Анна Бердникова Грандмастер

Как снова принять ребенка в семью?

«…Меня беспокоит несколько моментов в отношениях с моим трехлетним сыном. Во-первых, его капризы по поводу и без. Он готов плакать бесконечно, пока не приложишь максимум усилий, чтобы переключить его, а при двух маленьких детях это совсем не просто.

Aleksandar Todorovic, Shutterstock.com

Во-вторых, его отношение к младшей сестре (ей три месяца). Он кричит, что сестра ему не нужна, что нужно отнести ее обратно. Пытается ее отшлепать, забирает погремушки…

Немного истории. Полтора года назад я с сыном, тогда совсем еще крохой, попала в аварию. С сыном оказалось все в порядке, а я с серьезной травмой попала в больницу. Ребенка на несколько месяцев забрали мои родители, чтобы я могла прийти в себя и поправить здоровье.

Из-за последствий травмы мне было сложно заботиться о маленьком ребенке и я отдала его еще на несколько месяцев свекрови, потом он гостил снова у моих родителей на даче целое лето. Потом мама мне его привезла (мы живем в разных городах). Через месяц я родила дочку".

(Вопрос психологу.)

Сначала для внутрисемейного, собственно родительского пользования.

Сейчас вам необходимо принять ребенка, ощутить его своим сыном, а не сыном бабушек.

Важно найти в ребенке то хорошее, на что можно опереться в своем представлении о нем. У вас в общении с ребенком в силу обстоятельств возникали длительные перерывы, иногда в таких обстоятельствах возникает ощущение, что все беды от разлуки, и ребенок начинает восприниматься как нечто чужое, внешнее по отношению к семье.

Поэтому очень важно найти и продолжать искать постоянно в ребенке то, что его роднит с Вами и супругом, чем он похож на Вас, что делает так же, как Вы, какими мимическими реакциями (улыбается, как Вы, или хмурится, как муж), какими жестами подобен Вам.

Теперь переходим к организации взаимодействия с ребенком.

Постарайтесь организовать как можно больше ситуаций, когда Вы можете быть с ним в тесном физическом контакте. Например, Вы кормите малышку, а свободной рукой обнимаете сына. Если возможно, пусть нечто подобное станет своеобразным ритуалом. Тогда Сын будет включен в Ваше общение с дочерью, у него в этом процессе будет свое законное место. Тогда ему не нужно будет конкурировать с сестрой.

У детей маленькая разница в возрасте — старший сам еще малыш. Давайте подумаем, как он мог бы проявить свое старшинство и чувствовать себя полезным. Например, попросите его собрать пирамидку для Вас и сестренки — Вы будете смотреть и радоваться. Или привезти Вам в кузове кубики, чтобы вместе построить домик. То есть делать все то, что он мог бы делать просто так для себя, для Вас и сестренки с целью продемонстрировать свои умения или развлечь Вас. Тогда сын будет вовлечен во взаимодействие с Вами и не будет чувствовать себя отторгнутым.

Давайте также подумаем, как можно организовать для мальчика позицию превосходства над сестрой. Когда человек (в нашем случае маленький человечек) уверен, что он кого-то неизмеримо превосходит, он перестает соревноваться, вместо этого начинает оказывать покровительство. Для формирования этой позиции можно озвучивать вслух вещи, которые обычно не говорятся, потому что считаются само собой разумеющимися.

Например: «Как здорово, что ты уже такой большой, можешь так быстро бегать на своих крепких ножках. А сестренка еще этого делать не умеет! Представляешь, она еще даже сидеть не умеет, не то что бегать! Зато ты, когда она подрастет, сможешь научить ее бегать так же быстро и прыгать так же высоко, как умеешь сам! Кто же, кроме тебя, сможет ее такому научить? Вот будет здорово!

И говорить она пока не умеет так же хорошо, как ты. Она даже «мама» сказать пока не умеет. Давай вместе ее учить будем, чтобы она могла попросить, что ей надо. А то сейчас ни спросить, ни попросить не может, только плачет, а нам надо догадываться, что ей нужно. Вот ты — другое дело: захотел пить — сказал об этом! Захотел на горшок — сказал об этом!"

