Анжела Медведева Дебютант

Длительный уход за пожилым человеком: что необходимо учесть?

Понимание того, что рядом живет пожилой человек, зачастую не является гарантией того, что вы окажетесь готовы ко многим вопросам. Задача данной статьи — сориентировать вас в сложившейся ситуации.

Kristo-Gothard Hunor, Shutterstock.com

Ниже приведены вопросы, которые позволят трезво оценить ограничения, возможности и ресурсы, что обеспечит в дальнейшем, прежде всего, вашу психологическую сохранность. И как следствие, ваш родственник получит должный уход.

Оцените с врачом степень серьезности травмы/заболевания:

уточните сроки лечения в стационаре;
оговорите с врачом условия и сроки восстановления;
узнайте у врача о всех возможных вариантах развития событий с медицинской точки зрения (от самых пессимистичных до самых оптимистичных);
исходя из рекомендаций врача и собственных наблюдений, обозначьте сферы, в которых пожилой человек реально нуждается в помощи, а в каких самообслуживание и самостоятельность его сохранены (питание, туалет, прием лекарств, прогулки, передвижение).

Оцените свои возможности в обеспечении ухода, исходя из выявленных сфер самостоятельности/зависимости пожилого человека от вас:

с учетом наличия вашего времени (занятости, временных затрат на должный уход);
с учетом финансовых затрат;
с учетом вашего физического состояния;
с учетом вашей психологической готовности.

После собранной информации можно переходить к следующему вопросу.

Выбор места, где будете осуществлять уход за пожилым человеком:

у него дома с частичным вашим присутствием;
у него дома с круглосуточным уходом;
у вас дома с частичным или полным уходом;
в пансионате.

В случае принятия решения в пользу совместного проживания у вас:

предусмотрите отдельную комнату для пожилого человека;
приготовитесь к тому, что уклад жизни вашей семьи, вероятно, изменится (время на уроки с детьми, меню, любимые просмотры по телевизору); продумайте, какие изменения для вашей семьи наиболее болезненны, и примите профилактические меры;
учтите мнение каждого члена семьи, как изменения могут отразиться на отношениях;
обеспечьте пожилому человеку круг обязанностей, которые ему по силам, как бы плохо они ни выполнялись (стирка, мытье посуды).

В случае совместного проживания у него:

учтите, что в определенных вопросах вам придется подстраиваться и принимать уклад жизни хозяина/хозяйки дома (громкий телевизор, идеальная чистота или обратное);
у членов вашей семьи может возникнуть дефицит вашего внимания и присутствия; подумайте, как и чем его восполнить.

В случае, если вами принято решение в пользу самостоятельного ухода за пожилым человеком (не в пансионате):

выделите отдельную комнату и перенесите в нее привычную для пожилого человека мебель, обстановку, вещи;
разработайте режим питания;
разработайте режим общения;
обеспечьте себе постоянного сменщика (соцработник, сиделка, другие родственники или знакомые);
введите за правило «время только для себя» (лучше вне стен дома — подруги, магазины, увлечения);
посещение психолога (консультации, сопровождение).

В случае необходимости специального ухода и отсутствия, по вашему мнению, ресурсов (времени, умения или другое из вышеприведенного) для должного ухода рекомендую обратиться в пансионат.

Обновлено 25.01.2014
Статья размещена на сайте 22.01.2014

Комментарии (12):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Валентина, моя вам поддержка и поклон.
    Порой загнавши себя в угол в ежедневной усталости не замечается главного- Родительского Благословения. В психологии есть такое понятие как взрослость,родовой сценарий. Ухаживая за доживающим родителем,переживая всю гамму чувств от любви до ненависти познаешь Себя. А родители своим плавным уходом,потерей памяти(и даже порой личности)передают нам самостоятельность в принятии ответственности. Порой настоящая взрослость приходит именно с дожитием и смертью родителя.И только столкнувшись со смертью и постепенным уходом родителя, впервые обретаешь ценность жизни. Даешь себе разрешение на свою собственную жизнь.Ту о которой и не помышлял раньше. Те качели о которых вы написали "то превращается в равнодушную, злую, агрессивную старуху, то она начинает меня любить и жалеть" это не что иное как выстраивание отношений на равных.Теперь она мать по социальному статусу.А по факту теперь просто человек,без статуса и обязательств. Она наверняка проваливается в свои воспоминания и снова и снова просматривает всю прожитую жизнь серия за серией.Исследует полноту прожитой жизни...
    Уход за родителем полон значимости в первую очередь для оказывающего уход. Ведь у него жизнь впереди. Именно для этого необходимо позаботиться о себе.
    Всего вам доброго,Валентина. Вам и всем нам, кто неравнодушен к жизни.

