София Варган Грандмастер

Что одинокие люди годами делают на сайтах знакомств?

Сразу хочу предупредить: все, что изложено в данной статье, не является истиной в последней инстанции. Это — всего лишь мнение, как говорится, «группы товарищей». Для кого-то данный материал — тема для дискуссии, для кого-то — руководство к действию. Может быть, эта статья кому-либо поможет. По крайней мере, я на это надеюсь.

Итак, сайты знакомств. Оговорюсь: имеются в виду не только специализированные ресурсы сети Интернет, но и соответствующие разделы объявлений в газетах, знакомства по переписке и так далее. Просто Интернет в настоящее время охватывает наибольшую аудиторию «желающих познакомиться», поэтому для краткости все системы заочного знакомства объединим названием «сайты знакомств».

Сайты знакомств, судя по статистике, имеют многотысячную аудиторию. Но если внимательно изучить персоналии, то выясняется интересная подробность: более половины одиноких людей, которые в анкетах указывают в качестве цели пребывания на сайте «брак, любовь, отношения», находятся на этих сайтах длительное время. От года и более. Они меняют анкеты, регистрируются под псевдонимами… Одно не изменяется — они сами.

С учетом количества посетителей таких сайтов, сложно представить, что, скажем, за год не удалось познакомиться ни с одним человеком, который оказался бы «то, что надо». Такая ситуация приводит к любопытному выводу: эти люди приходят на сайты вовсе не для того, чтобы познакомиться. Их интересует не «любовь, отношения», не брак, не дружба. В таком случае, что же им нужно? Что они ищут на сайтах, заполняя анкеты, вступая в беседы?

Психологам известно, что любой человек склонен к так называемым «играм». Игры бывают разнообразными. Кто-то играет в «А вот и не подеретесь!», провоцируя столкновение, а потом «гася страсти», кто-то — в «Ну-ка подеритесь!». Кому-то нравится представляться «Загнанной домохозяйкой», а кому-то — «Счастливым мужем». Те же посетители сайтов знакомств, которые годами ищут партнера, играют в «Ничего нельзя сделать», «Я никому не нужен (нужна)», «Я плохой (-ая)», «Все мужчины (женщины) — сволочи», «Я такой (-ая) исключительный (-ая), что невозможно найти пару, которая бы мне соответствовала» и тому подобные.

Представьте себе ребенка, которому с детства вдалбливали: «Ты плохой!», «Ты никому не нужен». Как вариант: «Кому ты понадобишься, кроме нас?». В результате вырастет человек, убежденный, что он настолько плох, что партнера ему не найти. Человек, по собственному убеждению обреченный на одиночество. Возможно, что защищая собственную индивидуальность, ища себе оправдание, этот человек внушит себе, что не он плох, а плох весь окружающий мир. Мир, который «его недостоин».

И вот все друзья и знакомые этого человека уже обзавелись мужьями и женами, родились дети. Наступает период «дружбы семьями» и семейного «хождения в гости». А что ж сам страдалец? Он ведь тоже живой, ему тоже хочется… Чтоб хотя бы «не хуже, чем у других». К тому же, все вокруг при встрече спрашивают: «Ну что, не женился еще?» («Замуж не собираешься?»). Получается, что уже пора. Более того — надо.

Надо-то надо, а подсознание утверждает: «У тебя ничего не получится». И вот тут наступает переломный момент. Кто-то находит в себе силы признать, что подсознание категорически ошибается. И все, в чем убеждали в детстве, было, как минимум, неверно. А кто-то продолжает цепляться изо всех сил за прежние убеждения. И ищет доказательства их правоты.

Вот из этой второй категории и получаются «многоразовые» посетители сайтов знакомств. Они приходят за тем, чтобы получить лишнее подтверждение тому, что ничего не может получиться по определению. Приходят за оправданием. Ведь теперь можно на вопрос о женитьбе (замужестве) отвечать: «А где ж ее (его) взять?», «Пытался (-ась), да что-то не получается», «Видно, не судьба…».

Вам не приходилось обращать внимание на любопытную закономерность: мужчина, разведенный или оставшийся вдовцом, равно как и разведенная женщина (или вдова), относительно быстро заключает повторный брак. В то же время, мужчина, который ни разу не был женат до 35 лет, или женщина, которая не выходила замуж до 30 лет, чаще всего остаются одинокими. Есть, конечно, и исключения из этого правила. Но именно исключения.

