Жанна Магиня Грандмастер

Гостевой брак. Мода или побег?

Была на приеме у своего врача. Разговорились. Начали с того, что «сапожник без сапог». Почему врачи — обычно сами довольно больные люди? Как же вы можете лечить других, если себя вылечить не можете?

В ответ я услышала пронзительную историю ее трудной семейной жизни, где ложь и измена разрушили семейное счастье. И как результат — она та, которая сейчас ведет прием. С кучей неизлечимых болезней. На мой вопрос «Вы в разводе?» она ответила: «У нас гостевой брак». Я никогда раньше не слышала такого выражения, хотя, по сути, и у меня одно время были такие отношения.

Блуждающий муж. Супруги выходного дня. Официально оформленные отношения, при которых супруги живут отдельно и не ведут совместного хозяйства. Что это за явление? Дань моде? Преодоление семейного кризиса? Или испытание чувств? И кто выигрывает от таких отношений?

В примере с пожилым врачом это был единственный способ сохранить остатки семьи. Обоих супругов такие отношения устраивают. Не нужно вести совместного хозяйства. Каждая встреча желанна. Это всегда праздник. Но можно ли назвать это семьей? Люди в официальных отношениях, но живут отдельно. Хорошо, если в одном городе. У меня есть подруги, у которых мужья живут в других странах. Не думаю, что такие отношения способствуют сплочению и сближению семьи в ее традиционном понимании.

Гостевой брак имеет разные причины. Супруги делают карьеру, необходимы длительные командировки. Долго не могут разменять квартиры, чтобы жить, наконец, вместе. Болезнь или другие жизненные испытания заставляют поменять место жительства одного из супругов. И еще сотня других причин, почему двое не могут быть вместе постоянно.

Убивает ли расстояние любовь? Думаю, что да. Когда любишь человека, его хочется видеть постоянно. Никакие телефонные переговоры, даже в день по пять раз не смогут заменить живого общения. Теплоту. Его молчание. Его трепет.

Примеров из жизни сотни, когда люди убегали от проблем, переходя с традиционного на гостевой брак. Не хватает решимости поставить точку на прокисших связях и отношениях. Берут тайм-аут в виде такого брака. «Давай поживем отдельно». Редко, когда подобные отношения перерастают в новый виток теплых отношений. Разбитую чашку не склеить… Но каждый из участников своеобразной сексуальной игры тешит себя мыслью о том, что он не одинок, что его ждут. Иногда так и бывает. Но чаще каждый становится самостоятельным и самодостаточным. Больше свободы, больше соблазнов. С глаз долой — из сердца вон.

Физиологи утверждают, что чувство любви — горячее, страстное — длится чуть больше года… А потом остается уважение и привычка. Психологи советуют чаще меняться, чтобы подогревать к себе интерес партнера. Может быть, гостевой брак как раз этому и сопутствует?

Так что же это на самом деле — гостевой брак? Самообман, иллюзия семейной жизни, побег от быта, от ответственности за семью и детей? Кто от этого выигрывает? И почему такой вид брачных отношений становится всё популярнее? Есть ли в таком браке плюс? Пока только вопросы… Я в этих отношениях вижу минусы. Огромные. Переживания. Недоверие. Безответственность.

В конце нашего с доктором разговора я ее спросила: «Вас устраивают такие модные отношения?» Она задумалась и очень печально ответила: «Сейчас уже поздно что-то менять». А потом вдруг оживилась, сверкнула глазами и молодо так изрекла: «Зато каждая наша встреча — новый медовый месяц!» Что тут скажешь? Если обоих устраивает такой брак — счастья им и любви!

Обновлено 14.11.2008
Статья размещена на сайте 22.08.2008

Комментарии (24):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • На самом деле спорная тема... А подход слишком однозначный...
    А если люди просто живут в разных странах? Когда вопрос "съехаться" так просто не решить?

    Оценка статьи: 4

    • Екатерина Кирсанова, перечитайте еще раз статью!

      Вот уж поистине - каждый видит, что он хочет! Никто никого не судит. И вам тоже же желаю. А гостевой брак, когда один в одной стране или городе, а другой - в другой стране - пережила сама.

