Ирина Ищук Профессионал

Как заставить себя расстаться с любимым? (Возможный, но не единственный пример)

Любовь — это прекрасно. Но, к сожалению, она имеет свойство угасать, менять свой облик, теряться, мучить, приводить к депрессиям и нервным срывам… И иногда кажется, что для обеих сторон будет лучше, если прекратить отношения и остаться друзьями. Что же делать, если в голову однажды пришла мысль «надо расстаться», а сердце при этом кричит «не надо»?

Прежде всего, конечно, как-то определиться вот с этой дилеммой «надо — не надо». Одно дело, если что-то в отношениях не устраивает, но шанс их сохранить, улучшить — есть. Если сейчас просто период временных трудностей и недоразумений. Другое, если правда вам вместе хуже, чем поодиночке, если вы не совместимы в этой жизни.

Прием прост: взять листок бумаги и поделить его вертикально на две части. С одной стороны писать плюсы ваших отношений, а с другой минусы. Если плюсов больше: скорее всего сейчас вы «просто» переживаете тяжелый период. В этом случае стоит постараться разобраться в текущей ситуации, найти решение проблемы и зажить снова в гармонии и любви. Если правый и левый столбики равны, лучше всерьез задуматься о текущих отношениях, обговорить происходящее со своей половиной. И через какое-то время снова взять листок и расчертить его на две части.

Наконец последний вариант: минусы категорически перевешивают все то положительное, что есть между вами. В этом случае, что бы там ни кричало влюбленное сердце, вывод таков, что вам пора расставаться и прекращать мучить друг друга.

Но сердце ведь продолжает кричать и надеяться, заглушить его не так-то просто, а в душе всегда есть надежда на последний шанс. Ну что же — дайте себе его. Но помните: он последний. И совсем не вечный. Растягивать «удовольствие» расставания ни в коем случае нельзя.

Теперь вдохнули поглубже, взяли список плюсов и минусов в руки и начали работать. Во-первых, определите главные минусы, штуки три, максимум пять. И главные плюсы. Для чего? Чтобы рассказать о них любимому/любимой. Ведь шанс у вас последний на двоих. Вот и работать надо двоим.

Чтобы сразу не обидеть, не вызвать отторжения, начните с хорошего. Как раз для этого и были отобраны несколько главных плюсов в Вашем списке. Если сначала похвалить человека (только честно и искренне!), проще удержать его внимание и сказать о неприятных вещах. Скажите «я очень люблю наши с тобой совместные прогулки вечерами, и всегда таю, когда ты улыбаешься по утрам, но это не перевешивает того, что…» И теперь объявите список «но». Коротко, главное. Не требуйте, чтобы Вам сразу пообещали «я больше так не буду». Вы ведь не сразу пришли к серьезным выводам, так дайте и другому человеку обдумать. Попросите его тоже рассказать Вам через какое-то время, что не устраивает его. И, главное, оба обдумайте как, по-вашему, можно было бы решить проблемы.

И еще одно главное: срок. Его надо определить точно и безоговорочно. Скажите себе и своей любви: «если мы к такому-то числу не придем к согласию хотя бы по этим пунктам — мы расстаемся».

Если к объявленному сроку в вашем списке не будут вычеркнуты главные минусы: дайте себе еще один шанс любить и быть любимым. Но уже с другим человеком. А этого отпустите. Скажите спасибо за весь тот список плюсов, простите за весь список минусов и пожелайте счастья и новой любви. И, дай бог, он пожелает Вам того же.

Обновлено 15.10.2006
Статья размещена на сайте 9.10.2006

Комментарии (29):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Вполне разумно!

  • Любовь - это великий дар,

    это великое счастье, которого удостаиваются далеко не все смертные. А еще меньше средь живущих тех, кому дарована любовь взаимная. И какой же гордыней надо обладать, чтобы позволить себе наступить на свое чувство, растоптать его, отказаться от него?! А тем более растоптать чувства того, кого любишь взаимно?! За это чувство , за возможность оставаться вместе бороться необходимо. Совет расстаться мог дать только человек, который за любовь всегда принимал другие чувства.

    Оценка статьи: 1

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 24 октября 2006 в 16:03

      Даже взаимная любовь - не всегда на равных.

      Она любит - и все для него сделает.
      Он любит - ему с ней удобно.
      Оставаться вместе? Он скажет - да, она скажет - устала. Было ее чувство не любовью?

      Еще проще, когда она любит, а он просто пользуется этим.
      Совсем просто, когда она любит, а он знать ее не хочет.
      Пока ей надо именно любить, она будет с ним. Когда она затоскует по тому, кто полюбит ее - она избавится от того своего чувства, которое было счастьем, а стало мукой.

      • Марианна, согласна, что взаимная любовь не всегда на равных. Но "он любит - ему с ней удобно" - это не любовь

        Оценка статьи: 1

        • Не придирайтесь так к слову любовь. Речь не о разрыве влюбленных, а о том как перестать одному человеку мучиться любя второго. О взаимности речи не было.

          • Но за собой Вы, конечно, оставляете право придираться к моим словам?
            А если "Речь не о разрыве влюбленных, а о том как перестать одному человеку мучиться любя второго", то так и следовало назвать статью

            Оценка статьи: 1

            • "Социально-философские предпосылки использования клавишно-духовых инструментов православным духовенством в конце 19 - начале 20 веков " или "Нахрена попу баян"

              • мне неприятно продолжать данную дискуссию всилу исключительно низкой толерантности к чужому мнению со стороны оппонента и некорректных методов ведения спора. За сим позвольте откланяться. Искренне Ваша, Д.А.

