Татьяна Мирная Профессионал

Как стать любимой невесткой?

Любая девушка мечтает выйти замуж: так заложено природой. И когда любимый человек делает предложение, неотвратимо наступает время, когда нужно знакомиться с его родителями.

auremar, Shutterstock.com

По сути это совершенно чужие люди, но вы любите их сына, а значит, вам должно быть важно, чтобы с первых минут знакомства о вас сложилось хорошее впечатление.

О знакомстве надо предупредить родителей заранее, желательно не за день-два, а лучше — хотя бы за неделю или даже за месяц. Родители вашего будущего мужа, особенно мама, должны осознать, что сын их стал взрослым, что он считается с их временем и спокойствием, иначе в лучшем случае нарвётесь на недоброжелательные взгляды, в худшем — перед вашим носом закроют дверь и будут всё время игнорировать ваше присутствие.

Когда мы с мужем решили пожениться, он за два месяца объявил родителям, что намерен приехать домой с невестой. Нас ждали. Накрыли стол в зале, приехали брат с сестрой будущего мужа, всё было чинно и благородно. Однако критические взгляды свекрови я заметила сразу.

Кусок мне в горло не лез, я чувствовала себя не в своей тарелке, мою попытку вступить в разговор пресекли сразу, как только я решилась заметить, что мой Коля не пьёт. «Я не у тебя спрашиваю, а у сына», — сказал свёкор, разливая вино по бокалам и даже не взглянул на меня. Я замолчала и открывала рот тогда, когда мне задавали вопросы. Я, естественно, была очень обижена, даже оскорблена, но вскоре поняла, что свёкор был совершенно прав, и будущей невестке лучше помолчать для её же блага.

Выходя замуж, никогда не рассчитывайте на обеспеченную жизнь за счёт родителей. Не обижайтесь и не устраивайте показательных сцен, если вам хотелось платье за 50000 рублей, а родители жениха (жмоты!) выделили в пять раз меньше. Это их деньги, и это их право. Я знаю случай, когда свадьба расстроилась из-за того, что невеста хотела свадьбу в престижном ресторане, а родители выбрали хороший, но не совсем известный. Эта девушка вряд ли когда-нибудь поймет, что счастье семейное совсем не зависит от того, в каком ресторане или кафе отшумела свадьба, какой был приглашён фотограф и какое количество гостей было на торжестве.

После свадьбы очень много любопытных интересуется подробностями свадебной церемонии. Отвечайте уклончиво, не заостряйте внимание на том, сколько подарков и от кого получили, не рассказывайте всем подружкам, в какую семью вы попали: вам ещё рано судить. Любое опрометчивое плохое слово вернётся к вам обязательно. Хвалиться тоже особо не стоит — во-первых, неприлично, во-вторых, могут позавидовать, а это тоже к хорошему не приведёт.

Никогда не судите свекровь категорично, даже если она вам совсем не нравится. «Твоя мама совсем не умеет гладить рубашки», — сказала одна из моих знакомых мужу и разутюжила стрелки. «Не твоё дело, мне так больше нравится», — ответил молодой муж, вырвал из рук суженой рубашку и вернул всё на свои места. Молодые целый день не разговаривали, помирились только после того, как жена попросила прощения. Слава Богу, у неё хватило ума. А ведь если бы жена погладила рубашку без комментариев, я уверена, муж бы просто этого не заметил, как не замечал до того, когда гладила его рубашки мама.

Если вы хотите, чтобы ваш муж был доволен приготовленной вами пищей, не пренебрегайте советами свекрови. Готовьте так, как готовила свекровь, при этом постепенно и ненавязчиво внедряя свои вкусы. Когда я первый раз подала на стол пельмени, мой муж был очень удивлён, что пельмени иногда едят без бульона. «Мама прежде, чем лепить пельмени, ставила варить косточку, потом мы с этим бульоном ели пельмени. Я так привык», — объяснил он. «Ничего тут сложного нет», — ответила я и поставила на огонь кастрюлю с косточкой. Через час прозрачный душистый бульон был готов, и мой муж остался доволен ужином, вымыл всю посуду и даже пол на кухне. Вот такая сила у материнской пищи.

Когда вы идёте в гости к родителям мужа, очень внимательно отнестись к внешнему виду своего суженого. Есть свекрови, которые скажут прямо: «А почему у моего сына рубашка мятая или носок с дыркой?» Другие обратятся к сыну: «Давай, сынок, я тебе пришью пуговицу или постираю куртку». Третьи заметят как бы невзначай: «Этот свитер тебе не идёт, я вот вчера на рынке видела как раз тот, который будет тебе к лицу, сынок».

В любом случае свекровь обращается не к сыну, а к невестке, и — где прямо, а где косвенно — напоминает ей о её обязанностях. При этом не надо пускаться в дебаты, доказывая, что рубашка помялась под курткой, а носок порвался перед вашим порогом, не надо устраивать истерик и хлопать дверью, не надо высказывать мужу, какая у него мама. Лучше промолчите или переведите напряжение в шутку, а для себя сделайте правильный вывод.

Конечно, есть такие злыдни, что достают и день, и ночь, тогда просто держитесь с таким новоиспечёнными родственниками на расстоянии. Пройдёт время, и любая мать, видя, что её сын доволен и счастлив, полюбит и невестку, и самого чёрта.

Ни в коем случае не жалуйтесь на мужа свекрови. Материнская любовь сильнее всего на свете, и редкая мать способна объективно оценивать своё дитя по заслугам. Поэтому когда вы жалуетесь на мужа, его мать обычно думает: «Сама не барыня, целыми днями и так с подругами по телефону болтаешь». Когда моя свекровь видела, что я чем-то расстроена, она осторожно интересовалась у меня причиной. Я обычно отвечала, что болит голова или что плохо себя чувствую, брала себя в руки и разговаривала со свекровью приветливо, угощала её, пила с ней чай, болтали с ней обо всём, кроме отношений в семье. Свекровь уходила довольная, я немного успокаивалась, а вечером мы с мужем мирились, и всё становилось на свои места.