«Многоразовый» посетитель сайта знакомств определяется довольно быстро. Большая часть из них в анкете указывают такие требования к потенциальному партнеру, что очевидно — помочь может только чудо.

К примеру, когда мужчина 45 лет, холостой, ни разу не женатый, доход средний, собственной квартиры нет, профессия — самая банальная, внешние данные соответствуют известному высказыванию «Если мужчина хотя бы чуть отличается от обезьяны, его можно считать почти Аполлоном», пишет, что ищет для заключения брака девушку от 18 до 20 лет, с идеальной фигурой, «симпатичную» (некоторые пишут просто: «нужна красавица»), с собственной квартирой, высшим образованием, «не нуждающуюся в спонсоре», с ровным характером, отзывчивой душой, доброжелательную, любящую готовить, любящую ведение домашнего хозяйства, то и без микроскопа понятно, что искать подобную девушку он будет аж до второго пришествия.

Если женщина 40 лет, «не замужем и не была, детей нет», доход «небольшой, непостоянный», собственной квартиры нет, внешние данные весьма средние (а чаще всего и гораздо ниже средних), пишет в анкете, что ей требуется для заключения брака (или для «любви, отношений») мужчина от 30 до 40 лет, симпатичный, любящий детей, работу по дому, сад и огород, имеющий собственную квартиру, хорошую зарплату, без вредных привычек (не только не пьющий и «не колющийся», но и не курящий, не смотрящий футбол, не слушающий музыку и т. д.), добрый, романтичный, желающий путешествовать по миру и имеющий такую возможность, то сразу можно сделать вывод, что подобный идеал, может, и существует где-то, только вряд ли кто-то знает — где.

Но есть и такие, кто представляет на рассмотрение миру вполне приличные анкеты. В основном не потому, что их требования ниже, а — либо лень заполнять, либо обычная мимикрия. «Посмотрите, я такой же, как и все вы!».

Однако, даже непродолжительный диалог с подобным человеком выявляет — нет, не такой, другой. Он будет жаловаться на жизнь, на то, что его «не понимают и не ценят». Расскажет о том, как его в детском саду обманула в лучших чувствах девочка, которая ему нравилась (как женский вариант — мальчик, который нравился в школе, или молодой человек, который, кажется, ухаживал в институтские времена, а потом женился на другой). Сообщит, что на работе у него тоже все не ахти («меня окружают идиоты!»).

Лейтмотивом будет: «Мир плох, весь мир плох, поэтому я просто вынужден оставаться один».

Естественно, что если собеседник не страдает подобными комплексами, то знакомство оборвется сразу, не дойдя до обмена номерами телефонов. Если же собеседник имеет близкий комплекс или человек по природе действительно доброжелательный, из тех, которые бродячих котят подбирают на улице в таком количестве, что квартира начинает напоминать место обитания прайда, диалог может и не прерваться. Дело может даже дойти до личной встречи. Но результат все равно будет один — расставание. Ведь и сочувствовать продолжительное время можно только тому, кто в сочувствии нуждается. А здесь требуется всего лишь еще одно доказательство внутреннего убеждения, что все равно ничего не получится, от одиночества избавиться невозможно, и все потому, что мир — плох.

Если бы эти люди не жаловались на мир, а попытались бы ликвидировать собственные комплексы, им не понадобились бы и сайты знакомств, или понадобились бы на весьма непродолжительное время. Пара нашлась бы достаточно быстро. Ведь много одиноких действительно желают найти партнера.

Обновлено 21.08.2008
Статья размещена на сайте 28.07.2008

Комментарии (9):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Очень здравые мысли - и прекрасно изложены.

    Оценка статьи: 5

  • И так бывает, Юрий! У меня к сайтам знакомств интерес профессиональный. Проводим ВИП-вечеринки знакомств. Флирт-пати. Как-нибудь напишу про это. На этих сайтах "живут" мои потенциальные клиенты. Ведь по идее так! Но оказывается, что многие таким образом решают совсем другие проблемы. И на самом деле одни и те же лица мелькают на многих сайтах. Цель - снять на ночь, убить время, в основном рабочее, поупражняться в остроумии и т.д.

