Ксения Малишевская Дебютант

Мир в семье: как его достичь? Семь простых способов

Уточню. Как прийти к такому решению, чтобы и вашим и нашим, чтобы, как говорится, и волки сыты, и овцы целы? Вообще, семейная дискуссия имеет множество подводных камней. Хотя, казалось бы, чего делить — родные люди. Но это только на первый взгляд. Ведь непонимание и нежелание любимого человека идти на уступки воспринимается куда острее, чем-то же действие со стороны Пети Васечкина из соседнего подъезда.

Итак, вы сели за стол переговоров. Сразу оговорюсь. Не стоит делать это с пылу с жару, в чувствах, а то можно такое нагородить… Успокойтесь, если вы на взводе. Займитесь каким-нибудь делом, требующим концентрации внимания, или прогуляйтесь. На время забудьте о своих притязаниях. Кто ясно мыслит — тот ясно излагает.

Способ 1. Ищите выгоду, друзья!

Тут нужно уметь аргументировать свой ответ с позиции «Какая тебе в этом выгода?». Это непросто, но действует почти безотказно. Ваш оппонент смотрит на ситуацию в целом. Вам же нужно оценить ее более детально.

Пример. Участники диалога: я и мой муж. Я сижу в декрете с годовалой дочкой. Это здорово, своего ребенка я люблю, но иногда мне хочется чувствовать, что я — это Я и больше никто. Ощутить себя в единственном числе, так сказать… С этой целью я решила изучать английский язык вне дома с репетитором.

Цель дискуссии: убедить мужа после работы сидеть с ребенком, в то время как я буду заниматься английским с репетитором.

Польза для меня:

Смена обстановки и, как следствие, — отдых.
Профессиональная сфера — навык английского будет мне отличным подспорьем при выходе на работу.

Польза для мужа:

Отдохнувшая жена — хорошая жена. Полноценный отдых — не только мое спокойствие, но и его, т.к. мы живем под одной крышей и общаемся ближе некуда. Как следствие — хорошая атмосфера в семье, что для мужчины, пришедшего с работы, очень важно.
Общение с другом. У друга тоже есть ребенок. и он гуляет с ним по вечерам в парке. Видятся они редко. Больше перезваниваются. Общность интересов — отличная платформа для совместного времяпровождения.

Способ 2. Ограничьте время дискуссии

Таким образом, вместо того чтобы разглагольствовать не по делу, вы сможете в четкой и лаконичной форме обсудить сложившуюся ситуацию. Допустим, вы говорите мужу, что через полчаса у вас тренировка, но 15 минут вы можете целиком и полностью посвятить достижению компромиссного решения. Если вы не уложились в 15 минут, то слушание дела переносится на любое другое удобное для вас время.

Способ 3. Избегайте прямой критики

Помните, что цель ваших дебатов — не уничтожить собеседника, а достижение мира в семье. Поэтому язвительные замечания здесь, как минимум, не уместны. Вам с этим человеком еще жить. Например, выражение «Ты, сволочь, совсем не моешь посуду» можно заменить на «Я хочу рассчитывать на твою помощь по дому, дорогой».

Способ 4. Как слышно? Прием…

Слушайте своего оппонента. На самом деле, это не так просто, как кажется. Часто оборонительная позиция, этакая боевая стойка, уводит нас совершенно в другую сторону. Вместо того чтобы слушать и договариваться, мы стремимся победить, показать свое превосходство.

Способ 5. Не выносите сор из избы

Проще говоря, не жалуйтесь. Особенно родителям. Ситуация забудется, а осадок останется. Зачем портить родственные отношения? Если вам ну очень нужен совет, попросите его у незаинтересованного человека. В Сети, к примеру, существует множество консультаций профессиональных психологов.

Способ 6. Я к вам пишу — чего же боле?

Иногда проще написать то, что ты хочешь донести до собеседника. Этот способ подойдет в следующих случаях:

Тема обсуждения очень волнительна для вас. Как результат: трудно собраться с мыслями, и любая реплика оппонента делает вас неспособным к продолжению беседы.

