В мире есть разные виды мам и отношений с матерью. Прекрасно, когда мама — лучший друг. И почти всегда так оно и есть. А если это не так, тогда это не мама. Или мы сами не стремились к дружбе с ней. О чем можно только пожалеть.
Друзья важны. Но часто достаточно иметь одного, самого преданного, маму. Вы согласны?
Я женщина и рассуждаю о мамах, как женщина и дочь. Но скорее всего, для мужчин мама тоже играет самую главную роль в семье и в жизни. Интересно, они дружат с мамами? Хотелось бы почитать и их личное мнение.
Я утверждаю, что именно мама — наш лучший друг. А почему?
А потому, что:
- Она понимает. Она женщина и знает все переживания и страдания женщин. У нее были те же физические и эмоциональные проблемы, что и у вас.
- Она знает вас. Она вас чувствует. Она знает почти все, что нужно знать о вас. Ваши мечты и желания. Она знает, когда вы притворяетесь и когда находитесь в ладу с собой. Ваш характер, причуды, чудачества.
- Она хранит ваши секреты, и никто никогда не узнает их. Мамам можно доверить все мрачные и неприятные тайны. Она поймет, но верно будет хранить секреты.
- Она всегда на вашей стороне. Она ваш союзник, независимо от того, переживаете вы трудные или счастливые времена. Иногда мама единственная, кто молится за тебя.
- Она никогда не завидует вам.
- Она не позволит вам упасть. Всегда будет «держать вас за руку». Мама будет ухаживать за вами и заботиться, пока вы не станете сильной и уверенной в себе снова.
- Она всегда подставит плечо, чтобы вы могли поплакать. Она мечтает избавить вас от всех печалей. Ее любовь бесконечна и безгранична.
- Она всегда рядом. В самые яркие и счастливые моменты вашей жизни. И в самые горестные.
- Она прощает всегда. Даже если вы не извиняетесь, она прощает. Она найдет аргументы, чтобы оправдать любой ваш поступок.
- Она восхищается вами всегда. Даже если на вас уродливое платье. Даже когда вы совершаете недостойные поступки, она всегда найдет причину восхищаться вами. И рассказать другим, какая вы прекрасная и замечательная.
- Она слышит ваше сердце, любит вас безоговорочно, служит вам.
- Она будет делать все возможное, чтобы уберечь и защитить вас. Это инстинкт. И он действует в ваших интересах.
- Она умрет за вас, если потребуется. Когда дело касается вас, она ничего не боится.
- Она делает первый шаг навстречу при ссорах и разногласиях.
Я понимаю, что в детско-родительских отношениях мамы и дочери иногда ссорятся. Дочери хотят самостоятельности и воспринимают мамины опасения как излишний контроль. Но я знаю, что это временное явление. Мамина мудрость проявляется в сглаживании противоречий. Мамина любящая улыбка заставляет забыть все обиды. И мы опять бежим к маме пошептаться и поговорить о сокровенном.
Те, кому повезло иметь маму, имеет лучшего друга на всю жизнь. «Спасибо, мама!» Эти слова — самые важные для нее. А мы так редко говорим их.
Спасибо, мама, за дружбу и любовь!
Написано мило, возвышенно, идеализировано...
Будь мне лет 12, я бы был со всем согласен-)
А так, с некоторым опытом уже, и не считаю, что мама должна быть БОГОмамой. Мамы совершают ошибки в отношении своих детей, манипулируют ими, забывают... в общем, даже мама - это живой человек, и относиться к ней нужно объективно и как к живому человеку, а не как к иконе. Любить и прощать.
Ведь так или иначе, а будет ли кто ближе матери? Не обман ли все остальные друзья, жены, мужья..?
Много песен сочинено о мамах, много стихов написано и фильмов снято о маминой любви. И здесь надо понимать, что эта поэтика и грандиозная идеализация роли матери у нас с послевоенных лет, дабы плодились мы и размножались, государству помогали...
