Леонид Сурженко Профессионал

Зачем нужен папа?

Нет, правда: зачем нужен папа? Готовит пищу мама. Стирает тоже мама. Убирает в доме — мама. Потому что не мужское это дело — уборка.

wavebreakmedia, Shutterstock.com

И ещё мама ходит по магазинам. Вернее, ездит на своей машине. Потому что у папы после Нового года отобрали права, а ему и без них неплохо. Можно в гостях рюмочку пропустить, и всё равно домой на машине: мама отвезёт.

Кран на кухне мама исправит быстрее, чем папа, потому что только она знает телефон хорошего сантехника.

И деньги мама тоже зарабатывает. Потому что она — хороший бухгалтер.

Зачем нам папа? Зачем нам такой папа? С другой стороны, а каким ему быть, нашему папе? Давайте разберёмся.

Кого мамы больше любят — дочурок или сыновей? Ну-ну, не надо хитрить: мол, все дети одинаковы. Вот папы, как правило, больше любят дочек. Хотят сыновей, а любят дочек. Вот ведь загадка природы…

Утю-тю, маленький. Мама тебе шарфик поправит, ботиночки наденет. В щёчку чмокнет. Потому что сынуля. Любимый. Маменькин сыночек…

Дочки быстрее становятся самостоятельными. Уже в тринадцать лет они — девушки. А тринадцатилетний пацан — ещё дитя. Как его не лелеять?

Детский сад. Или нет, сначала — ясельки. Кто воспитывает детей? Женщины. Нет, они хорошие. Умные. Возможно, добрые. С педобразованием. Но они — женщины. А мальчику нужен мужской пример.

Школа. Мужчины, ау! Где вы? Ну, возможно, физрук. Ещё? Кто ещё? Хорошо, если хотя бы пятая часть педагогов — мужики. Но… Вопрос тот же: на кого равняться?

На папу. Который воспитывался в этих же детских садах. В этой же школе. Который, возможно, вообще рос без отца. У нас ведь так принято: без отца — подумаешь… А вот без матери — сирота…

«Бедненькие!» — саркастически воскликнет мама.

Правда, действительно бедненькие — подтверждаю я. Бедные мужики. Потому что лишаются своей роли в жизни. Своей функции. Своего ареала. Вытесняются. Замещаются более сильным видом — женщиной.

Да и женщин-то понять можно: ждать у моря погоды? Жить-то нужно здесь и теперь, а прибудет ли Артур Грэй на фрегате с алыми парусами — это ещё бабушка надвое сказала.

Ну, а если он есть, отец-то. Много ли с него толку? Сколько времени он проводит с сыном?

Утром — работа. Вечером — отдых на диване с бутылочкой пива. Перед экраном телека. Либо перед монитором компьютера. Или бывают варианты? Если в этих вариантах фигурирует сын как активное действующее лицо — тогда, наверное, это хорошо. Если нет, то когда же папа общается с ребёнком? Когда воздействует на него примером? Когда учит быть мужчиной? Наверное, только через телевизор…

И вправду, мужики, получается — с таким раскладом вымрем, как динозавры. За ненадобностью. Понимаю, не все такие, есть ещё богатыри… Но коль повымирает большинство, и богатыри долго не протянут. С тоски удавятся…

Ладно-ладно, шутка. Сгущаю краски. Совсем немного. Но ситуацию действительно как-то нужно менять. Ибо, знаете ли, очень не хотелось бы слышать от родного ребёнка жуткий по сути вопрос: «Мама, а зачем нам папа?»

Так что делать? Быть рядом с ним. С сыном. С дочей. С самых малых лет.

Не просто помогать или приносить домой деньги. Ребёнок не видит, как вы их зарабатываете. Зато прекрасно видит, как вы лежите на диване, пока мама чистит на кухне картошку.

Отсюда вывод: дома нужно работать. И не меньше, чем на рабочем месте.

Как? Взяв на себя часть домашних хлопот. Наиболее трудоёмких. Не морщась, что, мол, не мужское это дело.

Вынос мусора. Выбивание ковров и ковриков. Чистка пылесоса. Мытьё посуды. Мама готовит, мы — моем.

Уроки с сыном. Или — с дочкой. Мама — за математику, она считает хорошо. Папа — за биологию и географию. Он в командировки часто ездит…

Воспитание — никак не прерогатива матери. Только сообща. В едином порыве, что называется. И не позволяем супруге превратить нас в пугало для ребёнка: мол, не слушаешь маму, вызову папу с ремнём. У папы и без ремня хватает аргументов. Он более рассудителен, справедлив и меньше поддаётся эмоциям. Поэтому, что касается «разрулить» — тут только папа.

