Юрий Москаленко Грандмастер

Женский вопрос: можно ли построить счастье с женатым человеком?

С тех пор, как стоит мир, огурец в руках соседа кажется больше. Что уж говорить о мужчине, который достался какой-то неведомой женщине практически задаром, даже несмотря на то, что она вовсе не его половинка. Они ссорятся и бьют посуду, днями не разговаривают друг с другом, в их отношениях тоска зеленая. Сдается, еще чуть-чуть, и он окончательно вылетит из опостылевшего, как осенний дождь, семейного гнезда, расправит крылья, и мы полетим на юг, к жаркому солнцу.

Так примерно рассуждает женщина, которую угораздило завести роман с женатым мужчиной. И плевать ей на слова из песни: «Не тронь его, не тронь чужого!». Ведь когда чьи-то отношения рушатся, мужчину вроде бы можно взять «голыми руками».

Кто она, эта хищница? И хищница ли вообще? Давайте сначала составим типы тех женщин, которые не видят ничего зазорного в том, чтобы крутить роман с чужим мужем. Что ими руководит?

1. Фома неверующая не верит в то, что брак ее возлюбленного продержится слишком долго. Она рассуждает примерно так: это герой моего романа, а то, что он уже женат — нелепая случайность. А потому нужно как можно скорее вернуть все на круги своя. Разве он не понимает, что его жена ему абсолютно не пара? Разве я не вижу, как пренебрежительно-наплевательски он относится к своей супруге. Как насмехается над ее привычками?

Я не верю, что эти два совершенно разных человека могут долго жить вместе. Другое дело — мы. И понимаем друг друга с полуслова, и при каждой нашей встрече теряем ощущение реальности. Словом, еще немного, еще чуть-чуть. Здесь клинышек вобьем, тут посеем недоверие, глядишь, и выгорит. Он оставит свою жену, и мы пойдем по жизни рука об руку…

2. Ассоль всегда надеется на то, что отношениям ее возлюбленного с собственной супругой не хватает романтичности, возвышенности и чувственности. Ну, а каких чувствах можно говорить, если, по словам любимого, дома он только и слышит: «Вынеси мусор!», «Пропылесось в комнатах», «Разве ты не видишь, что обои в коридоре давно отклеились?», «Ты не забыл заплатить за квартиру?». Тем самым путь к сердцу мужчины лежит не столько через его желудок, а через освобождение его от всех бытовых хлопот.

Только со мною он может парить в небесах, совершенно не задумываясь над тем, что существует быт. А то, что он пока еще не может проводить со мной столько времени, сколько бы хотелось мне, так не беда. Достаточно представить себе, что он капитан дальнего плавания и все время находится в морях. Чем реже встречи, тем больше возможности устроить праздник. А где праздник — мужчину туда чаще тянет…

3. Пульхерия Ивановна всегда сочувствует своему любимому, если замечает у него засаленный ворот сорочки, обтрепанные манжеты, дырявые носки или оторванную пуговку. У нее в голове не укладывается, как «законная» может с таким безразличием видеть большое жирное пятно на пиджаке мужа и пальцем не пошевелит для того, чтобы навести порядок. И что это за новости, когда ботинки у мужчины черные, брюки зеленые, а куртка бежевая?

Что это за новости, когда интересный и очень занятый мужчина заменяет обед двумя бутербродами с колбасой не первой свежести, а то и вовсе перед выходом на работу за завтраком съедает салат, в котором присутствуют лук или чеснок. Питаться впопыхах и чем придется — это страшное преступление перед своим здоровьем. И неужели она не видит, как муж не то, что идет, а бежит к язве желудка, повышенному артериальному давлению через хлеб с большим шматком сала, а далее и к инфаркту с инсультом. А потому потихоньку-полегоньку: завтра кулебяка с капустой, послезавтра заливное из судака, через пару дней — салатик из баклажанов — пальчики оближешь. К празднику — пару сорочек и стильный галстук. И никуда он не денется…

4. Огневушка-поскакушка обращает мало внимания на то, во что одет и чем сыт объект ее пламенной страсти. Ее главная задача — заинтриговать, заманить, причем, чаще всего она способна выстроить такие лабиринты, из которых «женатику» практически не выбраться. Причем, все она делает с таким «огоньком», с такой страстью, что мужчины, сами того не замечая, летят на ее свет, не боясь опалить крылья и душу.

