Александр Захаров Профессионал

Почему распадаются браки?

Согласно Семейному кодексу, оснований для прекращения брака может быть всего два:
1) смерть одного из супругов или объявления судом одного из супругов умершим;
2) заявление одного или обоих супругов.

Обстоятельства, указанные в пункте первом, понятны, и рассматривать их нет смысла.
На первый взгляд кажется, что причин для развода — бесконечное множество. Однако это множество сводится к нескольким главным причинам распада браков.

В советские времена в заявлении о разводе обязательно требовалось указать причину прекращения брака. Чаще всего писали так: «Не сошлись характерами». Сейчас причину указывать не обязательно, но, если задать вопрос, абсолютное большинство опять же скажет о несходстве характеров (признаюсь, я и сам, когда разводился, в судебном заседании указал эту причину — чтобы судья поскорее вынес решение).

Что же это такое — «несходство характеров»? Это ошибка в выборе супруга, которую обычно совершают молодые люди, ослепленные внезапно вспыхнувшей страстью. Влюбленность со временем проходит, но любовью не становится. И через несколько месяцев вдруг выясняется, что супруг (супруга) — вовсе не тот идеал, к которому вы стремились. Более того, в супруге вдруг открываются черты, о которых вы даже не подозревали, и эти свойства характера вам очень не нравятся. Тогда и говорят: «не сошлись характерами». На самом деле все проще — не было любви, и не было желания строить любовь. И это хорошо, когда супруги вовремя понимают, что счастья вдвоем у них не будет, расходятся, и идут каждый своей дорогой.

Современные психологи ничего не говорят о любви. Наверное, эта область человеческих отношений ими не изучена. Современные психологи считают, что главных причин распада брака всего три: секс, деньги, карьера.

Психологи утверждают, что основную роль в жизни человека играют инстинкты, доставшиеся нам от животных. Мужчина устроен так, что имеет желание к сексу со многими женщинами. А женщина, наоборот, стабильна в этом вопросе. И поэтому мужчина через несколько лет счастливой семейной жизни вдруг теряет «ярко выраженный сексуальный интерес к жене», а у нее этот интерес только развивается. Поэтому, если в основе брака лежит только сексуальный интерес партнеров друг к другу, такой брак распадается. Или не распадается, если мужчина гуляет направо и налево, а супругу такое положение вещей устраивает. Кстати, статистика говорит, что в основе 75% всех разводов лежит сексуальная неудовлетворенность одного или обоих супругов. И большинство разводов по этой причине происходит по инициативе неудовлетворенных женщин.

Развод из-за денег, не будем лицемерить, тоже стал обычным делом. К счастью или к сожалению, но поговорка «с милым рай и в шалаше» в современном обществе уже не актуальна. Брак — это не только союз двоих любящих людей, это еще и совместное предприятие по добыванию денег и материальных ресурсов для обеспечения качества жизни. Часто один из супругов (обычно женщина) материально зависим от другого, и это считается нормальным. Но нередко случается, что с достижением финансовой независимости супруг, ранее получавший обеспечение от партнера, вдруг хлопает дверью и со словами «а зачем он мне теперь нужен?» уходит. Бывает, что уходит и другой супруг, для которого становится невыносимой мысль о том, что теперь от него очень мало зависит, и он теперь не единственный добытчик.

Увлечение карьерой и стремление к успехам в профессиональной области довольно часто также являются причинами развода. Супруг постоянно пропадает на работе, времени на семейную жизнь не остается, и союз, казавшийся еще недавно счастливым, распадается. Еще случается, что семья разрушается потому, что один из супругов (обычно мужчина) по каким-то причинам не разрешает женщине расти в профессиональном плане, ревнует партнера к его работе и карьере. А современная эмансипированная женщина все чаще не желает быть только домашней хозяйкой, ей интересны и важны работа и карьера. И семья рушится.

Конечно, разводы происходят и по другим причинам: измена, ревность, пьянство, и даже политические разногласия между членами семьи — этой маленькой ячейки общества и государства. Ну, а я, признаюсь, основной причиной разводов считаю отсутствие любви. Поэтому любите друг друга!

Любите друг друга! Живите вместе и наслаждайтесь каждой минутой семейной жизни!

Обновлено 2.02.2015
Статья размещена на сайте 9.10.2006

Комментарии (30):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • политические разногласия - это сильно

  • Ух какая статья выплыла.
    А что мешает пожить год, пять лет в гражданском браке? Ведь так и понимают сошлись в характере люди или нет.

  • Согласна со всем...
    Хорошая статья!

    Оценка статьи: 5

  • Примечание: вообще-то уже доказана, что женщина ТОЖЕ не моногамна, просто её принято воспитывать в постоянном контроле за собой в этом вопросе. А в сексуальном воспитании мальчиков о верности партнёру часто даже не заикаются. Отсюда и сложившиеся модели поведения.

    В целом, статья супер.

    Оценка статьи: 5

  • Все намного сложней, в коментарии в двух словах не скажешь, но информация автора заслуживает внимания

  • На мой взгляд, семья, которая
    обрела этот статус не случайно,
    выдержит и временные трудности
    с деньгами и сексом, и "карьерный"
    отрыв от семьи.

