Жанна Новицкая Мастер

Молодой муж. Как наслаждаться жизнью?

Но семейная жизнь — это не только сексуальные отношения. У брака существует множество других сторон. Как сохранить целостность своей личности и в то же время оставаться в гармонии с партнером? Над этим ломают свои головы многие вполне успешные социально люди, как мужчины, так и женщины.

Что касается отношений вне секса, то в неравном союзе они усложняются тем, что физиологически мужчины взрослеют раньше, а психологически позже женщин. В результате молодой человек в возрасте 20−23 лет не имеет, как правило, достаточного жизненного опыта и необходимой для самостоятельной жизни степени взрослости. Для него, как правило, еще очень актуальны взаимоотношения с матерью или воспоминания о них. Чаще всего мужчина, вступающий в союз с женщиной старше себя, — это сын властной матери, к тому же ограниченный в общении с ровесницами. Он видит в своей партнерше прежде всего маму, а то и защиту от гиперопеки своей настоящей родительницы.

Под влиянием такой жены юноша действительно быстрее развивается, успешнее растет социально, активнее реализуется в жизни. Однако через некоторое время он становится мужчиной не только в физиологическом плане. Он вырастает из роли ученика и пытается стать главой семьи. Помните, как в детском стихотворении «Багаж»: «Однако за время пути собачка могла подрасти»? Но для многих женщин это становится почему-то неожиданностью — причем не такой уж приятной. Ведь, по крайней мере, она лишается роли воспитывающей матери. К тому же женщина вовсе не собирается быть обычной покорной женой своего мужа, который не только младше ее по возрасту, но и столько лет беспрекословно слушался ее. На этой почве возникают и развиваются конфликты.

Но означает ли все вышесказанное, что разновозрастный брак лучше не заключать? Конечно, нет! Во-первых, любой брак, независимо от разницы в годах и прочего, зависит только от желания супругов находить общий язык, от их стремления к взаимопониманию. Во-вторых, зная возможные сложности разновозрастных браков, супруги могут их предвидеть, а как говорится, кто предупрежден — тот вооружен. Если стремления и цели супругов на протяжении совместной жизни подходят друг другу, то их брак может быть не менее счастлив (а то и более), чем брак ровесников. Но если у каждого из супругов в таком браке свои задачи, причем взаимоисключающие — вот тогда и возникают проблемы.

Если оба партнера будут понимать механизмы возможных проблем и что важнее, заранее позаботятся о том, чтобы такие проблемы не возникли — такой брак имеет все перспективы быть счастливым и может продлиться неограниченно долго.
В заключение несколько советов для женщин.

В любом случае не ведите себя с мужем так, как будто он — неразумный младенец, а «уж я-то достаточно пожила на свете, чтобы знать, что надо делать в каждом конкретном случае». От такого обращения любой мужчина взбунтуется, а тем более молодой — ему ведь еще так необходимо доказать и вам, и всему свету, что он мужчина. Но при этом, скорее всего, он не будет против, если вы незаметно для него будете направлять его, а то и решать его проблемы. Это искусство, которым владели в совершенстве наши бабушки, просто необходимо женщине, имеющей молодого мужа.

Если же вы все же захотите передать мужу «семейную власть», то делать это надо постепенно, по мере того, как он сам будет учиться с такой властью обращаться. И здесь очень важно не переиграть ни в «мамочку», ни в «наивную девочку». Важен именно постепенный переход и желательно к равным партнерским отношениям.

И последнее — не оберегайте мужа слишком сильно. Часто жене молодого мужа кажется, что все вокруг покушаются на ее «драгоценную собственность», и она начинает с таким усердием оберегать мужа от любых потенциальных поклонниц, что он может взбунтоваться и уйти к первой же женщине, которая позовет его за собой, даже просто из чувства протеста. Помните — у каждой жены много конкуренток из числа незамужних женщин, если, конечно, ее мужчина чего-то стоит. Но уверенная в себе женщина только посмеется над статистикой разводов — она то знает, что ее супруг никуда не денется, потому что она — лучше всех.