И последнее. Надо ли называть родителей мужа мамой и папой? Считаю, что этот вопрос должны решать ваши будущие родственники. Если родители хотят стать для вас мамой и папой, то попробуйте пересилить себя. Поверьте, свекрови слышать от чужого человека «мама» тоже непривычно, но ведь вы хотите себе счастья, а это одна из составляющих этого призрачного существительного.

Обновлено 16.05.2013
Статья размещена на сайте 15.05.2013

Комментарии (118):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Неплохая статья. Автор пишет, автор в своем праве. Автор дает нам тему для рассуждений и это дорогого стоит. За это спасибо.

    Не смогла сразу прокомментировать, но думаю и вспоминаю про свои отношения со свекровью, оцениваю свою позицию свекрови. Даже невестке и дочери своим вопросом задалась, что они про это думают, у них и самих сыновья растут (такой внучики любименькие, обожаю).

    Выражаю мнение всех женщин нашей семьи - жить надо отдельно! От родителей и от семейных детей. Нет места на кухне двум хозяйкам! Понятно, что это касается не только кастрюль, всей жизни в целом это касается

    Очень понравились слова в комментариях – внимательные и обходительные отношения в семье, славно звучит и очень приятно в семье это ощущать. У нас так.

    Что касается первой встречи невесты и родителей мужа, у всех по-разному это бывает. Но сохранять спокойствие и достоинство с самого начала и всегда, вот что есть важное и необходимое, лицо не терять и истерики не закатывать. Свекровь! чтобы мы не говорили, как бы мы к ней не относились, она всегда будет мамой мужа. Годы пройдут, но никогда не забудется свекровь, в наших силах сделать эти воспоминания приятными. Как-то так

    Оценка статьи: 4

  • Блин, лучше уж без свекрови жить. И без штампа в паспорте.
    Есть мужчина -- и классно. Никаких танцев с бубном перед его родителями.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 мая 2013 в 11:09

      читать дальше →

      • Марианна Власова, некоторые зовут )) Особенно на дачу -- грядки окучивать
        Но в принципе да -- чем дольше и теснее живёшь с партнёром, тем неотвратимее знакомство с его роднёй. А там уж как карта ляжет...

  • Комментарий удален
    • Алеся Наумова, все новое далеко забытое старое.
      Интересно, а что 21 век предполагает драку на первой встрече молодых с родителями или скандал с выплеснутым вином в стиле аля-Жириновский?

  • Хе, я у своей свекрови стала "любимой" только после развода с её сыном
    - она сама жаворонок, в пять утра подрывается, до семи красится, укладку делает (чтобы её всегда красивой видели), делает пять завтраков разных на выбор (а то муж и два сына проснутся, и ещё не знают, что им хотелось бы покушать), зато в девять вечера она уже выжатый лимон, тухнет и начинает играть образ больной головы, усталости, падать лбом на стол и вообще всячески вызывать к себе жалость. Так она всё время пыталась заставить и меня с пяти утра день начинать.
    - конечно я не так готовила, не то варила, не так у меня кастрюли стояли, каждый день она к нам приходила и перекладывала посуду и кастрюли на кухне. Я всё складывала обратно, мотивируя, что мне так удобно, а свекровь опять садилась, как подкошенная за стол, падала лбом на столешню и задыхающимся голоском говорила "Я же учу тебя, как правильно! Раз мать не научила... Я же добра тебе желаю!" Ну и сыночек тут же на её сторону вставал, меня бессердечной называл.
    В общем -- развела нас.

    • Ксения Печий, моя свекровь никогда так не делала. Она, к счастью, была умной женщиной и не вмешивалась в нашу жизнь, может, как раз потому, что мне никогда бы в голову не пришло переделывать за нею какие-то вещи. Это очень глубоко обижает человека.

      • Татьяна Мирная, мне показалось, или есть менторские нотки?
        В фразе "мне никогда бы в голову не пришло переделывать за нею какие-то вещи"?
        То есть: если я у мамы не перекладывала посуду до 19 лет (у бабушек тоже), потому что это их кухня. Потом жила отдельно до 21 года и у меня были свои порядки на кухне, а потом стала невесткой, живу отдельно от свекрови и посуда на кухне разложена так, как мне удобно (я вроде бы хозяйка на своей кухне, это не отрицается?), а свекровь приходит всё сложить по-своему, или, например, критикует мой выбор обоев (и такое бывало), то мне вроде как не положено за нею ничего переделывать, чтобы её не обидеть?
        Кгм... А то, что меня это всё обижало, это как? Мне потом на моей невестке отыграться? Или как?

    • Ксения Печий, читать дальше →

      Оценка статьи: 5

  • Комментарий удален
  • Героиня статьи очень терпеливая. Да и такой жизнью прибитая. Уже и не замечает, что всё и всегда делается с оглядкой: так ли сказала да не подумают ли что.
    Печальная история.
    Какой-то фильм напомнило.

    • Людмила Вахрушева, да не прибитая я. Прибитая статьи в журнал не пишет, стихи и рассказы не печатает, а работает себе молча. Так что вы ошибаетесь. Впрочем, громче всех кричит всегда тот, кому больней.

      • Татьяна Мирная,
        ДА не переживайте Вы. Думаю что больше всех критикую "разведёнки" (ну не только, но в основном) у которых не хватило мудрости поладить с мужем с "семейкой" либо силы воли противостоять хамству и давлению. Сбежали, а теперь убеждают себя и других как им круто одним , какие они самодостаточные .... а в глазах такая тоска.

        Оценка статьи: 5

        • Андрей Владимиров, то, что вы написали, неумно.
          Убеждена, что противницами этой статьи как раз явились женщины с семейным стажем. И с другими семейными отношениями.
          Может, это ваш идеал- подобная дедовщина в семье?

          • Люба Мельник Бывший модератор 18 мая 2013 в 01:44 отредактирован 18 мая 2013 в 01:44

            Людмила Вахрушева, пусть с этого поста не начнется такая же беседа и с таким же итогом, какую вы только что завершили с Юрием Ляхом. Андрей Владимиров, конечно же, не возьмется здесь представить свои идеалы и обсуждать их с вами. Попытка продолжить оффтоп будет пресечена.

