Елена Привалко Профессионал

Что такое теория родительского эгоизма для нормальных родителей?

Каждый человек априори — эгоист. Выстраивая свою судьбу, создавая характер, заводя семью он думает, прежде всего, о себе, любимом.
Есть потребность в переустройстве мира — идет в политику.
Любит повелевать человеческими жизнями — в военные.
Запросто выстраивает финансовые потоки не без пользы для собственного кошелька — в финансисты.
Не может не создавать мир вокруг своими руками — в инженеры или строители.
Жалко людей — в медицину.
Есть способности видеть и творить прекрасное — в творчество.
Хочет быть услышанным толпами — в журналисты.

Но есть и нечто общее у большинства людей, независимо от творческих направленностей — стремление иметь семью. И этим стремлением тоже руководит эгоизм (отбросим эфемерное понятие «любовь») — создать себе комфортные условия жизни, покрасоваться в свадебном платье, быть не хуже других, удовлетворить природные инстинкты, наконец. Никто не выходит замуж в надежде возложить на себя дополнительные обязанности при достаточно спорных правах. Человек предполагает, что и его новое качество жизни — семейное, должно, прежде всего, тешить его эго.

Рассмотрим самый бесспорный вариант — создание семьи для осознания своих новых возможностей, жены, невестки, матери. Редко какая девочка в детстве не играла в куклы. Даже единственный ребенок, не спрашивая у мамы «как?» укладывает куклу спать и баюкает. А сын, еще не умея говорить, достоверно изображает переключение скоростей на дизеле. Значит, это заложено в генах. Следовательно, и все остальные черты характера ребенка предопределены, и наше участие в их развитии весьма условно?

Если вы не страдаете синдромом «маленького ребенка» (когда постоянно хочется иметь кого-нибудь в чепчиках-распашонках, пахнущего молочком), то появление детей просто является вехой вашей биографии, вашей эволюции, если хотите. Наряду с образованием, карьерой, самосовершенствованием, путешествиями. И воспитание достойного человека не менее увлекательный процесс, чем участие в азартных играх и, зачастую, с таким же непредсказуемым результатом благодаря тем же генам. Но в случае качественного результата вызывает не меньшую гордость, чем покупка «Челси» или полет космотуристом на МКС.

Как же сделать так, чтобы процесс создания Человека не сильно портил жизнь самим создателям? Как совместить желание жить для себя и ответственность за новую жизнь? Мы в семье сформулировали свою теорию как «теорию родительского эгоизма».

1. Дети должны быть, прежде всего, желанными. По крайней мере, даже внеплановое их появление категорически не отрицается.

2. Детей должно быть минимум двое, с разницей года в 2−4. Человеку свойственно общаться с себе подобными. И если вам не очень интересно быть единственным источником общения для дитяти — обеспечьте ему компанию. Возрастной интервал обусловлен опять же заботой и о маме (погодки — это слишком большая нагрузка, минимум — три года), и детях — слишком большая разница в возрасте разводит их интересы в разные стороны.

3. Нельзя выделять ни одного из них, ни по какому параметру. Достоинства одного должны быть направлены в помощь другому, лишенному их. Дочери 6, выпали передние зубы. Брату 3. За столом: «Давай ты сейчас съешь мою корочку, а потом у тебя зубик выпадет — я твою съем».

4. С пеленок дать почувствовать равенство всех в семье. Лозунг «все лучшее — детям» считать провокацией. Единственную конфетку разделить на равные части с учетом даже кошки. Возможно, тогда не придется донашивать дочкины туфли или доедать за ними гарнир с запахом мяса.

5. Участие детей во взрослой жизни — уборка квартиры, починка машины, покупка продуктов, разведение костра на пикнике, посадка картошки — всегда найдется та часть действа, которая может быть поручена ребенку. С обязательной похвалой по завершению и заверениями, что без его участия вам пришлось бы туго.

6. Советуйтесь с ними. В любом возрасте. И иногда следуйте их совету. Или объясните — почему в данном случае их вариант не самый удачный. Это приучает ребенка мыслить самостоятельно и принимать решения.

7. Ничего не заставляйте делать насильно. Аргумент «Я сказала!» не перспективен. Нужна мотивировка. Даже если из-под палки он будет заправлять кровать и чистить зубы каждый день (а вы в это время чувствуете себя пилой-ножовкой), то, вырвавшись из-под вашей опеки, он совершенно спокойно превратит кровать в логово, а о зубной щетке вспомнит только при виде рекламы.

8. Пытаясь реализовать в ребенке свои нереализованные мечты (стать балериной, олимпийским чемпионом), вы рискуете заработать жестокое разочарование себе и комплекс неполноценности ребенку. Дайте ему возможность попробовать всё самому, хоть по месяцу пусть позанимается всем, что вы ему можете предложить. И может, он окажется гениальным конструктором самолетов, а вы его готовили 7 лет играть на фортепьяно. Вы сами узнаете много нового, пытаясь сориентировать ребенка в разнообразии приложения своих сил и умений. В примете «на детях природа отдыхает» что-то есть, хотя и здесь случаются генетические казусы. Декларируя по прошествии лет ребенку, от чего вы отказались, чтобы сделать из него предел ваших мечтаний, непременно услышите: «А я тебя не просил!».

