обречён торчать в своём углу, пока жива моя родня, а когда я унаследую их жилплощадь, дом уже обветшает, а я буду стар и никому не нужен...

            • Если я всерьёз решу жениться, у мамы будет инфаркт, но она и меня доведёт до мозговой горячки.
              а почему? это что, шантаж с ее стороны? вы-взрослый самостоятельный человек! а ждать, пока все само наладится - бесполезно!
              а потом, Денис, вы, похоже, не справляетесь со всеми этими проблемами, ведь можно обратиться к специалисту, иначе вы себя доконаете обидами на прошлое! То, что вас здесь как-то поддержат, лишь малая толика того, что вам необходимо в действительности! А когда наладится мир внутри себя, тогда вы и жизнь свою сможете наладить!
              Я согласна с Мариной-докажете и себе и родне, что вы многого стоите в этой жизни!
              удачи вам!

              Оценка статьи: 5

              • Денис, у вас много проблем, но мне кажется, самая главная - что вы в 28 лет живете с родителями. Пытаетесь от них чего то добиться - признания их ошибок, принятия ваших правил игры - еще чего то.. Не тратьте зря время.
                Моей сестре уже 40 лет, но до сих пор ее любимые причитания - родители во всех моих бедах виноваты - не так воспитали и детства лишили. Это страшно. Жизнь уже за середину перевалила, а она все в прошлом. И до сих пор все делает исключительно из соображений "назло родителям" - хотя они живут за тысячи километров от нее...
                Чтобы найти силы что-то изменить, представьте себе, что если вы не начнете работать с собой сейчас - то все ваши неприятности будут продолжаться еще лет 20-30...
                а оно надо?

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 31 мая 2007 в 20:32

                Денису, кстати, даже ничего никому доказывать не надо - он сам прекрасно знает, что он талантливый журналист, умный, разносторонне образованный человек. Если семья этого видеть не хочет - это их проблемы, можно только плечами пожать - ну не все могут оценить...

                • О! Вот это правильно!

                  Мне вот, например, побольше лет, чем Денису, но МОЯ мама до сих пор не верит, что я что-то могу. Такая смешная! Учит меня, как надо гладить чугунным (!) утюгом, считает, что учить надо на примерах, что дитя как было неуправляемое в в детстве, так и до сих пор неуправляемое (дитя - это я). А отец, в ответ на мое предложение пожарить яичницу, строго спросил:"А ты умеешь???" , хотя я уже замужем была и вела свое хозяйство Хии-и-и!!!
                  Дениска! Хватит уже прятаться за родственников! Прикинь, как они за тебя переживают!!! Их, небось, знакомые пугали:"Ой! у вас мальчик! Вдруг по плохой дорожке пойдет!" Приди к маме, возьми ее за руку и скажи:"Маман! Наши дорожки разошлись!" И, не слушая ответных воплей, быстренько убегай. Давай, бери свою жизнь в свои руки! Все будет хорошо!!!

                  Оценка статьи: 5

                • Знаете, а я ведь поленилась нажать на имя автора, как-то мельком взглянула на зелёненького человечка и подумала, что просто, наверное, любитель комментировать.
                  Здесь много тех, кто активно живет жизнью проекта, но не пишет.
                  И как-то я так углубилась в проблемы Дениса, что и забыла потом взглянуть!
                  А теперь почитала я некоторые статьи, и думаю: что ж, у нас таким журналистам 300 долларов платят?!
                  Да и какое тут будет понимание в семье, когда вы вообще в своем мире, который априори недосягаем для ваших близких! Права Марианна!!

                  Оценка статьи: 5

            • Ну если ждать когда умрет родня.... Есть разные ситуации ведь может у девушки быть своя квартира, или вы сможете под ипотечный кредит купить хоть какое то жилье. Вы понимаете, что семья в вас убивала все детские годы человека, но вы и сейчас ничего не делаете для своего счастья, в конце концов можно просто снять жилье. Ведь подлежачий камень вода не текет и как просто обвинять всех вокруг в своих бедах, ведь для этого ничего не надо делать, просто сидеть и плакаться в жилетку. Сделайте что нибудь сами, докажите и родне и себе, что вы Мужчина и Человек. Нам с мужем никто не помогал, мои родители на пенсии были, а его жили своей жизнью (хотя у его родителей 5- комнатная квартира и после того как муж съехал от туда там осталось жить 3-е человек) сначало мы жили с моими родителями, потом снимали жилье, а когда стало возможно брать кредиты, мы взяли кредит на 15 лет под покупку жилья. И все эти годы нам никто не помогал, была конечно обида на его мать, что она из огромной квартиры ничего сыну не отделила ведь там есть и его доля, но сейчас мы просто плюнули на них и муж мой просто очень редко общается со своей матерью, хотя она вполне нормально его воспитывала в детстве. А если бы мы до сих пор ждали когда умрут его или мои родители... ну не знаю мы бы так ничего в жизни и не добились бы.