Но любовь эта также эгоистична, и не надо здесь сусальным золотом покрывать эту икону, чтобы не было больно разочаровываться и потом ненавидеть.
Матери рожают нас для себя, и растят не ради нас самих. Таков материнский инстинкт, таково давление социума на женщин и мужчин.
Добра всем и объективности.
Любите и прощайте своих мам, живых и слабых людей-)
1 Ответить
Игорь Ткачев, у меня давно уже нет мамы, сказать что мама для меня была любимой подругой, как тут описано не могу, даже если честно признаться, я любила больше папу, а не маму) Я никогда с мамой не была подругой, я никогда не рассказывала ей о своих мальчиках, о своих переживаниях, о своих проблемах - никогда! А когда повзрослела я ей просто звонила и врала, я у подруги, домой не приду не жди.
Иметь подругу маму, которой можно рассказать все, большая удача, я так хотела этого, но...я не могла быть с мамой подругой. Так что вся статья это для тех, кому повезло. Это такая большая редкость, это вообще надо заслужить, чтобы ребенок тебе все доверял и просил совета, чтобы слово матери было для ребенка авторитетно. Статья идеализирована, да, так должно быть в идеале, но по жизни все так не просто и маму не все дети любят, уважают и даже терпят.... Да, скажу о себе - же тоже мама двоих детей, девочек, одна дочка просто выкладывает мне все, что у нее в голове, советуется даже тогда , когда я ее не спрашиваю, она ценит мое мнение и прислушивается к моим советам и мы с ней подруги, друга дочь, считает что она сама может справится со всеми своими проблемами, не загружает ими, но никогда не отказывается от моей, нет не материальной, а именно моральной поддержки. И одна и другая любят со мной путешествовать на своих отпусках. Им интересней со мной, чем со своими подружками. Хвастаюсь - да, мои девчонки, меня просто обажают. Но как я поняла, с ними надо отдыхать по очереди, но не вместе. Они такие разные, но для меня они одинаково любимые)) Да я счастливая мама, у меня отличные девочки и даже если я их не буду ни о чем просить, они меня никогда не бросят
на всякий случай плюну три раза, чтоб завистники не сглазили)))
0 Ответить
Лидия Богданова, Спасибо за ваш комментарий. Судя по комментариям многочисленным, то ДА, МНЕ ОЧЕНЬ ПОВЕЗЛО с мамой. Честно говоря, я всегда считала, что таких мам, как у меня, большинство. И я сама уже давно СЧАСТЛИВАЯ мама. Очень рада, что и Вы тоже.
Конечно, идеализация образа мамы присутствует в статье. Но это потому, что мамы уже нет. Она "ушла" как раз незадолго до написания статьи в 2017 году. И сама статья была БЛАГОДАРНОСТЬЮ за все хорошее в наших с ней отношениях. Некоторые комментаторы пишут, что во время старческого маразма, мамы могут отравить детям жизнь. И моя мама жила последние годы с маразмом. Она была парализована последние 5 лет. Все это омрачало мою жизнь. Но никак не уменьшало моей благодарности.
Спасибо Вам.
0 Ответить
Спасибо Наталья! Статья ваша ...от сердца..теплые слова..и у меня так и есть в жизни/ было..
А игры ума - пусть "играют"...кому надо...формативно всё крутится.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ирина Борисовна , Спасибо Вам. Моей маме 88 лет. Она уже несколько лет парализована и не может со мной общаться (дружить). А мне так не хватает ее мудрости, ее дружбы.
0 Ответить
Ирина Борисовна , о! Не знаю, что именно вы понимаете под этим, но вы очень правильно определили всю мимимишность этой статьи. Так и есть - формативно всё крутится. Вокруг одного формата и крутится. А именно: "Спасибо Партии за всё, ох как люблю её родную". Типичное и уже непоправимое поколение "совков".
Тут даже можно встретить целую массу таких "зашоренных рабов", которые все вышли из этого "совка". Они любят порассуждать о гибкости своего ума, считают себя невероятно свободными, но так же крутятся в одном формате. Как их воспитали формативно, только обожать страну, а потом думать о себе, они так в этом ведре и плескаются: "Спасибо Маме, за наше счастливое детство". Знакомо?
