Татьяна Морозова Мастер

Cтоит ли разводиться накануне Нового года?

Меньше месяца осталось до встречи Нового года, а Вы собираетесь покинуть свою семью. Где-то в глубине души ещё прячется неуверенность: «А вдруг это роковая ошибка? А вдруг до конца дней своих мы будем жалеть, что так глупо расстались?». Вы ловите на себе детские взгляды — испуганные, тревожно спрашивающие: «А как же Новый год? Мама сказала, что ты уходишь. Не уходи, папа, пожалуйста. Я буду всегда тебя и маму слушаться, и вы не будете из-за меня ссориться»…

Развод — это две версии, обиды, обвинения, справедливые и не справедливые упрёки, странные поступки, кем-то не воспринимаемые, иногда копившиеся годами. На вопрос родителей и друзей: «Почему вы расходитесь?» — супруги толком и ответить порой не могут: все претензии какие-то мелочные, несерьёзные. И прибегают к испытанному, затёртому объяснению: «Да не сошлись характерами»…

Как же приходят к такому решению мужчина и женщина, вчера вроде и не помышлявшие о разрушении своего семейного гнездышка? Начинается трещина, как правило, с неясного ощущения недовольства, дискомфорта в отношениях, но некоторое время признать брак неудачным никто из супругов не решается. Для каждого из них существует свой индивидуальный порог неудовлетворённости, перейдя который, не предпринимают ничего, чтобы исправить положение и сохранить семью, и катится она к разрушению. И, наконец, приходит навязчивая мысль, что развод может изменить жизнь к лучшему, что ещё не поздно начать её сначала. Наступает момент решительного объяснения: произносятся обидные слова, пишется заявление…

Не получилась сказка о счастливой благополучной семье, где все любят друг друга и не бывает скандалов. Такие семьи, конечно, тоже бывают, но исключительно редко. Как правило, в каждой семейной жизни закономерно возникают противоречия, приводящие к разладу, и необходимо научиться преодолевать их, не воспринимая односторонне конфликт, обвиняя во всём супруга, а себя считая во всём правой, жертвой неудачника.

К предстоящему разводу супруги могут относиться по-разному. Одни считают его неудачей, осложняющей их жизнь, сожалеют об ошибках семейной жизни и сохраняют привязанность к супругу, не собираясь в ближайшем будущем повторно вступать в брак. Для других же развод выступает освобождением от неприятностей, и они готовы сразу же или в скором времени начать новую жизнь, не жалея о прошлом. Такие супруги и выступают, как правило, инициаторами развода. Для них характерна эмоциональная устойчивость, и с их стороны может проявляться равнодушие к супругу и детям.

Если Вы не уверены в правильности предстоящего развода, ищете совета у друзей, родителей, то не спешите рвать окончательно со своей, недавно ещё такой любимой и родной семьёй. И знайте: Вы не один такой сомневающийся! По статистике в каждой пятой семье, уже разделившей бюджет и общее имущество, оба супруга сохраняют привязанность накануне развода, а некоторые до конца дней своих страдают и жалеют о разрыве, считая его роковой ошибкой в совместной жизни.

Есть удивительные случаи, когда спустя много лет ищет один из бывших супругов примирения, так и не прижившись в новой семье, и возникает обновлённое, очищенное страданиями чувство, восстанавливающее растоптанное разводом гнездо. Неуверенность в правильности развода может сохраняться годами, и всё это время делаются сравнения, рождая ностальгию по утраченной гармонии. Страдания бывают настолько сильными, что приводят к мысли о бесцельности существования, и тогда приходится прибегать к помощи психиатра. Бездетные супруги переносят развод легче, чем родители, но и здесь могут быть свои особые случаи, когда поводом становятся измена, ревность или стечение обстоятельств (вынужденное разлучение супругов).

Родители, у которых есть дети дошкольного возраста, часто думают, что развод не должен их затронуть. Однако у малышей наблюдается очень малая выносливость и быстрое истощение нервной системы, и это надо помнить родителям, причём, чем моложе дети, тем сильнее проявляются эти качества. Если к тому же ребёнок присутствовал при выяснении отношений между родителями по поводу воспитания: «Ты его разбаловала, поэтому он никого не слушает», то у него может появиться навязчивая мысль своей вины, а для выхода из этого состояния требуется помощь психолога.