              • Мне этот кредит отдавать не с чего будет - я зарабатываю 300 долларов в месяц. Мне придётся в обносках ходить. Да и не дадут мне кредит. Сразу пронюхают, что состою на учёте в ПНД, а у нас ведь знаете какая дискриминация. И кто за меня поручится? По-моему, нет человека, действительно готового что-то для меня сделать. У меня сроду не было поддержки ни от кого. Я врачу в ПНД говорил, что не могу жить со своими родными, а она: "Да ты живёшь на всём готовом, тебе мать обеды каждый день готовит!" Да я бы на дошираках и пельменях сидел, лишь бы не терпеть занудство своей родни. Бабушка кажды е10 минут требует мерить ей давление, стоит пригласить кого-то в гости - она нависает над ним и домогается, скоро ли он собирается уходить. А когда я ей говорю, что человек только что пришёл и пусть нам дадут пообщаться, тотчас плюхается на диван и хватается за грудь, за живот, за голову... Я не могу ни музыку слушать, ни аниме смотреть, потому что у неё вечно головная боль. И работать она мне не даёт. Постоянно лезет: "Ты работаешь или ерундой занимаешься? Тебя того и гляди отчислят!" Однажды я целый час писал важное письмо, а ей во что бы то ни стало приспичило выяснить, чем я занят. И она встала рядом и начала сканадалить, что я не желаю отвечать на её вопросы. А она непременно хочет быть в курсе всех моих дел. Хотя она в этом всё равно ничего не понимает. В итоге она напрочь выбила меня из рабочего ритма. И мама постоянно рвётся исправлять статьи, которые я пишу по работе. А ещё они вечно навязывают мне свои решения. Мама ведёт следующую тактику: "Ты, конечно, взрослый человек и решаешь сам. Но ты должен понимать, что опыта у тебя недостаточно, и не забывать, что можешь попросить совета у близких. Отставь в сторону свою подростковую гордость и помни, что твои родные всегда готовы тебе помочь." А дальше непременно следует напоминание о том, что я не адаптирован к реальной жизни и обществу, неадекватен и потому без её помощи не способен принять решение. И на практике выходит, что не успеваю я начать какое-то дело, как тут же за меня всё решается, и мне остаётся только следовать чужим указаниям. И потом, я даже теми деньгами, что зарабатываю, не могу распоряжаться. Если я решу уйти из семьи, мама тут же отберёт у меня все деньги. Или скажет, чтобы я сам покупал продукты и готовил себе еду. Или ещё что-то придумает. Потом, хватит ли моего заработка на съёмное жильё? Вроде сейчас снять однокомнатную квартиру в Москве стоит около 500 долларов. Если я и смогу снять что-то, то разве что угол где-нибудь на дальней окраине, откуда нереально выбраться в город. Я вообще-то уже пробовал прибиться к кому-нибудь из знакомых, но у них и без меня тесно. Вообще я готов уйти даже в какой-нибудь хипповский сквот, я знаю, что есть такие в Москве, но там будут заставлять траву курить. А мне курить нельзя. У меня Мидори, мне надо о ней заботиться, она маленькая и совсем беззащитная.

                • Денис, не сочтите меня тоже лицемеркой, но если бы я оказалась в такой ситуации, то ушла бы даже в "никуда" и ходила бы в "обносках".Комнату можно снять в коммуналке и дешевле, и пусть будут соседи-алкаши, но Вы всегда пошлете их подальше, чего с мамой не сделаешь. Наверное, Вы действительно привыкли к образу жертвы, а мужчина должен уважать себя...Бывают такие работы, где предоставляют жилье, путь не шикарное, типа общаги, но это все-же лучше.И вообще, поищите работу получше, судя по написаному, Вы далеко не дурак и не псих. Я что-то не припомню,чтобы при устройстве на работу меня просили справку из ПНД...А пришлось последнее время сменить несколько мест.

