Альфред Грибер Мастер

В чём выражаются ошибки родительского воспитания?

Рано или поздно все мы (ну, по крайней мере, большинство из нас) становимся родителями — мамами и папами. Нашему родительскому счастью, как говорится, нет предела. Мы светимся радостью, источником которой является наш ребёнок.

Matsonashvili Mikhail, Shutterstock.com

Родительская любовь безгранична, и вместе с этой любовью мы хотим передать своему ребёнку всё самое лучшее. Мы хотим воспитать его добрым, справедливым, смелым, независимым, решительным человеком.

Хорошо, если нам самим повезло в детстве с родителями, которые воспитывали нас подобающим образом. А если нет? Если у некоторых наших родителей сложилось довольно превратное представление о родительской любви?

Тогда воспитывая наших детей по канонам наших родителей, мы можем передать им эстафету нежелательных качеств, которые будут препятствовать им в дальнейшей жизни устанавливать доброжелательные отношения с окружающим миром.

Как же избежать такого развития событий и не повторить ошибок предыдущих поколений в воспитании ребёнка?

Давайте проанализируем некоторые ситуации, возникающие при воспитании ваших детей.

Некоторые родители не скрывают, что они ожидали рождения ребёнка другого пола. Мало того, они одевают и воспитывают мальчика, как девочку, а девочку — как мальчика. Почему свою неосуществившуюся мечту и свои несбывшиеся желания эти родители реализуют именно таким образом? Чем ребёнок виноват, что в генетическом материале его папы оказался не тот набор хромосом?

Всю горечь своего положения ребёнок таких родителей начнёт ощущать, когда попытается найти своё место среди сверстников. Представители одного с ним пола не примут его в свои ряды или примут с большим трудом, а лица противоположного пола будут относиться к нему крайне настороженно. У данного ребёнка при его взрослении будут большие сомнения по поводу его мужской мужественности или женской женственности.

К сожалению, существуют ещё такие родители, которые хотели бы, чтобы их ребёнок был другим. И ходит он не так, и занимается не тем, и думает не о том. И вообще он для них «горе», «наказание», «трудный», «ленивый», «непослушный».

И беда даже не в том, что эти родители так думают, а в том, что они говорят об этом всем знакомым и, что самое страшное, своему ребёнку в присутствии посторонних людей. И не просто говорят, а, срывая на ребёнке своё плохое настроение, отвешивают ему ни с того ни с сего подзатыльник или пощёчину.

Если ребёнок делает что-то неправильно, то такие родители просто перестают с ним разговаривать, не объясняя ему, где и в чём он совершил свой промах. А за обычные детские шалости они «награждают» своё чадо слишком суровым наказанием. О таких простых и естественных вещах, как похвала ребёнка за его успехи, поощрение и поддержка, взрослые даже и не задумываются.

А потом сами же и удивляются, откуда у ребёнка появились различные комплексы, которые подтверждаются одной навязчивой мыслью: «Я всего лишь обуза для всех». И уже во взрослой жизни этот человек будет ощущать себя отвергаемым даже самыми близкими людьми, ему будет сложно поверить в их искреннюю симпатию по отношению к себе. Отсутствие эмоционального и душевного тепла в детстве приведёт такого человека к стеснению проявлять открыто свои чувства и к сложности в налаживании эмоциональных отношений с любимым человеком или своими детьми.

А задумывались ли вы, дорогие родители, о том, насколько откровенны с вами ваши дети? Или вас эта проблема вообще не волнует? Вы никогда не интересуетесь тем, что думает ваш ребёнок по тому или иному поводу. А когда он пытается поделиться с вами самым сокровенным, вы говорите ему: «Выбрось эти глупости из головы».

Ваше слово — это истина в последней инстанции, закон, который не подлежит обсуждению. Вы вмешиваетесь буквально во все дела своего ребёнка, следите за каждым его шагом, указываете ему, какую одежду носить, что и кому говорить, кого выбирать в друзья. Вы сами знаете, что нужно вашему ребёнку. Ведь вы умнее и опытнее, чем он. Его дело — расти и не мешать вам его воспитывать. Так или нет?

А что вы получаете в итоге? Ребёнок быстро привыкает к мысли, что не стоит говорить то, что думаешь, и делать то, что говоришь. В своих отношениях с другими людьми он действует крайне осмотрительно и никому не доверяет. Поэтому бывает сложно понять, что у него на уме и каковы его желания. Ему постоянно нужен идеал для подражания или человек, который направляет его поступки. И уже, будучи взрослым, такой человек становится инфантильным, которому всё ещё нужны нотации и напутствия.

