Ирина Беломаз Профессионал

Развод - как выйти из депрессии и зажить полноценно?

Развод… Как много пар прошло через это испытание. Конечно, перед тем как «рубить сплеча» — лучше убедиться, что брак не спасти, и что это не очередной кризис прожитых лет, который имеет привычку «рассасываться». Но если пути назад нет и решение принято — готовьтесь к новой жизни. И… возможно, более приятной, чем может показаться на первый взгляд.

Поначалу, столкнувшись с такой ситуацией, большинство женщин входят в состояние глубокой депрессии и кажется, что уже никогда не смогут зажить счастливой полноценной жизнью, а депрессия только мешает встать на ноги и эту самую полноценную жизнь «поймать за хвост». Так что из депрессии надо выбираться. Действительно, событие малоприятное, особенно, когда инициатором развода становится муж с безапелляционным заявлением — «разлюбил». Это выносится либо в виде прямого текста, либо доказывается на деле всеми возможными способами (самые трагичные, пожалуй, три — «пьет, бьет, гуляет»). Так или иначе, причины развода разные, а вопрос один — «Как жить дальше???»

Часто психологи предлагают классический вариант: для того, чтобы собрать мысли воедино и сделать набросок своей будущей новой жизни — предлагается взять листок бумаги и обозначить всевозможные задачи/проблемы, которые стали актуальны в свете последних событий и должны быть решены безотлагательно. Проблемы, проблемы… вопросы, вопросы… — жилищные и финансовые, разумеется, на первом месте.

Итак, психологи предлагают нам вынести во главу угла решение проблем и ответы на вопросы. К ним мы, конечно, вернемся, но пока пойдем другой дорогой — на первое место поставим плюсы постигнувшего нас события. И немедленно попробуем насладиться создавшимся положением вещей. Только не смейтесь — скажете, мазохизм? А что делать — истерикой, слезами и затяжной апатией горю не поможешь. Как говорится, не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней.
Ну, во-первых, главное — все живы-здоровы (ведь настоящая потеря близкого не сравнится ни с чем). А здесь — жизнь продолжается, главное — умело ей распорядиться.

А самый огромный и безусловный плюс ситуации — в приобретенном опыте. Вы познали мудрость отношений и семейной жизни, и у вас все карты на руках. Сейчас вы умеете ВСЁ — вести хозяйство, семейный бюджет, быть идеальной невесткой и многое другое. Вы, конечно, станете гораздо избирательней в выборе нового спутника — у вас есть опыт, вы уже точно знаете, чего от него хотите (и чего не хотите), и вряд ли наступите на те же грабли. Но пока вам не до поиска новой пассии. Пережить бы стресс настоящего… А мы снова к вернемся к плюсам.

Итак, вы перестали быть домработницей и кухаркой, вы самостоятельно выбираете курс своей жизни и все сейчас в ваших руках. В конце концов, жизнь дана один раз! А может, это даже счастье — что вам представилась возможность выбрать для себя более удачный сценарий, а развод — это лишь предпосылка к этому? Вот увидите, пройдет немного времени, бытовые трудности будут улажены и вам даже начнет нравиться вкус свободы. Помните, «закрылась одна дверь — открылась другая».

И три главных правила: «не живите прошлым», «не ждите», «не вините себя».
Если вы будете старательно следовать этим правилам — достаточно быстро перевернете эту унылую страницу. Не жить прошлым — означает, не заниматься растравливанием старых воспоминаний — «по этой улице мы вечером гуляли», «ах, под эту музыку мы танцевали впервые», «эти цветы он мне дарил на День Рождения» и так далее… Просто переключайтесь на что-то другое.
Ожидание у окна и самокопание «я не достойна счастья, любви» тоже не лучший выход. Если есть возможность сменить имидж, сходить в салон красоты, обновить гардероб (пусть даже и в скромных пределах), вырваться на отдых с подругами — очень хорошая терапия сейчас.

Судьба все расставит по местам. Но помните главное — любит она оптимистов, поэтому не развивайте в себе комплекс неудачницы или мученицы. Предстаньте перед судьбой уверенной в себе, полной сил женщиной и она не останется в долгу, подарив совершенно удивительный, а главное — счастливый сценарий.

