Mаша Романофф Мастер

Насилие в межнациональных браках. Как его предотвратить?

Да, я знаю, что вы мне сейчас скажете. Вы скажете — на эту тему много написано, есть специальные форумы, посвященные ей. Есть свидетельства пострадавших и даже, как ни странно, свидетельства обидчиков. В каждом конкретном случае есть свой мотив, вряд ли возможны обобщения, но… они, как выясняется, весьма возможны.

Поэтому давайте заявим ее, тему эту, еще раз. И, может быть, еще много раз, потому что молчание смерти подобно. И только небезразличием, гласностью можно уменьшить жестокость этого явления. Итак — насилие в межнациональных браках.

Заставил меня взяться за эту тему случай, происшедший совсем недавно с одной из российских женщин, вышедшей пару лет назад замуж за немецкого гражданина. Начало истории совершенно банально: даме хорошо за тридцать, незамужняя, без детей, знакомство по Интернету, и даже не через сайт знакомств, а через агентство, несколько встреч, стандартный набор ухаживаний, замужество где-то через год после знакомства. Муж — достаточно благополучный, работающий, непьющий. Для него это тоже первый брак. Планировались дети и счастье. Ничего этого не случилось.

Выгнанная из дома беременной, униженная и избитая, она вынуждена была обратиться в полицию и нашла приют в специальном Центре для жертв насилия. Вмешалась организация «Белое кольцо» — помощь жертвам насилия в Германии. Ей помогли, ее спасли. Но — аборт. Развод. Шок. Это — ей. Суд, полгода тюрьмы. Это — ему.

Вы скажете — и будете, конечно, правы, — что насилие в семье не имеет национальности и интеллектуального ценза. Но почему-то именно в интернациональных, кросскультурных браках оно особенно жестокое и оскорбительное. И жертва его в более чем 90 процентов случаев — женщина.

Почему так получается? Что предвещает подобное отношение мужчины? «Красные флажки"-предвестники описаны на многих сайтах знакомств, но… Но не могут наши дамы до конца вообразить, что цивилизованный европеец в состоянии быть и насильником, и садистом, и просто ненормальным человеком. Что он в состоянии скрывать и даже фальсифицировать свои личные данные и неприглядные факты биографии. Как, впрочем, и соотечественник — но в случае соотечественника информации все-таки больше.

Беседа с пострадавшей соотечественницей и несколькими другими женщинами-жертвами насилия позволила выявить несколько повторяющихся фактов, которые хотелось бы донести в качестве предостережения читающей дамской аудитории. Не в первый раз предостерегают наших дам, но эта информация — так сказать, из первых рук, от самих жертв насилия.

Первое — и самое главное. То, после чего продолжать знакомство не следует — а оно часто бывает продолжено. Мужское вранье и скрытничество. На ранних стадиях знакомства, разумеется, не все факты биографии следует открывать сразу, но если было вранье — это очень серьезный признак, не просто флажок, а огромное красное знамя.

Итак, мужчина врет и постоянно что-то скрывает. Он пользуется тем, что вы не знаете языка и реалий его страны, мутит воду — а это довольно легко при огромном желании дамы как можно скорее выйти замуж (добавим в скобках, бывает — не за мужчину, а за страну, как ни грустно).

Дамы, как можно больше вопросов! Не стесняйтесь задавать вопросы — много, разных, только в тактичной форме. Повторять эти вопросы в другой формулировке. Внимательно читать или слушать ответы. И тщательно, скрупулезно фиксировать все несоответствия. Да, вы сейчас скажете — это несовместимо с нежными чувствами. Вполне совместимо. Вам с этим человеком жизнь и счастье строить. А на вранье ничего не строится. И не врите о себе.

Встреча. Детали встреч у всех разные — но все жертвы насилия, с которыми доводилось беседовать, говорили об одном — иностранный мужчина категорично настаивал на сексуальном контакте при первых же встречах. И они уступили. И зря.

Дамы, вы никому и ничем не обязаны. Он прилетел, приехал, прискакал на белом коне, чтобы вас увидеть, пообщаться, оценить. Идти на сексуальный контакт с ним при первых встречах или нет — решать только вам. И если кто-то на чем-то настаивает, тем более категорично, уступать не стоит, ибо тот, кто сильно торопит сближение, заявляя, что он без вас более жить не может, с большой долей вероятности оказывается тираном.

Жалобы на несправедливость жизни. Это тоже отметили все женщины, с кем пришлось говорить. Жалобы по поводу самых простых житейских неурядиц, жалобы на трудное детство, на нелюбовь матери, на неудачи с дамами, на подгоревшие тосты, на плохую погоду. И поиски виноватых на стороне. Дамы, если начались поиски виновных, если надо часто жалеть, если для мужчины все вокруг «гады и сволочи», то это очень, очень серьезный факт. И игнорировать его ни в коем случае нельзя. Потому что в какой-то момент виноватой во всех грехах мира станете вы — и расплатитесь за это по полной программе.

Есть еще много частностей, каждая из собеседниц отмечала еще какие-то индивидуальные скользкие моменты, которые были ею проигнорированы на стадии ухаживания. Излишнюю подозрительность, склонность к скрупулезному контролю ее времени, ревность, быструю смену настроения… Помним, милые дамы, что любой скрупулезный, детальный контроль вашего времени мужчиной — это уже моральное насилие.

Но была еще одна, на первый взгляд, весьма привлекательная черта, объединявшая всех мужчин-насильников. Странно, но это так. По рассказам пострадавших, все они были исключительными романтиками. И в письмах делали акцент на этой своей романтичности. Они красиво, даже очень красиво ухаживали. Цветы. Кофе в постель. Ананасы в шампанском. Совместные поездки. Опека, забота поначалу. Романтические прогулки. И еще — все отметили чрезмерную сентиментальность своих мужчин, способность умиляться до слез при виде красивых закатов, собачек, кошечек и деток. «Сентиментальность и жестокость ходят рука об руку» — видимо, эта цитата верна.

От себя добавлю еще одно. Все дамы, с которыми довелось говорить, были неглупы, симпатичны, все как одна ориентированы на семейные ценности — но все были мягкими, покорными, угнетенными и сломленными. И все как одна считали, что мужчина — главный. Даже так — Самый Главный. И ценность его сама по себе, вне зависимости от его человеческих качеств, очень велика. Огромна. Ни с чем другим не сравнима. И ради обладания этой ценностью, особенно заграничной, можно терпеть многое. Ой, многое… И дотерпелись. Сломанное ребро одной, аборт другой, частичная потеря зрения третьей… Может, стоит научиться наконец-то ценить себя?

Я не психолог. И не социальный педагог. Но получилось так, что тема насилия над человеком, особенно над слабым и уязвимым, мне очень небезразлична. Небезразлично то, что делали и делают для предотвращения насилия активисты движения «Белое кольцо». Вот и эта статья — некое обобщение услышанного от жертв насилия в кросскультурных браках и, если хотите, предостережение — дамы, будьте бдительны! Бдительны на стадии ухаживания. Ничего особенно нового, тема эта стара и вечна — но давайте ее не замалчивать. И быть очень внимательными и, если хотите, иногда настороженными.

Помнить, что законы Европы — на стороне пострадавшего от насилия. Что можно и нужно привлекать полицию и общественные организации сразу, уже на стадии первых моральных унижений, попыток морального насилия, не доводя до насилия физического. Что психологи готовы вам помочь. Только не молчать, не становиться «терпилой».

И не покупаться сходу на красоту ухаживаний любого иностранного жениха. И ценить себя. Ценить себя именно для того, чтобы быть счастливой. Счастье в межнациональных браках — дело вполне обычное и совершенно реальное.

И ни в коем случае не давать себя унижать! Никому, будь он хоть дважды Прынц Голштинский.

Обновлено 22.04.2010
Статья размещена на сайте 22.03.2010

Комментарии (136):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Mаша Романофф, мужчин унижают чаще.

    Оценка статьи: 5

    • Виктор Кухновец, увы, это не так. Вот статистика Великобритании:
      97 процентов случаев насилия совершается в семье в отношении женщин. И лишь три - в отношении мужчин. Вот статистика Германии: 92 процента случаев - насилие в отношении женщин, остальные восемь - насилие в отношении мужчин в гетеро- и гомосексуальных браках.
      Вот абсолютная статистика по России: 14 000 женщин ежегодно погибают в результате насилия от рук мужей или сожителей.
      Вдумайтесь, Виктор. Вы же неглупый, думающий мужчина. 14 000 , страшная цифра, ежегодно - больше, чем все потери в ходе Афганской войны.
      Цифры - очень упрямая вещь, Виктор.

      • Артур Н Читатель 30 мая 2010 в 01:27 отредактирован 24 мая 2018 в 08:19

        14000 - это число женщин, пострадавших в один из годов 1 десятилетия в результате ВСЕХ убийств и покушений на убийство (см. статистику МВД - в разные годы 30-35 тыс. убийств всего), т.е. даже не собственно убитых.

        При этом основная часть пострадала от разбоев, грабежей, уличных изнасилований, т.е. отнюдь не от семейного насилия.

        Поэтому слова "14000 женщин, погибших от рук мужей" представляют собой неправду, а попросту ложь. Она впервые появилась в выступлении какой-то феминистки (участницы феминистического движения) в конце 90-х и с тех пор кочует без каких-либо подтверждений по разным текстам.

        Реальные цифры куда как скромнее - примерно в пределах тысячи в год на 140-миллионную страну. Многократно меньше, чем риск погибнуть в ДТП или даже умереть от простуды.

      • Mаша, единственное, что нужно сделать нашим уважаемым депутатам - это принять закон о правах женщин. Статистика правильная и она страшна своими показателями. За цифрами - страдания людей, и в данном случае женщины, матери, наконец. Столько разговора на эту тему, а воз и ныне там. А так размахивать руками и говорить об этом можно бесконечно. Толку мало. Ну не понимают некоторые мужчины, что нельзя таким путем решать проблемы (любые). Как им это втолковать, если только не приняв соответствующий закон. Ведь не женщина поднимает руку на мужчину, а наоборот. Вроде цивилизованная страна...

        Оценка статьи: 5

        • Такой закон есть, и он называется "УК РФ".
          В данном законе убийство наказывается сроком от 8 до 15 лет лишения свободы.
          По тому же закону наказываются и телесные повреждения, и даже побои.

        • Карина Ферапонтова, это так. В России необходим закон о защите от семейного насилия. И он должен быть работающим, а не номинальным.
          А говорить об этом надо. И помогать надо по мере сил, чтобы уменьшить количество насилия. "Лично я ТАК думаю" (с)

          • Mаша, я наверное неправильно выразилась. Никогда не понимала равнодушных людей. Конечно, если есть такая возможность помочь, это необходимо делать. Я с вами абсолютно солидарна в этом вопросе. Никогда не понимала и не пойму мужчин, решающих проблемы (или свое воспаленное самолюбие) таким способом. Считаю, что такой муж (мужчина) элементарный трус. И руку он может поднять именно на более слабого. Сильного противника будет избегать. Да и не мужчина это вовсе.

