Анна Мартынова Мастер

Как воспитать себе мужа?

Любовь с первого взгляда, кто бы что ни говорил, бывает. Те, кто ее испытал, счастливы, потому что искренне думают, что это и есть настоящая любовь. Это чувство поглощает с головой. Вам кажется, что весь мир у ваших ног, а ваш любимый — лучший из тех, кто когда-либо делил с вами жизнь, пусть вы и знакомы всего неделю. Если все, что написано выше, — про вас, вам срочно нужно брать ситуацию под контроль, пока она не начала жестко контролировать вас.

Моя школьная приятельница свои первые отношения запомнит надолго. Это был яркий, страстный, всепоглощающий роман. И все бы хорошо, но ругались они по нескольку раз на дню — с истериками и криком. В их общем доме летали предметы, хлопали двери и совершенно не было гармонии. Точнее, была — позже, в спальне. Валентина мирилась со вспыльчивым характером своего молодого человека и даже прощала, что он поднимал на нее руку, а затем это же поставила ему в вину при расставании.

В этом состоит первая ошибка: мы многое позволяем мужчине, объясняя некорректное поведение плохим настроением, усталостью на работе и даже собственными ошибками. На самом деле крика и рукоприкладства в вашей будущей семье может не быть никогда. Для этого стоит твердо прервать первую же попытку накричать на вас или, не дай Бог, поднять руку. Если подобное отношение для вас неприемлемо, не стоит ломать себя и терпеть, объясняя свое терпение любовью. Просто скажите любимому, что вы не девочка с улицы и такого обращения не потерпите. Так вы заставите его в первую очередь уважать себя.

Другая знакомая начиная с обеда придумывает фантазийный рецепт семейного ужина, несмотря на усталость и занятость на работе. Не то что бы Лена была фанаткой домашней стряпни. Готовить она любит, но под настроение. А ее муж — большой привереда, и готов закатить скандал из-за недостаточно мелко порезанного лука или приготовленной на ужин жареной картошки, в то время как ему нравится пюре.

Вторая ошибка: для любимого мужчины мы готовы стать личным поваром, исполняющим любые желания. Конечно, это не значит, что спешно нужно переводить любимого на диету. Просто иногда допустимо побаловать себя чем-нибудь этаким, даже если ваша вторая половина будет канючить про то, что «я это не ем». Ничего, один раз обойдется дежурной яичницей — вы тоже имеете право на гастрономическое удовольствие. Или как-нибудь вместо готовки через силу сообщите, что вы устали на работе и хотели бы сходить в кафе или ресторан. Ваш избранник не перестанет ценить вас, а чем плох спонтанно организованный романтический ужин?

Светлана познакомилась со своим мужем еще в институте. Олег работал и был типичной «совой». Поднять его утром было большой мукой. Влюбленная Света просыпалась в шесть утра, ставила чайник на плиту, готовила завтрак и раз пять за утро нежно будила любимого. Он бурчал и злился, что она не дает ему досмотреть последний сон. Прошло три года, прежде чем Светлана смогла сказать: «Завтра я сплю до девяти, вставай сам». Олег вначале удивился, а затем и вовсе разозлился: ведь три года подряд ее это не напрягало, более того — ей нравилось заботиться о любимом. Несколько месяцев они выясняли, по чьей же вине не выспалась Света, в то время как Олег опять опоздал на работу.

Ошибка третья: мы стремимся окружить любимого гиперзаботой до такой степени, что в какой-то момент он полностью перестает заботиться о себе сам. Действительно, зачем лишний раз напрягаться, если моя жена все сделает сама. Не становитесь ему мамой, вы оба взрослые люди, и рассчитывать на заботу должны оба участника вашего союза. При этом не стоит раздраженно заявлять что-то типа: «Я тут на кухне целый день кручусь, как белка в колесе, хотя бы посуду помой!». Гораздо действеннее спокойно объяснить, что вам нужна помощь, и уточнить, в чем конкретно.

Когда ваши отношения еще не оформлены официально, в них есть взаимная любовь, а вместе с ней много взаимных замалчиваемых именно во имя любви претензий, пара может быть под угрозой. Не исключено, что именно вы в какой-то момент захотите поставить жесткий ультиматум: «Или ты делаешь по-моему, или я ухожу». В таких случаях можно запросто напороться на взаимный ультиматум — еще жестче и обиднее вашего.

