Зухра Абдул Профессионал

Чужой муж - брать или не брать?

Жизнь, словно карточная игра: человек то в тузах, то в дураках. Иногда судьба с усмешкой выбрасывает вам «фартовую» карту — бубнового короля, но с довеском — королева, пара-тройка принцев, ну и королевство, конечно.

И если вы — женщина бальзаковского возраста, а за плечами — разбитые мечты и печальный опыт несложившихся отношений (всех хороших мужиков давно разобрали, а те, кто никому не достались, либо уроды, либо дегенераты!), вы рады и этому «подарочку» судьбы. И начинаете тешить себя иллюзиями: «Он любит меня, а не её, и, вообще, она же страшная, как атомная война, а я ещё очень даже ничего. Он будет только моим!»

Но проходит месяц-другой, полгода, год, а ваш мужчина не торопится стать вашим до конца. Встречи раз в неделю, а то и реже, выходные, праздники, отпуск — он только с семьёй.

Миф № 1: если женатый мужчина, заведя любовницу, не уходит из семьи в первый год, в будущем он этого никогда не сделает. Дудки! Чужой муж никогда не уйдёт из семьи: ни через полгода, ни через десять лет! Потому что ему так удобно: налаженный быт, распланированная жизнь, дети, любимые, как правило, вкусная еда, чистые рубашки и носки. И раз в месяц — горячий экстрим на стороне.

Миф № 2: если несвободный мужчина полюбит другую женщину, ничто и никто не помешает ему уйти к ней. Неправда! Будет мучить и себя, и постылую жену, и любимую, потому что ой, как трудно начинать всё с нуля, когда всего уже достиг, состоялся как муж и отец. Слаб и нерешителен в этом отношении сильный пол, что называется «и хочется, и колется».

Почему женатый мужчина ходит налево? На сайтах знакомств 90% мужского контингента обременено дражайшей половиной и кучей отпрысков. Спрашивается: а что эти мужчины там потеряли? Один мой знакомый из числа тех, кто целый день пасётся на сайте знакомств, говорит: «Всё, что я хотел в жизни, у меня уже есть». Счастливый брак, 20-летний стаж семейной жизни и жена-лидер, подавляющая его «эго», к тому же с большим бюстом. А ему нравятся худенькие женщины с маленькой грудью и самому хочется лидировать в отношениях. Вот и торчит бедолага на сайте, выискивая ту, с которой будет осуществлять свои заморочки. Но менять жизнь круто ради сисек не собирается. Секс на 1−2 раза для него — решение проблемы. Потешит своё «эго», заодно и тело, и назад, домой.

Чужой муж ищет утех на стороне не только потому, что мужчина — по своей натуре полигамное существо и охотник, но и потому, что ему нужно добирать то, чего не хватает в законном браке. Женился на красотке, а через пару лет — жирная корова, ходит по квартире в драном халате, непричёсанная и недепиллированная. А он-то, бедненький — эстет, ему чулочки шёлковые, маникюр да каблуки подавай 24 часа в сутки.

«За двадцать лет ты ни разу не сказала мне, что любишь, что я нужен», — заявил муж моей знакомой, когда обнаружился факт существования любовницы. «Моя жена холодная в постели, лежит, как бревно, знает только одну позу — миссионерскую», — жалуется 46-летний друг-любовник моей родственницы, который тем не менее не спешит расстаться со своим холодным бревном и с успехом, вот уже в течение шести лет, кормит свою подругу обещаниями о скором принятии решения.

Секса, зрелищ, ласки и внимания как к мужчине-самцу — вот чего жаждут чужие мужья. Получают всё это от другой женщины и возвращаются в уют и лоно семьи. Заодно и самооценку повысят: «А я-то, оказывается, ещё орёл! Есть ещё порох!»

Чужой муж — дважды предатель. Он предаёт сразу двух женщин, любящих его. И кто даст гарантию, что количество бедных дам не будет расти в геометрической прогрессии? Чужой муж — изощрённый лгун. Он врёт жене, врёт вам, врёт себе. С виртуозностью заметает следы присутствия в своей жизни другой женщины: тщательно стирает SMS-ки, удаляет электронную почту, «чистит» журнал посещений в Интернете, после секса долго и методично смывает запах тела и парфюма подруги. Он трус: во время встречи боится отключить мобильник — вдруг жёнушка позвонит. Приходит к вам дворами, чуть ли не в парике и в чёрных очках (Юстас, ответьте Алексу!).

Истинное лицо женатого мужчины, с которым вы встречаетесь, открывается тогда, когда его супруга узнаёт от «добрых» людей о том, чем занимается в рабочее и в свободное время верный и любящий муж. Уверяю вас, картина ужасающе потрясающа! Вы столько нового о себе узнаете! Оказывается, он тут ни при чём, а вы — хищница и совратительница, соблазнили бедного мужчинку, а он ни сном ни духом, даже сопротивлялся, а вы… От вас отрекутся запросто. И из вчерашней зайки вы превратитесь в сумасшедшую, преследующую нашего героя. Он же такой душка! И все дамочки так и мечтают затащить его в постель. Мда, самомнение, конечно, у наших прекрасных мужчин ещё то! И было бы смешно, если бы не было так противно!

Узнав о наличии любовницы, жёны сначала поскандалят для порядка, даже выставят чемоданчик за порог, а потом, поразмыслив «а куда я одна, с детьми?», простят блудного и блудливого муженька. В дурах останетесь вы. А вам это надо?

Сначала будет шок, боль и слёзы, а потом — прозрение и разочарование. Может, оно и к лучшему? Поэтому чужих мужей лучше оставить их дорогим супругам, хотя бы потому, что те были первыми, это их приз. А вы заслуживаете лучшего! Желаю вам, дорогие женщины, встретить своего, только вам предназначенного, мужчину! Верьте, что на этом свете есть ваша и только ваша половинка, просто судьба ещё не выбросила нужную карту..

Обновлено 12.03.2009
Статья размещена на сайте 15.12.2008

Комментарии (168):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • А как же любовь?

    Вы забываете ГЛАВНОЕ! А как же любовь? Настоящая всепоглащающая страсть, когда все желания и помыслы человека стремятся, как Вы презрительно заметили, к любовнице... А ведь так бывает, поверьте мне на слово... и тогда уже никто и ни что не остановит мужчину...

  • Это только часть

    Зухра Абдул, все, что Вы написали , верно, но это только мизерная часть проблемы и очень односторонний взгляд. Вы не видите никаких путей решения проблемы недостатка дееспособных мужчин старше 40. А ведь мужчин мало. Тех, которые все в труде и пьянке, можно и не считать. Одиноких женщин много. Что Вы предлагаете?
    Ничего. Абсолютно ничего. Просто константация одного аспекта отношений. Действительно существующего, но не главного.
    Ответьтье на вопрос, что делать одиноким женщинам?
    Сказать, что все мужики козлы и жить без секса, теплых слов , цветов и т.д. И это Ваша позиция?
    А если посмотреть на проблему с другой стороны, что мужчина, который гуляет на стороне, выполняет задачу общества по компенсации отсутствия тех мужчин, которые на работе и пьянке?

    Может, мужчина который хочет изменить, но не изменяет, потому-что боится общественных норм или собственной жены, является не совсем мужчиной?

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 14 марта 2009 в 16:29

    Уважаемые комментаторы, повторяю: поскольку автор предложила прекратить обсуждение, комментарии тех, кто уже побывал в данной ветке, будут удаляться, за исключением ссылок на продолжение обсуждения в других ветках.