Мама - это Родина (она может быть любой и всегда останется твоей), а не Страна, которую они по прежнему заставляют себя любить и тихо её за это ненавидеть. Весь парадокс их вывертов сознания как раз в этом и заключается - они любят пустить слезу "про маму", при этом ненавидят свою Родину.
Хотя, такая игра ума возможно будет не понятна. Тут мало что-то почитать, ту сначала "жетон должен провалиться")
Оценка статьи: 2
0 Ответить
Никита Рязанский, а мне больше напоминает религиозную секту. Под лозунгом "мама это святое".
1 Ответить
Наталья Осокина, точно. Вообще, принцип-то у них один.
Один только перечень достоинств, который приводит автор после слов: "Я утверждаю, что именно мама — наш лучший друг. А почему?
А потому, что:...", напоминает тезисы вступительной речи перед делегатами съезда ВЛКСМ в 1980 году))
Оценка статьи: 2
0 Ответить
"когда мама — лучший друг, и почти всегда так оно и есть" — по-моему, так оно есть крайне редко, в виде исключения.
Друга себе выбираешь сам, находишь из множества людей кого-то близкого по духу, ну или не находишь. А мама это данность. Человек со своим сложившимся набором ценностей, установок, предрассудков, вкусов, реакций, складом характера — которые могут оказаться близки твоему складу, а могут и нет. И "мудрых и понимающих" среди мам ровно столько же, сколько среди всех остальных людей. Немного.
Они не всегда на нашей стороне. Далеко не всегда. Знание наших слабостей и страхов они запросто могут обращать против нас же, чтобы уколоть больнее, потому что знают куда ткнуть. Они успевают внушить ещё в детстве, что ты хуже всех, что у тебя не такие ноги, не такие руки, что платье на тебе сидит безобразно, посмотри на других девочек, посмотри на нормальных людей — вот какой надо быть. Лучший друг, да. Уж позвольте людям самим решать, кто им лучший друг.
1 Ответить
Наталья Осокина, здесь следовало бы Вас придать анафеме и проклясть..
Но отчего-то уже совсем не хочется-)
0 Ответить
Игорь Ткачев, старших вообще нужно уважать (даже если они выжили из ума).
Проклинают обычно родители. Не зря же говорится в заповеди:
"Чти отца твоего и матерь твою, да благо тебе будет, да долголетен будешь на земле".
"Как же правильно почитать отца и мать? Конечно же, в первую очередь любить их, быть им искренне благодарными, слушаться их во всем, что не противоречит воле Божией, не судить их поступки, быть терпеливыми к их немощам, заботиться о них до самой их смерти, а по отшествии их из этого мира, усердно молиться об их упокоении. Все это – наш святой долг перед Богом, перед самими родителями, перед нашими детьми, которые воспитываются, в первую очередь, не на словах, а на наших поступках. И, несомненно, долг перед самими собой, если мы хотим себе благо в жизни, как и сказано в заповеди.
Не случайно в мудрости народов в ряду самых мерзких грехов – грех Хама, а в ряду самых отвратительных пороков – неблагодарность родителям" (архимандрит Тихон (Шевкунов).
1 Ответить
Наталья Иванова,
1) Вы слишком навязчивы и категоричны со своим мнением. Но есть иные мнения, жизненные истории, ситуации. Не стоит быть столь радикальной.
2) я не считаю, что взрослых нужно уважать, потому что они взрослые.
3) В бога - вашего - я не верю и архаичным писаниям следовать не намерен.
4) родители, мам и папы - не иконы и не божества.
В старом возрасте, при деменции они вполне способны испоганить вашу жизнь, ненавидеть вас, унижать и даже нападать.
Также, как и в вашем молодом возрасте они часто вами манипулируют, принуждают, наказывают, бьют, потому что однажды решили размножиться, подчиниться давлению общества и теперь лепят из вас игрушку согласно требованиям социальных недоумков со всем их обширным набором "должен". "обязан" и "как жизнь прожить".