      Расстояние убивает Любовь! Можно любить всю жизнь одного человека и желать ему только счастья, только это уже не брак!

      Подход не однозначный, скорее, размышление. Судить никто никого не собирается. Каждый живет так как умеет, на что вообще способен!

      А что такое вообще - ИДЕАЛЬНАЯ семья? Это как? ведь у каждого СВОЙ идеал! Не бывает идеала, не бывает абсолюта. есть только путь к нему... вечный.

      • Жанна Магиня,
        Хороша пословица для гостевого брака:"Вместе тесно, врозь им скучно!" Я своим детям сама посоветовала жить раздельно.
        Так надоели их постоянные сьезды-переезды,ссоры и раздоры, а ребенку никакой стабильности. А теперь они живут как-бы на два дома, то там,то здесь, то врозь, то вместе..... и всегда в хороших отношениях, а когда плохие-они врозь. И любовь у них теперь - НЕ ЗАМАЯННАЯ!

        • Человеку свойственно привыкать и скучать от этой привычки. Свойственно ценить только потеряв. Жалеть, когда уже ничего нельзя вернуть. Не зря [URL href='https://shkolazhizni.ru/psychology/articles/23995/' target='_blank' title='Много ли человеку нужно для счастья?'>Почему мужчины изменяют женам.

          Причина происхождения супружеской неверности.

          Бог создал компанию мужиков по образу и подобию своему. Охотились, рыбачили, сидели у костра, вели беседы. Изобрели вино.. и беседы стали плавно превращаться в драки, а наутро болела голова, мутило и т.д.

          читать дальше →

  • На самом деле таким отношениям тысячи лет!

    Так жили семьи моряков, военных и конкистадоров. И у них были отличные семьи, нормальные дети и запечатлённая в истории слава. Так живут сотни тысяч семей, где мужья работают на северах вахтовым методом. Ну а "офисный планктон" видя достоинство подобного образа жизни перенял его и придумал своё название. Только к психосоматическим болезням это не имеет весьма отдалённое отношение.

    Оценка статьи: 2

    • Александр Белинский, про отличные семьи вы, конечно, загнули - кто ж это помнит? Вы? Или историки, которые умело искажают факты? Ведь каждый подает любую ситуацию субъективно, тот, кто читает после него - понимает по-своему, пересказывает со своими дополнениями. Так история и искажается. Не о том вы глаголете!

      Среди военных прожила и проработала 8 лет. Счастливых семей можно было пересчитать по пальцам. Как и в других социальных слоях.

      При чем тут "офисный планктон"? все в кучу свалили и себе оценку поставили! Тому, что НИЧЕГО не поняли!

      Особенно последняя фраза потрясла
      Только к психосоматическим болезням это не имеет весьма отдалённое отношение. - имеет? или НЕ имеет? Мы что - истории болезни читаем?

      У меня сложилось впечатление, что вы в комментарии к моей статье свалили весь микс, который вычитали в сегодняшнем выпуске. Определитесь уж!

      • Жанна Магиня,
        ну почему историки?
        У меня тётя замужем за капитаном дальнего плаванья. Не скажу что семья идеальная - но лично я ещё не видела ни одной идеальной - везде какие-то свои проблемы. Но тем не менее - прожили долгую жизнь, вырастили замечательного сына...
        Ещё знакомые - пара, живут "гостевым браком" - просто потому что она из России, а он из Германии. Он естественно не согласится на переезд, она в Венгрии будет никому кроме мужа не нужна - т.е. закрывать себя в четырёх стенах. И тем не менее, двое детишек, и отношения номного теплее чем у многих "традиционных" пар.
        Легко судить о побеге и безысходности. Только дай вам Боже никогда не оказаться в ситуации, когда "и хотел бы, да возможности нет"...

        Оценка статьи: 4

  • Ольга Кулакевич Ольга Кулакевич Грандмастер 11 января 2009 в 23:32 отредактирован 11 января 2009 в 23:33

    Я в этих отношениях вижу минусы. Огромные. Переживания. Недоверие. Безответственность. я тоже вижу огромные минусы. Не знаю, может кого-то это и устраивает...но лично для меня это не понятно.
    У меня подруга жила так, она в одной стране, он в другой - и их брак не продлился и года.

