Нелли Гогус Мастер

Воспитание. А ты в меня веришь?

Все родители мечтают видеть своего ребенка успешной, уверенной в себе личностью, но часто все наши чаяния и старания рушатся прахом, и мы получаем в результате своего воспитания человека неуверенного, порою даже трусливого в принятии каких-то решений. Как же так получается? И в чем наши ошибки?

V_Lisovoy , Shutterstock.com

Наверняка многие из вас видели детей, которые вступая в беседу, начинают заикаться, теребить в руках разные предметы, прикусывать губы, опускать глаза, краснеть и даже покрываться испариной. Откуда такие комплексы и такая внутренняя неуверенность?

Очень часто мы, родители, неправильно критикуем наших малышей. Мы не задумываясь выдаем им негативную оценку действий, невольно сравнивая их с другими. «Посмотри, все дети, как дети, и только у тебя штанишки в грязи!» или «Посмотри, как красиво рисует та девочка, а ты…» Сами того не замечая, мы опускаем самооценку нашего ребенка все ниже и ниже, демонстрируя, что в этом мире ну буквально все лучше него.

Трудно ли ребенку жить с таким грузом? Часто ли мы ставим себя на место нашего малыша? Что бы мы испытывали, если б нам такое говорили и постоянно с кем-то сравнивали? По крайней мере, мы бы замкнулись. Очень часто это и происходит с детьми. И даже если они в чем-то лучше и талантливее других, сама демонстрация своих талантов превращается в испытание, справиться с которым не каждому под силу. И эти таланты так и остаются нераскрытыми. Со временем у ребенка вырабатываются страхи: вдруг я скажу что-то не так, вдруг я сделаю не то, вдруг все будут смеяться… Вечные сомнения в себе и своих способностях делают жизнь наших детей еще сложнее, не дают реализовать себя полностью и создают искусственные барьеры в общении с окружающими.

Все мы знаем суровые правила жизни, слабым очень сложно устроиться, утвердиться. Скажу больше: дети очень жестоки, в борьбе за лидерство, они частенько утверждаются за счет более слабых и менее удачливых. И задача родителей, прежде всего, вселить в ребенка веру в себя. Сила веры способна творить чудеса. Может, мы начнем сначала замечать лучшие стороны ребенка, начнем хвалить, прежде чем сделать очередное замечание. Давайте забудем о сравнениях и обидных колкостях, в жизни найдутся «добрые» люди, которые сделают это за нас, тех, кто похвалит и ободрит, будет гораздо меньше…

Общаясь с ребенком, следует помнить, что важно развивать такие качества, как вера, уверенность и воля. Поддерживайте ребенка словами: «Ты у меня молодец!», «Я даже не сомневаюсь, что у тебя все получится!», «Я верю, ты сможешь!» Будет замечательно, если ребенок будет видеть перед собой достойные примеры других людей, чья вера в себя и труд привели их к успеху. Здорово, если у ребенка будет мечта, ради которой он стремится быть лучше.

Возьмите себе за правило: делать замечания ребенку только после похвалы. Еще лучше, если ребенок станет сам давать оценку своим действиям и поступкам. Поверьте, частенько дети могут быть гораздо критичнее нас. Вам же останется только согласиться и поддержать. Главное для нас — суметь остаться объективными и не захваливать за несуществующие поступки и дела. Оставляйте в своей памяти только удачи своего ребенка, старайтесь «затирать» негативные моменты, не нужно заполнять его память негативными воспоминаниями.

Прекрасным способом для ощущения себя «командой родитель-ребенок» будет совместный просмотр фильмов и их обсуждение, отвлеченный взгляд на положительных и отрицательный героев, где без особых церемоний можно высказать свое мнение и услышать, что об этом думает ребенок. В случае, когда речь идет о третьем лице, дети свободно выражают свое мнение. И нам остается их только услышать и постараться понять.

Психологи утверждают, что дети — наше отражение. Трудно ожидать от ребенка успеха, если мы сами ни к чему не стремимся, ничем не увлечены и ведем инертный образ жизни. Не спорю, случаи бывают разные. Случается так, что и в неблагополучных семьях талантливые дети добиваются головокружительных результатов. Но мы живем в этом мире, чтоб наши дети знали, что есть на этом свете люди, которые любят их, примут их любыми и просто скажут им спасибо за то, что они есть.

