Петра Светина Профессионал

Чем обязаны нам наши дети?

Часто родители упрекают своих детей: «Я в тебя столько вложил, и никакой благодарности от тебя!» А порой родители слышат от детей встречный вопрос: «А зачем вы меня родили?»

lev dolgachov, Shutterstock.com

Многие знают ответ на этот вопрос, но у каждого он свой. А вот объяснить ребенку так, чтобы он понял, порой бывает не просто.

Чувство материнства у девочек проявляется еще в детстве в игре в куклы. Девочка берет пример с матери, подражает ей. А мальчик стремится быть похожим на отца, перенимая его знания и умения. Отношения, складывающиеся в семье, отражаются в дальнейшей жизни наших детей, порой как в зеркале. А зеркало бывает и кривым…

Так зачем мы их родили? По любви, по неосторожности, чтобы не оставаться одним на старости лет, чтобы кто-то продолжил ваше дело? Это нужно было нам. Мы их не спрашивали: «А не хочешь ли ты появиться на свет?» Не смешно…

Я думаю, что если вы ждете отдачи от ребенка, сначала подумайте, а что вы дали ему, кроме жизни. И не обижайтесь, если вас забыли поздравить с праздником, мало ли какие у ваших детей проблемы. Вспомните лучше, как вы сами относились к своим пожилым родителям? Если детство ваше было тяжелым, на ваш взгляд, и несчастливым, то сделайте так, чтобы ваши дети не узнали подобных страданий. Несчастный человек безучастен к другим.

Ожидаю гнев со стороны читателей. Но вопрос непростой. Он равносилен такому, как «А зачем жить?».

Вам не задавали его? А мне задавали, но я так толком и не знаю правильного ответа. Разговоры о том, чтобы учиться, творить, создавать, любоваться, любить и продолжать род, ребенка 10 лет не удовлетворят. Если ребенок задал вам такой вопрос, значит ему одиноко в этом мире. Нужно что-то срочно делать, чтобы не потерять его навсегда.

Нить, соединяющая вас с ребенком, с обрезанием пуповины не разрывается, она остается. Но она настолько тонка и невидима, что можно случайно своими собственными же руками оборвать ее. И если уже взрослый сын или дочь приходят к вам за поддержкой или просто поделиться своими мыслями, бросайте все, какое бы время суток не было. Это как раз то, что вам нужно! Это ответ на ваш упрек: «Я тебе все, а ты мне что?»

А то — что мы вместе с нашими детьми познаем мир настоящего. Мы читаем им книги, которые в детстве читали нам, открываем для себя новые произведения, ранее недоступные по разным причинам. Дети возвращают нас в наше собственное детство, мы заново переживаем обиды, неудачи, первую любовь, детское счастье обладания заветной игрушкой. Даже лето для нас остается порой каникул. И года мы исчисляем не по январю, а по сентябрю.

Знания, переданные нам нашими родителями, соединяются с собственными. Мы ими бескорыстно делимся со своими детьми. Впоследствии к нам приходят новые знания от них.

Наши дети умнее нас, но не опытнее. Как сделать так, чтобы наш жизненный опыт был полезен следующему поколению? Мне кажется, все очень просто — нужно больше общаться на понятном друг другу языке. И язык этот нужно «создавать» и развивать вместе всю жизнь.

Нет среди нас ни Макаренко, ни Сухомлинского. Научиться педагогике можно, но быть родителем очень ответственное и осознанное право. И надеяться сейчас на то, что государство вырастит, а школа выучит, не стоит — не те времена. Это наша задача и наша работа.

А самое приятное, это когда твой ребенок тебе говорит: «У меня было счастливое детство».

Обновлено 3.03.2013
Статья размещена на сайте 28.02.2013

Комментарии (17):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Хорошая статья, без сомнения. Не приемлю расчетов в любви, спасибо ребятишкам, что они у меня родились, позволили быть любящей мамой. Вот сейчас мои дети взрослые человеки, самостоятельные. Приятно, елки Чего могла, то и сделала.

