Галя Константинова Грандмастер

Стрела Амура. Есть ли у нее объектив?

Не объект (ив) как цель, а линзы, своя оптика? Теперь выяснилось, что в романтическом чувстве присутствует то, что можно было бы определить как всем нам известный трансфокатор или видеообъектив.

В журнале Scientific American был описан эксперимент, который проводился в Амстердамском Университете немецким профессором Ферстером (Jens Ferster). Изучались мыслительные процессы у людей, часть из которых находилась в «романтической дымке», другая — просто удовлетворяла по возможности свои физиологические потребности. Это то, что называется, по-видимому, «сексуальным партнерством» (похоже, достаточно распространенное явление, что-то из серии «проведенная вместе ночь — вовсе не повод для знакомства», «ничего личного» и так далее).

Выяснилось, что некое чувство, разнообразие форм которого привычно определяется словом «любовь», вызывает в деятельности человеческого мозга эффект сродни видеообъективу. Мысленный «обзор» простирается далеко в будущее, причем, фантазия разыгрывается от простых логических «что же на свадьбу надеть» и «будут ли у наших детей такие ямочки на щечках, как у меня» до более глубоких и сложных «да как там мой орлик-соколик» и «кажется, я понимаю, как сдвинуть твои дела с мертвой точки».

А вот что касается того, что называется «чистым» или «трезвым сексом», фокусировка мозга сдвигается в обратную сторону. До строго аналитических изысканий: «если вы думаете, что они инспектируют ваши целлюлитные клеточки или форму вашего животика, то возможно, они так и делают»… (это не я сказала).

Немецкий профессор пошел дальше и доказал, что мысли о любви (то есть чувстве, даже вполне нескромные при этом мысли) пробуждают творческое начало в человеке (вплоть до блокировки аналитического). Собственно, доказывается то, что всем известно давно из литературы. И из самой жизни. Как будто мы не знаем, что сильно влюбленный человек не способен заметить не только «клеточки», но иной раз ног не чует и дороги не различает…


Уже в другом журнале (Personality and Social Psychology Bulletin) был описан схожий по результатам эксперимент. Были выбраны три группы: одна воображала себе «романтическую прогулку», вторая — «ночь, полную огня» с малоизвестным партнером, третья (контрольная) — прогулку в одиночестве. Выяснилось, что первая группа показала замечательные результаты там, где дело касалось творческих задач, вторая — неплохие там, где дело касалось логических задач, третья не проявила ничего особо выдающегося.

Сделали вывод, что так называемая платоническая любовь во многих своих проявлениях схожа с «романом» (где есть ответное чувство), она также расцвечивает жизнь в краски, расширяет наш мозговой «объектив», заставляя увидеть массу «объектов», недоступных обычному зрению.

Встречала уже в этом журнале много текстов и комментариев к ним, в которых пишущие (как правило, женщины) призывают следовать принципу: не люби (не дружи, …не живи?) и не «обломан» будешь, не оскорблен будешь в лучших своих чувствах. Конечно, «если у вас нету тети, то вам ее не потерять», это известно.

Не допускать в свою жизнь нечто, что может потом обернуться проблемами, стрессом, слезами, очередным «обломом», выводом «все мужики сволочи» (а также женщины, «неудачные» дети, начальники, далее везде) — можно. Но чаще всего — это «убег» в неизвестном направлении, вид «эскапизма», но ведь не в тайге же во времянках живем, обитаем среди людей, тех, которые есть, других пока не придумали. Да и немыслимо убежать.

Взращивать, культивировать и смаковать свои личные неудачи, передряги и горести, конечно, не надо. Но закрыться от неудач невозможно, гарантировать себе счастливый исход (имеется в виду, вероятно, мендельсоновский «Свадебный марш» и «жили долго и счастливо, умерли в один день») — нереально. Отчего это в нашей жизни можно предохраниться с полной уверенностью? Так что «иметь или не иметь» — старая изощренная загадка, решать ее каждому и индивидуально.

