Mаша Романофф Мастер

Затянулся наш роман... В чём причина?

О, как он ухаживал, как добивался, с каким напором действовал… Вы были очарованы, околдованы, «с чем-то кем-то когда-то повенчаны» — ну, и так далее. Путь ваш был заботливо и симметрично усыпан реальными и виртуальными розами, сладких слов вы выслушали немало («Что за прелесть эти сказки. Каждая есть поэма»).

В снах, не уточняем, кошмарных или нет, вы уже являлись ему неоднократно, и ваше появление в них, по его уверениям, вот-вот станет систематическим. Эмоциональные всхлипы: «Это судьба» перемежались комплиментами кондитерско-астрономической направленности: «Звезда очей моих, Солнце Вселенной моей, пахлава моей души, рахат-лукум моего сердца».

Вас десять раз за последний час спрашивали, не голодны ли вы, потому что три съеденных в венском кафе пирожных, конечно, не спасут вас от голода в ближайшие полчаса, оставшиеся до обеда в итальянском ресторанчике. Трогательным маленьким подаркам не было числа. И все это называлось им большим и хорошим словом — любовь, причем, и вздохи на скамейке, и прогулки при луне были, разумеется, олл инклюзив.

Ухаживание длилось несколько месяцев, и все было как надо, в соответствии с канонами, традициями, представлениями и понятиями (выбрать нужное). С экскурсами в ваше совместное безоблачное будущее, наполненное солнечным светом, детским визгом и шкворчанием яичницы на сковородке. «Любимая, я поведу тебя к самому краю вселенной, я подарю тебе эту звезду».

Коэффициент корреляции мужских обещаний и исполнения таковых в период ухаживания обычно достигает процентов восьмидесяти. И это очень хорошая корреляция, скажу я вам по секрету. Если из десяти данных вам обещаний выполнено восемь — это отлично. Двадцать процентов невыполненных (и заведомо невыполнимых) спишем на представительские расходы или, выражаясь проще, на «распускание хвоста» в конфетно-букетный период. Но это так, лирико-статистическое отступление, исключительно «в просветительских целях.»

Ну вот, он добился вас. Крепость пала под напором чувств, роз, слов, обещаний и глубоких вздохов, сопряженных со страстными выдохами. Потом она пала еще раз и еще много-много раз, пока, как говаривал Пятачок, «совсем ничего не осталось». После такой красоты осталось только выслушать предложение руки и всего ливерно-экономического к ней приложения. Или уж, на крайний случай, предложение съехаться и жить вместе.

А предложения нет. И нет спустя месяц, и три…, и шесть… Подобные робость и нерешительность после столь долгого и страстного напора кажутся вам странными. Начинаются дамские эмоциональные качели: «Останься, родной — уходи, противный». И вот вы, набрав воздуха в легкие, бросаетесь с классической фразой «Милый, нам надо поговорить» на амбразуру выяснения отношений.

Ах, не делайте этого… «Не гоните картину», не спешите. Отведите некий срок на ожидание и дайте ситуации развиваться. Дайте всему идти своим чередом. Скажите, неужели ваша единственная и конечная цель — женить его на себе? И тем более — женить немедленно? Не верю. Вы же дама разумная. И вы любите его, правда ведь? И он настолько любезен, что утверждает то же самое?

Мы заведомо исключаем из созданной нами картинки женатых, непорядочных и психически неустойчивых мужчин. Наш мужчина не женат, вполне порядочен, параллельных связей, наследственных болезней и отклонений в психике у него нет. Он просто, что называется, «осадил коня на всем скаку». И причин этому может быть несколько. Наиболее вероятны следуюшие:

Экономические. Ну, трудности у него сейчас, не хочет он в них сознаваться. Тут поможет ваш такт, умение не задавать лишних вопросов и готовность взять часть экономических проблем на себя.

Интимные. Он опасается, что не вполне подходит вам, а вы молчите об этом, как партизан. Ваш союзник — абсолютная искренность.

Его или ваши родители. Трудный барьер. Здесь поможет время и ваша ровная спокойная доброжелательность.

Его или ваши дети от предыдущего брака, которых он и вы искренне любите, каждый — своих. Здесь союзники — только ваши терпение и доброта. Если вы не готовы принять детей друг друга — это осложняет ситуацию очень сильно. На мой взгляд — необратимо.

Его работа, дело жизни. Тут не может быть никаких половинчатых решений — если любите, вы принимаете мужчину вместе с его делом целиком и даете ему это понять. Если вы не готовы принять его дело, тем более, дело жизни — лучше расстаться.

Ваша работа. Здесь все-таки возможны компромиссы, женская гибкость в вопросах профессии обычно чуть больше мужской. Тем более, ваш нынешний приоритет — он и ваши отношения.

Его друзья, отговаривающие от брака. Это серьезнее, чем вы думаете. Здесь — только знакомство с друзьями, а дальше — ваша мудрость, если таковая имеется. Если пока не имеется — приобрести спешно…

Он боится, что вы ограничите во всем его свободу. Ну, что тут скажешь… у меня слов нет. Вы же умница, придумайте что-нибудь сама…

И еще. Если вам хочется определенности в сильно «затянувшемся в узелок» романе, если хочется семьи или жизни вместе, то время — одновременно и союзник ваш, и противник.

Поэтому повторим еще раз: пожалуйста, дайте себе совершенно определенный отрезок времени на наблюдение за течением событий, не ставя мужчину об этом в известность. И выдержите этот срок во что бы то ни стало без всяких выяснений отношений. На этом отрезке время работает на вас. А потом… решайте. И может быть, что вы примете решение сами, без него… И может быть также, что решение будет не в его пользу. У него, видит Бог, было достаточно времени для раздумий и серьезных предложений.