      • Татьяна Мирная,
        Извините, обсуждала не вас, а лит. героиню статьи.
        Интересно, кто из комментирующих пожелал бы такую жизнь своей дочери?

        А ведь ответ на этот вопрос выяснит, считаем ли мы вашу героиню счастливой.

        • Людмила Вахрушева, "кто из комментирующих пожелал бы такую жизнь своей дочери?" - я не понял,а какую жизнь? Если учесть, что героиня пересекается с дальней родней раз в месяц. Я бы предпочел, чтоб дочь сразу сделала правильные выводы и вела себя разумно, спокойно и без закидонов, не провоцируя ответные реакции.

          Оценка статьи: 5

          • Людмила Вахрушева Читатель 17 мая 2013 в 18:05 отредактирован 17 мая 2013 в 18:13

            Юрий, да я не про закидоны. С этим всё понятно.

            Имела в виду вот это: "критические взгляды свекрови", "кусок мне в горло не лез, я чувствовала себя не в своей тарелке, мою попытку вступить в разговор пресекли сразу", "готовьте так, как готовила свекровь"...

            А у вас есть дочь? У меня есть.
            Я рада, что современное поколение "отцов и детей" в Германии совсем другие. Они называют свекровь и тёщу на "ты" и по имени. (если доверяют и уважают)

            • Юрий Лях Читатель 17 мая 2013 в 19:12 отредактирован 17 мая 2013 в 19:14

              Людмила Вахрушева, читать дальше →

              Оценка статьи: 5

              • Юрий Лях, вы так много написали, мне страшно стало.

                "начинаем предполагать и додумывать, не присутствуя там"
                Да, именно так. Отношусь к статьям, в первую очередь, как к литературному жанру. Как к тексту для размышлений.
                Не я же виновата, что автор только о себе и своём частном случае пишет, а не о проблеме.

                Получилось: написано письмо о своей жизни для понимающих и близких. А тут вломилась я со своими понятиями (и ещё парочка таких же).
                Вроде как имею право на мнение, отличающееся от авторского.
                Дочери моей 22 года. И жуткие мысли, что она попадает к таким динозаврам, пугают.
                Я большая противница бесхребётности и покорности.

                • Людмила Вахрушева, "Я большая противница бесхребётности и покорности." - та, все тут противники бесхребетности и имеют по 2 хребта. Лично я у ЛГ бесхребетности не увидел, даже наоборот - присутствовала излишняя инициативность, к счастью, с головой все в порядке и система в дальнейшем самоадаптировалась.
                  А по предполагаемому анализу текста, который вы привели, надеюсь, вы согласны??

                  Оценка статьи: 5

                  • Юрий Лях, нет.

                    • Людмила Вахрушева, огорчает неаргументированность ответа. Остается надеяться, что в других жизненных случаях аргументы есть.

                      Оценка статьи: 5

                      • Юрий Лях,
                        - "критические взгляды свекрови"- при первом знакомстве ожидается доброжелательность и заинтересованность
                        -"кусок мне в горло не лез"- опять же говорит о холодной атмосфере в семье и отношению к гостю
                        -"мою попытку вступить в разговор пресекли"- грубиянство и распущенность
                        -"готовьте так, как готовила свекровь"- а почему, например, не так как мама или по-своему?

            • Людмила Вахрушева, Мы начинаем предполагать и додумывать, не присутствуя там. Пожалуй, поддержу:
              - "критические взгляды свекрови" - это больше оценивающие взгляды. Пардон, а что, при первом знакомстве кто-то ожидает другого???
              - " "кусок мне в горло не лез, я чувствовала себя не в своей тарелке, " - не представляю, чтоб кто-то на первой-то с аппетитом лопал баранью ножку или обгладывал бы шампур шашлыка. Ну, может, на третьем муже и после 35 дама будет более расслабленной.
              - "мою попытку вступить в разговор пресекли сразу" - говорит лишь о том, что невеста была инициативная по натуре (вспомним - и жениху не давала наливать) и хотела побыстрее влиться в новое окружение, вступая, порой не к месту, в, пока еще ИХ семейный разговор. СОглашусь, что принимающей стороне следовало бы избрать общие темы (о природе/погоде), но это где как получается.
              - "готовьте так, как готовила свекровь" - это шедевр всех шедевров!!! Ну, если нет медицинских противопоказаний - что, тяжело тот же салат чуть по-другому нарезать или в борщ лимончик для кислоты бросить?? Вспомните, как этот диалог, обычно, происходит:
              С: смотри, а я, обычно, делаю так.... После этого у него получается вкус более....
              Н:......
              Почему Н воспринимает это от более опытного, как обиду - дело личное, мне непонятное.
              Образно говоря, если тесть говорил, что этот гвоздь нужно забивать вот так и вот тем, потому что.... - чего мне артачиться - забью, как он хочет и в его присутствии так и буду делать. Почему в симметричной стороне должны появляться обиды??
              Другое дело, смотрю, что многие молодые (обеих полов) хотят сразу и все, не имея особых оснований.

              Оценка статьи: 5

              • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 17 мая 2013 в 19:30 отредактирован 17 мая 2013 в 23:39

                Юрий Лях,"что, тяжело тот же салат чуть по-другому нарезать или в борщ лимончик для кислоты бросить?? " - а что тяжело мужу жене в пояс кланяться? Тяжело? Да нет, не тяжело, просто не понятно с какой стати.

                "Другое дело, смотрю, что многие молодые (обеих полов) хотят сразу и все, не имея особых оснований" - где вы тут нашли многих молодых? Взрослые, состоявшиеся люди в основном.

                "Образно говоря, если тесть говорил, что этот гвоздь нужно забивать вот так и вот тем, потому что.... - чего мне артачиться - забью, как он хочет и в его присутствии так и буду делать" - забивайте, но это не значит, что другие должны делать так же.