    Оценка статьи: 5

    • Мне вообще предложили писать собственные статьи, а иначе - долой с сайта...
      Ох уж мне это стремление "усреднить"...
      В дискуссиях я участвую мимоходом, под настроение, и не более того. Интересные мысли люди могут высказывать по очень многим вопросам, а зацикливаться на отдельных темах не хочу - слишком многое останется "за бортом". Всерьёз же погружаться в написание статей - sorry, у меня другие интересы.
      Если очень хочется, мой аккаунт можно удалить - для меня это действительно несущественно.

  • Чужой муж - брать или не брать?

    Чужое, вообще-то, брать нехорошо... но, если что-то плохо лежит, то - берите. За ненадобностью - выбрасывайте. Меньше условностей - легче жить.

    Оценка статьи: 5

  • Зухра Абдул, дискуссия переросла в разговоры на лавочке. Обчуждать больше нечего.
    Каждый живет так, как ему хочется, и выбирает то, что ему хочется. Не все женщины такие глупые, что верят в описаные "сказки" и не все настолько морализированы, что не позарятся на чужого мужа. У каждого свой путь, который он выберет сам.
    Обсуждать выбор этого пути не этично! На востоке вообще полигамия - может это пообсуждаем?
    И тема статьи не подходит, как один из критериев выбора этого пути. Более того, в ней нет никакого практического совета. (Наставление "не делайте так!", советом не является)
    И вывод один: статья не совет как его выбрать, не назидание, а крик души, выражение обиды на мужской пол.
    Это и есть НЕпрофессионально. Чтобы автор не хотела написать, какие бы мысли не были вложены в статью - получилось, то что получилось.
    В нашей газете в таком стиле пишут практиканты. Они еще не опытные и не знают, чем привлечь внимание.Поэтому начинают переходить на низость, физиологию и тому подобное, лищь бы было "красиво".
    А вот профессоналы знают, что "запахом" не наешься, нужна "пища" для ума читателя. Лично я остался "голодным"...

    • Молодой человек, а чего ж вы так настырно хотите "наесться" именно этим, про чужих мужей и прочими неприятными вам штуками? Вот я жуков не люблю, я и пытаться ими наесться не буду!
      Пойдите почитайте исторические очерки, кулинарные рецепты, статьи о бизнесе - вон какое разнообразие всего в журнале!

      Оценка статьи: 5

  • Уважаемые дамы и господа!Вам не кажется, что пора заканчивать дискуссию? Третий день моя почта завалена комментариями. Это, конечно, приятно, несмотря на некоторые оскорбительные посты в адрес автора. Читаю, не вступая в диспут, не потому что нечего сказать, а потому что, как ни странно, любое слово автора предвзято истолковывается. Стоило мне на конкретный вопрос г-на Чернова, жаждущего узнать не являюсь ли я профессором психологии, ответить, что я писатель, как тут же г-н Ильин обвинил меня в кичливости и перечислении регалий. Стоило мне сказать, что я была и женой, и любовницей, как моя личная жизнь была притянута за уши к излагаемой теме.
    Как прозаик в своих произведениях, я часто пишу от 1-го лица, что вызывает соблазн отождествить автора и её героиню. Не устаю повторять, что это, господа, признак низкой читательской культуры.
    По поводу однобокости изложения темы. Благодарю Анну Новую, её точка зрения на этот счёт очень близка к истине. Тема - описание одной линии поведения субъекта "мужчина-любовник, не умеющего сделать выбор" раскрыта достаточно хорошо. Правильно замечено дамами, что речь не идёт обо ВСЕХ мужчинах. Статья, как жанр, предполагает освещение темы с точки зрения журналиста, а я на данном портале выступаю именно в этом качестве. Для популярного журнала надо писать интересно, хлёстко, как сказала Ирина Сергеева, провокационно. Статья не должна быть серой, безликой, она должна заставлять читателя рассуждать. В этом отношении свою журналистскую задачу я выполнила.
    Дорогие дамы, я вами восхищаюсь. Вы умеете полемизировать и отстаивать своё мнение. Благодарю вас всех за понимание сути статьи и поддержку автора. Уважаемые мужчины, "учитесь властвовать собой". Хочется верить, что среди оппонентов нет ни одного неверного мужа.
    С благодарностью, Зухра Абдул.

    • Зухра Абдул, "Хочется верить, что среди оппонентов нет ни одного неверного мужа" - конечно, нет такого. Мы искренние и открытые, только вот душа человека бесконечна - еще Гераклит сказал "Пределов души не найдешь, как бы далеко ты ни шел".
      А наиболее разумные комменты - у Ирины Сергеевой и Инны Толкачевой, МОЛОДЦЫ!

    • Зухра Абдул,
      И все же Вам, как писателю - веришь.
      А как журналисту - только понимаешь, что это провокация. Как у Радуловой. И это - совсем другой уровень, где-то рядом возле низкой читательской культуры.
      Просто два разных человека - писатель и журналист. Может так и надо, я в этом не очень разбираюсь и сужу, как читатель-обыватель.

      Оценка статьи: 4

      • Ирина Сергеева, журналистика и литература - хоть и родственные виды искусства, но, всё же, не одно и то же. Первое для меня - хобби, скорее всего. Второе - призвание, там душа и сердце. Но в обоих случаях меня, как автора, отождествляют с героиней. Несомненно, что своё, субъективное, всегда будет присутствовать и в прозе, и в журналистике. Но это своё - взгляд и видение каких-то явлений жизни, а не биографические моменты.
        Тут одна дама с пафосом вопрошает: любила ли я когда-нибудь? На что я отвечаю: ЛЮБЛЮ! Я любимая женщина женатого мужчины, ушедшая в сторону ради его семьи и ни на что не претендующая. Заметьте, не любовница, а любимая женщина, уважающая выбор любимого человека. Так что НЕ МОЯ ситуация в данной статье. Но то, о чём написано, очень частое явление. А вот то, что происходит в моей жизни, встречается гораздо реже. И статью на эту тему я не собираюсь писать именно потому, что это ЛИЧНОЕ.

        • Зухра Абдул,
          Я не отождествляю Вас с героиней. Но Вы верно сказали про разность журналистики и литературы. Литература пишется сердцем, а журналистика - часто просящим наполнения кошельком. Я не про Вас сейчас. Но если бы деньги давали за количество комментариев и отзывов - то да, можно неплохо заработать. Написать то, во что не веришь - зная, что многих заденет.

          Оценка статьи: 4

    • Зухра, можно отключить подписку на сообшения этой темы - и Ваш ящик будет чист. А народ пусть обсуждает. Может, и правда, и обсуждение кому-то пригодится.

      Оценка статьи: 4

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 14 марта 2009 в 12:40

        Ирина Сергеева, автор не должен отключать подписку на комментарии - новый комментатор может, например, обратиться к нему с вопросом по теме.

        У автора есть право обозначить, кого именно из уже высказавшихся комментаторов он не хочет больше видеть в этой ветке.

        В блоге автора обсуждаются статьи, а не автор и комментаторы. Статья - не приглашение обсудить проблему, это каждый может сделать в своем блоге, а здесь дать ссылку.

        Поскольку автор предложила прекратить обсуждение, комментарии тех, кто уже побывал в данной ветке, будут удаляться, за исключением ссылок на продолжение обсуждения в других ветках.