Похоже на Средневековье.
От таких людей и мнений я дистанцируюсь.
0 Ответить
Игорь Ткачев, не спорю, общаться с молодыми и здоровыми гораздо приятнее, чем с больными, ворчливыми стариками.
Но рассуждать в общем, это почти ни о чем. А если конкретно ? Например, у Вашей мамы, не дай Бог, случится инсульт, деменция... Да мало ли что со стариками бывает. Вы от нее отстранитесь, чтобы Вашу жизнь не испоганила? Не сомневаюсь, куча причин найдется уважительных. Лет тридцать назад пару подзатыльников получили. И размножалась она для себя, Вы и не просили. Да надо еще посмотреть, деменция это или повод для манипуляций? Развлекаются так старики от скуки.
Ведь Ваши дети тоже Вас ни о чем не просили.
Читала Вашу статью и захотелось пожелать Вашим близким здоровья, еще раз здоровья и долгих лет жизни. Ну, и Вам не хворать.
1 Ответить
Татьяна Пучкова, у моей бабушки случилась деменция, и мне не надо теорий. Я знаю, что это такое.
В славянском человеке, в силу исторических особенностей, прослеживаются категорические подходы: черное - белое, взять мать на полный пансион и обожествлять ее - отказаться от нее.
Отсюда многие наши люди часто и принимают только одну из сторон - за и против. Tertium non datur для сознания нашего человека, часто.
Но есть тона и оттенки.
Моя позиция - помогать, поддерживать и прощать. Но не быть в вечном долгу, не проживать старость вместе и за твоего пожилого родителя. Тем более не стараться соответствовать чьим-то правилам и перцепциям.
Умейте принять другие варианты и позиции. Они могут работать лучше, чем чья-то единственная позиция, делать только так, как он делает.
Ну и тем более, что Вас никто не заставляет поступать отлично от того, как вы выбрали для себя. Дайте и другим, из своих дичных и сложных ситуаций и обстоятельств, выбирать свой вариант А не только ваш.
0 Ответить
Игорь Ткачев, Мудрая точка зрения.
0 Ответить
Игорь Ткачев, ну вообще-то Вы в своих рассуждениях подводили базу только под один из этих двух вариантов. Читалось это именно так. Или/или. Поэтому Ваша позиция вызвала у части читателей такое неприятие. Я тоже за поддержку, помощь, понимание и прощение. Никто не призывает проживать старость за родителей. Успеете своей порадоваться.
Но стать наблюдетелем со стороны, отстранившись и повторяя мантру, а я и не просил меня рожать... Это жестоко. Отношение к старикам своего рода проверка. Не на вшивость, на человечность
0 Ответить
Татьяна Пучкова, у Натальи Осокиной та же идеология:
"Смена приоритетов — это нормально На протяжении жизни человек меняется. Не всё, что было для нас ценностью на каком-то этапе, должно оставаться ценностью всегда. Это относится и к любимым авторам, любимым произведениям и к самой литературе. Впрочем, и ко всему остальному тоже. Менять свои вкусы, ценности и приоритеты — нормально. Ненормально, скорее, застывать навсегда в одних и тех же".
То есть "нормальный" человек пользуется матерью, пока это ему выгодно, а затем избавляется от неё, как от ненужного хлама:
"Желание освободить пространство. Да, без всякой объективной необходимости. Чисто ради эстетики или просто потому, что хочется ограничить вокруг себя количество вещей. И эта причина ничуть не менее уважительна, чем все остальные".
0 Ответить
Наталья Иванова, гм гм. Вас мама не научила, что неприлично судачить о человеке в его присутствии? Воспитанная вы наша.
1 Ответить
Наталья Осокина, Наталья Иванова, девушки, не ссорьтесь
С уважением, модератор)
0 Ответить
Наталья Осокина, ну так и не судачьте.