Отсюда проистекает ошибка последняя — замалчивание проблем. Никогда не пускайте вашу семейную жизнь на самотек, по-детски надеясь, что она как-нибудь сама наладится, войдет в нужное русло. Отношения — это титаническая созидательная работа двоих людей. От того, насколько ювелирно вы ее выполните, зависит вся ваша дальнейшая жизнь. Главное в ней — любовь и понимание, и в ваших силах их сохранить.

Обновлено 28.10.2009
Статья размещена на сайте 24.09.2009

Комментарии (19):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Аннушка, хорошая такая статья, молодая... Опытные люди лишь улыбнутся в ответ на нее. Правильно Олег говорит - уступать нужно уметь и не чувствовать в этих уступках слабость.

    Любовь вершит все дела, каждый из нас выбирает себе своего спутника жизни. Как говорится в старой пословице - Неча на зеркало пенять, коли рожа крива. Если нас что-то раздражает в других, значит, мы сами этот урок пока не прошли.

    Помню как меня раздражали вечно раскиданные грязные носки первого мужа и с каким удовольствием я убирала их за вторым, любимым, совершенно не чувствуя ущемления своего женского Я. Мы выбираем - нас выбирают.

    • Я когда студенткой была, этого не понимала. Мы расходились даже перед дипломом, я в Москву сбежала. Но трех недель хватило - вернулась, извинилась. Полтора года на восстановление прежних (или новых уже) отношений ушло. И ни о чем до сих пор не жалею.

  • Анна Мартынова, Вы знаете, на основании почти полувекового опыта семейной жизни, я бы добавил, что в во взаимоотношениях между семейной парой, а потом и в семье, самое, пожалуй, главное - это умение уступать.
    Так уж сложилось у нас с Ниной, что уступаю, как правило я, но при этом отнюдь не чувствую себя "слабаком"!
    Скорее наоборот! Я сильнее, значит я должен уступить слабому, хотя мою половинку слабенькой ну уж никак не назовешь!

    • Олег, моя семья тоже стоит на взаимных уступках. Я женщина с характером, да и муж - как скала. Но вот во взаимоотношениях в нас с ним откуда-то гибкость появляется. А все она, любовь.

  • Тася Макаренко Тася Макаренко Читатель 29 октября 2009 в 23:01 отредактирован 29 октября 2009 в 23:01

    Кое в чем не могу с вами согласиться.
    Невозможно перевоспитать человека.Из грубияна не сделаешь нежного,из лентяя-работягу.Поэтому,еще на этапе выбора,надо определиться,подходят тебе его тараканы,или приходит мысль:"пока потерплю,а вот после свадьбы возьмусь за него".Если мужчина считает нормальным применять "физические замечания",можно хоть Белоснежку из себя изображать,хоть орать,хоть драться-ничего не изменится.Надо просто сразу смотреть на мужчину и видеть.Это несложно,если за любыми эмоциями не терять ясного рассудка.С мужчиной,к которому тебя тянет,но, по здравому размышлению,долго вам не продержаться,не нужно заводить серьезных отношений.Пусть это будет короткий,яркий роман.И-адьё.

    Не могу понять женщин,которые просто забывают себя ради мужчины.Слушают его музыку,готовят только его любимые блюда,придерживаются его режима дня,стригутся только как ему нравится и пр.
    СтОит забыть себя,как тебя забудет и он.
    Эгоцентризм-самая здоровая линия поведения.Уступки должны иметь место.Но такие уступки,совершая которые не приходится ломать себя.

    • Тася Макаренко, вы совершенно правы. После свадьбы тараканы никуда не деваются ни у мужчин, ни у женщин. Люди индивидуальны. Кого-то выбешивает незавернутый колпачок у тюбика зубной пасты или коглготки, которые сушатся на змеевике. А в чьей-то семье вполне допустимо орать друг на друга по мелочи, и не только.