        Оценка статьи: 5

  • Статья, на мой взгляд, отражает лишь один "кривой" угол жизни и тем самым отрицает ее,жизни, многообразие... Разве возможно всех мужчин, женщин и их отношения свести к узкой классификации и соответствующим выводам- есть другая, не уходит-подлец, врун, предатель... Любит женатого-сексуально озабоченная дура набитая..... Сколько людей, сколько судеб! Зачем же так всех ровнять и в одно помойное ведро. Я-жена неверного "своего" мужа и я же -любовница женатого "чужого"....Да! Тяжело. Да! Слезы. Да! От мечты о будущем не отделаться. Но, автор статьи кроме, мною перечисленного набора "против", когда-нибудь испытывала ли ЛЮБОВЬ? Просто ЛЮБОВЬ.....Без условий-ты мне, я тебе, без разбора на недостатки и достоинства. Любовь к человеку. Единственному, неповторимому! Каковыми мы ВСЕ по-сути и являемся. Фразы: найдешь лучше, есть и получше, на нем свет клином не сошелся, своим смыслом отрицают присутствие в отношениях ЛЮБВИ! Неужели, среди тех, кто прочел статью, писал комментарии, сплошь-циники, никогда в жизни не познавшие ценностей и критериев истинной любви. Единственный ее признак-способность жертвовать личным, забывать свое ЭГО, ради любимого. Кто-то будет спорить, что такое чувство-выдумка поэтов, миф? Мне жаль Вас! Вы не знали счастья.... Грустно, что наша жизнь обременена пустыми обязательствами, тяжестью бытовых проблем, ответственностью перед нашими детьми и людьми, которые рядом....Но если небо послало нам истинное чувство, имеем ли мы право распоряжаться им по-земным суровым законам? Разрушить то, что многие, возможно, не смогут испытать НИ РАЗУ за свою жизнь...Отказаться от такого дара? А может мы для того только и живем, что бы научиться любить?
    Я, понимаю, мой случай всего лишь такой же частный пример из жизни. Но, кажется, он опровергает безоговорочность обвинений автора статьи.
    Я не знаю, буду ли я с любимым человеком... Но я уверена в его любви. И если бы он поступал по-другому (возможно) я его уважала бы меньше. Я не считаю, что ради меня он ОБЯЗАН забыть свои старые обязательства, в этом его сила как мужчины, главы семейства. А мне сейчас достаточно нашей любви. Однажды уже потеряв его, я поняла для себя, что знать, что он есть, видеть, разговаривать с ним, любить его-это очень много и это важнее какого-то совместного быта...
    Я не сумасшедшая, не дурочка. Я так чувствую.....

    Оценка статьи: 1

    • Инна Толкачева, c одной стороны я рада за вас, все-таки испытали на ваш взгляд настоящую любовь, бриллиант даже в грязи останется бриллиантом. С другой стороны в статье упоминается предостережение молоденьким девушкам, а вот глядя на таких как вы, они будут думать: за этого выйти замуж выгодно, да и время подошло, а потом найду себе любовника и буду любить, а то что настоящая ИХ ЛЮБОВЬ уже будет или потеряна, или в грязи? Хотите любить - попробуйте полюбить своего мужа, ведь за что-то вы его выбрали. Ни за что не хотела бы оказаться на вашем месте. Ждала любви, чтобы выйти замуж, и проблемы были тоже, разные. Но время показывает, что человек с чистым сердцем и намерениями закаляется, а тем, кто пытается заглушить голос своей совести приходится наступать на одни и те же грабли, пока не поймут.

    • Инна Толкачева, вы правильно отмечаете точку, от которой надо отталкиваться , участвуя в этой бесконечной дискуссии!Совершенно с вами согласен! Считаю, что объективно учавстовать в теме могут только те, кто испытал на себе ЭТО.
      И для чего мы живем на свете?Смысл? Чтобы в конце своей скучной серой жизни сказать себе - "Да"я прожил достойно!Мне удалось избежать множества коварных рифов в этой жизни..Правда,я не видел того то, не попробововал чего то, не открыл душу тому то..Но зато,,,меня не в чем упрекнуть." Считаю, что настоящая Любовь все оправдывает.И на вопрос" Так где же все таки Правда?" Надо отвечать" Там, где Любовь"

      • Витольд Титанов, простите, но я это где-то слышала! Один из знакомых "серийных бабников" имел такой ход: к каждой подкатывал с этим тезисом - о чём мы потом будем жалеть перед смертью... По его выходило: о том, что (простите, за физиологичность...) не дала генералу... А я вот как-то так не думала и сейчас не думаю. Я о куче непрожитых "удовольствий", которые не удалось испытать в жизни, и не вспомню на смертном одре, ей богу... и жизнь серой считать не буду. Статья как раз о таких, очень узнаваемых типажах!

        Оценка статьи: 5

    • Инна Толкачева, прекрасно написано! Развернуто то, что я пытался донести в отдельных репликах - что нельзя однобоко брать отношения и только морализировать...

    • Инна Толкачева, спасибо за Ваш комментарий.
      Автор, я уверена, - именно так и умеет любить, как Вы описали Любовь. Я прочитала произведения Зухры на прозе.ру. Ее лирическая героиня - человек с живым, любящим и страдающим сердцем, и она точно не смогла бы своему любимому сказать "лгун, предатель, трус". Что бы он ни сделал.
      А тут - другое. Правильно пишут - хлесткая статья. Потому что категорично расставлены оценки, по журналистски провокационно - как раз для того, чтоб люди горячо кинулись в обсуждения. И это правильно.

      Оценка статьи: 4

    • Любая женщина имеет право на захватывающую и всепоглощающую любовь. И если неверный муж не может или не хочет дать испытать её, то приходится искать её на стороне, обделяя, в свою очередь, ещё какую-то женщину. И потянулась цепочка...
      Не от хорошей жизни это, ИМХО. Захватывающая любовь к СВОЕМУ мужу куда приятнее.

  • Отличная, хлесткая, живая статья - отличные комментарии. Второй день читаю с удовольствием. Спасибо, Зухра. Я, может, категорично выскажусь, так что заранее пардон. Нет, не брать чужого мужа. Никогда не брать. Ни при каких обстоятельствах. Потому что совесть - страшная и неумолимая вещь. Когда-то она просто возьмет за горло, и станет невмоготу от его и собственной подлости. Любишь - уходишь к любимому человеку. Разводишься. Да, это боль, и слезы, и кровь души. Но зато потом друг другу в глаза смотреть можно.