Обновлено 4.01.2008
Статья размещена на сайте 7.12.2007

Комментарии (15):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • "К чему я всегда зову - извлекайте из неприятностей свои мелкие радости"
    В том и дело. Шикарный девиз, не только касаемо развода, да и по жизни... в любой ситуации уметь находить выгодные стороны. Вот и в разводе и хотела показать плюсы. А название выбрала - да, может быть, прозаичное, но я и метила в заголовок "не оторванный от реалий"... т.е. не хотелось розовые очки кому-то навязывать. Ведь знаю же, что в депресняке сидят))), и они сами это знают, и я - как автор... Так надо выходить оттуда, в чем проблема... А вещи своими именами не страшно назвать. Есть проблема - есть выход. Так проще воспринимается, имхо... Юлить не хотелось, и пытаться прикрыть очевидное, что развод и депрессия - спутники... цель у материала в другом - чтоб спутниками они оставались как можно меньшее кол-во времени.

    Да и еще...
    "Журналюга не употребит слово депрессия в статье призывающей с ней (да, пусть она реально существует или надуманная) бороться. Вот пример как бы сделала название:
    "ДЕПРЕССИЯ"? ОЙ, НЕ НАДО! КАК ВЫЙТИ ИЗ РАЗВОДА И ЗАЖИТЬ ПОЛНОЦЕННО?"


    Так все равно ж употреблено слово-то Знак вопроса уже, по-моему, роли не играет, если идти этим путем (т.е. "не писать на доске слова с ошибкой")

    А насчет финансовой независимости - верно абсолютно. Многие женщины живут сегодняшим днем, к сожалению, полагая "уж со мной-то точно этого не случится". И сколько знаю таких ситуаций, что женщина и сама уже рада бы развестись, а не можется - "с детьми идти некуда и кормить их не на что"...

    Да и психологически развестись, даже имея прочную фин. базу - с детьми сложнее. Здесь уже комплекс другого рода - "у детей должен быть родной папа" и пр. Вот и терпят все что можно, живут во имя детей. Но ведь так тоже нельзя, детям-то нужна счастливая мама... В-общем, куда ни посмотри - тема сложная.

    Да, и еще, возвращаясь к Вашей аналогии с кипятком. В том-то и дело, что кипяток для всех людей одинаков - опущенному туда пальцу одинаково больно, и будут практически идентичные ожоги и периоды заживания. Поэтому и опускать туда палец не надо. Итак знаю каково - опыт соседа есть. А вот другое дело - развод. Обстоятельства его ооооочень уж индивидуальны. Отсюда и пляска - депрессия или отсутствие оной, быстрое возвращение к жизни или драма, растянутая на годы и.т.д...

    • Ира, я вообще твоей статье рада. Нужна, как всякое здоровое лекарство, без герболайфа, без феньшуя. Женщинам нужно (русским, не нашим бабам стервозным!) дать флаг в руки, а не ломаться-колбаситься. Тут уже какой-то мужчина отметился. что с моим отношением я их дискриминирую. Все то, что относится к 1 склонению, отношу на второе. В одиноковой степени. Ищите в неприятностях освобождения от проблем и начинайте с белого листа. И такая картинка кругом потрясающая! Свобода! Проблемы все сзади остались! жить и жить!

      • На этой ветке единственный мужчина - это я.

        • Вот про Вас и речь. Больно по всем сторонам, но хвост вешать не надо. Вперед! Жизнь идет дальше. Будут другие любимые женщины, другие любимые дети. Морковкой-морковкой! Это - супермаркет. Отоварились, скушали, сходили в туалет. Спустили воду. Еще разок! Примерно на этом уровне. Это лечит. Нет ничего не заменимого. Кроме матерей, отцов и детей. Остальное - попутчики в той или иной степени. Еще раз с Рож!

          • Лаура, вы даже из-за океана способны задавить своей экспрессией! Морковку то обгрызли уже, и хотелка обсыпалась. А жить как-то надо. Во проблема! Где-то слышал фразу, что человек рождается один, и умирает тоже один. Так и тут. Рецептов нет, каждый выгребает, как может. Но главное, что ничего не хочется! Сплошная физиология функционирования функции.
            И вас еще раз с Рож - не сразу врубился, чем это вы нас.

  • Вот и началось - муж подлец, у женщины депрессия. Будто обратных ситуаций не бывает? А между тем, мужчины разводы (если они не ими инициированы) гораздо хуже переносят...

    • Да уж.
      Тема многоликая и всего не учтешь. Мужикам, действительно, сложнее. Они не так легко перестраиваются и меняются. Да и самолюбие!!!!
      Лучше не разводиться, а жить счастливо и дружно. Хотя бы с третьей попытки.