Ищем свой эксклюзив. Только свой — такой, где бы мама нам не составляла конкуренцию. Например, совместная рыбалочка на берегу озера по субботам. Со всей семьёй. Такое организовать сможет только папа.

Или ежедневные поездки в детский сад на папиной шее — поверьте, даже жирненький Вовка позавидует вашему пацану, тоскливо глядя из окна папиного «лексуса».

Вообще в детский сад сына должен водить папа. Статус меняется, когда ребятишки видят, что мальчик пришёл с отцом. Потому что отец — гарант безопасности. Архетипически. Потому что мужчина.

А уж ходить с сыном в баню — это сам бог велел.

И ещё: не боимся «страховать» маму. Задерживается на работе? Ничего: суп и папа сварит. И ещё какой — папин!

Мама не спит третью ночь с младенцем? Всё, очередь папы. Ничего сверхъестественного: возьми на ручки и носи. Пока опять не уснёт. Как раз тут папе легче: ребёнок-то не пухом набит…

Вообще мужчины многое теряют, сторонясь малюсеньких сосунков: не такие они хрупкие, эти карапузы. И будьте уверены, что мама также теряется в догадках: почему это он орёт или откуда появилась эта странная сыпь. Тут мы в равных условиях. Против нас, мужиков, лишь предубеждения и наша же душевная лень.

И напоследок. Дорогие мамы! Именно от вас зависит, каким будет ваш муж.

И ещё. Дорогие папы! Именно от вас зависит, как будет относиться к вам ваша жена.

Да, чуть не забыл: главное, чтобы мы помнили, что мы — мужчины. Да, мужики?

Обновлено 31.01.2014
Статья размещена на сайте 29.01.2014

Комментарии (70):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Кирилл Линик Читатель 20 декабря 2017 в 18:51 отредактирован 21 мая 2018 в 18:31

    Привет

  • Влас Поликарпов Читатель 10 февраля 2014 в 19:44 отредактирован 10 февраля 2014 в 19:45

    Перефразирую: "зачем нужна мама?". Ну... для "теплауютазаботы", как бы.
    Однако, миллионы женщин ничего подобного не проявляют и заботятся только о собственной персоне. И вроде, на этом основании, никто не не ставит вопрос, а нужны ли мамы в принципе?

    ЗЫ да, знаю о чем говорю, т.к. воспитываю ребенка сам без участия биологической матери .

  • Забавная статья. Как будто автор ломится в открытую дверь. Хотя я бы понял, напиши ее женщина, замороченная непрерывными домашними обязанностями, и не ощущающая поддержки мужа. А что, хочется спросить автора, Ваша жена не видит помощи с Вашей стороны? Жалко Вашу жену.

    Позволю себе передать свой опыт - у меня 43 года счастливого брака с детьми, внуками и теперь уже правнуками. Я ВСЕГДА мыл посуду, но в отличие от большинства "мойщиков" НИКОГДА ее не вытирал - поверьте это экономит силы и время. Кстати и посуда от этого только чище, потому что полотенце, которое вы используете, дорогой читатель, всегда оставляет желать лучшего в отношении чистоты. Я всегда ставил все тарелки, кастрюли, сковородки (вытирал)и все остальное прочее в вертикальное положение - вода сама стечет - зная, что никогда и никто не заметит белых потеков. Только стаканы и бокалы удостаивались чести быть витертыми, белые потеки на прозрачном стекле выглядят непрезентабельно. А белое на белом не разглядеть. И семья моя от желудочных растройств не страдала. Уборка квартиры - была на мне. Покупки в магазине всегда вдвоем. Приготовление еды на жене, но картошку почистить или лук порезать все это было и есть на мне. Пельмени лепим вместе. Мужики, поверьте, это не отнимает много времени. Короче, я сразу сказал себе, когда женился, что беру в жены не домработнику но женщину, которую люблю и которой я буду помогать всегда. В браке поэтому придерживался второй части выбора: либо ты всегда прав, либо ты счастлив. И потому такого вопроса, а зачем папа, у нас в доме никогда не возникало.
    Оцкнка статьи 4

    Оценка статьи: 4

    • Роман Солодов, честно говоря, не понял сути высказывания. В первой части комментария вы язвите по поводу статьи, во второй - фактически повторяете советы из неё же. Где логика? По поводу вопроса: я не пишу инструкции для себя. И позволяю себе советовать только в тех сферах, где сам чего-то достиг. Стоит ли жалеть мою жену - догадайтесь сами.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 2 февраля 2014 в 20:52

      Роман Солодов, а по-моему в открытую дверь ломитесь Вы, особенно делясь своими нехитрыми хитростями. Вы считаете, что все мужчины ведут себя так, как Вы? А если нет, то Вы говорите ровно о том же о чем автор.