    А за статью 5!

    Оценка статьи: 5

  • Татьяна Прокофьева Татьяна Прокофьева Главный редактор компании МЕДИО 11 января 2009 в 13:11

    Мир тем и интересен, что многообразен. А уж мир чужих чувств и переживаний - подавно.
    Есть не только разные сценарии, но и разные периоды в жизни семейной пары. В какие-то из них совместный быт сближает, а то и просто необходим. А иногда совместный быт дает гораздо больше ограничений, чем возможностей. Потому выбор за конкретной парой, а как им живется в гостевом браке (или любом другом) - не нам судить. Есть замечательная фраза о том, что лучшие отношения - когда любовь друг к другу превышает потребность друг в друге. Мы часто за любовь принимаем привязанность, а это совсем другая история...
    Конечно, традиционный брак с совместным хозяйством и детьми - проверенная историей форма отношений, которая успешно продолжает род человеческий. Но ведь жизнь не так однозначна...

  • Жанна, спасибо за статью. Во-первых, очень познавательно. Тоже раньше не встречала этого термина хотя явление существует и знакомо не понаслышке. Во-вторых, верно то, что подобный "брак" вызывает больше вопросов, чем ответов.

    Я бы не стала лукавить: семья - это когда любящие люди живут вместе, имеют и воспитывают (или планируют завести) детей, помогают в жизнях другому. А так... Ну какая это семья? Блажь, малодушие, люди идут на поводу удобства и безопасности.

    Оценка статьи: 5

    • Совсем недавно наткнулась в сети на циничные рассуждения уже немолодого мужчины. Он доказывал, что жить с нелюбимой женщиной очень удобно и выгодно - ее нежалко, ей не сострадаешь, она не вызывает никаких эмоций. Все это было написано с такими "красочными" эпитетами, что дочитать у меня не хватило сил...

      Только вот вывод был очень грустный - А жизнь прошла без любви...

      Вот я и подумала, что лучше быть одной, чем равнодушно сосуществовать с нелюбимым человеком. Так честнее. Гостевой брак - это тоже побег от равнодушия. Люди хотят таким образом добавить разнообразия в свою жизнь, раскрасить ее острыми ощущениями.. кто ж им может это запретить?

      • А я довольно часто сталкиваюсь

        Жанна Магиня,
        с циничными рассуждениями молодых и немолодых женщин (как правило не работающих и в доме имеющих прислугу и няню, т.е. не создающих никакого продукта и почти никаких услуг ни в обществе ни дома) по поводу того, что жить с нелюбимым мужчиной тоже удобно и выгодно - его не жалко, ему не сострадаешь, он не вызывает никаких эмоций.
        Потому что он для них - просто кошелек на ножках (так же, как в описанном Вами случае жена - только прислуга в самом широком смысле бытового личного обслуживания, в том числе и сексуальная и в качестве простого инкубатора). Довели денежных мужиков до того, что дорогим проституткам клиентом выдвигается требование поесть домашнего борща и выслушать их жалобы, чтобы хоть кто-нибудь обратил внимание, понял, посочувствовал и пожалел! (видела пару таких интервью по ТВ).
        Лишний раз убеждаюсь, что самое редкое и ценное в нашей жизни - это Отношения. С большой буквы. И ВЗАИМНЫЕ.

        • Наталья, потому в каждом своем тренинге я для начала предлагаю своим слушателям факультативно прочесть "Посланника" Клауса Дж.Джоула - своеобразный тренинг посылания ЛЮБВИ. Любви с большой буквы. Как же меняется у людей жизнь. И карьера. Ведь все несчастья в нашей жизни от нелюбви - к себе, к другим, к своей работе. Неудовлетворенность вызывает раздражение, раздражение - болезни, человек саморазрушается. Чего бродить в потьмах? Чего искать где-то и что-то, когда истина такова - все начинается с ЛЮБВИ!

    • Извините !?

