София Варган Грандмастер

Нужны ли браку связи на стороне?

«Хороший левак оживляет брак» — это уже практически стало девизом нашего времени. Верность в браке перестала быть естественным состоянием и постепенно превращается чуть не в подвиг, в эксклюзив. Все чаще приходится слышать рассуждения о том, что мужчины полигамны по своей природе — и это сопровождается вполне «научными» объяснениями.

Netfalls - Remy Musser, Shutterstock.com

С другой стороны, современная женщина самостоятельна, самодостаточна и так далее, поэтому не обязана придерживаться кодекса пещерного домостроя, а имеет право на выбор, пусть даже и после заключения брака. А что, если муж «не тянет», разве стоит это терпеть? То есть обе стороны, состоящие в браке, имеют определенные — и весьма весомые — резоны, если не оправдывающие, то объясняющие измену.

Например, модно ссылаться на различия в темпераменте. Вполне разумно: если один из партнеров — лед, а второй — пламень, то костра не будет, разве что дрова слегка зашипят. Вывод: если одному секс нужен раз в неделю, а второму — несколько раз в день, то не удивительно, что приходится добирать недостающее на стороне.

Однако в подавляющем большинстве случаев с «добором» ситуация обусловлена вовсе не разницей в темпераментах. Как ни странно, но декларируемая разница по большей части является мифической, а не реальной. На самом же деле различия в потребностях в сексе имеют две основные причины: физиологическую и психологическую.

Физиологическая — если у человека что-то не в порядке со здоровьем (например, головная боль даже при мысли о сексе может быть обусловлена проблемами с сосудами), и это нужно попросту лечить, а не бежать «налево», рассуждая о разнице в темпераментах.

Психологическая причина чаще всего обусловлена воспитанием. Если ребенку с детства долбили, что секс — это плохо, грязно, некрасиво, секс нужен только для рождения ребенка и так далее, то не удивительно, что человек с таким воспитанием становится «льдом» в сексуальном плане. И это опять же лечится отнюдь не связями на стороне, а вполне конкретной работой психолога плюс любовью и пониманием супруга.

Но почему-то вместо любви и понимания, врачей и психологов, предпочитают связи на стороне, оправдывая свои действия различием темпераментов. Причем это не просто оправдание, а еще и обвинение супруга: он/она во всем виноват/виновата, если бы не было проблем в сексе, то не потребовалось бы идти «налево».

Еще один вариант объяснения связей на стороне: оживление отношений в браке.

Действительно, чем дольше длятся брачные отношения, тем меньше в них романтики — быт засасывает. Да и чувства становятся более спокойными, стабильными. А иногда так хочется испытать головокружительность влюбленности! И стабильность брака начинает представляться чем-то скучным, и хочется почувствовать крылья, вырастающие за спиной — а семья эти крылья упорно пытается подрезать с помощью каких-то бытовых проблем. В общем, нужна встряска — примерно такая же, как пыльному коврику. Постучал, значит, коврик выбивалкой, выбил пыль, и он уже — чистенький, прямо как новенький.

Но брак — не коврик, и пыль из него выбивалкой не выбить. И если проблемы некоторого охлаждения отношений в семье решать с помощью связей на стороне, то результат может получиться прямо противоположный — семейные отношения охладятся еще больше. Ведь все «крылатые» душевные порывы будут уходить на сторону. А в семье кто-то (партнер по браку, дети) не досчитается любви, нежности, ласки, той же романтики.

Правда, нередко получается так, что изменяющий супруг, напротив — становится в семье более нежным, более ласковым, более внимательным. Но это — не настоящее чувство любви. Это всего лишь попытка загладить свою вину. Ну и заодно — замаскировать наличие «левых» отношений (кто же заподозрит в измене, если партнер по браку нежен и внимателен?).

Не так редки случаи, когда в семье все в полном порядке, охлаждения между партнерами по браку не наблюдается, а один из супругов все равно стремится «налево». В основном это — банальный комплекс неполноценности. Таким образом человек доказывает сам себе, что он достоин любви, что он способен нравиться людям (особенно противоположному полу), что он востребован. Ножки у подобного комплекса растут из детства, и для того чтобы избавиться от него, требуется помощь психолога. Иначе измены так и будут продолжаться, а семья может оказаться на грани развала или даже вовсе распасться — и это при наличии взаимной любви супругов!

Бывает, что измена связана с тем, что один из супругов утратил былую привлекательность. К примеру, немало женщин, особенно после рождения ребенка, начинают меньше следить за собой, теряют былую стройность, перестают интересоваться всем, даже собственным мужем, перенося все свое внимание и любовь только на ребенка. И заброшенный муж начинает посматривать по сторонам.