0 Ответить
Игорь Ткачев, Средневековье? Такое впечатление, что вы сторонник кровожадного язычества тех времён, когда детей приносили в жертву идолам, а стариков отвозили умирать в лес. И именно что навязываете это мракобесие читателям. А я ничего не навязываю, лишь напоминаю, что существуют духовные законы, нарушение которых причиняет вред самим нарушителям. Эти законы существуют объективно, как закон Ома или законы Ньютона. Если нам говорят, что во время грозы не нужно (не следует) вставать под высокое дерево, это не означает, что кто-то пытается навязать нам свою волю, чтобы манипулировать нами. Он просто предупреждает об опасности. Так же и с родителями, и вообще со старшими. Уважать - значит считаться с кем-либо, принимать во внимание - иначе самому потом будет плохо. Например, вы увидели в моих словах неуважение (вы ведь считаете "старшим" себя, а женщин существами второго сорта, как это принято в МД), поэтому немедленно стали "кидаться камнями", то есть оскорблениями в мой адрес. В реале вообще бы могли напасть. А что делают в таких ситуациях оскорблённые неуважением физически слабые старички и старушки? Они либо жалуются Богу (и часто получают от Него защиту, если была несправедливость), либо в негодовании посылают на обидчика проклятия.
Преподобный Паисий Святогорец:
"Знайте, что проклятие и даже [просто] негодование родителей действуют очень сильно. И даже если родители не проклинали своих детей, а просто пришли из-за них в возмущение, то у последних нет потом ни одного светлого дня: вся их жизнь – одно сплошное мучение".
1 Ответить
Наталья Иванова, если Вас сколько-то интеерсуют иные мнения - например, мое, а не только повторное утверждение своей позиции, то я все сказал здесь: https://www.shkolazhizni.ru/world/articles/97427/
Речи о том, чтобы кого-то "выбрасывать", "освобождать пространство" и т.п. не идет. Речь идет о разумном, с выводами и пониманием причин, отношении. Любви, помощи и поддержке.
Также рекомендую обратить внимание, что вас никто не пытается переубедить в вашем опыте - поступайте так, как вам диктуют ваши прошлое, настоящее и ваши обстоятельства. Но, пож, не заставляйте других людей участвовать в вашей схеме прочтения этого мира и отношений с др. людьми.
Такое поведение зовется ограниченностью.
0 Ответить
Игорь Ткачев, вы пишете: А еще лучше — каждый, неважно, ребенок он или родитель, должен сам позаботиться о том, чтобы иметь возможность и средства на базовые необходимости.
Сразу вспомнилась сентенция учёного кота Мурра, который не захотел делиться селёдкой со своей матерью:
"Всяк ищи себе селедочные головы сам и не покушайся на добычу соседа, ибо, ведомый верным чутьем аппетита, он уж как-нибудь припасет ее для себя".
1 Ответить
Наталья Иванова, кот был все-таки ученый-)
У меня есть конкретная ситуация, когда родитель садится на голову ребенку и ждет, ничего не делая, "селедочной головы". А ребенок носится с высунутым языком и шерстью дыбом. При том, что он, родитель, сам вполне может себе добыть эту голову. И даже целую рыбу. Родитель - не парализованная кошка.
И таких случае, случае манипулирования, когда родители больные и бедные, тебя вырастили, а теперь ты должен им и голову, и хвост, множество. Причем никто не знает границ "долга": он как бы резиновый и бессрочный-)
Родители, особенно часто женщины, имеют богатый опыт манипулирования. Наша задача, задача детей, эти манипуляции распознавать и не вестись на них.
+ здесь еще активно подключается государство, которому выгодно, чтобы родитель, который с 20 до 65 лет и с 8 до 20 чч. отдававший себя государству, был на иждивении детей. И здесь вступают в игру уже манипуляции с его стороны.
В "великой" России есть даже закон (на рассмотрении или принятый, не помню), обязывающий детей брать на полное иждивении своих недееспособных родителей.
Государство умывает руки.