            Оценка статьи: 5

  • Я-то думала,что речь пойдет о наших барышнях,ставших женами Абдуррахманов и Раззаков,а здесь нате вам - страдания прямо в центре Европы..Дело в том,что в подавляющем большинстве случаев дамы виноваты сами.Обо всем по порядку..Любой желающий может совершить экскурсию по сайтам знакомств с иностранцами.И если Гансы и Пьеры фотографируются на фоне чудненьких домиков и блестящих машинок/не всегда своих/,то наши соотечественницы публикуют фото,достойные стать победителями конкурсов "Кто наденет стринги так,чтобы было видно как можно больше целлюлита" или "Кто шире раздвинет ноги" или "Кто больше подложит подушечек в бюстгальтер".А описывают себя такими славными,такими хозяйственными,что сразу возникает вопрос - "Как при таких достоинствах женщина еще незамужем?" Все пишут,что знают иностранный язык,а хватает их только на онлайн-транслейтер..Когда избранник приезжает знакомиться,то он почти тонет в слезах "бедняжки" - "Ох,как мне здесь плохо.Все мужики здесь - сво..,начальник пристает,экология ужасная,никакой культуры.." То есть,всем своим поведением такие "невесты" сами воспитывают себе тирана.Иностранец начинает чувствовать себя освободителем-победителем,а победителей,как известно,не судят.
    Большинство иностранных мужчин испорчены такими вот "невестами".Пример из собственной жизни..Я была знакома с голландцем,даже прожила у него в Леувардене 5 месяцев..И сначала была удивлена его вопросами-сравнениями.Дело в том,что передо мной у него жила барышня из какого-то захолустного украинского городишка,а перед ней - молдаванка..Так вот,иностранец не мог понять,почему я так смотрю за собой.."Зачем ты каждую неделю делаешь маникюр и педикюр? Оксана и Инна этого не делали".."Почему ты хочешь,чтобы мы пошли в кафе?Оксана и Инна меня никогда об этом не просили" ..."Почему ты хочешь пойти на концерт классической музыки? Это скучно.." "Почему тебя такая дорогостоящая одежда?" ..Когда я увидела фото этих "бывших",то поняла,что голландец не врет,задавая такие вопросы. .А "воспитывала" я его так.При начале конфликта я громко топая, поднималась на второй этаж и демонстративно начинала укладывать чемоданы..Действовало..Иногда звонила его маме и на уикенд старики приезжали делать своему непутевому великовозрастному отпрыску внушение..
    Потом всё-таки я уехала.. 42-летний мужчина,который жалуется,что мало зарабатывает/действително мало,я все счета видела/ достоин как раз такой,на которой всё зло можно согнать...Хотя,сама Голландия очень милая и уютная.

    • Татьяна Павликова Татьяна Павликова Мастер 23 апреля 2010 в 21:06 отредактирован 23 апреля 2010 в 21:19

      Ю. Лях, ой, у меня коммент "упал" далеко от вашего вопроса, поэтому повторю: "так почему же описанные автором жертвы не бросились в эти комитеты, не позвонили по телефону РАНЬШЕ - наверняка их и раньше избивали - с чего-то это начиналось! Мазохизм - скрытая черта славянских женщин?"

      Я поняла, что раньше не избивали. Третировали, изводили, там написано... Но она - в чужой стране, это ясно, что могла и не побежать сразу, если думала, что она сама что-то не так сделала. Что он проверяет, когда пришла, потому что заботится...Там не даром Маша описала поведение таких мужчин. Женщина же семью хотела, поймите! Поэтому у меня расчётливые дамы и не укладываются в голове, такая скорее увидит.
      Второе - большой процент женщин (по западным исследованиям , ссылку могу дать. В России просто не изучали) продолжает жить с мужчинами, их избивающими, потому, что они считают, что мужчина без неё пропадёт. Вот вам реалии. Это не славянки. Это просто психология жертвы.

      Оценка статьи: 5

      • Татьяна Павликова, согласна с Вами.Унижают тех,кто хочет быть униженными..Почему,к примеру, к одному человеку/даже чужому/ собака ластится,а другого кусает?..Да потому что собаки кусают тех,кто их боится..Я бездомных собак иногда с руки подкармливаю,а на некоторых других людей,просто проходящих,собаки лают и готовы броситься.Гуляя со своей собачкой обычно слышу два вида вопросов - "Ой,какая собачка! Как ее зовут?" и "Ой,какая собачка!Она не укусит?" Правда,моя собачка никого не укусит,даже если ее полдня просить об этом.Но сразу видно видно,что вопрос об укусе задает человек с психологией жертвы.

        • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 23 апреля 2010 в 23:10 отредактирован 23 апреля 2010 в 23:11

          Мирослава Голованенко, э, нет. Унижают не только тех, кто хочет быть униженным. Унижают всяких. Разных. Просто кто-то терпит дольше - кто-то нет. Кто-то ставит на место при первой же малейшей попытке унизить. Психология жертвы - разумеется, есть такое явление, бывает, что жертва и насильник находят друг друга и живут во взаимном "счастии - но есть много честных, хороших, скромных женщин, которые просто "попали". Так вот, по-глупому, закрыв глаза на очевидное, искренне желая счастья и семьи и купившись на красивые ухаживания и словеса.

        • Мирослава Голованенко, абсолютно я не о том, что унижают тех, кто ХОЧЕТ быть униженным. Не хочет. Хочет, скорее всего, жить нормально, и, как нормальный человек, начинает думать при появлении претензий, что что-то не так сделала, что-то не так пошло... и что всё исправится.
          Не надо думать о других людях, о других женщинах, заведомо уничижительно. Вот в этом вся и беда: это случится может с каждой. Но скажет не каждая, потому, что сначала побоится вашего осуждения, уважаемые читатели. Всё не так просто, даже с теми, кто про собачку вашу спрашивает. И психологи там не зря работают. Там глубины и пласты, и не совковые они. Они общечеловеческие. Вопрос межнациональных браков затронут потому, что на всё накладывается невозможность "въехать" в нюансы, которые вы бы вербально уловили за день-неделю-месяц. А тут - сложно... Вот и подсказки в статье. Это как компенсация слухом слабого зрения. Спасибо Маше - подглядела и написала
          В принципе, этим занимаются министерства и ведомства. В Испании, например, есть министерство по равенству полов. У нас на ШЖ - Маша

          Оценка статьи: 5

    • "...наши соотечественницы публикуют фото,достойные стать победителями конкурсов "Кто наденет стринги так,чтобы было видно как можно больше целлюлита" или "Кто шире раздвинет ноги" или "Кто больше подложит подушечек в бюстгальтер".А описывают себя такими славными,такими хозяйственными,что сразу возникает вопрос - "Как при таких достоинствах женщина еще не замужем?"...
      Причем ЭТО делается на любых сайтах, не только на тех, где ищут НЕ НАШИХ мужей...
      Вот и достойный ответ на многие комментарии. УВАЖАТЬ себя надо, и не только в расчете на мужа-иностранца. Кстати, с нашими мужиками интересней в стократ...

      Оценка статьи: 2

  • Говорят - "случайностей не бывает..."
    Прочел статью, взглянул на рядом висящий отрывной календарь, перевернул страницу, а там, - хоть и не совсем в тему, - такие вот истории:

    — Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
    — А мне не нужен красавец.
    — Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

    Приходит на беседу к духовнику девушка.
    — Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меиендорфа, посвященной паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры I в Париже.
    Батюшка:
    — Замуж, дура! Срочно замуж!!!

    Мужик сидит в спальне на кровати и держит пистолет у виска. Открывается дверь, входит его жена. Какое-то мгновение она смотрит на мужа, а потом вскрикивает:
    — О нет! Ты что — не можешь сделать это в ванной?!


    - Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
    А в тридцать понимают, что не угадали.

    А за статью - спасибо!

    Оценка статьи: 5

    • Приветствую Василий Россихин: Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. - Тот дядя, видать, Островского не читал, и не знает, на что женщины способны. Про леди Макбет и не говорю...
      А к Вашим байкам, и статье в целом я добавлю от Пушкина: "Три девицы под окном пряли поздно вечерком.." помните? А знаете к чему это? А к тогму, что не более 33% женщин уже в те времена готовы были исполнять то, к чему они предназначены, а 66% могут или бизнесом заниматься, или нормальным женщинам вредить... В тч. литературным творчеством...

      — Замуж, дура! Срочно замуж!!! - тот поп или дурак, или сам такой... не жалко ему ни того парня, ни той дуры...Впрочем, могло быть и наоборот, тк. потом и она, и ее муж к нему же с жалобами друг на друга приходить будут.

      • Поп не дурак. Он понимает, что как только эта дура прочувствует определённого рода удовольствия, она перестанет заниматься ерундой, пытаясь понять своим скудным умом весьма высокие истины, и начнёт выполнять своё реальное предназначение.

      • Юрий Новиков, вредить лит.творчеством - это сильно сказано.; Не слишком ли?

        • Mаша Романофф, вредить лит.творчеством - это сильно сказано.; Не слишком ли? - неее, маша, не слишком... я же не зря напомнил про то, что многие женщины просят соврать, но сказать, что их любят. Слово и лечит, и калечит...
          Не зря же в РФ создают свод экстримистской литературы?

  • Здравствуйте Маша!

    **давайте заявим ее, тему эту, еще раз. И, может быть, еще много раз, потому что молчание смерти подобно.** - полностью согласен, но... будет еще хуже, если о проблеме насилия в межнацбраках говорить вне рассмотрения межнациональных, а вернее межРАСОВЫХ браков как одного из проявлений геноцида коренных народов.

    А по поводу причин, по которым те, кого Вы называете дамами, выходят замуж за кого попало, просто напомню, что развращение человеков дьявол начал не с Адама, а именно с Евы... Теперь же дамы не просто готовы слушать всякий бред, но и сами просят, чтобы их обманывали и насиловали ..."соври, но скажи, что любишь!"
    Честные мужчины не врут, вот дамы за врунами и прутся аж в африку.... ну, и кого они от таких нарожают?
    ....молчание смерти подобно!!!

  • Mаша Романофф, на мой взгляд, взгляд мужчины, который знает что такое насилие по отношению к женщине непонаслышке, Вы, как и 99,9% всех женщин, совершаете ту же ошибку: давая вполне дельные советы пострадавшим и потенциальным жертвам, стараясь понять и понимая их же, Вы не стараетесь понять, ПОЧЕМУ "ВПОЛНЕ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖЧИНЫ-ЕВРОПЕЙЦЫ ПРИБЕГАЮТ К НАСИЛИЮ". То есть, проблемы Вы здесь не решите. Все Ваши советы - бодяга для замазывания уже полученных синяков.

    Вы работаете с последствием, не стараясь на деле понять его причины. Вы пристреливаете разбушевавшегося медведя, не пытаясь избежать причин, вызвавших ту вспышку ярости, от которой погиб дрессировщик.

    Понимаю, любую женщину переклинивает в эмоциональном шоке, как только "эти ужасные насильники" пытаются объяснить, донести до них, свое насильственное поведение.

    Здесь кто-то из разумных женщин-рецензентов уже писал об этом. Но боюсь, что остальные ее не услышат, и проблема так и останется проблемой, с заслуженным осуждением насильника, но без понимания самой проблемы, и что с ней делать.