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий скрыт
  • Какие то глупые товарно-денежные отношения: ты мне - я тебе. «Я в тебя столько вложил, и никакой благодарности от тебя!» Из статьи я так и не понял: за что же дети должны быть нам благодарны? За счастливое детство? Если детство ваше было тяжелым, на ваш взгляд, и несчастливым, то сделайте так, чтобы ваши дети не узнали подобных страданий. Счастливое детство не у того, у кого много игрушек, гаджетов и ежегодный отдых у моря за границей. Счастливый ребенок - любимый ребенок.
    Статья не отвечает на поставленный автором вопрос. Автор отвечает на это в комментариях. Тогда зачем такая статья?

    Оценка статьи: 3

  • Часто родители упрекают своих детей: «Я в тебя столько вложил

    Далее не читал.

  • Статья хорошая, но видно, что Вы эту тему не дожали. Угадывается личная вовлеченность и причастность к описываемым проблемам. Видно также, что как-то несколько скомкан материал, возможно, что его слишком много, слишком много "горячих точек", чтобы вместить всё в формат короткой статьи.

    Если детство ваше было тяжелым, на ваш взгляд, и несчастливым, то сделайте так, чтобы ваши дети не узнали подобных страданий.

    Отсутствие тяжелого детства не есть гарантия того, что человек вырастет нормальным и внимательным к другим. Родительская защита ребенка от трудностей и страданий не должна быть тотальной. Иначе ребенок рискует видеть жизнь только с одной стороны, бархатной и беззаботной. Он может оказаться неподготовленным к решению даже минимальных проблем. Ребенок должен быть в курсе, что проблемы бывают — не всё сыру в масле кататься — и как их решает папа или мама.

    В принципе, жизнь устроена так, что трудности обычно лучше всего остального побуждают человека к поиску самостоятельного решения, к необходимости учиться, думать своей головой, делать своими руками. Лёжа под пальмами с гроздьями шоколадных батончиков, падающих прямо в рот, человек не получает реального представления о том, как быть и что делать, если батончики перестанут падать в рот.

    Разумеется, не нужно взваливать задачу по решению проблем на детей, но и отгораживать их это этого не нужно. Иначе ни сочувствия, ни сострадания, ни открыток к дню рождения можно не дождаться.

    • Петра Светина Петра Светина Профессионал 4 марта 2013 в 14:05 отредактирован 4 марта 2013 в 20:12

      Статья написана для того, чтобы каждый сам ответил себе на этот вопрос. Я не собиралась отвечать на него за вас. Для меня ответ очевиден.

      • Петра Светина, Несчастным ребенок бывает не потому, что его не накормили или не одели как следует. Ребенок страдает от одиночества. Нужно относится к детским проблемам более внимательно.

        Согласен. Только я бы сказал, что к самим детям нужно относиться более внимательно — не только к их проблемам. Лет десять назад я случайно (на основе общей темы) пообщался с одним человеком из Сибири, каким-то целителем и мануалом. Разговор постепенно зашёл о корнях различных фобий, родом из детства. В частности, об отношениях с отцом. Так вот он мне сказал, что всё его детство прошло при постоянном чувстве незащищённости. Отец ему этого не дал. Он не чувствовал, что за его спиной стоит отец. Целителю этому было уже за 50. А его чувство незащищенности было таким же сильным, как и в детстве. Вот вроде бы такая скромная и почти незаметная роль отца, которую он не сыграл, оказала на человека такое влияние. Возможно, это то, что Вы называете одиночеством.

  • Любили тебя без особых причин.
    За то, что ты внук, за то, что ты сын.
    За то, что живешь, за то, что растешь.
    За то, что на папу и маму похож.
    И эта любовь до конца твоих дней
    Останется тайной опорой твоей.

    Оценка статьи: 4

  • Мне очень понравилась статья. Нужно вообще стараться жить без мысли о том, что нам кто-то что-то должен, в том числе и дети. Дети дарят нам радость, свое безграничное доверие, любовь, искреннее общение. Это уже очень много.

    Оценка статьи: 5

  • Нет ответа на поставленный вопрос - есть набор общеморальных советов.

    Оценка статьи: 3