Во-вторых, его отношение к младшей сестре (ей три месяца). Он кричит, что сестра ему не нужна, что нужно отнести ее обратно. Пытается ее отшлепать, забирает погремушки…
Немного истории. Полтора года назад я с сыном, тогда совсем еще крохой, попала в аварию. С сыном оказалось все в порядке, а я с серьезной травмой попала в больницу. Ребенка на несколько месяцев забрали мои родители, чтобы я могла прийти в себя и поправить здоровье.
Из-за последствий травмы мне было сложно заботиться о маленьком ребенке и я отдала его еще на несколько месяцев свекрови, потом он гостил снова у моих родителей на даче целое лето. Потом мама мне его привезла (мы живем в разных городах). Через месяц я родила дочку".
Сначала для внутрисемейного, собственно родительского пользования.
Сейчас вам необходимо принять ребенка, ощутить его своим сыном, а не сыном бабушек.
Важно найти в ребенке то хорошее, на что можно опереться в своем представлении о нем. У вас в общении с ребенком в силу обстоятельств возникали длительные перерывы, иногда в таких обстоятельствах возникает ощущение, что все беды от разлуки, и ребенок начинает восприниматься как нечто чужое, внешнее по отношению к семье.
Поэтому очень важно найти и продолжать искать постоянно в ребенке то, что его роднит с Вами и супругом, чем он похож на Вас, что делает так же, как Вы, какими мимическими реакциями (улыбается, как Вы, или хмурится, как муж), какими жестами подобен Вам.
Теперь переходим к организации взаимодействия с ребенком.
Постарайтесь организовать как можно больше ситуаций, когда Вы можете быть с ним в тесном физическом контакте. Например, Вы кормите малышку, а свободной рукой обнимаете сына. Если возможно, пусть нечто подобное станет своеобразным ритуалом. Тогда Сын будет включен в Ваше общение с дочерью, у него в этом процессе будет свое законное место. Тогда ему не нужно будет конкурировать с сестрой.
У детей маленькая разница в возрасте — старший сам еще малыш. Давайте подумаем, как он мог бы проявить свое старшинство и чувствовать себя полезным. Например, попросите его собрать пирамидку для Вас и сестренки — Вы будете смотреть и радоваться. Или привезти Вам в кузове кубики, чтобы вместе построить домик. То есть делать все то, что он мог бы делать просто так для себя, для Вас и сестренки с целью продемонстрировать свои умения или развлечь Вас. Тогда сын будет вовлечен во взаимодействие с Вами и не будет чувствовать себя отторгнутым.
Давайте также подумаем, как можно организовать для мальчика позицию превосходства над сестрой. Когда человек (в нашем случае маленький человечек) уверен, что он кого-то неизмеримо превосходит, он перестает соревноваться, вместо этого начинает оказывать покровительство. Для формирования этой позиции можно озвучивать вслух вещи, которые обычно не говорятся, потому что считаются само собой разумеющимися.
Например: «Как здорово, что ты уже такой большой, можешь так быстро бегать на своих крепких ножках. А сестренка еще этого делать не умеет! Представляешь, она еще даже сидеть не умеет, не то что бегать! Зато ты, когда она подрастет, сможешь научить ее бегать так же быстро и прыгать так же высоко, как умеешь сам! Кто же, кроме тебя, сможет ее такому научить? Вот будет здорово!
И говорить она пока не умеет так же хорошо, как ты. Она даже «мама» сказать пока не умеет. Давай вместе ее учить будем, чтобы она могла попросить, что ей надо. А то сейчас ни спросить, ни попросить не может, только плачет, а нам надо догадываться, что ей нужно. Вот ты — другое дело: захотел пить — сказал об этом! Захотел на горшок — сказал об этом!"
Ребенку важно чувствовать себя важным и нужным в семье, бывать в фокусе внимания родителей. К этому, собственно, мальчик и стремится доступными способами. Основная задача здесь — показать ребенку способы оказываться в центре внимания — приемлемые для всех, способы быть полезным и принятым.
Очень страшная статья:
Ребенок в 1,5 года – в самое безмятежное время жизни, и в самом начале познания окружающего мира:
1. становится участником автомобильной аварией: визг тормозов, удар, тряска, скрежет…, битое стекло, стон матери, кровь и т.д. и т.п. – УЖАС!!!!
2. узнает, что самый близкий для него человек – мама, может быть у него отобрана - маму увозят на скорой в... - а это ещё страшнее того УЖАСА,
3. на несколько месяцев попадает в руки практически незнакомых людей – родителей мамы, живущих в другом городе. И это естественно - маме надо «прийти в себя и поправить здоровье». Но, как бы эти руки не были «ласковые, любящие, теплые», для ребенка в 1,5 года это не руки МАМЫ, а руки чужого человека – фактор ещё больше усугубляющий УЖАС от предшествующих событий.
Естественно, что эти события, следующие одно за другим, вводят полуторагодовалого ребенка в сильнейший СТРЕСС.
Соглашусь, что в жизни бывает все, и счастье, что мама осталась жива, что нашлись родные люди, которые и забрали ребенка к себе, а не определили в дом малютки. Но что же далее.
Природа берет свое. Ребенок через некоторое время как-то успокаивается и, придя в себя, продолжает познавать окружающий мир – пусть не с мамой, пусть с заменившими её людьми, которым он стал доверять, как доверял маме. И это нормально.