                  Оценка статьи: 5

                • Денис, ситуация будет сохраняться, пока она Вас "цепляет". За долгие годы сформировались отношения, которые запускаются в общении "автопилотом".
                  Могу предлоположить, члены Вашей многочисленной семьи боятся любых изменений и чувствуют себя комфортно только в сложившихся условиях. Перевоспитать их невозможно.
                  Попробуйте задаться конструктивной целью, например, обеспечить себе неприкосновенное пространство в квартире, несмотря ни на какие наскоки, а самое главное - учась не реагировать на них эмоционально. Сначала будет трудно (Вы ведь изначально обижены), но можно во время заводимых скандалов, например, отключать слух (да хоть бы считать про себя от 1 до 10). Много есть техник.
                  А еще хорошо бы вспомнить из прожитого какие-то хорошие моменты - они есть в любой жизни, даже самой тяжелой. И использовать их в нужный момент. Когда гроза надвигается, как Вам кажется, спросите бабушку (маму): "А ты помнишь, как..." И посмотрите, что будет.
                  А вообще - бесспорно, лучше всего решать со специалистом. В Вашем ПНД наверняка, кроме ведущего Вас доктора (я так понимаю, это психиатр) есть еще и психотерапевты.
                  Удачи и радости! Собирайте ее, хотя бы по крупицам - это наилучшая защита.

                  Оценка статьи: 5

                  • Вот с этим тяжело. Я постоянно пытаюсь маме напомнить, как в детстве ходил с ней в зоопарк, в цирк, как мы гуляли со знакомыми. А она начинает гробовым голосом твердить, что никогда не видела на моём лице улыбки, что постоянно ожидала от меня какой-то выходки...

                    • Значит, можно предположить, что этот ресурс вы исчерпали. А молчать пробовали? - Молчать в ответ на придирки и обвинения? Только не демонстративно, а отрешенно

                      Оценка статьи: 5

                • знаете, Денис, можно снимать квартиру с кем-то, надо лишь задаться целью и найти! И почему это обязательно должны быть наркоманы? хватает в Москве и студентов-провинциалов, желающих сэкономить! И вообще, Денис,-вы живете в Москве!!! И как все москвичи ждете, что вам все поднесут! здесь невероятное количество вариантов! можно устроиться вообще работать сутками на какой-то период, вы и родни не будете видеть и деньги сможете отложить на съем! а потом категорично заявить, что вы уходите, и будете и обеды готовить самостоятельно и все остальное делать самостоятельно!
                  сделайте шаг! Вы привыкли к этим проблемам, и не хотите их менять на новые, неизвестные! А вы все же оторвитесь от этого всего и не плывите по течению, видите, оно вас никуда не выносит пока что!
                  удачи вам еще раз!!!

                  Оценка статьи: 5

                  • Пачиму Москвичи ждут пока им принесут?
                    Я вот тоже жду, хотя не Москвич не разу... хотя нет, один раз был Москвичем...
                    И вообще, мне почему-то не несут ничего. Я обижен, я оскорблен и поэтому я решил сюда вот писать =)

    • да! вот как глубоко все это сидит, раз спустя годы вы все также остро это переживаете! Денис, я, например, стараюсь подобные вещи (а они у каждого в детстве случались) учитывать в воспитании своей дочки. Вспоминаю, что меня задевало и обижало, и знаю, что не повторю этого с моим ребенком!
      А к чему копить обиды прошлого!

      Оценка статьи: 5

      • Более того - иногда, как вспомню это, начинаю стол пинать. Или сковородку футболить по коридору. В полвторого ночи... Я сейчас работаю и допоздна сижу за монитором. Но и по дому много чего делаю, за чистотой слежу, не люблю грязи. А тут мама придралась, что я блюдце не помыл. Я говорю - не помыл, но вообще-то я посуду за собой мою! А она говорит, что я её раз в год мою. Просто врёт. Я говорю - что, от меня в семье вообще пользы нет? Она говорит, что пользы от меня так мало, что можно и не считать. А я между прочим дал ей денег на сапоги и дублёнку, купил ей блендер, кухонные ножи и зеркало с полочкой в ванную, на свои нужды вообще не беру у неё ни копейки, трачу только свои. Из магазина вот такие сумки таскаю, а у меня спина больная. Ещё в детстве надорвал, когда бабушка нагружала на меня по 10 кило картошки да ещё перекашивалась вся от злобы, когда я говорил, что не донесу столько. И после этого от меня нет пользы? Я просто взял это блюдце и вышвырнул за окно. Раз я не мою грязную посуду - буду её просто выкидывать. Не люблю грязи.
        Вообще я за всеми в доме посуду мою, а стоит только один раз не помыть или забыть ведро вынести - тут же дядя обзовёт толстозадым тунеядцем. Он меня вообще за приживалу считает. Случая не упустит, чтобы не намекнуть, что я ему жить мешаю.