Подобным грешат не только женщины. Мужчины тоже не слишком идеальны в этом плане: разбросанные ароматизирующие носки, небрежность в домашней одежде, небрежность по отношению к жене («Отстань, ты мне мешаешь отдыхать! Помолчи, я думаю! Не мешай смотреть телевизор!») и так далее. И женщина, потерпев некоторое время, тоже может начать искать утешения в «левых» отношениях.

Но решать семейные проблемы с помощью связей на стороне — порочная практика. Тем более что проблемы могут быть разрешены только в том месте, где они возникли. То есть проблему с отсутствием романтики в браке нужно решать в семье, а не добирать недостающую романтику в чужих постелях. Потому что от этого ведь романтические отношения в семью не возвращаются, зато приходит ложь и комплекс вины.

Проблему с утратой привлекательности партнера по браку тоже не решить, заведя интрижку на стороне — ведь дома все тот же, уже не слишком привлекательный партнер, и никакая любовница не добавит жене стройности, и никакой любовник не сделает мужа аккуратистом и не продвинет по службе (за исключением варианта, когда любовник — начальник мужа, но это уже другая история).

И даже в варианте, традиционно оправдываемом большинством (жена — стерва, гуляет, алкоголичка, наркоманка, неряха (нужное подчеркнуть), муж — пьет, бьет, гуляет, наркоман, скотина (нужное подчеркнуть)), наличие связи на стороне отнюдь не решает семейных проблем. К тому же, возникает вопрос: а женились/замуж выходили вы за кого? И если до брака это был вполне приличный человек, то куда все пропало после свадьбы? Не приложили ли и вы к этому руку? И не хотите ли вы исправить свои ошибки? А если не хотите или не можете, то чем же вам помогут «левые» утешения?

Оправдать можно все. В том числе и «левые» прогулки от семейного очага. Многие даже хвастаются своими подвигами перед друзьями и знакомыми. И те даже завидуют: ну и что, что у него жена — лахудра, зато любовница — как с картинки в модном журнале; или — вот же повезло бабе, и муж хороший, и любовник на руках носит!

Но скажите, а как насчет познакомить детей со своей любовницей-картинкой? Или с любовником, который на руках носит? Причем не просто «это мой знакомый/знакомая, коллега по работе», а с объяснением, какие именно отношения вас связывают? А вот жена — та самая, лахудра, гладит ваши рубашки, и вам не доставляет неловкости в этой, выглаженной женой-лахудрой рубашке изображать перед любовницей безупречного джентльмена? Или демонстрировать свою привлекательность перед любовником в одежде, купленной на деньги любящего мужа?

То, что «хороший левак оживляет брак» — это миф, попытка оправдания. Связь на стороне — это всегда ложь, а с помощью лжи никогда ничего хорошего не строилось. Ложь не созидает, это — разрушение. За исключением того, что называют «ложь во спасение», но это совершенно другой случай.

И давайте быть откровенными: связь на стороне — это не оживление брака, не решение семейных проблем, а всего лишь личное развлечение. А с точки зрения семьи — жучок, подтачивающий дерево, паразит, вызывающий болезни. А с паразитами нужно бороться.

Обновлено 22.09.2012
Статья размещена на сайте 9.09.2012

Комментарии (29):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Ольга Жданова Читатель 16 ноября 2012 в 18:16 отредактирован 27 мая 2018 в 19:59

    Ой, спасибо!!!! Рассмешили все!!!

  • А как предполагалось - на картинке к статье изображена жена или любовница?? И по каким признакам сделали этот вывод??

  • Хорошая статья . Особенно на фоне непрерывной пропаганды распщенности , когда даже в журналах якобы для семейного чтения рекомендуют и раздельный отдых , и секс втроем , и прочее .Считаю так - мужчина , который нацелится на мою жену - мой враг , оскорбляющий мой дом и мою честь . Должен быть тупо избит - слова тут неуместны . Женщина , способная на отношения на стороне не должна быть женой - жить с такой - это значит найти себя на помойке .Остальное - от лукавого . Ибо в делах и мыслях неверных лишь примитивизм и отсталость .

    • Андрей Неукажу, для того чтобы выяснить, что женщина ваша жена, нужно об этом хотя бы успеть спросить. А я уже получил по морде, так как "слова тут неуместны".
      Мордобой налево и направо? Веселуха.

