Юлия Баяндина Грандмастер

Как воспитать ребенка правильно?

Дети обычно пропускают слова родителей мимо ушей, зато не упускают случая подражать им. Услышав телефонный звонок, мать кричит восьмилетней дочери: «Скажи, что меня нет дома!» Через десять лет мать кричит на восемнадцатилетнюю дочь: «У кого ты научилась врать?»

Wallenrock, Shutterstock.com

Существует незыблемый и неизменный принцип: личный пример лучше любого учителя.

Мы часто слышим обвинения в адрес голливудских звезд, политиков и известных спортсменов, что те подают дурной пример. «Как смеют все эти знаменитости низвергаться с пьедестала и портить наших детей?!» — возмущаются люди. Некоторые родители также обвиняют учителей, тренеров, священнослужителей, соседей, родственников и друзей семьи в том, что те «показывают дурной пример».

Кто же на самом деле является для ребенка образцом для подражания? Прежде чем начать тревожиться из-за негативного влияния окружающих на наших детей, давайте порассуждаем.

Если я не хочу, чтобы мой ребенок отправлял за рулем SMS, я и сам не должен так поступать.
Если я не хочу, чтобы мой ребенок ходил на фильмы «детям до 16», мне тоже не следует их смотреть.
Если я не хочу, чтобы мои дети сквернословили, мне необходимо следить за своей речью.
Если я не хочу, чтобы мои дети жаловались на других, мне нужно меньше критиковать окружающих.
Если я не хочу, чтобы мои дети обвиняли кого-то, я не должен во время футбольных матчей кричать: «Судью на мыло».

Когда мы сокрушаемся из-за поступков наших детей, когда откладываем, ожидая, что кто-то что-то предпримет, когда ищем козлов отпущения, в наших действиях нет личной ответственности. Но мы можем ее выработать с помощью метода QBQ, предложенного в книге Джона и Карен Миллер «Правила счастливых родителей». Он расшифровывается как Question Behind the Question (вопрос за вопросом).

Сталкиваясь с проблемой воспитания или испытывая чувство разочарования, мы мысленно задаем себе следующие вопросы: «Ну почему дети меня не слушаются?» и «Когда они начнут делать то, что я прошу?» Задаваться ими естественно и причины их возникновения можно понять, но направленные на все и вся, кроме человека, задающего вопрос, они свидетельствуют о недостатке личной ответственности. Только заглянув вглубь этих вопросов, мы отыщем правильные. Например: «Что мне следует делать по-другому?» и «Как стать хорошим родителем?» Задавая эти вопросы, вы сосредоточитесь на себе и попытаетесь что-либо изменить.

1. QBQ начинаются со слов «что», «как» и «каким образом», а не «почему», «когда» и «кто»:

Вопросы «почему» влекут за собой жалобы и активизируют мышление жертвы, например: «Почему воспитывать так тяжело?» или «Почему мой ребенок плохо учится?»

Вопросы «когда» приводят к промедлениям, например: «Когда мои дети начнут делать то, что я прошу?» или «Когда уже кто-нибудь позаботится об этом?»

Вопросы «кто» вызывают обвинения и поиск виновных: «Кто это сделал?» или «Кто поможет моим детям получать хорошие оценки?»

2. QBQ содержат личные местоимения «я», «мне», а не «они», «вы» или даже «мы», потому что изменить можно только себя. Например: «Что я могу сделать?»

3. QBQ всегда во главу угла ставят поступки. Личная ответственность вызывает позитивные перемены сейчас, позволяя нам внести свою лепту в воспитание и повлиять на ситуацию.

Чтобы научиться применять QBQ, нужно усвоить определенную терминологию и формулировки. Неправильные вопросы (НВ) начинаются со слов «почему», «когда» и «кто» и приводят к мышлению жертвы, жалобам, промедлениям и обвинениям. Сравнив Н В и QBQ, вы поймете, как просто внедрить этот эффективный метод в жизнь:

• Почему дочь не слушает моих советов? (НВ)
• Что я могу сделать, чтобы понять ее потребности? (QBQ)

• Когда уже сын станет со мной откровенным? (НВ)
• Как мне построить более доверительные отношения? (QBQ)

• Кто устроил тут беспорядок? (НВ)
• Каким образом я помогу ребенку выработать хорошие привычки? (QBQ)

Внимательно изучите эти вопросы. Почувствуйте, что значит задавать правильные вопросы, QBQ. Представьте, как личная ответственность, привнесенная в воспитание, отразится на семье. И ничего не бойтесь: любой человек может внедрить метод QBQ немедленно!