Не до конца понятно (для меня, впрочем), как четко можно разграничить творческую или логическую задачу. Некоторые способны и задачку «дважды два — сколько?» решить вполне творчески, когда дело касается собственной бухгалтерии. А сварить «суп из топора» или из того, что найдено по сусекам, — это творческая или логическая задачка?

Кадр из фильма "Love Happens" Другое дело, что насильно не только мил не будешь, но и саму-то любовь не призовешь. Нельзя в ежедневнике пометить: понедельник, 15.00 — влюбиться. Как в сказках — женюсь на первой, кто появится в поле моего зрения?

Но и бежать от чувств «быстрее лани», выжигать каленым железом в себе все пробуждающиеся ростки — вряд ли стоит. А вдруг что-то сотворится заодно со счастьем (несчастьем) любить? Уж если вы оказались в сладком (полусладком, как шампанское) плену, то так тому и быть.

Амур, Купидон, Эрос — один и тот же бог любви в разных культурах. Если уж попала его стрела в цель, можно вспомнить, что наступает время не только неги, тоски, радости и страданий, но и время каких-то иных возможностей.

Обновлено 16.11.2009
Статья размещена на сайте 21.10.2009

Комментарии (66):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • По мне так все очевидно - счастливым человека может сделать только он сам и несчастным тоже. Но вот если обсто9тельства в семье складываютс9 не в вашу пользу, то придетс9 приложить массу усилий, чтобы сделать счастливым себ9. Посиму от "аморов" лучше воврем9 отказатьс9. Решите дл9 себ9, наконец, а "стоит ли игра свеч"?

  • Об учёных, пытающихся «алгеброй гармонию проверить».
    Группа ученых Великобритании, путем научных вычислений, сделанных на материале наблюдений в ночных клубах, выяснила, насколько открытой должна быть женская одежда (журнал «Behaviour»).
    Слишком открытая одежда может привлечь «неправильный» тип мужчин, а слишком закрытая – не привлечь вообще никого. Ученые пришли к выводу, что оптимальной является демонстрация 40% тела. Ученые стояли на балконах, изучая танцпол и фиксируя на диктофон информацию о том, во что одеты женщины и сколько мужчин они привлекают. Одним из факторов, влияющих на количество приглашающих на танец мужчин, оказалась одежда.
    Женщины, у которых было покрыто около 40% тела, привлекали вдвое больше мужчин, чем те, чье тело было более закрыто. При этом каждая из рук расценивалась как 10% всего тела, каждая из ног – 15%, а торс – 50%. Голова, кисти рук и ступни в расчет не брались.При этом обнажение рук приводило к лучшему результату, чем обнажение бедер. И, хотя обнажение 40% тела привлекало больше мужчин, чем закрытая одежда, чрезмерно обнажение приводило к обратному результату, поскольку сигнализировало о доступности и, как следствие, будущей неверности. Наибольшим успехом пользовались девушки, у которых 40% обнаженного тела сочетались с облегающей одеждой и сексуальными танцами. А что касается мужчин, то наибольшим успехом пользовались не слишком низкие, не слишком высокие, не слишком толстые и при этом не слишком худые. Мужчина должен был быть приблизительно на голову или даже больше выше девушки и ни в коем случае не ниже ее.
    Кстати, несколько лет назад ученые из университета Индианы, США, исследовали поведение людей, приходивших на «краткосрочные свидания» (speed-dating session) и установили, что мужчины чаще выбирают женщин, наиболее привлекательных внешне, а женщины предпочитают тех, кто может обеспечить им финансовую защиту, что лишь подтверждает слова, сказанные Мерилин Монро в фильме «Джентльмены предпочитают блондинок» о том, что толстый кошелек у мужчины то же самое, что красота у девушки.
    Будем считать, что Все вышеизложенное не о любви. Но, как говорил Заратустра (а может, и не говорил) – «Дружба дружбой, но куда девать либидо?»

    Оценка статьи: 5

    • Василий, Вы знаете, я тоже чего только не читала. . Я не против исследований, совсем наоборот. Но какие-то они куцые, что ли? Согласны?