    • Юрий Лях Читатель 23 апреля 2010 в 21:15 отредактирован 23 апреля 2010 в 21:16

      Игорь Ткачев, Дочитал , наконец, все комменты. Дальше - моя и Ольги Леоновой точка зрения. "ПОЧЕМУ "ВПОЛНЕ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖЧИНЫ-ЕВРОПЕЙЦЫ ПРИБЕГАЮТ К НАСИЛИЮ" - Вполне нормальные мужчины не берут себе в жены непонятно кого!!! Вот Маша и выписала признаки ненормальных мужчин, а от таковых - что ожидать??? И другая сторона - нормальные женщины не выскакивают замуж за тех, кто не нужен прекрасной половине в своей стране! Одно дело - познакомились на нейтральной территории, полное равноправие и уважение мнения друг друга, взгляд не зашторен - "он из Европы - надо держаться за него". Другое - через брачные агентства, где уже предопределены роли и ожидания. Ведь не захотели же через аналогичные агентства выходить за "своих" на равных условиях!!

      Оценка статьи: 5

      • ..."Игорь Ткачев, Дочитал , наконец, все комменты. Дальше - моя и Ольги Леоновой точка зрения..."

        Что-то я не поняла, где тут МОЯ точка зрения? Я считаю, что нормальные женщины выходят замуж один раз и навсегда (я - ненормальная, поэтому первый и единственный законный муж был художник, второй сын от банкира-неудачника, промежуточные мужчины просто не воспринимали моих детей, а сейчас я счастлива с самым лучшим из мужчин) и в своей стране.

        Оценка статьи: 2

        • Ольга Леонова, "Что-то я не поняла, где тут МОЯ точка зрения"- от 23 числа ваше: "Ответ один - НЕ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ за преставителей других национальностей, в своей такого же хватает.....". И у меня - похожее. Или - то ваш муж под вашим НИКом оставил то сообщение , или забываем, о чем писали раньше сами .
          А сколько выходить и выходить ли - личное дело каждого - не обсуждается в данной статье.

          Оценка статьи: 5

      • Ю. Лях, нормальные женщины не выскакивают замуж за тех, кто не нужен прекрасной половине в своей стране! - вот спасибо! ...лучше и не сказать! Рад, что Вы это понимаете, но... тут бы уточнить характеристики "прекрасной половины" ... Я к тому, что женское населения в скандинавских странах, к примеру, во многом уже и не женское, и не прекрасное.

        • Юрий Новиков, более очаровательных людей, и внешне, и внутренне, чем скандинавы - и женщины, и мужчины - мне не доводилось встречать.
          Настолько породистые, красивые, ухоженные, до блеска "промытые", если хотите. Как правило, на редкость тактичные и даже немного застенчивые.

          • Mаша Романофф, более очаровательных людей, и внешне, и внутренне, чем скандинавы - и женщины, и мужчины - мне не доводилось встречать. - Я в Риге живу, и постоянно вижу разных скандинавов... мужчины почти все как педофилы, а женщины... ну, как финская президентша.
            Хотя вкусы у всех разные...

            • Юрий Новиков, финская президентша - умная, тактичная и великолепно воспитанная дама. Вы можете быть о ней любого мнения, даже самого негативного - полагаю, ее это не слишком тронет, ибо достойнейшие мужчины отзываются о ней превосходно.

              • Mаша Романофф, достойнейшие мужчины отзываются о ней превосходно. - вы не в курсе - замужем ли она?

                • Юрий Новиков, супруг Президента Финляндии - известный юрист, доктор Пентти Араярви - до недавнего времени - председатель Правления Союза защиты детей Финляндии - а теперь Советник по социальным вопросам. Немецкие СМИ отзываются о нем как об одном из самых квалифицированных европейских юристов и как о прекрасно воспитанном мужчине, хорошо знающем дипломатический протокол.

      • Ю. Лях, есть, несомненно, в ваших словах здравый смысл. Задумалась - и правда, нет у меня в окружении интернациональных пар, познакомившихся через агентство. Всем удачным бракам предшествовало либо знакомство в Университете, либо в экстрим-походе, либо познакомили приятели. А, вот в историческом музее еще...
        Да, случаи насилия касаются часто именно "выписных" жен.

        • Mаша Романофф, Этим признанием вы сейчас наносите сокрушительный удар "брачной" индустрии! Тогда лучше обратиться к советам, не помню кого - была серия статей - "Как снять мужчину в ...<страна>" - название не точное, но по смыслу. Там еще обсуждалось, на какие праздники и на каких улицах и под какое пиво лучше слушать немецких философов .

          Оценка статьи: 5

          • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 26 апреля 2010 в 21:07 отредактирован 26 апреля 2010 в 21:10

            Ю. Лях, какой ужас... Я прямо даже не знаю, как переживет брачная индустрия мой "сокрушительный удар". Я волнуюсь - а если вдруг не переживет, рухнет? Если вдруг и впрямь не устоит? И что тогда?

    • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 23 апреля 2010 в 13:47 отредактирован 23 апреля 2010 в 13:57

      Игорь Ткачев, статья не ставила целью разобраться в причинах насилия. Она - о том, что потенциального насильника можно распознать еще на стадии ухаживания, что есть набор повторяющихся признаков, четко характеризующих возможного тирана. И эти признаки выявляемы, более того, часто очевидны.
      И если они проявились - иметь дело с таким человеком не стоит.
      А остановить насилие взрослого мужчины можно ТОЛЬКО с применением санкций, обеспеченных законом и последующей психологической реабилитацией. Иначе никак.
      В мотивах действий конкретного насильника должен разбираться психотерапевт.

    • Игорь Ткачёв, какие следствия, какие причины?... Статья, наверное, немного не о том, о чём вы рассуждаете. Просто и чётко написано: видишь эти признаки? - беги, ибо не все в Европе нормальны.
      А о том, как тяжело мужчине, чья женщина не понимает причин его насильственного поведения по отношению к ней, это другая статья. Может вы её и напишите... Причин может быть море: от ревности, до неудовлетворённости собственной жизнью и положением (социальным, материальным и пр.), от того, что она слишком похожа на его маму, до того, что совсем не похожа на его маму... ух - тут такие могут быть глубины! Но эти глубины, как мне кажется, для психоаналитиков, психиатров и иже с ними.
      А женщине, как личности, как матери, сначала надо себя защитить от возможного насилия, а потом решать - хочет она его проблемами заниматься, или хочет жить, дышать, просто радоваться... Всё просто и по полочкам.

      Оценка статьи: 5

      • Татьяна Павликова, статья по-моему, называется "Насилие в межнациональных браках. Как его предотвратить?" КАК ЕГО ПРЕДОТВРАТИТЬ, верно?

        Вы знакомы со способами предотвращения ситуаций без знакомства с причинами, приводящим к этим ситуациям?

        Вы утрируете, - полагаю, Вы сами это понимаете, - говоря про "маму" и Ко. Как и бросаются в крайности некоторые другие, в том числе и автор, приводя крайние примеры насилия (избитых беременных женщин и пр.).

        Женщине не надо понимать причины его насильственного поведения. Женщине надо не быть тем стимулом, который способствует этим ситуациям. Ради себя, конечно. И тогда необходимость прикладывать бодягу друг дружке отпадет сама собой. Хотя бы в некоторых, паттерных, случаях.

        Здесь ссылаются на опыт. Я также хотел бы состалься на свой опыт. Во многих случаях его агрессии причной напрямую являлась она. И речь не о паталогических случаях неисправимых деспотов.

        Не хочу разводить антимоний, так ка прекрасно понимаю, что девчонки и здесь собрались "не для того, чтобы вдаваться в глубины психики насильника".

        Только вот получив иллюзию контроля ситуации, и разойдясь довольными, вы, на деле, ничего и не решите. Так, пообщались - и легче стало.

        • Игорь Ткачев, так и вы ситуацию не решите - так, посетовали на непонятость - и легче стало.
          Статья очень даже практическая, с советами "как не попасть". На этапе знакомства увидеть и обратить внимание, и - избежать возможной ситуации - и таким образом предотвратить. Что бы потом не надо было ковыряться в причинах его насильственного поведения. Зачем оно нужно женщине? За всем этим её собственная жизнь проходит.

          Оценка статьи: 5

          • Татьяна Павликова, статья написана не мной. Проблема затронута не мной. Следовательно не я ее здесь решаю. А автор, в первую очередь. Это во-первых.

            Во-вторых, я здесь один из немногих мужчин, "из того лагеря потенциальных насильников", который видит проблему и с другой стороны. Больше с другой стороны. Почему бы ко мне не прислушаться, тем более, что определнным опытом я уже располагаю? Конечно, если вы здесь собрались "предотвращать насилие", как гласит статья?

            Знаете, со многим сказанным я согласен. И тем более с тем, что бить женщину нельзя. Но одно дело правильные постулаты, а другое дело жизнь. Она не такая "правильная".

            И если женщина решает быт счастливой, строить семейную жизнь с мужчиной, рожать от него детей, она должна, обязана - хотя бы ради себя и своих детей - "проникать в глубины его психики". Другого способа я не вижу.

            • Игорь Ткачев, я прекрасно понимаю, что статья написана не вами. Вами написан комментарий, к которому я и обратилась.

              Хочу повторить: автор написала, как избежать печального опыта, который женщине не нужен. Обычной женщине, что бы понять насколько она счастлива без насилия, не надо быть перед этим битой. Советы в статье - дельные: у женщин могут возникнуть проблемы, вот ответ - как ПРЕДОТВРАТИТЬ.

              Если у мужчины могут возникнуть проблемы, он должен подумать, как их предотвратить. Бить кого бы то ни было - преступление. Мужчина справляется с позывом избивать всякого, кто не таков, как этому мужчине хотелось бы? Справляется, дабы не сесть в тюрьму, сохранить работу, а то и здоровье и прочая. Кто не решил проблему, не справился, потом может объяснять причины адвокату, судье, присяжным, докторам.

              Если вы хотите разобраться вместе с автором, то прежде поиска глубинных причин для оправдания, может, вам стоит просто посмотреть на это, как на элементарное преступление. Ведь какая разница - жену ударил или прохожего, наступившего на мозоль, или ещё кого-то, на кого терпения не хватает?
              Сложностью жизни так соблазнительно всё объяснять...

              Оценка статьи: 5

              • Татьяна Павликова, я вот наивный до 35, все думал, что если в семье возникают проблемы у одного, то думать над их решением следует сообща.

                Ваш паттерн мышления "Это твоя проблема!", как зараза распространился, особенно среди женщин.

                Неразумно, неправильно, не по-христиански.
                "Забеременеть не можешь, готовить не умешь, у тебя ПМС, климакс, другие проблемы - ТВОИ ПРОБЛЕМЫ!". А через месяц-другой и пинка под зад дать можно.

                Девочки, с такой парадигмой ущербного мышления не быть вам счастливами-(((((

                • Игорь Ткачев, думать над решением проблем сообща - и пожинать последствия насилия - это разные вещи. Совсем-совсем разные.
                  А что касается "не быть счастливыми"... Да вот как-то около двадцати лет все нормально...

                • Татьяна Павликова Татьяна Павликова Мастер 23 апреля 2010 в 19:25 отредактирован 24 апреля 2010 в 13:12

                  Игорь Ткачев, не все мужчины распускают руки. Даже если несогласны с женщиной. Даже, если в корне не согласны с женщиной. Они, обычно, разрешают проблемы двоих, не прибегая к ударам по одному из них.