  • Муратова Ирина Муратова Ирина Читатель 24 сентября 2012 в 19:25 отредактирован 24 сентября 2012 в 19:30

    Статья вполне о чем. Мы человеки, мы примериваем на себя любую жизненную ситуацию. Мы так учимся и выживаем. Это нормально. Измена в браке, чтобы мы там не говорили и не умничали, тяжело переживается. Особенно женщинами. Мужчинами тоже особенно.

    И нет рецептов - как себя вести при супружеской измене, каждый сам для себя выбирает лекарства, снадобья, каждый сам для себя выбирает свой путь.

    Вот ей-бо, не знаю, чтобы делала, если бы узнала, что он с кем- то там..... И за это,за мое незнание, за мое спокойствие, за его заботу, я еще и поварчиваю - все делает не так (вообще-то все так) упорно строю своего благоверного в плане его же здоровья - это тебе нельзя, это не кушай, надень, охломон, теплые ботинки и подштаники и ...цетера

    О сексе дамам, состоящим в долговременном браке, неприлично вопросы задавать, но уверяю вас - слово это нам знакомо, и все действия связанные с этим словом мы исполняем с неизменным пылом и удовольствием.

    Ну, вот как-то так, я может быть и не права, не настаиваю ни на чем. Просто живу с удовольствием сама себе, да еще и в семейной жизни

    Оценка статьи: 5

    • Брюханова Ирина, я рад за вас и ваш брак.
      Но чем данная статья смогла помочь ему сохраниться столь же счастливым? Точнее, что вы вынесли положительного из статьи?

      "Но решать семейные проблемы с помощью связей на стороне – порочная практика. Тем более что проблемы могут быть разрешены только в том месте, где они возникли."

      Автору, похоже, не приходилось сталкиваться с ситуацией, когда проблемы в семье перерастали возможности супругов. Когда для их решения не хватало сил или желания одного из них.
      Например, есть психологи и сексологи. Но скажите, положа руку на сердце, многие ли женщины, да и мужчины, в ответ на предложение супруга "давай сходим к психологу/сексологу" с радостью соглашатся? "Милый, у тебя проблемы? Ты и сходи. А у меня проблем нет."
      Если бы люди всегда могли обо всем договориться. Если бы слова всегда имели силу, то утверждение "проблемы могут быть разрешены только в том месте, где они возникли" имело бы смысл. Но не женщины ли первые срываются на эмоции, пряча за ними свой страх и не желание узнать то, что они не хотят знать? Впрочем, способность мужчин любую критику в свой адрес (особенно от женщин) воспринимать как личное оскорбление, тоже не способствует диалогу.

      Поэтому если находится кто-то, кто разрешает сомнения одного из супругов, не привлекая второго, то это действительно может сохранить брак. При этом этот третий может быть как специалистом так и не профессионалом. У нас не прижились психоаналитики, т.к. есть подруги, с которыми женщины решают многие свои психологические проблемы. У мужчин тоже есть друзья, с которыми можно сходить на рыбалку или просто выпить пиво. И.конечно, поговорить "за жизнь", т.е. "о бабах".
      Но если одному из супругов не хватает подтверждения своей сексуальной востребованности? Тут друзья и подруги не помогут.

      Женщинам проще. Сделай макияж, надень "сексуальное" платье, и вслед тебе восхищенные взгляды мужчин. Чем не тодтверждение, что ты "самая-самая". И если муж стал равнодушен, редко дарит цветы, да и в постели больше спит, чем уделяет тебе внимание, то такая "взглядотерапия" резко повышает упавшую самооценку женщины. А то, что муж работает на трех работах и выжат, как лимон, не снимает с него ответственности за выполнение "супружеских обязанностей". Верно?

      С другой стороны, когда женщина погрязла в быту, когда пеленки, тетрадки, уборка, готовка превращают её в белку в колесе с вытаращенными глазами, в которых одно желание "спать!", то её не до секса. И даже если мужчина всячески ей помогает, женщина всё равно всё это держит в своей голове, т.к. мужчина всего лишь помогает, а решать-то ей. И для "глупостей" в этой голове просто нет места.
      Мужчина же начинает воспринимать такую ситуацию как охлаждение к себе. Он-то всё делает, что нужно. А она его не хочет. Неужели он ей стал противен? Неужели он не состоятелен, как мужчина? Комплексы, гормоны, депрессия, раздражительность, мелкие ссоры перерастающие в развод. Оно вам надо?
      Однако стоит мужчине убедиться, что он может и не мачо, но вполне состоятелен и даже привлекателен, и он уже смотрит на семейные дела с другой точки зрения. Не с точки зрения обиженного отверженного самца, а с точки зрения отца семейства, ответсвенного за будущее семьи. При этом жена заметит только одно: он стал более спокойным, более внимательным, перестал от неё требовать чего-то, но больше интересуется, что ей надо.