  • Статья в самую точку, задела мужчин за живое. Но что тут скажешь - на воре и шапка горит. Не отрицаем, что и с нашей стороны-женской не все святые. Но так как здесь идёт борьба за мужское ИМЯ, поэтому предлагаю мужчинам отстоять своё Я. Напишите нам статью, разъясните непонятливым, что же вам не хватает в жизни, что нужно делать жёнам в такой ситуации, когда вас тянет на сторону, как быть любовнице, на что она может располагать? И вообще, изличима ли эта болезнь левши? Преподнесите свои взгляды и мысли на происходящее с вами в такой ситуации ( Вы же всё равно под НИКом. Есть ли смелые? Только не из опыта посторонних и книг по психологии, всё по- честному, из жизни. ) Что вы обо всём этом думаете, и как себя ведёте в такой ситуации, какие мысли у вас в голове, когда идёте налево или возвращаетесь в родную обитель? Пусть это будет история одного человека, под которого всех не прировняешь, но всё же, хоть раз почитать бы признания в измене со стороны мужской. Быть может благодаря вашим правдивым статьям о себе и о женщинах, которые вас окружают, что-то изменится во взглядах женщин, и быть может всё измениться в лучшую сторону у некоторых, благодаря вашим признаниям. МУЖЧИНЫ, опровергните то, что сложилось в мозгу у женщин или хотя бы уже соврите что-нибудь, может кому-то легче станет

    Оценка статьи: 5

    • Наталья Белоконова,
      Зухра написала : "Если я упомянула, что была в статусе жены и любовницы, - это вовсе не означает, что в данной статье описана моя жизненная ситуация".
      А от мужчин просите личной правды.
      А если серьезно - в инете полно таких откровений. На одном форуме была тема: "Я люблю подругу жены". Один мужчина рассказывал свою историю. И жена умница-красавица, а подруга еще лучше. И всё рядом происходит, и страшно и даже совестно, но... двое (подруга и муж) не в силах отказаться от своего чувства. Это не один год продолжалось под боком у жены. Не помню развязку - но жену он не бросил. Подробности? Секс больше нравился с подругой. А жена - лучший человечек в мире, с которым тоже хорошо, но с той - лучше. Вот и крутился между лучшей и еще лучшей.

      Оценка статьи: 4

      • Ирина Сергеева, про автора я читала. На этой ветке мужчины защищают своих. И то, что я обратилась к ним за правдой, всё в шутливой форме. Естественно, что могут нам написать мужчины, какую правду? Правду мы и сами знаем.; Да и вообще, правда у каждого своя.-))

        Оценка статьи: 5

  • Дамы и господа! И НеДамы и НеГоспода! Вы так старательно разбиваетесь в дискуссии, что специально хочу высказать свою точку зрения. Статья хорошая, потому что бередит живые раны. Дело не в том, как автор высказалась в отношении мужчин, а в том как относиться к явлению "чужой муж". Когда возникает такая неприятная ситуация, как измена - не стоит винить мужчину за то, что он мужчина, и женщину, за то, что она женщина. И в то же время: Что сделал мужчина, чтобы жена не была дома в мятом халатике? Что сделала жена, чтобы мужу приятно было дома? Заботься о своей второй половинке, как хочешь, чтобы заботились о тебе (а может лучше, даже если придется прощать, но не садить на шею), и Любовь поселится в доме. Мое мнение - непорядочно иметь интрижку на стороне, даже если это в какой-то мере модно, точно так как и "брать из чужого сада", плата все-равно встретит вас.

    • Алла Х, есть мужчины, которые искренне признаются что обожают жену, но и от любовницы не могут отказаться. И будь жена хоть в халатике-перехалатике, хоть в заботе-перезаботе - в любовнице он черпает что-то совершенно иное.

      Оценка статьи: 4

      • Ирина Сергеева, такие мужчины не редкость! Наоборот: они все и ЧЕРПАЮТ и у жены, и у любовницы, и у каждой своё БЕРЁТ полными пригоршнями, заметьте! А вот устроит ли это женщину? Я ещё ни одной, кого бы это устроило, не видела. Даже если знают друг о друге, каждая ждёт, что он с ней останется: жена думает, что детей не бросит, порядочный вроде..был... А любовница, что с нею останется: раз от жены загулял, то она лучше той жены... И о том в статье и речь - стоит ли на это "вестись"?!

        Оценка статьи: 5

  • "стОит хоть немного отъехать от России, и ситуация совсем другая.
    Такая позорная драка за хоть какие-нибудь, любые штаны - это специфическое внутреннее несчастье России, ИМХО.
    По объективным, статистическим причинам". Вот так, уже до России дошли. А что в других местах? А в благословенной Европе процветает гомосексуализм, узаконили однополые браки - это ли не настоящее несчастье?

    • Тем не менее там нет такого процента алкашей, а гомиков не так уж много - шут с ними. В России их столько же, только прячутся.
      И отношение к женщине в Европе совсем иное. Совсем. Потому что там "дефицита штанов" нету.
      Но это личный выбор, где жить.

      • Ольга А., один профессор (за бугром) заплатил 100 тыс. долл. штрафа по иску своей студентки, которой показалось, что он как-то не так на нее смотрел на лекции - они все думают, что мужчины их постоянно "домогаются", идея фикс.

  • Анна Новая Анна Новая Профессионал 13 марта 2009 в 00:17 отредактирован 13 марта 2009 в 00:37

    На мой взгляд статья не однобока, потому что описывает ОДИН из вариантов супружеской измены, а именно муж-любовница. Поэтому "однобокой" можно было бы назвать саму тему, но выбор темы - личное дело автора, можно описать строение единственного пальца на руке, это же никто не назовет однобокостью
    Поэтому: автор выбрал тему, достаточно полно ее раскрыл cо всеми радостями и горестями такого "союза", что и требовалось доказать.
    Статья очень полезна для молодых (и не только, скорее всего) мозгов, для разукрашенных мечт и желания рисковать своими принципами в погоне за призрачным прынцем на белом коне. Польза 100%, поэтому 5+.
    А вот комменты... вот это даже интереснее. Тут уж точно - шо маю, то и везу.

    Оценка статьи: 5

    • Анна Новая, именно статья однобокая. Отношения муж-любовница рассмотрены не полностью, к тому же были упоминались отношения муж-жена, жена-любовница. Опять таки всколзь.
      Палец можно описать долстаточно точно анатомически, а можно с точки зрения ребенка - просто и без знания.

      • Дмитрий Чернов, Вы, я понимаю, обиделись на автора за то, что она показала миру запачканные портки некоторых (а не всех!) мужчин. Так Вам-то чего переживать? Не лезьте в грязь, не перепачкаетесь, и о Вас такого не скажут.

        Оценка статьи: 5

        • Дмитрий Чернов Дмитрий Чернов Читатель 14 марта 2009 в 12:09 отредактирован 14 марта 2009 в 15:26

          [Комментарий удален модератором - как и последующая переписка Дмитрия и Анны. Прошу придерживаться правил - в блоге статьи обсуждать статью. Все прочее - либо в блоге своем, либо в переписке - в личных сообщениях. Общаясь, на личности не переходить. Не грубить. Л. Мельник.]

        • Анна Новая,
          а все-же интересно. Допустим, у истории другой конец - и через год или два двойственных отношений - мужчина выбирает любовницу. Она рада, он стал "её" и впереди только счастье, никаких разочарований и презрения. И уж тем более никаких "запачканных штанов" и грязи. И те год-два до того - будут казаться ей не ложью и трусостью, а милой прелюдией к СВОЕМУ счастью. И история была бы рассказана совсем в других красках.
          Тогда он был бы - душка, любимый мужчина. А не выбрал (или выбрал жену) - достоин порицания. Не понимаю.

          Оценка статьи: 4

          • Ирина Сергеева, все Вы понимаете. Есть такое слово - РАСПЛАТА. За все вкусненькое, милое и нежное (не по праву!) придется платить рано или поздно. Возможно они проживут 10 лет типа счастливо, но зато потом их внуки их же вышвырнут из квартиры и т.п. Почему? расплата. Или болезнь. Или еще что.
            И тут нельзя крутить ситуацию в разные стороны, надеясь, что вот а с этой вроде даже и красиво все, ничего не видно. Да видно. И все это знают, потому что это - обман, предательство, ложь, а на такой почве счастье не растет.
            Разлюбил (-ла)? Полюбил(-ла) другого? Надо разводиться, а не бегать огородами в обеденные перерывы. Тогда это честно. Но никак не иначе.
            Вроде, все взрослые люди, а такие простые вещи вызвали жуткую полемику. Странно...

