Майя Конькова Профессионал

Семья. Как и о чем договариваться?

Журналы для женщин советуют, перед тем как строить долгосрочные отношения, чтобы не было сюрпризов, договориться «на берегу», как жить вместе: как вести хозяйство, растить детей, отдыхать и за чей счет будет этот банкет.

auremar Shutterstock.com

Даже если вы не договорились «на берегу», никто не запрещает вам это сделать прямо сейчас. Через 3−5 лет совместной жизни большинство пар устают каждые выходные доводить друг друга до совершенства и хотят начать, наконец-то, наслаждаться простыми радостями семейной жизни. Что же мешает взрослым людям договориться о вещах, которые они делают (или не делают, а могли бы) каждый день?

Каждый из супругов оценивает поведение другого в соответствии со своими ожиданиями, представлениями о ролях в семье. Образ семьи и отношений в семье усвоен в детстве, он стал частью личности человека и определяет поведение. «Муж должен…» «Жена должна…» «Так правильно». А почему правильно? Почему жена должна по воскресеньям печь пироги, если вы никак не можете сбросить лишних 10−15 кг? Почему муж обязан купить вам норковую шубу, даже если вы живете в Сочи? «Если он меня любит, он должен так поступать», — говорят некоторые, совсем не задумываясь о том, что каждый выражает свою любовь по-разному.

Редко бывает так, что модели семьи у партнеров совпадают. А если в модели к тому же отсутствует функция переговоров (например, навык договариваться не усваивается в неполной или конфликтной родительской семье), то понять друг друга еще сложнее.

Напряжение в семье растет, претензии накапливаются. Начинаются семейные ссоры, результаты которых никак нельзя назвать продуктивными. Вместо того, чтобы эффективно договариваться, партнеры переходят на личности, а некоторые на ультразвук. Причины ссоры множатся на глазах, через пару часов никто уже не может вспомнить, из-за чего она началась. Так живут многие семьи, ругаясь и бессознательно доказывая, чья модель семьи более правильная.

Но мы — взрослые, ответственные люди, и можем выбирать, как мы хотим жить. Мы можем сознательно строить отношения и устанавливать правила в своей семье.

Начните изменения к лучшему с прояснения сегодняшней ситуации в вашей семье. Подумайте, все ли вас устраивает в четырех наиболее важных областях семейной системы:

1. Самооценка — это мысли и чувства, которые человек испытывает по отношению к себе. Какая у вас самооценка? Как влияет партнер на вашу самооценку? Какую самооценку вы формируете детям?

2. Коммуникация — пути, которые вы используете, чтобы понять друг друга. Насколько искренне вы можете сказать о своих намерениях, желаниях, чувствах? Есть ли в вашей семье манипуляторы? Уверены ли вы, что понимаете друг друга? Слышите ли вы друг друга?

3. Правила, которых вы придерживаетесь в своей семейной жизни. Ваши правила помогают или мешают отношениям? Какие цели адресуют ваши правила? Кто их устанавливает, кто и как может менять правила? Откуда взялись ваши правила и рациональны ли они, или «бабушка всегда так делала»? Соответствуют ли они современной жизни?

4. Отношения с другими людьми, самореализация в обществе, увлечения. Насколько свободно вы можете общаться вне семьи? Есть ли ограничения в карьере, в общественной жизни в пользу семьи и кто их устанавливает? Поддерживаете ли вы друг друга во внешней деятельности? Обсуждаете ли вы успехи и проблемы на работе, в школе, с друзьями всех членов вашей семьи?

Если вы считаете, что вашей семье нужны изменения, спокойно обсудите и запишите:

1. Что вы хотите изменить.

2. Сформулируйте это в позитивной форме («не хочу быть домработницей» замените на «хочу быть эксплуататором и доброй феей»).

3. Не опасно ли это, нет ли риска для вас и вашей семьи?

4. Вспомните положительные примеры из вашей родительской семьи, других семей, где это работает.

5. Какова мотивация изменений? Вы должны так поступать (это правильно, долг); вы выбираете так поступать (свободная воля, целесообразность), вы хотите и все равно будете это делать (бес внутри). Правильный ответ — свободная воля, подкрепленная «хочу и буду».

6. Напишите 3−5 дел, которые вы сделаете в направлении изменений в течение месяца.