Если обиды так глубоки, что простить и понять друг друга Вы не можете, то ребёнка нельзя вовлекать в выяснение причин. Иначе в его поведении могут появиться серьёзные отклонения: плаксивость до истерик, замкнутость, боязливость, непослушание. И хотя причины разводов могут быть самые разные, но, если супруг, уходящий из семьи, выражает желание принимать участие в воспитании, то не следует лишать ребёнка возможности видеть хотя бы изредка своего родителя.

И уж, конечно, нехорошо уходить из семьи накануне какого-нибудь торжественного события: дня рождения малыша, общего праздника. Ваш уход накануне семейного торжества может так подействовать на психику ребёнка, что в дальнейшей жизни он будет к таким дням относиться настороженно, без особой радости. Не уходите из семьи накануне Нового года — у Вас будет возможность благородно покинуть семью после праздника, зато Вы такую радость доставите своему ребёнку! Неисповедимы пути — может после Вам и разводиться перехочется…

Мужчинам, разводящимся и остающимся холостяками, следует помнить, что по статистике здоровье мужчин и женщин, соединённых семьёй, намного лучше, чем у одиноких соотечественников: одинокие люди более уязвимы психологически, реже ведут нормальный образ жизни, как правило, меньше испытывают минут радости. Помните об этом и о том, что на всю оставшуюся жизнь останется в Вашей памяти взгляд ребёнка, просящий о милосердии…

Берегите свою семью, живите долго и счастливо!

Обновлено 4.02.2015
Статья размещена на сайте 12.12.2006

Комментарии (22):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Ни в коем случае, никогда и ни у кого не спрашивайте совета, разводиться или нет!!!! Это дело ТОЛЬКО двоих людей!!!! Да и развод бывает не с детьми, а с самодурами, с которыми жить - себе во вред.

  • Ольга Полякова Читатель 20 декабря 2006 в 14:00 отредактирован 20 мая 2018 в 17:10
    пример

    Вот меня два года назад так обрадовал муж. Говорит: любовь прошла, завяли помидоры, ухожу. За плечами - восемь лет совместной жизни, шестилетняя дочь, трехмесечная беременность. Причем сказал за день до НГ, а ушел первого января. Я вела себя отвратительно по отношению к дочке: плакала, истерила и совсем не думала о ее самочувствии. До сих пор перед НГ неприятно, как будто отмечаю годовщину этого события. И это не смотря на то, что муж, прожив две недели на съемной квартире, вернулся, предложил сохранить семью. Я согласилась, но все равно осталась глубокая обида. До этого события я доверяла мужу, теперь постоянно жду от него подвоха. Да, густно все это.

    • Никогда не говори: "Никогда!" Прочитайте, пожалуйста мой рассказ на сайте "Когда приходят сомнения?. Он написан по мотивам реальных событий. Занесите в свою начальную сттистику. Т. В.

  • Татьяна- не бывает таких разводов которые не оставляли бы следа на психике детей- говорю это не просто так я сама прошла через развод родителей и сестра тоже разводилась- и в том и другом случае дети очень плохо переносили развод.

    Оценка статьи: 2

  • Можно и мне?

    Сложная тема. И сразу о себе - любимом. Исследую эту проблему с другой стороны - что можно предпринять, чтобы этого не происходило.
    Поэтому и потянуло с комментариями.
    У меня есть много данных о парах, которые сошлись снова - после развода. С шестью - я знаком лично. две пары знаю давно, ещё до развода, во время развода и после воссоединения.
    С остальными и со сбором материалов, уже продолжил по ходу работы.
    И что я выяснил?
    Что женщина - всегда расценивает развод, как профилактику развода, тест, воспитательный элемент и проч.
    То есть - всегда есть второй шанс.
    Не без весомого исключения - разумеется.
    Сейчас говорю об опыте воссоединившихся, через 2-7 лет после развода.
    и если она - инициатор развода, то действительно шансы его избежать - есть.
    Но...
    Если мужчина решил уйти.
    Это уже другая категория информации и материалов.
    тут - вариантов быть не может.
    Конечно - бывает всё.
    Но мужчины, уходящие из семьи, с детьми, в праздники, в 50 лет и в монастырь - они уходят навсегда.
    И у него нет сомнений в правильности - решение, не допускает сомнений.
    Если есть сомнения - то и думать и говорить, а тем более планировать - нет никакого смысла.
    Их - вразумляй, лечи, бей - нет даже малейшей надежды на изменение решения.