            Оценка статьи: 5

            • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 14 марта 2009 в 04:12 отредактирован 14 марта 2009 в 04:13

              Анна Новая,
              "Разлюбил (-ла)? Полюбил(-ла) другого? Надо разводиться, а не бегать огородами в обеденные перерывы. Тогда это честно. Но никак не иначе".
              Еще вот это утверждение вызывает сомнения. Сколько времени надо человеку - чтобы узнать, полюбил или разлюбил. С одного взгляда или просто мысли? И сколько времени будет прилично изменять - день, два, месяц, год, - и через сколько станет стыдно, и надо будет сделать все честно?

              Оценка статьи: 4

              • Ирина Сергеева, сколько времени будет прилично изменять - день, два, месяц, год, - и через сколько станет стыдно, и надо будет сделать все честно? изменять ваще-то должно быть стыдно сразу же (еще при одной только мысли об этом). Стыд - это наш природный ограничитель скорости, предназначенный не дать нам сломать себе шею на крутых поворотах.
                А когда надо делать все честно - всегда. Поверьте, это самый простой способ избежать множесва диких проблем.
                Сколько времени надо человеку, чтобы узнать полюбил-разлюбил? Т.е., Вы подразумеваете, что люди бухаются в чужую постель, даже не разобравшись с своих чувствах? Ну, тогда я моу посоветовать лишь одно - включить мозги. Нет, инстинкт - это классно, на самом деле, не надо убивать или выхолащивать свои инстинкты. Но когда инстинкт движет телом - тело становится кораблем без капитана, и когда судно разобьется о скалы - не надо пенять ни на кого, а только на свое нежелание воспользоваться мозгом.

                Оценка статьи: 5

                • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 14 марта 2009 в 05:09 отредактирован 14 марта 2009 в 05:10

                  Анна Новая,
                  "Т.е., Вы подразумеваете, что люди бухаются в чужую постель, даже не разобравшись с своих чувствах? Ну, тогда я моу посоветовать лишь одно - включить мозги".
                  Иногда человек уже понял, что любит другую, но опасается причинить боль этим сообщением своему ничего не подозревающему супругу. Вот и тянут время. Иногда жены случайно узнают о том, что муж изменял в течение последних 10 лет. А она все делала честно, ничего не знала, и была счастлива. И стала несчастлива только когда узнала. И куда тут применить ее принципы "все делать честно"?

                  Оценка статьи: 4

                  • Анна Новая Анна Новая Профессионал 14 марта 2009 в 07:16 отредактирован 14 марта 2009 в 07:20

                    Ирина Сергеева, Вы уже хотите, чтобы я ответила за БОГА. Я не знаю, почему одним из нас дается такая судьба, а другим - иная. Вы не знаете тоже, насколько честен и невинен был человек, открывший измену собственного супруга (-ги). Вы понимаете, все наши человеческие "леваки" (кражи, ложь, аборты, соблазнения, скандалы и т.п.) накапливаются в снежный ком, и однажды этот ком срывается и делает чловеку больно - его же собственными руками (ранее, см.выше) А есть иное направление жизни - испытания на прочность. Все эти же "леваки" для кого-то являются трамплином, закалкой, ступенькой для еще большей твердости, крепости души, собственного достоинства, чести. Только БОГУ известно, почему кто-то рыдает над разбитым авто, а кто-то над разбитым сердцем. Почему не наоборот? Не знаю.
                    И не надо пытаться оправдать мерзость (простите за резкость) высокими понятиями - боялся обидеть, боялся нарушить. Да уже нарушил, уже разбил и обидел, вопрос только времени, и никто не знает, когда это тяжелее узнать об измене - сразу (когда и так уже почти догадался) или через 10 лет, осознав, что тебя 10 лет мурыжили, как дурочку (или дурачка), а за эти 10 лет еще раз семью можно было создать, возможно счастливую.

                    Оценка статьи: 5

                • Анна Новая,
                  мозги и чувства - часто идут совсем разными дорогами.

                  Оценка статьи: 4

                  • Ирина Сергеева, идут, не спорю, они и должны идти разными. Вопрос в том, за кем пойдет Ваш выбор. Чувства могут затуманить, отключить, потерять голову. И когда голова приходит в себя и видит то, что натворили чувства без ее ведома - ей становится страшно и больно. И вот, чтобы помочь человеку избежать этой боли были написаны и Библия, и эта статья тоже. Лучше прислушаться сразу, чем ломать голову потом.

                    Оценка статьи: 5

                    • Анна Новая,
                      "И вот, чтобы помочь человеку избежать этой боли были написаны и Библия, и эта статья тоже. Лучше прислушаться сразу, чем ломать голову потом".
                      Как-то все в кучу - и Библию, и статью. Если неопытная девушка собирается жить честно (по Вашим принципам), то ей вовсе незачем читать такие статьи. У нее и в мозгу и в сердце априори должно быть табу на роман с женатым. Нет?

                      Оценка статьи: 4

                      • Ирина Сергеева, да, совершенно верно, но верно также и то, что не все читают Библию, увы, а ограничиваютя статьями, так пускай их хотябы статьи удерживают. Смешивать в кучу именно надо, потому что Библия написана не для отшельников в пещерах заброшенного скита, а для живущих и радущихся в миру тоже.

                        Оценка статьи: 5

            • Анна Новая,
              когда человек легко расставляет категоричные оценки, то рано или поздно жизнь его поставит в подобные условия. И... неизвестно, какой выбор получится сделать.
              "Вроде, все взрослые люди, а такие простые вещи вызвали жуткую полемику".
              Вы - счастливый человек, если Вам давно все понятно. Не всем так повезло.

              Оценка статьи: 4

              • Ирина, "категоричная оценка" иногда называется принципом. И принципы, (нормы, рамки, как угодно) - спасают в сложных жизненных ситуациях. Любое "не могу терпеть" можно легко побороть, только надо захотеть. И голова у человека находится выше всех его остальных жизненно важных органов.

                Оценка статьи: 5

                • Анна Новая,
                  спросите у Зухры - как это, когда голова все понимает, а сердце не хочет соглашаться.

                  Оценка статьи: 4

                  • Ирина Сергеева, зачем мне спрашивать? Я это и сама знаю, но мне также знакомо и то ощущение, когда голова с сердцем говорят в унисон - вот это и есть Счастье, чего и всем желаю.

                    Оценка статьи: 5

      • Да нет же, Дмитрий Чернов!
        Статья написана женщиной, что бы мужчины знали, что о ТАКОМ их поведении думают МНОГИЕ женщины: и жёны, и любовницы. .
        А "другой бок" - описывайте вы, видите как много вам есть чего сказать! И укажите всё не вскользь , только помните - 5 тыс знаков, а не книга должна получиться.