Ребенку важно чувствовать себя важным и нужным в семье, бывать в фокусе внимания родителей. К этому, собственно, мальчик и стремится доступными способами. Основная задача здесь — показать ребенку способы оказываться в центре внимания — приемлемые для всех, способы быть полезным и принятым.

Обновлено 18.05.2013
Статья размещена на сайте 16.05.2013

Комментарии (8):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 20 мая 2013 в 21:19 отредактирован 21 мая 2013 в 10:45

    Очень страшная статья:

    Ребенок в 1,5 года – в самое безмятежное время жизни, и в самом начале познания окружающего мира:

    1. становится участником автомобильной аварией: визг тормозов, удар, тряска, скрежет…, битое стекло, стон матери, кровь и т.д. и т.п. – УЖАС!!!!

    2. узнает, что самый близкий для него человек – мама, может быть у него отобрана - маму увозят на скорой в... - а это ещё страшнее того УЖАСА,

    3. на несколько месяцев попадает в руки практически незнакомых людей – родителей мамы, живущих в другом городе. И это естественно - маме надо «прийти в себя и поправить здоровье». Но, как бы эти руки не были «ласковые, любящие, теплые», для ребенка в 1,5 года это не руки МАМЫ, а руки чужого человека – фактор ещё больше усугубляющий УЖАС от предшествующих событий.

    Естественно, что эти события, следующие одно за другим, вводят полуторагодовалого ребенка в сильнейший СТРЕСС.

    Соглашусь, что в жизни бывает все, и счастье, что мама осталась жива, что нашлись родные люди, которые и забрали ребенка к себе, а не определили в дом малютки. Но что же далее.

    Природа берет свое. Ребенок через некоторое время как-то успокаивается и, придя в себя, продолжает познавать окружающий мир – пусть не с мамой, пусть с заменившими её людьми, которым он стал доверять, как доверял маме. И это нормально.

    Мама выходит из больницы, но, «из-за последствий травмы», ей «было сложно заботиться о маленьком ребенке и» она «отдала его еще на несколько месяцев свекрови» - т.е. в другие «любящие, ласковые, теплые», но незнакомые ему руки, а «потом он гостил снова» у её родителей, которых он успел забыть – особенность для этого возраста. Т.е. мама видела своего первенца до 3- х лет изредка. А он, как говорят – «пошел по рукам» родственников.

    И вот, попутешествовав 1,5 года, он возвращается к маме, рядом с которой он все это время мечтал оказаться, о которой ему ежедневно говорили все его родственники – воспитатели. И что же он видит – другого ребенка, из-за которого он снова не может быть с МАМОЙ - снова у него ОТНИМАЕТ ЕГО маму!

    Добавлю, что это ещё не всё – скорее всего ему придется подстраиваться под привычки и характер мамы, ведь, живя 1,5 года, вдали от неё, он не имел возможности познать особенности её привычек и характера.

    Мне искренне жаль мальчика – он попал в самом начале жизни в ситуацию, очень травмирующую психику, и эта ситуация у него продолжается. Если мама сумеет это понять и, с помощью специалистов (психологов) и своих родственников, найти выход из положения, то ребенку и его окружающим повезет в жизни, а если нет, то…

    Советы, приведенные в статье хороши, но думаю, что слабоваты для описанного случая.

    P.S. Меня очень удивили комментарии к этой статьи – практически, ни одного по существу.

    Но зато советы, типа: «Зачем приучать ребенка к мысли о превосходстве? Что другого способа помирить их нет? Да и зачем мирить, пусть играют отдельно, может они как люди не подходят друг другу?» - говорят лишь об одном - комментатору, что младенец, что подросток, что взрослый - все едино.