А вообще-то, это просто замечательно, когда муж молод и красив. Рядом с ним женщина чувствует себя тоже помолодевшей. Так что считайте, что вам повезло, спокойно наслаждайтесь жизнью и не расстраивайтесь по поводу того, чему нужно только радоваться!

Обновлено 21.02.2009
Статья размещена на сайте 24.11.2008

Комментарии (12):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • А давайте сменим тему и поговорим теперь как наслаждаться жизнью со старым мужем. Чур, я первая. Итак, хоть и говорят, что старый муж лучше новых двух, это ведь тоже палка о двух концах. Продолжаем?

  • И все-таки трудно... Встречала несколько пар, которые разводились в возрасте 50 (ему) и 60 (ей). Для женщины это был крах...

    Оценка статьи: 5

    • Елена Шуваева-Петросян, конечно, трудно. Жизнь так уж устроена, что за все радости приходится платить.

      • Жанна Новицкая, читаю и опять удивляюсь мыслям психолога... почему надо платить за радости? За радость чего? того, что любила, жила в браке с мужем другого возраста(?) Она, значит, пожила, теперь - заплати!? Аж жутко...

        • Татьяна Павликова, ничего в этом жуткого нет. Это не я, это жизнь. Если Вам 40, а ему 20, то когда-то ему будет 40, а Вам 60, надеюсь, с арифметикой Вы согласны. Бывают счастливые случаи, когда оба любят друг друга до гробовой доски, а бывает и так, что в 40 он решит что-то изменить в своей жизни, но это не значит, что в Ваши 60 жизнь для Вас закончится. Просто она обретет новое качество. Я как раз не считаю, что для женщины это крах, но ситуация сложная, согласитесь и нужно иметь мужество и волю, чтобы выйти из нее достойно. так что ничего ужасного, если у Вас есть характер и уважение к себе.

          • Жанна, а я не о себе и не о жизни. Вы же сказали "платить". Вот это и удивительно: вы, психолог, внутренне уверены, что надо платить. Расплачиваться? За что? За вину обычно. А в чём она?
            То есть внутренне всё-таки верите, что женщина в радости виновата, если за неё расплачивается...

            • Татьяна Павликова, при чем здесь вина? Разве Вы платите только, когда виноваты. Ответственность за свои поступки - это просто признак зрелости, взрослости, если хотите. Вот и все. Возможно платить - неудачное слово, спорить не буду, но осознавать свою ответственность за все, происходящее в твоей жизни, это нормально и естественно для взрослого человека. Например, понимать, что твои дети не всегда будут маленькими, что родители могут уйти раньше тебя, и т.д. Я говорила только об это и ни о чем другом. Возможно, Вы слишком превратно меня истолковали.

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 февраля 2009 в 14:07 отредактирован 20 февраля 2009 в 14:08

                Жанна Новицкая, конечно, мы платим и просто за то, что хотим получить. Но многое мы получаем в дар, потому что заслуживаем этого. То есть женщина сначала стала такой, что ее полюбил молодой мужчина. И расставание вовсе не неизбежно, все зависит от потребностей в такой паре.

                • Марианна Власова, я не сказала ни слова о неизбежности, только спонтанно прокомментировала конкретную ситуацию. Ничего более. Если исходить из тезиса, предлагаемого Вами, да, сначала она стала такой, которую полюбил молодой мужчина, а потом она стала другой, которую разлюбил молодой мужчина. Значит, что-то где-то пошло не так в их отношениях и возраст тут, безусловно, не самая главная причина, но, возможно, какую-то роль и он сыграл. На человеческое поведение влияет множество факторов, в том числе и этот.

  • молодой муж

    В сексуальном плане женщине всегда нужен молодой мужчина, не важно муж он или нет. Но вот семья, как вы верно заметили, не только на сексе держится. И если у вас есть надежное плечо, то скорее всего это мужчина постарше, который после сорока , не без стараний хорошей жены, стал мудрее, состоятельнее. К черту бесов в ребро.