        Оценка статьи: 5

        • Татьяна Павликова, значит, она не правильно позиционируется

          • Дмитрий Чернов, да она-то правильно позиционируется! А вам бы лучше это мнение женщин учесть на будущее, а не спорить. Ведь вам говорят: "я - женщина, вижу это ТАК". Так сделайте вывод, что многие женщины это именно так и видят. А ваше видение проблемы отношений женщин с женатыми мужчинами тоже имеет место быть, но это будет уже: "я, 23-летний молодой человек, вижу проблему ТАК." И у вас будут свои сторонники!
            И странно, ведь автор не пишет о мужчинах ВООБЩЕ, или об отношениях ВООБЩЕ. Чего такая реакция? Разве папа, гуляющий на стороне это хорошо? И разве чужая тётя виновата в этом? Или мама?

            Оценка статьи: 5

  • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 12 марта 2009 в 22:27 отредактирован 12 марта 2009 в 22:36

    Еще пару слов про объективность.
    Несколько раз в обсуждении сквозило - "мерзко, противно" относительно поведения мужчин в двусмысленной ситуации.
    А дамы-любовницы? Они знают, что их избранник женат и их это нисколько не останавливает. Да, остановила бы такая статья (по мнению некоторых обманутых неопытных девушек). Т.е остановила бы только бесперспективность сделать их "своими мужчинами"? А другая сторона - человеческая? Каждая любовница в лучшем случае думает "я помогаю ему быть счастливым, я лучшая, я любимая", в худшем планирует прибрать к рукам его состояние, и про жену в это время явно никаких мыслей. А чем это так уж высокодуховно, чтобы потом обижаться? Обычный инстинкт - хочу чтоб был моим. Не стал моим - обида, разочарование и обвинение мужчин в противозности.
    К тому же дурацкая формулировка про "своего, моего". Как с плюшевым мишкой. Тем более, даже если мужчина станет "совсем вашим" - всегда найдется армия неопытных девушек, готовых обмануть и обмануться. ))

    Оценка статьи: 4

  • Уважаемые господа, благодарю всех, кто принял участие в обсуждении моей статьи. Несмотря на "вечнозелёность" и избитость, тема оказалась актуальной для широкой аудитории, даже для юной поросли. Думаю, что многие сегодня узнали в этой "ненаучной" статье себя: обманутые жёны, неверные мужья, нерешительные любовники, уставшие от ожидания любовницы. Отсюда и лавина откликов, полярных мнений.
    Да, название статьи несколько иронично и немного скандально, но это в рамках жанра. Я внимательно прочитала все отзывы. Господа, мы все взрослые люди, уважайте чужое мнение, учитесь этике общения и искусству полемики, не переходите на оскорбительный тон в адрес автора только потому, что у него своё видение распространённого явления нашей жизни.
    Если я упомянула, что была в статусе жены и любовницы, - это вовсе не означает, что в данной статье описана моя жизненная ситуация. Спешу огорчить многих оппонентов: я не мужененавистница, и в моей жизни не было такого расклада, когда любовник выбирал между мной и семьёй. Я счастлива в любви. Моя личная жизнь конкретно к этой статье не имеет никакого отношения.
    С уважением ко всем читателям, рецензентам и оппонентам, Зухра Абдул.

  • Зухра Абдул, замечательная статья!
    Чего все ругаются? Тенденция не есть правило, но это то, что делает большинство - не мужчин вообще (!), а "изменчивых" мужчин. И тенденция описана правильно , зря набрасываетесь.
    10 миллионов "лишних" женщин в России как-то же живут, и деток рожают. Из них есть и те, кто отдаёт себе отчёт в последствиях, а есть и те, кто верит. Они не дуры, они счастья хотят и верят в обещаный рай и папу своего ребёнка.
    "Брать или не брать?" - очень ироничный вопрос и, мне кажется, очень удачный для популярного журнала.

    Оценка статьи: 5

    • Татьяна Павликова, "Они не дуры, они счастья хотят и верят в обещаный рай и папу своего ребёнка" - ясен пень, это папы дураки... Короче говоря, написано тенденциозно и типологически-шаблонно, односторонне и схематично. Писатель же должен, как мне кажется, говорить не морализаторски и назидательно, поучая и разоблачая "пакостников", а как-то внимательнее к деталям - в них все и дело.

  • Зухра Абдул, мне кажется, сам тон статьи отвечает на вопрос - брать или не брать. Однозначно не брать. Даже если вы потом 30 лет проживете в счастливом браке. Мужа можно уводить у чужой жены только в том случае, если их ничего не связывает. Но если есть дети... Не дай вам Бог пережить ненависть (на ровном месте - игнорирование при встрече, невозможность приходить в гости) мачехи.

    Оценка статьи: 5

  • Женился на красотке, а через пару лет – жирная корова, ходит по квартире в драном халате, непричёсанная и недепиллированная. А он-то, бедненький – эстет, ему чулочки шёлковые, маникюр да каблуки подавай 24 часа в сутки.
    Стало быть эстетом бедненьким быть нехорошо, а жирной коровой - вполне себе нормально? Удобно...
    Секса, зрелищ, ласки и внимания как к мужчине-самцу
    И что? Женился и все это уже не нужно?
    Может же быть, к примеру, банальное несовпадение секс.конституции - что делать? Та же жирная корова - что делать?

    А адекватная женщина в роли любовницы вряд ли ВСЕГДА надеется стать женой (да еще годами!), это уже дианоз.

  • То, что статья вызвала такое огромное количество комментариев, говорит о том, что тема эта "больная" для всех - мужчин и женщин, любовниц и гулящих мужей, жен и просто тех, кто находится в поиске. Но, право, неприлично, переходить на личные оскорбления. Что касается молодых, горячих и глупых, еще понятно, но ВЗРОСЛЫЕ люди не должны оскорблять друг друга, даже если они не совпадают во мениях.
    Давайте все-таки проявлять корректность в общении.

    Оценка статьи: 5

  • Кстати, заметьте, что мужчины говорят примерно одно и тоже: статья однобока.
    А вот женское мнение не однородно))

  • Зухра Абдул, видна прямо-таки демонизация мужчин. Плюс сугубо односторонне, черно-бело описаны непростые вещи. Да и не стОит повторять старые формулы по поводу мужчины-охотника и его якобы врожденной полигамности. И не обязательно охотник - слишком направленная аналогия, тянет за собой представление о жертве, и не обязательно полигамен. Бывает просто интересно... Кроме того, а если обернуть в другую сторону, и описать измену замужней женщины? А? Здесь мы не услышим определений "блудливая" и т.д. Будут сетования о непонятой и мятущейся женской душе, о мужском невнимании и все будет оправдано...

  • Зухра Абдул, у меня есть пример. Мужчина ушел из семьи и женился на другой женщине, они вместе уже тридцать лет и ОН ЕЕ ЛЮБИТ. Это очень заметно всем. И таких примеров у каждого много, впрочем, как и противоположных. Как же можно утверждать, что мужчина НИКОДА не уйдет из семьи, если уходят, и часто?

  • так жутко стало - "брать -не брать". Была недавно статья о служебных романах, конечно, быстро пришли к теме мужских измен. со статьей вроде и согласна - бывает, и мифы... ну, бывает.. но ведь бывают и исключения. Хотя кто возмется утверждать, что статья - правила жизни? думается, не стоит особо расчитывать на такого мужчину... кто знает, что говорит он жене? может, так и клянется в вечной любви? пожалуй, единственное, что стоит научиться делать в такой ситации - жить удовольствиями одного дня/ночи. не думать о том, куда он потом уходит, как проводит вечера, что ему готовят на ужин... не мечтать о домашнем очаге, не заставлять строить планы, не требовать... этого у него и без вас в избытке... дайте любовь, почувствуйте любовь в ответ. разве этого мало?