Вы же дама, «приятная во всех отношениях». Таких умниц и чаровниц, как вы, еще поискать…

Обновлено 4.09.2009
Статья размещена на сайте 16.06.2009

Комментарии (86):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Эльвира Чуешкова Дебютант 20 сентября 2009 в 03:13 отредактирован 20 сентября 2009 в 03:14

    На мой взгляд, прежде всего, мужчина боится ответственности. Ведь вступление в брак - это ответственный шаг, шаг взрослого человека. Естественно, что мужчина должен все обдумать. Да и женщина тоже ;)
    С другой стороны - ну сколько уже женщине можно быть мудрой? Эта "женская мудрость", "будьте мудрее", "сделайте то", "не делайте этого", уже плешь проели. Пусть мужики тоже будут мудрыми! И у нас есть подруги, которые против, и у нас есть родители, и у нас есть экономические проблемы. Пусть входит в положение =) Копромисс - вот грамотный выход из любой ситуации.

    • Эльвира Чуешкова, Продолжаю мысль-компромисс подразумевает чуть-чутьтерпения со стороны женщины в данной описанной ситуации. А со-стороны мужчины компромисс в том что надо периодически забывать о том что устал и впрягаться в ПОМОЩЬ ПО ДОМАШНИМ ДЕЛАМ! И если так поступать то скандалов никогда не будет! А насчет боязни ОТВЕТСТВЕННОСТИ-- мы ее не боимся-просто часто не верим в свои силы и возможности! И боимся оказаться в разряде тех самых-ЛУЗЕРОВ. Хотя я не пойму точного значения вкладываемого в это смысла.

      • владимир ашарин, меня раздражает понятие "женская мудрость" именно в контексте ожидания А насчет компромисса я с вами полностью согласна, именно это и имела ввиду. Женщина в первую очередь должна уметь создать "дом" в плане уюта, тепла, еды в конце-концов, чистоты и т.д.
        Просто бывает еще и так, что перегорело...сначала мужчина тянул-тянул с предложением, а когда разродился, женщине это уже не нужно. Вообщем сложно объяснить...в одном топике. Все ситуации разные ...

    • Эльвира Чуешкова, Почему-то очень часто мелькает фраза-МУЖЧИНА боится ответственности! И почему мужчина априори не считается мудрым? Я почему-то вижу очень большую разницу в женской и мужской мудрости! Обычно считается что мужчина мудр в житейских делах-ремонт,заработок,помощь по хозяйству. А женщина мудра в уюте,пожевать что сделать,и ГЛАВНОЕ-- МОРАЛЬНАЯ АТМОСФЕРА В ДОМЕ!!!! Ведь как просто понять что нам зарабатывание денег не всегда приносит массу положительныч эмоций! И когда ты спешишь домой к ЛЮБИМОЙ то не всегда приходишь с цветами.Иногда настроение0000-по нолям! И вот тогда должна по моим соображениям включаться женская мудрость.Просто надо дать отойти мужчине от той атмосферы где он крутился по работе! И через короткое время он отходит и становится вменяемым! И поможет во всем что вы попросите! А часто женщины хотят моментальной реакции на их пожелания. ВОТ ТУТ И ДОЛЖЕН включаться КОМПРОМИСС !

  • Талантливо!

    Умница Маша! Все так и есть. Скажу как "взрослая дама". В принципе, это алгоритм действия многих мужчин. Но, к счастью, все-таки не всех! Нужно ли на таких тратить свое время - не знаю. Если вам за..., нужно рожать во время, все делать в свое время, чтобы не было мучительно больно...скажем, из-за офигенной работы, с которой его вскоре выгонят, или сократят...Все бывает!
    К счастью, мой муж взял меня за руку спустя три месяца, снял для нас квартиру, отдельную, по средствам и оформил отношения.Совет, если вам больше года морочат голову, снимите себя с этого сладкого крючка, перстаньте быть наживкой! Займитесь чем-нибудь полезным ДЛЯ СЕБЯ !!!

    • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 7 сентября 2009 в 19:47 отредактирован 7 сентября 2009 в 22:28

      Искренне ценимые коллеги, благодарю за отличную дискуссию и по теме статьи, и совсем не в тему. Спасибо романтикам, реалистам и отдельное спасибо - асам затянувшихся романов.
      Получила огромное удовольствие от чтения ваших классных комментариев. Все вы отличные собеседники.

      • Всегда пожалуйста. Но тут не обязательно быть асом - достаточно внимательно и реалистично смотреть на жизнь. ;)

        • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 8 сентября 2009 в 13:33 отредактирован 8 сентября 2009 в 13:42

          Я так понимаю, что обсуждение продолжается - "Вторая часть марлезонского балета"...
          Тогда перейдем к конкретике в последний раз. Авторский комментарий - прошу полемистов сосредоточиться. Поясняю то, что доносит до читателя АВТОР.
          Статья навеяна двумя совершенно конкретными жизненными ситуациями. К романтике и романтичному взгляду на предмет, увы, не имеет никакого отношения, как бы некоторым ни хотелось... В первой ее части доступно изложена "любофф". Во второй - причины, мешающие на данном этапе перевести эту любофф в брак или, как выразились оппоненты, "экономическую сделку"
          И ВСЕ. Не надо пытаться прочесть то, чего в статье НЕТ.
          Первая ситуация - наши хорошие друзья, он-турок, она-немка.
          Его родители против этого брака. Ему трудно пойти против их воли. Женщина была согласна ждать и налаживать отношения с его родителями - через два года мы плясали на их свадьбе.
          Вторая ситуация - у мужчины-немца жена, препятствующая разводу, маленькая дочь, которую он безумно любит. Женщина, тоже немка, его теперешняя подруга. дала себе годичный срок на наблюдение за ситуацией - и потом приняла решение быть с ним, несмотря ни на что. Он наконец-то развелся. Ждем их свадьбы где-то через два месяца.
          А все рассуждения оппонентов насчет, простите, не люблю этого слова, "потрахал" -"не потрахал", к содержанию статьи НЕ ОТНОСЯТСЯ, хотя сами по себе не лишены некоторого здравого смысла. ВСЕ, АВТОР ВСЕ СКАЗАЛ.