      Оценка статьи: 4

      • Послушайте, девочки. Мы приходим в магазин и выбор большой. Мы платья меряем. Что не подходит - в сторону. Мужики делают то же самое. Хорошо, если наряд пришелся с первого раза и не приедаетя. И кто просто не любит в одном и том же всю жизнь ходить. Я понимаю свою ошибку - оторванность от реалий и привычка либо к полной защищенности разведенной жены или к ее абсолютной финансовой самостоятельности (вот для чего брачные контракты, контракты на раздельное проживание, опись добрачного имущества и заранее доворенные условия развода). Я живу в других реалиях, но средечные дела остаются унисексными и планетарными. Простить измену, предательство трудно. Но развод - это не о прощении, а наоборот несколько. И сколько удовольствия из этого непрощения можно извлечь! Мудрость жизни в том, чтобы правильно к этому отнестись, что автор и зовет делать о чем я комментирую (вовремя раскусила и хвост трубой!). К чему я всегда зову - извлекайте из неприятностей свои мелкие радости. Отломился каблук - купите обновку. Изменил муж - заведите моложе и лучше качеством. Обхамили в очереди- обрадуйтесь, что вы не такая хамка и что вам дано другое от бога.
        Возможно, у российских, украинских женщин-мужчин развод + дела сердечные складывается в финансово-душевный комплекс. Я просто иду из правила педагогики, журналистики - никогда не употребить критикуемого или неправильного слова в своем заявлении. Опытный учитель никогда не запишет на доске слова с ошибкой даже с целью процитировать ее. Нельзя! Журналюга не употребит слово депрессия в статье призывающей с ней (да, пусть она реально существует или надуманная) бороться. Вот пример как бы сделала название:
        "ДЕПРЕССИЯ"? ОЙ, НЕ НАДО! КАК ВЫЙТИ ИЗ РАЗВОДА И ЗАЖИТЬ ПОЛНОЦЕННО?
        Вот я о чем. А с автором статьи я полностью согласна. Как надо не любить себя женщине, чтобы впасть в депресняк из-за неподошедшего варианта (одного из очень многих) своей личной жизни. И пусть те, кто сейчас со мной не согласен и в депрессии, позвонят мне после второго-третьего-седьмого удачного наконец замужества и подтвердят: да, это был всего лишь вариант. лучший доктор в мире, нет, не мой муж, а время.
        ХВОСТ ТРУБОЙ И ФЛАГ В РУКИ!
        ХОРОШО, ЧТО ВЕРНУЛАСЬ К КОМММЕНТАМ - 5

  • Спасибо

    Спасибо за статью..мне как раз впору

    Оценка статьи: 5

    • В заглавии слово депрессия несколько противоречит самому подходу автора к вопросу развода. Мне импонирует позиция автора поскольку я считаю, что развод это окончательное разрешение конфликта, а следовательно, окончание морального дискомфорта. В таком случае у человека после осуществления желаемого решения должно наступить состояние блаженства, свободы и полного счастья. При чем тогда депрессия. Вот передо мной (специально вытащила с полки непонятно как залетевшую в мою библиотеку )книга д-ра Андрея Курбатова "Как пережить развод", Изд-во Нева, М, 2006, 273 стр. Тираж 15 000. Оказывается он серию печет психологической поддержки. Именно такие книги и внушают женщинам, что развод - это драма и чуть не трагедия. А потом делают деньги на выводе из депресняка. которого по идее развод не должен порождать ибо это добровольное и осознанное решение обеих сторон в их лучших интересах и в интересах их детей. Развод предпринимается для улучшение качества жизни обеих сторон. Такие как д-р Курпатов пишут ахинею, что такова психология женщины чувствовать себя зависимой от мужчины и поэтому для нее развод должен быть трагедией. А он мозги ей лечить будет. Позиция и мотивировка у автора правильная - развод это освобождение от необходимости проживать совместно с тем, с кем ты не хочешь больше проживать. Но ссылки на возникающие в связи с этим проблемы в таком случае не мотивированы и сами по себе противоречивы.
      2 Нина: выйти из зала суда, почувствовать "Свобода, наконец!" и полететь за настоящим счастьем на крыльях свободы. И только так. Никаких депресняков нет, вранье это все, происки быбьи и психоконсультантов, впаривающих, что после развода впору вешаться. Нос морковью, хвост трубой и вперед!
      Если кто-то захочет мне возразить, что если я сама не имею опыта развода, то не имею права иметь суждение, сразу отвечаю: мне не нужно совать палец в кипяток, чтобы убедиться, что вода горячая. Я и так вижу, что она кипит по булькам и пару. И если бы мне пришлось принимать такое решение, то, зная себя уже столько лет лучше, чем кто-то другой, я бы точно заорала "Свобода, наконец!" .