        • Люба Мельник Бывший модератор 30 мая 2007 в 14:49

          Да ну и нафиг их всех, ясно же, что имеется в виду совсем другое. Не в блюдечках дело, может быть, а в том, что жизнь проходит, молодость куда-то уходит. Воту нас уборщица искренне убеждена, что работает она - а мы тут, по клавишам пальчиками щелкая, дурака валяем.
          Ваша ошибка, Денис, - вот в этом вопросе: "что, от меня в семье вообще пользы нет?". Вопрос так не стоит вообще - тем более в сравнении с насущной потребностью семьи в вымытом блюдечке.
          Лет после 26-ти надо бы все эти обиды забыть. Или - что полезнее - осмеять их.
          Моя дочь до определенного времени много чего поминала. Один из главных упреков - то, что она старшая, значит, ее любят родители меньше, чем "мелкого". Сейчас иногда поминает, но со ржаньем.
          Все мы кому-то в чем-то мешаем, кое-что вообще бы надо игнорировать, Иначе бог знает до чего можно договориться.

          Оценка статьи: 4

  • Юка, вы просто умница... Ведь так просто - а ранит на всю жизнь... Вашу бы статью выдавать родителям еще до того как ребенка завели...

    Оценка статьи: 5

  • Знаете, прочитав, так совестно стало... так захотелось прижать малышек к себе и сказать "простите"...

    Правда, моя младшаядочь на все найдет ответ.
    Однажды я ей сказала: "У тебя стол грязный, как у поросенка".
    Четырехлетний ребенок мне ответил: "Мам, ты не знаешь, что у поросят нет стола?"

    Оценка статьи: 5

  • +5
    Примеры настоящие и жизненные. Ребёнок - как губка, впитывает всё, что вокруг происходит. А после возвращает в мир всё то, что впитал.

    Оценка статьи: 5

  • Эх, где же школы родителей? Многие вещи, подобно этим, желательно знать заранее. А за статью, конечно 5!

    Оценка статьи: 5

    • Я вот тоже считаю, что нам не хватает школ родителей. Совсем недавно мой сын стал папой. И вот, когда его жена была еще беременной, я говорю:"Слушайте, детишки. Когда человек собирается купить машину, он ходит на курсы вождения. А вам не кажется, что воспитание ребенка - это посложнее, чем вождение автомобиля? Может быть, вы хоть литературу какую-нибудь почитаете на эту тему?" Сама притащила им килограммов 5 всякой литературы, они что-то накачали из Интернета. Да и сейчас, когда ребенок появился, вижу, что часто что-то читают, спрашивают. И это радует! А ведь было бы замечательно, если бы существовали обязательные школы для родителей. Какой-то хотя бы начальный курс.

  • Очень душевно, хотя и об обидах. Мне очень понравилось. Просто посмотреть на мир глазами ребенка. Иногда замечаешь, какие ужасные вещи могут говорить взрослые детям, даже родители собственному ребенку - и все из добрых побуждений. А как бывает стыдно, если осознаешь, что обидела малыша сама!........ Ух. Маме и папе надо еще до рождения ребенка осваивать специальность телохранителя широкого профиля.

    • Татьяна, повторюсь - нет ни одного родителя, который бы вырастил ребенка без ошибок. Телохранитель - работа, профессия... Родители - другое.

      Вот, расскажу, так и быть. Когда моя дочка лет этак в шесть - семь ударила меня в экстазе эмоций, я ответила ей симметрично (по тому же месту сразу). Она закричала: "Ты меня бьешь?!" Я ответила: "Нет, дорогая. Я показываю тебе, что ты делаешь, чтобы ты поняла, каково это". Она... поняла!