                  И не надо ставить всё с ног на голову, ведь есть и мужские проблемы, как-то: мужское бесплодие, неумение забить гвоздь, мужские болезни, загулы и запои, или даже половое бессилие, и они здесь не обсуждаются. И "пинка под зад" от женщин мужчины за них не получают ни через месяц, ни через год. Это вы утрируете, только - для чего?
                  Парадигма ущербного мышления..не быть вам счастливами... ой... Уважаемый Игорь, вот этого не надо, хорошо?

                  Оценка статьи: 5

        • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 23 апреля 2010 в 14:50 отредактирован 23 апреля 2010 в 15:21

          Игорь Ткачев, женщина может и понимать причины, и не желать их понимать. Женщина как стимул насилия - это очень распространенная сказка всех без исключения насильников. Есть прекрасное исследование на эту тему кризисных психологов Михаила Хасьминского и Ирины Малкиной-Пых, людей исключительно профессиональных.
          Поводом агрессии может служить что угодно - женщина, плохая погода, сломанная машина и так далее. Насильник тем и отличается от ненасильника, что первый дает этой агрессии ход, а второй - нет, понимая, что его агрессия - это его ЛИЧНАЯ проблема.
          Повторяю: не устраивает - расстаньтесь, рукоприкладство недопустимо.
          А предотвратить насилие в браке - интернациональном ли, мононациональном ли - можно не разбираясь в причинах насилия, а просто исключив его на ранней стадии. Но для этого нужен действующий закон о защите от семейного насилия и знание характерных, отличительных признаков людей, к этому насилию склонных.

  • Карина Ферапонтова Карина Ферапонтова Профессионал 23 апреля 2010 в 12:33 отредактирован 23 апреля 2010 в 12:35

    Mаша Романофф, тема очень волнующая, затрагивающая такие пласты межличностных отношений, а здесь еще и межнациональных. Много говорилось и будет говорится. Непреложным остается только одно - мужчина (если он мужчина) ни при каких обстоятельствах не имеет права поднимать руку на женщину (даже если она стерва). А потом уже все остальное. Статья написана со переживанием, с участием, это не может не подкупать. Легче всего пройти мимо (моя хата с краю). Наши чиновники, до сих не принявшие закон, защищающий права женщины, так и поступают. "Виноваты в насилии оба" - глупость или та же покорность. А уж "бьет - значит любит" - банальное, глупое изречение.

    Оценка статьи: 5

    • Карина, спасибо. Вот именно - бить нельзя. Рукоприкладство недопустимо. Что-то не устраивает - все можно разрешить беседой. Если не устраивает по-крупному - можно просто расстаться и не мучить друг друга. Если человек осознает свои проблемы как насильник и тиран - с ним можно работать психологу, психотерапевту.

  • Elena Sobol Elena Sobol Читатель 23 апреля 2010 в 09:33 отредактирован 24 мая 2018 в 07:28
    Насилие в межнациональных браках. Как его предотвратить?

    Есть категория женщин, которых бьют все - и свои и чужие. И сколько раз бы они не меняли мужей - исход один, унижение, оскорбление и избиение. Это те женщины, у которых нет стержня, которые боятся потерять мужчину и не мыслят себя без мужчины. Когда приезжаешь в страну иностранного мужа - так хочется слиться со средой, что невольно начинаешь перенимать ценности, культуру, обычаи его страны, при чем извращенно и чересчур. Такое часто происходит при переезде в мусульманскую страну. Поначалу многим прикольно быть рабынями, это экзотично и кажется игрой, которую всегда можно прекратить . Но потом это становится нормой. При чем со своими женщинами иностранные мужья никогда себе не позволят насилия.
    Я противник межкультурных браков. Никакого духовного обогащения не происходит. Только поломанные судьбы встречаются чаще.

    • Elena Sobol, степень духовного обогащения в интернациональных браках зависит от взаимной готовности обогащаться и от уровня и запросов "брачующихся". Специфика мусульманских стран - да, есть, наверное. Но я уже где-то упоминала в комментариях пример моей знакомой, вышедшей замуж за турецкого профессора. Счастливый брак, европейские моральные ценности, уважение и нежность мужа, мусульманства она не принимала, вопрос об этом не поднимался.

  • Mаша Романофф, Ответ один - НЕ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ за преставителей других национальностей, в своей такого же хватает.
    Насилие в браке вообще - по процентному соотношению во всех национальностях этого добра хватает, и приблизительно поровну. Поэтому зачем менять шило на мыло? Со своим понятнее.
    Дамы, которые ищут замужество в другой стране, ищут не человека, не любимого, а "легкой жизни" - вот он, результат пропаганды. На самом деле везде свои трудности, свои проблемы.

    Оценка статьи: 2

    • Ольга Леонова, не могу с Вами согласиться. Да, есть и те, кто ищет легкой жизни - но очень много тех, кто создавал брак по любви и с уважением. С разумным отношением к спутнику жизни и без "тараканов в голове".

      • Ольга  Леонова Ольга Леонова Дебютант 23 апреля 2010 в 17:51 отредактирован 23 апреля 2010 в 17:56

        Mаша Романофф, не найти любимого возле себя, а рваться замуж за тридевять земель "в поисках счастья" - о каких тараканах еще говорить?!!

        Добавлю: УВАЖАТЬ надо себя. И тогда никто пальцем не тронет. У меня достаточно опыта, чтобы именно так рассуждать. Меня за все годы жизни не с одним мужчиной никто пальцем не тронул. И не уживалась я с мужчинами не потому, что характер такой или я ненормальная (предупреждаю стёб по этому поводу). Со всеми своими мужчинами общаюсь и поддерживаю нормальные отношения. С детьми их не ссорила, против никого не восстанавливала, все общаются, взрослые уже.
        Так что - УВАЖАЙТЕ себя, девушки и женщины, и не ищите "счастья" за морем, счастье рядом!

        Оценка статьи: 2

        • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 23 апреля 2010 в 22:20 отредактирован 23 апреля 2010 в 22:21

          Ольга Леонова, о необходимости уважения к себе я упоминаю в статье неоднократно. Что касается "рваться замуж за тридевять земель" - это у всех по-разному. Наблюдаю много хороших, трогательных и честных супружеских союзов, где она из России, а он - немец. Нормальный человек неагрессивен. Ему это не нужно.

          • Mаша Романофф, да знаю я, у самой масса примеров. И в Турцию замуж родственница выходила, правда, через год вернулась, но там никакого насилия не было, просто расстались и остались друзьями. В Германии племянница живет, трое детей, счастливый брак.
            Уважать себя - и все будет великолепно.

            Оценка статьи: 2

  • Mаша Романофф, очень четко и понятно сформулированы предпосылки для возможного насилия. К обычным "моно национальным" бракам они тоже, думаю применимы...

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий удален
  • Хорошая статья.
    Про "вышла замуж за страну". Я, конечно, не очень много видела интернациональных браков со стороны, а про знакомых такого сказать ну никак не могу -как-то, все замужем за мужем, не за страной. Но вот мне кажется, что если кто хладнокровно вышел замуж, что бы сменить место жительства, то проблему домашнего насилия очень быстро пресечёт. Чего ей терпеть, если она приехала в страну и в стране куча телефонов доверия и организаций помощи? И она, в роли жертвы, ещё и получит всяческие преференции. Нет, мне кажется, это проблема женщин "семейного" типа, несколько наивно приехавших строить семью, оттого и терпят - стыдно, страшно и в голове не умещается, что так могла попасть...
    Кстати, о предупреждении. По Евроньюс крутят: в Европе, оказывается, в среднем каждая 4-ая женщина испытала насилие в семье, каждая 10-ая - сексуальное.
    С вопросом про "бабы сами доводят" не согласна в корне, хотя наблюдала целенаправленное "доведение", подставу свидетелей, суд и неравный раздел вместе нажитого (семья испанская, женщина чрезвычайно практична). Он не должен был бить. Мне его не жалко. Точка. Хотя ситуация - шита белыми нитками и была понятна всем окружающим, и все эту бабу дружно не любят. Но Family abuse. No excuse.
    Кстати, здесь нет презумпции невиновности у мужчины. Обвиняют - должен доказать сам, что не виновен.

    Оценка статьи: 5

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 29 марта 2010 в 23:23

      Татьяна Павликова, "если кто хладнокровно вышел замуж, что бы сменить место жительства", она может и не знать, куда обращаться, и цель у нее может быть, все же, сидеть замужем, главное - в другой стране.

      • Марианна Власова, в Испании, по ТВ круглые сутки гоняют номер телефона куда звонить при семейном насилии (потому, как в новостях постоянно про это, сегодня - три убийства). В деревеньке у нас есть организация по защите от семейного насилия. Буклеты "что делать если" разложены в мэрии, поликлинниках, даже есть на разных языках (по-русски видела). Куда пойти - не вопрос.
        Конечно, разное может быть, многие и не двинутся и битые будут сидеть замужем... Только мне кажется - вероятность того, что это женщины "вышедшие за страну", всё-же ниже.
        По любому, незнание своих прав и возможностей усугубляет...

        Оценка статьи: 5

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 30 марта 2010 в 00:15

          Татьяна Павликова, я исхожу из того, что женщина, решившая сменить место жительства, чтобы на новом месте ничего не делать, - она скорее ничего не предпримет. Некоторые даже наверняка предпочитают быть битыми, но сытыми - авось не убьет муж.

          • Марианна Власова, .
            У меня абсолютно другое представление о женщинах, решившихся уехать за границу. "Битым, но сытым" и "Авось не убьёт" вообще не вписывается в то, что видела. Скорее - испуг, страх, стыд, но сытая-битая жизнь?... И потом, что значит "сменила жительство, что бы ничего не делать?" Просто лежать? Или - наслаждаться ничегонеделаньем? Битой наслаждаться не получится и у животного.. У кошки, например, не получится... А у собаки получится только от собачьей преданности. А тут русские женщины - они пионэрками были, большей частью более образованы, чем иностранные мужья, больше книжек читали и вообще - имеют в голове идею всеобщей справедливости (обычно царящей за пределами родины)...
            Так что "я за" - шок, страх, стыд. Ещё и со всех сторон: "сама виновата. Громкая - поделом тебе! Тихая - так ты ещё хуже громкой!" Вот от этого в России всё обстоит гораздо хуже. Здесь-то хоть что-то делают (в Испании так вообще - передовики борьбы с мачизмом), а в России - пока сами будем друг дружку нелюбить, мягко говоря, так всё и будет...

            Оценка статьи: 5

            • Татьяна Павликова, так почему же описанные автором жертвы не бросились в эти комитеты, не позвонили по телефону РАНЬШЕ - наверняка их и раньше избивали - с чего-то это начиналось! Мазохизм - скрытая черта славянских женщин?

              Оценка статьи: 5

              • Ю. Лях, да не мазохизм. Большое терпение, надежда, что станет лучше. Да и цикл насилия работает, что уж тут говорить. Сначала - нарастание напряжения, потом - насилие, потом - раскаяние со всей красотой любви и нежности. С подарками, слезами и цветами. У многих из них была наивнейшая вера, что теперь-то уж все будет точно хорошо.
                А потом цикл повторялся... А после нескольких повторений женщины ломались морально и становились покорными и депрессивными.