    Вывод:
    Оцените - кто инициатор, а не причина. если мужчина - без вариантов, развод и лучше сегодня, не взирая на новый год.
    Если женщина - изучайте возможности.

    И вообще. Чем тратить энергию на поиски вариантов цивилизованного раздела семьи, может лучше предпринять шаги к её созиданию?

    Четыре - так как считаю изложение - великолепным, а суть - немного расплывчатой. Как бы бьётесь в стену - а можно просто её обойти. Найти другое решение.

  • Часто люди говорят: не расходимся из-за детей. Это такое вранье!
    Дети боле сикренние и чувсительные чем мы, взрослые, "толстокожие бегемоты", дети чувствую любовь и не любовь. И каково ребенк, когда мам ас папой перед ним сюскаются, а отходя в сторону шерсть дыбом. Детям хуже.
    Детям лучше, когда мама с папой расходятся и просто говорят: мы любим вас, и мы с вами, просто мы хотим жить отдельно. Детмя лучше, когда роидели не доволят свои отношения до ненависти, а расходятся и отсаются в хороших отношениях. Детям главное гамония, а если она достргается за счет развода - значит так.

    А все эти отмазки только из-за страха что-то менять, что-то решать, а что скажут, а что подумают, а как же я сам/а, а как же обеспечение и так далее...

  • Уважаемая Татьяна Морзова, да вы просто молодец, вы очень хорошо пишете, продолжайте в том же духе

  • Название притянуто за уши.

    А смысла в статье вообще никакого. Какие-то общие рассуждения на тему брака и разводов.
    Может, снять с публикации?... (Это так - мысли вслух)

    Оценка статьи: 2

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 13 декабря 2006 в 10:49

    Какая-то ситуация интересная описана – мужчина уходит из семьи в никуда… Это надо постараться до этого его довести. И уж конечно, женщина, от которой ТАК уходят, не найдет в себе душевных сил провести такой длинный праздник с супругом и не поссориться. А если мужчина уходит к другой – обязательно встретит Новый год с ней, и не отговаривайте.

    «ребёнка надо готовить к уходу одного из родителей заранее»
    Не думаю, ребенку легче принять отсутствие отца, чем готовиться к его уходу. Ведь ничего сделать он не сможет. И когда в семье накопились обиды, любое объяснение будет эмоционально окрашенным. Ребенку, при возможности видеться с отцом, нужно объяснить, что, так же как бабушка и дедушка живут не с ним, но любят его и видятся с ним, так и папа живет теперь отдельно. Если отец уехал, не надо говорить о причинах – «нужно было, и все».

    «здоровье мужчин и женщин, соединённых семьёй, намного лучше, чем у одиноких соотечественников» - это аргумент для уходящих? Их здоровье не будет лучше там, где им плохо. Знаю таких, кто не ушел из-за детей или потому, что некуда. Знала… Умирают они рано.

    • Марианна! Совет: «Не разводиться перед Новым годом» даётся для тех, кто не очень уверен в своём поступке, а таких по статистике около 50%. Далее по тексту сказано, что сомневается каждый пятый даже из тех, кто уже разведён и разделил общее имущество. Обратите внимание на первый абзац. К сожалению, многие читая, воспринимают текст через призму своего личного опыта. Такое восприятие напоминает ситуацию, когда мы слушаем, но не слышим – об этом тоже надо писать. Понятно, что у каждого может быть такой свой «тошнотворный» опыт, что не только взгляд ребёнка не замечается, но и приближаться к ненавистному дому не хочется. Очень странной показалась реплика Анны Логиновой: «какие-то общие рассуждения». А какие конкретные рассуждения могут быть? Ну, разве, что в конкретном случае. Ещё конкретно можно дать совет, как выбрать унитаз. И для сомневающихся в предстоящем разводе остаться на праздник с семьёй – это ещё один шанс проверить себя и не совершить роковую ошибку. И возможно, что шанс последний, если уже назначено слушание или дан испытательный срок. А что касается жизни одиноких после развода, то подтверждение статистики, думаю, встречается чаще, чем частные случаи, о которых Вы пишете, ведь она – вещь упрямая.