      При этом каждая из рук расценивалась как 10% всего тела, каждая из ног – 15%, а торс – 50%.

      - Сплетенье рук, сплетенье ног, судьбы сплетенье....

      - Руки, вы словно две большие птицы, Как вы летали, как оживляли всё вокруг! Руки, как вы легко могли обвиться И все печали снимали вдруг! Когда по клавишам твои скользили пальцы, Каким родным казался каждый звук!

      Кто как видит. Это я так, я не против процентов.

  • Галя Константинова, ваша статья, кажется о любви? А мы о чем говорим?

    Оценка статьи: 5

  • Галя Константинова, ваша улыбка - прекрасна

    Оценка статьи: 5

  • Галя Константинова, ничего это я так пошутил...

    Оценка статьи: 5

  • Галя Константинова, да, что-то я к вам предвзято отношусь, не равнодушен что-ли?

    Оценка статьи: 5

  • Виктор Кухновец Виктор Кухновец Профессионал 17 ноября 2009 в 20:56 отредактирован 17 ноября 2009 в 20:57

    Браво, Юрий! расставили все точки над i. Действительно, 3-5 лет - это речь идет о влюбленности! Гормоны, чистая химия. Она то и проходит. Так что, не грустите, Галя
    " Что мне делать?
    - Любить ее.
    - Но я же говорю, что никаких чувств не осталось!
    - Это – хороший повод, чтобы любить ее.
    - Но как же любить, если не любишь?!
    - Служите ей. Слушайте ее. Цените ее. Сопереживайте ей. Жертвуйте ради нее собой. Для ПОДЛИННОЙ ЛЮБВИ нет никаких преград, ибо глагол «любить» означает не чувство, а действие." - о любви лучше не скажешь!

    Оценка статьи: 5

  • Галя Константинова,

    - О чём это она?
    - Барона кроет.
    -И что говорит?
    -Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный...
    -И чего хочет
    -Ясно чего: чтоб не бросал.
    - Логично...
    Из к\ф "Тот самый Мюнхузен"
    Вот такая она ЛЮБОВЬ! Вот нам и грустно

    Оценка статьи: 5

    • Юрий Белый Дебютант 17 ноября 2009 в 20:48 отредактирован 17 ноября 2009 в 20:49

      Один человек пришел к мудрецу за советом.
      - Мы с женой уже давно не испытываем прежних чувств друг к другу. Наверное, я ее просто больше не люблю, да и она тоже. Что мне делать?
      - Любить ее.
      - Но я же говорю, что никаких чувств не осталось!
      - Это – хороший повод, чтобы любить ее.
      - Но как же любить, если не любишь?!
      - Служите ей. Слушайте ее. Цените ее. Сопереживайте ей. Жертвуйте ради нее собой. Для ПОДЛИННОЙ ЛЮБВИ нет никаких преград, ибо глагол «любить» означает не чувство, а действие.

      Вот такая она, ЛЮБОВЬ!

      Оценка статьи: 5

  • Галя Константинова,

    Любовь продолжается не больше 4-х лет и является временным помешательством

    "К таким выводам пришли мексиканские учёные. Это чувство следует отличать от симпатии, привязанности и сексуального влечения. С начала фазы влюблённости происходит выработка мозгом особых химических соединений. После этого активизируются отделы мозга, отвечающие за эмоции. И таким образом влюблённый человек не способен думать ни о чём, кроме своей пассии. Эти реакции длятся не больше 4-х лет – таков ресурс прочности даже в самых романтических чувствах"(из лекционного материала).
    Грустно!

    Оценка статьи: 5

    • Действительно грустно! Искренне жаль бедных мексиканских ученых, которые берутся судить о том, истинной природы чего они не понимают. Это вполне можно сравнить с рассуждениями сапожника о природе звезд, сравнивающего их с тем, с чем он может - с сапожными гвоздями.

      Оценка статьи: 5

      • Юрий, да нет, ученые не сапожники, и они стараются понять.

        А вот наше дело маленькое - жить. . И чувствовать как умеем.

