Анна Бердникова Грандмастер

Чего боятся мужчины? Быть или не быть ребенку

Этот вопрос возник в процессе бытового рассуждения на тему о желании и нежелании заводить детей нескольких потенциальных мам, потенциальные отцы детей которых никак не хотели становиться отцами реальными, и даже планирующими.

Тема представлялась достаточно актуальной, чтобы провести исследование. Учитывая, что мужчина в значительно меньшей мере ограничен возрастными рамками или кондициями своего здоровья, чем женщины, то полученные результаты могут представлять интерес.

Материалом для проведения исследования послужили материалы родительских сайтов и, как уже было сказано, бытовые рассуждения бездетных знакомых.

Самый главный аргумент мужской стороны, противящейся появлению наследников, заключается в экономической неготовности семьи. Примечательно, что приблизительно одними и теми же словами об этом может говорить и студент, живущий в общежитии, перебивающийся случайными заработками до диплома, и бизнесмен, который пока не уверен, что сможет обеспечить своему ребенку обучение в Гарварде или Кембридже.

Следовательно, экономическая состоятельность семьи определяется не конкретной суммой дохода, а неким психологическим осознанием: «достаточно — пора». Безусловно, некая финансовая готовность к рождению ребенка семье необходима, это обязательно благотворно скажется и на психологическом климате семьи, и на той нагрузке, физической и эмоциональной, которая ляжет на плечи взрослых членов семьи.

Вторым по значимости аргументом пока не состоявшихся отцов стала неготовность иметь дело с «пеленками и распашонками». Рассмотрим более пристально, чем пеленки и распашонки так опасны. Они символизируют бытовые изменения. Но если лет этак пятнадцать-двадцать назад стирка была и в самом деле энергозатратным мероприятием, сейчас — при наличии памперсов и автоматических стиральных машин — это занятие перестает претендовать на критичные затраты времени и сил молодой семьи. Таким образом, «пеленки и распашонки» становятся символом бытового порабощения.

Кроме того, многих будущих пап пугает период «пеленок и распашонок» тем, что внимание молодой мамы будет сконцентрировано на беспомощном свертке, не дающем абсолютно никакой, на взгляд папы (сугубо материальный), обратной связи. Понятие обратной связи от ребенка различным образом рассматривается разными папами. Одни считают, что со свертком в пеленках невозможно общаться, для других и более солидный возраст отпрыска — не повод для установления с ним дружеских отношений. Поэтому кажущиеся анекдотичными высказывания — вроде «Что между нами общего? О чем мы можем говорить? В самом деле, мне тридцать лет — ему три!» — к сожалению, неотъемлемая часть регулярно повторяющихся диалогов мамы и папы.

Молодому отцу может быть психологически тяжело в этой ситуации, когда мама и малыш заняты, при деле, а он, папа, мамонта добыл, принес — и становится вроде бы как и не нужен больше вовсе. Хотя обычно папы такого положения вещей не боятся, потому что редко об этом думают. Как правило, тяжелые раздумья возникают тогда, когда ощущение своей ненужности в пополнившейся семье уже возникло и с ним необходимо что-то делать. Чаще всего действия молодого отца сводятся к тому, чтобы отдалиться от замкнутой пары «мама — ребенок».

Замыкает пятерку аргументов мнение, что дети — это исключительно жертвы и ограничения. Конечно, дети нужны, но когда-нибудь потом, когда, например, пребывание дома вместо посиделок в клубе уже не будет восприниматься как жертва или ущемление своих прав на заслуженный отдых. Соответственно, дети такими мужчинами планируются лет этак на сорок-пятьдесят.

Таким образом, благодаря проделанному обобщению, можно нарисовать некий образ готового к отцовству мужчины. Это уверенный в своей экономической состоятельности, легко адаптирующийся к изменениям, гибкий в общении, самодостаточный и психологически зрелый человек, умеющий расставлять приоритеты.