Для вас очень важно эмоционально «достучаться» до партнера. Казалось бы, в таком случае разговор тет-а-тет возымеет большее действие. Однако, и об этом я уже говорила, разговор «на эмоциях», как правило, непродуктивен. Но эмоциональное письмо — это же совсем другое дело. Во-первых, письмо можно переписать, довести до ума, взвесив каждое слово. Во-вторых, описав проблему на бумаге, вы успокоитесь. Это своего рода психотерапия. Недаром многие психологи советуют вести дневник. В-третьих, в процессе написания послания вам неожиданно может прийти в голову идея, как решить вашу семейную проблему. Ну, и последняя выгода в том, что получив ваше письмо, человек сможет прочитать его не один раз, а несколько. Это поможет ему лучше вас понять и прочувствовать.

Способ 7. Включаем чувство юмора

На мой взгляд, чувство юмора по значимости в семейной жизни, уступает разве что взаимной любви. Будь моя воля, сотрудники ЗАГСа, прежде чем зарегистрировать брак, были бы обязаны проверять наличие этого немаловажного качества. Юмор — это как палочка-выручалочка. Он мгновенно разряжает ситуацию. Конечно, я не призываю переводить каждый конфликт в шутку. Но, обсуждая проблему, где ваши мнения полярны, полезно бывает отвлечься на время от основной темы. Это служит чем-то вроде напоминания, что «мы с тобой одной крови, ты и я».

Искренне желаю, чтобы в вашей семье не было победителей и побежденных, а только любящие и любимые. Удачи!

Обновлено 1.03.2018
Статья размещена на сайте 4.11.2009

Комментарии (29):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Хорошая статья получилась. Со многим согласна, кроме поиска пользы... Получается, что один для другого что-то делает только если ему от этого польза. Любовь и поиск выгоды - вещи не совместимые. А вот чувство юмора, на мой взгляд, просто обязательно! Тогда с улыбкой решаются многие вопросы.

    Оценка статьи: 5

  • Ксения Малишевская, мне статья понравилась. Сама сижу дома с малышом, очень не хватает личного пространства. Вы пошли на курсы английского, я отучилась на права. Очень трудно в этот преиод сохранить мир в семье. Ведь даже рассказать любимому особенно не о чем. Разве что о памперсах и кашках. Жить в мире и согласии - это целое искусство. Чтобы погугаться, много ума не надо, а чтобы сохранить мир....

    Оценка статьи: 4

  • Отлична9 стать9. Мне нравитс9! Худой мир лучше доброй войны. Дискусс и компромиссы - вот прогрессивное решение возникающих в семье проблем, проход9 которые мы становимс9 еще крепче и ближе с любимыми.

    Оценка статьи: 5

  • Не буду Вас больше беспокоить, глубоко и абсолютно искренне уважаемые мною дамы! Приведу только напоследок притчу, написанную, кстати, женщиной:
    Однажды спросила внучка у бабушки:
    — Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока ещё нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущённое приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда всё само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
    — Тут всё очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определённого количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и тихо закрой за собой дверь.

    • Юрий Белый, гы )) Когда я не хочу утром вставать и готовить завтрак, то я вообще не встаю. Встаёт муж и варит нам кофе
      Что за радикальные методы?

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 2 декабря 2009 в 14:46

        Ksenia Prchy, ну примерно как Ваши...

        Юрий Белый, метод не для всех. Когда я впервые осознала, что мне все равно, ел ли сегодня человек, который рядом со мной, я закрыла за собой дверь навсегда. Но это следовало сделать гораздо раньше - когда он первый раз не похвалил то, чем я его кормила.

        • Марианна Власова, опять вернулся. Исключительно ради Вас! Есть два способа оценки взаимоотношений. Первый - искать причину в другом. Второй - понимать, что истинная причина всего, что с тобой происходит - в тебе самом. И, внутренне изменяя себя, ты изменяешь мир вокруг себя, в первую очередь - своих близких людей. Впрочем, большинство думает и живет иначе - это их личный выбор. Применительно к семье: в проблемах никогда не бывает виноват один из двоих. Всегда - оба.
          Все! Ухожу!! На сегодня.