        • Галя Константинова, сапожник - тоже ЗНАТОК и МАСТЕР, но в своем деле, поэтому не стоило бы ему в астрофизику лезть. А то, что у ученых работа такая - все на части раскручивать по винтикам, это тоже понятно. В общем-то и путаницы никакой нет. Ведь ученые говорят про "любовь", а я про "ЛЮБОВЬ". Слово одно, а суть разная.

          Оценка статьи: 5

          • Юрий, да согласна. Но вот недавно по 1 каналу (Останкино) неплохой док.фильм был. Тоже исследовали мозг с учеом любви с маленькой буквы (как научного предмета). Кстати, любопытный довольно фильм.

  • Юрий Белый Дебютант 17 ноября 2009 в 07:28 отредактирован 17 ноября 2009 в 07:33

    Галя Константинова, оч-ч-ч-ень интригующая тема! Спасибо!
    "Не люби (не дружи, …не живи?) и не «обломан» будешь..." Понимаю, что эти выводы у людей - результат прохода через душевную боль. Однако обломы для того и даются, чтобы развивалась ДУША. Боль - друг и лекарь. Боль показывает человеку, где у него проблема, и свидетельствует, что он еще жив. И прятаться бесполезно. Боком выйдет. В прямом смысле слова. Попытка самодеятельного душевного коллапса приводит к выходу неверно пройденного жизненного урока на физический уровень в виде болезни. Жаль только, что многие этой взаимосвязи не понимают.

    Оценка статьи: 5

    • Юрий, да, боль тоже зачем-то дана человеку. Хотя здесь тема более легкая, не о боли все же, скорее, о радости, причем, двойной (как выяснилось). Правда, у нас вообще все-все взаимосвязано.
      Спасибо.

      • Ну вот, как только коснемся любви, так опять слова боль, душа, обжегшись, пуганная ворона. Почему бы не настроиться с первых минут знакомства на легкий флирт. Вытанцуются глубокие отношения, значит повезло, но не надо нестись с шашкой наперевес на парня! Если помнить, что никто никому ничего не обязан и не предъявлять надуманных требований, то и не будет облома. Он, бедный, намекает, что равнодушен, а она нафантазирует черти-что и, конечно, потом рыдает над обломками порушенной мечты, разодранной в клочья (ею же самой) души.

        Оценка статьи: 5

        • Ох, Альфия, у нас женщины другие. И, наверное, понятно, почему. Ну серьезные мы. Глубокие. И, главное, - сами умеем серьезно и глубоко. До одури. Всеобщей.

          Я не знаю, как правильно. . Знаю, что страдают много и сильно...

          • Галя Константинова, можно поделюсь теорией этой француженки? Жизнь стала слишком длинной. Если раньше "любовь до гроба" имела буквальное значение, т.к. войны, эпидемии, роды разлучали где-то к 40-45 годам, то сейчас жизнь продолжается после того, как дети выросли или не очень и на мужа (муж на тебя) смотрит взглядом уже не замутненным гормонами. Если оказалось, что он и она за 10-20-30-40 лет развились таки в разных людей, то можно и нужно, продолжить жизнь, не отравляя её другому. Ведь впереди ещё несколько десятков лет и качество жизни важно как прежде. Я часто пишу племяннице:"Учись, строй карьеру и жизнь так, чтобы не рвала волосы на *** в случае развода, которыми заканчиваются 50% браков". Кстати, во Франции не принимают заявления на развод, если причиной является только адюльтер.

            Оценка статьи: 5

            • alfia, прошу прощения, отключалась на домашние дела. ))

              Вы знаете, теория Вашей француженки имеет право на существование хотя бы потому, что эта вообще некая Теория, с которой сейчас "работают" в разных областях наук об обществе. Да, ситуация демографически изменилась (речь не о мужчинах в России, а об общей тенденции). С этим связывают и пролонгированную юность (учебу) у молодежи и много чего еще. ОДним словом, есть такая Теория, основанная на практике.