          • ВСЕ, АВТОР ВСЕ СКАЗАЛ

            А я еще как лирический читатель статьи от имени лирического героя, позволю еще добавить. Может, "любовь олл инклюзив" (классно, кстати) включает в себя не только радужные всплески, но и как раз те самые раздумья - и о родителях, детях (очень важно), принятии дела мужчины (безусловно, важно) - это что - бухгалтерия разве? У нас любовь что - только то, что с пылу, с жару? А уважение не имеет отношения к любви, оно не подразумевается?
            Оформляют браки, кстати, не только в день 18-летия, но и всю оставшуюся большую жизнь.
            Молодец, Маша.

            Оценка статьи: 5

            • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 17 сентября 2009 в 22:26 отредактирован 17 сентября 2009 в 23:25

              Галя, спасибо. Вот "здоровый взгляд на предмет" (с) Как раз уважение - и к себе, и к любимому человеку - заставляет учитывать многие, очень многие факторы. И не сочетаться с наскоку, как говорил один литературный герой, "узами Игуменея".

          • Полина Пономарева Читатель 9 сентября 2009 в 17:40 отредактирован 27 сентября 2009 в 16:08

            Понятно,спасибо.
            Тогда и обобщения,наверное,должны были бы строиться на иной базе-ведь немецко-турецкий менталитет иной,чем славянский.Эх,что русскому хорошо,то немцу смерть.
            Первоначально узрела в статье нападки на "Ассоль" как тип женщины-очень желанный и востребованный мужчиной....но и очень болезненный-изнутри....

            • Полина Пономарева, спасибо за отклик. Менталитет, когда речь идет о настоящих чувствах, везде одинаковый. Поверьте мне уж на слово, я в этом вареве европейском варюсь много лет и могу с нашим сравнивать.

              • Mаша Романофф, ну и Вам тоже спасибо за отклик-повеселили....видимо,мы с разных сторон это варево хлебаем....
                Вобщем,говорили об одном,имели в виду другое, а выводы получились очень даже ничего)))))))
                Спасибо за статью.

              • Алёна . Читатель 9 сентября 2009 в 23:10 отредактирован 9 сентября 2009 в 23:11

                Пожалуй, да. Видите, и в Европе есть проблемы с женитьбой. ;)
                А если серьёзно, то насчёт однотипности менталитетов всё-таки не соглашусь. Насмотрелась и европейских вариантов, и российских, и ортодоксально-мусульманских... Всяко видела, и сравнивать могу - выросла-то в России. Что ни говорите, а национальный менталитет и основная религия сказываются на поведении. Например, нам трудно судить о взаимоотношениях в семье, в которой официально две жены и сколько-то детей. А чувства - да, они везде одинаковы и ничем принципиально не отличаются.
                Но это уже тема совсем не по этой статье.

          • Алёна . Читатель 8 сентября 2009 в 13:45 отредактирован 8 сентября 2009 в 20:47

            Если мы обсуждаем общий случай, то обсуждаем общий случай. А если мы обсуждаем сугубо конкретные варианты, то, наверное, стоило бы с самого начала изложить это именно как сугубо конкретные варианты, без обобщений "про романтических тётенек" и типовой классификации причин. А то уж очень распространённое явление описывается, и статья звучит именно как обобщение типового случая.
            Слово "потрахать" можно везде читать как "иметь регулярные половые акты", в зависимости от того, какой стиль речи предпочитаете. Мне в последнее время это слово попадается на форумах гораздо чаще , чем официозно-медицинские обороты, потому его и применяю; но главное, чтобы меня поняли. Сути распространённого явления, подтверждённого здесь уже не одним мужчиной, это не меняет. Если женщина осознаёт возможность существования и такой причины тоже, причём распространённой причины, то в отдельном конкретном случае разберётся достаточно легко, без чьих-либо советов и розового тумана в голове.
            Именно это я и пытаюсь втолковать для общего случая, всего лишь. Устраивать бурную дискуссию с эмоциями не вижу причин и оснований вообще.

  • Полина Пономарева Читатель 6 сентября 2009 в 15:38 отредактирован 23 мая 2018 в 08:08

    Автор,однако,не елей льет,а сарказм-по отношению к романтичным женщинам,и делает попытки оправдать,но не ПОНЯТЬ мужчину....гендерный перекос...забавная статья.
    Мужчины,надеюсь,тоже этот ресурс читают,поэтому пожелание- если планы Ваши равны сексу плюс нежности и восхищение в Вашу сторону-без желания взаимно что-либо дать значимого с точки зрения женщины,то и выбирайте для этой игры стерв и иже с ними...а романтичных дамочек,которые еще,о чудо!, не вымерли,право,избавляйте от этого "избиения младенцев"...так оно спокойнее будет.И Вам тоже.
    Алена,респект за объективность.