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 31 марта 2010 в 21:50

              Татьяна Павликова, "У меня абсолютно другое представление о женщинах, решившихся уехать за границу." - я вообще-то не утверждала, что все женщины едут за границу за этим. То, что Вам и Маше не встречаются такие, вполне понятно, у вас культурный круг общения. А те, о ком я говорю, поехали за колбасой. Не знаю, как сейчас, в 90-е они из Воронежа уезжали толпами (с десяток брачных агентств их отправляли) и толпами возвращались - варианты: муж жмот, бьет, работать не пускает, претензий было масса. При этом в собственном активе - не образование, а лицо и фигура. Возвращались - и замуж, за кого попало опять.

            • Татьяна,
              Любить, жалеть друг дружку только из чисто женской солидарности- хуже ненависти. Не приводит эта "любовь" к мирному результату, как показывает практика!
              Настоящая помощь и любовь - это помочь подружке разобраться какое её поведение привело к такому конфликту.

              • Надя Гаева, воспоминания из детства: пьяный сосед в коммуналке бил жену и её (не своих) сыновей смертным боем, до крови. Палкой, не кулаком. В чём мы могли помочь ра-зо-брать-ся бедной тёте Клаве?. Какое такое её поведение привело к конфликту? Платье она новое надела, ему вырез показался чрезмерным, он ревновал к каждому столбу. И было то платье порвано прямо на ней. Ну дык, все бабы и помогли ей разобраться: "Ты, Клава, чего платьё-то с вырезом надела? Сама виновата!"
                Надя, агрессия есть агрессия. Агрессор, кстати, всегда чует "рамки". Он же не бьёт шефа на работе, хотя тот и "достал"?

                Оценка статьи: 5

                • агрессия есть агрессия. Агрессор, кстати, всегда чует "рамки". Он же не бьёт шефа на работе, хотя тот и "достал"?

                  Вот и вся суть. За рубежами посчастливилось не встретиться с этих явлением. Но в России чего только не насмотрелась. А суть-то остается: Он же не бьёт шефа на работе. И организаций помощи днем с огнем не сыскать. Только "добрые советы" - бьют= любит, или прочие "душеспасительные" разговоры.

                  Оценка статьи: 5

                  • Галя,спасибо. Я уж не в первый раз об этом пишу - и продолжаю утверждать очевидное, но почему-то с таким скрипом проводимое в жизнь в России. Принятый и реализуемый закон о защите от семейного насилия очень помогает снизить остроту проблемы. Очень. Но - воз и ныне там, хотя вот он - опыт Европы, работающий и не слишком уж затратный, кстати. Не нанотехнологии, чай...

                    • Не нанотехнологии, чай...

                      Так нанотехнлогии важнее, разве непонятно. Все здесь важнее человека.

                      Оценка статьи: 5

                      • Да и не уверена, что законы помогут. Это уже вопросы социальной психологии, что ли..

                        Сцена из жизни. Девчонка 14 лет выбегает из квартиры с синяком в поллица. Глаз подбит страшно. Соседи ее утешают: ну зачем в милицию, ну побил отчим. может, за дело. Не нужно сор из избы....

                        Оценка статьи: 5

                        • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 6 апреля 2010 в 21:59 отредактирован 6 апреля 2010 в 22:06

                          Галя, ох, уж этот сор из избы... Вот пока он в избе и будет оставаться, пока женщины будут о насилии молчать - ничего не сдвинется с места. А часто бывает и так - да, заявила она в милицию. А там сказали: "Ну, не убил же. Вот будет убивать - тогда и звоните."
                          А социальные психологи - какие нужные они люди. Смотрю, как они здесь работают, какая востребованная профессия, какая, при всей ее "неденежности", престижная, какой конкурс на факультеты социальной психологии. Я спросила тут у одной молодой пары ( они оба выучились на социальных психологов), что привлекает их в профессии - заработок ведь небольшой, работа очень трудная - и они оба сказали: "Возможность действенно и быстро помогать людям. Мотивация труда, если хочешь"

                          • Mаша, именно.
                            Одним словом, проблема есть. Что в кросс-культурных, что в монокультурных...Поразительное дело, что кто-то еще считает, что может быть "за что" и "достала". . И у женщин в уме отлагается, что может быть - за что.

                            Из воспоминаний совсем ранней юности, когда не было ни денег, ни помощи. Иногда ненадолго снимали дачи, чтобы дитю хоть немного воздухом подышать. Сколько раз муж пытался вмешаться, когда чей-то пьяный и озверевший муж бежал за женой с топором или ружьем и даже однажды с канистрой с кислотой. Бедная женщина спасалась, а потом говорила - больше не надо вмешиваться, жили так и дальше проживем. Авось, не убьет. Он - свой, вы - чужие.

                            Оценка статьи: 5

                            • Галя, но вот не дает мне покоя один аспект этой проблемы, на нем и акцент делаю в тексте - МОЖНО распознать типаж мужчины-тирана. Это возможно на стадии ухаживания. И МОЖНО распознать моральное насилие, еще не перешедшее в стадию физического - и тоже пресечь его на начальном этапе.
                              И это надо уметь делать. И этому надо учить. И об этом надо говорить.

                              • Согласна: от морального до физического - один шажок. И говорить надо.

                                Насчет распознать....В период романтики вряд ли кто к этому готов, мне кажется. Но вот собираясь менять жизнь и страну - тут голову нужно включать обязательно.

                                Оценка статьи: 5

              • Надя Гаева, возможно, Вы правы. Только разбираться с этим лучше с помощью профессионала - психолога, семейного психотерапевта. Если выяснится, что у мужчины "в анамнезе" уже было рукоприкладство и оскорбления в отношении дам - женщина тут практически ни при чем. Это будет, видимо с любой. Есть же поговорка - "Первую бил - и вторая огребет". не на пустом же месте она возникла.

              • Забыла сказать: проблема возникает не обязательно из реальной вины, скорее, речь идет о задаче разобраться и выпутаться. Всем героиням рассказа - от души желаю.

                Оценка статьи: 5

              • Надя, а если она просто "попала"? Не разглядела вовремя, и именно это как раз и привело... По-моему, как раз об этом статья: как научиться видеть, различать признаки природного бытового насильника.

                Оценка статьи: 5

            • Таня, вот ты все понимаешь правильно. И мне за много лет не встретились наши женщины здесь, готовые ничего не делать. Ну не встретились - и все. Все выучили язык, нашли работу, родили детей. Кто не работал - интенсивно занимался домом.
              И правильно - в Европе все законы на стороне пострадавшего от насилия. А в России и закон никак не примут.

  • Mашик, небезразличие автора к теме в статье просматривается очень даже. Глубоко, четко, убедительно и констрктивно изложено. Спасибо. Многое характерно и для внутринациональных браков, это точно.

    Оценка статьи: 5

  • Надя Гаева Надя Гаева Комментатор 26 марта 2010 в 21:27 отредактирован 24 апреля 2010 в 20:42

    Mаша,
    По- моему, подходящий заголовок.
    "Насилие в межнациональных браках. Как предотвратить?" (Или его уже поправили?)
    Вряд ли можно это насилие предотвратить.
    Да и рассматриваете вы в статье только одну сторону медали Вы мужчин не расспрашивали о причинах такого их жестокого поведения!
    Зачастую в таких ситуациях пострадавшая сторона, как ни странно- совсем не женщина, а мужчина!!!
    (Она тумаков уже получила, а он - ещё только ждёт. Судов, тюрьмы и санкций от общества и его законов). "Тираны-мужчины " часто сокрушаются и даже удивляются: "Бес попутал - как это я её, не могу взять в голову"?
    Я знаю нескольких мужчин, которые бросили жен только потому, что те доводили абсолютно уравновешенных мужиков до трясучки. Мужья эти, к счастью своему, перспективу стать тиранами увидели, ужаснулися, что можут не совладать-ударить когда-нибудь- и уходили от таких жёнушек, от греха подальше..

    Вы очень хорошо пишете: Выходит замуж порой не за мужчину а за страну
    при огромном желании дамы как можно скорее выйти замуж (добавим в скобках, бывает – не за мужчину, а за страну, как ни грустно).
    Вот вам и одна причина насилия:
    "Я - тебя - в принципе- не уважаю!
    Мне нужен лох, который мне, звезде, обеспечит комфорт, уют, достаток, жрачку..."
    А мужчина, тем более западный, разбалованный ранее элеменатрным уважением окружающей бытовой жизни, может и не сдержаться, ответить кулаком на такое циничное отношение к нему женщины.

    • Надя Гаева, "разбалованный ранее элеменатрным уважением окружающей бытовой жизни"мужчина НЕ МОЖЕТ ответить КУЛАКОМ женщине. Это уже не мужчина. А в другом, как ни странно, у меня с Надей полное единодушие - выходят за страну очень часто. А потом, когда она безъязыкая ходит справедливости искать, глядишь на нее и думаешь: дурочка, а чем же ты думала. У нас тут и так мужиков не хватает - нормальных всех расприбрали уже в драчку. А этот садист, может, специально тебя из России привез, чтобы свои кулаки распускать. (Вот тут недавно суд в Чикаго был - жену оправдали, что застрелила мужа из ружья. Причем, отягченно. Он ее начал волтузить, она побегла за ружьем и пока заряжала, он стал убегать. Она его в спину уже во дворе достала насмерть. На ней был всего себе синячок. Оправдали). А русская-то за каким ружьем побежит? Она его с какой стороны заряжать не знает!

      Оценка статьи: 5

    • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 29 марта 2010 в 22:11 отредактирован 29 марта 2010 в 22:17

      Надя, спасибо за отклик и ролик. Вот только случаи, о которых я пишу, из другой, что называется, оперы. Нет, не доводили эти девушки мужей. Просто они были с самого начала хрупки и покорны. Может, покорность эта действовала на мужчину как тряпка красная - ну, не психолог я, не могу "разобрать ситуацию" ни гештальтом, ни психоанализом. Я, как человек, привыкший всю жизнь иметь дело с фактами, эмпирикой, систематизирую факты. Они - вот таковы. И выборка довольно репрезентативна.
      Наверное, есть немало дам, доводящих своих мужей. Но вот убеждена я - любой разумный человек в состоянии удержаться от физического насилия. Уйти в другую комнату, пойти проветриться на улицу, просто перемолчать. Да расстаться, в конце-то концов, если невыносимо. Для меня насильник - не мужчина. Так, слабак моральный. Прошу понять правильно.
      Статистика говорит - более 90 процентов жертв насилия - женщины.

      • Mаша Романофф, в ответе Наде Вы пишите, что Вы не психолог, и лишь суммируете факты.

        Скажите, а Вы бы прислушались к психоаналитику, если бы он подробно попытался Вам объяснить то, в чем Вы разбираетесь поверхностно?

        • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 23 апреля 2010 в 15:41 отредактирован 23 апреля 2010 в 15:57

          Игорь Ткачев, я еще раз повторяю, как дама исключительно терпеливая,, я - человек факта. Для меня анализ - любой - базируется на статистической выборке. Есть ряд признаков, характеризующих мужчин, склонных к насилию. Эти признаки распознаваемы, повторяемы и симптоматичны. Статья посвящена обобщению ряда признаков и предостережению: видите хотя бы несколько из вышеперечисленного - насторожитесь, проверяйте внимательней, задавайте побольше вопросов. И если выяснится, что мужчина уже рукоприкладствовал - лучше не имейте с ним дела. Это факты, Игорь. Факты, которые я вижу часто, и которые не оставляют меня равнодушной. В причинах насилия пусть разбирается профессионал.