9. Берите ребенка с собой в любую компанию, в поездку, на выставки. Он должен видеть вашу активную жизнь, ваш авторитет в кругу вашего общения собственными глазами. Тогда и для него ваш авторитет вырастет значительно.

10. Помните, что словами не воспитаешь, только собственным примером. Яблочко от яблоньки, как помните… Если вам что-то не нравится в вашем ребенке — поищите это же самое у себя и своих близких — наверняка найдете!

И если вы сами умеете жить интересно, в ладу с собой и окружающими, настроены на позитив и счастье, то и маленькие солнышки рядом с вами будут создавать мозаику праздника каждый день, высвечивая все ваши эгоистические достоинства. Добавляя вам очков в жизненной лотерее.

Большого Вам родительского счастья!

Обновлено 5.11.2007
Статья размещена на сайте 21.09.2007

Комментарии (33):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Вот спасибо! Нам надо - нас много, разных, больших и маленьких! Нам Ваши советы позарез нужны! И Вам большого родительского счастья, Лена!

    Оценка статьи: 5

  • Мне понравилось, толково Хоть сама пока не мама, но ваша позиция мне во многом близка. И не слушайте тех, кто упрекает вас в излишнем рационализме! В каждой строчке чувствуется, что вы - любящая мама и друг для своих детей
    5!

    Оценка статьи: 5

  • Елена, с основной мыслью Вашей статьи солидарна полностью, но по изложению - не вполне. Должны, должно, нельзя - показалось, что перебор по долженствованию.

    Насчет "с пеленок дать почувствовать равенство всех в семье" - на мой взгляд, неточная формулировка. Равноправие в семье - сомнительная, а бывает и вредная штука, и на практике она встрается. Да и речь идет затем в этом пункте не о равенстве, а об уважении прав всех членов семейства.

    Ничего не заставляйте делать насильно - теоретически верно, практически невыполнимо. Поэтому лучше бы говорить о стремлении к этому, чем заявлять в императивной форме. "Не пойду к врачу!" на пороге кабинета не предполагает уговоров и разъяснений, а влечет за собой легкое подталкивание в спинку - и деточка уже там, где нужно.
    Родители могли и договориться с ребенком заранее, и все объяснить про визит, а пороге все равно могло возникнуть возражение с его стороны.

    Помните, что словами не воспитаешь - а как же без слов-то! Не говоря уже о родительских беседах, есть еще сказки, стихи, песенки... То есть имеется в виду, что ОДНИМИ словами - и тогда смысл поменяется.

    Оценка статьи: 3

  • Отличная статья.

    Деловито, оптимистично, с любовью и уважением всех участников событий, включая себя.

    Аргумент «Я сказала!» не перспективен. Нужна мотивировка.

    Если не злоупотреблять, то вполне приемлемый аргумент.
    Иногда надо уметь просто выполнить указание старшего, или более опытного, или облеченного ответственностью. Кто не умеет подчиняться - тот никогда не научится командовать.

    С удовольствием нарисовал 5 баллов.

    Оценка статьи: 5

  • В вашей теории много рационального. Хотя в создании семьи на мой взгляд любовь и уважение главнее комфортных условий жизни, …..

    Оценка статьи: 5

  • А где же любовь? Неужто эфЕмерно?

    Читая пункт за пунктом, я убеждалась после каждого высказывания, что статью написал мужчина. Каково же было моё удивление! Женщина! И все же, Елена, тема родительского эгоизма не раскрыта! Скорее - это набор сомнительных советов по воспитанию эгоиста. Почему же не слова о том, что родителям, действительно, приходится много и часто жертвовать своими интересами и собой? Семья - это не просто коллектив, где у каждого свои права и обязанности! Как совместить желание жить для себя и ответственность за новую жизнь? Ответа на этот вопрос не поступило!
    Бедно. Сомнительно. Некомпетентно.
    Прошу принять мои высказывания лишь как критику статьи, но не автора.

    • Спасибо за критику НО на все жертвы мы идем добровольно и сознательно, в отличие от наших детей, которые действительно НЕ ПРОСИЛИ
      Опять не туда комментарий вставился - отвечала Ирине

      • Всё сказанное мною ниже прошу принять не как критику, а как развитие темы. Есть вещи, если можно их так назвать, о которых наши дети нас не попросят. Допустим, мать через десяток с небольшим лет встречает новую любовь, ради которой она должна разрушить семью... Страшная ситуация, правда? И мать делает выбор. Она приносит в жертву свою любовь. Разве должна она была обсудить проблему со своими детьми, узнать, нужно им это или нет? Разве им необходимо было попросить её ОСТАВАТЬСЯ МАТЕРЬЮ? А в жизни, Елена, бывает по-разному. Правда? Проводница в поезде рассказала: я призналась сыну через 7 лет, что любила другого человека, но ради него, подростка, отказала себе в этом счастье. А сын ответил: я тебя не просил...
        Напряжения умов наших, вместе взятых, не хватит, чтобы предсказать, какой будет результат от трудов родительских.
        Жертва Христа принесена за грехи каждого... Но до небес доносится порой: а я тебя не просил...