    • Алёна . Читатель 6 сентября 2009 в 16:53 отредактирован 6 сентября 2009 в 17:11

      Да, попытка отстроиться...
      А насчёт Вашей просьбы к таким мужчинам... Стервы-то не так интересны - прожжёные, битые, многоопытные. То ли дело романтическое, искреннее и пылкое существо!..
      И что тут можно сделать... только предупредить; иногда и в грубой форме, иначе не дойдёт.
      И не всегда такие мужчины сознательно играют женщиной; нередко они просто поудобнее устраиваются в жизни, а при свободном доступе к сексу с незамужними такая возможность вполне есть. Потому я и сказала об инфантилизме пополам с расчётливостью.
      Могу ещё добавить. Если напоролись на такого - ни за что не отвечающего, - то его вполне можно использовать, пока ищете настоящего, реального мужа. Использовать для настроения, здоровья, внешности... незамужняя вправе, он сам так хотел. Только без ненужных обязательств по отношению к нему. А когда нашли хорошего мужа - этого на фиг. Иные при таком повороте в отношениях спохватываются; а если не спохватится, так тем более - туда ему и дорога.
      Сейчас девушки в куда более лёгком положении при таких историях. Раньше-то оставались ещё и с "незаконными" младенцами на руках, официально опозоренные и без средств к существованию...

  • Mаша, статья хороша. Только вот излишнее сиропное многословие в начале ее изрядно портит. Еле-еле дочитала до "полезной части"

    • Хельга, ну, эт, Вы, душенька, как дама-математик, судите. Ну нельзя ж сразу-то бегом к интегралам, предварить бы надобно... да и слишком уже всерьез текст воспринимать не следует. А за отклик спасибо.

  • Mаша Романофф, текст прелестен, как мужчина это говорю.
    Прочитав дискуссию, задумался какая бы из меня получилась женщина. Плакалъ.

    Оценка статьи: 5

  • Наш мужчина неженат - не женат, надо раздельно.

    Оценка статьи: 5

  • Наш мужчина неженат, вполне порядочен, параллельных связей, наследственных болезней и отклонений в психике у него нет.

    Замечательно!... Итак:
    1. Экономическая причина? Нормальный мужчина прекрасно понимает, что процесс "добывания денег" - это нормальные рабочие моменты, ежедневные и достаточно хлопотные.
    2. Интимные причины? Нормальный мужчина не считает это вескими причинами или причинами, вообще.
    3. Его или ваши родители? Если речь идет о здоровом мужчине и об умнице-женщине, то "от рябинки не родишь апельсинки".
    4. ...

    Поэтому повторим еще раз: пожалуйста, дайте себе совершенно определенный отрезок времени на наблюдение за течением событий, не ставя мужчину об этом в известность.

    Какая необходимость устраивать хронометраж или тайный испытательный срок? Какая необходимость что-то выжидать, чтобы в чем-то удостовериться? На мой взгляд, надо это все проживать вместе... надо не бояться ЖИТЬ.

    Оценка статьи: 5

    • Алёна . Читатель 5 сентября 2009 в 03:11 отредактирован 5 сентября 2009 в 17:18

      "Какая необходимость устраивать хронометраж или тайный испытательный срок? Какая необходимость что-то выжидать, чтобы в чем-то удостовериться?"

      Счас ка-ак выскажусь... Романтическим девушкам всегда трудно поверить, что их просто хотели потрахать, а не жениться и любить всю жизнь.
      Для того и "испытательный срок" - удостовериться и осознать, что... поимели. Тогда и прогнать от себя легче, любофф от обиды испаряется.
      Уж извините за цинизм.

      • Счас ка-ак... тоже выскажусь, поскольку меня цитируют.

        Романтическим девушкам всегда трудно поверить, что их просто хотели потрахать, а не жениться и любить всю жизнь.

        Романтическим особам полезно знать, что мужчины "специфически" выражают свою любовь и трах-тарарах - это нормально, это хорошо. Плохо только то, что "романтические особы" путают сделку на бытовом уровне (женитьба) с действительно любовью.

        Для того и "испытательный срок" - удостовериться и осознать, что... поимели. Тогда и прогнать от себя легче, любофф от обиды испаряется.

        Как только мужчина выяснит насколько просветленное сознание этой романтичной особы, то... бежать надо без оглядки или манипулировать. Кому как нравится.

        Оценка статьи: 5

        • Алёна . Читатель 8 сентября 2009 в 12:41 отредактирован 8 сентября 2009 в 12:59

          Так и я говорю о том же , только чуть мягче, всё-таки щадя чувства романтических особ, недоумевающих: мене потрахали, а когда же жОнятся?
          Спасибо за подтверждение, а то мне тут верить не хотят...
          И что можно посоветовать таким романтическим особам? Только перестать себя обманывать. Для многих мужчин потрахать - это апофеоз любви, а женитьба - это уже не любовь, а бытовая и экономическая сделка. С дальнейшим деторождением, содержанием и воспитанием детей, иногда и алиментами... В большинстве случаев для мужчин эта сделка невыгодна, разве что невеста с капиталом попадётся или хотя бы с собственной квартирой. Ну, и любовь всё равно желательна...
          Понимайте, что мужчины, в отличие от большинства романтических особ, - реальные прагматики и прекрасно научились разделять любовь с романтикой - и быт с экономикой... В отличие от романтических особ.

          • В точности наоборот - женщины, в подавляющем большинстве - прагматики... до безобразия. Зарплату им в виде денег, понимаешь, вовремя, да и в большом количестве и т.д. и т.п.

            Алёна ., не чересчур часто словечко "потрахать"? Я не Фрейд, однако, но...

            Оценка статьи: 5

            • Женщины - прагматики? Неужели ?

              Вячеслав Старостин, зарплата есть и у женщины. Нужно строить партнерские отношения. Тогда и обид не будет...

              • Алёна . Читатель 8 сентября 2009 в 13:28 отредактирован 8 сентября 2009 в 13:31

                Татьяна, проблема-то на самом деле в том, что после женитьбы очень часто появляется ребёнок, а значит, зарплата женщины на несколько лет исчезает. И, соответственно, обязательства наваливаются всё-таки на мужчину, и полностью заканчиваются только тогда, когда ребёнок станет взрослым.
                Т.е. проблема женитьбы на самом деле является сугубо прагматической проблемой, кто на кого спихнёт ответственность за содержание и выращивание детей.
                Избегая официальной женитьбы, мужчины на самом деле стараются избежать отцовских обязательств и экономических потерь.
                Любовь тут ни при чём - романы и так доступны. Всегда найдутся романтические особы.