      Светлана Дильман,
      И чем плохи удобство и безопасность?
      Это ведь ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ условия не то чтобы счастливой, а просто нормальной жизни. Да и малодушие... не слишком ли завышенные требования Вы предъявляете к обычным рядовым людям (они ведь не Талалихины и не Матросовы в массе). Да и кому нужна жизнь С ЕЖЕДНЕВНЫМ подвигом - это ж никакого здоровья и невров не хватит так постоянно морально (и физически) надрываться!?

      • Наталья Родионова, вы, кажется, не совсем меня верно поняли )
        Я не против удобства и безопасности самих по себе, но я против них, когда нет любви, нет радости от совместной или другой жизни, а есть только удобство и ... расчет. Насколько я поняла, гостевой брак - это жизнь по расчету, где удобство ставится превыше чувств и ХОРОШЕЙ (а не просто "нормальной") жизни.
        Удачи вам!

        Оценка статьи: 5

        • нет, я правильно поняла Вас:-)

          Светлана Дильман,
          Вы за то, чтобы, если у человека нет любви (ну, кончилась она, ушла с годами безвозвратно...), - то и безопасности с удобствами тоже не было (раз все только по расчету), а я за то, чтобы было хоть что-нибудь (у кого что хоть как-то получается)... мне людей жалко, а Вам нет)) Да и черно-белый подростковый максимализм мне уже по возрасту смешон, нелеп, да и просто не к солидному лицу

  • У меня знакомая пара так живет

    Взрослые люди. Что важно - у каждого есть квартира (досталась от родителей) Дети учатся и работают за границей. Она переводчик, работает дома, часто ночью. Муж фотограф - командировки, огромный архив слайдов и снимков, много штативов, экранов и проч, что уместно в ательн и малоприятно в квартире. Он ей при мне звонил, хотел приехать - она : сегодня работаю до поздна, я тебе завтра позвоню." Т.е. не нужно ей бросать начатый перевод, прыгать к холодильника м и мартенам, стоять там час потом накрывать, потом убирать. Т.е. она не может тратить на обслуживание столько времени и сил - они ей нужны для куска хлеба с маслом. Получается, что на первом месте уверенность в завтрашнем дне и материальная база (каждого), а романтика и идеология после. Для выживания в наших обстоятельствах - логично. А вот в деревне, наверное, мужчина в хозяйстве требуется ежедневно - не берусь судить.

    • Наталья Родионова, ну да
      - во-первых - нет времени искать другого партнера/партнершу, да и зачем - снова притирка характеров.... С возрастом все сложнее.
      - во-вторых - хорошо знают друг друга, и если нормальные люди - не наступают на мозоли друг друга
      - в случае неприятных ситуаций - поддержат друг друга хотя бы материально - не чужие же.
      - все сведено до прагматизма и целесообразности как в отношении с окружающей средой, так и в отношении друг с другом: " приезжай, дорогой, цветы не надо, а полкило колбасы прихвати, у нас будет не более 5 минут - у меня работа с заказчиком".
      - юридически все нормально - и с наследством не будет проблем в конце концов.

      • Юрий, вы хотя бы понимаете, что сейчас ВЫ сами себе все это написали? Неужели вы так живете? Жаль... Понятно, что с годами флёр романтизма в отношениях гаснет, люди становятся более прагматичными, как вы заметили. Но если взаимное СОСУЩЕСТВОВАНИЕ сводится только к тому, чтобы вступить в наследство и выгодно жить рядом друг с другом, мне жаль таких людей... Вот как раз в этом случае гостевой брак поможет встряхнуть побитые молью отношения.

        Перед новым годом ходила поздравлять одну свою новую знакомую - писала о ее истории [URL href='https://shkolazhizni.ru/psychology/articles/22642/' target='_blank' title='Жизнь прожить - не поле перейти? Умение жить и выживать. Часть 1'

    • Жанна, спасибо за интересную статью!
      Да, наверное, у каждого человека на этот счет свое мнение. Что касается меня, думаю, что не все то хорошо, что модно. Наверное, я слишком консервативна. ) Но, как здорово, что у каждого всегда есть выбор.

      Оценка статьи: 5