    • Роман Солодов, комментарий обычного советского человека!))) Он и жену чужую пожалеет, и на не совсем чистое полотенце укажет, что поделать - немытая Россия, хорошо хоть про бельё промолчал, и картошку налепить сможет, и пельмени почистить, да и народ, в целом, по-пасти сможет. Рука, как-то даже непроизвольно, дёрнулась в приветствии: "Всегда готов!"

      Оценка статьи: 5

  • Отличная статья!

    Оценка статьи: 5

  • Статья - супер спасибо

    Оценка статьи: 5

  • К сожалению, не всегда зависит, все от жены, каким будет папа, в первую очередь от воспитания каким этого папу воспитала мама А когда мальчика воспитывает только мама ничего хорошего, как правило, не получается, вот такой замкнутый круг

    • Лидия Богданова, ну что вы?)))) Для мальчика не может быть замкнутых кругов, тем более в вопросах воспитания. Нет папы? Это чисто материальная проблема для мамы. Если, условно, упростить, то все мальчики - это природный экстраверт, а девочки - интроверт. Мальчика можно воспитать где угодно. Не получилось в семье, его воспитает "двор", спортивная секция, служба в ВС, рабочий коллектив, девочка же, в свою очередь, воспитывается только семьёй. Неполная семя - ущербная девочка, однозначно.))) Это не смертельно, это можно с корректировать, но никогда не исправить.

      Оценка статьи: 5

      • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 1 февраля 2014 в 14:55 отредактирован 1 февраля 2014 в 15:00

        Гоша Саутин, "Это чисто материальная проблема для мамы"не все решают деньги, вы говорите секции, а кто его туда будет водить, если мама будет с утра и до вечера зарабатывать деньги, в том числе и на эту секцию....не все так однозначно и насчет девочек не соглашусь, с чего это вы так разделили по типам девочек и мальчиков...девочки бывают разные

        • Лидия Богданова, да фиг с ней с этой секцией, я же говорю, для воспитания мальчика границ нет. Рано или поздно, где угодно, во дворе, на службе, на работе, в компании, мальчик попадёт в "стаю". Там будет условный "отец" в виде авторитета, там будут правила поведения и отношения ко всему - к жизни, к женщинам, ко всему. Девочки стаями не бегают, уж вам то, Лидия, это ли не знать))). Все эти, якобы атавизмы, о хранительнице очага, традиций и прочих семейных ценностях, всё это не случайно. Это основа жизни. И в основе жизни находится женщина. Она впускает в себя жизнь, носит её, растит в себе, а потом, воспроизведя на свет, до конца дней своих, поддерживает. К воспитанию носительницы такого процесса всегда подходили однозначно и очень жёстко, вне зависимости от конфессий и национальностей - это и отличает мальчика и девочку.

          Оценка статьи: 5

          • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 1 февраля 2014 в 16:17 отредактирован 1 февраля 2014 в 16:23

            Гоша Саутин, да и о мальчиках, тоже предо мной пример, но не мой...На моих глазах росли два мальчика без папы, мама разрывалась на трех работах, чтобы только их прокормить и одеть, на воспитание у нее времени не хватало....результаты сейчас налицо...она до сих пор работает на нескольких работах, хотя мальчики уже выросли...

            • Лидия Богданова, эта тема очень неоднозначная и всякие теории здесь могут быть, как говорится, "на тоненького", ну а уж примеры из жизни, могут быть только из, конкретно, своей жизни. Всё остальное будут из разряда историй бабушек у подъезда, у которых старый дворник и тот проститутка.

              Оценка статьи: 5

              • Гоша Саутин, вот и я об этом, что здесь всё неоднозначно, а вопрос стоит: "Нужен ли папа?", наверное,ответ такой: "Нужен", но хороший, плохой нет... Ну, а примеры из жизни, о мальчиках привести не могу, у меня девочки

                • Лидия Богданова, да, девочки - это хорошо, я люблю девочек, хоть ещё и не папа. : )))))))) А на счёт "хороший" или "плохой" папа, есть встречный ответ на этот вопрос - Если бы у нас была возможность выбирать себе родителей, мы бы вообще не родились, так бы и копались.