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 3 декабря 2009 в 00:06

            Юрий Белый, только в каждый момент нельзя сознательно выбрать способ оценки. Он зависит от того, каков сам человек.

            Возвращаясь к Вашему первому комментарию, скажу: раньше я всегда внутренне изменяла себя, чтобы существовать "в единой энерго-информационной структуре" с любимым человеком. Но когда отношения заканчивались, я всегда возвращалась к себе самой, такой, какая я есть. И это было так хорошо, что я поняла главное - не изменять себя надо под конкретного человека, а принимать как есть того, кто тебя принимает как есть! А изменять себя надо под себя - для того, чтобы себе было хорошо. А как тогда другим хорошо будет!

            • Юрий Белый Дебютант 3 декабря 2009 в 09:58 отредактирован 3 декабря 2009 в 10:05

              Марианна Власова, абсолютно с Вами согласен! Особенно с последними двумя фразами. Я и не писал, что меняться нужно "под кого-то". Ведь МЕНЯТЬСЯ и ПОДСТРАИВАТЬСЯ - это разные по смыслу глаголы, не так ли?
              Теперь по поводу "чтобы себе было хорошо". Например, мне хорошо только тогда, когда у моих близких все хорошо, а не тогда, когда "хорошо" только лично мне. Такая вот простая житейская взаимозависимость.
              Вопрос тут в том, как люди понимают смысл слова "Я". Для меня, как для закоренелого и законченного эгоиста, гораздо лучше, когда моего "Я" больше! Именно поэтому и я - это Я, и жена моя - это Я, и дети - это тоже Я! Вот меня сколько! Единое и неделимое Семь-Я! Предки же не зря так назвали! При этом ВНУТРЕННЕЕ ИЗМЕНЕНИЕ любой из частей единого большого "Я" немедленно отражается на других его частях вне зависимости от расстояния. Принцип сообщающихся сосудов. Поэтому когда я меняю ВНУТРЕННЕЕ состояние моего маленького мужского "я", меняется состояние всех остальных частей и их суммы - большого единого "Я". И это самый эффективный способ СТРАТЕГИЧЕСКОГО управления большим "Я", потому что качественное изменение духовной составляющей является ПРИЧИНОЙ по отношению к окружающим внешним обстоятельствам, которые всего лишь СЛЕДСТВИЕ.
              Люди, хотите изменить жизнь близких? Помочь им? Повлиять на их судьбы в лучшую сторону? Не пытайтесь делать это СЛОВАМИ ИЛИ ЭМОЦИЯМИ!
              Делайте это ОЧИЩЕНИЕМ СОБСТВЕННОЙ ДУШИ!
              РАБОТАЕТ!!
              ПРОВЕРЕНО!!!
              Разумеется, вышеописанный механизм работает только по отношению к действительно БЛИЗКИМ людям, а не к временным попутчикам на жизненном пути.

  • Ксения, я с Вами абсолютно согласна! спасибо большое за статью, советы конструктивны и полезны.

  • "Ищите выгоду!" - звучит весьма странно. Там, где есть любовь, нет места выгоде. Там, где ищут выгоду, есть проблемы с любовью. Выгода подразумевает корысть, а истинная любовь бескорыстна. Лучше в таком случае искать не выгоду, а ПОЛЬЗУ для семьи. Заниматься с репетитором, чтобы "отдохнуть" от семьи? Боюсь, проблемы не замедлят появиться. Тем, кто ЛЮБИТ своих близких, "отдыхать" от них не нужно, потому что ОТ ЛЮБИМЫХ НЕ УСТАЮТ (у нас с женой через год серебряная свадьба, но желания "отдыхать" друг от друга со сменой обстановки до сих пор не возникало). Нахождение в кругу семьи - самый лучший отдых, поскольку идет постоянный взаимообмен энергией любви. Впрочем, вполне допускаю, что у других все иначе. "Иногда мне хочется чувствовать, что я – это Я и больше никто..." тоже сомнительно, хотя, наверное, у некоторых и бывает. Вообще-то муж и жена, родители и дети - это единая и неразделимая энерго-информационная структура. Семья - Семь-Я, где каждое Я взаимодополняет другие, а не пытается отделиться от них в "Я и больше никто". ПОДЛИННАЯ ЛЮБОВЬ - ЭТО ПОСТОЯННАЯ ОТДАЧА без поиска и ожидания каких-либо личных выгод или бонусов.