                Оценка статьи: 1

                • Катя Марьина, этот ваш коммент не понравился. Режете салат для себя - та как угодно, а если и для кого-то еще - можно и прислушаться: его еще кому-то есть. А "в пояс кланяться" - нет, сказать три раза КУ и хлопнуть по бедрам.
                  про многих молодых - я же не сказал, что здесь на форуме - не будем додумывать.
                  а про "гвоздь" - это к примеру, что если тебе это ничего не стоит, то можно сделать и по другому, а не выпячивать свои принципы где надо и не надо. И если человеку приятно, чтоб сделали по-его, почему бы не доставить ему эту маленькую радость. Тут уже дело в голове - оценить, нужно ли ломать копья, а не действовать по принципу вырожденного автомата - я всегда прав, потому что прав. Эту голову у лит.героя я увидел (хотя бы по конечному результату) и удивляюсь, почему ее (головы) не наблюдается у некоторых комментирующих.

                  Оценка статьи: 5

                  • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 17 мая 2013 в 20:44 отредактирован 17 мая 2013 в 20:45

                    Юрий Лях, "про многих молодых - я же не сказал, что здесь на форуме - не будем додумывать" - я думаю, что обсуждение здесь отражают общую ситуацию - таких взглядов как я придерживаются не только молодые, но и взрослые, своих детей вырастившие.

                    "Режете салат для себя - та как угодно, а если и для кого-то еще - можно и прислушаться: его еще кому-то есть." - а почему под кем-то вы подразумеваете именно мужа? Ей ведь тоже есть, может ей так не нравится? Или пофигу?

                    "будущей невестке лучше помолчать для её же блага." - вам бы понравилось если бы ВАМ предложили помолчать для вашего же блага? Или заставляли называть свекра папой("Надо ли называть родителей мужа мамой и папой? Считаю, что этот вопрос должны решать ваши будущие родственники")? Или жена говорила вам что-то вроде:"мой папа забивал гвозди с полпрыжка, я так привыкла?" А свекр проверял как вы работаете и "выполняете свои обязанности"? А?

                    Оценка статьи: 1

                    • Катя Марьина, пошло полное непонимание и бурная фантазия. Мне остается в этой ветке откланяться.

                      Оценка статьи: 5

                      • Юрий Лях, а вы уверены в своем понимании статьи?

                        Оценка статьи: 1

                        • Катя Марьина, точно, с разных планет. Я про полное непонимание вами и бурную фантазию относительно моих комментов. А про статью - спросим у автора.

                          Оценка статьи: 5

                          • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 17 мая 2013 в 21:19 отредактирован 17 мая 2013 в 21:23

                            Юрий Лях,"Мы начинаем предполагать и додумывать, не присутствуя там. Пожалуй, поддержу:
                            - "критические взгляды свекрови" - это больше оценивающие взгляды. Пардон, а что, при первом знакомстве кто-то ожидает другого???
                            - " "кусок мне в горло не лез, я чувствовала себя не в своей тарелке, " - не представляю, чтоб кто-то на первой-то с аппетитом лопал баранью ножку или обгладывал бы шампур шашлыка. Ну, может, на третьем муже и после 35 дама будет более расслабленной.
                            - "мою попытку вступить в разговор пресекли сразу" - говорит лишь о том, что невеста была инициативная по натуре (вспомним - и жениху не давала наливать) и хотела побыстрее влиться в новое окружение, вступая, порой не к месту, в, пока еще ИХ семейный разговор. СОглашусь, что принимающей стороне следовало бы избрать общие темы (о природе/погоде), но это где как получается.
                            - "готовьте так, как готовила свекровь" - это шедевр всех шедевров!!! Ну, если нет медицинских противопоказаний - что, тяжело тот же салат чуть по-другому нарезать или в борщ лимончик для кислоты бросить?? Вспомните, как этот диалог, обычно, происходит:
                            С: смотри, а я, обычно, делаю так.... После этого у него получается вкус более....
                            Н:......"
                            - что это как не интерпретация? Тогда зачем обвинять других в этом?

                            И про непонимание можно поконкретнее?

                            Оценка статьи: 1

        • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 17 мая 2013 в 17:43 отредактирован 17 мая 2013 в 17:44

          Людмила Вахрушева, заступлюсь за ЛГ . Скорей всего, она, действительно, считает себя счастливой, иначе не стала бы делиться своим рецептом счастья. Но рецептик этот специфический. Не всем подойдёт. Это годится только для очень и очень патриархальной семьи, где все, и родители, и молодые, считают такое поведение нормальным, приемлемым для себя. В большинстве современных семей и свёкры другие, и невестки. В них действуют другие законы и рецепты счастья другие.

  • "И последнее. Надо ли называть родителей мужа мамой и папой? Считаю, что этот вопрос должны решать ваши будущие родственники"
    Да уж.....Те за меня должны решать родственники
    У меня одна мама,моя мама, а чужой тетке еще нужно заслужить называться мамой.Считаю, что свекровь следует называть по имени, или имени с отчеством ( впрочем как та пожелает)

    • Наталья Дюжинская, у меня тоже язык не поворачивается так говорить. Мама у меня одна, не могу любить кого-то по заказу, а притворяться не хочу.

      • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 17 мая 2013 в 16:36 отредактирован 17 мая 2013 в 16:37

        Татьяна Черных, совершенно неважно как кого называть будут, главное, чтобы в горле не застревало, чтобы было естественно и комфортно. Мне кажется, сейчас уместнее называть свекровь по имени-отчеству, но если невестке непременно захочется назвать меня "мамо", думаю перетерплю, восприму это как титул "мать семейного клана"

        • Алина Еремеева, это "мама" вообще в 90% случаев показуха. У меня невестка в глаза называет маму мою "мама", а за глаза "свекруха" или "мать". Правда моя мама человек с юмором, только посмеется на эту тему.
          У мужа матери младший сын каждый год привозит девушек из деревень или сирот, обычно с одним ребенком и они все называют ее "мама". И что толку от этого? Каждый раз ровно через год происходит грандиозный скандал, т.к. "невестки" живут не давая ни копейки, родителям это надоедает и они их выставляют. Сейчас уже 4-я пошла.

    • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 17 мая 2013 в 15:35 отредактирован 17 мая 2013 в 15:36

      Наталья Дюжинская, там невестка походу вообще НИЧЕГО не решает. Готовить надо "как мамо", стирать-гладить тоже как мамо, называть их как скажут, говорить, когда разрешат... А муж-то что? Муж-то почему позволяет обращаться с женой как с крепостной?