    Оценка статьи: 5

  • Валентина Саитова Читатель 27 января 2014 в 13:15 отредактирован 27 мая 2018 в 10:43

    Я сейчас живу с мамой. Ей 88 лет. И вот уже 4 года я вижу, как меняется ее характер, как она то превращается в равнодушную, злую, агрессивную старуху, то она начинает меня любить и жалеть. А еще эти провалы памяти, потеря навыков самообслуживания, упрямство. Психологически это очень тяжело, ведь она моя мать. А за статью спасибо! Теперь буду и о себе тоже думать.

  • Анжела Медведева Анжела Медведева Дебютант 26 января 2014 в 22:54 отредактирован 26 января 2014 в 22:58

    У меня все больше заметки и эссе пишутся.Вот одни из них "Смотрю на ладони, горят… Сегодня одна бабушка совсем совсем слабенькая была. Она лежит в постельке и дышит так, будто бабочка трепещет. Душа будто вот вот вылетит. Она лежала,а я ей ручки растирала,гладила ее. Она вдруг руки мои нащупала,поднесла к губам,прижала,замерла…Потом положила мои ладони себе на лицо и как кошечка в них убаюкалась.Я наклонилась к ее ушку и начала петь колыбельную снова и снова. Бабулечка моя, то пальцы поцелует,то прижмет снова ладонь к лицу,а сама ушком к баюкающей мелодии тянется.Так и уснула миленькая.
    Вот смотрю на ладони, они горят,а на сердце тепло.
    Я на долю секунды, глядя на нее подумала о том,а кого она во мне увидела?дочку?маму?или еще кого.
    Но не чувствовала я в это время привязки. Она просто с благодарностью брала тепло.Именно не забирала,а брала.Как же важно уметь брать то, что дает жизнь.
    Именно жизнь. Она смотрела на то как лежит моя розовая горячая ладонь на ее белой прохладной и была благодарна и счастлива именно этими мгновениями.
    И кто кому больше давал…
    Сердце наполнено теплом."

    Или вот от 30.05.13 " «В последнее время занята мыслями о том,какой же методикой работаю в случаях сопровождения доживающих людей. Но пока не могу описать все дословно научным языком.Могу описать пока лишь так:
    «Это как полет.Отключаешь голову,все мысли и просто доверяешься течению контакта с бабулечкой. Это словно танец.И ведет в нем именно Она-Жизнь партнерши.
    Вот словно эти подсолнушки мы соприкасаемся макушечками и все все проносится перед глазами души.И взлеты и падения,и счастье и горе,и любовь и ненависть,и гордость и краски стыда.Да разве возможно это все передать словами… Все в прикосновениях,взглядах,дыхании,положении тела,тембре голоса,паузах,морщинках,слезинках в уголках глаз…
    И в этом полете нет уже места обстоятельствам жизни(голод,блокада и тому подобное).Освобождаются из заточения сердца чувства.И остается только уникальная неповторимая музыка Души.»"

    И еще одну от 5.06.13 "Вчера в пансионате наблюдала такую картину…
    Взрослая дочь говоря о чем -то своем, автоматически положила ладонь престарелой маме на голову, на самое темечко.Женщина продолжала говорить…и смотреть на меня…А что же происходило перед моим взором… Бабулечка медленно кушала завтрак в инвалидном кресле и находилась где-то далеко в своих мыслях. И в то самое мгновение как только рука дочери коснулась ее головы,она замерла,глаза ее распахнулись широко широко…Было полное ощущение того,что сознание вихрем молниеносно предельно ясно вернулось в тело престарелой мамы. Через мгновение ее накрыла нега,она расслабилась всем телом и как кошечка начала подставляться под ладонь родной руки.»Какая Нежность.Нежность»-снова и снова еле слышно повторяла бабуля.
    Глядя на эту сцену сердце замерло.Я тихонечко прервала монолог дочери и показала глазами на ее маму.Дочка обхватила руками ее личико и начала целовать целовать целовать.
    Вчера я видела Счастье в Нежности.Самое дорогое что есть в Жизни.
    Сегодня впечатленная увиденным искала ответы и нашла:
    Шведские ученые из университетского госпиталя Гетеборга обнаружили в коже человека особые нервные волокна, названные эстактильными, которые реагируют только на любовь. По мнению профессора Хакана Олауссона эстактильные волокна развиваются еще до рождения. И благодаря им, человек, едва появившись на свет, уже способен распознавать любовь. Эти же волокна или нервы любви облегчают уход из жизни. Все клетки человеческого организма предельно функциональны. Но эстактильные волокна не принимают участие ни в обмене веществ, ни в питании, ни в дыхании кожи. Они только передают ощущения нежности и любви. И они же умирают последними."