    Если супруги "развиваются" с
    течением вермени одинаково,
    то никто из них не наскучит
    другому.

    Те разводы, о которых мне
    известно происходили по следующему
    ряду причин:
    - один из супругов далеко "ушел" от
    другого (это и айкью, "рост" интересов),
    в результате чего супруги просто
    переставали друг друга понимать.
    - не реализовались силами второй
    половины свершения, "запланированные"
    или тайно желаемые первой половиной.

  • Не только любовь....

    Статья мне понравилась, вы Александр молодец. Но вот в чем вопрос... моё мнение, что не только из-за отсутствия любви распадаются семьи.... Очень большую роль опять же повторюсь, что это моё мнение, играют уважение и взаимопонимание. Кроме этого еще и участие обоих партнеров в делах каждого из них. А эти вещи могут быть и без любви. А любовь, это такая "штука", что один любит, а второй позволяет себя любить. Вот влюбленность, я думаю может быть взаимной... Но любовь...

    • Про уважение и взаимопонимание - правда, но ...

      Аля, у вас, видимо, был не удачный личный опыт в любви.
      Я же могу с уверенностью сказать, что взаимная любовь не только может быть, но она и есть, хотя и не у всех.

      Оценка статьи: 5

  • Браки заключаются на небесах

    вот с них и надо стребовать, почему
    они иной раз плоховато заключаются -
    и по полной, чтоб служба
    медом не казалась.

  • Я вообще-то не женат, но, позвольте, выскажу свое мнение.

    Почему распадаются браки?
    Потому что супруги "привыкают друг к другу" - я бы так сказал. Нет новизны в отношениях. Любовь есть, но она спрятана за всякими стандартами или за распределением обязанностей.
    И, если люди женились по любви, то не стоит, что бы не случилось, думать, что они ошиблись. Просто не нужно привыкать. Брак должен "бурлить" - это же огромное счасте, потому что вы встретили самое лучшее, что у вас может быть - вашего супруга.
    Перед свадьбой нужно обручиться, и лучше узнать друг друга. Не стоит спешить.

    То, что женщина не хочет жить во лжи и поэтому не изменяет - конечно это правильно. Но если бы она любила мужа, у нее даже не возникало бы таких мыслей. А так выходит, что она несчастна. Поэтому нужно со своей стороны попытаться скрепить нить отношений, привнести новизну, присущую отношениям жениха и невесты, уйти от стереотипов и стандартов. Я читал в одной документальной книге, что один мужчина думал, что он не любит жену, пока не понял, что нужно просто вернуть насыщенность в их отношения. И как он был счастлив, когда его жена вернула себе былую молодость и красоту, о которых он уже забыл. А ведь им было уже далеко за 50.

    Брак должен быть насыщен! Тогда любовь никогда не пройдет.

  • Любовь - понятие туманное. Перед тем, как принять роковое решение, мы с будущим мужем посетили замечательный психологический тренинг на тему "Семьеведение". Среди всего прочего там был вот такой вопросник "Семейный договор". Очень полезно обговорить все детали ДО, чтобы потом лишний раз не разочаровываться в супруге.

  • Скорее не только отсутствие любви, но и незнание того, как строить отношения после свадьбы (или без свадьбы). Отношения нужно строить, это главная ошибка - партнеры перестают строить и не умеют договариваться.

  • А что мешает неудовлетворенной женщине пойти "на лево", если во всем остальном муж ее устраивает (не пьет, не курит, цветы дарит, зарплату отдает, тещу мамой называет... ну как в песне...). Что касается материальной стороны вопроса, тут я с автором полностью согласна. В общем, все нормально написано.

  • "Отсутствие любви", описанное в статье, скорее является "отсутствием влюбленности". Незнание разницы между этими двумя вещами -- прямой путь к разводу.

    Оценка статьи: 2

  • Хорошая статья, во многом отражающая действительность.
    Спасибо.

    Оценка статьи: 5

  • "Современные психологи ничего не говорят о любви. Наверное, эта область человеческих отношений ими не изучена."

    Помоему не стоит делать такие категоричные заявления, не изучив хорошо современную психологию. На самом деле, современные психологи уже начали изучать любовь, притяжение и другие интимные отношения между людьми. Возможно не в России, но на Западе однозначно. Я сейчас учусь в канадском университете и беру курс, который именно так и называется - "Психология: Интимные Отношения".
    Наш профессор, Kim Bartholomew (довольно известный психолог на западе, опубликовавшая немало статей и научных работ на тему отношений) каждую неделю предоставляет нам немало интересных публикаций на тему меж-личностных отношений (например, "We always hurt the ones we love" by Miller R.S.(1997), "Attachment-theoretical approach to caregiving in romantic relationships" by Kunce and Shaver (1994), etc)
    А в 2007 году выходит целый учебник, "Intimate Relationships" by Miller, Perlman,& Brehm.

    А причин, по которым отношения заканчиваются, очень много и все зависит от вашей теоритической переспективы (interdependence theory, self-enhancement theory, attachment theory, love as a story theory, etc)

    Заранее извиняюсь за обилие английских имен и терминов - но с русскими вариантами или переводами этих работ я, к сожалению, не знакома.