Обновлено 26.11.2009
Статья размещена на сайте 31.10.2009

Комментарии (26):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Анна Бердникова, спасибо за статью.
    Тема действительно актуальна и вызывает огромное количество вопросов, особенно у женщин.
    На мой взгляд, готовность иметь детей обуславливается всё-таки далеко не только экономической состоятельностью (это дело наживное), а прежде всего - психологической и интеллектуальной зрелостью личности и зрелостью отношений между супругами, крепостью их любви. Мужчины в большей степени сознательны, чем женщины. Женщиной правит инстинкт (желание заботиться о ком-то) и традиционное общество ("Женщина должна родить, без детей женщина неполноценна"). У мужчин, о которых мы говорим, этого нет, поэтому они более рациональны. Как правило, это мужчины образованные, независимо мыслящие, успешные или имеющие потенциал к успеху.

  • Анна Бердникова, я согласна с Вашим описание "идеального отца", но жизнь нам показывает совершенно другую картину. Для дитяти хочется всегда самого лучшего и иногда не можешь понять, когда нужный момент наступил: вроде бы хватит и денег, и сил, и помощи со стороны близких, но чего-то все равно не хватает...Имхо.

    Поскольку не являюсь родителем, могу делать неправильные выводы, но все же попробую. Вы пишите про период "пеленок-распашонок" и недостаток внимания, который чувствует новоиспеченный отец. Это все так. Но если есть взаимопонимание и чувства между двумя любящими людьми, то разве не "вклинится" сюда комочек счастья в виде детенка? Период сложный, но пережить его любящие сердца смогут: то внимание, которые они оказали друг другу до рождения ребенка, будет черпаться в первые месяцы жизни малыша из уже сохраненного заранее того самого внимания...

  • Сергей В. Воробьев, грубо и пошло. Я отписываюсь от комментариев в этой ветке. Можете написать в личку.

  • Сергей В. Воробьев, это грубо, по отношению к женщинам. И вообще бред какой-то. Я, когда делал детей, был совсем не уверен в своей экономической самостоятельности, совсем не самодостаточный и совсем психологически не зрелый человек. А приоритеты я не умею расставлять до сих пор. Может и не надо уже расставлять. Сыну 30 лет, дочке 23, пусть они уже все расставляют. И еще.Когда я занимался этим, я не думал, что это главное сделать детей. Как-то не думалось в тот момент Кошмар какой-то.

    • Я, когда делал детей, был совсем не уверен в своей экономической самостоятельности

      Полагаю, в процессе изготовления у Вас было достаточно причин, что Ваша напарница - именно та женщина, о которой Вы мечтали чтобы она рожала Ваших детей.

      Когда я занимался этим, я не думал, что это главное сделать детей. Как-то не думалось в тот момент

      А, ну и так бывает.
      Лайф из лайф, как говорят французы.

      Оценка статьи: 2

      • +

        это грубо, по отношению к женщинам

        Грубо по отношению к женщинам - это позволять им заблуждаться на Ваш счет. Не банковский, а - что она именно та женщина, с которой Вы готовы делать детей.

        Оценка статьи: 2

  • Таким образом, благодаря проделанному обобщению, можно нарисовать некий образ готового к отцовству мужчины. Это уверенный в своей экономической состоятельности, легко адаптирующийся к изменениям, гибкий в общении, самодостаточный и психологически зрелый человек, умеющий расставлять приоритеты.

    Вобщем, пофиг что Вы там наобобщали, но я Вам тайну открою.

    Наиболее упрямые дамы находят способы после минета своему пределу мечтаний забеременеть, и некоторые на этом неплдохо зарабатывают (если верить дебилизатору), но покажите мне хотя бы одну, которой это умение принесло счастье.

    зы

    Можно нарисовать некий образ готового к отцовству мужчины. Это уверенный в своей экономической состоятельности, легко адаптирующийся к изменениям, гибкий в общении, самодостаточный и психологически зрелый человек, умеющий расставлять приоритеты, и нашедший ту, которую он готов сделать матерью своих детей.

    Остальные отдыхают.

    Оценка статьи: 2

  • Спасибо, пожалуй, выпью за любовь.

  • Ева, желаю вам счастья!

  • Ева! Еще немного, и мы с вами начнем искать смысл жизни. Не стоит это делать. Дети - это вершина любви. И все. Точнее не скажешь. Вы хотите узнать вершину любви? Рожайте детей. Моему сыну 30 лет. Дочке 23. И то, о чем мы с вами говорим, было давно. Но я прекрасно помню.