    • Юрий Белый, благодарность ВАМ за такие комментарии!!!!! Читаю и просто наслаждаюсь! Я прямо нахожу Словесное выражение своих мыслей о СЕМЬЕ ИМЕННО С ЗАГЛАВНОЙ БУКВЫ! Я недавно начал опыт общения в Интернете,и оказалось что в мире оказывается много Людей которые очень ПРАВИЛЬНО видят истинные взаимоотношения! И очень рад этому!

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 4 декабря 2009 в 00:44

        читать дальше →

        • Марианна Власова, спасибо за уточнения особенностей интернета! Но я считаю,что в контексте эмоциональности моего комментария эти замечания не совсем подходят.Ведь я выделил те слова и словосочетания на которые я хотел поставить акценты!И в русском языке вроде это-норма!Но все равно буду учитывать в будущем.

    • Юрий Белый, от маленького ребёнка НАДО отдыхать. Не от супруга, а от ребёнка. Вы не замечали, что от мамочки с малышом нередко разбегаются родственники и знакомые, и она остаётся в этаком эмоциональном вакууме? Это не потому, что мамочка плохая, а потому, что она вынуждена везде таскать за собой малыша, а любой нормальный малыш очень быстро "укатает" среднестистического взрослого.
      А мамочка не железная, она тоже живой человек... Её иногда нужно освободить и дать отдохнуть.

      • Алёна ., я вас чудесно понимаю! Когда хочется на два часика вырваться из дома, побродить по городу, не разглядывать знакомые цветочки на обоях и не бегать на писк малыша!
        Мужчинам не понять.

      • Алёна ., никто и не говорит, что мама должна у кроватки сутками сидеть. Но отдыхать от ухода за ребенком можно, вздремнув с соседней комнате. А если Ваши родственники и знакомые разбегаются от вашего ребенка, не останавливайте их!

    • Юрий Белый, я тоже могу вам сказать, что ваша ситуация -- исключение из правил. И я, и моя мама иногда хотели бы отдохнуть от семьи, побыть одни. Быть домохозяйкой, мамой, женой -- почётный, но нелёгкий труд. особенно, когда муж прихолит поздно, уставший и на его помощь рассчитывать не приходится. И потом, иногда же хочется и с подругами в кафе за чашкой кофе посплетничать. Мужчины ведь часто ходят с друзьями "на пиво" без жён и детей!

      • Ksenia Prchy, если муж самоустраняется из семьи и женщина - жена, мать, домохозяйка = домработница, и личного пространства у нее нет, то грош цена такому мужу. В условиях любви - интересы твоего родного человека также важны для тебя, как свои.
        Мне тоже не нравится выражение про выгоду, как будто надо урвать что-то для себя выгодное. А если не найдется выгода для мужа в какой-нибудь ситуации? Тогда что? Просто понять - уже не модно?

        Оценка статьи: 5

        • Светлана Морозова, да у нас вполне нормальные отношения в семье Мы друг друга понимаем, принимаем. Уступаем реже. Но не ссоримся из-за этого. В целом ситуация напоминает мультфильм "Старуха, дверь закрой!". И вот именно если бы не наш юмор и лёгкое отношение к проблемам, то может и грызлись бы, а так всё в шутки оборачивается.