  • Анна, очень полезная статья Жалко, что следовать этим советам не так уж просто, а если следуешь и настаиваешь на своих желаниях, то жизнь может и вовсе в сплошные перебранки превратиться, вплоть до того, что и вовсе потеряешь любимого человека. Это как у Вашей героини Светы: вроде бы она сделала так, как вы советуете нам, заявила о своем праве на сон, а кончилось все разбирательствами, почему муж опоздал, а Света не выспалась...

    У меня как раз такой тяжелый случай, хотя я вроде бы никогда не давала понять, что записываюсь в служанки, стерплю повышенный тон и прочее... И начинаешь мусолить всякие мелочи, так противно становится, а для расставания все-таки этого недостаточно...

    Хорошо бы вы дополнили статью какими-нибудь уловками, которые помогут добиваться своего без конфликтов. А вообще статья дельная, надеюсь поможет начинающим женам изначально избежать таких ошибок. Спасибо

    Оценка статьи: 5

    • Ксения, вспомнила один случай. Готовились мы с мужем к свадьбе. Не хотелось, но бабушка настояла после пяти лет гражданского брака. У меня работы много, у мужа - еще больше, а между еще цвета ленточек и праздничное меню продумывать. Я Антошу спрашиваю по мелочи то одно, то другое. Он раз ответил, другой - ответил, на третий огрызнулся. Я подумала минутку и уже спокойным тоном объяснила, что процедура сия нам обоим не нужна, но уж если ввязались в авантюру, то выпутываться - вдвоем. Понял. Значит, просто нужно уметь объяснить свою позицию, а не настаивать на том, что она - единственно верная.

      • Анна, значит вы допускаете, что если бы ваш муж выбрал иную позицию, то и он спокойным тоном мог бы убедить вас, например, в том, что всякие свадебные ленточки, цветочки и хлопоты - чисто женское дело, и мужчина тут все равно не помощник? А если оба спокойно объясняют свою позицию друг другу? Даже если обе позиции равны, разве ваша все равно не казалась бы вам "равнее"?

        Конечно, советы на все случаи жизни не дашь, люди разные, разные ситуации. Но я абсолютно согласно с тем, что бьющаяся в истерике жена и обвиняющая в том, что муж не помогает, 99% не вызовет отклика даже у вполне здравомыслящего мужчины

        Оценка статьи: 5

  • Анна Мартынова, взрослого человека воспитать, а тем более, перевоспитать, невозможно. Я бы назвал статью "Как выжить в браке?" Тем более, что Ваши советы равно применимы и к мужчинам, и к женщинам.

    • Марк Блау, когда необходимость измениться чувствуют оба партнера, они меняются. Ломать - невозможно, взаимно изменяться - реально. Что называется, проверено на себе.

    • Марк Блау, полностью согласен о невозможности перевоспитания взрослого человека. Чаще начинаются компромиссы: ради одних качеств терпишь другие.

  • У вас по тексту есть такая фраза: "Когда ваши отношения еще не оформлены официально, в них есть взаимная любовь".... и т.д.
    Я поняла о чем Вы, но тут можно понять и по-другому, мол, если отношения не оформлены официально, то у них есть взаимная любовь.

    • Наталия Степанова, можно, если не дочитать предложение до конца Фраза, вырванная из контекста именно так, как вы процитировали, переворачивает смысл с ног на голову. А предложение в оригинале звучит так: "Когда ваши отношения еще не оформлены официально, в них есть взаимная любовь, а вместе с ней много взаимных замалчиваемых именно во имя любви претензий, пара может быть под угрозой".

      • Может и так, Анна. Но я то предложение изначально прочитала целиком (и весь текст) и все равно создалось впечатление, что у вас мысль, раз пара живет не официально, то у них еще жива взаимная любовь. Но спорить не буду, это мелочи. ) А статья по делу. А последний абзац сохранила для любимого. )) (целиком его тяжело заставить читать, ему подавай главную мысль... )

        • Наталия, любовь живет независимо от того, есть ли на нее официальное разрешение. И хорошо, что она вообще есть. Спасибо за мнение. В следующий раз воздержусть от длинных предложений, допускающих несколько трактовок.

  • "Да убоится жена мужа своего"
    А как воспитать в себе жену?