Не это ли главная сила, которая сделает их жизнь чуточку легче, поможет им в трудные минуты и вселит уверенность? Вспомните себя в детстве, как жадно мы впитывали похвалу своих родителей, как хотели, чтоб они нами гордились.

Ободряя сына, я часто говорю ему, что люблю его, что у него все получится, что он молодец. Недавно он попросил написать на листочках бумаги две фразы, что теперь украшают стену над его письменным столом, фразы, которые вселяют веру не только в него, но и в меня: «Я все умею, все могу!» и «Ничего невозможного нет!»

Статья размещена на сайте 29.10.2014

Комментарии (61):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Возьмите себе за правило: делать замечания ребенку только после похвалы.

    Руководствуйтесь истиной - и можете даже пороть своего ребенка ремнем, и ставить в угол.

    При одном простом условии - если вы
    любите его, и - да! верите. Верите что он вырастет и станет Человеком. Не хуже, а - лучше вас.

    Оценка статьи: 4

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 31 октября 2014 в 09:57 отредактирован 31 октября 2014 в 10:00

    Родительская любовь тем и ценна, что она без-ус-лов-на.
    Родите ли, что мечтают видеть своих детей успешными (красивыми, умными, много зарабатывающими), и дающие оценки своим детям по этой "шкале любви", "неправильные" родители.
    Увы, не все это понимают, реализуя свое эго в детях. Жалкое зрелище - даже если дети таких родителей вундеркинды. Впрочем, как и само общество, которое оценивает человека исключительно по его успешности и материальной полезности.

    • Игорь Ткачев, вы правы! Маленький человек, как и большой имеет право выбора. Для меня важно, чтоб ребенок знал, что я всегда постараюсь его понять. Часто вижу, как дети делают что-то под жутким давлением родителей. Мы занимаемся хоккеем. Если б Вы знали, сколько детей там от того, что родители их толкают на это, мечтая о славе, сколько их делающих что-то через силу. Мы поменяли несколько видов спорта пока не застряли в хоккее. С сыном договорились, что спорт должен присутствовать, вот путем проб и ошибок нашли свой. Возвращаясь к идеологии, которую некоторые ругают, скажу о том, что еще одной ключевой фразой сына стали слова Фетисова " все нужно делать честно". Вот честно все делаем, честно выкладываемся на тренировках и как ни странно все получается! Сын занимается не по детски, хотя и знает: объяви он о том, что хочет завязать с хоккеем, лично я и слова не скажу. Права не имею. Это травмоопасный вид спорта, когда снимаю ребенка со льда он до трусов мокрый , так как труд это каторжный и поскольку я стою по другую сторону бортика, я в принципе не имею права толкать его на то, что ему не нравится...

      • Нелли Гогус, вы мудрая мама-)

        • Игорь Ткачев, мудрость выявлятся "конечным результатом". Не могу не дать слова товарищу с задних рядов по фамилии Конфуций. Он хочет сказать, что ..."Человек начинает чувствовать себя вполне самостоятельно только... после смерти...своих родителей".

          Оценка статьи: 5

          • Сергей Дмитриев, и пока живы наши родители у нас есть опора в жизни, лично для меня это много значит.

            • Нелли Гогус, не всегда родители являются опорой, в моей жизни скорее я была опорой для своих родителей, я очень рано стала самостоятельной и независимой от них Иногда дети превосходят своих родителей и помогают им, а не, наоборот, родители, до конца дней своих, детям

              • Лидия Богданова, Вы знаете, мы в чем то схожи. Мои родители тоже не видели во мне ребенка, я была слишком самостоятельна и серьезна, но всегда понимала, что мне тоже нужно и участие, и интерес, и поддержка... Поэтому наверное стараюсь раскрыть "зонтик" над головой сына. Дала бы себе волю, да задушила бы любовью, но сдерживаюсь, мысленно даю установку, что он имеет право на свое мнение, на свои ошибки, на свои взлеты и падения. Но как же это трудно, сказать себе: "Стоп! Спокойствие, только спокойствие! Поставь себя на его место!"

                • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 31 октября 2014 в 16:52 отредактирован 31 октября 2014 в 16:53

                  Нелли Гогус, мои родители не то, чтобы не видели во мне ребенка, им просто было некогда воспитывать меня и я воспиталась сама Я всегда сама решала, что я хочу и внушала это родителям, да и всегда получала желаемое, может не сразу, но добивалась, они не диктовали мне чем заняться, куда пойти учится и так далее. Да, мне тоже хочется задушить своих детей своей любовью, но я этого никогда не сделаю, поскольку меня в детстве этим не баловали родители и всякие такие уси - пуси мне не присущи

                  • Лидия Богданова, лично я была предоставлена себе от того что родители много работали. Но тогда и время было другое, школа предоставляла такой спектр кружков и секций, что вопросов не возникало чем бы заняться. Сейчас если ребенок не увлечен чем-то, то велика вероятность того, что он застрянет в компьютерных играх, как минимум....

                    • Нелли Гогус, да, это точно, у нас не было ни телефонов, ни компьютеров Но, не все же занимались спортом, ходили в секции, муз школы, некоторые по дворам собирались ни черта не делали, ни куда не стремились, им было не интересно, все - таки здесь тоже от человека зависит, а не от эпохи Одного за ручку водят куда - то, навязывают какие - то свои прихоти, а другие сами стремятся не зависимо от желаний родителей. В наше современное время желания детей напрямую зависят от возможностей родителей, в первую очередь, вот тут фишка, а еще небезопасно самому без участия родителя реализовывать эти желания. С детьми надо работать сейчас, а это в первую очередь свободное время, ну и финансовые возможности конечно.

  • Комментарий удален
    • Пол Кастор, "Да бросьте Вы,Штирлиц!", копаться, придираться и умничать. Каждый процеживает любую инфу через своё ситечко и отбирает полезные для себя крохи.

      Выпустили бы какой-нить свой программный Меморандум, чтоб народ мог оценить Ваши притязания как автора, а не Белинского.

      Оценка статьи: 5

    • Пол Кастор, как вы правы, дети это отображение нас, вот смотрю я на своего ребенка и думаю, откуда она такая самоуверенная выросла, а ведь в школе была тихая, скромная, учителя нарадоваться не могли, а сейчас как - будто с катушек сорвалась, нет для нее ничего невозможного и всё ей по плечу. Да, я с ней никаких тренингов не провожу, просто беседую и дружу, у нас нет никаких секретов друг от друга. Теперь я спокойна за ее будущее, у нее будет все прекрасно и ничего не выбьет из - под нее почву

      • Лидия Богданова, дружба и беседы- это и есть главное воспитание! Просто идеальное! В беседе два друга свободно высказывают свое мнение и невольно прислушиваются друг к другу. Самое замечательное в этом то, что процесс проходит ненавязчиво.

        • Нелли Гогус, (и ЛБ), дружба дружбой, но надо и дистанцию держать, чтоб не задушить ребёка "в объятиях дружбы".

          "В тебе надежды наши не сбылись, ..." - самое горькое разочарование "фигурантов процесса", поэтому нЭ надо давить на крошку непомерными ожиданиями, чтоб было наоборот.

          Оценка статьи: 5

          • Сергей Дмитриев, согласна целиком и полностью! Дружба не может быть дружбой если кто-то кого-то душит. Должно быть право выбора, право выразить без страха свое мнение и со стороны старших уважение к ребенку. Они несмотря на свой возраст удивительны в своих взглядах на мир . Незря же говорят: "Устами младенца глаголет истина"

          • Сергей Дмитриев, да, вы что, я совсем не душу ребенка, сама не любила, когда мне пытались навязать свое мнение, ребенок сам спрашивает, что ее интересует, мнение мамы для нее видно ценно, авторитетно Вот тут надолго уезжала, так она даже на расстоянии по интернету закидывает меня вопросами А приехала, сразу начала звать меня пошопинится, на фитнесс, мы любим с ней вместе поразвлекаться, о чем это говорит, а лишь о том, что ребенку со мной интересно Да, она меня с собой зовет, а не я ее тяну, чувствуете разницу

            • Вот!!! Если родитель интересен ребенку с детства, то и во взрослой жизни он не отдаляется. Может быть за тысячи километров, но будет звонить и даже говорить ни о чем , только бы услышать голос близкого человека. Если бы ребенка душили любовью, то первое, что он сделает выпорхнув , вернее, удрав из родного гнезда -постарается быть подальше , дистанцироваться. Здесь же, как в песне: "Дружба крепкая не сломается, не расклеится от дождей и вьюг. Друг в беде не бросит, лишнего не спросит, вот что значит настоящий, верный друг!"