Зачем ей вообще нужен этот чужой муж? Она и сама об этом не знает, ее, как охотницу манит сама возможность накрыть сачком как можно больше бабочек-однодневок. В отличие от других женских типов, огневушка-поскакушка вовсе не горит желанием связывать себя узами брака. Но с другой стороны ей, в отличие от других типов, абсолютно по барабану и возраст мужчины, и его социальное положение. Она рассматривает его, как красивую мягкую игрушку. Сегодня она желанна, а завтра летит под диван — надоела!

Каковы шансы всех четырех типов «слепить» будущее с женатым мужчиной, увести его из семьи? Многое зависит от того, насколько «запущен» мужчина, как далеко он ушел от своего прежнего счастья, как высоко в горле стоит ком прежней рутины. Сколько звеньев насчитывают его узы Гименея? Насколько ли длинна та «веревочка», на которой он может позволить себе определенные шалости…

Ожидает ли вас великое счастье после того, как он уйдет из семьи и попытается создать новую «ячейку общества» с вами? То, что вторые браки прочнее первых — никем не доказано. В теории — да, а на практике не всегда. И потом, как говорят психологи, мужчина часто отправляется налево не из-за того, что у него в семье все плохо, а жена не устраивает его как человек и любовница. Мужчина «проказничает» из-за того, что «завоевать очередной трофей» заложено в нем природой. Но если жена позаботится о том, чтобы создать вокруг мужа атмосферу уюта, понимания и «обжорства», а ей это сделать куда легче, чем вам, он у нее всегда под боком…

У меня в практике было немало примеров, когда женщины пытались доказать: я лучше подхожу этому мужчине, чем законная жена. Я всегда задаю такой вопрос: «А если он завтра оставит квартиру и все, что «нажито непосильным трудом» брошенной жене и детям, а к вам придет гол, как сокол, да еще со всеми привычками и «тараканами в голове»? Вы обрадуетесь или огорчитесь? Готовы начать все с нуля с ним «единственным и неповторимым»? Только одна из десяти отвечает утвердительно. Другие понимают, что на пепелище все равно вырастут цветы. Но придется их ждать долго и мучительно. И нужно ли морочить себе голову?!

Обновлено 29.03.2010
Статья размещена на сайте 28.03.2010

Комментарии (95):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Мария Плисецкая Читатель 30 апреля 2010 в 11:09 отредактирован 24 мая 2018 в 07:27

    Всем здравствуйте!А у меня такая ситуация: о похождениях узнала интуитивно - просто почувствовав.Решила проверить -и точно.Закрыла глаза 1й раз и простила.Жили вместе,ждала ребенка.Потом все повторилось.После рождения сына, сначала под предлогом ремонта в квартире,затем просто сказав ,что его напрягают люди и пр. отказался жить с нами.Полгода я жила у свекрови,она помогала,затем ,видя,что сын не собирается нас забирать,намекнула,а не съехать ли нам к моей маме....Мы переехали,материально пришлось трудно,"муж" не помогал никак,уволился с работы ,устраиваться не собирался.Чего я терпела?Наверное любила,боялась потерять...Так прошло 3 года,затем я подала на развод,он не явился,но все-равно развели,присудив алименты 1/4 дохода.Выяснилось,что зарабатывал хорошо,а меня обманывал говоря что самому не хватает на жизнь...Стал часто менять место работы.сейчас стоит на бирже труда уже 1.5года,где с него удерживают алименты 500руб.Работает неофициально дизайнером через интернет,на жизнь хватает.Признался мне ,что встречался с моей подругой в то время,но та его кинула,поняв ,что за человек и испугавшись потерять своего надежного мужа.Я решила не выяснять с ней отношений,просто перестала общаться на время ,потом мы возобновили общение,она мне призналась во всем,говорила,что это было как наваждение,она усилием воли все прекратила,просила не говорить мужу,у них с мужем родился ребенок к тому времени.После всего пережитого у меня появился страх неудачи,боюсь начинать новые серьезные отношения с мужчинами,перестала верить людям...Как начать все с начала? Что посоветуете,люди добрые?