      • У меня бывшая жена вылетела на крыльях с воплями о свободе, а у меня четыре года после развода - из жизни вон. Попытался сейчас вспомнить - чистый лист, а ведь что-то делал, работал, сына растил, еще что-то. Так что, вы, Лаура, как истинная женщина - со своего конца одеяла тянете. Ситуация будет идеальна, если оба заорут:"Свобода, наконец!" и в добавок на детей не стыдно будет смотреть. На их растерянные, потерянные лица. Курпатов в какой-то степени шельмец, но они будут плодиться, так как проблема вечна, строго индивидуальна, а потому рецептов не имеет.

      • Лаура, позвольте процитирую вас: "Никаких депресняков нет, вранье это все, происки быбьи и психоконсультантов, впаривающих, что после развода впору вешаться. Нос морковью, хвост трубой и вперед"

        Никак не могу с Вами согласиться. Депресняки есть, и они - реальность, а не происки падких на наживу психологов. А утверждаю я это, не основываясь не только на цифры статистики, что "развод стоит по степени переживания на втором месте после гибели близкого человека", а на реальный опыт знакомых пар, пережившихих это. И реальные, и многие виртуальные мои знакомые (в том числе очень близкие) через это прошли. И как показали личные наблюдения - женщины очень сильно переживают и не знают куда себя деть, думается ТОЛЬКО об этом... постоянное возвращение в прошлое и страх перед будущим, как перед шагом в холодящую неизвестность - обида на судьбу, обида на близкого за предательство или непонимание, неумение выстроить семейные отношения гармонично, обида на себя, что была "плохой женой", отчаяние от того, что "любовь прошла" - "как?? почему?? ведь еще вчера..." и куча других мыслей... И депрессия - как с л е д с т в и е непрерывного потока этих мыслей. Как правило, поднять голову, опомниться, осмотреться и увидеть мир другими глазами, так сказать подготовится к постороению новой жизни - женщина может через три-четыре месяца после случившегося, кто-то раньше, кто-то позже... И это опять же не только статистика, которой, я впрочем, не слишком доверяю - но и личные наблюдения, довольно кстати, неплохой багаж их имею за спиной.

        А почему слово фигурирует в названии - так в том-то и дело, чтоб из этой самой депресии выйти, нужно отношение к ситуации поменять, другими глазами взглянуть на нее, найти выгодные стороны, вот тогда, может и встряхнуться получится, и идти дальше, как вы написали "хвост трубой"... Но ведь для того, чтобы поменять это отношение нужен толчок извне... Психологическая литература очень многим помогает справиться. Другой вопрос - качественная эта литература или ахинея, имеющая одну цель - зарабатывание денег. Увы, здесь чутье нужно...
        Тема очень и очень сложная - моя задача была постараться сделать материал кратким, но емким - чего и требует формат издания. И тема такая, что разбивать ее на части неудобно... Я могла бы сказать много больше и убедительней, если бы делала на эту тему развернутый и очень объемный материал. Просто получилось именно так - вывела основные плюсы, чтоб показать одну из граней выхода из (не побоюсь этого слова) депрессии.

      • Согласна с Лаурой, что слово депрессия часто употребляется зря и вызывает только негатив или чувство уныния.
        А что, и до Америки этот психоделец добрался?

        Развод разводу рознь. Советы, данные в статье помогут только тем, кто "необременен" детьми имеет жилплощадь и хоть какой-то доход. Это, действительно, свобода и обновление жизни. Только радоваться надо, опыту и возможностям.

        А если этого нет, а муж, подлец, оставил без средств к существованию?

        Оценка статьи: 4

        • Люда, а нас в Лас Энджелес громили одну библиотеку под снос - никто не хотел купить здание с потрохами, книги решили сжечь! Покупались только стены под перестроительство. Тогда народ иммигрантский заорал, что книги кто-то должен взять на баланс. Никто не захотел возни, но мы, русская братва, устроили пиарщину и не допустили сжигания русской части библиотеки. Скинулись как-то и поделили полки от А до Я, кому что достанется, за свой кошт пересылку устроили. Вот так мне наряду с хорошими посевовскими и ардисовскими изданиями попались и такие макулатурки как эта и прочие донцовы-маринины-акунины. Времени разобрать весь хлам пока нет, стоит все в 3 ряда. Думаю, надо было бы все-таки жечь, но мы же на достоевщине воспитаны, на булгаковщине! Но вот-вот руки доберутся и всей макулатурой камин истоплю в один день.
          А насчет "оставил без средств" - из той же оперы - жена балда или кто? Где ее гарантии и как она о них заботилась? И о своих детях?Он пошел к другой, пусть идет голый-босый и нищий. В рай в шалаше на соломе на долгие годы. Аминь. Или она пошла - аминь.

  • Ирина, мне очень понравилось.пятерка и только пятерка!!!

    Оценка статьи: 5