      • Ksenia Prchy, я же абсолютно ничего против не имею. У каждого свой вариант видения мира и семьи в этом мире. Просто для одних "Быть домохозяйкой, мамой, женой -- почётный, но нелёгкий труд". А для других никакого труда в этом нет, потому что все перечисленное Вами для них так же естественно, как дышать. Они, соответственно, и не устают от этого, а, наоборот, новые силы обретают. Поскольку для них сделать что-то для дома и близких - удовольствие. А разве от удовольствия устают? Что касается сплетен с подругами или пивка с друзьями, то и это при желании решается совсем просто. Для меня моя жена - самый лучший друг, а я для нее - единственная подруга, которая уж точно не разнесет высказанные ею заботы и проблемы по всему городу. На пиво нас не тянет, в вот хорошее красное сухое вино пьем! Вместе. Дома. Вдвоем. Иногда втроем, когда старший сын приезжает из другого города, где он работает. И нам этого абсолютно достаточно. И никто "дополнительный" вовсе не нужен.

        • Юрий Белый, В человеке заложено развиваться. Сидя дома с ребенком, женщина, грубо говоря, тупеет как в профессиональном плане, так и в человеческом - у нее замыкается круг - пеленки, кормежка, спать. Не верю я, что социально успешная женщина будет удовлетворена новой обстановкой. Автор этот момент в 1 пункте и подметила.

          А от чего домохозяйка "обретет новые силы", если нет процесса творчества, достижения чего-либо? Если она не ограниченный человек. Я не представляю счастливого рабочего, на конвейере закручивающего две гайки.

          Кстати - от удовольствия тоже устают. К примеру - если гладить по волосам - приятно, но потом и раздражение кожи может случиться. Все хорошо вовремя и в меру.

          Оценка статьи: 5

        • Юрий Белый, вот я и говорю -- таких семей, как у Вас, единицы на сотни. Как пример -- очень здорово, мы все по-белому завидуем. Но нельзя же утверждать что мы все остальные живём неправильно. Мы живём по-своему.

    • Юрий Белый, что тут сказать - Вам ОЧЕНЬ повезло с женой. Честь ей и хвала! Истинный талант женщины как раз и заключается в том. чтобы любимый человек НИКОГДА от тебя не устал. Именно поэтому маленькие простые "напоминашки" вроде статьи Ксении всегда будут актуальными и востребованными. И для серебряносвадьбовцев (ведь откликнулись Вы почему-то на чисто женский посыл) и для зеленых приготовишек. Ксения, а Вам от меня пятерочка. Кроме полезности очень хорошо и легко написано.

      Оценка статьи: 5

    • Юрий Белый,
      Вам 10 баллов! Я тоже всегда так думаю и говорю! Любовь- это когда хочется делать что-то Для Любимого человека прежде всего, а не для себя!!!
      О какой можно говорить Любви, если человек ищет выгоду?

      • Ольга Антонова,
        У Вас и у Юрия чисто русское понимание Любви. Это ни хорошо ни плохо, это просто ваш менталитет.

        • Валерия Алексеева, пришлось на секунду вернуться ради Вашей реплики. У меня к Вам вопрос: уверены ли Вы, что людей с подобным нашему с Ольгой пониманием Любви нет в Индии, Китае, Венесуэле, странах Африки? Уверены ли Вы, что ни одного такого человека не найдется в США, Канаде и Европе? Подлинная Любовь, и ее общечеловеческое понимание от национальности или географии не зависят. Они зависят от степени развития внутренней духовности. Ну, все. Теперь совсем ушел.

    • Ксения Малишевская Ксения Малишевская Дебютант 2 декабря 2009 в 10:43 отредактирован 2 декабря 2009 в 13:09

      Юрий Белый, уважаю ваше мнение. Но, думаю, женщины, сидевшие в декрете, меня поймут. Ребенок - это, безусловно, счастье. Счастье, неизмеримое словами. Счастье за которое я ежедневно говорю СПАСИБО... Но это и труд тоже Отдыхать нужно. А не забывать о себе, о своих интересах в семье - просто жизненно необходимо. "Вариться в собственно соку" - самое простое решение. В моем понимании желание развиваться - не равноценно понятию "отдохнуть от любимого". Напротив, это стремление сделать себя, и семейную жизнь в частности, более интересной