      Оценка статьи: 3

      • К. Ю. Старохамская,что за глупости вы пишете.Разве я категорично об этом заявляю? Когда вам советуют ходить по пешеходному переходу, а вы перебегаете дорогу перед носом машины, кто виноват в вашей смерти или инвалидности? Вот так и в этом случае. Умные прислушаются, а те, кто "сам с усам" никогда не поймут. Вот и всё.

        • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 17 мая 2013 в 16:22 отредактирован 17 мая 2013 в 16:22

          Татьяна Мирная, ну где же понять, особенно мне, когда я прожила со свекрами 10 лет вместе и еще 15 лет в соседних квартирах. И ни одного скандала, ни худого слова не было сказано. Я не наводила у них свои порядки, но и у них хватало культуры вести себя со мной обходительно и внимательно. А не окрикивать, как описано тут "молчи, тебя не спрашивали". Меня спрашивали. И муж никогда бы не позволил на меня голос повышать. Но ему и не пришлось. Он и мне не позволил бы хамить родителям - но это тоже не понадобилось. Я бы просто не вышла в дом, где на меня цыкают.

          Оценка статьи: 3

          • К. Ю. Старохамская, Меня тоже никогда не оскорбляли. Я же понятным языком написала, что это было один раз, но мне хватило ума из одного раза сделать вывод.

            • Татьяна Мирная, "мне хватило ума из одного раза сделать вывод" а какой вывод-то? Что со свёкром нужно молчать в тряпочку ?

              Отличный у К.Ю. момент в комменте, просто ключевой, на мой взгляд: "У них (свёкра со свекровью) хватало культуры вести себя со мной обходительно и внимательно. ... И муж никогда бы не позволил хамить родителям - но это тоже не понадобилось". С взаимного хамства, с недоброжелательности все беды начинаются.

              Если бы на таком званом обеде кандидатка в невестки меня так одёрнула: "МОЙ Коля не пьёт (этого не ест и т.д.), я бы составила о ней вполне определённое мнение, съязвив про себя что-нибудь типа: "Да? Странно. А вот МОЙ Коля пьёт (ест это) с большим удовольствием." ЛГ выступила не самым удачным образом, прямо скажем, но с принимающей стороны понеслось вообще неприкрытое хамство. В современном варианте развития событий всё это закончилось бы весьма печально.

              • Алина Еремеева, если надо, можно и помолчать в тряпочку, вы считаете если обозвать его хамом и самодуром отношения между вами будут лучше?

                • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 17 мая 2013 в 23:35 отредактирован 17 мая 2013 в 23:39

                  Ури Фри, а где я написала, что нужно нахамить в ответ ? Марианна вот написала, что встала бы и ушла. Навсегда.

                  Я, прикидывая ситуацию на себя, могу сказать, что, скорей всего, промолчала бы и кроме холодных "да"- "нет" за столом от меня ничего не услышалаи бы. Но вежливо попрощавшись, я бы в тот дом больше тоже никогда не вошла. Ну, разве что, если передо мной извинились бы. А если будущий муж среагировал бы в том духе, что: "Подумаешь! И что такого?" То пошла бы себе подальше от такой семейки. Мне не нравится, когда нормально хамить друг другу.

                  У меня было две свекрови. Первая - записная Кабаниха из "Грозы", которая тоже встретила меня поджав губки. Ничего хорошего из брака с её "сЫночкой" не вышло. Разные мы. И дороги у нас разные.

                  Вторая - американка . Уверена, многое в укладе нашей с мужем жизни было "не по её", не нравилось. НО! Она никогда ни словом, ни взглядом этого не показала. Очень доброжелательно меня приняла. И я ей за это благодарна. С мужем живём хорошо. Потому что он тоже знает "чужие границы"

                  • Алина Еремеева, ну так вы фактически со мной согласны оказались.
                    А вообще меня удивляет, когда отношения с возможными родственниками могут быть причиной разрыва со своим избранником. Видно слишком слабые связи между партнерами существовали, если даже такие разногласия могут быть причиной разрыва.
                    Неумение сдерживать свои эмоции, никогда еще никому не помогали.

                    • Ури Фри, нет, не согласна. Эмоции свои должны контролировать все - и родители, и молодые. Причём к родителям, поскольку их жизненный опыт больше, это относится в первую очередь.

                      Отношения с родителями вряд ли могут стать основной причиной разрыва в паре, но внести свою лепту - вполне. Близкие партнёра - это люди, с которыми так или иначе придётся поддерживать отношения, если, конечно, предполагается СЕМЬЯ.

                      • Люба Мельник Бывший модератор 18 мая 2013 в 01:45

                        Алина Еремеева, Ури Фри - возвращаемся все ж к статье. Статью надо обсуждать.

                        • Тема у статьи животрепещущая Этим, собственно, и хороша статья.
                          А с оценкой затрудняюсь: вроде по сути - вред, ведь начитается какая-нибудь нежная душа и давай себя гнуть под свекровь со свёкром, думая, что так построит своё счастье, а с другой стороны, вроде, поделился человек из лучших побуждений "историей успеха", кому-то, возможно, и не помешает попридержать язык лишний раз. Обсуждение, опять таки, интересное. Короче, как-то не вырисовывается оценка. На сём и закончу.

  • То, что описано в статье, - сплошная азиатчина или домострой, как хотите. Такой уклад существует в Африке, Азии и Латинской Америке (извините за терминологию советского периода). Но Россия-то считает себя Европой! Никаких проблем в отношениях с родственниками мужа (жены) нет, если общение с ними свести до минимума. Ведь согласны же здесь многие: родители супруга (-и) - это чужие люди, вот и оставайтесь на этих позициях. Тогда и проблем не будет, и ваш столь вожделенный брак сохранится. И между прочим, в браке лояльность сначала проявляется к мужу (жене), и во вторую очередь - к своим родителям. Если так не получается, незачем и в брак вступать.