    Или - «Странная статья… Но вопрос мой вполне закономерный - папа где? Муж вообще имеет место быть?» - не в муже дело. Ребенку в этом возрасте не папа нужен, а мама или, в крайнем случае, другие постоянные женские руки, заменяющие мамины руки. Мужчины способны более – менее полноценно заменить маму для ребенка достигшего 3 года. Да и основная забота отца на этом этапе жизни семьи – обеспечивать её в материальном плане.

    • Вячеслав Озеров, согласна с вами. Ребенку выпали испытания, для которых он слишком мал. Ощущение, что ребенка бросили близкие люди, и он не может понять почему он стал не нужным и его заменили. Ведь не объяснишь ребенку, что это стечение обстоятельств.

  • Здесь не только проблема в том, что разлука повлияла на отношения, то есть отвыкли друг от друга. Ситуацию усугубляет детская ревность. Пока сына не было его кем-то заменили, тем более маленькие дети требуют очень много внимания.

  • Муратова Ирина Муратова Ирина Читатель 19 мая 2013 в 08:53 отредактирован 19 мая 2013 в 08:54

    Странная статья. Я очень и очень сочувствую матери, в такой не простой жизненной ситуации. Но вопрос мой вполне закономерный - папа где? Муж вообще имеет место быть? дети не из воздуха появляются. Отец у детей есть и должен быть. В статье об этом ни слова, вот и странность.


    Пока мама болела и сынок у бабушек пробавлялся, про папу ни слова, вдруг - чпок! мама опять больная, но беременная, еще и маленький , другой ребенок появляется.

    Ничого не поняла!

    Но советы есть, куда без них.

  • Это все мы делали -пока сын был маленький, старшая держала на руках, жалела, нянчила. А сейчас: "Я хочу уво убить, он чужой, он некрасивый, убери его". Тот тоже в долгу не остается - чуть что начинаются драки, вдвоем на руках сидеть они не хотят, начинают друг друга бить. Единственное, что их объединяет - это вместе куда-то лезть.
    И еще дочка все время доказывает мне, что она "маленькая ляля".

  • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 19 мая 2013 в 01:21 отредактирован 19 мая 2013 в 01:25

    Непонятно зачем матери приучать себя к мысли, что это сын, вызывать у себя соответствующие чувства, может они остались такими же, как и до разлуки?

    Постарайтесь организовать как можно больше ситуаций, когда Вы можете быть с ним в тесном физическом контакте. Например, Вы кормите малышку, а свободной рукой обнимаете сына. Если возможно, пусть нечто подобное станет своеобразным ритуалом. Тогда Сын будет включен в Ваше общение с дочерью, у него в этом процессе будет свое законное место. Тогда ему не нужно будет конкурировать с сестрой. - совет хороший.

    Зачем приучать ребенка к мысли о превосходстве? Что другого способа помирить их нет? Да и зачем мирить, пусть играют отдельно, может они как люди не подходят друг другу?

    • Катя Марьина, если бы чувства матери оставались таким же, как были до разлуки, такой ситуации не возникло бы. Понимаете, родители, которые вынуждены, как им кажется, отдать или временно оставить ребенка, а затем его забрать обратно, перестают ощущать его своим. Ребенок, как губка впитывает слова, манеру поведения, жесты, того человека, который с ним рядом - родители смотрят на ребенка и понимают, что сейчас он говорит, как дедушка, а за столом себя ведет, как бабушка, а не как мама или папа. Я, конечно ,сейчас все несколько упрощаю, но происходит примерно так, кроме того, родители, за редким исключением, не анализируют происходящее. Они ощущают отторжение на интуитивном уровне, а на сознательном говорят себе что-то вроде "бабушка избаловала". И ребенок становится изгоем в собственной родительской семье, "генетическим, испорченным бабушкой, мусором" для родителей. Тем более, что рождается новый ребенок, который тепреь будет воспитан, как надо.

      • Анна Бердникова, " Понимаете, родители, которые вынуждены, как им кажется, отдать или временно оставить ребенка, а затем его забрать обратно, перестают ощущать его своим." - у своей матери я такого не замечала.