              А что касается этого вопроса... то можно и нужно, продолжить жизнь. Можно и нужно в любом случае. Но все же много вопросов - не все аспекты взаимных отношений определяется (не)замутненностью гормонами взглядов. Еще есть масса составляющих взаимоотношений.

              Рвать волосы нигде не нужно, правильно пишете племяннице.


              Французского гражданского права не знаю. Здесь у нас за "обычным" понятием адюльтер кроется столько еще проблем и душевной боли...


              ОДним словом, все, как всегда, непросто. И даже если затрагиваешь легкую темочку о начальной романтическом налете, оно все равно у людей отзывается по-разному, правда?

              • alfia lambert Читатель 17 ноября 2009 в 20:24 отредактирован 17 ноября 2009 в 20:26

                Эх-х-х, я ведь тоже рассчитывала, исходя из легкого слога и довольно тривиальной темы, поднять себе настроение приятной беседой о положительных эмоциях. Но народ копает глубоко по поводу и без: вот, уже чувствую себя виноватой в развале института семьи. Видимо, действительно, неладно в датском королевстве, если на однозначно легкую темочку пошел поток страдательных откликов. Жаль, очень жаль!

                Оценка статьи: 5

            • alfia lambert, то, что Вы регулярно пишете племяннице, очень похоже на программу, ведущую как раз указанному в ней результату. Ведь если постоянно повторять одно и то же, то оно постепенно становится реальностью. Программа с сознательного уровня переходит глубже (в подсознание) и начинает работать уже без участия мозга, меняя параметры судьбы. Неудивительно, что в наше время так много разводов.
              Галя Константинова, я Вам искренне аплодирую!!!
              У кого Бог и Любовь всегда внутри, тому "подстраховка" не нужна.

              Оценка статьи: 5

              • alfia lambert Читатель 17 ноября 2009 в 20:03 отредактирован 17 ноября 2009 в 20:03

                Юрий Белый, жаль, что в данном контексте акценты расставились иначе, чем в моей переписке. Согласна и с программированием и со всем остальным, что пишете. Мы с ней обсуждаем все темы "за жисть" и акцент делается на том, что надо учиться (ей 18), развивать себя как личность, а не полагаться на денежный брак. Также пишется, что встретить свою половину - огромнейшее счастье, которое надо пестовать и лелеять. Для меня это означает рассматривать брак как хрупкое растение, постоянно требующее тепла и света. А состояние влюбленности может длиться по крайней мере 15 лет (заявляю со всей ответственностью!), чем мексиканский срок, так как прирастет нежной дружбой и пронзительной радостью casual life.

                Оценка статьи: 5

                • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 17 ноября 2009 в 20:23 отредактирован 17 ноября 2009 в 20:25

                  alfia lambert, какой отличный комментарий. А состояние влюбленности и дольше может длиться. Правда, это уже любовь, наверное. А скорее всего - просто Жизнь. С этим вот человеком.

                  Оценка статьи: 5

  • Галя Константинова, про надежду я не имею ввиду вас, не пугайтесь Надежда это ничто, если нет желания или смелости сделать то, что действительно хочешь. Напишите, как-нибудь, про это?

    Оценка статьи: 5

  • Галя Константинова, думаете? ...это дает надежду!

    Оценка статьи: 5

  • Галя Константинова, живут без детей - тоже расчет. Да в жизни все бывает. И ничего не бывает абсолютного. И любви тоже. Я просто хотел сказать о том, что влюбленность в юности, заложена в человеке природой. "...пришла пора, она влюбилась" Да?

    Оценка статьи: 5

    • да. И не только в юности.

      Вторая молодость приходит для тех, кто первую сберег.

      Шестая молодость приходит для тех, кто пятую сберег.

      • У меня тоже есть приятельница, француженка, которая часто находится в состоянии легкой влюбленности. Ей уже 60, а может чуть больше, но она специально культивирует в себе это чувство. Она держит себя в тонусе благодаря переживаниям "позвонит/не позвонит", "понравится ли ему моя новая прическа" и т.п. Она не смотрится нелепо потому, что осознает игру и не нарушает её правила. И за последние 7 лет, у неё было около двух-трех романов. С ней очень приятно общаться.