                Оценка статьи: 1

                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 24 октября 2006 в 19:17

                  Ваш комментарий к статье свидетельствовал о том, что Вы в такие ситуации не попадали и такой выбор для себя не делали. Поверьте на слово, многим и многим эти советы будут полезны. И именно к ним относился весь Ваш комментарий. И каждый из них примет его на свой счет. И мнение их будет сводиться к одному: не стоит критиковать советы, данные не только Вам, основываясь на том, что Вы в них не нуждаетесь.

                  • Сожалею, Марианна, но не могу подтвердить, что в такой ситуации не нахожусь или не была. Поверьте, этот вопрос я решала для себя неоднократно на протяжении многих лет.
                    Что же касается полезности советов - да всякое в жизни бывает, например, если тебя любимый избивает до полусмерти, безусловно нужно рвать отношения. Я ведь не об этом. Я о гордыне, которая разрушает самое прекрасное в отношениях мужчины и женщины. А потом оказывается, что вокруг очень много несчастных людей, которые не уберегли, что имели. Понимаете? Мне показался сам посыл неверным.

                    "Любить и мучиться": а кто сказал, что любить - это легко?

                    Возможность давать комментарии, если не ошибаюсь, подразумевает дискутивность и плюрализм мнений? Значит, любой может высказать свою точку зрения? Почему тогда такие некорректные отповеди?

                    Оценка статьи: 1

                    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 25 октября 2006 в 11:58

                      По-моему, Вас ничем не обидели. То, что на Ваше возмущение ответили иронией - абсолютно корректной, ничем Вас не задевающей, почему-то Вами было воспринято негативно. Вместо того, чтобы задуматься, чем Вы обидели (если не хотели этого) человека, Вы обиделись сами. А чем обидели - я уже сказала.

                      А обсуждали Вы не статью, а идею, а значит - автора и тех, кто с ним согласен.

                      Любой может высказать свою точку зрения, и пусть будет готов к тому, что в ответ получит то же и полной мерой. Поэтому призываю быть корректными в выражении своих личных мнений.

                      • ОК. Теперь мне все стало ясно. Спасибо.
                        я не возмущалась и не обижалась ни одного раза - только мысли. Не следует приписывать тексту эмоциональные окраски, он их не передает

                        Оценка статьи: 1

                        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 25 октября 2006 в 15:22

                          Вполне передает. Знали бы Вы, сколько раз я перечитываю свои комментарии к статьям авторов. Любое слово несет эмоции того, кто его использует. Выберешь более энергичный вариант - воспримут как агрессию. Поэтому раскланиваешься и вставляешь извиняющиеся обороты.

                          • Увы, Марианна, воспринятые "из текста" эмоции отражают только эмоции того, кто читает. Вот и Вы говорите, что воспримут не так, если выбрать более энергичный вариант. Вы ведь не вкладываете желание задеть человека? А они так воспринимают. Значит, отражаются все же чувства того, кто читает, а не того, кто пишет? Иначе я бы не была здесь так неправильно понята и "обласкана". И Ирина, надо сказать, тоже. Мы просто приписали друг другу то, что вот нам как-то из текста показалось. И такой ерундовый и неприятный спор вышел... (с досадой) Жаль, могла развернуться интересная дискуссия. А так к нам даже никто не присоединился (с сожалением). Хочу сказать, что являюсь крайне миролюбивым человеком, готовым выслушать и уважительно относиться к мнению другого, а то и принять его точку зрения (нейтрально). Эмоциями, которые я себе позволяла в этой теме были: интерес, воодушевление, терпение, потеря терпения, сожаление, грусть (когда Вы заговорили о моем личном опыте).
                            Да ладно, мы как-то давно от темы отошли. Прям неудобно перед другими читателями. Или ничего?

                            Оценка статьи: 1

                            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 25 октября 2006 в 19:19

                              А они так воспринимают.
                              А я знаю, как они воспримут, потому что меня этому учили. Многих учат психологии, журналистам и пиарщикам особенно подробно разъясняют, "как слово наше отзовется". На людей можно воздействовать текстом, вызвать запланированные эмоции, мало кто решится утверждать обратное.

                              Прилюдный спор наш полезен, ибо тема общения и написания комментариев с появлением Игоря Анфиногентова в нашем сообществе стала особенно актуальной.

    • Ага. Бороться и мучиться, мучиться и бороться. Прикольно.
      Да, спасибо, что дали мою психологическую характеристику.

      • Слишком агрессивная реакция на комментарии. Может быть, Вам они совсем не нужны? Поймите, читатели размышляют под влиянием Вашего текста, делятся мыслями, пытаются давать конструктивную критику и справедливую оценку.

        Оценка статьи: 1

        • Давайте только читатели будут давать оценку статье, а не автору?

          • Ирина, именно статье я и давала оценку. Вы не давали совета расстаться, Вы давали совет, как принять об этом решение, когда такая мысль уже есть, и как и привести это решение в жизнь. Мне жаль, что все сказанное по поводу статьи, вы воспринимаете на свой счет лично.

            Оценка статьи: 1

  • И ведь как все чинно, благородно...

    Жизнеспособность метода "плюс-минус" сомнительна до чрезвычайности. Это какой/каким же надо быть флегмой, чтобы вот так рассудительно взять листок бумаги, расчертить его, перечислить все плюсы и минусы отношений и после пойти и доложиться своей половинке обо всем. Думаю, если инициатива подвести черту принадлежит девушке, то не стоит и браться: от слез на бумаге расплывутся до неузнаваемости даже знаки препинания. Лучше попросту, закусив подушку, пробубнить в телефонную трубку о "несовместимости", кинуть ее (трубку) куда-нибудь подальше и выпить двадцать третью по счету таблетку успокоительного, желательно растительного происхождения, дабы в будущем осложнений не возникло: ведь не повезло с одним - не значит, что не повезет с другим, может еще детей нарожаете вместе...