              • Нелли Гогус, я своих девчонок, с детства приучила к спорту, да, конечно, я хотела, чтобы они были физически крепки, чтобы им было интересно в жизни, поскольку спорт, это не только напряжные тренировки - это, просто, активная позиция в жизни. Но, каким заниматься спортом выбирали они сами, а я не вмешивалась в их выбор и принимала его, каким бы опасным он не был. А спорт, он весь опасный, в гимнастике можно сломать не только ногу но и шею, в баскетболе или волейболе могут так залепить мячом, что все мозги вышибет, продолжать не буду...главное об этом не думать. Дети с детства нам диктовать должны, что они хотят, а не мы им, а иначе они ни когда не станут самостоятельными

                • Лидия Богданова, и я Вас очень понимаю! В моем детстве были легкая атлетика, баскетбол, танцы, хор, фортепиано, коньки, гандбол и я благодарна родителям, что они давали мне возможность пробовать. Спорт в жизни сына для меня прежде всего физическая нагрузка для развития тела (мальчишка чувствует себя уверенней по жизни если физически он крепкий), плюс еще и сброс энергии, он у нас очень активный и если не сбрасывает лишнее, то чувствует себя крайне неуютно. Нам же остается принять его выбор и морально поддержать....

                  • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 31 октября 2014 в 17:04 отредактирован 31 октября 2014 в 18:31

                    Нелли Гогус, правильная позиция, дети сами знают, что им надо. Не обязательно, чтобы они становились рекордсменами и получали разряды, грамоты, самое главное, чтобы спорт и прочие другие увлечения развивали их с разных сторон, а потом они сами определяться, что им важнее и интереснее и сами станут продолжать этим заниматься без вашего участия. Мы с девчонками в следующем году наметили съездит на горнолыжный курорт, не потому что я этого хочу, потому что они

              • Комментарий удален
                • Увезла ребенка в школу сегодня, а на его столе увидела листочки-письма. Вчера сидел чем-то занимался... прочитала и чуть слезы не задушили: ребенок просил подарки у Деда Мороза для себя, папы и мамы.... Можно обсуждать многое, но есть вещи, которые говорят сами за себя.

                  • Комментарий удален
                    • Пол Кастор, вот все-таки незря я спросила счастливы ли Вы... Почему у Вас так здорово получается копать негатив? А с письмами все очень просто. Сын всегда дает мне письма на проверку. Дело в том, что русский для него второй язык, но он считает себя русским человеком, потому и не хочет писать с ошибками. Обычно пишет в карандаше, потом исправляет ошибки и отправляет друзьям и Деду Морозу. Да и то, что он оставил все на своем столе, говорит о том, что он знает, письма попадут в поле моего зрения, так как каждый день я собираю наш "дежурный набор", чтобы позаниматься с ним до начала тренировок. Если бы он хотел что спрятать, то нашел бы укромное местечко.

                      • Комментарий удален
                        • Пол Кастор, Никаких противоречий нет. А то , что вы не зная людей вешаете ярлыки и так мимоходом ведете себя некорректно, то это есть. Извините, но насчет бельишка... я ничего такого не сказала о своей жизни, чтобы употреблять такие словечки. Все было сказано в общем. Если бы ребенок почитал Ваши комменты, то точно получил бы кучу комплексов. Удачи Вам, побольше позитива и радости!!!