        Оценка статьи: 5

        • Галя Константинова Галя Константинова Грандмастер 17 ноября 2009 в 17:13 отредактирован 17 ноября 2009 в 17:14

          alfia,
          Ну, раз у нас уже здесь есть целых 2 француженки, то можно, наверное, сделать маленькое обобщение. Такое легкое и необязывающее (даже себя) отношение к жизни – точно для здоровья некий прок. Сплошная окрыленность – «ах, какой мужчина!», без нашего свойственного – «ох, какой он был» (всю душу вынул, обманул в лучших ожиданиях, сгубил на корню). Шутка, наверное, нет во мне ни капли французской крови, не могу судить совсем….
          Спасибо Вам.

  • Галя Константинова, я про не пуганных ворон Есть такие. Только расчет.

    Оценка статьи: 5

  • Галя Константинова, понятно! Я рад за вас...там, где "не влюбляться", это просто ошибка природы. Противоестественно.

    Оценка статьи: 5

    • Виктор, есть ведь еще варианты у людей:
      пуганая ворона куста боится
      обжегшись на молоке, дуют на воду.


      Это тоже естественно. Кто-то боится, переживши тяжелую драму. Не будем обвинять.

  • Галя Константинова, я понял о чем речь. Влюбляться - не влюбляться? ...ну-ну, женщины

    Оценка статьи: 5

  • Галя Константинова, ваша мысль, действительно, летит быстрее, чем стрела Амура. В короткой статье - вся жизнь. Примеры интересные. Думаю, мужчинам будет тоже интересно.
    Трансформация мировосприятия, в состоянии сильной влюбленности, заложена в нас природой, генетически. Это быстро проходит, но к тому времени, обычно, уже появляются дети. Дальше начинается жизнь. Со своим у каждого мировосприятием. И тут возможны варианты. Но дело уже сделано, жизнь продолжается. Да уж, против природы не попрешь...

    Оценка статьи: 5

  • "Да что бы я ещё раз! Да никогда!..." - это тоже часть игры)))) Но ведь не каждому дано! У нас есть знакомая, ей за...довольно много, а у неё романы-романы... и каждый раз на вопрос "Как дела?" она начинает говорить о чувствах, отношениях... француженка, кстати...

    А вот вся эта ребятня со стрелами, они за что отвечают? За любовь или влюблённость? И есть ли разница в мифологии?

    Оценка статьи: 5

    • Галя Константинова Галя Константинова Грандмастер 10 ноября 2009 в 23:57 отредактирован 11 ноября 2009 в 00:07

      Таня, разницы особой в мифологии нет. Мне кажется, эти ребята более древние, чем разделение любви на фазы и составы. . Работа у них была такая - прицельно выстрелить. А может, и не работа вовсе, одно баловство.

      А о чем еще говорить, когда спрашивают "Как дела?". .

      Одним словом, да чтоб я, да еще хоть раз! Да никогда. Факт.

      • Галя Константинова,
        Про каждый раз на вопрос "как дела?..." Ой, не скажите , все говорят "бьен" или "тре бьен", а она - "...ты знаешь, он такой мужчина...." честно-честно! Счастливый характер, кстати, у неё.

        Оценка статьи: 5

        • Таня, ну куда француженке до наших?

          Наши много чего скажут.
          Ах, какой был мужчина! настоящий полковник.... =- как минимум.
          Ой, много чего могут сказать.

          ОДним словом, сплошной тре бьен....

          • ой, Таня, испугалась, что превратно поймут. . Просто только что с приятельницей болтала по телефону. Вот она мне, -дескать, никогда! Nevermore! Да никогда, ни в жисть!
            Я отвечаю: вот и хорошо. Знаешь, как много еще интересного в жизни.
            А она так искренне удивилась: Неужели?

  • Летящий слог, синхронный с полетом мысли и зажигательная эмоциональность - вот что такое эта статья

    Оценка статьи: 5