Еще больше советов от опытных родителей читайте в книге «Правила счастливых семей», Джон Миллер и Карен Миллер.

Обновлено 9.10.2013
Статья размещена на сайте 7.10.2013

Комментарии (8):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Подытоживая, можно сказать, что надо думать и задавать вопросы не о следствиях, а о причинах... Или что-то еще? И это новый, типа, метод? Порекомендуйте авторам книжки Козьмы Пруткова, который сказал "Зри в корень!"

  • Игорь Ч Читатель 10 октября 2013 в 13:40 отредактирован 10 октября 2013 в 13:43

    Уважаемые авторы и радетели такого воспитания, скажите, как я должен переформулировать вопрос ребёнку "Почему ты не сделал домашнее задание?", "Когда ты будешь убирать и мыть за собой посуду?", "Кто разбросал игрушки в комнате?". Заметьте, на личном примере я всё подобное делаю: надо по работе что-то сделать - сажусь и делаю, посуду за собой убираю и мою, мои вещи не разбросаны, а занимают раз и навсегда отведённое им место (грязное - в ванной комнате, домашние - на стульчике, рабочая - на вешалке сразу после прихода домой). Даже после строительно-хозяйственных работ по дому инструменты сразу же занимают свои места на полочках, мусор убирается незамедлительно.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 10 октября 2013 в 18:17

      Игорь Чувашов, а вопросы такие Вам не задают те, кто считает, что Вы должны были делать что-то другое? А если бы задавали, не чувствовали бы Вы себя униженным и хотелось бы Вам делать всё, как эти люди говорят?

      • Марианна Власова, не уходите от ответа. Я спросил радетелей такого воспитания, КАК ПЕРЕФОРМУЛИРОВАТЬ вопрос, а не ЧТО ДЕЛАТЬ, если мне его зададут?
        Да, мне было бы неприятно его услышать, но только потому, что это ПРАВДА: Я разбросал, Я не убрал, Я не помыл... Я и только Я виноват в случившемся.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 15 октября 2013 в 17:28

          Игорь Чувашов, хорошо, я скажу прямо: в такой формулировке задают или хотят задать вопросы те, кто хочет унизить, подавить человека, вызвать чувство вины. Потому что ответов не существует или они очевидны. Поэтому "переформулировать" эти мысли бесполезно. Родителям с такими мыслями надо ответить самим себе на вопрос - как так случилось, что они умеют лишь давить и унижать, кто их давил и нельзя ли по-другому. И еще подумать - что страшного в том, что где-то что-то не убрано. И объяснить ребенку, в чем реальный вред его поведения. Реальный! А не "мне неприятно смотреть на разбросанные игрушки, а ты должен делать так, чтобы мне было приятно".

  • Эльмира Салимова Эльмира Салимова Читатель 10 октября 2013 в 12:41 отредактирован 10 октября 2013 в 12:42

    Принимать ответственность нужно за свои поступки. И помнить, что не все подконтрольно. Ситуацию нужно отпустить, если не можешь принять решение. Дети тоже "воспитывают" родителей, и это ценный опыт.

    Оценка статьи: 5

  • Светлана Горовая Читатель 10 октября 2013 в 10:23 отредактирован 27 мая 2018 в 19:06

    Меня сразу оттолкнуло название статьи. Что значит "правильно"? Это всего лишь по мнению авторов какой-то книжки. Читать "как правильно" даже не захотелось. Буду продолжать воспитывать своих детей неправильно. Пусть вырастут такими же неправильными как мама!

  • Этак можно выработать чувство вины у себя на всю жизнь и распустить детей на фиг.
    А я верю в порядок в детской, в расписание детей, в повиновение дисциплине и чтобы слово "нет" не говорить детям дважды. Я хочу, чтобы каждую букву в слове НЕТ они понимали дословно. Иначе анархия и бурьян растет.
    Мне всегда хочется спросить у авторов (книжки): у них свои дети есть? Или по методичке пишут?