          • Mаша Романофф: Есть ряд признаков, характеризующих мужчин, склонных к насилию. Эти признаки распознаваемы, повторяемы и симптоматичны. - в человеках все предопределено генетически, в тч. и то, о чем Вы говорите. И в НОРМЕ женщины ( про дам не говорю), имеют генетические способности для распознания мутантов, которые формально причисляются к М полу. Если таких способностей нет, то начинает действовать ЕСТЕСТВЕННЫЙ отбор.

            В причинах насилия пусть разбирается профессионал - Хазанов, рассказывая о своем детстве, тоже говорил, что первым засучивал рукаво и кричал, что "наших" бьют, но сам в кусты прятался...
            Знаете к чему я это говорю? Ну, научите Вы каких-то генетически обиженных дамочек выбирать себе не драчунов, но представляете, кого они нарожают, если у них у самих генотип уже дефективный! Это даже не порочный круг, а порочная спираль...

            • Юрий Новиков, в человеках не все предопределено генетически. Есть еще влияние среды, воспитание, а также свобода воли. Но статья НЕ об этом.

              • Mаша Романофф, в человеках не все предопределено генетически. Есть еще влияние среды, воспитание, а также свобода воли. Но статья НЕ об этом. - вот я и говорю, что масса писателей, но особенно писательниц, зая о том, как среда влияет на воспитание, вместо того, чтобы направлять зрение читателей к корню, только то и делают, что отвлекают их от истинных причин смертельно опасных явлений... а потом сами же и удивляются, откуда в мире этом столько уродов... в тч. духовных и нравственных.
                пс А истинные причины обозначенного в статье явления Вас не интересуют?

                • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 25 апреля 2010 в 23:56 отредактирован 26 апреля 2010 в 00:00

                  Юрий Новиков, в психологических причинах явления должен разбираться специалист - кризисный или семейный психолог или психотерапевт. В патологических случаях - психиатр, занимающийся проблемами агрессии. Анализ на генетическую полноценность будет делать микробиолог-генетик.
                  Врачевать духовную неполноценность насильника, в случае его религиозности, будет духовное лицо требуемой конфессии. И именно эта группа профессионалов компетентно определит причины насилия. Ваши домыслы об ИСТИННОСТИ причин здесь неуместны.
                  Статья ставила совершенно конкретную цель, цель эта сформулирована предельно четко: обозначить повторяющиеся признаки возможного тирана, привлечь к ним внимание и предостеречь. Эта цель достигнута.
                  Я помогаю, чем могу. Оставаться равнодушной, видя избитых и часто морально искалеченных семейным насилием женщин, невозможно.
                  На сем я дискуссию с Вами заканчиваю.

            • Юрий Новиков, статья немного о другом. Обратитесь к тексту, пожалуйста.

              • Mаша Романофф, статья немного о другом. Обратитесь к тексту, пожалуйста. - Маша, а разве я не из статьи цитаты комментирую?
                Но если Вы не хотите понять и обсуждать причины явления, то так и скажите... но я знаю, почему уже почти все женщины косметикой и парфюмом пользуются, и почему некоторым мужчинам это нравится.

                • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 24 апреля 2010 в 12:16 отредактирован 24 апреля 2010 в 12:17

                  Юрий Новиков, Вы, увы, комментируете не цитаты из статьи, а собственные мысли, впрямую не связанные с моим текстом. Вы ведете беседу сами с собой о чем-то, понятном только Вам, и к моему тексту не относящемуся.
                  О генетических девиациях и связанной с ними любви к косметике и парфюму Вы можете написать отдельную статью.

                  • Mаша Романофф, Вы, увы, комментируете не цитаты из статьи, а собственные мысли, впрямую не связанные с моим текстом. - ???

                    Есть ряд признаков, характеризующих мужчин, склонных к насилию. Эти признаки распознаваемы, повторяемы и симптоматичны. - Это из статьи? Комментирую свой комментарий: если эти признаки повторяются, то они генетически предопределены, и НОРМАЛЬНЫЕ женщины должны иметь генетические свойства их распознавать, чтобы не выбирать таких мутантов как половых партнеров и не рожать еще худших. Но раз какие-то женщины на таких мутантов позарились, значит они и сами не нормальные. И свою ненормальность они скрывают косметикой и парфюмом...
                    Вы считаете, что это не комментарий к Вашей статье?

          • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 23 апреля 2010 в 16:31 отредактирован 23 апреля 2010 в 16:34

            Mаша Романофф, я Вам задал конкретный вопрос, вы мне ответили пространной отповедью о том, какая Вы наблюдательная, и вновь упомянув свой "фактический опыт", и снова подтвердив свою неспособность к самоанализу.
            Я также человек довольно терпеливый, но до поры до времени. Пока не сталкиваюсь с неразумным упрямством, "констатирующим только внешностные факты". Но не принимайте за личное. Если уж искать истину то не в благодушном приятном согласии с себе подобными (то есть, лишенных возможности взирать на определенную ситуации под разными углами). Я Вам предложил лучший опыт - опыт того, кто по ту сторону проблемы. Вы вежливо откланялись, так, словно во всем сами с усами. Ваше право.
            Так вот, Вы пишите есть ряд признаков, позволяющих выявить мужчин склонных к насилию. Скажите, а Вы погрешность своей формулы подсчитывали? И какие это признаки? Назовите, пожалуйста, два-три.
            Мне представляется, я даже буду наставивать, что добрая половина Ваших признаков улетучатся, как только уважаемые дамы поменяют некоторые из своих поведенческих паттернов. И многих из них не надо будет потом реабилитировать.
            "И если выяснится, что мужчина уже рукоприкладствовал - лучше не имейте с ним дела". Вы знакомы с российской статистикой? 9 из 10 мужчин старше 35 лет в том или ином виде поднимали на женщину руку. В Испании, стране победившего феминизма, каждая 4-я женщина подвергалась насилию. И Вы осмеливаетсь утверждать, что единожды ударив, ударит и снова?
            Я вам из личного скажу, вернее повторю: я знаю, что такое поднять руку на женщину. Так было с моей первой женой. И так не было со всеми остальными женщинами, я которыми у меня были к-л отношения после. Ни мысли, ни желания.
            Это я снова о том, что: если мужчина начал поднимать руку (прошу не рисовать в бурной фантазии красочных сцен страшных мужчин, смертным боем избивающих нежных женщин), то это проблема не только мужчины. У вас же получается, что это только его проблема. Словно он, мучжина, человек-остров, как у Джона Донна, самодостаточный, как Будда, и нет ни мира вокруг, ни обстоятельств, ни той же не знающей норм поведения жены-женщины.

            • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 23 апреля 2010 в 16:42 отредактирован 23 апреля 2010 в 20:20

              Игорь Ткачев, то, что Вы, подняв руку на первую жену, не поднимали ее на ваших последующих дам, свидетельствует скорее не о "вине и провокациях" первой жены, а о том, что Вы, как человек весьма разумный, переосмыслили СВОЕ собственное поведение, поняли, в чем были неправы и не стали повторять прежних ошибок. Это - порядочный и достойный личный путь выхода из ситуации насилия. На это не все способны самостоятельно, и именно в этом должен помочь психотерапевт.
              А проблема насильника - это действительно в основном ЕГО проблема, как бы жестко это ни звучало. Я, пожалуй, поищу для Вас статью Хасьминского или Малкиной, где об этом говорится.
              читать дальше →

              • Mаша Романофф, и кстати, прочитав, внимательно письмена Вами уважаемых авторов, могу сказать следующее: все очень спорно. Очень. Выводы категоричные, применимые именно к паталогическим девиантам.

                Очень жаль, если на своей "неаналитической" практике (Вы ведь непрофессионал, не так ли?) вы пользуется столь радикальными обобщениями. Они действительно подходят к патологическим, неуравновешенным личностям. Но каков их процент среди обычных испанских мужчин?

                • Игорь Ткачев,
                  " Но каков их процент среди обычных испанских мужчин?"
                  Недавняя статистика в среднем по Европе: 4 женщины из 10 подвергались домашнему насилию, 1 из 10 сексуальному. Про патологически неуравновешенных не знаю, но убийства жены мужем показывают каждый день, а то и несколько. Однако, как бы ни показалось странно, Испания не самая неблагополучная страна. Просто здесь это показывают всегда, каждый случай. Читала, что гораздо хуже дела обстоят в той же Финляндии и Германии. Кто убивает - испанцы, латиноамериканцы, русские, украинцы, румыны, марокканцы. Каждый раз показывают телефоны и объясняют превентивные меры - не молчать, заявлять, не замыкаться - иметь круг общения и проч.
                  Про патологии, конечно, интересно. В тюрьму садят психически нормальных людей, с целью исправления. Патологические случаи отправляются на лечение. Судя по тому, что лечиться тут отправляют мало, таки невысок процент ненормальных среди агрессоров... Остальные вполне могут себя контролировать в семье, как они привыкли это делать на улице, на работе, по отношению к более сильным физически и проч. Вот, сидят, учатся себя контролировать...

                  Оценка статьи: 5

                • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 23 апреля 2010 в 22:10 отредактирован 23 апреля 2010 в 23:27

                  Игорь Ткачев, об испанских мужчинах я, увы, судить не могу - с этим лучше к Тане Павликовой как знатоку испанских реалий. Но в Германии спасаются от насилия мужей - немцев, турок, русских, сербов - их жены самых разных национальностей. И славянские женщины не исключение. Беседы шли и с русскими женщинами, и с польками. Участвовали в беседе на немецком и две тайки, и украинка. И признаки мужчин-насильников были очень похожими у всех.
                  К вопросу патологии - тут Вы, возможно, правы. Если можно выделить несколько характерных признаков - речь идет скорее о патологическом типе. Возможно и то, что мужчина с патологией скорее будет искать себе иностранную жену через агентство. Тема обширнейшая, возвращаться к ней можно многократно. Было бы интересно увидеть ваш текст на эту тему.
                  Я затрагиваю лишь один, очень небольшой и очень конкретный аспект

                  • Mаша Романофф, спасибо! Статья Ваша толковая. Проблема женщин, подвергающихся насилию в их волевой и эмоциональной слабости, незащищенности. И ,естественно, что эта незащищенность на чужбине многократно возрастает. Здорово, что вы указали женщинам на что конкретно нужно обращать внимание при выборе супруга уже ЗДЕСЬ, чтобы горько не разочароваться ТАМ.

                    Оценка статьи: 5

                    • Наталья Виноградская, благодарю Вас за отзыв и оценку. От человека, прожившего в счастливом браке столько лет и, несмотря на это,хорошо понимающего проблему, получить положительный отзыв приятно.