              • Татьяна Рутенко, обид нет. Есть нежная любовь к женщинам и пожелание - быть романтичнее...

                Оценка статьи: 5

                • Вы же только что говорили о том, что от романтических особ с замутнёнными мозгами нужно бежать без оглядки??!!...
                  Хотя вы правы, романтическими особами гораздо удобнее манипулировать и их использовать.
                  По-моему, мы тут уже исчерпывающе ответили на вопрос, вынесенный в заголовок статьи.

                  • Алёна ., роман может быть только у романтических особ. В статье я увидел расчет и упущенную выгоду.

                    Я очень люблю романтических женщин... потому, что сам такой.

                    Оценка статьи: 5

                    • Алёна . Читатель 8 сентября 2009 в 14:01 отредактирован 8 сентября 2009 в 14:03

                      Вячеслав, за этим уточнением не ко мне, а к автору... мы, оказывается, обсуждаем вполне конкретный случай - см. последний авторский коммент.
                      Мне лично дальнейшее обсуждение данной темы не особо интересно: некие общие моменты я высказала; собственно, и всё.

            • Алёна . Читатель 8 сентября 2009 в 12:58 отредактирован 8 сентября 2009 в 13:03

              Я дополнила своё предыдущее сообщение, чтоб уж понятнее было. Словечко "потрахать" можем заменить на "иметь регулярные половые акты" , суть дела от этого не меняется, мы взрослые люди.
              Я пытаюсь втолковать романтическим особам, что итоговой целью подобных романов для мужчин как раз и являются сами половые акты, а не последующая бытовая и экономическая сделка.
              Вы не поверите, сколько молодых женщин думают себе обратное... потому впоследствии и обижаются-ужасаются-не понимают. Спасибо, хоть вы это подтверждаете, а то ведь и верить не хотят...

              • Самое интересное то, что нет ЕДИНОЙ истины в этом вопросе. Есть личные желания и предпочтения. Есть свой смысл жизни у каждого и все, без исключения, правы.

                Все эти бесконечные споры - и есть нормальная человеческая жизнь.

                Оценка статьи: 5

                • Вячеслав, так с вами я как раз и не спорю, наоборот, признательна за подтверждение мною сказанного. Т.е. спорить-то нет причин и не о чем.
                  Проблема в том, чтобы втолковать столь простую вещь романтическим особам.

      • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 5 сентября 2009 в 09:41 отредактирован 5 сентября 2009 в 09:44

        Алёна, если только об "трахнуть" речь - то не затягивается обычно роман на долгие месяцы. А так - небезынтересный взгляд на предмет. Но вообще-то ждать и присматриваться к тому - действительно ли оно... того... поимели-не поимели - это прям мазохизм какой-то. А вот время на наблюдение себе нужно давать в любых отношениях, что в любовных, что в деловых. А то сгоряча-то такого напороть можно.

        • Алёна . Читатель 5 сентября 2009 в 17:11 отредактирован 5 сентября 2009 в 17:21

          Не понимайте так прямолинейно. ;) Вынуждаете высказаться ещё откровенней. Потрахать, сколь душа пожелает - месяцы, даже год-два... Насладиться лирическими эмоциями. Но без дальнейших обязательств в виде женитьбы, содержания/воспитания детей и прочего. Такой себе вечный праздник жизни, со сменой партнёрш при необходимости.
          Месяцы - это совсем не так долго, как кажется: как раз удовлетворить первый интерес и физический пыл. Бывают романы, которые тянутся годы и десятилетия.
          Описанный товарисч ищет легких путей в жизни, осознанно избегает ответственности и в надёжные мужья и отцы явно не годится. Инфантильность пополам с расчётливостью. Хотя любовником быть может очень неплохим, да и хочет именно этой роли. А не роли отца семейства.
          Все очень явно и очевидно, между прочим, если эмоции не туманят глаза и мозг. Но именно в этом-то и сложность...

          • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 5 сентября 2009 в 18:22 отредактирован 5 сентября 2009 в 18:23

            Алёна,совсем не так явно. Решите "внутри себя" - смотрю, мол, как оно будет - ну, полгода. И эти полгода спокойно живу себе. А дальше сами решайте - нужно Вам такое счастье или нет. Ну, после честного разговора, конечно. Но только одного - и спокойного. Сколько случаев знаю, когда мужчина "дозревает" до женитьбы и прекрасным становится мужем и отцом. И не всегда инфантильность причина долгих мужских раздумий. Но тетеньки сразу резво давить начинают, прессинговать, рыдать, требовать - "цыганочка с выходом", в общем. А потом удивление - а как же, жОниться не хочет.
            А романы, тянущиеся десятилетиями - это со-овсем другая история. В статье об этом ни слова.

            • Алёна . Читатель 5 сентября 2009 в 20:48 отредактирован 5 сентября 2009 в 20:49

              "Меня обманывать нетрудно, я сам обманываться рад..." Роли поменялись. Мы ведь уже получили прямой ответ от мужчины: он просто не хочет на вас жениться, всё остальное вторично. На вопрос - а зачем же был весь этот роман? - ответила я: ради самого романа как процесса, включая секс, без дальнейших прицелов на семью и детей. Но верить в это действительно не очень хочется, нужно время, чтобы ситуацию осознать и переварить, потому я полностью согласна с советом: сделать паузу и присмотреться. Реальные намерения мужчины становятся ясны достаточно скоро. Перевоспитывать мужчину, помогать ему дозреть до роли мужа... именно и означает возиться с инфантилом. Понятно, что мужчинами сейчас швыряться не приходится, их и так не хватает; глядишь, какой-то из этаких действительно созреет и до роли мужа, ведь бывает же... Почему нет? Так никто и не против: если кто хочет с таким возиться - пусть возится, перевоспитывает, авось повезёт.
              У тётенек стандартная схема в голове: роман - поцелуи - постель - брак и дети. А мужики народ ушлый и некоторые давно сообразили: если они и так имеют регулярный секс и все удобства, зачем же вешать себе хомут на шею... Можно просто пользоваться девушками.
              Я бы с таким не возилась, честно. Но это дело вкуса.