    Но и те кто действительно ищет спутника жизни - иногда без слез не взглянешь. А вечеринка - своего рода рынок. Невест и женихов. Товар должен быть представлен лицом. приходят просто фотомодели, которые не могут найти себе мужа... и так бывает. и как на их фоне будет смотреться 30-35 летняя дама средней полноты и такой же средней внешности? конечно, мужчины "клюнут" на длинноногих красавиц... Только уйдут ни с чем! Потому и предупреждаем каждого перед мероприятием - оценивайте участников адекватно. и все равно наступают на одни и те же грабли...

    А познакомиться по инету и выйти замуж вполне возможно - масса примеров!

    Когда-то писала о людях, живущих в сети... правда, это [URL HREF="https://shkolazhizni.ru/love/articles/9550/ "]Роман в аське...[/URL]

    • О фотомоделях - разговорился как-то с знакомым фотографом - пришлось ему делать портфолио фотомодели. Несколько разачаровал он меня - невысокого роста, без косметики даже и не подумаешь, что модель.

      А по ВИП-вечеринкам - наверно, должна получиться интересная статья. Это мне напомнило школу - когда на 8 марта все мальчики хотели подарить свои подарки только одной, самой красивой девочке класса . Правда, быстро поняли, что это не есть хорошо и начали распеделяться. Наверно, и вечера знакомств тоже надо делить - это пати для моделей, это - для 95-65-95, а это -для 110-80-110. И стимул - на диету и перейдете в след. категорию. . А мужчин - что на лексусах - на одну вечеринку, на фордах - на другую, на третью - на отечественных. И главное - не перепутать, кого к кому.

      • Вашими бы устами, Юрий! Мы и так уже отделили по возрасту и сделали довольно высокую цену, чтобы отсечь нежелательный контингент.

        Мадам звонит по телефону - вечеринка для возраста 23-30 женщины и 25-35 мужчины - первый вопрос ей - сколько лет. 30! слышу - больше. именно слышу!!! Объясняю, что конкуренция жесточайшая, что она может не пройти экзамен и получит психотравму. Готовлю к тому, что нужно извлечь уроки... Приходит на встречу - мне стало плохо... Я ее долго отговаривала не ходить, хотела продать билет на взрослую вечеринку - НЕТ,НЕТ и НЕТ!!! Я, мол, молодым фору дам на сто очков вперед! Скрипя сердце продала билет... Дальше описывать? или сами все поняли?

        Хотя на одной из вечеринок был срочная замена - не смогла одна из участниц придти, отдала билет подруге. Это только потом я узнала, что ей под 50.... Ушла с парнем на 20 лет ее моложе... Уже два года живут вместе...

        • Понятно, с вечера все должны уходить или попарно, или поодиночке, но став философами. Кстати, где-то встретил, что если партнерша существенно старше, то организм ее молодого человека начинает ускоренно "взрослеть" и обьяснялось это тем, что она передает ему какие-то гармоны, отсутствующие у молодых. Похоже на ерунду, конечно. Проверим экспериментально на Галкине .

  • Вот и положительная статья о сайтах знакомств. А то, в основном, пугают - то прыщавые пацаны от имени красавиц представляются, чтоб приколоться, то подставляют фотографии киноактеров/моделей. Заставляет под другим углом взглянуть на это явление.

  • Вот уже, не соглашусь с вами. У меня есть позитивный опыт сайта-знакомств.
    Скажу лишь, что я не заполняла половину из положенного - я не писала ни мат. положения, ни секс. предпочтений. Я заполнила лишь свой возраст, имя, фотографию, лозунг и еще анкету, которая размещается на другой вкладке (там вопросы характера, еды, литературы и т.д.). Возможно мне повезло, но я нашла не только человека всей моей жизни но и много друзей, которые меня много чему научили. (Октай Багиров, спасибо тебе!).
    Надо просто быть проще и позитивно смотреть на все, что вас окружает и вам обязательно повезет.

    • Так ведь именно это я и пыталась сказать
      Именно вот то, что вы так замечательно выразили - нужно быть проще и позитивно смотреть на все, что окружает
      Так что вы зря со мной не соглашаетесь, у нас с вами абсолютно одинаковое мнение. Я писала как раз о тех людях, которые не следуют этому принципу. Вот их можно только пожалеть...