    • Мария, грустная история... Но есть большой плюс - у Вас есть опыт правильного выбора. А это - ой как много! Вы знаете, что интуиция Вас не подводит, и можете самостоятельно преодолевать проблемы. Это очень много! Не бойтесь новых отношений, относитесь только к ним не так серьезно поначалу... Уверена, что Ваш принц Вас где-то ждет. Вашему малышу - здоровья!

      Оценка статьи: 5

  • Юрий Москаленко, случайно зашла на статью, и свое отношение к ней выразила оценкой. Однако, примерив моих знакомых к предложенной вами типологии, поняла, что они не подходят. Захотелось подумать на эту тему. А также о том, почему осуждаю некоторых "счастливых любовников", хотя никто в этом мире не назвал бы меня ханжой и образцом морали.
    Может, подумать о каких-то литературных коннотациях? Спасибо за то, что заронили мысль, из которой может родиться нечто абсолютно свое!

    Оценка статьи: 5

  • В одном из комментариев замечание (шутливое, наверное)автору типа: плохо разбирается в вопросе, видимо, опыта не имеет. Да лучше кол за статью получить, чем опыт в этом иметь. Дай Бог, чтобы он его так и не приобрел!

    Оценка статьи: 5

    • Люба, для меня не существует других женщин, кроме любимой жены. Но как парапсихологу, мне приходится часто сталкиваться с совершенно разынми житейскими ситациями. Чаще всего "тревожными", потому что от хорошей жизни к психологу не ходят.
      Вижу, как люди мучаются, и мне всегда их в чем-то жаль. У тебя был шанс, у кого-то он все еще остается, стать счастливым. А ты, так и не раскрыв всех своих способностей, уже летишь искать чего-то нового! Это гораздо легче, чем стать единым целым с Богом данной женщиной!

      Оценка статьи: 5

  • Юрий, почитал коменты! Они стоят статьи! Какие только комплексы не существуют у наших женщин? Где-то половица скрипнула, или кто, извините, пукнул, а им все красная свитка мерещится!

    Оценка статьи: 5

  • все о женском вопросе

    Юрий Москаленко, вот нам с вами и рассказывать молодежи, как строить семейные отношения на любви, взаимоуважении и доверии. Вода камень точит, так что , помаленьку, шаг за шагом, будем говорить о причине. Ведь все коменты , я так вижу, говорят о следствии - не знают люди, что должно быть главным в жизни. Вам есть над чем работать - а мы будем дополнять, и в этом наша с вами миссия. Здоровья Вам, Юрий Москаленко, и желания дать знания!

    • Уважаемая Людмила Жарикова,
      возникло несколько вопросов в связи с этой Вашей фразой:
      не знают люди, что должно быть главным в жизни.
      1. Вы себя к людям не причисляете?
      2. Вы знаете, что должно быть главным в жизни?
      3. Откуда?
      4. Почему Вы считаете, что то, что для Вас - главное, должно быть главным для других?
      Спасибо большое за ответы!

      Оценка статьи: 5

      • Людмила  Жарикова Людмила Жарикова Читатель 2 апреля 2010 в 19:10 отредактирован 21 мая 2010 в 22:42
        Берегиня Одесщины для женщин

        Ксения Руденко, я себя причисляю к Берегиням РОДа! Я уважаю своих родителей и их мудрость!
        Знаю, что есть великая Любовь, которая творит счастье и дает здоровье; и это главное! Меня мама учила: "Если ты генеральша - то и муж твой генерал, а коль ты козлиха, то я тебе сочувствую"; знаю, что женщина пришла на Землю с одной единственной миссией, которую предоставила ей Мать - Природа, быть МАТЕРЬЮ, и дарить материнскую любовь семье!; что эта же наша земля дает нам все для здорового образа жизни, а мы, "умничая", уничтожаем и ее и себя!; знаю, что в семье, где правит та же любовь и взаимоуважение - вырастают умные дети; женщине, как и мужчине, предназначено свыше одна судьба - любовь, только умейте ее привлечь, распознать и удержать; что сиротить детей нельзя, а воспитывать их в полноценной семье; что такое "телегония" и "закон Рита" (кстати, советую почитать, авось по другому и думать будете). Думаю, Ксения, что этого вам на первый раз хватит! Так что, для вас это может быть главным в жизни? Или у вас другие ценности - поделитесь?!
        3. Читаю книги! Учусь у мудрых !

