Светлана Морозова Профессионал

Брак по «социальному заказу». Что в итоге?

Бывает и такое… Так как мы живем не изолированно, то неизбежно равняемся на окружающих. Часто в своей жизни люди совершают «социально заказанные» поступки, т. е. поступки с целью получения одобрения, поддержки, признания и с целью оправдать ожидания. Зачастую этот «социальный заказ» идет вразрез с внутренним (истинным) желанием.

К примеру, человек создает семью, потому что по правилам социума он должен жениться и завести детей. Если это «должен» не совпало с «хочу», то брак обречен на провал. Без любви, без душевного желания вступить в брак (назвать любимую женой/любимого мужем, прожить вместе всю жизнь, растить общих детей) появляется социально заказанное поведение — женюсь/выйду замуж, потому что так надо/время пришло/должен (беременность к примеру), проживем сколько сможем, зато никто не назовет меня трусом/неудачником/старой девой.

В таком браке оба несчастны. Один по вине себя самого, потому как, загнав себя в рамки «Я — идеальный», заработал внутриличностный конфликт (когда одновременно существуют противоречивые и взаимоисключающие мотивы, ценности и цели), в данном случае — конфликт между потребностью и социальной нормой. Независимо от того, уступает человек своим потребностям или нет, ситуация становится конфликтной. У Фрейда это как раз противоречие между Эго (центром сознания человека, т. е. тем, каков человек реально) и супер-Эго (системой моральных чувств и требований к поведению, поступкам и решениям Эго).

Таким образом, вступивший в брак по «социальному заказу» испытывает мощное противоречие. С одной стороны — я молодец! Горжусь собой! Поступил, как правильно! Все идет так, как должно быть! Я счастливый отец! У меня хорошая жена! А с другой стороны — постоянное ощущение, что жизнь проходит мимо, что чего-то недополучаешь, недолюбливаешь, недоделываешь, что-то очень важное пропускаешь и так хочется бежать и догонять это что-то. Плюс к этому терзает внутренний вопрос: «Почему же что-то не так в моей жизни, если я весь такой молодец?»

Другой человек в этом браке несчастен от того, что партнер, находящийся рядом, как бы принуждает себя быть рядом и при этом терзается постоянно «от чего я не удовлетворен своей жизнью?». И напрасно многие полагают, что ощущение «принуждения быть рядом» — пустой звук. В паре всегда легко уловимы такие ощущения, как «партнер не хочет быть рядом» или «партнеру неприятно», или «партнеру не интересно», это чувствуется на эмоциональном уровне, отчего положительных эмоций и мыслей не прибавляется.

Кроме того, известно, что действия, идущие от души, совершаются как бы сами собой, а те, что продиктованы социальными нормами, постоянно нуждаются в поддержке извне. К примеру, в данной ситуации мужчине постоянно надо «подпитывать» себя, что он молодец (здесь и самоубеждение, и слова одобрения друзей/родственников/знакомых). На это затрачивается масса энергии, что ведет к психоэмоциональному напряжению при внешнем благополучии. Такое положение дел проявится частой критикой и обвинением окружающих, непродуктивным решением семейных трудностей/проблем, агрессией, конфликтами, потерей мотивации к общению/совместному досугу.

Таким образом, тот, кто живет «по заказу» общества и игнорирует собственное сознание, попадает в «рабство» идеальных представлений о себе, которые уже выставлены на суд окружающим и имеют одобрение с их стороны. Поэтому назад пути нет, можно только продолжать поддерживать созданный образ и ни в коем случае не разрушить свой пусть и «не настоящий», но «идеальный» брак.

Что в итоге? Вариантов развития ситуации масса, возьмем два полярных. Отрицательный, когда брак распадется по инициативе одного из партнеров: либо один устанет от «отсутствующего» рядом, либо другой осознает, чего хочет его истинное «я» и ощутит всю тяготу своего положения. Как ни странно, есть и положительный вариант: брак сохраняется и более того, продолжает быть, т. е. каждый в паре получает то, что ему необходимо (заботу, внимание, ласку, достаток, социальный статус, детей, надежного партнера), и этого очень даже достаточно для идеального брака (с их точки зрения), и неважно, на основе каких мотивов он был построен.

Таким образом, каждый счастлив по-своему!

Обновлено 26.03.2010
Статья размещена на сайте 3.02.2010

Комментарии (7):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Надя Гаева Надя Гаева Комментатор 1 апреля 2010 в 12:30 отредактирован 1 апреля 2010 в 12:33

    Светлана ,
    "Брак по «социальному заказу». Что в итоге?"

    "Вышло плохо- видно сразу. Я работал по приказу"
    По любому заказу- по социальному ли, по любому - итог
    плачевный, всё правильно

    Если это «должен» не совпало с «хочу», то брак обречен на провал.
    Правильно вы пишете,
    если ваше хочу не совпадает с надо - .результат - насилие себя над собой плавно переходит в насилие других над тобой...
    Хорошо пишете.
    Боюсь уж новеньких хвалить - это ваше иль откуда взяли - редкая в наше время складность речи и суждений..

    Оценка статьи: 5

  • Светлана Морозова, считаю, что вступать в брак без любви или хотя бы уважения - всё равно, что строить замок из песка.

    Оценка статьи: 5

    • Дарья Гончар, абсолютно с Вами согласна!

      • А бывает такое, что любовь проходит после вступления в брак, и только сперва казалось, что хочется замуж/жениться. А потом понимаешь, что ты просто не создан для семейной жизни, и жить свободнным гораздо приятнее, особенно, если долго жил один до брака. Мне иногда смешно слышать про любовь. Я думаю, многие вступают в брак по, так называемой, любви, хотя зачастую, это не любовь, а просто страсть. Хорошо, если потом разбегаются, а то так и будут мучить друг друга многие годы. И вообще, интересно, сколько людей, живущих в браке всю жизнь, сохраняют любовь друг к другу в конце жизни, а не живут вместе по другим соображениям. а именно: дети, деньги, квартира, привычка, "а что скажут люди?", "а кто будет полочки вешать" и прочее... Думаю, что у 90 процентов людей, если не вначале, то со временем брак как раз становится по "социальному заказу"...

        • Нина Т, я смогу Вам ответить на Ваши вопросы лет через тридцать

          Для меня любовь - это не смешно, это чувство и разум на одной волне. Тогда осознаешь, что вот он - твой человек, во всем и навсегда! Брак по желанию и любви - это естественно, а по причине "пора или что люди скажут" - противоестественный процесс, т.к. нет собственного настоящего желания. Что касается любви, которая проходит, так это не потому, что любовь - это плохо или люди плохие, просто не разобрались что чувствуют, приняли страсть за вечное чувство. Каждый человек создан для семейной жизни изначально, только отрицает он это по разным причинам своего прошлого опыта...

  • Отлично, мне понравилась статья.
    Это очень частая ситуация - "жизнь по заказу общества". Сколько таких внешне "идеальных браков"? Да уж, такова жизнь...

    Оценка статьи: 5