                          • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 31 октября 2014 в 18:40 отредактирован 31 октября 2014 в 19:25

                            Нелли Гогус, не расстраивайтесь, мужчинам же "виднее" со стороны, как воспитывать детей. только что - то они не всегда спешат это делать и всё отдают в наши руки, а мы не только воспитанием занимаемся детей, мы также как и они работаем и дома и на работе, да, у нас не всегда на всё хватает время и, конечно, бывает всякого рода ошибки и перегибы. Но мы делаем, а не словоблудим

                            • Лидия Богданова, никогда не расстраиваюсь. Сколько людей, столько мнений. Это и здорово, что мы все разные, со своими взглядами и своими убеждениями. Мне очень нравится выражение, ставшее моим девизом: "делай, что должно и будь что будет"

                          • Комментарий удален
                            • Пол Кастор, не только... просто полюбопытствовала, что вы пишете к другим статьям и знаете тот же негатив, ярлыки... Все бы ничего, но один факт говорит сам за себя: легко вести себя таким образом, спрятавшись за маской, выдуманное имя, картинка... А за эти 6 часов у меня много чего произошло, много чего сделано, просто хочется верить, в лучшее, что общаясь с человеком он перестанет кусаться, и хотя бы будет вести себя по-человечески. Владимир Высоцкий: "При знакомстве я всегда вижу в человеке только хорошее. Пока сам человек не докажет обратное." Удачи Вам еще раз и позитива!!!

    • Пол Кастор, спасибо за объяснения! А вот мне сразу стало ясно, что мне понравилось в Вашем комментарии: Ваша уверенность! Как Вы это лихо подметили и про одержимость мамы, и про идеологию, и про работу над собой! Сразу видно, что Вы родились уверенным, бойким ребенком. Мне лично так не повезло. Росла крайне застенчивой, даже замкнутой, боялась не так выразиться, не то сказать, обидеть кого-то. Если б. Вы знали, сколько аозможностей было упущено от того, что я не могла проявить себя, сколько было терзаний от того, что не могла защитить себя, а после всего этого еще и сомнений, что побоялась чего-то сделать. Если б меня кто-то поддержал, мне было бы гораздо легче. Но к сожалению мои родители считали так же , как и Вы: что дано от природы, корректировать не нужно. В результате, работа над собой заняла полжизни... Сейчас , я совсем другой человек и да, я хочу вселить в сына уверенность в себе, хотя бы потому, что если в него не поверят близкие, тогда кто? Еще вижу пример своего мужа, ему вообще с детства говорили, что он самый обычный, ничем непримечательный и он всю жизнь думал, что хорошая должность не для него, что есть другие , лучше него... В итоге он рабочая лошадка, делающая чертежи, дизайн и проекты для тех, кто потом с успехом выдает его труд за свой. Меня это возмутило, а его родители на это сказали: нужно помогать людям. Вот видите, как все неоднозначно в этой жизни.

      • Комментарий удален
        • Пол Кастор, Ваших слез не выдержу... А сын и не догадывается какой я была. А если б знал, думаю не поверил.

          • Комментарий удален
            • Пол Кастор, уверена. Хотя бы пока у нас секретов нет и он свободно высказывается о том, что ему нравится-не нравится, о чем мечтает и каким видит свое будущее. Недавно сказал мне: "С моими детьми уроки будешь делать ты ..."
              На мой взгляд это доверие.

              • Комментарий удален
                • Пол Кастор, все верно, каждый строит свою жизнь Как сочтет нужным. Я говорю "мы" наверное от того, что в нашей семье мы ощущаем себя командой: если падает один, то другие чувствуют его боль, и победы наши одна на всех. Вы полагаете это плохо? Что до спорта.... и тут Вы правы. Наш сын буквально "бился в истериках от страха, чтобы выразить свое нежелание" когда сначала бросил гмнастику, а потом футбол. А мне , по Вашему, приносит дикое удовольствие замерзать на каждой хоккейной тренировке, съежившись, как пингвин на льдине, а еще наверное жутко радостно смотреть как мальчишки дерутся, когда каждый удар отзывается на собственной шкуре. Поверьте, мужчины смотрят на все это спокойно, а мне стоит невероятных усилий сдерживаться, чтобы не прыгнуть на лед и не прекратить беспредел. Если б я хотела утвердиться за счет сына, то наверное , выбрала бы за него что-то более приятное для себя и комфортное.

  • Знчит так... В этом деле главное - забыть само слово воспитание. "Уже на берегу" надо дать понять детЯм, что они могут быть успешнее своих предков.

    Самое трудное испытание для ближайших предков это говорить меньше детей, особенно это касается мам. Дети должны и обязаны беспокоить этих родителЕй: надо чтоб они плакали, смеялись, кричали и озорничали.

    Оценка статьи: 5