  • Зухра Абдул, возможно, вы - хороий писатель, не читала. Но мне надоела пошлость здесь: что значит брать мужчину? Он кто - козел продаваеый или бочка с квасом?
    и про мифы у вас противоречия.
    Хорошая статья, а такие вещи очень мешают. Меня удивляют мужчины, что никто не заметил слово брать. Может быть, им хочется, чтобы брали.

    Оценка статьи: 3

    • Вероника Николаевна, в этой статье и другого г..а много...
      Человек абсалютно не понимает о чем пишет. И убидеть его в этом невозможно, т.к. у нее, скорее всего, сложился неудачный опыт общения с мужчинами. И теперь она мереет всех под одно расческу - и мужчин, и женщин...

  • Поставила пятерочку за вечнозеленость темы. Полностью согласна с Жанной, ничего нового, но поплакать все равно хочется. Оскорбленные в лучших чувствах мужчины! Не стоит так по-детски реагировать на женские крики - "А че мы-то сразу?". Когда люди относятся друг другу как к еде, тогда и возникают подобные проблемы - брать или не брать. Что тут сказать - не нравится, не ешь. А если уйти с рынка на территорию человеческих отношений, то уважающие себя человеки, независимо от пола и возраста, чужого брать не станут.

    Оценка статьи: 5

  • Всегда считал правильным понятие "Разлюбил - уходи. Без любви жить нельзя."

    Оценка статьи: 5

  • Зухра Абдул, Можно чуть под другим углом глянуть? Как мне кажется, есть любовницы, к которым мужья никогда из семей не уйдут, но есть и другие любовницы, которые уведут запросто. С другой стороны есть мужья (или ситуации в семьях) которые ходят налево без последствий для семьи (т.н. "бабники"), а есть, которые рубят концы и уходят. Кстати - про мужские типажи уже кто-то писал.
    Так что дальше начинаются переборы сочетаний - кто с кем и результаты непредсказуемы, точнее - статистически предсказуемы, если примерно знать процентовку разных типов .
    Успехов автору в личной жизни.

  • Зухра Абдул, статья написана по существу, тему знаете, и это чувствуется.Тема больная, и не только в переносном смысле.И немало копьев сломано было до вашей статье, наверняка будет и после.Пока существует Любовь, будет и эта "проблема".
    Но причины возникновения"любовных треугольников" не только низменные. Ведь, правда, любят.Не лукавя. Ну и как быть с семьей? Это же родное. Но Любовь не интересуют формальности. А понятие долга, благодарности,заботы о детях и т.д.в порядочном человеке существуют,даже если любовь из семьи ушла. Вот и приходится пытаться соединять воедино несоединимое.
    Треугольник, он на то и треугольник, он жесткий, и грубо не сломав одну из сторон, при этом помяв две другие, не выйдешь из него.Всем будет больно!
    Мне ближе позиция и мнение Ирины Сергеевой.
    Да, когда, в одном месте движение жизни затухает, его ищут в другом. Ведь жизнь одна, и к сожалению она не бесконечна!
    Как заинтересованное лицо, ставлю 4
    С уважением...

  • Зухра Абдул, статья вечнозеленая, вернее тема статьи. Это было, есть и будет. Мне тоже услышался крик, вопль израненной души и хлесткие обидные прилагательные и определения - тому подтверждение.

    Комментарии предсказуемы - потому как тема провокационна. Ничего нового я не услышала ни в статье, ни в комментах - правда жизни.

    Даже в названии статьи глаголы высокомерно - пренебрежительны.

    Оценка статьи: 5

  • Андрей Десятников Андрей Десятников Профессионал 12 марта 2009 в 11:03 отредактирован 12 марта 2009 в 11:13

    Ну а "женщины бальзаковского возраста" -- все, как на подбор, святые ангелы, и, будучи замужем, ну прямо ни одна не заводит себе молодого неженатого любовника. Обобщения "космического масштаба и космической же глупости". Единица, уж извините.

    Оценка статьи: 1

  • Ни за какие коврижки не вышла бы замуж за своего женатого любовника (одна такая мысль приводит в уныние), но секс с ним . , да и все свидания, цветочки там разные, муси-пуси... Может жена его и страдает (если догадывается, что вряд ли) - а мне так хорошо

    • Юлия Павлова, думать так и поступать - предательство по отношению к женскому роду. Вместо солидарности вы ставите подножку своим же. А женский род он такой... однажды и на вашем пути появится вот такая же вот особь и будет секисить вашего дорогого любимого в которого вы душу, жизнь и все прочее вложили...

  • "Если Вы с таким не сталкивались, это не значит, что такого явления нет в жизни". Совершенно верно.
    Точно так же верно и обратное. "Если Вы сталкивались именно с таким - не значит, что не существует другого".

    «Объективность - оценки внешнего мира, направленные на представление мира таким, каким он существует независимо от наших концепций».
    http://voluntary.ru/dictionary/567/word/%CE%C1%DA%C5%CA%D2%C8%C2%CD%CE%D1%D2%DC/

    Чаще всего, в быту мы под объективностью понимаем выжимку из мнений двух несогласных сторон. А не единодушное мнение группы лиц.
    А если вернуться к вопросу темы – "брать-не брать"? Кто прислушается к совтеу "не брать"? Люди как стремились, так и будут стремиться к тому, что приносит им счастье. Даже через боль. Хоть свою, хоть чужую.
    А отчитываться будем ... на небесах. И кто знает - о чем нас там спросят? "Дарил ли ты любовь людям, сын мой?" "Дарил, Господи, ой, дарил!" ))

    Оценка статьи: 4

    • Ирина Сергеева, всё верно. Я ведь не претендую на истину в последней инстанции. Жизнь - штука сложная. Всякое бывает. То, о чём написано, явление более чем распространённое и типичное. Так бывает ЧАСТО. Бывает и по-другому. А по поводу "брать или не брать?", конечно, брали, берут и будут брать.

  • Зухра Абдул, наверное, во мне тоже говорит мужская солидарность. И я согласна с мыслью, что это лично Ваше мнение по поводу, причём, как я понимаю, конкретных мужчин, с которыми Вы лично сталкивались. Обобщать в таких случаях - дело бессмысленное. Но тема, как нынче говорят "волнительная", так что народ, конечно, поволнуется и покомментится - даже я на удержалась. Удачи Вам.

    • Зухра Абдул Зухра Абдул Профессионал 12 марта 2009 в 08:38 отредактирован 12 марта 2009 в 09:12

      Ах, Марина, дался Вам мой личный опыт. Чтобы обобщать, личного опыта недостаточно. Есть ещё глаза и уши, умение слушать и слышать чужие истории, я ведь не в джунглях живу, а среди мужчин и женщин. Есть житейский опыт, несомненно. В статье речь не идёт о конкретных мужчинах. А в целом о тенденции, когда любовник часто, очень часто, доволен ситуацией на два дома и не торопится принимать решение. Если Вы с таким не сталкивались, это не значит, что такого явления нет в жизни. Увы.

  • Здоровья Вам!