                  Оценка статьи: 5

                  • Гоша Саутин, согласна, родителей не выбирают, всё относительно, наверное, надо, чтобы папа любил своего ребенка и участвовал в его воспитании, для того, чтобы стать для него авторитетом, независимо от того, как сложатся отношения с мамой, а мама при этом не должна, этот авторитет марать грязью, тоже независимо от того какие отношения сложатся с папой, любовь приходит и уходит, а дети это святое и они остаются

                    • Лидия Богданова, браво!
                      Вы нарисовали практически идеальную семью для правильного воспитания ребёнка. А идеальна она одним лишь потенциалом. Тем, что даже капельки тепла между мужчиной и женщиной, будет уже и достаточно.

                      Оценка статьи: 5

          • Гоша Саутин, не буду оспаривать ваши теоретические выкладки, наверно что - то среди них и правильно, а перейду к реальной жизни и для примера возьму хотя бы себя....Я росла в полной семье, папа для меня был авторитетом, хотя не во всем он был идеальный пример для жизни, а вот мама, фактически моим воспитанием не занималась, меня, как раз, воспитывала улица и общество

            • Гоша Саутин Гоша Саутин Читатель 1 февраля 2014 в 16:18 отредактирован 1 февраля 2014 в 16:19

              Лидия Богданова, вам нужны ответы? Так они есть у нас! : ))))))
              Как вы думаете, почему вас воспитала улица и общество? Именно воспитало, а не испортило. "Улица" приняла вас к себе как своего, как равного. Автор статьи уже ответил на этот вопрос. Папы хотят сыновей, а любят дочек. "Выйдя" на улицу, вы просто "светились" папиным авторитетом. Так что, я благодарю вас за столь жизненный пример, подтверждающий мои теоретические выкладки. Да чё там теория, я и так заметил - вы правильная девочка!

              Оценка статьи: 5

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 1 февраля 2014 в 15:21 отредактирован 1 февраля 2014 в 15:25

            Гоша Саутин, у девочки есть подруги со их семьями, учителя, книги, кино и инстинкты. И при отсутствии сильного давления со стороны "неправильной" матери она вполне может вырасти с правильным отношением ко всему.
            Кроме того, в неполной семье женщина может и не терять женственности, мечтать о любви и семье, просто не бросаться на первого встречного. А девочка из такой семьи в мужчинах ищет отцовской заботы, опору, поддержку. Умея при этом выживать в одиночку, как ее мать. Это ущербность? Это преимущество!

            • Марианна Власова, в продолжении вашей редакции.
              Преимущество - это когда девочка не ищет опору, а подбирает нужную. Замечаете разницу? Ущербная девочка, сначала, ищет то чего ей не было дадено. Она не знает что это и она ищет, перебирая. Это не самый безболезненный процесс. А когда у ней есть полноценное воспитание, она живёт своей полноценной жизнью, не запариваясь. Живёт до тех пор, пока не встречает, вполне осознанное, нужное. Встречает и живёт дальше, на следующем этапе. Вот это - преимущество.

              Оценка статьи: 5

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 1 февраля 2014 в 18:20

                Гоша Саутин, вообще-то я имела в виду инстинкт материнский, стремление к созданию семьи и продолжению рода.
                Не вижу ущербности, ищут-то все. Ищут в соответствии со своими представлениями об идеале, и те, кто более широк во взглядах, имеют преимущество перед теми, кто ищет "точно такого, как папа". Но дальше - у всех складывается по-разному. Я же говорила о преимуществе умения жить без мужчины.

                • Гоша Саутин Гоша Саутин Читатель 1 февраля 2014 в 18:42 отредактирован 1 февраля 2014 в 18:55

                  Марианна Власова, нам нужно определиться в понятиях.)))) Предлагаю рассматривать материнство не как инстинкт(инстинкт материнства), а как основную природную функцию Женщины. Инстинкт же, в этом контексте, это то, что "сознательно" обострено в женщине для обеспечения и реализации функции материнства. Именно инстинкт помогает женщине в умении жить без мужчины и продолжать надеяться, это не преимущество, а ущербность. То, что женщина ограничена в выборе мужчины "образом отца", это только предположение, а то, что наличие в её жизни любящего отца, развивает её чувствительность, женственность и умение открываться на чувства противоположного пола - это точно. Это делает её востребованной, желанной и выгодно отличает от умения жить солдата Джейн.

                  Оценка статьи: 5

                  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 2 февраля 2014 в 20:56

                    Гоша Саутин, "наличие в её жизни любящего отца, развивает её чувствительность, женственность и умение открываться на чувства противоположного пола - это точно. Это делает её востребованной, желанной и выгодно отличает от умения жить солдата Джейн."
                    Я повторяю - в отсутствие любящего отца у девочки может нормально развиваться чувствительность, женственность и т.п. Благодаря инстинктам и влиянию среды. И дополнительно к этому, а не вместо этого она еще и умеет справляться в жизни без мужчины.