    • Леонид Третьяк, в брак вступают или женятся на своем партнере (желательно любимом человеке), а не его родителях.
      Но это абсолютно не значит, что с родителями желательно не общаться.
      Мудрее все же найти общий язык! Если вы этого не можете или не хотите, это только лишние проблемы. А они эти проблемы лишние кому-нибудь нужны?

    • Леонид Третьяк, вы рассуждаете однобоко. Я считаю, что, если вы любите свою половину, то не должны игнорировать его родных. А то иные сводят общение к тому, что даже бабушкам и дедушкам внуков даёт в строго отведённое время. А потом стонут, что дети вырастают эгоистами.

      • Татьяна Мирная, но изначально губительна позиция, что невестка должна прогнуться под свекровь. Это какой-то патриархат. Раньше еще можно было понять, когда приходила молодая жена в общий дом, но сейчас-то живут отдельно, материально независимы. С какой стати я должна прогибаться под чужую тетку? Изначально отношения должны строиться на равных, тогда они будут комфортнее.
        Мне по душе западный образец отношений, когда нет такого, что свекровь является как ревизор. И сама я не хочу, чтобы меня воспринимала невестка как какое-то злобное божество, которое надо задобрить.

        • Татьяна Черных, да кто ж вам говорит, что вы должны прогибаться под свекровь.Конечно, отношения должны быть на равных, но в то же время уважайте просто мать своего мужа так же, как и свою мать, и всё будет прекрасно. Вы ведь согласитесь со мной,что большинство молодых людей и своих родителей считают только источником финансирования.

          • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 17 мая 2013 в 16:17 отредактирован 17 мая 2013 в 16:19

            Татьяна Мирная, по поводу вашей статьи. Почему мне она показалась призывом прогнуться
            будущей невестке лучше помолчать для её же блага. так и хочется добавить "а то хуже будет!"
            Готовьте так, как готовила свекровь я прекрасно готовлю намного лучше свекрови
            В любом случае свекровь обращается не к сыну, а к невестке, и – где прямо, а где косвенно – напоминает ей о её обязанностях у нас своя семья и свое распределение обязанностей
            Надо ли называть родителей мужа мамой и папой? Считаю, что этот вопрос должны решать ваши будущие родственникибез комментариев

            • Татьяна Черных,да кто же спорит, что вы лучше готовите, что вы самостоятельный человек. Называйте как хотите родителей вашего мужа. Никто не спорит. Я ещё раз повторяю: я примеряла ситуацию не на себе, а проанализировав отношения во многих семьях прежде всего.

            • Но я вас понимаю, в какую вы попали семью и нашли свой способ приспособиться. Опять же отдельные рекомендации, как я уже говорила, вполне здравые.

          • Татьяна Мирная, я не знаю про всех молодых людей, но муж мой копейки у родителей не возьмет. Мне иногда отец дарит деньги на дни рождения внуков. Я думаю, что независимость - результат воспитания в семье.

        • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 17 мая 2013 в 14:11 отредактирован 17 мая 2013 в 20:24

          "злобное божество, которое надо задобрить": Понравилось фраза, очень точно отражает стереотипное представление о свекровях.

          Оценка статьи: 1

  • У меня -другая проблема. Невестка -хамка. Вот так теряют сына. Когда, чтобы не обидеть сына, да и в силу своего характера и воспитания, промолчишь.Никогда не думала, что получу такую награду.

  • Я бы не включала мамочку за столом типа "мой Коля не пьет" -мальчик уже большой, все выросло, уж сам разберется. Но и слышать такое хамство от свекра - это конечно верх наглости.
    Прочитала я эту статью... Ничего другого не ожидала, т.к. ваша позиция примерно ясно из предыдущей статьи: "бог терпел и нам велел".
    Как мне повезло, муж мой с 14 лет жил сам, от мамуськи он давно отлепился, о ее кулинарных изысках имеет смутное представление. Когда она готовила картошку, у него скручивало желудок от ее еды, а от борща тошнило, т.к. она туда порезала окорочок с кожей.
    Соглашусь, что не надо жаловаться свекрови на сына (хотя моя невестка только так и делает ) и глупо рассчитывать на родителей в материальном плане и считать их обязанными оплатить свадьбу.

    • Татьяна Черных, "не надо жаловаться свекрови на сына (хотя моя невестка только так и делает )" - элементарно, Ватсон - наивно спросите - так зачем же замуж за него вышла? И она начнет , оправдывая себя, перечислять его достоинства.

      Оценка статьи: 5

      • Юрий Лях, со мной этот номер не прокатит. Когда она мне жалуется на брата, ну например, что она не выносит, когда он выпивши, ей говорю "радуйся, что у тебя муж не поклонник ЗОЖ. Он бы не пил воообще, но выпиливал бы тебе мозг на тему того, что куришь".

    • Татьяна Черных, неужели вы в первый день знакомства бросились в драку? Я воспитана по-другому. И ни разу в жизни в споре никого не оскорбила, тем более человека, который старше меня в три раза. Я знала, что моя статья вызовет волну возмущения, потому что молодёжь живёт сейчас по другим принципам, но и счастливых семей среди молодёжи я немного наблюдаю. Только и слышно, что не разговаривают с родителями, то обижаются на них.

      • Татьяна Мирная, я тоже не оскорбляла никогда свою свекровь и свекра и все "жесткие" разговоры всегда велись в присутствии мужа, чтобы они потом меня не оболгали.
        Я вас понимаю, вы не хотели задеть мужа. Все люди разные. Я бы не бросилась в драку, но спросила бы: "почему вы в таком тоне со мной разговариваете?". Я просто другой человек, не стеснительный, более общительный. Но я считаю, что если человек себя ведет по-хамски, то даже если он старше в 3 раза - это не повод все это молчаливо терпеть. Может, это неправильно, но по мне добро должно быть с кулаками.

  • После свадьбы очень много любопытных интересуется подробностями свадебной церемонии

    А по-моему, после свадьбы лучше не приходить к молодым, т.к. ты будешь обречен на просмотр трехчасового фильма про свадьбу. Невестка заставила меня смотреть этот фильм 4 или 5 раз.