              • Алёна, о, Боже мой... Да не о перевоспитании речь. Куда-то Вас все не в ту степь... Речь НЕ О ТОМ, чтобы перевоспитывать. Речь ТОЛЬКО о том, чтобы понять - а надо ли это лично ВАМ. Давайте будет читать текст, а не выдумывать, будем читать то, что написано в статье. А там ни словом не упомянуто, что мужчина отказывается на Вас жениться. Если С.Воробьев, дай ему Бог здоровьичка, высказал свою точку зрения - то это абсолютно не значит, что так думают все поголовно.

                • Я говорю вещи не очень приятные, но реальные. Вариант лекарства от иллюзий, если хотите, а принимать его или нет - дело добровольное. ;) Понятно, что в статье нет ни слова о том, что мужчина не хочет на Вас жениться - ведь это именно та мысль, которой тётеньки всеми силами и стараются избежать. Придумывают миллион объяснений, оправданий и причин, жалеют бедненького и т.п. Чтобы понять, надо ли это лично Вам, нужно как минимум для начала осознать реальную ситуацию, а для этого в список приведенных в статье причин и объяснений всё-таки включить и названную мною и С.Воробьёвым причину: он просто не хочет на Вас жениться, ему и так хорошо, и лишняя морока ни к чему. Надо допустить и этот вариант, как вполне вероятный, и вот тогда уже сумеете понять вполне реально, что происходит и надо ли это Вам. Для женщин характерно обманывать себя романтическими иллюзиями и на этой основе принимать... гм, нереалистичные решения. Не забывайте, что мужчины мыслят куда прагматичнее.

                  • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 6 сентября 2009 в 11:56 отредактирован 6 сентября 2009 в 11:56

                    Алёна, вот и напишите о мужских мотивах, которые не дают мужчине жениться на Вас. Включите туда и беременность для "отлова", и стремление навязаться, посмотрите на вещи серьезно и прагматично - по сценарию "делай раз" - "не делай два". А мы с интересом почитаем. А пока - еще раз - давайте будем читать то, что написано, а не домысливать, ОК? А то столь тяжеловесная и назидательная аргументация в обсуждении легкой журнальной статьи выглядит очень забавно. Удачи Вам - и напишите свою статейку все-таки.

                    • Алёна . Читатель 6 сентября 2009 в 12:27 отредактирован 6 сентября 2009 в 12:31

                      Фу-у, Маша... И на личности перешли, и разобиделись, и в домысливании упрекнули, и в назидательности... А ведь лично Вас никто и не затрагивал, мы обсуждаем общий гипотетический случай, типовые проблемы с тётеньками - я верно поняла?
                      Вот и подсказываю в обсуждении, что не все возможные причины названы в статье, не все. Есть ещё одна, весьма неприятная, но, увы, распространённая, и если пытаться анализировать все возможные причины, то вот эту-то не надо забывать... Я назвала её для тех, кто всерьёз хочет разобраться в ситуации - может, это и поможет кому-то не влипнуть. А если не захочет кто такой момент учитывать, то дело тоже добровольное. Когда я говорю "навязались", это означает навязывание мужчине роли мужа и отца, в то время как он хотел только роли ни за что не отвечающего сексуального партнёра, и не больше. Попадаются такие, и немало, к сожалению...
                      Лично-то у меня проблем с браком нет, позади многие счастливые годы супружества; надеюсь, и впереди тоже... Стиль бабской склоки в разговоре мне абсолютно неинтересен, поверьте.
                      А писать отдельную статью не вижу смысла, т.к. здесь дополнила сказанное в статье и не вижу необходимости добавлять ещё что-то. По большому счёту меня эта тема мало занимает, хотя поделиться мыслями с теми, кому они могут пригодиться, я не против.

                      • Алёнущка, да Бог с вами... Откуда обида-то? Ну, подкололи Вас слегонца - так это в полемике нормально... Где же вы усмотрели переход на личности? И слова-то какие - бабская склока..... ужос-ужос-D Просто категоричность и горячность дамская при обсуждении такой легкой статейки очень меня развеселила. А из ваших весьма небестолковых комментов могла бы получиться прекрасная статья, честно. Удачи Вам.

                        • Алёна . Читатель 6 сентября 2009 в 14:29 отредактирован 6 сентября 2009 в 17:01

                          Mашенька, да именно попытка подколоть, вкупе с с дамской категоричностью и горячностью, как раз и выдала обиду. Сожалею, если зацепила Вас лично - вот уж меньше всего имело место намерение... Мне-то, старой тётке, повидавшей всяко, смешны и забавны столь серьёзные обсуждения таких трудных проблем, причина которых элементарно очевидна при чуть большем опыте. Ну, и сочувствие немного вызывает. Я-то уже вижу то, что реально есть, без розового тумана в голове, потому и высказалась так прямо, даже грубовато. Может, кому это и пригодится в пользу, а если нет - пусть на своих ошибках опыт набирает, дело тоже полезное. А из такой мелкой чепухи лепить целую статью - ну право, несерьёзно. Но рада, если из моих замечаний мимоходом кто-либо извлёк что-либо толковое; именно для этого и говорила - без шуток. Удачи!