                    • Марианна Власова, ваши настойчивые утверждения о том, что девочка в отсутствии любящего отца "дополнительно ещё и умеет справляться в жизни без мужчины", делает остальных женщин из полных семей, просто инвалидами детства какими-то. У них было такое гармоничное воспитание, что они стали, просто беспомощными в отсутствии мужчины. Любящий отец, просто обязан передать её с "рук на руки", а иначе ей просто не выжить.

                      Оценка статьи: 5

                      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 4 февраля 2014 в 01:19

                        Гоша Саутин, видела и таких. Не из всех полных семей, а именно из тех, где мама и дочь без папы шагу не ступят. Вот какое бывает разнообразие. А Вы чересчур категоричны в своем теоретизировании. Думаю, на этом и закончим.

            • Марианна Власова, в одном вы правы, у девочки есть инстинкты. Именно поэтому, частенько, женщина пренебрегает рациональным и логическим, ей хватает инстинктов. Только вот беда в том, что у природы, как и у инстинктов нет понятия "добро" и "зло". Если, ещё на уровне созревания, не поставить этот инстинкт в жёсткие рамки воспитания, в полноценной семье, потом женщину очень трудно "остановить". Вот пишу, и самому уже страшно. : ))))))))) А все эти книги, кино и прочее - "мейкап".)))

              Оценка статьи: 5

  • Да!)))))

    Оценка статьи: 5

  • Вот и ответ на вопрос, что должна женщина)). Большое спасибо, я не поверила своим глазам, приятно читать.

    Оценка статьи: 5

  • От всей души - спасибо за такую статью! И низкий поклон Вашей маме, что воспитала Вас таким!

    Оценка статьи: 5

  • Интересно, а у кого по какой-то причине нет папы-сразу стреляться? Да , папа должен быть, должен. А если нет его? Такие статьи дополнительно навешивают на одинокую женщину чувство вины перед ребёнком, а это уже нехорошо.

    • Александра Неженцева, предлагаю посмотреть под другим углом на статью: чтобы воспитывать ребенка, недостаточно его зачать. Право быть рядом со своим ребенком нужно заработать.

      Оценка статьи: 5

  • Андрей Владимиров Читатель 1 февраля 2014 в 02:04 отредактирован 1 февраля 2014 в 02:05

    Ха-ха....
    Всё как всегда.
    Много БУКФ... а вывод как обычно, надоть мужиков к работе домашней приставить...
    Если он меньше мамы зарабатывает.
    А если больше... то всё равно он мудак... слабый пол.
    Написано отлично... только про определённый тип мужиков...
    Про инфантильных хлюпиков, подкаблучников.
    Для них я согласен на 100% нада бой -баба... которая припашет их на домашнюю работу, потому как на большее они не способны...
    Ни бабу обслужить, ни копейку лишнюю в дом принести.

    читать дальше →

    Оценка статьи: 5

    • Александр Петров Александр Петров Читатель 1 февраля 2014 в 14:58 отредактирован 1 февраля 2014 в 15:09

      Андрей Владимиров,вот и в комментарии вашем много букоф, а смысл есть? У ребёнка должны быть и папа и мама Неужели статья это отрицает?
      Лучшее воспитание - это показывать ребёнку на папу и говорить --- Вот он настоящий мужик , будь на него похожим.
      Хорошая девочка Лида. А чем же она хороша? Чем же поддерживаемый вами папа хорош? О положительных его качествах у вас не слова, только о его противоположности, т.е. мужике-ненастоящем. Ни бабу обслужить, ни копейку лишнюю в дом принести.Т.е. гуляй сынок направо и налево, обслуживай всех, кому захочется. Жена дома страдает? Плюнь, зато ты настоящий мужик, баб обслуживаешь. Как бык-производитель Подумаешь, что там за забором не твое, зато это лишняя копейка в дом, все покупать не надо. А вот сосед из дома ушел, а дверь незапертой оставил. Столько лишних копеечек пропадает.Вот так придет такой папаша домой лет через 10 (раньше то не выпустят) и будет сына учить, что именно он настоящий мужчина.

      Оценка статьи: 5

      • Андрей Владимиров Читатель 1 февраля 2014 в 18:25 отредактирован 1 февраля 2014 в 23:53

        Александр Петров,
        Внимательно прочитайте БУКФЫ.
        Не поняли? Ещё раз , до тех пор пока - дойдёт!
        Обслуживать бабу надо свою! Ей же приносить лишнюю копейку.
        Если она твоя, то вопрос кому нести и кого обслуживать не стоит.
        Основная обязанность мужчины обеспечивать семью и ублажать жену. По дому помогать по мере сил и возможности.
        Если же м. ж не ублажает и не обеспечивает как надо, у неё растёт недовольство и появляется куча претензий.