0 Ответить
Игорь Ткачев, ну ещё бы, тогда уж анафема и вам должна прилететь, за "непочитание старости")
0 Ответить
Наталья Осокина, какое на свете множество дегенератов, знающих, как тебе жизнь прожить. Кого и как уважать...
0 Ответить
Игорь Ткачев, вот и накликали себе анафему)
0 Ответить
Наталья Осокина, вы о чём? Анафема - "совершенное отлучение, или изгнание из самого общества христиан с лишением всякого, не только духовного, но и внешнего с ними общения". Игорь Ткачёв сам себя оттуда изгнал (или вообще там никогда не состоял). Он даже заповеди не признаёт и, насколько я поняла, исповедует идеи социал-дарвинизма. Для него женщина, мать - существо вроде зверушки, руководимое только инстинктами и гормонами. А вы, похоже, разделяете его образ мыслей?
2 Ответить
Наталья Иванова, как светский человек я могу себе позволить использовать это слово в метафорическом значении. Это только у мракобесов оно без вариантов.
0 Ответить
Наталья Осокина, в метафорическом значении это слово означает изгнание. Кто же гонит Игоря Ткачёва и откуда? Скорее, это он сам гонит неугодных, навешивая ярлыки на несогласных с его мнением.
0 Ответить
Наталья Иванова, это вы почему так решили, про изгнание?
Фразеологический словарь русского литературного языка:
ПРЕДАТЬ АНАФЕМЕ
1. Отлучать от церкви кого-либо.
2. Решительно, категорически отказываться от кого-либо или от чего-либо.
3. Выражать сильное недовольство, возмущение кем-либо или чем-либо; бранить, проклинать.
0 Ответить
Наталья Осокина, и в каком же из этих значений к Игорю Ткачёву "прилетела анафема" и откуда? О_о
0 Ответить
Наталья Иванова, попробуйте использовать свой мозг по назначению.
0 Ответить
Наталья Осокина, третье значение отпадает, ибо никто Ткачёва не бранил и не проклинал. Значит, второе значение: я посмела возразить его мнению, единственно правильному и верному - и тем самым решительно отказалась от Ткачёва и его опусов.
0 Ответить
Наталья Осокина, а это, безусловно, облегчит вашу участь-)
0 Ответить
Наталья Осокина, Оооо "чтобы уколоть больнее, потому что знают куда ткнуть." Это ужасно! Мне жаль, что у некоторых бывают такие... Сочувствую! Спасибо за комментарий.
0 Ответить
Наталья Червинская, какой прекрасный пример проявления своей "незапятнанной души" вы сейчас продемонстрировали: "Это ужасно(!) Мне жаль, что у некоторых..."
Ну вот скажите, откуда у вас такая женская колкость взялась? Ведь вы прекрасно ей владеете, и даже с интонацией. Откуда же? А я вам скажу. Вас этому научил дорогой ваш человек по имени Мамадруг. Только этот Мамадруг, зная все больные места своего ребёнка, во благо, конечно же, во благо будущего чада - упражняется в садизме)
Оценка статьи: 2
0 Ответить
Ваш пример, Наталья совсем не подходит под определение "далеко не всегда". Всегда, конечно же, всегда)
Вот к чему, по вашему, в сегодняшней статье от Инны, она выносит мозг своим детям всякими "причудами" от психологов? Да это всё её надежды и чаяния, какими должны быть её дети, но это точно не про её детей. Это только про неё саму. Обычно, таким мамам нужно начинать посещать психологов ещё до зачатия детей.
В итоге, об этом скажет вам утюг любой, каждый человек несёт иллюзии мамаши. И проблема вовсе не в этом. Так человек устроен, мечтает, что их чадо будет лучше, а передаёт ему свои лишь страхи. Ну не бывает по другому.
А то, что пишет автор наш - так это детский сад в пробирке. Да и вообще, поведать всем о любви к кому-то, да прямо "свято" так, ну это просто выглядит как рассказ запуганной прыщавой девочки. Взрослый человек давно всё знает про себя, в себе всё это принял и стал он сам давно тем другом матери своей.