                      • Алёна ., этот блог назначен для обсуждения статьи. И обсуждать надо статью, а не свои идеи по поводу. Маша дала правильный совет - напишите на СВОЮ тему - СВОЮ статью. Или поищите в архиве - вполне возможно, найдете там именно то, о чем пишете здесь, из коммента в коммент.
                        Здесь же эту беседу на тему: "вы, Маша, написали не то, что я хочу здесь прочитать" - надо прекратить.

                        Оценка статьи: 5

                        • Алёна . Читатель 6 сентября 2009 в 12:47 отредактирован 6 сентября 2009 в 12:50

                          Скорее это я написала не то, что кому-то хочется прочитать, судя по реакции. Но на мой взгляд, вся эта тема не стоит столь бурного обсуждения. Считайте, что разговор на неё я закончила - я сказала то, что действительно думаю, и мне нечего добавить к сказанному. А примет ли эту мысль во внимание читатель - его дело.
                          Писать отдельную статью я, возможно, когда-то и возьмусь, но только если тема меня будет всерьёз занимать и я захочу узнать другие мнения по ней; иначе не вижу смысла.

                  • Кстати, на основании именно таких вот... размышлений тётеньками иногда принимается решение "нечаянно" забеременеть, чтобы "подтолкнуть бедненького и сомневающегося". Иногда "подтолкнуть" и удаётся, но спустя какое-то время Интернет-форумы разведённых женщин с детьми пополняются ещё одной особью, завывающей про "подлеца и негодяя". А мужику это с самого начала нужно не было - сами навязались.
                    Бывает такое? Конечно же, бывает. И такой вариант надо тоже учитывать. Не забывайте, что мы тут говорим не тет-а-тет, читают многие, поэтому желательно перечислить все варианты, как бы неприятны они ни были. Такого рода решения очень влияют на дальнейшую судьбу, поэтому лучше принимать их с открытыми глазами.

  • Все правильно, все хорошо... но как-то "из другого мира". Сплошное сведение дебета с кредитом.

    Оценка статьи: 5

  • Коэффициент корреляции мужских обещаний и исполнения таковых в период ухаживания обычно достигает процентов восьмидесяти. И это очень хорошая корреляция, скажу я вам по секрету.

    ))
    Я вам тайну открою.

    Вероятность в 80%, или к-т 0.8 - ото уже не корреляция, а прямая зависимость.

    И причин этому может быть несколько. Наиболее вероятны следуюшие:

    Собсно, причина всего одна - он не хочет на вас жениться.
    Остальное вторично.

    Не стесняйтесь сказать ему, что хотите за него замуж первой, далее кто-то из вас должен принять решение.

    Вы же дама, «приятная во всех отношениях». Таких умниц и чаровниц, как вы, еще поискать...

    Если не свезло - поплачете немного в подушку, и жизнь продолжится.

    Это лучше, чем тратить ее на амебу, неспособную ни забрать свое счастье целиком и без остатка, ни почистить от себя площадку, дабы не отнимать ваше драгоценное время - женская красота не вечна.

    Оценка статьи: 4

    • Сереж, да ведь лирическая героиня - отнюдь не автор статьи...
      Об этом читайте, ежели время и желание будет, в моем опусе "Борьба автора и лирического героя в рекламной статье..."
      А за открытие тайн корреляции - отдельное Вам спасибо. Где уж нам, блондинкам, чай пить... Мы уж так уж, как-нибудь...
      Благодарствуйте, барин.

      • лирическая героиня - отнюдь не автор статьи...

        Поясно.

        Часть камента о статрасчетах - адресована автору и всем читателям статьи и камента.

        Часть камента, содержащая советы - адресована героине статьи и части читателей, вернее, читательниц, которые найдут в этой героине нечто общее из собственной жизни.

        Вобщем, ничего личного.

        Оценка статьи: 4

        • А я считаю, что если уже терять свободу и принимать обязательства, налагаемые браком, то обязательно со штампом - безоветственно перед детьми жить гражданским сожительством. Вопрос изначально-то был не о штампе, а об оправданности и целесообразности для некоторых мужчин вступления в брак - чем быть никудышним мужем и паршивым отцом лучше не налагать на себя ответственности обязательств. Оглянитесь вокруг - сплошь и рядом. Семья вправе ожидать от него "как за каменной стеной", а он на плетень завалившийся не тянет. Если даже ему не тычут в нос собственную несостоятельность, то лузер и сам это чувствует и понимает. И вот таким чудаком на букву М и живет всю жизнь. Путсь лучше тратит на шлюх и водку, чем как попало быть мужем и отцом. И когда я лично говорила. что я вряд ли бы женилась, то опять-таки причина есть - мой перфекционизм во всем: я бы страдала нравственно, если бы моя семья чего-то недополучила.

          Оценка статьи: 5

          • А я считаю, что если уже терять свободу и принимать обязательства, налагаемые браком, то обязательно со штампом - безоветственно перед детьми жить гражданским сожительством

            Хорошо отвечено.
            Хотя на мой несовременный взгляд термин "гражданское сожительство" невозможен - он сам себе противоречит.

            Либо сожительство, либо законопослушный гражданский брак.

            Но главное в другом.

            я бы страдала нравственно, если бы моя семья чего-то недополучила

            Семья - она весьма требовательная штука.
            Недополучить можно

            - питания
            - воспитания
            - любви и заботы
            - у соседа джип а мы на шахе ездим
            - соседи в египте отдыхают, а мы на ильменку в палаточке
            - у них котедж на средиземноморском побережье, а мы на дачку в 3 сотки на прополку батрачить вынуждены, и наши шашлыки менее питательны чем их омары
            - они каждую ночь со знаменитостями тасуются, а нам на дозу недостает
            - и т.д.