              • Mаша Романофф, когда я попросил, чтобы Вы сообщили мне два-три признака будущего тирана, я имел ввиду Ваш личный опыт, а не целые главы из полюбившихся Вам психоаналитиков здесь постили. Ваш опыт. Иначе бы и я начал сейчас скачивать тексты в защиту своих позиций. Вы достаточно умная женщина, чтобы излагать свои мысли, а не мысли других российских теоретиков, которые Вы примеряете на Вашу испанскую реальность. Или я ошибаюсь?
                Относитель своих рассудительности и переосмысления своего поведения относительно своей экс, скажу, что Вы ошибаетесь. Хотя бы примитивно в том, что ныне общаясь с неэгоистичной, способной к осмыслению не только моих промахов, но и своих недостатков, женщиной, умеющей обходить острые углы и СТАРАЮЩЕЙСЯ ПОНЯТЬ НЕ ТОЛЬКО ПОНЯТЬ, ЧТО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА, НО И ЕЩЕ, ЧТО НУЖНО ЕЕ МУЖЧИНЕ, я не совершаю над собой никакой борьбы по преодолению своих насильственных паталогий. У меня таких желаний просто не возникает. Знаете, у мужчины такое бывает: просто уважаешь женщину и даже не думаешь поднимать на нее руку. Я вокруг себя таких много вижу.
                Мне думается, что некоторые из Ваших, или прочих, пациенток, просто, извините за брутальность, заслужили тот тумак или удар (я не об избиении беременных ногами - это не обсуждается).
                Сколько я знал таких (да и моя была такой: толкнув раз в запале - конечно, виноват, - я потом узнаю об "избиении"-(
                Да и большинство таких центров просто существует за счет своих подопечных, то есть заинтересованы к привлечению большего числа "деспотов" к ответственности. Но это отдельная тема. Так как и та тема, что феминизм ныны - это уже бизнес-индустрия. И не надо об избитых Золушках. Случаи бывают самыми разными, поэтому и рассматривать их надо во всем разнообразии, а не по углом "женщины - жертвы, мужчины - деспоты".
                Масса других случаев, когда наши русские красавицы, надавив на жалость "тупых" европейцев, умудряются раскручивать своих бывших женихов и мужей. А уж моральная компенсация за синяк или царапину вообще исчисляется тысячами и тысячами.
                Честно, тема обширная, и мне жаль, что здесь ее столь примитивно рассматривают. Хотя, наверное, того требует формат.
                Уважение за человечность кому-бы то ни было - не отменяется. Но не все случаи столь однозначны. и после оказания первой помощи нужно включать голову, и желательно как можно объективнее. Но женщине относительно женщин это сделать почти невозможно. Отсюда мужские голоса, здесь, были много полезнее, нежели вся эта женская солидарность.
                С почтением.

                • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 23 апреля 2010 в 17:56 отредактирован 23 апреля 2010 в 18:38

                  Игорь Ткачев, я не позволяю в отношении себя не то что насилия или избиений, но даже простого бытового хамства , ставя на место жестко, вежливо и немедленно. Так что употребленное Вами словосочетание "Ваш личный опыт" выглядит весьма и весьма странно. Опыт пострадавших женщин я изложила в статье. Обратитесь, пожалуйста, еще раз к тексту.
                  Вопрос "заслужили-не заслужили" я не рассматриваю вообще.
                  В конфликте сторон могут быть виноваты оба - но способов мирного разрешения конфликта существует много. Тот, кто выбрал насильственный способ решения - виноват в насилии. Пункт. Другой трактовки нет. В насилии всегда виноват только насильник, ибо только ОН выбирает такой способ действий. Он выбирает - бить или не бить. Если Вы придерживаететсь другой точки зрения - изложите ее в статье. Мужская - очень порядочная, профессиональная и разумная - точка зрения изложена М.Хасьминским в статье с весьма характерным названием: "Каждый насильник должен понимать, что он - отброс". Статья резкая, но справедливая. Не стала ее приводить здесь, не желая задеть кого-то лично.
                  Что касается "русских красавиц", то об этом Вы тоже можете написать. Почитаем, обсудим. Спасибо за весьма эмоциональный, хоть и не всегда в тему, отклик.

                  • Еще раз приводимые Вами авторы - лишь те, кто Вам пришлись по душе. Их сентенции ("Каждый насильник должен понимать, что он - отброс") - суть эмоциональные экскламации, да к тому же и неразумные с объективной точки зрения. Вроде, "каждая изменившая женщина - отброс", "каждый воин -убийца" и т.п. Ведь верно же. Но только поверхностно.

                    Я знал случаи, когда в "отбросы" записывали вполне адекватных мужчин. "Отбросами" некоторые из них так и остались. С такой легкой руки, как и у Вас.

                    Вам только кажется,ч то способов решения ситуации много. Это идеалистическая позиция. Иногда выбора нет.

                    Предложение "В насилии всегда виноват только насильник" -незрело. Оно слишком категорично и глупо. Ибо если есть последствие - есть причина. (И я не о скидывании со щитов всей вины, а лишь о попытке ее справедливого распределния). Это известный феминистский лозунг, и от этого он еще неразумнее.

                    Я благодарен Вам за то, что Вы не стали приводить здесь статей Хасьминского. Иначе мне пришлось бы цитировать Фрейда или Кона, а это долгая история.

                    Ваша позиция, изложенная в статье, достойная. Вы мне нравитесь, я сам за оказание помощи, кому-бы то ни было. Но оказывая помощь, например, бродячим собакам, я прекрасно понимаю, что проблемы я не решаю. А порой ее усугубляю. И при всем при этом, Вы словно срезаете верхушку проблемы, ДЕЛАЯ ВЫВОДЫ ОБО ВСЕй ПРОБЛЕМАТИКЕ. И к тому же морочите головы остальным недалеким головам. Особенно женщинам, у которых и без Вас головы заморочены. Например, феминистками. Почитав вас, они еще больше убедятся в том, что в таких ситуациях вина прочно покоится на плечах одного единственного человека. А это и есть неверно.

                    При всем благородстве и видимой правильности первых выводов, у Вашей позии очень много недостатков.
                    И самое главное: решить обоюдную проблему можно только обоюдно. Насилие возможно между двумя людьми - мужчиной и женщиной. Обсуждая ее столь односторонее, в женском русле, и полностью игнорируя вторую - ГЛАВНУЮ ВИНОВАТУЮ СТОРОНУ, Ваша помощь еще долго будет сводиться не к предотвращению насилия, как вы заявили в заголовке, а к ликвидации ее последствий. Да и в ликвидации ли?

                    Жедаю удачи!

                    • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 23 апреля 2010 в 23:32 отредактирован 23 апреля 2010 в 23:35

                      Игорь Ткачев, я НЕ ДЕЛАЮ выводов о всей проблематике. Я лишь перечисляю конкретные признаки мужчин-насильников. Исследования психологов -специалистов в этой области - подтверждают ряд моих фактов. Более того, дополняют этот ряд, расширяют и нигде ему не противоречат. Морочить голову я не умею. Излагаю "чисто конкретно". Если не закрывать глаза на эти признаки, то насилие можно вполне успешно предотвратить еще на стадии ухаживания. Просто исключить подобных мужчин из круга своего общения.

      • Mаша Романофф, бросьте, пожалуйства, эту заунывную литанию а ля "она - де нежная, хрупкая жертва, он - тиран, насильник и моральный урод".

        Скольких я лично знал: выходили за турков, за арабов - мужчин, воспитанных в совершенно других традициях, - очертя голову бросались к ним в постель, а затем умывались слезами. Такая сильная любовь была? А чем эта любовь подпитывалась? Наверное, движением нежного девичьего сердца. Помилуйте, девчонки девяностых выходили замуж чисто из прагматичных, материальных побуждений, в поисках сладкой жизни, конечно, придумывая себе и любовь и прочее.

        Одна из знакомых, подцепив афганского дельца, лет на -дцать старше, так и говорила мне: "Чтобы уехать из этого сраного Екатеринбурга, я буду спать с ним сколько и как угодно"...

        Вообще, это не в характере "нормальной" женщины, признавать свои ошибки. Не в характере российской женщины. Отсюда - виноват всегда он. Проанализировать же свои промахи, а зачастую, попросту потребительское отношение к заморскому принцу - мужчине - тем паче.

        • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 23 апреля 2010 в 13:35 отредактирован 23 апреля 2010 в 13:36

          Игорь Ткачев, пожалуйста, по возможности без призывов. Термин "литания" в данном контексте абсолютно неуместен. Это раз. А два - я вижу лично этих женщин, поскольку ко мне обращаются с просьбами об устном переводе.
          Я повторяю - и при этом не совершаю никакой ошибки и не разбираюсь в причинах насилия - никто не имеет права БИТЬ. Было рукоприкладство - было насилие. Точка. Пункт. Бьющий женщину мужчина - явление, абсолютно недопустимое в обществе людей цивилизованных. Есть мирные пути разрешения семейных конфликтов. А если руки чешутся и не научили разрешать конфликты мирно - пожалуйте, сударь, к психологу или психиатру. Один или с супругой - как душа пожелает. Но рукоприкладство недопустимо. Хотя бы потому, что женщина почти всегда слабее физически.

          • Mаша Романофф, кто же спорит: бить женщину (и не только) недопустимо. Но от того, что Вы произнесете эту мантру тысячу раз, проблема насилия не рассосется. (Конечно, если Вы ее и собирались решать - другое дело).

            Вы скажите: "Я помогаю, как могу". За это я целую Вам руки. Честно.
            Но задумайтесь о седующем: в 90% росийских семей насилие имело место. 90% российских семейных мужчин - паталогия? Просто тираны и насильники, и "точка"?

            При всей правильности манифестов, Вы упрощаете проблему. Вернее Вы и не пытаетесь ее понять. Вы из той категории совершенно добропорядочных граждан, которые запрещают и наказывают. И это также верно. Но, снова, это вопроса не решает. А загоняет проблему глубже, после чего, боком, через пятку или еще откуда, она обязательно вылезет с еще большей силой.

            А жить то и строить семьи нужно еще пока с мужчинами (из которых большой процент снова окажутся тиранами и насильниками).

            • Игорь Ткачев, мужчины бьют жен по простой причине -женщина не может дать сдачи. После свадьбы мой новоиспеченный муж пошутил :"Теперь имею законное право поколачивать тебя за непослушание." Я (тоже шутливо так) ответила:" Ты сильнее, ответить не смогу, но ночью сонного зарежу." Он серьезно посмотрел мне в глаза и сказал:"А ведь ты и вправду - зарежешь!" Прожили 35 лет вместе. Характер у меня - не сахар. Но муж меня не оскорблял (вообще не заведено у нас сквернословить) и ,тем более, не бил никогда.

              Оценка статьи: 5

            • Игорь Ткачев,
              "Но задумайтесь о седующем: в 90% росийских семей насилие имело место. 90% российских семейных мужчин - паталогия? Просто тираны и насильники, и "точка"? "

              Нет, они в 90% случаев не тираны и насильники. Они в 90% случаев думают, что решить проблему с женщиной, с которой живёшь и имеешь детей, можно безнаказанно её ударив, побив, просто морально затретировав. Причём, они же не думают, что так можно решить проблему недостаточной заработной платы или неуважительного отношения со стороны начальника. Им и в голову не придёт "приложить руку", находят другие способы решения. читать дальше →

              Если бы все были такие импульсивные, дрались бы всегда и со всеми. Ан нет... понимание есть - когда сдержаться, а когда и с кем можно впасть в состояние аффекта.