        Если с этим всё ОК. ни одна ж. в твёрдом уме и здравой памяти не будет наезжать ка кормильца/поильца/трахальщика (короче доминирующего самца) о том, что он посуду не вымыл... любит - сама всё сделает и ещё рада будет.
        Не любит, не удовлятворена жизнью (ну и сексом) - значит всё будет плохо.....

        Но есть сумасшедшие бабы ( типа Пушкинской старухи) которые буквально режут курочку несущую золотые яички... которым всё не так.... но вот как только их оставляют на вольных хлебах ( а что? они же САМОДОСТАТОЧНЫЕ!) вот тут до них доходит... но обычно бывает уже поздно.

        Оценка статьи: 5

        • Андрей Владимиров,А вы статью читать не пробовали? Статья то о ПАПАХ, а не о БАБАХ.

          Оценка статьи: 5

          • Александр Петров,
            О Да!
            О папах/мужиках-мудаках.
            Я вижу Вам понравилось?

            Оценка статьи: 5

            • Андрей Владимиров, Значит по вашему - мужик должен только сексуально ублажать свою жену и стараться урвать побольше как бы и где бы то нибыло? В таком случае мне вас жаль

              Оценка статьи: 5

              • Александр Петров,
                Конечно не только.
                Но если он не в состоянии удовлетворить женщину в материальном и сексуальном плане, всё остальное не имеет значения.
                Каким бы он красноречивым не был, каким бы он моральными качествами не обладал, для большинства женщин он как спутник жизни бесполезен.

                Оценка статьи: 5

                • Андрей Владимироы: если он не в состоянии удовлетворить женщину в материальном и сексуальном плане, всё остальное не имеет значения. Представляю пример воспитания ребенка: "Какой тебе зоопарк? Твоя мать сидит неудовлетворенная в сексуальном плане, у меня халткра вечером. Вот денежку захалтурю, трахну твою мать, потом и поговорим о зоопарке." Андрей, статья то о ПАПАХ, а не о богатых трахальщиках

                  Оценка статьи: 5

                  • Александр Петров,
                    Вы как всегда передёргиваете.

                    В статье материальному аспекту уделено определённое внимание... Голодное брюхо, как говорится, к учению глухо.
                    Я по моему нигде не говорил, что внимание не надо уделять детям, но сначала надо удовлетворить базовые потребности, затем заниматься пищей духовной...

                    Вот у меня есть знакомая семья, там папа художник (не признанный наверное гений). Он очень приятный в общении, деток очень любит, может часами с ними разговаривать разговоры : о поэзии, природе, о смысле жизни.
                    Только вот мама ( как в статье) фактически кормит 3 детей(2 малых и одного большого).
                    Я Вам сообщаю, авторитета у данного ПАПЫ нет никакого ни у мамы , ни у детей . Дети открыто называет его новомодным молодёжным словом "Лузер"....

                    Есть другой пример. Папа дальнобойщик (в загранку)...
                    В месяц минимум 15-20 дней в рейсах.
                    Домой приезжает поспать, помыться , поесть.
                    Но в семье всегда есть копейка... Привозит детям из за бугра разные шмотки/подарки.
                    Зато когда папа приезжает - дома праздник, все радуются, ПАПА ПРИЕХАЛ. Для детей предупреждение "Приедет папа -расскажу" самая страшная угроза..

                    Вот как то так. А если кто-то выворачивает всё по своему...
                    Бог им судья.
                    Правда лучше "вальта врубать" и делать вид, что не понимаем о чём этот АВ талдычит?

                    Только вот не пойму- то ли прикидываетесь, то ли правда не дано.

                    Оценка статьи: 5

                    • Андрей Владимиров, то, что у папы нет авторитета - виновата мама. Пока дети маленькие они слущают все что скажут им взрослые. Вырастут - сами разберутся. Хотя некоторые вырастают, но только ростом, а все также рады каждой импортной подачке. Только маленьким нужна кукла, а взрослым шубка да брюлики. Для таких авторитет не папа, а его величество рубль. Действительно каждому свое

                      Оценка статьи: 5

                      • Александр Петров, жму вашу мужскую руку, именно это я все пытаюсь сказать вашему оппоненту, но по - моему он нас не слышит...

