Лера Грозная Грандмастер

Как не разбаловать ребенка?

В моей голове очень глубоко засели слова жены моего брата: «Нельзя так баловать ребенка. Почему ты совсем не воспитываешь дочь? Что это она в полтора года не понимает, что нельзя кричать, когда другие спят…»

Gorilla, Shutterstock.com

Так говорила она в свои двадцать… Сегодня ей тридцать, и мне очень тяжело сдерживаться, чтобы не съязвить по этому поводу. Ее сын в свои четыре года неуправляем и разбалован донельзя. Так и хочется сказать: «Бог, он все видит…» Молчу из последних сил.

Возможно, наши взгляды на вопрос «разбалованности» просто не совпадают. В ее понимании «разбалованность» — это черта, присущая любому чужому ребенку.

В моем понимании «разбалованность» — это полное отсутствие в понимании ребенка слова «нет» в любом его проявлении. На любое «нет» начинается истошный крик, с топаньем ногами, кусанием и плевками в сторону сказавшего сие нелицеприятное слово. Разбалованный ребенок — это такой персонаж, которого в его полных четыре года кормят из ложечки (сам он ест только печенье и торты), а на вопрос, умеет ли он кушать сам, он отвечает: «Я еще маленький…».

Разбалованный ребенок — проблемный ребенок. Для своего личного успокоения родители называют такого малыша непоседой и неугомонным, одним словом, гиперактивным. А он просто-напросто разбалованный. А самое главное — в том, что ребенок такой, виноваты родители, иногда бабушки и дедушки, в общем, те, кто занимается ребенком большую часть времени, те, кто должен его воспитывать, а не потакать всем капризам.

Меня пугают слова «он еще маленький, вырастет — поймет, как себя вести!» Хорошо, если поймет… Разбалованный ребенок, столкнувшись в жизни с тем, что, оказывается, ему не все дозволено, либо озлобится на весь мир, либо столкнется с недопониманием в обществе.

Как не разбаловать ребенка, чтобы не усложнять его жизнь? Воспитание надо начинать не тогда, когда ребенок подрос и стал что-то понимать, а тогда, когда он появился на свет. В первую очередь, необходимо быть последовательным в своих требованиях. Если ребенок что-то очень хочет получить и вы сказали ему «нет», то, как бы он ни истерил, должно быть «нет». Стоит только пару раз пойти у ребенка на поводу, как он сообразит, что, немножко покричав, можно добиться чего угодно. Не получается добиться своего криком, так можно и головой об стенку побиться, тогда уж точно сделают так, как маленькому хочется…

Так и получилось с моим племянником. Пока рядом нет родителей, ребенок ведет себя вполне вменяемо, с ним даже можно разговаривать. Но как только порог переступают «воспитатели», то в доме слышны только визг и крики. Причем их издает один ребенок. А все почему? Простая ситуация. Егор хочет мороженое. Мама отвечает: «Нельзя, у тебя болит горлышко». Тут же заводится «сирена» и бабушки-дедушки с той же мамой наперегонки бегут к холодильнику за мороженым. Довольное чадо поглощает лакомство, а многочисленные родственники с умилением смотрят на него.

Как не разбаловать ребенка? Любое «нет» должно звучать четко и бескомпромиссно. Ребенок с рождения должен усвоить, что-то, что нельзя — нельзя, хоть плачь, хоть кричи. Сказали «нет», развернулись и занялись своими делами. Пока ребенок маленький, он должен делать то, что для него полезно, а главное, безопасно. А это знает только мама (ну и другие любящие малыша взрослые).

Не взрослые должны плясать под дудку младенца, а ребенок должен привыкать к жизни в обществе. Не позволяйте собой манипулировать. Когда ребенок плачет от боли — надо его приласкать, успокоить… Но когда ребенок плачет из-за каприза, то надо перетерпеть свое желание его пожалеть. Отвлеките ребенка, переключите его внимание на что-то иное. Если ничего не помогает, твердо скажите «нет» и аргументируйте, почему «нет».

Допустим, ребенок просит машинку. Если она у него будет второй, то можно и купить. Но если машинки уже некуда ставить, то стоит сказать твердое «нет». Можно аргументировать это тем, что, если вы купите машинку, вам не хватит денег на продукты…

Очень важно, чтобы «нельзя» и «нет» говорили все родственники, то есть все должны придерживаться единой линии. Если же мама говорит «нет», а папа успокаивает и потакает ребенку, то ничего хорошего из такого воспитания не выйдет. Как не разбаловать ребенка? Соберите всех родственников, участвующих в воспитании малыша. Выработайте единую тактику воспитания. Договоритесь о том, что если один взрослый сказал «нет», то все остальные должны придерживаться этой позиции.

Родители, вы должны помнить, что балуя ребенка, вы, в первую очередь, вредите ему самому. Вспомните, как в обществе относятся к капризным и балованным детям! Хотите, чтобы так относились к вашему ребенку? Если судьба вашего малыша вам не безразлична, не делайте из вашего чада разбалованное существо!

Обновлено 19.08.2012
Статья размещена на сайте 19.08.2012

Комментарии (10):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 21 августа 2012 в 20:27 отредактирован 21 августа 2012 в 20:32

    Причина разбалованности некоторых детей в том, что родителям на них наплевать - сунули 150-ую игрушку, купили конфет, включили мультики и всё. Часто просто выполняют каприз ребенка, что бы он отстал. По сути таких детей стоит пожалеть. Зачем родителям слушать визги ребенка, объяснять что-то, напрягаться?