              Оценка статьи: 5

      • Нет, не доводили эти девушки мужей.
        Маша, ради бога, ну какая женщина расскажет, что она
        та ещё сучка и стерва! Естественно, все мужики сво...
        А мы- невинные овечки...

        Просто они были с самого начала хрупки и покорны.
        Самый опасный подвид
        Сына и его друзей всегда предостерегаю от таких особ: В тихом омуте - лающая собака не кусает!

        • Надя, бить беременную женщину - это не укладывается ни в каком нормальном сознании. Видели бы Вы синяки на животе при беременности на шестом месяце - Вы не говорили бы так жестко, наверное. Мне пришлось помогать с переводом - эта молодая женщина была в таком шоке, что говорить по-немецки практически не могла, а по-русски - однообразно и монотонно. По прошествии пары дней с не й удалось побеседовать по-человечески. А потом еще с несколькими другими. Это страшно, Надя, когда видишь вывернутые плечевые суставы, подбитые глаза этих женщин. Это правда очень страшно.
          Об опасном подвиде "хрупких и покорных" - Надя, побойтесь Бога. Покорность, хрупкость и надлом довольно быстро появляются при систематическом насилии - любой психолог об этом скажет.

          Бить мужчина не имеет права ни в каком случае - просто потому, что он физически много сильнее женщины.

          • Mаша Романофф,
            если мы обсуждаем конкретный вопиющий случай - согласна
            с вами! Конечно, позор мужику, но.

            Я откликнулась на глобальность вашей темы:
            "Насилие в межнациональных браках. Как его предотвратить?"
            Вот тут, в этой теме, реактивный анализ никак не годится.

            Понятно, что первая реакция - пожалеть её, заклеймить его.
            Так никогда делу не поможешь.
            Даже в судах выслушивают обе стороны.
            Я давно этой проблемой интересуюсь.
            Любопытные исследования тоже из личных историй. Прибегает подруга с ребёнком- муж побил. укладываем малыша спать и на балкон- для разбора.
            После её жалостливого рассказа удивляюсь - надо же, я б тебя убила вовсе, а твой только раз тебя стукнул!
            Неглупая женщина умудрилась сделать с десяток вопиющих
            ошибок с подвыпившим мужем, вместо того, чтобы уложить спать, а разбираться только потрезвянке ...
            Чужая семья - потемки.
            Виноваты в насилии оба!

            • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 23 апреля 2010 в 13:23 отредактирован 23 апреля 2010 в 14:45

              Наде Гаевой, расудительной женщине, мое сальве.

              Верно: виноваты оба. Кто-то - больше, кто-то - меньше. Но ОБА.

              И пока российские женщины не начнут, сделав над собой нечеловеческое усилие, анализировать свое поведение в отношении мужчины, никаких проблем здесь не решить.

              С почтением к рассудку.

            • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 31 марта 2010 в 20:24 отредактирован 31 марта 2010 в 20:24

              Надя, и мне эта тема, как я уже упомянула, глубоко небезразлична - но... Реактивный анализ - это анализ фактов. По горячим следам, пока не забылись детали, подробности. Случай не единичный, потому и обобщаю услышанное, удивившее меня своей похожестью, повторяемостью, симптоматичностью. Было такое впечатление, что эти мужчины - близнецы-братья, особенно на стадии ухаживания. Честное слово, несказанно меня удивило, когда все жертвы упомянули о сентиментальности и чрезмерной романтичности своих мужчин. Поэтому и следует предостережение - смотрите внимательнее, дамы. Вот - ряд настораживающих, практически одинаковых фактов. Поставьте на всякий случай красные флажки, не игнорируйте...

  • Чтобы описать свою боль россияне используют менее 50 слов, европейцы - около 200.

    Может быть не в тему. Извиняюсь...

    • Вячеслав Старостин, а вы русский язык-то знаете??? У европейцев во всех европейских языках для описания боли едва 50 слов наберется.....
      Примеры приведите, как мы и европейцы, какими словами, описываем свою боль?

      Оценка статьи: 2

      • Ольга Леонова, эта двойка автору или мистеру Старостину? С Вячеславом заспорились, а автору влепили двойку. Я помню, что при таких оценках надо объяснять за что (по правилам этого сайта). А теперь для спорящих: официально в медицине США есть шкала уровня боли потому что слова - вещь необъективная. Поэтому медики раработали шкалу от 1 до 10. На сегодня это самый верный критерий. Как лингвис тскажу одно - боль мы и определяем словом боль, во всех языках. А вот боль от занозы и боль от штыка в животе торчащего бывает разная. Давайте не делать друг другу бобо.

        Оценка статьи: 5

      • Ольга Леонова, а скажите, это каким таким способом "во всех европейских языках" вы всего 50 слов насчитали?-)

        Я вот неплохо знаю два европейских языка и один так себе. В одном английском наберется раза в два больше вариантов для описания боли, нежели в русском.

        • Игорь Ткачев, Делаю смелый вывод - вы не знаете русскогго.

          Оценка статьи: 2

          • Ольга Леонова, Вы угОдали. Владею с трудом-)

            • Ольга  Леонова Ольга Леонова Дебютант 23 апреля 2010 в 19:03 отредактирован 23 апреля 2010 в 20:21

              Синонимы к слову БОЛЬ - сожаление, страдание, грусть, пытка, печаль, огорчение, неприятность, горесть, кручина, мучительность, мука, кручина, горе, тоска, скорбь, отчаяние, скорбь, прискорбие, скука, томление, траур, уныние, сокрушение, ипохондрия, меланхолия, соболезнование, горечь
              читать дальше →

              Оценка статьи: 2

    • Вячеслав Старостин, да почему же не в тему... Очень даже. Девушки эти пострадавшие похожими, почти одними и теми же, словами свою трагедию описывали. И не сказать, чтоб уж так были многословны. Трудно о настоящей беде говорить. Соловьем разливаться о ней не получается.

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 23 марта 2010 в 00:29

    "Но почему-то именно в интернациональных, кросскультурных браках оно особенно жестокое и оскорбительное."
    Возможно, Вам так кажется, потому что Вы существуете в этой самой кросскультурной интернациональной среде и не имеете сведений о других?

    "Вы скажете – и будете, конечно, правы – что насилие в семье не имеет национальности и интеллектуального ценза."
    Не скажем. Нет ничего более страшного и изощренного, чем насилие в "низах" любого общества. А национальность очень даже влияет, вернее приверженность национальной культуре. Сказано "бьет - значит любит" - и не выбьешь, пардон, из них это.

    Название не очень удачно - речь в статье ведь не о всех межнациональных браках (эта тема гораздо шире) и не о предотвращении, а об избежании такого брака, да? Речь о том, как, выходя замуж за иностранца, не обмануться в ожиданиях и не попасть к насильнику.

    • Марианна Власова, перечитываю статьи, которые пропустила из-за отъезда и тема меня торкнула. Смотрю - Маша и Марианна. Давайте и я ввяжусь - "с корабля на баб", как говорилось. Марианна, где-то тут что-то есть. До приезда в страну мужа женщина с насилием не сталкивалась еще. Она на лапше сидела. Насилие началось после медового месяца. Поэтому скорее статья о сигналах предостережения от таких женихов. И конечно, следовало "о браках с иностранцами". А тема действительно очень больная. Сколько таких судеб прошло через мой бизнес переводческий. Она - еще бесправна, на временном аусвайсе, языка не знает. Он - обычно тот, на кого нормальная аборигшенша не клюнет - они битые и эмансипе, да и права свои знают лучше обязанностей. Очень полезная статья для тех, кто мечтает о браке с иностранцем - читайте и запоминайте, девушки. Опасное турне может получиться.

      Оценка статьи: 5

      • Лаура, спасибо за отклик. Вот, пожалуйста, и еще свидетельства очевидца-переводчика, на этот раз из Америки. Тоже из первых рук. Вот адрес Интернет-портала, где помещены статьи очень известных американских психологов, занимающихся проблемой насилия в семьях, Бэнкрофта, например. Читайте, думайте, анализируйте сами. [URL href='/redirect/?url=http%3A%2F%2Fwww.dorogaksvobode.ru%2F' rel='nofollow' target='_blank'

    • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 23 марта 2010 в 12:18 отредактирован 23 марта 2010 в 13:07

      Марианна, спасибо за коммент.
      И о других, что называется, "средах" имею я некоторое представление - в свое время экспедиции в Сибирь, в Забайкалье дали возможность видеть, какому унижению может подвергаться женщина в "простой" среде - помню, как мои коллеги буквально оттаскивали от избитой жены ее мужа, молодого тракториста, пьяного вусмерть, с монтировкой в руке, а потом отливали его холодной водой, чтобы хоть слегка пришел в себя. Мог бы забить насмерть.
      Так ведь и этот, вполне себе интеллигентный немецкий гражданин, опустился почти до такого же.
      О "национальной культуре насилия" тоже можно много порассказать - видела уже здесь жестоко избитых совсем молоденьких турчанок, привезенных из анатолийских деревень в жены местным мужчинам - туркам и курдам.
      Но...только ли национальные особенности влияют?
      А страшно насилие в интернациональных браках особенно - потому что женщина, приехавшая в чужую страну, очень зависима поначалу от своего мужчины. И когда это случается в первый раз - то ее представления об иностранной сказке
      рушатся, и она просто ломается. Вот чтобы такого случалось поменьше, я и обобщаю результаты бесед с жертвами насилия.

      С названием, тут Вы правы, надо что-то делать. Как-то по-другому называть. Прошу помощи редакции - а то у меня получается как-то очень длинно.

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 23 марта 2010 в 15:51 отредактирован 23 марта 2010 в 15:55

        Mаша Романофф, то есть, не "оно особенно жестокое и оскорбительное", а оно неожиданно и поэтому страшно?

        "только ли национальные особенности влияют?"
        Вот и я спрашиваю, важно ли, что браки межнациональные. Если бывший российский гражданин привезет себе жену своей же национальности в Германию из России, будет ли насилие менее страшным? Оно обеспечивается зависимостью женщины, а не различием национальностей.

        "страшно насилие в интернациональных браках особенно - потому что женщина, приехавшая в чужую страну..."
        Да я о том, что интернациональные браки могут быть и без выезда. Сириец женился на русской, еврейка вышла за узбека и живут, где встретились - в России.

        • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 23 марта 2010 в 17:41 отредактирован 23 марта 2010 в 17:42

          Марианна Власова, оно страшно и потому, что неожиданное, и потому еще, что в насилии этом - его моральной части - почти всегда оскорбляется национальность женщины, звучат совершенно страшные слова - не буду их приводить здесь. Тем и страшно, и жестоко. Он ведь знал, на ком женился, он искал жену в России(на Украине, в Белоруссии) - и потом он же орет дурняком о том, что она-де русская или еврейская, или украинская...
          В межнациональных браках в России тоже встречается такое - но там люди все же чуть ближе по менталитету - даже разные по национальности - они выросли на одном и том же постсоветском пространстве.
          А если они живут в России, откуда родом женщина, а мужчина-иностранец - то там ей немного проще в том смысле, что она хорошо ориентируется в реалиях своей страны.
          А вообще-то, конечно - насилие в браке страшно в любых проявлениях. И в браках кросскультурных, и в монокультурных.