            я вряд ли бы женилась, то опять-таки причина есть - мой перфекционизм во всем

            В чем именно? по большому счету, жениться можно только Абрамовичу.
            У всех остальных семья сравнительно чего-то, но недополучит.

            И как вы прикажете размножаться остальным, законопослушным гражданам?

            Оценка статьи: 4

            • Лаура Ли Лаура Ли Грандмастер 24 июня 2009 в 21:39 отредактирован 24 июня 2009 в 21:39

              Сергей В. Воробьев, почкованием, да-с Не надо доводить до абсурда. Всем самопонятно, что критерии каменной стены у всех разные, но существует у стены одна функция - ограждать, защищать, обрергать - надежа и опора, короче. А вот Абрамовичу жениться как-раз труднее всего - всегда будет червяк его глодать - не за деньги ли она пошла за него?. Если уж говорить по-большому, то вся классика колеблющегося жениха - молодой Левин. Я у Шкловского читала, что Лев Николаевич эту сценку с инициальным признанием в любви списывал под копирку с борцовского марьяжного захвата Софьи Николаевны на ломберном столике. И все дальнейшие переживания по- маленькому перед венчаньем списаны с "девичьих" дневников самого Льва Николаевича. Есть, есть эта ломка у каждого брачующегося. И вон где она вылезла - в последнем побеге из Ясной поляны. И к гибели.

              Оценка статьи: 5

              • Лаура, спасибо. Левин, конечно... Я , когда писала статью, и не подумала о нем. Да и князь Андрей в отношении Наташи тоже испытывал некоторые сомнения и колебания, если помните.

            • +

              если уже терять свободу и принимать обязательства

              ))
              это еще вопрос, что тут есть свобода и что обязательства.

              Возможность жить свободно и вечно, в потомках и их памяти, и/или просрать свой божий дар за одно поколение - свое, и кануть в Лету, приняв обязательство стащить одеяло на себя и выполнив его - тут на не одну диссертацию темка проканает.

              Оценка статьи: 4

              • Хорошо сказано, гут гезагт. Можно, правда, ревностно выполняя долг в отношении семьи, загнать семью "за можай" и остаться в памяти потомков редкостным монстром, каковым и жить свободно и вечно - в их воспоминаниях о том, "какой же дедушка был э-э-э... самодур"

        • Ну, довольно даже внятно..., по втором прочтении коммента. Еще раз - спасибо за комментарии. Нравится, как Вы в комментах бодаетесь. Очень нравится. Удачного дня.

          • как Вы в комментах бодаетесь

            Ну, бодаться мне особо нечем, насколько мне известно,
            а пообсуждать что-либо с умным человеком всегда приятно.

            Удачного дня

            Угумс.. поехал
            работу сдавать.

            Вам того же!

            Оценка статьи: 4

  • Я бы добавила еше одну причину, на мой взгляд, первопричинную: мужчина всегда в меньшей степени бракоориентированный. Он по сути охотник - получить женщину, которую он полюбил, которая ему понравилась. Матримониальные мотивации здесь вообще не причем. У женщин наоборот - ориентация на брак и детей. Честно говоря, я вообще не понимаю как это происходит, что они все-таки женятся Или это наша заслуга? В природе самка выбирает отца своим детенышам, Докажет ли мне кто-то, что самец озабочен тем же самым? Самец выбирает самку. Не знаю, будь бы я мужчиной, женилась бы ли я когда-нибудь. И если уж говорить пур ла гран, то цель вида - продолжение рода. Нужен для этого брак? Маша,- очередная изящная и легкая статья. Читается как пьется.

    Оценка статьи: 5

    • бы я мужчиной, женилась бы ли я когда-нибудь

      Интересная мысль.

      Ответьте ж поскорее, гипотетический мужчина.

      Чем бы вы занимались? куда бабло девали? на путешесвия и шлюх? а для кого бы дом строили? зачем бы дерево сажали?

      И откуда у вас бы взялся сын?

      Сдается, из вас мужчина бы неважнецкий получился.

      Оценка статьи: 4

      • Сереж, а для того, что Вы перечислили, штампец в паспорте совсем необязателен. Дом я перестроила, деревьев посадила немало, сына вырастила - с некоторой помощью мужа, разумеется, но идиотский штампик для меня не играл никгда решающей роли - и поставлен был довольно поздно, после вышеозначенных свершений и по мужнину настоянию...
        Мужчина из меня бы просто не получился - женственная я, побрякушки люблю... Хотя, в современном контексте восприятия мужчин, "мужчинская" женственность, возможно, достоинство...

        • для того, что Вы перечислили, штампец в паспорте совсем

          Собсно, я интересовался не Вашим паспортом, а паспортом нашей заокеанской соотеченственницы - и то лишь в том случае, если бы она оказалась мужчиной.

          идиотский штампик для меня не играл никгда решающей роли - и поставлен был довольно поздно

          Мне вот любопытно - почему штампик то оказался идиотским? и зачем, при такой нелюбви к штампикам, Вы все же оскорбили свой паспорт этим штампиком, хотя и довольно поздно.

          Оценка статьи: 4

  • Mаша, восторг! А цитата Пятачка в контексте - жесть! Я чуть со стула не слетела

    Оценка статьи: 5

  • Хороший текст.

    Оценка статьи: 5

  • Маша, кладезь мудрости, а не статья!
    Зная наших женщин (которые сами придумают за него, какие такие роковые причины не дают ему, сделать долгожданное (им!!!) предложение) особенно актуальны последние два абзаца: тайминг, девочки, и здравый смысл...

    Оценка статьи: 5

    • Таня, спасибо. Да, любят наши дамы "додумать" ситуацию за мужчину, создать сценарий развития событий, а потом устроить мужчине хорошенький прессинг...