        • Никогда нельзя предсказать результат родительской педагогики, вспомните - многие ли из тех "продвинутых родителей", чьи методы пропагандировались в разное время действительно счастливы и поняты детьми? Поэтому еще одно моё жизненное кредо - готовься к худшему, лучшее - оно само придет И это касается не только детей

          • Не дай Бог!

            Помните, Лена, Бенджамина Спока? В начале 90-ых годов его книга "Ребенок и уход за ним" шла в продажах "на ура". Я сама пользовалась в воспитание первой дочери многими его советами. Теперь, спустя 16 лет, я знаю, что его собственный сын признался общественности, что больше всех на свете он ненавидел отца с его фашистскими методами. Неожиданный результат для родителя... Надеюсь, мне его методы, опробованные на первенце, не аукнутся.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 6 ноября 2007 в 23:47

          мать через десяток с небольшим лет встречает новую любовь, ради которой она должна разрушить семью..
          То есть что - бросить ребенка?

          И мать делает выбор. Она приносит в жертву свою любовь.
          Туда ей и дорога, такой любви.

          А настоящая материнская любовь притягивает таких мужчин, которые способны органично войти в семью.

          • Марианна, что случилось - уже случилось. Лупить - не лупить, все равно рана не заживет... А вот помочь ей срастись... хотя бы попробовать! Но! Уходя из прежней семьи, женщина не обязательно оставляет ребенка/детей (да будут хранимы!).

            А попросить оставатья матерью ведь невозможно... попросить можно... но если возникает необходимость в такой просьбе... горькой же будет потом такой маме. И никто ее не пригвоздит так, как она сама себя.

            Но я бы ей всетаки... посочувствовала и посострадала. Прошлое случилось - не вернешь, в настоящем образы детей незримо ждивут и зовут... мука, не позавидуешь. Надо что-то сделать! Никогда не бывает поздно. Да и прогонят - уйдешь, что это меняет, в конце концов, ведь хуже уже не может быть...

            Как раз сегодня вечером с дочкой обсуждали предложенную ею тему: "Мамы". И я подумала, что пройдя через все ее невероятные выкрутасы переходного возраста, таю от каждой задушевной беседы с с "расколдованным", теплым, любящим человеком.

            Оценка статьи: 3

            • Не буду исправлять опечатки. Как сказалось, так и пусть будет

              Оценка статьи: 3

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 7 ноября 2007 в 14:02

                читать дальше →

        • Слава Богу, у меня по-другому. Дочка все поняла и поддержала. ПРостите сына и себя. Но и сейчас жизнь не закончилась, и счастье может улыбнуться, Ирина, желаю Вам - всею душою!

          Оценка статьи: 3

    • Задрали уже с этой любовбью.

      В какой-то сказке злая мачеха, желая счастья и добра родной дочери, воспитывала ее как золушку, а падчерицу всячески баловала холила и лелеяла.

      Мудрая женщина.

      Оценка статьи: 5

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 5 ноября 2007 в 13:07

      Ирина, а Вы знаете, что такое "родительский эгоизм" в понимании психологов? Этот термин относится к позиции "Я для тебя всем пожертвовала и лучше тебя знаю, что тебе нужно". Статья Елены как раз для тех, кто замечает за собой склонность к подобным чувствам. И она подсказывает, как не жертвовать, а жить в свое удовольствие и в удовольствие своих детей.

      • +

        а сознание, что кто то всем пожертвовал и посему несчастен
        способно в гроб загнать особо чувствительную натуру.. вот они,
        корни всех депрессий.

        Оценка статьи: 5

        • За кем же выбор?

          Жертва - дар, а не обязанность. Жертвуешь добровольно? Вот тем и будь счастлив. А по обязанности - не жертва, а налог. И тобой её ставка не определяется. Вы правы, друг, в сознании надо наводить порядок-с. Во избежание депрессий.

  • Очень хорошая и правильная статья. 5!

    Оценка статьи: 5

  • Логично.

  • Категорически одобряю правильный подход к молодой поросли!

  • А сын, еще не умея говорить, достоверно изображает переключение скоростей на дизельном двигателе.

    Передачи есть в коробке передач, в двигателе их нет.

    Возможно, тогда не придется донашивать дочкины туфли или доедать за ними гарнир с запахом мяса.

    Мрачновато.