Ирина Акжигитова Профессионал

Как преодолеть кризисы семейной жизни?

«Кризис — это период, когда система разбалансированна». В нашем случае появляется дисбаланс в отношениях супругов. Кризис семейных отношений на любом этапе — это составляющая, от которой никуда не деться. И оттого, насколько грамотно вы подойдете к решению кризисного вопроса, будет зависеть дальнейшее существование семьи.

PathDoc, Shutterstock.com

Симптомы кризиса в семье:

1. Отсутствие потребности делиться с супругом (супругой) своими проблемами и радостями.
2. Многочисленность ссор или их несуществование.
3. Нехватка или отсутствие интимной близости.
4. Непонимание друг друга.
5. Агрессия и злоба друг к другу
6. Решение серьезных проблем или важных вопросов единолично.
7. Отсутствие совместных планов на будущее.
8. Сильное раздражение, которое вызывает партнер.
9. «Игра в молчанку» — когда супругам не о чем поговорить.
10. Чувство одиночества в семье или отчужденности партнера.

Причин кризиса может быть множество — от банальной неготовности к быту до тяжелых болезней и материальных трудностей. Это может стать темой отдельной статьи.

Рассмотрим основные кризисные периоды в семейной жизни.

1. Шоковый период — первый год жизни.

Многие пары расходятся именно в это время. Причиной тому являются различия во взглядах на разные бытовые проблемы, нежелание менять свой образ жизни и неправильное распределение обязанностей.

Что делать?

Важно осознать, что этот кризис весьма кратковременный.
Понять друг друга.
Вспомнить, что вы по-прежнему любите друг друга.
Стараться найти баланс в отношениях.
Хвалить супруга (супругу) и искать достоинства.
Перестать критиковать партнера.

2. Период беременности и рождения первенца — от трех до пяти лет совместной жизни.

На этом этапе закрадываются проблемы с обустройством собственного жилья, профессиональные проблемы, и если появился ребенок — то и проблемы с беременностью, рождением и воспитанием. Супруги примеряют на себя несколько другие, более ответственные роли — роли родителей. Наступает психологическая утомленность друг другом.

Что делать?

Найти баланс между воспитанием ребенка и отношениями супругов друг с другом.
Оба супруга должны быть активными участниками рождения и воспитания малыша.
Не упускать возможности разговаривать друг с другом.
Не забывать об интимных отношениях.
Всегда находить в супруге что-то хорошее.

3. «Тоска несусветная» — семь лет брака.

Этот период отличается монотонностью, стабильностью и «серостью». Уже ничего не происходит. Все спокойно и размеренно. Романтика в отношениях исчезает. Часто появляются связи на стороне.

Что делать?

Боритесь с однообразностью.
Чаще бывайте вдвоем, ходите в кино, на прогулку. Ребенок уже достаточно взрослый, чтобы объяснить ему, что родителям нужно побыть наедине.
Придумывайте новые способы пробудить ваши прежние чувства.

4. Период «40» — четырнадцать лет брака.

Самый непростой период. Наблюдается ступор в отношениях, эмоциях, в сексуальном плане. Ребенок уже вырос и супругам кажется, будто ничто их больше не связывает. Они отдаляются друг от друга. Мужчины часто вступают в новые отношения, строят новую семью. Женщины с головой погружаются в карьеру.

Что делать?

Всеми силами пытаться сохранить семью, но только при условии, что вы по-прежнему друг друга любите.
Учиться жить по-новому, как будто отношения только начались.
Постоянно заинтересовывать друг друга, если желание сохранить семью обоюдное.
Делать что-либо вместе — создать семейный бизнес, реализовать давно забытую мечту, отправиться в круиз.
Не скрывать своих чувств и эмоций, и лучше пусть они будут положительными.

5. «Одиночество вдвоем».

В этот период супруги сильно отдаляются друг от друга. Тем для разговоров становится все меньше. Дети создают свои семьи и приезжают все реже. Появляется много свободного времени, отношения исчерпывают себя.

Что делать?

Внести немного разнообразия в скучные будни — записаться на йогу, танцы, полетать на воздушном шаре.
Чаще устраивать семейные обеды.
Открыть своего супруга (супругу) заново, полюбить его.

Секреты прочных отношений в любой период:

1. Слышать и понимать партнера.
2. Не критиковать.
3. Поддерживать.
4. «Нет» — требованиям, «Да» — корректным просьбам.
5. Не приносить себя в жертву.
6. Всегда поддерживать себя в хорошей форме — физической и духовной.
7. Быть интересным собеседником, расширять свой кругозор.
8. Найти хобби, которое приносит вам удовольствие, и заниматься им.
9. Чаще проводить время вместе, внести в свою жизнь романтику.
10. Любить друг друга.

Кризисы периодически приходят в каждую семью. Но если вы действительно любите своего супруга (супругу) и желание преодолеть кризис обоюдное и осознанное, то вы сможете выйти на качественно новый уровень отношений. Счастья вам!

Обновлено 7.12.2013
Статья размещена на сайте 5.12.2013

Комментарии (9):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Хорошая статья.
    Очень коротко , но ёмко описаны все кризисные периоды..
    Советы даны по делу.
    Прописные истины?
    Так всё великое просто.
    Но обычно труднее всего следовать простым и понятным советам.

    Автор правильно сказал, что не над себя приносить в жертву.
    Либо хотите сохранит брак и что делаете, либо не хотите и не делаете..
    В этом случае он либо разваливается сам, либо оба супруга влачат жалкое семейное существование, либо живут очень весело, приходя домой как на поле битвы.

    Интересно что считается "сложным и верным средством"?
    К бабкам что ли или экстрасенсам ходить?
    Или что ещё?

    Оценка статьи: 5

    • Андрей Владимиров, спасибо.
      Если я донесла этой статьей именно то, что хотела, хотя бы до одного человека, я рада. Жаль, что следовать самым простым правилам порой бывает очень сложно. И понимаем мы эти простые истины иногда слишком поздно.

      Оценка статьи: 5

      • Ирина Акжигитова,
        "что следовать самым простым правилам порой бывает очень сложно" большинство хочет чуда. Чтобы вынули некое простое универсальное решение как кролика из шляпы.
        А то, что известно, требует определенных усилий, которые очень не хочется прилагать

        • Елена Славнова, если не хочется прилагать усилий, то зачем нужна такая семья. По моему глубокому убеждению, семья - это ежедневный труд и "качество" этой семьи напрямую зависит от потраченных усилий.

          Оценка статьи: 5

  • Примитивные азбучные истины. "Надо делать хорошо и не надо плохо". Статья построена по одной схеме:
    что происходит? Супруги не понимают друг друга. Что делать? стараться понять. Супруги часто ссорятся. Что делать? ссориться редко.
    Польза от таких советов нулевая.