Опекать ребёнка нужно, с этим никто не спорит. Но делать это следует так, чтобы у ребёнка не возникало чувство стыда или страха за то, что он не оправдал родительские надежды. Иначе ребёнок придёт к выводу, что лучше вообще ничего не делать, чтобы не разочаровывать своих родителей. А это, в свою очередь, может привести его к мысли, что «выше головы не прыгнешь». И тогда прощай пьянящее чувство успеха, счастье от занятия любимым делом и радость любви.

Смотреть на мир глазами родителей — значит лишиться своей индивидуальности и собственного видения окружающего мира. Задача родителей состоит не только в том, чтобы их дети не завидовали чужим успехам, полностью игнорируя собственные, но и в воспитании своего ребёнка уникальной личностью, которая осознаёт собственную ценность.

Дорогие родители! В отношениях со своими детьми ищите золотую середину!

Обновлено 7.08.2012
Статья размещена на сайте 5.08.2012

Комментарии (12):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Альфред Грибер, подписываюсь под каждым словом. По себе знаю. хот, может и не в таких красках. Все эти "нам виднее" ведут к двум вариантам. 1 - юный человек взбунтуется и убежит, а то и в большие неприятности попадет. 2- человек вырастет не собой. Нет собственных амбиций, мечтаний, устремлений, желаний целей. Ничего своего. Ты уже забыл, что значит их иметь. Всю жизнь за тебя решали как тебе думать, где учиться, чем увлекаться, какую профессию выбрать. и ты по крупицам терял себя. Так что в конце осталась пустая оболочка, которую занимают родительские планы и желания. А тебя нет. И вот так и существуешь. И в петлю лезть не хочется, и жить-то особенно незачем.

  • Не надо никого воспитывать!В ребенке надо с рождения видеть Личность и уважительно к нему относиться.Надо учиться СЛЫШАТЬ своего ребенка.Самый лучший для него пример-это родители.Ребенок-губка.Если вы говорите одно,делаете другое,а думаете -третье,то чему научится ваш ребенок?Правильно,лгать!Быть достойным примером для своего ребенка-вот и все воспитание!

    Оценка статьи: 5

    • Марина Вершинина, понятие ЛИЧНОСТИ связано со способностью индивида самостоятельно приспосабливаться к изменяющимся условиям (особенно если они для него абсолютно новые), т.е. находить (выбирать) необходимые варианты поведения, для самовыживания и (или) для выживания потомства. Иными словами - научиться определять, что для него хорошо, а что плохо. Не по указке взрослого, а на основании собственного решения.

      Желание увидеть в ребенке ЛИЧНОСТЬ исполнимо лет с 12-ти. До этого ребенок в своих поступках, желаниях и др. личностных проявлениях полностью зависит от родителей (в первую очередь от мамы) и будет делать то, что они от него хотят, а вот после 12лет он начнет проявляться как ЛИЧНОСТЬ, часто вопреки желаниям родителей.

      Оценка статьи: 3

      • Вячеслав Озеров, А вы вот ответьте мне честно на такой вопрос. Что значит "Желание увидеть в ребенке ЛИЧНОСТЬ исполнимо лет с 12-ти"? ВЫ что, на полном серьезе верите, что родители, видевшие в ребенке пластилинчик для лепки, вдруг в его 12 лет круто развернутся на все 180 и начнут искать в нем личность? Не смешите меня пожалуйста. Никакую личность они и не подумают искать, а вздумает ее проявлять - задавят. А даже если они как вы, говорили, что в 12 лет надо искать в ребенке личность, то тут же отодвинут этот срок до 16 (частичная дееспособность), потом до 18, потом до 23 (когда институт кончит и на работу устроится), потом до свадьбы, а потом.... правильно, до бесконечности.

        • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 27 сентября 2012 в 20:55 отредактирован 27 сентября 2012 в 20:56

          Екатерина Мазуренок, "желание увидеть в ребенке ЛИЧНОСТЬ исполнимо лет с 12-ти" – обозначает, что человекообразный индивид, только после 12 лет начнет проявлять свойства своей ЛИЧНОСТИ (определение см. выше), выработанные в ходе предшествующего воспитательного воздействия.

          По Законам психофизиологического развития homo sapiens, это проявление начинает происходить с 12 летнего возраста. Ребенок начинает осознавать себя личностью. Уже в конце начальной школы у него изменяется оценка своих возможностей. Раньше оценка жизненной успешности совпадала с оценкой родителей и учителей. Теперь эта оценка, а точнее самооценка, базируется: на мнении товарищей по учебе; на восприятии своих индивидуальных возможностей; на оценке способности делать то же, что и другие; на восприятии своего внешнего вида и на других, часто не понятных для Вас, факторах. Ребенок начинает самоутверждаться. Этот период для родителей чреват тем, что в нем проявляются многие недочеты воспитания, допущенные в предшествующие годы.

