Кристина Абрамовская Грандмастер

Альфонсус вульгарис: как выявить раньше, чем лишишься квартиры?

Кто такой Альфонсус вульгарис или альфонс обыкновенный, надеюсь, объяснять не надо. Как правило, этот психотип достаточно широко описан в кухонно-телефонных монологах умудренных жизнью подруг. Но дело в том, что в оных обсуждаются в основном последствия столкновения с этим существом, но не способы его распознавания.

Ведь альфонсы не носят на груди значков с надписями «Хочешь потерять квартиру? Спроси меня, как!» и на первый взгляд, не обладают четко бросающимися в глаза внешними признаками, отличающими их от прочих мужчин. Поэтому выявлять альфонсов желательно на самых ранних стадиях проникновения в вашу жизнь, чтобы минимизировать потери. Ведь, когда вы вовсю закладываете бабушкины фамильные драгоценности и расплачиваетесь за долги/кредиты вашего спутника, то распознавать его уже нечего — налицо одна из последних стадий заражения, и вы будете счастливы выбраться из этой паутины, даже лишившись какой-то части матценностей — если не всех!

Итак, тревожные признаки того, что ваш новый знакомый/спутник принадлежит к подвиду Альфонсус вульгарис, таковы:

Выглядит А В весьма романтично (вообще, романтика тут — ключевое слово, оно будет часто повторяться в этой инструкции). У него есть набор из нескольких стильных, но поношенных вещей, явно купленных предыдущей жертвой. Вскоре выяснится, что под эту рубашку не подходит этот свитер, и во время совместного шоппинга у вас будет возможность проявить себя и сделать ему запоминающийся подарок.

На первых порах, когда со стороны может показаться, что он ухаживает за вами (а на самом деле, ведет охоту, как настоящий охотник), он может заезжать за вами на машине, возможно, даже неплохой. Ведь каждой девушке приятно, чтобы ее спутник был настоящим мачо на автомобиле, а не каким-то лузером, передвигающимся на метро. Машина затем окажется либо чужой (взятой у друга покататься), либо ее придется вдруг продать, либо — на более поздних этапах — смертельно сломается и будет требовать значительных финансовых вливаний. Кстати, как только закончится романтика, пресловутые «финансовые вливания» станут новым аспектом ваших отношений.

То, что касается рода занятий: он непризнанный поэт/музыкант/художник, или, что очень модно в последнее время, режиссер. В наш век сугубого практицизма такие варианты присущи для субъектов постарше, возрастом 30+. Как правило, в любом случае у АВ правильная, литературная речь, изобилующая цитатами из классиков. Как сказала одна сведущая в вопросе дама, «разговоры, состоящие из слов „эээ, типа, таво, эта“, можно вести лишь в уютной теплоте ресторана», а никак не в романтических (!) парковых осенних аллеях под мерзким дождем и пронизывающим ветром.

Все его подарки нематериальны и романтичны. Лишь вы, как девушка утонченная, умная, интеллигентная и не меркантильная, сможете оценить их в полной мере: серп Луны, букетик полевых цветов, песня или стихотворение. Упаси вас бог ввести пару строк из этого стиха в Гугль. Можете быть заранее неприятно разочарованы.

Если же он не творческая личность, то у него непонятная, секретная работа, о которой он не может говорить вам ни в коем случае. Но по загадочным намекам можно сделать далеко идущие выводы, что он либо изобрел средство для обретения бессмертия и молодости, либо вечный двигатель. Из-за чего теперь на него охотятся спецслужбы всех держав вкупе с нефтяными магнатами и фармацевтическими корпорациями. Именно из-за этого ему вскоре придется скрыться у вас дома — ведь никому не придет в голову искать его у вас.

Но на самом деле, у него есть своя, шикарная квартира в центре города, в которой начат дорогущий дизайнерский ремонт, но закончить его нет никакой возможности. Где находится эта квартира — Альфонсус вульгарис показать вам не может, все недосуг. А потом — что там смотреть, квартира как квартира — голые бетонные стены, два уровня, винтовая лестница — предмет гордости его дорогого дизайнера. Сейчас, конечно же, у него финансовые трудности, связанные с его работой — но с ним обязательно расплатятся через месяц/два/три, но не позже, чем осенью. И тогда вы сразу же полетите отдыхать на один прекрасный частный остров на Карибах, арендуете виллу у Мика Джеггера и поженитесь на Гавайях.

После того, как вы неосторожно позволите АВ поселиться у вас и перевезти его хлипкий чемодан с рубашками, парфюмами и носками в ваш дом, выяснится, что готовить он категорически не умеет. При этом он искренне уверен, что продукты самозаводятся в холодильнике. Убирать и наводить уют в доме — вообще не мужское занятие, и рано или поздно Альфонсус вульгарис начнет упрекать вас в том, что вы неряха, потому что убираете всего раз в неделю и ему приходится дни напролет дышать пылью. Все возрастающее чувство вины по любому поводу вам придется компенсировать материально.

В прошлом у него есть загадочная романтическая история, связанная с несчастной любовью. Это заставит вас ревновать и мучаться, и на время заслонит от вас объективную реальность — что на прошлой неделе вы уже купили АВ несколько рубашек, галстуков, пальто и новый мобильный телефон.

Вы уже забросили бассейн, косметолога, тренажерный зал, не говоря уже о посиделках с подружками. Во-первых, вы и так красивая, во-вторых, на все эти излишества просто нет ни времени, ни денег.

Когда Альфонсус вульгарис уже прочно поселится у вас дома, даже возможно, очарует родителей (если ему повезет и он будет первым подобным экземпляром в вашей жизни), то следующим этапом станут начавшиеся проблемы: объявятся старые кредиторы, активизируются спецслужбы, прилетят инопланетяне — в любом случае, от вас потребуются серьезные финансовые вливания, которые АВ клятвенно будет готов вам возместить. Но не сегодня. Это тревожный, очень тревожный признак: вы практически подошли к той опасной черте, после которой вам останется из профессорской квартиры вашей бабушки переехать в коммуналку на окраине.

После этого не удивляйтесь, если ваш АВ растворится в туманной дали. И через полгода вы его случайно встретите на вашей любимой парковой аллее, где он будет романтично выгуливать девушку со свежеподаренным букетом из кленовых листьев в руках. При этом вы издалека узнаете купленный вами свитер.

Обновлено 1.07.2008
Статья размещена на сайте 30.06.2008

Комментарии (4):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Очень интересный научный подход к данной проблеме. Разложенно все по полочкам! Молодец!

    Оценка статьи: 5

  • Хорошая статья, интересно читать. Такой тип мужчин весьма неплохо разбирается в женской психологии. Они точно знают, где можно надавить на жалость, в какой ситуации вызвать ревность, а когда нужно превратиться в незащищенного ребенка, вызывая тем самым материнские чувства у своей жертвы. Хочется пожелать всем женщинам: пусть вас окружают любящие, самодостаточные мужчины, которым будете нужны именно ВЫ, а не ваши материальные блага.

    Оценка статьи: 5

  • Да,такой тип никогда не скажет,что он-нищий бездельник,а будет вам говорить,что он-"творческая личность"

  • прямо - ой! Предупреждён, значит вооружён!
    Как говорилось раньше: "весело, в доходчивой форме, автор рассказывает о..."

    Оценка статьи: 5