    • Комментарий удален
      • Галина Шубина, читать дальше →

        Оценка статьи: 5

        • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 17 мая 2013 в 16:04 отредактирован 17 мая 2013 в 16:04

          Юрий Лях, читать дальше →

      • Галина Шубина, я нормально отношусь к конкурсам - хотят, пусть дурачатся, но иногда тамада не дает ни поесть нормально, ни потанцевать, ни просто дух перевести. Ощущаешь себя как в пионерском лагере под неусыпным надзором вожатой. Хорошо, если это открытое кафе летнее, можно вообще в другой зал сбежать, чтобы потанцевать или просто выпить, посидеть.
        Еще я люблю сразу в ресторан приезжать - без катаний по городу три часа и толкотни в загсе.

  • Получается, чтобы стать любимой невесткой надо столько терпеть. Я считаю,что мудрой должна быть не только невестка, но и свекровь. Потому что таким гонором, вроде "невестка, ты пока здесь никто" можно сына потерять. Я бы не стала терпеть такое отношение, мужа в охапку и жить отдельно. Я так и сделала, муж жил у меня первое время. Ни дня бы не жила с такими законами, чтобы понравиться свекрам.

    Оценка статьи: 4

    • Гульфия Шахобова, я всю жизнь прожила отдельно от свекрови, но трения были. Муж всегда был на моей стороне, но видя, как переживает мой любимый, я нашла подход к свекрови и 30 лет мы прожили с ней в мире и согласии. Статья написана не для тех, кто уже прожил свою жизнь, а для тех, кто собирается вступить в брак.

      • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 17 мая 2013 в 15:49 отредактирован 17 мая 2013 в 15:50

        Татьяна Мирная, но ведь мнение свекровей тоже имеет значение! Не представляю себе, чтобы я так обрывала невестку или делала ей замечания, что у мужа порван носок. Мне скорее было бы стыдно, что я воспитала неряху, которому нужна нянька! Но не придется: потому что мой сын сам следит за собой и не беспомощен в быту. Он не для того женился, чтобы сэкономить на домработнице. А уж если дочку будущие свекры будут так третировать - порву на восемь половин. Я не в прислуги какому-то Миттрофанушке ее растила.

        Оценка статьи: 3

        • К. Ю. Старохамская,я привела примеры ситуаций. Чтобы избежать таких неприятных ситуаций, надо и исполнять обязанности жены, а не только содержанки.

    • Гульфия Шахобова, и вообще есть такое выражение, что сыновей мы растим для другой женщины. Нужно всегда это помнить и амбиции свои свекровские поумерить.

  • Комментарий удален
    • Галина Шубина, дело в том, что свекор так пошутил - реально, не у всех получается сделать єто тонко. И я согласен - насчет того, что невеста немного переборщила, взяв на себя смелость решать за взрослого человека, когда тот не просил и находится в нормальном состоянии.

      Оценка статьи: 5

    • Галина Шубина,согласна с вами. Да, свёкор был мой крут, но справедлив. Муж мой всё перевёл бы в шутку, случись такая ситуация, а у свёкра был другой характер. Но я его урок запомнила на всю жизнь и сделала выводы.

  • Все комментаторы по своему правы и с каждым я в той или иной степени согласен. Читал вот, и возразить в общем-то нечего.
    Но всё же , лично мне кажется, что автор прав в том что сразу свой гонор показывать не следует, надо как говорят военные "закрепится на завоёвонном рубеже", осмотреться, узнать что да как. Ваш жених (даже не муж ещё пока) ещё недавно жил ( с детства!) в этой семье и Вам никуда не от этого деться. В этот период надо больше слушать, меньше говорить. Но всё подмечать. Что возможно взять на вооружение. В т.ч. манеру общения с мамы с сыном и свёкром, её психологические приёмы, учесть распределение домашних обязанностей. Наработать компроматериал на свекровь на случай будущих) (а они будут не сомневайтесь ) семейных баталий. Когда невестка будет готова морально к противотоянию можно провести "разведку боем". Взбрыкнутся по незначительному поводу по которому в случае чего легко дать отбой, без "потери лица" если что. Самое главное определить насколько далеко свекр. готова пойти в своём желании испортить
    вам жизнь. И что ей действительно важно испортить жизнь Вам или счастье сына. Самый худший вариант это - единственный сын или свекровь учительница (вместе вообще жесть).
    Вторая задача в "разведке боем" определится с союзниками, с кем будет сын в случае конфликта, а также какую позицию займёт свёкр. Да,да нередки случаи когда свёкр, которого достала благоверная рад стать на сторону невестки.
    Если всё прошло удачно, в следующий раз можно давление усилить. И так постепенно, отвоевать себе жизненное пространство, а оно необходимо каждому человеку.
    Главное я согласен "Уважаемой МВ ", невестка не в услужение нанимается и не в дочки набивается. Она самостоятельный взрослый человек который. Ей быть хранительницей очага, ей растить детей. Рабыня Изаура нормальных детей не воспитает. Но и стерва "самодостаточная" долго замужем не пробудет.

    К данной статье есть шикарное дополнение из сегодняшнего выпуска
    "Как удержать своего мужчину?", жаль на него нельзя поставить оценку (+55555555555555555555) .

    Оценка статьи: 5

    • Андрей Владимиров, спасибо вам. Вы смотрите в самую суть. Именно это я и имела в виду, когда писала свою статью. Я трижды свекровь, у меня три невестки, как вы понимаете и мои сыновья ко многому приучены, но, когда одна из них сразу решила поставить нас на место, я очень переживала. В силу своего воспитания я не стала её ставить на место руганью и спором до хрипоты.Я написала эту статью, чтобы другие задумались, что стервозность в семейной жизни не подмога.

  • Милый такой домостройчик . Старообрядно этак.

    Это Вам ещё повезло, что свекровь и свёкор смилостивились на вашу молчаливую покорность и допустили до статуса "любимой невестки". А могли бы, почувствовав слабинку, за Можай загнать!

    Нет, моё мнение, что самое главное - понимать, что сходятся в одну семью чужие люди (имею в виду родителей), поэтому с любовью может и не сложиться. Понимать, что все уже сложившиеся личности со своими взглядами на жизнь, которые могут не совпадать. Но, если хотят, чтобы в будущей семье были нормальные отношения, придётся находить общий язык, поэтому всем сторонам нужно вести себя предельно вежливо, уважать чужие границы, но и чётко обозначить свои.