          Часто это идет наперекор родительской воле. А вот как и в какой форме форме будут проявляться эти - личностные свойства: в ожидаемом родителями варианте или нет, то это вопрос уже другой.

          Так, что только после 12 лет родители сумеют увидеть реальную ЛИЧНОСТЬ, а не воображаемую ими. Тогда и исполнится их "ЖЕЛАНИЕ увидеть в ребенке ЛИЧНОСТЬ".

          Насчет "задавить" - бывает по-разному. Если родителей больше волнуют собственные амбиции и удовлетворение желаний, а не будущее ребенка, то чаще всего они теряют ребенка, и не всегда только для себя, но часто и для общества. Пример: отморозки вроде пьяниц за рулем, наци, скинхедов, бомжи… Если родители хотят из ребенка сделать «ЛИЧНОСТЬ» с раннего возраста (например, методами «раннего развития»), то вырастает «ни Богу свечка, ни черту кочерга». Но здесь большую компенсационную роль играют другие представители «ближнего круга»: бабушки, дедушки, братья, сестры…

          И это не мои выдумки – престарелого ворчуна, а научно подтвержденные данные. Природа насилия не терпит.

          P.S. Екатерина, очень непрятно отвечать "профилю в тумане", коим являетесь Вы в ШЖ.

          Оценка статьи: 3

      • Вячеслав Озеров,
        Не согласна с Вами. Даже мой еще нерожденный ребенок имеет личность и свои желания и возможность определять, что ему хорошо, а что плохо - например, насколько удобна ему та или иная поза или хочет ли он со мной играть )))
        Личность же, судя по моим клиентам, есть у всех людей. А работаю я с людьми с 4-х лет ))). Да, в каждом возрасте уровень развития личности разный - как и уровень ответственности за свои поступки и умение распознавать свои жеоаия и потребности. Но это не повод отрицать личность ребенка в 4 года и говорить, что "Желание увидеть в ребенке ЛИЧНОСТЬ исполнимо лет с 12-ти". И Ваши последующие слова - "До этого ребенок в своих поступках, желаниях и др. личностных проявлениях полностью зависит от родителей (в первую очередь от мамы) и будет делать то, что они от него хотят" - к сожалению, не подтверждаются моим опытом работы с детьми и взрослыми.

        Оценка статьи: 5

      • Вячеслав Озеров,еще великий Мао сказал,что"ребенок-это пластилин,из которого можно вылепить что угодно.Вот и лепят.Я в своих детях видела Личность с младенчества.И "пуповину"отрезала рано.Зато сейчас самостоятельные,ко мне обращаются за советом,а не за деньгами.Дарят подарки и благодарны нам с бывшим мужем(неидеальным)за то,что мы дали им жизнь,знания о ней,красоту.Я в их жизнь не вмешиваюсь,ум есть,пусть живут.Прихожу в трудную минуту.Все!Мнение высказала и отписываюсь,надо работать.

        Оценка статьи: 5

    • Марина Вершинина,
      Я под воспитанием понимаю обучение человека правилам поведения в обществе других людей вне зависимости от пола, социального статуса и возраста, а так же обучение человека навыкам заботы о себе - физической и психологической. В этом ключе, на мой взгляд, ребенка воспитывать можно и просто необходимо.

      А что понимаете под воспитанием Вы?

      Оценка статьи: 5

  • А кто знает, где она - золотая середина?

    Оценка статьи: 3

    • Вячеслав Озеров,
      Только Вы ))) Для Ваших детей. Если не хватает опыта - поговорите с педагогами, психологами или просто с опытными людьми. А так универсальных рецептов крайне мало.

      Оценка статьи: 5

      • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 8 августа 2012 в 13:35 отредактирован 8 августа 2012 в 18:43

        Елена Каширина, Спасибо, буду знать, что надо "поговоритm с педагогами, психологами или просто с опытными людьми".

        Мне одна "опытная" мама (старшей 8 лет, а младшей 11 мес.), доказывает, что сегодня нельзя вырастить ребенка без видения в нем ЛИЧНОСТИ и обучения ЧТЕНИЮ не позднее, как с 6 месяцев. А на это её подвинул педагог, с доппсихологическим образованием, г-н А. Маниченко.

        А мой опыт воспитания детей, основный на традиционных воззрениях, она считает абсолютно отрицательным, т.к. он начался за десять лет до её рождения.

        Оценка статьи: 3