        • Ксения Руденко Читатель 3 апреля 2010 в 06:29 отредактирован 3 апреля 2010 в 06:30

          Людмила Жарикова, спасибо за исчерпывающий ответ!
          Я уважаю Ваши ценности и они мне близки .
          Но я уважаю и ценности других людей, личностные ценности, которые, безусловно, формируются под влиянием общечеловеческих и национальных. Я ценю право каждого человека определять для себя главное в жизни. Слово "главное" мне определенно не нравится, лучше - "приоритетное", ведь в разные периоды жизни у каждого из нас приоритеты разные.
          Поэтому не даю своим собеседникам советов типа "кстати, советую почитать, авось по другому и думать будете".
          Мое почтение, Людмила!

          Оценка статьи: 5

          • о приоритетах

            Ксения Руденко, как хотите, ваше право.
            Согласна, что мы развиваемся и совершенствуемся. Приоритетам свойственно меняться, в силу приобретения знаний. И они бывают первичные и второстепенные. А главное (если хотите - философия жизни, праведный путь...) в жизни человека - это здоровый образ мысли, честь, целомудрие, как физическое так и духовное, соВесть, Любовь и т.д.
            Я так думаю!
            И советы даю, ибо "поделись тем, что знаешь",
            а дело уж других - умение понять, услышать и увидеть!

            • Людмила Жарикова, спасибо, что поделились своими мыслями.
              Про советы: совет совету - рознь, но даже один и тот же совет (по сути) можно дать по-разному (в разных формах). От этого зависит, как этот совет будет работать. Иногда совет дается людьми только для того, чтобы показать свое ГЛАВЕНСТВО, но никак для того, чтобы "поделиться". Я так думаю! Спасибо за Ваши мысли еще раз!

              Оценка статьи: 5

              • Людмила  Жарикова Людмила Жарикова Читатель 6 апреля 2010 в 13:34 отредактирован 6 апреля 2010 в 13:35
                для Ксении /2, первый ответ ниже/

                Ксения Руденко,
                и еще: сейчас настало время, когда нужно в жесткой форме говорить выродку, что он таков. Время уговоров и сюсюканий уже осталось во вчера!
                Человечество гибнет! Планета Земля в опасности: у нас 40% чернозема всего земного шара, а олигархи, пришедшие к власти, , и Юлька Тимошенко в том числе, сделали из них дикое поле!!! Воды пресной осталось на лет 35-50.
                Поэтому только жестко, но правдиво! Жалости в Природе не существует!
                Алкоголик должен осознать, что он алкоголик, что это его проблема,и тогда ее можно решить, иначе просто сопьется окончательно! Выгорит!

                • читать дальше →

              • Людмила  Жарикова Людмила Жарикова Читатель 6 апреля 2010 в 13:27 отредактирован 6 апреля 2010 в 19:13
                все женщин восхваляю

                Ксения Руденко, для меня моя значимость в полезности людям: я 20 лет в культуре, была сама в главенствующих, и продвигала других, поэтому и умею только давать. А сейчас владею такими знаниями, которые сделали бы мою жизнь 30 лет назад СЧАСТЛИВОЙ, и мою дочь женщиной, а не воином, ибо это знания сохранения РОДа. И их кому-то трудно найти - все в делах о хлебе насущном. Я зарегистрировала в Одессе организацию женщин-казачек, И делюсь с ними своими знаниями, мыслями, выводами. А что они делают с этим - это их дело. Но, не желание их признавать, или считаться с ними, не дает им права говорить, что "мне это не надо, или это бесполезно"! Эти правила мироздания действуют, независимо от вашего (не лично вас, Ксения) понимания их сути! И, это их шанс упущен: а завтра БОг скажет - тебе же говорили, а ты плевать на все хотела? Вот и получи, что заслужила!
                Незнание закона, не освобождает от ответственности!
                Ксения, я благодарю вас за диалог, вы очень интересный человек: если дадите дату рождения (число, м-ц, год) посмотрю вас по нумерологии. Мне думается, что вы творческих человек, талантливый и оригинальный.
                Давайте дружить городами. Я с Киевской Руси ( не люблю Украина).
                А вы?