      • Очень странной показалась реплика Анны Логиновой: «какие-то общие рассуждения».

        Это потому, что я считаю, что писать статьи на тему психологии - неблагодарное дело. И только очень редким людям удается сделать их действительно достойными и интересными. если бы вы написали так, чтобы статья читалась на одном дыхании, или если бы она действительно заставляла задумываться - тогда я бы вам однозначно поклонилась. (Об этом была моя фраза).

        Я, кстати, сама увела своего нынешнего мужа из первой семьи 21 декабря. Вчера спросила, могли бы на него тогда повлиять подобные рассуждения. А он меня в ответ спросил: "И кто это у вас такой ерундой занимается?" Это я к тому, много ли людей прислушаются к вашим советам.
        От души желаю - выбирайте более благодарный материал.

        Оценка статьи: 2

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 13 декабря 2006 в 19:55

        Мне как раз показалось, что статья написана с какой-то одной точки зрения и по поводу какой-то одной ситуации, не скажу, что Вашей, не знаю. Личный опыт у меня богатый и разнообразный, и именно поэтому я вижу, как однобок Ваш подход. И у меня, и у моего ребенка отец уходил из семьи, наблюдала и другие семьи.

        Моя бабушка, из самых благих побуждений, пыталась объяснить мне, одиннадцатилетней, что у папы родился сыночек и мальчику отец нужнее... А я возненавидела тогда и отца, и мальчика... Бабушку очень любила, не могла на нее обидеться. Поэтому я сделала так, как написала выше, когда от меня ушел муж. И не портила отношения, терпела все, и советы побыстрее мужика себе найти, и поучения, как мне следует жить - зато сейчас подросший ребенок прекрасно общается со своим отцом, в гости к нему ходит.

        Частные случаи подтверждают общую мысль - если бы остались в семье, подпортили бы всю статистику.

        Хочу Вам посоветовать писать так, чтобы читателю не приходилось делать усилий, слушая Вас, дабы услышать. У Вас это часто получается - отличные статьи.

        • Марианна! Развод должен проходить цивилизованно, чтобы не отражался на психике детей.

          • Никто никому ничего не должен.

            Родители могут хотеть, чтобы развод не отразился на психике детей. А могут, наоборот, не хотеть. Но слова о том, что люди должны и не должны делать - пустой звук. Когда я разводилась (слава богу, без детей) = это было мое право: цивильно или не цивильно это делать. Стала бы я кого-то слушать.

            Люди не должны. Они имеют право ошибаться, а потом отвечать за свои ошибки. Даже самые большие дураки в этом мире.

            Оценка статьи: 2

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 14 декабря 2006 в 08:36

              Родители могут хотеть, чтобы их развод сделал ребенка нервнобольным? Могут, но чаще они просто не задумываются об этом.

              У ребенка есть права, одно из них - не быть травмированным психологически! У родителей есть обязанности, в том числе не только кормить-поить ребенка, но и оберегать его психику!

              "Стала бы я кого-то слушать."
              Вот-вот, а некоторые бьют своих детей смертным боем и тоже считают, что имеют на это право и никого не слушают!

  • Думаю, что если решение принято, то это уже не имеет значения ,когда его реализовать, обманывать близких и жить во лжи это не очень честно и хорошо

  • Не уходите из семьи накануне Нового года – у Вас будет возможность благородно покинуть семью после праздника, зато Вы такую радость доставите своему ребёнку!

    Мнда.. это мощщное заявление.

    Однако подумайте, и может быть все-таки примете правильное решение - свалите
    накануне и не будете своим тошнотворным присутствием отравлять
    праздник своим родным и некогда близким.

    Не надо откладывать радость.

    Оценка статьи: 1