      А когда начался знаменитый переходный возраст в очень интенсивном проявлении, что у психологов называется "революционным", она как-то раз начала приплясывать вокруг меня со словами, переходящими в крик, без остановки и возможности диалога: "Да, я такая! А ты - психолог. Ты - психолог? Ну, так сделай со мной что-нибудь. А, не можешь! Так какой же ты психолог?!"
      Тут ей чуть перехватило дыхание, и я ответила тихо и медленно: "А как психолог, я тебе, деточка, скажу, что имею право на ошибку. Я се-е-ейча-а-ас как совершу ошибку ( имитация движения поплевать на ладонь, потом отвести ее для замаха), а потом за нее отвечу - я согласна за нее отвечать. Мне не страшно." - Последняя фраза была уже вполне психотерапевтичесокй, т.к. речь шла (у подростка) - о страхе взросления, выраженном в полуистерике.
      О! Глаза расширились, пляска остановилась, на лице появилась... мысль... потом кидается ко мне: "Мама, прости".

      Родители не всегда виноваты перед детьми, и даже если неправы - см. выше комменты: обижаемся, обижаем... Иногда дети провоцируют на обиду. Иногда (ох, часто!) ищут позицию жертвы, потому что она удобна. Очень опасно циклиться на своей вине. К тому же - что обида, что вина: детская модель поведения

      Извините, что длинно

      Оценка статьи: 5

  • Спасибо за напоминание о душевности взаимо отношений обеих сторон!!

  • Правильная статья

    Умница, Юля. С удовольствием прочитал. Спасибо.

  • 5 - за искренность и доброту, с которой написана статья.
    Ни один родитель не вырастил ни одного ребенка без ошибок, и на этом тоже не стоит "циклиться". Важно стремление

    Оценка статьи: 5

  • Да статья хорошая, узнаю себя и в детстве и сейчас. Вот только как удержать себя от таких поступков? Ведь это нужно быть очень мудрым человеком и кроме того и самому и ребенку психически и нравственно уравновешенными.

  • Хорошая жизненная статья - спасибо Проверяла себя по Вашим критериям как мать - похоже! Но после обиды, надо пытаться объяснить ребенку, чем была вызвана ситуация - не столько пренебрежением к нему, сколько своими какими-то комплексами или "богатым жизненным опытом", с признанием возможной неправоты. Ребенок скорее всего поймет, а может даже удивится, что и вы бывали так же незаслуженно обижены....

    Оценка статьи: 5

  • Люба Мельник Бывший модератор 28 мая 2007 в 01:07

    Ну, обижаем. Обижаемся сами. Пытаемся найти общий язык. Находим. Если есть искренность и теплота в отношениях - не родитель, так ребенок поймет и простит. Мудреть обоим надо.

    Оценка статьи: 4

  • Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит.

    А вот этого делать нельзя ни в коем случае! Очень часто молодые мамы выходят из себя и резко бросают малыша в кроватку или трясут его.
    Из-за подобного поведения мамы ребёночек может стать аутистом!
    Сдерживаться тяжело, но лучше пойти и что-нибудь разбить или сломать, но не срывать на малыше!

    Оценка статьи: 5

    • Люба Мельник Бывший модератор 28 мая 2007 в 01:04

      К женщинам в этом периоде нельзя подходить с обычными мерками

      Оценка статьи: 4

      • А что вы хотите этим сказать, Люба?!
        Подобное состояние знакомо каждой женщине, родившей и воспитавшей или воспитывающей ребёнка.
        Речь-то в данном случае идет не о подходе к женщине в постродовой период, а о ребёнке!

        Оценка статьи: 5

        • Люба Мельник Бывший модератор 28 мая 2007 в 01:54

          Послеродовая депрессия - не такое уж редкое явление.
          Мне никогда не хотелось так поступать со своими детьми, ни с малыми, ни с подросшими. Но то, что депрессивный психоз может даму привести к убийству ребенка - факт, печальными случаями подтверждаемый. Не особо специалисты в роддомах на это внимание обращают, а проблема есть.

          Оценка статьи: 4

          • Да, к сожалению, в роддомах нет психотерапевтов, которые зачастую некоторым молодым мамам просто жизненно необходимы! Возможно, в недалёком будущем ситуация изменится! Хочется в это верить!

            Оценка статьи: 5

            • Не знаю...
              У нас в стране, к сожалению, нет психологической культуры, в том смысле - пардон за тавтологию - что она не культивируется.
              Психолог должен быть свой! Причем "в доску". А иначе - как на приеме у терапевта: 10 минут на прием, и валите прочь, господа.
              Я вообще думаю, что не мужа надо на роды брать, а психолога, который... в доску

              Оценка статьи: 5

              • что же это за прием такой у терапевта по 10 минут?
                а по поводу психолога на роды - да, классно было бы!
                только когда мы еще дойдем до того, чтобы у каждого был психолог свой,"в доску"!