    Заметки меня саму будоражат как в тот момент когда все происходило.Размещала бы в ШЖ, да формат не тот)

    Оценка статьи: 5

  • Елена, спасибо за примечание. Это и есть инструкция к применению. Как верно подмечено Вячеславом, слезливые хороводы водить, это в другой статье, а тут только для сориентироваться.Нина,сопровождая в смерть доживающую бабушку или деда применяю в основном тепло человеческих прикосновений,голос( порой и колыбельная на ушко),душу и просто присутствие рядом. А казенный язык...Так я с вами согласна. Сама его не люблю. Да те кто ухаживает за пожилым просят, чтоб четко и кратко,для того чтоб просто понять что к чему.Пригодится, на здоровье и во благо. Не пригодится-пройдет мимо).С уважением
    P.S Фраза "...трезво оценить ограничения, возможности и ресурсы, что обеспечит в дальнейшем, прежде всего, вашу психологическую сохранность..." действительно ведущая мысль статьи

    Оценка статьи: 5

  • На мой взгляд, так правильнее подходить к этому вопросу - пользы будет больше, чем бестолковые слезливые хороводы водить.

    Ухаживают за человеческой немощью, которая самому старику поперек горла уже. Чем эффективнее помощь, тем легче на душе у всех.

    Оценка статьи: 5

    • Вячеслав Старостин, слезливых хороводов, конечно, не надо, но так сухо подходить к проблеме просто нечеловечно, вы, извините, но я так не подходила ни к одному своему бывшему подопечному,а тут пишут о близких людях К каждому больному надо подходить индивидуально, инструкций тут писать не надо...

      • Лидия Богданова, любая проблема состоит из нескольких составляющих. Например, если пойду в магазин за молоком для старушки, то я все равно сдачу буду пересчитывать. Или для бабушки ничего не жалко?

        Надо иметь четкую конструкцию и держать её в голове, не рассказывая это пожилым людям. Им говорить только хорошее.

        Что-то наподобие чертежа. Ведь имея правильный чертеж дома, легче его построить. И не надо сетовать, что чертеж сух и черств. Не надо его кружавчиками разрисовывать, голубями и сердечками.

        Оценка статьи: 5

        • Вячеслав Старостин, бабушки бывают разные, одни каждую копеечку считают, а другие, даже не пересчитывают сдачу, с одной как с подружкой разговариваешь, а с другой надо применить шоковую терапию, чтоб поставить ее в узду, не согласная я с вами ...извините, но у меня есть опыт ухаживания за пожелыми людьми и сколько бабушек и дедушек столько инструкций, причем разных, даже с кружавчиками

          • Лидия Богданова, я тоже ухаживал и ухаживаю за пожилыми. И если, например, по плану должно мытье, значит - будет это мытье. Как бы не капризничали они. Ну, разве что недомогание реальное.

            Все-таки я мужчина. И стиль отношений мужской. По-другому не получится. Не думаю, что это плохо. Просто разное. И потом... Когда говорю им, что всё будет хорошо, то им нравится моя уверенность.

            Оценка статьи: 5

  • Нда... Напоминает инструкцию по применению.
    ...трезво оценить ограничения, возможности и ресурсы, что обеспечит в дальнейшем, прежде всего, вашу психологическую сохранность...
    Автор, Вы и на тренингах таким языком изъясняетесь? Такая тема некоторой душевности требует, а?

    Оценка статьи: 1

  • Казённый язык, никакой конкретики, и вообще никакой полезной информации.

    Оценка статьи: 1