      Впрочем, все эти ситуации детально описаны в специализированной литературе по семейной психологии и сексологии. Но кто их читает?
      Гораздо проще заявить: "Ни-изя! Потому что!"

      • Александр Ягольник,

        Благодарю Вас за радость и внимание к моей скромной персоне. Надеюсь, что Ваш развернутый и глубокий комментарий не требует такого же развернутого и подробного ответа.

        Статья мне приглянулась тем, что заставила задуматься, а как бы я поступила, а что бы со мной стало, смогла бы я пережить измену, и сама себе я ответила – не знаю и знать не хочу.

        Оценка статьи: 5

        • Брюханова Ирина, Вы замечательно сказали. По-женски мудро.
          Возможно, такое отношение женщин сохранило значительную часть браков. Которых, кстати, не так много. А многолетних и, тем более, "неприрывных" и того меньше.

          • Елена Читатель 17 марта 2013 в 12:05 отредактирован 27 мая 2018 в 20:33

            Александр Ягольник, А зачем скажите вообще сохранять брак в котором присутствуют измены?В этом есть какой то смысл? Если чел пошел на лево...что это значит?

  • Александр Ягольник Александр Ягольник Профессионал 24 сентября 2012 в 13:34 отредактирован 24 сентября 2012 в 14:27

    Статья ни о чем.

    "Я думал, сердце позабыло
    Исскуство легкое стардать..."

    Посмотрите, в каком году эти строки написал Пушкин. С кем он жил в это время. Подумайте, для кого эти строки могли предназначаться?

    Столетиями лучшие умы бились над вопросом, что делать, если ушла любовь? Или если появилась новая? Бросать старую подло. Но не подлее ли отказываться от новой и, возможно, единственной?

    Однако автор абсолютно уверена "как надо". Что ж, "не судите и не судимы будете".

  • Автор изяшным кульбитом - модно ссылаться на различия в темпераменте... но декларируемая разница по большей части является мифической, а не реальной. На самом же деле различия в потребностях в сексе имеют две основные причины: физиологическую и психологическую - обошел ключевой вопрос: если у партнеров действительно разные сексуальные темпераменты, что делать? лечить? которого из них? которому надо 3 раза в день, или того, которому достаточно раза в две недели? а, может быть, лечить надо обоих, приведя к некой мифической "норме", которую определил - кто? автор? Неизвестные отцы? Роскошно. Давайте издадим нормативный акт, определяющий количество совокуплений в неделю, а всех, кто отклоняется, определим в извращенцы!

    А что, если разница в темпераментах настолько велика, что достигает предельного случая: муж - импотент? он уже физически не способен либо вообще осуществить контакт, либо делать это чаще раза в месяц. Или, допустим, это ему противопоказано медиками. Что тогда? и не надо рассказывать про пальцы и язык - это суррогат нормального контакта, дополнение, а не замена. Жена должна принести свою сексуальную жизнь в жертву болезни мужа? Допустим. А должен ли муж принять такую жертву? как он себя должен чувствовать, прекрасно понимая. что не удовлетворяет жену?

    С моей точки зрения, автор просто обошел все эти, неудобные для ее концепции, вопросы. Мне кажется, что "добор" на стороне в таких случаях - оптимальное решение. Другой вопрос - надо ли это делать с ведома второго партнера, или нет (встречается и тот, и другой вариант, и хотя, конечно же, тайные измены значительно чаще, случаев, когда второй партнер все знает, но по вышеуказанным причинам "закрывает глаза", тоже очень нередки). Считаю, что общего правила тут вынести нельзя - решение в каждом случае должно быть индивидуальным. исходя из характера, воспитания, возможной реакции обоих партнеров. Брак - это прежде всего толерантность, стремление сделать так, чтобы хорошо и комфортно жить друг с другом было обоим.

    • Юрий из Киева, но ведь пока человек не женился, у него не было теоретически совокуплений вообще!))) а тут теперь на постоянной основе и значит можно требовать увеличения количества?

      • Маша Данилова,
        **пока человек не женился, у него не было теоретически совокуплений вообще!)))

        Вы сами смайлы поставили в конце, так что ответ, я думаю, не требуется

        **а тут теперь на постоянной основе и значит можно требовать увеличения количества?

        От кого требовать?

  • Мне особенно понравился предпоследний абзац! Ложь - это в любом случае ложь, как ее не называй.