                        • Лидия Богданова, вы все в крайности бросаетесь.Один доказывает, что главное маму трахнуть и денег ей дать, а ребенок будет за это папу уважать. Другие утверждают, что можно жить впроголодь и дети все равно будут уважать такого папу. А золотую середину никак не найти? Мужчина обязан обеспечить семью материально, но не откупаться от нее, а приходя с работы общаться с детьми, интересоваться их жизнью, гулять с ними пока они маленькие, а быт пусть уж на женщине лежит весь при условии, если ей не надо работать ради денег.

                          • Андрей Владимиров Читатель 6 февраля 2014 в 21:50 отредактирован 7 февраля 2014 в 23:41

                            Оксана Шундрова,
                            "Один доказывает, что главное маму трахнуть и денег ей дать, а ребенок будет за это папу уважать".
                            Конечно не главное.
                            Может маму кто другой пуст трахает?


                            Интересно, кто это доказывает?
                            Интересно, где это кто говорил, что с детьми не надо общаться?

                            Но можно посмотреть и с другого боку.
                            Можно маму не трахать ( откуда интересно дети возмуться), ну и денег не давать...
                            Ха-ха....

                            А вот опосля этого, можно ( и нужно) и всеми остальными вопросами заняться.
                            Лично я за то, что бы приоритеты расставлять..

                            Оценка статьи: 5

              • Эдуард Ермоленко Эдуард Ермоленко Читатель 2 февраля 2014 в 12:11 отредактирован 2 февраля 2014 в 12:14

                Александр Петров, есть мужики (самцы), и есть мужчины.
                У первых только одно достоинство - в штанах. Именно у них - бабы (системы жизнеобеспечения вагины совмещенные с домработницей). У мужчин - женщины ) Думать и взаимодействовать с ближними они не приучены. Вследствие этого реализуют только инстинкт продолжения рода без социальной самореализации. Ценность их несомненна, они выгодно оттеняют мужчин ) С ними даже спорить бесполезно, они не привыкли сомневаться, они всегда правы. Такие мачо даже нравятся девушкам... на один раз. Ну, или покувыркаться и получить физиологическое удовольствие.
                Вобщем - высокопримативный самец, как что не по нему - сразу в морду )
                Сейчас посмотрим на реакцию Вашего оппонента, думаю, она подтвердит моё мнение )

                Оценка статьи: 5

                • Эдуард Ермоленко,
                  Вы хотите сказать , что БОЛЬШИНСТВУ женщин НЕ НАДО муж(отец) который может обеспечить семье безбедное существование?
                  Что ж. не нужен мужчина который будет её ублажать ( сексуально удовлетворять)?

                  Конечно есть фригидные дамы... которые готовы питаться сухой корочкой...
                  Но по моему в статье как раз наезд на мужчин, которые зарабатывают меньше женщины.
                  Наезд правильный.
                  И вывод... Такой папа ( муж) нам не нужен.
                  Но как я ранее сказал, есть женщины которым не надо ни секса ни денег...
                  Ни детей... ( иначе не понятно как они зачнут детей и на какие шишы будут растить)...

                  Оценка статьи: 5

                • Эдуард Ермоленко, мы тут в статье рассматриваем не какой мужчина нужен женщине, а нужен ли папа, такой папа не нужен, я думаю даже ребенку это понятно Впрочем, такой мужчина, для нормальной женщины станет скучен, ведь для нее секс - это не главное достоинство мужчины, а деньги не средство для счастья в семейной жизни Да, на всякий случай, ИМХО А то в последнее время столько кукушек развелось в лес ходить не надо

                  • Андрей Владимиров Читатель 2 февраля 2014 в 21:20 отредактирован 2 февраля 2014 в 21:21

                    Лидия Богданова,
                    А что главное?
                    Что бы нескучно было?
                    С Клоуном что ли?

                    Т.е. для ВАШИХ знакомых женщин идеал,
                    малообеспеченный клоун-импотент?
                    КЛАСС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

                    Оценка статьи: 5

                    • Андрей Владимиров, не передергивайте, на деньги не купишь никакое счастье, никакое понимание, а если в семье на будет гармонии то ребенок в такой семье вырастет уродом Что вы здесь размахались своиии деньгами, гигант вы наш сексуальный, да озолоти меня не продамся ни за какие деньги такому, как вы Да, с сексуальностью у меня всё нормально, никто не жаловался

                      • Лидия Богданова,
                        "Что вы здесь размахались своиии деньгами, гигант вы наш сексуальный, да озолоти меня не продамся ни за какие деньги такому, как вы"
                        Ха-ха...
                        А кто вам сказал, что такой как я Вас захочет купить????
                        Смешно, право.