    Во-первых, статья необъективна. Автор бывала и женой, и любовницей? О какой объективности может быть речь? Да и чувствуется это в тексте. Я не бывал в таких ситуациях и ОБЪЕКТИВНО напишу, что в жизни бывает всякое. Некоторых женщин вполне устраивает роль любовницы. Сталкивался с такими сам.
    Во-вторых, очень негативная оценка мужского пола в целом. Видимо, автор имеет зуб на мужчин. Советую обратится к классифицированому психологу.

    • Дмитрий Чернов, Вы, конечно, меня извините, но мы называемся КВАЛИФИЦИРОВАННЫЕ, а не какие-нибудь другие психологи. Я уже поставила "зачет". Это не значит, что я со всем согласна или не увидела личного отношения. Но тем эта статья и интересна. Вон на нее столько откликов!!! Гораздо больше, чем на статьи о том, как "построить коровник"...
      с уважением
      Валерия

      Оценка статьи: 5

      • Статья однозначно ненаучна и необъективна. Она пропитана чувством принебрежения к мужскому полу. Это недопустимо!
        С таким же успехом я могу написать что женщины заводят молодых любовников и поэтому они козяфки.
        Это личное отношение, бульварный роман. Что из нее могут почерпать "неопытные" девушки? Что "мужики - козлы"?
        У каждой медали - две стороны. Только вот автор забыла упомянуть вторую.
        К тому же какие вы квалифицированые психологи, если поддерживаетет ненаучность и необъективность? Вы плохо учились психологии, уважаемые.

        • Дмитрий Чернов, если вы ко мне сейчас обращались. то я, действительно, мало училась психологии, всего один семестр! Не по профилю она мне была!
          А за себя могу сказать, что будучи неопытной девушкой, долгое время встречалась с женатым мужчиной. Очень жаль, что не было тогда этой статьи. Я бы многое сделала по-другому. Если бы была предупреждена.

          Оценка статьи: 5

    • Дмитрий Чернов, благодарю Вас за беспокойство по поводу моего душевного здоровья. В Вас говорит пресловутая мужская солидарность. Не передёргивайте. Я не мужененавистница.

      • Во мне НЕ говорит пресловутая мужская солидарсность. Я НЕ защищал мужскую измену. И я НЕ перевирал вас.
        Это называется здравый смысл. И я его высказал. Нравится вам или нет - это правда.
        А по поводу беспокойства за ваше здоровье, так это профессиональное.
        Вы так смело утверждаете о мужской неверности, как будто имеете степень профессора психологии. Есть ли так на самом деле?

        • Юноша, я не профессор психологии. Я писатель. И говорят, хороший писатель. И на моей стороне жизненный опыт. Вы вдвое моложе меня, и, так скажем, в 22 года говорить об адюльтере рановато.

          • Жизненный опыт не всегда бывает прав. Поэтому лучше опираться на психологические каноны. Как я понимаю, вы можете судить об этом довольно поверхностно.
            К тому же мой возраст не означает, что мне рано судить об измене. Мне уже давно пора об этом забыть)
            Более того это не я сужу, а излагаю суждения психологии на этот счет.

  • Зухра Абдул,
    статья написана хорошо, эмоционально, чувствуется, что автор, как говорится - на собственной шкуре все это испытала.
    НО! Не согласна по обоим мифам. Уходят. Иначе откуда бы взялись мужчины - у которых за плечами не один брак? Неужели все время "их выгоняли"? Единого правила нет - кто-то не покинет семью никогда, а кто-то... уйдет к новой любви. А о семье будет продолжать заботиться. Таких примеров "есть у нас".
    То что лгун и врун - да, им приходится выкручиваться. Но не стоит вешать ярлыки - в таких ситуациях не найдешь правых и виноватых. И я думаю мужчины легко оправдывают себя мужской полигамностью. Типа, так природой задумано.
    Я думаю в новых отношениях мужчина просто ищет Жизнь. Которую по каким-то причинам перестал ощущать дома.

    Оценка статьи: 4

    • Ирина Сергеева, да, единых правил нет. Но есть общие тенденции. Я ведь как раз об этом. По поводу "на своей шкуре" верно дважды, ибо была в разных ипостасях: и жены, и любовницы. Так что могу судить вполне объективно.

      • Судить объективно мы можем, но практически это нам редко удается. Везде личные эмоции. Ну, вот разве объективна эта фраза: "Чужой муж никогда не уйдёт из семьи: ни через полгода, ни через десять лет!" Это просто крик конкретной души.

        Оценка статьи: 4

        • Ирина Сергеева, личные эмоции для журналиста очень важны. Конкретный крик души, в котором многие узнают свой вопль, - это и есть объективность, увиденная глазами отдельного субъекта.

  • А ведь женщинам чаще всего хочется банального секса. Не более того. И связывать свою судьбу с блудливым чужим мужем она и не собиралась. Так что, автор, тут Вы не правы.
    А если судьба так и не выбросила фартовую карту? Пять лет не выбрасывает, десять, пятнадцать... Сколько ещё ждать? Так и оставаться женщине, слепо веря Вашим советам, что придёт принц на белом мерседесе, без радости секса?
    Может лично Вам и не надо этого. Некоторым единицам не надо. Но у меня много знакомых незамужних женщин, с несложившейся семейной судьбой. Без пуританских основ воспитания. Им то как быть? Им секс нужен! Очень нужен! Они сами об этом говорят. Пусть нет мужа. Но хоть есть любовник.
    Но следуя Вашим советам - им стоит отказаться и от этой радости жизни.

    Оценка статьи: 4

    • Игорь Мелёхин, Ясно, а чужие мужья тут как тут ,на подхвате.
      Может по жизни так и есть, но это неправильно. Подлость она и есть подлость.Со смягчающими обстоятельствами или без.

      Оценка статьи: 5

    • Игорь Мелёхин, женщине остаться с разбитыми мечтами (а на мужчину с которым она спит женщина волей-неволей строит планы, в том числе о совместной жизни, детях) ЗНАЧИТЕЛЬНО хуже, чем жить без секса

    • Это Вы, как мужчина, думаете, что женщинам хочется банального секса. Женщина зачастую не умеет разделять секс и любовь, любовь и брак. Всё идёт в одном флаконе. А мужчина делает это с успехом: мухи отдельно, котлеты отдельно. Если женщина бравирует перед мужчиной, с которым спит, тем, что якобы, ей нужен только секс, она, простите, лукавит. В любовнике мы, женщины, всегда видим потенциального кандидата в мужья, что бы мы ни говорили.

      • Зухра Абдул, современные женщины уже давно научились все разделять (у мужчин и научились) И совсем не обязательно, что они бравируют этим, чаще наоборот скрывают, как и мужчины впрочем.

    • Относительно оценки.

      Игорь Мелёхин,
      Поставить "5" не могу, так как не согласен с написанным. Но твёрдая "4", потому как статья интересная. И вызовет большую полемику. Жаль что нет промежуточных оценок, типа "5-" или "4+".

      Оценка статьи: 4

  • Зухра Абдул, очень здорово написано!

    Оценка статьи: 5

  • Валерия Пахомова Читатель 12 марта 2009 в 02:36 отредактирован 12 марта 2009 в 02:37

    Я уже отчаялась прочитать на этом сайте что-нибудь путевое. Спасибо, порадовали. В общем и целом - верно. От себя добавлю, что женщины - удивительные существа, не хотят верить очевидным фактам. Недаром сэр А. Конан Дойл сказал: "Не отнимайте у тигрицы тигренка, а у женщины - её заблуждение".
    Я проголосовала 5-ой. спасибо.

    Оценка статьи: 5