А нарочитая любовь к родителям (матери) - это ярко выраженная ненависть к ним. Как плакат над головой: "Ну не простила, а следом и себя не приняла".
Весёлая мысля, пришла лишь опосля:
Первый признак взросления и зрелости человека - это когда он сам становится настоящим другом человеку, который с детства пытался испортить ему жизнь)
Оценка статьи: 2
0 Ответить
Как нам дороги наши мама мы особенно остро поймем, когда их уже не будет рядом с нами.
Что я понял, чему научился в этом смысле?
1) у нас разные характеры, разные судьбы, много чего разного... но никто на свете не чувствует так мою боль, как я сам и моя мама;
2) многому, если и не всему, кем я стал, чего достиг, что я понял, я обязан своей маме. Напрямую и еще больше - косвенно;
3) в отношения между мамой и сыном оставляйте больше места для эмоций, а не холодного анализа и логики. Мамы любят и болеют сердцем. И не стоит всегда сердце оценивать умом;
4) однако не стоит из мам делать божество: мамы - живые люди, которые делают и больно и хорошо, живут ради вас и ради себя тоже. Ради себя, как ваши матери-)
Говорят, любить людей не трудно. Трудно жить с ними.
Дай бог, чтобы это у нас получалось хотя бы в отношении одного человека в нашей жизни: наших матерей.
За теплую статью, и не о "поесть", - спасибо.
0 Ответить
Игорь Ткачев, низко кланяюсь за Ваш отзыв. Очень мудрый.
Ваше наблюдение "Говорят, любить людей не трудно. Трудно жить с ними." - вообще шедевр. Спасибо Вам.
0 Ответить
Михалков поэт был детский,
А Дроздов зоолог лучший,
Но Червинская всех дальше,
В этом мире забрела.
Мамы разные нужны,
Мамы разные важны,
Но по видам очень жёстко,
Всех она разобрала.
И огонь в глазах погас -
Это раз!
Ни статья, а сплошь дрова -
Это два!
А в-четвёртых её мама,
Если вдруг не друг она,
То совсем она ни мама,
А капустная ботва.
Мамы разные нужны,
Мамы разные важны,
Дело было вечером,
Спорить ту и не о чем.
Снова два!
Оценка статьи: 2
2 Ответить
Никита Рязанский, Спасибо за классный комментарий. Здорово!
Я поняла, что статья Вам не понравилась.
Только Вы мне польстили, поставив мою фамилию рядом с фамилиями известных личностей. А я не заслужила такой чести
Очень я рада, что Вы выразили свое мнение в этих забавных стихах. Ведь, для этого статьи и пишутся, чтобы вызвать дискуссию. Спасибо.
2 Ответить
Наталья Червинская, вы серьёзно? Вот чтобы тут подискутировать, вы и написали в конце: "Спасибо, мама..."? Как это мило!)
Скорее, это не для дискуссий, а для оправданий, что так и не заслужила чести (не случайны все слова). И сразу как-то даже полегче становится, когда такое "святое" оправдание есть: "Не с людьми мне трудно жить, я сама себе противна - за то маму я люблю! А людей любить не трудно - всё равно не знаю как".
Оценка статьи: 2
1 Ответить
Никита Рязанский, И этот комментарий я принимаю с благодарностью.
0 Ответить
Наталья Червинская, ну почему, как нет ума, так сразу крылья примеряют?)
Оценка статьи: 2
0 Ответить
Никита Рязанский, Принимаю. Принимаю все ваши комментарии и аргументы на 10 лет вперед. И жду от вас статьи, которая бы имела восторженные комментарии. Это будет вашим лучшим аргументом
0 Ответить
Наталья Червинская, вот в этом вся проблема ваша, которая мешает жить. С собой ли, с человеком, да просто в этом мире быть. Вы строите всегда надежды, их вашей глупостью зовут. Не будет вам любви и чести, пока в мозгах живёт лишь Ждун)
Оценка статьи: 2
0 Ответить