Ирина Горбунова Профессионал

За что мы любим тех, кто нас не любит, и нужно ли нам это?

Каждый из нас хотя бы раз в жизни пережил невзаимную любовь. Большинство не любят вспоминать и думать об этом (если это не была детская или школьная любовь, о которых впоследствии вспоминают с умилением).

И это понятно: человек, чью любовь отвергли, находится в очень неприятной ситуации. Мало того, что ведёшь себя не совсем адекватно (на то ведь она и любовь), так ещё и никак не можешь избавиться от всепоглощающей душевной привязанности к человеку, которому это совсем не нужно. Просто перестать любить так же невозможно, как заставить себя влюбиться (если только вы не герой фильма «Влюблён по собственному желанию»).

К счастью, всё проходит, проходят и наши несчастливые любови. И всё в порядке, если мы столкнулись с подобной ситуацией один или два раза в жизни. Но что делать, если ситуация повторяется снова и снова? Если мы каждый раз наступаем на одни и те же грабли? Кто в этом виноват? Возможно мы сами притягиваем к себе людей, которые нас не любят?

Нужно заметить, что зачастую мы формируем события своей жизни бессознательным образом. Т. е., например, нам очень хочется встретить принца на белом коне, но почему-то никак не получается. Какие бы усилия мы ни прикладывали, но нам достаются скорее бродяги, чем принцы. В этот момент нужно прислушаться к своему подсознанию и по возможности разобраться в себе.

Возможно, подсознательно мы боимся встретиться с настоящим принцем, думая, что мы его не достойны? В таком случае принцев не будет. Подчиняясь нашему бессознательному страху, мы сформируем события своей жизни таким образом, что попадаться нам будет всё, что угодно, кроме принцев или принцесс. Обидно, зато не страшно… Всё будет серенько и обыденно, так, как мы и заказали.

Если мы постоянно страдаем от неразделённой любви, напрашивается вывод, что страдать мы любим. Само состояние страданий интересует нас больше, чем что-либо другое, в том числе и любовь. Поэтому зачастую такие люди выбирают для себя труднодостижимые объекты привязанности: людей, состоящих в браке или абсолютно не подходящих по социальному статусу, чтобы уж точно не ошибиться и как можно сильнее пострадать.

Конечно, бывают и исключения, ведь сердцу не прикажешь и никто не застрахован от того, чтобы влюбиться в, казалось бы, совсем не подходящего для нас человека. Но на самом деле выяснить, обладаем ли мы скрытой склонностью к душевному мазохизму достаточно просто: если в нашей жизни очень много сложных, мучительных ситуаций, над которыми мы якобы не властны, значит, нам срочно нужна помощь, в первую очередь от самих себя. Ведь это мы сами сформировали подобную ситуацию в своей жизни, и кроме нас самих никто нам не поможет.

Итак, если мы постоянно стремимся к благосклонности людей, которым мы абсолютно не нужны, значит, скорее всего, состояние страданий является привычным и желанным для нас. Зачастую такие люди вырастают в семьях, члены которых не проявляют достаточно любви и открытости по отношению друг к другу. Страдая в ситуации недостатка любви, ребёнок, тем не менее, усваивает подобную модель поведения и затем применяет её в жизни. Для него является нормальным, что любви нет и что приходится страдать.

К сожалению, разрушить подобную модель очень сложно. В большинстве случаев, нужна помощь хороших психотерапевтов. Но в первую очередь, человек должен понять, что его проблемы заключаются в нём самом. И только он сам может захотеть измениться и приложить для этого необходимые усилия.

Не все, однако, приходят даже к такой мысли, что нужно измениться. Одна из моих подруг постоянно страдает от неразделённых любовей и от невнимания окружающих, но менять в себе она ничего не хочет. Она считает, что ей просто не везёт. И все мои доводы, что невезение может повториться один или два раза, но не длиться всю жизнь, иначе это уже стиль жизни такой, на неё не действуют.

Она уверена, что не может ничего изменить и продолжает неистово любить тех, кто её даже не замечает. В то же время тех, кто влюбляется в неё, она отвергает. Конечно, ведь в ситуации любви ей непривычно и некомфортно. Ведь страдать и убиваться намного интереснее!

И всё же эту ситуацию можно (и на мой взгляд, необходимо) изменить. Как только страдалец поймёт, что он сам портит себе жизнь и что страдать вовсе не обязательно, это и станет первым шагом к исцелению. Ведь можно любить и быть любимым одновременно, взаимная любовь намного приятнее!

Изменив свои установки и взгляды на жизнь, мы изменяем саму жизнь. Главное — не ошибиться и изменить её к лучшему!

Обновлено 11.06.2009
Статья размещена на сайте 9.03.2009

Комментарии (21):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Оксик К Читатель 28 августа 2010 в 01:46 отредактирован 24 мая 2018 в 11:20

    Я живу с мужем уже пятый год, в официальном браке - третий. Но у меня в голове другие парни. У меня уже ощущение, что мне надо к психологу, психиатру, сексологу или фиг его знает к кому. Я не могу свою любовь на него направить, хотя я понимаю что вроде бы надо и понимаю что он не виноват в том что происходит и обманывать его не хорошо, но не могу с собой ничего поделать.

  • Ирина, в любви все так непредсказуемо... 5!

    Оценка статьи: 5

  • Каждый из нас хотя бы раз в жизни пережил невзаимную любовь...

    Неразделенная любовь... как-то привычнее. Очень многие счастливы тем, что сами любят. А те, кому позарез нужна взаимность - какие-то хищники... что-ли.

    Оценка статьи: 5

  • Ирина Горбунова, пять. Пара реплик. Первая - филологическая - какие бы усилия мы нИ прикладывали...
    Последняя фраза совершенно верна, но ЧТО в человеке должно поменять установки, если практически ВСЕ в нас и есть эти установки? Может человек своими силами совершить переворот в себе, как барон Мюнхаузен подняв себя за волосы из болота?

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 11 июня 2009 в 13:52

      andry andry, Спасибо, поправили. Заодно отвечу на второй вопрос: может. Но нужен "пинок" извне - от судьбы - и информация, как переворачиваться.

      • Марианна Власова, я тоже думаю, что может. Только вот НАСКОЛЬКО основательно и радикально? Я для себя еще не решил. Ставлю на себе опыты...

        • andry andry, человек может полностью изменить свои установки, если он этого действительно хочет. Тут, конечно, необходим "пинок" извне, как абсолютно точно подметила Марианна Власова. И иногда даже не один пинок, а много, т.к. большинство людей очень ленивы и всё до них доходит только с пятого пинка, это я по себе знаю

          Оценка статьи: 5

  • Ирина Горбунова, статья прям в точку. Спасибо!

    Себя я увидел. Все как написано в статье, по сценарию.
    Когда я дошел "до ручки", нашел психолога и был разбор полетов в течение полугода. Я доволен. Восприятие мира поменялось.

    Сейчас я встречаюсь с любимой девушкой и чувствую ее любовь тоже.

    Счастья вам!

    Оценка статьи: 5

  • угу
    теперь может еще психотерапевта порекомендуете?

    Оценка статьи: 5

    • Евгения Лепешова, я, честно говоря, психотерапевтов не посещаю, как-то сама справляюсь с собой. Но вот подруга моя, которая упоминается в этой статье, посещает. Правда, пока безуспешно...

      Оценка статьи: 5