                Оценка статьи: 5

                • О! А Вы не знаете? У них, у терапевтов, есть нормы (не этические, а организационные) - 10 минут на пациента.
                  А психолог на роды - это моя мечта. У меня они были очень трудные.
                  Кто-то додумался выкрасить предродовую палату в густой синий цвет... Это же только называется "родильная горячка", а на самом деле холодно очень, озноб бьет. Мне удалось "запастись" несколькими дополнительными одеялами. А потом пришла дама, зав.отделением, и выговаривала мне долго за то, что позволяю себе стонать (а воды отошли несколько часов назад, было больно, очень-очень больно). Я не кричала. Только стонала, и это вызвало неудовольствие гранд-дамы. И я была не одна. Кто кричал, того быстренько увозили. А я так и не закричала. Был бы со мной "в доску" психолог, он бы этой тетеньке на ушко все сказал, и она бы со мной по-другому... А так - я ее до конца дней не забуду.

                  Оценка статьи: 5

                  • Ей просто с людьми работать нельзя... Я незанаю почему, но сколько историй про роддома слышу - всегда ужас берет Я туда ни вжисть больше... ни ногой..

                    Оценка статьи: 5

                  • Я знаю только про нормы по 40 минут у психотерапевтов! 10 - это же ни в какие ворота!
                    А я вообще ходила к прекрасному психологу-психотерапевту, у которой предусмотрен был сеанс на 1 час, и еще минут на 15-20 мы всегда задерживались (кстати, без дополнительной оплаты!). Впрочем,как правило, в этой области все чётко и точно, как вы и пишете, - организационные нормы соблюдаются железно. Только вот 10 минут как-то совсем уж странно! Что за них можно успеть?!

                    Оценка статьи: 5

                    • 10 минут - это у терапевтов, не психотерапевтов. В поликлинике обычной.Давно не хожу - не вижу смысла
                      Улыбаюсь, знакомо, как зашкаливать время. Меня, что называется, медом не корми, а дай задержаться. А что делать, если, например, прорыв на последних минутах пошел? Ну, и клиент, он тоже - не лыком шит, быстро просекает. Рраз - и под конец что-нибудь такое скажет...
                      А потом еще и позвонит. Ты жаришь картошку под рассказ ребенка о проблемах в школе, а тут - бац! - про то, как не удалось познакомиться с интересным молодым человеком в клубе... или как удалось, но он оказался не таким интересным.
                      Как Вы понимаете, обиды ребенка тут не избежать

                      Оценка статьи: 5

                      • Валентина, я уже совсем!!! У меня все психотерапевты на уме!!!
                        Сестра второе высшее получает в области психоанализа и вот меня грузит! Видите, даже терапевта от ПСИХОтерапевта не отличаю уже!!!
                        Вы-про одно, а я- про свое!!! Так, это нужно проанализировать!!!
                        так вы психолог или психотерапевт? То есть это - профессия, выходит, а не увлечение у вас?
                        почему же вас клиенты дома беспокоят? Это допустимо?

                        Оценка статьи: 5


                        • Психолог я.
                          Насчет беспокойства дома - а что поделать? И звонят, и пишут. Это зависит, видимо, от стиля общения и от сложившихся отношений. А может, я по-другому не умею

                          Оценка статьи: 5

  • очень здорово!5!

    Оценка статьи: 5

  • Прочитав Вашу статью, кстати, на одном дыхании, задумалась о своих отношениях с уже повзрослевшим сыном... Как часто нам не хватает таких правдивых статей!
    Только я бы посоветовала в заголовке изменить слово "как" на "каким образом". Так более конкретнее получается.

    Оценка статьи: 4

    • Спасибо, коллеги!

      Сама, буквально, "выстрадала" статью - пока долгое время находилась с сыном вдвоём...
      Дай бог, чтобы мы чаще задумывались над своим поведением и стремились понимать своих детей. Думаю, надо всегда быть для них лучшим примером Взрослого человека.

  • Думаю, Ваша статья поможет чаще задумываться, как нужно обращаться с ребенком.

  • да...Дети - это самое дорогое в жизни...Нужно беречь их...

  • Очень добрая статья! Спасибо. 5

    Оценка статьи: 5