    По мне так с рубашками и стрелочками пусть уж молодые сами разбираются, я своё отгладила

    • Алина Еремеева, я тоже думаю: избави Бог на старости лет следить за тем, как сын одет, носки его изучать и стрелки рассматривать. И вообще нужно с детства мужчину приучать за собой следить самостоятельно.

      • Татьяна Черных, детей нужно отпускать во взрослую жизнь. Когда я уехала в Америку, всякие клуши-сплетницы-"доброхоты" замучились причитать:"Как она смогла оставить сына одного?!" Это при том, что "крошка" на тот момент уже сам зарабатывал и жил своей жизнью. То есть по распространённой российской ментальности я должна была жить при нём наседкой до конца своих лет, зорко охраняя от напастей судьбы и неугодных невесток, штопая носки и наглаживая взрослому парню рубашки . А потом, случись чего, все заверещали бы, что я вырастила "маменькиного сынка" Умиляюсь "логике" нашего общества.

        • Алина Еремеева, меня тоже это удивило "сын стал взрослым". По-моему нужно сначала становиться взрослым, а потом жениться. Да и мама не прислуга. Сам погладит и не умрет.

    • Алина Еремеева, согласна с вами. Если чуть-чуть потерпеть и не показывать свой гонор, то постепенно и границы обозначатся и уважение появится с обеих сторон.

      • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 17 мая 2013 в 16:09 отредактирован 17 мая 2013 в 16:10

        Татьяна Мирная, "если чуть-чуть потерпеть и не показывать свой гонор" Простите,но Вы меня не поняли "Терпеть" - как раз совершенно бесперспективное занятие. Накопившиеся обидки потом выстрелят самым жёстким образом, как рапрямившаяся пружина. Особенно при наличиии "гонора"

        Шероховатости нужно обсуждать, решать проблемы сразу, пока они не достигли масштабов катастрофы. А "гонор" в себе нужно изживать, гораздо полезнее иметь чувство собственного достоинства.

        • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 17 мая 2013 в 16:13 отредактирован 17 мая 2013 в 16:34

          Алина Еремеева, тут под гонором, как раз таки имеется ввиду чувство собственного достоинства.

          Оценка статьи: 1

          • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 17 мая 2013 в 16:28 отредактирован 17 мая 2013 в 16:28

            Катя Марьина, похоже, что так. Но упрятать куда подальше своё чувство собственного достоинста, чтобы, не дай бог, свёкор не разгневался - это сильно. Не всем подходит, далеко не всем. Всё же 2013 год на дворе.

            • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 17 мая 2013 в 16:34 отредактирован 17 мая 2013 в 18:22

              Алина Еремеева, любители средневековья всегда найдутся и будут поучать современных людей. Любопытна отмазка "нынешняя молодежь" такая сякая никакая, это при том, что из всех не согласившихся с автором людей, к молодежи отношусь только я, а остальные уже взрослые люди.

              Оценка статьи: 1

  • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 17 мая 2013 в 00:19 отредактирован 17 мая 2013 в 00:21

    "Любая девушка мечтает выйти замуж: так заложено природой"

    "но вскоре поняла, что свёкор был совершенно прав, и будущей невестке лучше помолчать для её же блага." - потрясающее отсутствие самоуважения.

    «А почему у моего сына рубашка мятая или носок с дыркой? - а что у сына спросить нельзя?

    Получается, что жена в доме вместо домашнего животного - поводок одели и повели куда им захотелось, лишь бы хозяева были довольны и из дома не выперли.

    Оценка статьи: 1

    • Катя Марьина, жена не вместо домашнего животного, а вместо себя. И если есть обязанности у мужчины, то почему их не должно быть у женщины.

      • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 17 мая 2013 в 08:56 отредактирован 17 мая 2013 в 12:35

        Татьяна Мирная, я конеш любительница поспорить, но с вами не буду, ибо с вами все и так понятно.

        Оценка статьи: 1

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 16 мая 2013 в 19:22

    "Напоминает ей о ее обязанностях" - мрак просто. Вот в том и проблемы, что свекрови и тещи берутся решать, что входит в обязанности в семье их детей, которые уже не дети и вполне способны сами это определить (к сожалению, не будучи свободными от родительских принципов).

    «Я не у тебя спрашиваю, а у сына» - это вообще за гранью... Он с любыми гостями в доме так обращается? Или невестка в услужение поступает? Или она дитя неразумное? У меня первая реакция была бы - встать и выйти и никогда больше порог этого дома не переступать, а не стараться "стать любимой невесткой" у эдаких самодуров.

    • Марианна Власова, вот поэтому сейчас столько разводов.А я выходила замуж за любимого человека и хотела, чтобы, прежде всего, ему не было стыдно за меня. Конечно, он очень переживал, когда меня восприняли "в штыки", но мы с ним жили "душа в душу", и вскоре всё наладилось.

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 17 мая 2013 в 12:31

        Татьяна Мирная, до развода бы не дошло, потому что не дошло бы до брака. Можно подстраиваться под любимого (не наступая на горло себе, ибо аукнется), но под всю его семью и друзей - нет. Понятно, что в патриархальном окружении, в селе, принято, что девушка должна войти в семью, смириться и надеяться, что хоть бить не будут. Но у человека всегда есть выбор, терпеть ли унижения. Любовь - еще не всё. Должно быть между супругами уважение. И если жениться собрался человек, которого родители не уважают, не уважают его выбор, у невесты должен возникнуть вопрос, будет ли ее уважать он сам.

        • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 17 мая 2013 в 15:37 отредактирован 17 мая 2013 в 15:37

          Марианна Власова, ну если муж позволяет с первого визита на нее цыкать, то уж понятно, что в дом просто берут даровую прислугу.

          Оценка статьи: 3

          • К. Ю. Старохамская, я никогда прислугой не была и сейчас никому не прислуживаю. Всё, что я делаю, то делаю только по собственному желанию и из любви и уважения к окружающим меня людям.