7. Договоритесь, как вы будете контролировать процесс изменений.

Попробуйте. Проработайте все пункты, это нужно для принятия изменений всеми составляющими нашего сложного сознания. Этот простой алгоритм действительно работает. Хотите жить в счастливой семье — договоритесь как!

Обновлено 27.04.2016
Статья размещена на сайте 25.02.2014

Комментарии (6):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • спасибо, Марина! Запас знаний в статье не весь, мы, психологи, еще много чего знаем, обращайтесь. Для того и работаем, чтобы желаемое стало действительным!
    За идею с жизненными иллюстрациями отдельное спасибо. Думаю, это важно для восприятия информации.

    Оценка статьи: 5

  • Майя, не говорю, что статья плоха, но Вы на одном дыхании вывалили весь запас знаний на голову бедного читателя, принимая желаемое и предлагая желаемое принять за действительное. Но все равно вы умничка, нужно поднимать такие темы и учить людей договариваться.
    Попробуйте разбить статью на отдельные подтемы и каждую сопроводить красочной жизненной иллюстрацией, тогда легче будет восприниматься, и будет выглядеть не как опус психолога. Тогда и читаться будет легче, и тема будет раскрыта с разных ракурсов. Но ни в коем случае не принимайте мои слова за критику или истину в последней инстанции, я - всего лишь грешная женщина.

  • Вы правы, Марина, люди могут нарушать договоренности. Кто-то чаще, кто-то реже. Но в Вашем комментарии я вижу "ВСЕГДА" и "никогда". Как правило, эти слова указывают на то, что Вы сейчас используете определенную установку в отношении доверия к людям. Возможно, эту установку вы усвоили от родителей (НИКОМУ не доверяй!), возможно, эта установка сформировалась из Вашего опыта, например, после предательства близкого человека. Установки нужны людям, чтобы быстрее принимать решения, не думая, а пользуясь своим или чужим опытом. Часто это бывает полезно. Но есть и подвох: мир вокруг вас меняется, люди разные, ситуация здесь и сейчас всегда уникальна. Возможно стоит попробовать, чтобы узнать: а как сейчас? а как с этим человеком?
    Есть такой расхожий пример у психологов: "все мужики козлы, встречала я одного такого". Подумайте, насколько Ваша установка полезна для Вас лично, насколько она способствует развитию отношений с окружающими людьми.
    И как женщина, и как психолог, я считаю, что договариваться полезно. И я только ЗА гибкие договоренности, о которых Вы упоминаете. В статье я дала общий план переговоров, исходя из наиболее важных компонентов семейной системы. А уж как вы умеете договориться, насколько вы готовы договоренности выполнять, насколько вы можете быть открыты, честны и доверяете партнеру - это навыки, которые не так просто сформировать, и прочесть статью для этого недостаточно.
    Тем не менее, надеюсь, моя статья будет хорошим ориентиром для тех, кто хочет достичь подлинной близости, доверия, комфорта и гармонии в отношениях с партнером.

    Оценка статьи: 5

  • Марина Воротынцева Марина Воротынцева Дебютант 3 апреля 2014 в 09:04 отредактирован 3 апреля 2014 в 12:51

    Майя написала как женщина, но она не учитывает специфику мужской психики. [удалено модератором] договариваться никогда не получится. Люди ВСЕГДА нарушают договоренности. Женщине нужно быть гибкой, в этом ее сила. А договариваться- это по-мужски. Не проходит. Поверьте...

    • Марина Воротынцева, здесь обсуждается статья, посылать в качестве поиска аргументов в свой блог или куда бы то ни было еще не надо. Блог статьи дает вам возможность здесь говорить именно о статье, со всеми приличными случаю аргументами.

  • Александр Белов Дебютант 3 марта 2014 в 17:48 отредактирован 3 марта 2014 в 17:49

    Самооценку наши люди не любят, они любят, что бы другие их оценивали, потому, что сами не способны себя оценить.

    И индивидуальность в себе не любят, потому, что не умеют быть самостоятельными, им нужно принадлежать к куче.

    И боятся разрывать отношения. Именно это всё и явилось причиной низкой оценки статьи читателями.

    Статья хорошая.

    Оценка статьи: 5