    Оценка статьи: 5

  • Написано всё правильно, но если сказали А надо сказать и Б.
    Если в семье возникают ситуации описанные в статье, надо не гулять а расстаться.

    Оценка статьи: 5

    • Андрей Владимиров.
      Ни то ни другое. Надо смириться. Ни каких гарантий, что вновь выбранный сексуальный партнер не станет вас удовлетворять через пару недель совместной жизни, а может и вообще откажется от таковой роли.
      Отлично показано в фильме Леонида Гайдая "Не может быть" часть вторая "Забавное приключение".

  • Марк Цер Марк Цер Дебютант 23 сентября 2012 в 14:10 отредактирован 23 сентября 2012 в 14:22

    Когда собрались пойти налево, обязательно спросите разрешения у супруга/супруги, можно ли это сделать.

    • Марк Цер, нее, надо еще договор официальный подписать заверенный нотариусом, при двух свидетелях с разных сторон, а то вдруг потом слова обратно заберут, а тут уже не отвертишься

      • Дульсинея Питерская, жестокая вы. А вдруг он бесплоден. Она нагуляет и вернётся. А с нотариальным договором обратно - никак.
        А вдруг ей одного - много. Что, не поделится?

        • Марк Цер, почему это я жестокая, наоборот, добрая - гуляйте и возвращайтесь ну так и этот момент можно оговорить в договоре...пусть ребенок хотя с одной стороны будет родной по крови...

          • Дульсинея Питерская,

            "...гуляйте и возвращайтесь..."

            точно, и все это под надзором нотариуса.

            Вобще-то если спросить супруга/супругу, он/она может вам напомнить, что вы, возможно, что-то недоделали в браке.

            • Марк Цер, ой Марк, ну разве в браке можно переделать все дела, это ж как бездонная бочка

              • Дульсинея Питерская, и поэтому нужно добрать этих дел на стороне?

                • Марк Цер, ну, это каждый сам для себя решает, если он без этого, ну просто жить не может и желает так, что просто на стенку лезет или думает, что жизнь одна и нельзя себе отказывать в своих удовольствиях, короче если очень хочется, то можно

                  • Марк Цер Марк Цер Дебютант 1 октября 2012 в 11:18 отредактирован 1 октября 2012 в 11:20

                    Дульсинея Питерская,

                    "...короче если очень хочется, то можно"

                    Помню в детстве читал какого-то классика. Вобщем суть цитаты такова.
                    Одержимый человек - это тот, кто желает одну единственную женщину. Желать всех женщин сразу - сродни пьянству.

                    • Марк Цер, "Желать всех женщин сразу "...ну это перебор "За двумя зайцами погонишься", ну вообщем вы знаете, что будет...я о другом, иногда наши желания бывают просто нашим капризом и достигнув их, мы, как бы, удовлетворенно остываем

  • Статья написана так, по-моему мнению,что не вызывает никаких дополнительных вопросов. Все предельно понятно. Поход на сторону и для мужчины, и для женщины - это бегство от себя, от решения проблемы именно в месте ее возникновения - в семье. А слова о леваке, который что-то там как бы укрепляет, просто стереотип, который создан и продолжает использоваться только для оправдания своих пагубных привычек.

    Оцека статьи: 5

  • Действительно: как же лень и неохота наводить порядок в своей семье, доме, вкладываться в отношения. Ведь куда легче завести ничего не обязывающую (а ведь не всегда она не обяжет) интрижку на стороне!
    Подозреваю, что как раз сюда набегут комментаторы со стягами в поддержку "разниц темперамента", "полигамной природы" и хулителей "неряшливых (фригидных)" жён...

    Оценка статьи: 5

  • Статья хорошая, но интересно много ли товарищей поменяют свое мнение, хотя и статья отвечает на вопрос улучшатся или не улучшатся семейные отношения. Истинная причина измен в подавляющем большинстве, как было подмечено в статье, - это удовлетворение самого себя ради самого себя, а не ради семьи. Люди, делая что-то ДЛЯ ДРУГИХ, в действительности часто делают это не ради других, а РАДИ СЕБЯ ...

    Кстати "Ну и заодно – замаскировать наличие «левых» отношений (кто же заподозрит в измене, если партнер по браку нежен и внимателен?)" - как раз таки, если в отношениях не было ни нежности, ни внимания, а тут вдруг поведение вашего партнера резко меняется в лучшую сторону и откуда не возьмись появляются и нежность и внимание, то не стоит сбрасывать со счетов, что у вашего партнера появились связи на стороне ...

    Оценка статьи: 5