                        Да и спросить хотел,
                        А кто чем размахивает?
                        Кто сказал про какой то гигантизм????
                        Но как только аргументы кончаются, у таких как Вы начинаются оскорбления....
                        Вот скажите, зачем такому как я , такое счастье?????

                        Как то вы очень не здоровоооо реагируете..

                        Просто я не люблю ханжей, особенно тех, у кого с сексуальностью всё нормально , но они говорят что это не важно для семьи.
                        (Кстати я не совсем понимаю, зачем на ВАШУ сексуальность кому то Вам же и жаловаться...жуть право)
                        Про тех, кто говорит про всякие чувства, а копни глубже... такие же как все меркантильные обыватели...
                        Просто не надо из себя святошь строить.
                        Все люди одинаковы и потребности у всех одинаковые, а те кто говорит, что им деньги не нужны... они их обычно очень быстро лишаются... закон такой есть.

                        А вот на оскорбления переходить не надо.

                        Оценка статьи: 5

                        • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 2 февраля 2014 в 23:00 отредактирован 3 февраля 2014 в 23:02

                          Андрей Владимиров, да, что вы, разве гигант сексуальный это оскорбление, это комплимент Ну если вы так считаете, извиняюсь Ну, а все остальное не по теме, вы меня сбили, и переходя на тему, скажу, вам деньгами не купить любовь ребенка, а если купите, то из него вырастет моральный урод, ребенку нужно нечто другое...

                          • Лидия Богданова,
                            Вот интересно, я говорил в общем, вы тут же на личности, ды ВЫ , Ды ВЫ... аж захлёбываясь от злости... капая ядом на клаву...
                            Сами придумали, что кто то говорит о своих секс возможностях, тут же стали со злой иронией отвечать , на то чего не было (но о чём очень хотелось наверное поговорить) переходя на ЛИЧНОСТИ КОНКРЕТНЫЕ ( тоже знаете ли показатель характерный).
                            Используя при этом принебрежительно-покровительственную тональность ( дабы наверное замаскировать свой нездоровый интерес к теме).

                            И в завершение, САМИ кричите о своей сексуальности ( о чём вас кстати никто не спрашивал, потому как не интересно).

                            В общем перечитал ФРЕЙДА и всё встало на свои места.
                            Занятная штука психоанализ.... рекомендую.

                            П.С. Перечитайте правила ШЖ. Запрещается переходить на личности. Использовать принебрежительную риторику также нежелательно.
                            П.П.С. Лично меня Вы никоим образом не спровоцируете на ответные оскорбления ( особенно в вашей манере) , так что даже не пытайтесь...

                            Оценка статьи: 5

                            • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 3 февраля 2014 в 00:44 отредактирован 3 февраля 2014 в 00:44

                              Андрей Владимиров, Фрейда не люблю,мне больше Карнеги нравится...вот видите, какие мы разные люди А посему откланиваюсь и будем считать нашу стычку простым недопониманием

                              • Комментарий удален
                                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 4 февраля 2014 в 01:34 отредактирован 4 февраля 2014 в 01:34

                                  Андрей Владимиров, непременно нужно оставить за собой последнее слово? И так наговорили больше, чем надо, остановитесь уже.

                          • Лидия Богданова,
                            Не передёргивайте.
                            Сам факт перехода на личности (что свойственно женщинам) и является оскорблением.

                            Очень глупое высказывание.
                            За деньги любовь не купишь.
                            Но если ему тупо нечего будет покушать (одеть),то не то что любовь, элементарного уважения не будет.
                            Кром этого, такой отец никак не вызовет желание быть на него похожим.
                            Ну может быть жалость к нему... ну даже любовь какия-то...
                            Только вот уважения не будет..
                            А если будет уважение... то вот лучшее воспитание - это личный пример. Если папа в авторитете (дома, на работе), то у ребёнка ВСЕГДА возникает желание быть на него похожим.
                            А то что он вытирает или не вытирает посуду... это мелкие детали, ничего общего не имеющим с авторитетом у детей.

                            Авторитет, когда ребёнок видит, что Отец может обеспечить защиту семье, может её обеспечить, может чего добиться..

                            Ну а если в каких-то семейках аторитет у того кто больше тарелок перемыл... флаг им в руки...

                            Оценка статьи: 5

    • Эльмира Салимова Эльмира Салимова Читатель 1 февраля 2014 в 12:39 отредактирован 1 февраля 2014 в 12:58

      Андрей Владимиров, вдогонку к Вашему комментарию:

      Я - красавица с пятым размером груди,
      Длинноногая, стильная, умная крошка,
      Для меня существуешь ты только один —
      Я в тебя влюблена, как последняя кошка
      читать дальше →

      Оценка статьи: 5