  • Ева, не насиловать психику мужа, это и есть психолог. Но вы уж будьте готовы к трудностям, раз решили рожать ребенка. Но какое это счастье! Я вам по хорошему завидую.

    • Виктор Кухновец, в принципе, в этой жизни любая деятельность сопряжена с разного рода трудностями. Тот же бизнес и предпринимательская деятельность, в которую сейчас рвутся все кому не лень, - это дикая ответственность, определенный стресс, исполнение не всегда приятных обязанностей, умение работать в команде и куча других очень важных аспектов. Но как-то люди особенно не задумываются и ныряют в омут с головой. А вот перед "заводом детей" пасуют. Хотя, в принципе, не знаю, что сложнее. Мне так кажется, что когда человек морально готов заботиться о других, а не только о себе любимом, тогда и появляются и дети, и все остальное. Если, конечно, ребенок заводится не как собачка и не как средство от одиночества или распада семьи, а от "полноты сердца".

  • Ну, так вы психолог, Ева. Я рад за вас и вашего мужа!

    • Виктор Кухновец, я не психолог. Я просто мужа своего люблю и мне не все равно, что он думает и что он чувствует. А насиловать психику мужа - себе дороже. Зато сейчас муж обо мне очень трепетно заботится, когда у меня самой психика не очень устойчива вследствие беременности.

  • Ева, если вы хотите ребенка от своего мужа - "залетайте"! А если ваш муж будет настаивать на аборте, значит вы в нем ошиблись. Но, если вы после этого решите не рожать детей, то ошибетесь еще раз.

    • Виктор Кухновец, я сделала проще. Подождала, пока муж сам дозреет, - и никаких проблем. Ждем ребенка и радуемся. Некоторые люди скоры на решения, как я, а некоторые все обдумывают - как муж. Не учитывать этого - по-моему, самая большая ошибка.

  • Самое удивительное, что когда у нас с экономическим положением все было в порядке, было желание подождать и обеспечить получше это самое положение. Как только наступил кризис, появилось жгучее желание рожать детей, причем и у мужа тоже. И как только появилось желание, то и экономическое положение выправляться стало. Так что финансовая стабильность - это важно, конечно, но, по большому счету, это просто отговорки.

    Помню одну историю. У одного молодого человека была девушка и весьма низко оплачиваемая работа. Как только он узнал, что девушка беременна, он ЗА НЕДЕЛЮ нашел работу высокооплачиваемую. Так что было бы желание или настоятельная потребность...

  • Анна Бердникова, если в семье нет детей, значит их не хочет женщина. Хотя, она может говорить, что не хочет мужчина. Ничто и никто не помешает женщине, при желании, родить ребенка.

    • Ева Синкевич Ева Синкевич Дебютант 27 ноября 2009 в 17:58 отредактирован 27 ноября 2009 в 18:05

      Виктор Кухновец, интересная мысль. Значит не нужно было спрашивать мужа, хочет ли он ребенка? Залететь и все, а потом никуда он не денется? А я-то, неразумная, его мнения спрашивала...

  • Yes!!! это - по последнему абзацу. Аналогично - хороший мужчина д.б. похож на Аполлона (наверняка и такие есть). Я о чем: совершенство - здорово, но встречается в природе не часто.

    Оценка статьи: 5

  • Юрий Белый Дебютант 27 ноября 2009 в 12:26 отредактирован 27 ноября 2009 в 12:27

    Статья, безусловно, интересная. Но есть несколько посылов, с которыми я, как отец двоих детей, не согласен. Например:
    "...некий образ готового к отцовству мужчины. Это уверенный в своей экономической состоятельности..." В пору, когда мы с женой детей заводили, ни о какой экономической состоятельности нашей и речи быть не могло. Просто супруга моя интуитивно чувствовала, что уже пора, и сообщала мне об этом факте, а я его полностью принимал. И так всю жизнь - как в омут головой. И с первым, и со вторым, и с поступлением в ВУЗ и т.д. И ведь получилось всё! Если человек понимает свою зависимость от структур более высокого порядка (речь, разумеется, не о горкоме или президенте), то он не боится ничего, поскольку знает, что все, чему суждено сбыться, сбудется само собой, порой даже весьма неожиданными путями, "просчитать" которые заранее в принципе невозможно.

    Оценка статьи: 5