    Оценка статьи: 5

  • Людмила Ливина Людмила Ливина Профессионал 20 августа 2012 в 20:53 отредактирован 20 августа 2012 в 21:13

    Статья поднимает тему, интересную для молодых родителей, особенно имеющих одного ребенка. Но императивный тон неприятен. Для того чтобы писать в подобном тоне, за плечами должен быть опыт воспитания не одного ребенка до пяти лет, а по меньшей мере трех - до двадцати.

    Оценка статьи: 4

  • Сергей Дмитриев, а Вы не пробовали кроме набокова еще что-нибуь почитать? Например, труды педагогов? Или вообще - просто побольше? Чтобы научиться понимать то, что написано. "Не бойтесь баловать" - это вовсе не призыв к бесконечному баловству, о чем, собственно, статья.
    Статья очень нужная и правильная. Только меня смутило, что и у автора ребенок не понимает, что нельзя кричать, когда другие спят.
    Я росла в то время, когда дети более-менее слушались родителей. И мои дети выросли такими, что с ними можно обо всем договориться. И, хотя окружающие говорят, что я своих детей балую и много им позволяю, я знаю, что мой запрет для них - запрет. Думаю, что запрещала им мало, но именно то, что разумно. И всегда объясняла, почему нельзя то или иное. Теперь мне говорят, что мои дети - интеллигентны и воспитанны. И я всегда считала, что люблю детей. Я легко с ними нахожу общий язык, разговариваю, как со взрослыми, все объясняю доступно.
    Но вот в Крым, где мы живем летом, постоянно приезжают родственники с детьми, да и на пляже вижу всякое. Такое впечателние, что мир сошел с ума... Дети совершенно не понимают слова "нет", а их родители просто плюют на окружающих и умиляются на своих буйных имбецилов. С некоторых пор я не люблю детей. Вернее, их отвратительных родителей, которые и сами не умеют вести себя в общественном месте, и детей своих не учат. Хорошо хоть школьникам вместо идиотов-родителей объясняют, как нужно себя вести в обществе.

    • Елена Новикова, в 1.5 года ребенок просто иногда так заигрывается, что забывает, что кто-то может спать... Особенно, если на дворе день и ребенок не привык к тому, что в доме кроме него еще есть малыш (который, кстати, намного старше)... не то, чтобы дочь всегда кричала, она просто выразила свой восторг увиденной птичкой. Я не считаю это невоспитанностью... Это просто эмоции.

    • Сергей Дмитриев Сергей Дмитриев Мастер 20 августа 2012 в 14:46 отредактирован 20 августа 2012 в 14:51

      Елена Новикова, валяюсь,- в эрудиции, начитанности у меня обширные проплешины. Но "я читаю "Историю партии" и много других интересных книг".

      Ни в статье, ни в коментах пока не объявлось слово КУРАЖ. (восполняю). Ребёнок должен иметь кураж прежде всего в семье и задача родителей направить гиперактивность чада в позитивное направление. Юношеская тошнотность - обязательный "технологический передел" в формировании раскованного, "елеустремлённого" и собранного человечка.
      По сообщениям из моего "ближайшего окружения" знакомых многие, особо не подававшие надежд и в меру избалованные дети, неожиданно преуспели, утвердились.

      Оценка статьи: 4

  • 4 за педалирование страшилок разбалованности. В воспитании детей самое главное забыть слово воспитание и ничего не делать нарочито воспитательного. Всё должно происходить ОПОсредственно, косвенно. "Поэзия любит в мистику облекаться, // говорить о вещах ЕДВА КАСАЕМО." (ВВМ)
    Так и в т.н. воспитании.
    Вы читали В.Набокова о воспитании? Он писал примерно так:" Не бойтесь баловать детей, вы не знаете,что ожидает их в будущем." Интерактивное, равноправное общение с детьми естественно подавляет капризность,.

    Оценка статьи: 4

    • Сергей Дмитриев, Вы знаете, я пока нахожусь под впечатлением увиденного "результата" воспитания... Страшно, когда четырех с половиной летний карапуз может подойти к незнакомому взрослому и пнуть его ногой или плюнуть в лицо (а родители только улыбаются...) Страшно, когда этот же ребенок может ударить другого со всего размаху кулаком в живот и опять все только улыбаются и говорят, что он же маленький... Да там много чего страшного делает это дитя. Поэтому для меня эта тема действительно страшна. Ребенка жалко, ему же в обществе жить...

      • Лера Грозная, "поскребите избалованных детей и вы узнаете в них их родителЕй". "Дети - зеркало родителей". Какие проблемы? Конечно, немало исключений. Например,когда пьянствующие родителЯ вызывают идеосинкразию к алкоголю у ихНИХ детей.
        Воспитание - великое иску-у-сство со множеством неизвестных вводных, сродни полководческому. Это как дипломатия и политика - искусство возможного.

        Оценка статьи: 4

      • Лера Грозная,
        Баловать ребенка можно и нужно. Но Вы правы - когда для ребенка в семье есть границы проявлениям его личности и четко простроена иерархия "взрослый-ребенок". Ребенок будет сопротивляться, бороться, пробовать на прочность эти границы, но это естественные, инстинктивные программы. Границы могут быть "запретительными" (например, "нет" и "нельзя", о нехватке которых у Вашего племянника Вы пишете, а еще "плохо", "стыдно", "глупо" и т.д.), а могут быть предписательными ("так делать правильно, а нарушать правильную линию поведения плохо"). Выстраивание этих границ и есть социализация человека.
        Конечно же, лучше всего, если у родителей и других воспитателей понятие границ естественно встроено в их личности и совпадает. Хотя как правило это утопия. Зато есть к чему стремиться )))