Мама выходит из больницы, но, «из-за последствий травмы», ей «было сложно заботиться о маленьком ребенке и» она «отдала его еще на несколько месяцев свекрови» - т.е. в другие «любящие, ласковые, теплые», но незнакомые ему руки, а «потом он гостил снова» у её родителей, которых он успел забыть – особенность для этого возраста. Т.е. мама видела своего первенца до 3- х лет изредка. А он, как говорят – «пошел по рукам» родственников.
И вот, попутешествовав 1,5 года, он возвращается к маме, рядом с которой он все это время мечтал оказаться, о которой ему ежедневно говорили все его родственники – воспитатели. И что же он видит – другого ребенка, из-за которого он снова не может быть с МАМОЙ - снова у него ОТНИМАЕТ ЕГО маму!
Добавлю, что это ещё не всё – скорее всего ему придется подстраиваться под привычки и характер мамы, ведь, живя 1,5 года, вдали от неё, он не имел возможности познать особенности её привычек и характера.
Мне искренне жаль мальчика – он попал в самом начале жизни в ситуацию, очень травмирующую психику, и эта ситуация у него продолжается. Если мама сумеет это понять и, с помощью специалистов (психологов) и своих родственников, найти выход из положения, то ребенку и его окружающим повезет в жизни, а если нет, то…
Советы, приведенные в статье хороши, но думаю, что слабоваты для описанного случая.
P.S. Меня очень удивили комментарии к этой статьи – практически, ни одного по существу.
Но зато советы, типа: «Зачем приучать ребенка к мысли о превосходстве? Что другого способа помирить их нет? Да и зачем мирить, пусть играют отдельно, может они как люди не подходят друг другу?» - говорят лишь об одном - комментатору, что младенец, что подросток, что взрослый - все едино.
Или - «Странная статья… Но вопрос мой вполне закономерный - папа где? Муж вообще имеет место быть?» - не в муже дело. Ребенку в этом возрасте не папа нужен, а мама или, в крайнем случае, другие постоянные женские руки, заменяющие мамины руки. Мужчины способны более – менее полноценно заменить маму для ребенка достигшего 3 года. Да и основная забота отца на этом этапе жизни семьи – обеспечивать её в материальном плане.
2 Ответить
Вячеслав Озеров, согласна с вами. Ребенку выпали испытания, для которых он слишком мал. Ощущение, что ребенка бросили близкие люди, и он не может понять почему он стал не нужным и его заменили. Ведь не объяснишь ребенку, что это стечение обстоятельств.
0 Ответить
Здесь не только проблема в том, что разлука повлияла на отношения, то есть отвыкли друг от друга. Ситуацию усугубляет детская ревность. Пока сына не было его кем-то заменили, тем более маленькие дети требуют очень много внимания.
0 Ответить
Странная статья. Я очень и очень сочувствую матери, в такой не простой жизненной ситуации. Но вопрос мой вполне закономерный - папа где? Муж вообще имеет место быть? дети не из воздуха появляются. Отец у детей есть и должен быть. В статье об этом ни слова, вот и странность.
Пока мама болела и сынок у бабушек пробавлялся, про папу ни слова, вдруг - чпок! мама опять больная, но беременная, еще и маленький , другой ребенок появляется.
Ничого не поняла!
Но советы есть, куда без них.
0 Ответить
Это все мы делали -пока сын был маленький, старшая держала на руках, жалела, нянчила. А сейчас: "Я хочу уво убить, он чужой, он некрасивый, убери его". Тот тоже в долгу не остается - чуть что начинаются драки, вдвоем на руках сидеть они не хотят, начинают друг друга бить. Единственное, что их объединяет - это вместе куда-то лезть.
И еще дочка все время доказывает мне, что она "маленькая ляля".
0 Ответить
Непонятно зачем матери приучать себя к мысли, что это сын, вызывать у себя соответствующие чувства, может они остались такими же, как и до разлуки?
Постарайтесь организовать как можно больше ситуаций, когда Вы можете быть с ним в тесном физическом контакте. Например, Вы кормите малышку, а свободной рукой обнимаете сына. Если возможно, пусть нечто подобное станет своеобразным ритуалом. Тогда Сын будет включен в Ваше общение с дочерью, у него в этом процессе будет свое законное место. Тогда ему не нужно будет конкурировать с сестрой. - совет хороший.
Зачем приучать ребенка к мысли о превосходстве? Что другого способа помирить их нет? Да и зачем мирить, пусть играют отдельно, может они как люди не подходят друг другу?
0 Ответить
Катя Марьина, если бы чувства матери оставались таким же, как были до разлуки, такой ситуации не возникло бы. Понимаете, родители, которые вынуждены, как им кажется, отдать или временно оставить ребенка, а затем его забрать обратно, перестают ощущать его своим. Ребенок, как губка впитывает слова, манеру поведения, жесты, того человека, который с ним рядом - родители смотрят на ребенка и понимают, что сейчас он говорит, как дедушка, а за столом себя ведет, как бабушка, а не как мама или папа. Я, конечно ,сейчас все несколько упрощаю, но происходит примерно так, кроме того, родители, за редким исключением, не анализируют происходящее. Они ощущают отторжение на интуитивном уровне, а на сознательном говорят себе что-то вроде "бабушка избаловала". И ребенок становится изгоем в собственной родительской семье, "генетическим, испорченным бабушкой, мусором" для родителей. Тем более, что рождается новый ребенок, который тепреь будет воспитан, как надо.
0 Ответить
Анна Бердникова, " Понимаете, родители, которые вынуждены, как им кажется, отдать или временно оставить ребенка, а затем его забрать обратно, перестают ощущать его своим." - у своей матери я такого не замечала.
0 Ответить