        • Людмила, я привел поговорку. Возможно, она не беспорная. В целом же мы разговариваем с вами на одном языке. Дело в том, что я родился и воспитывался на Северном Кавказе, а потому прекрасно понимаю местный менталитет. Хотя, видите как все переменилось. У 17-летней девочки отняли любимую игрушку, мужа, крутого парня. И он идет в московское метро и взрывает вагон подземки.
          Еще тридцать-сорок лет назад это вообще невозможно было представить. Но сейчас это, к сожалению, просто.
          Разве она виновата в том, что ее мужу нравилось играть в войну? А на войне не до шуток.
          Где бы раньше это позволили у нас, на Кавказе?

          Оценка статьи: 5

          • Людмила  Жарикова Людмила Жарикова Читатель 2 апреля 2010 в 21:19 отредактирован 21 мая 2010 в 22:39
            о терроризме

            Юрий Москаленко, я родилась в Кобулети, это Аджария, и тоже знаю характер южан. Смерть никогда не оправдать обстоятельствами. Но, есть первопричина - почему это происходит. Кто виноват и что сегодня делать, чтобы завтра это не повторилось. А месть я уважаю: ибо она всегда была на Руси - кто с мечом к нам придет, тот от меча и поляжет! Другое дело, пострадали невинные люди. А может, мы все виноваты, что молчим, и своим молчанием довели себя до вырождения? Ведь то, что сегодня есть наш образ жизни, мы же его и создали!

            • Людмила, извините, что я затеял эту тему сегодня в страстную пятницу. Месть мести рознь. Фактически можно дойти до фразы, что действие порождает противоздействие...

              Оценка статьи: 5

      • Ксения, я не знаю, что ответит вам Людмила, но естьтакая мудрая поговорка: "Не стоит менять все перспективы и блага жизни на любовь, потому что любовь - дама капризная, непостоянная, она бросает в самую тяжелую минуту, когда тебе особенно паршиво..."

        Оценка статьи: 5

        • Любовь, дама капризная...

          Юрий Москаленко, вот здесь позвольте с вами не согласиться!
          Если есть это великое, облагораживающее чувство - любовь у двоих людей, которые ценят и берегут друг друга, то тогда им не страшны никакие перепитии. Они сделают все возможное, чтоб создать крепкую семью, сохранить любовь и уважение к друг другу и себе, и вырастить в этой любви своих детей! И самое главное, у этой семьи и не будет никаких измен и походов на "лево",они даже и не думают о предательстве, ибо, это им чуждо! Они знают, что только по согласию, при обмене мыслями и мнениями, можно сохранить любовь. А правила Космоса гласят: подобное притягивает подобное! И дай Бог всем мудрости в сохранении семьи!

        • Юрий Москаленко, возможно и так... Но думаю все же, что все зависит от человека: от того, что он понимает под "любовью"; что для него значит это чувство; какие "перспективы и блага жизни" были до этой любви, с этой любовью и после нее... А насчет главное, так для каждого - свое "главное" в жизни. Если это главное для человека (людей) определяет кто-то другой (другие), то это главное может стать идеологией, но никакк не внутренним убеждением каждого человека. Примеров в истории этому очень много. Я так думаю!

          Оценка статьи: 5

        • Юрий, а актур Басилашвили сказал другое (и я с ним согласна):"Если любовь у вас была, и была она настоящей -- она никогда не пройдёт, а останется с вами!"
          Многие думают, что любовь, как гадание на ромашке -- любит-не любит, любил-разлюбил... А ничего подобного. Даже своего бывшего мужа, с которым я пережила много радость и счастья, но и много боли, я всё равно вспоминаю с любовью.

          Оценка статьи: 5

  • Быть счастливой женщина может ТОЛЬКО С ЛЮБИМЫМ мужчиной. А женат он или нет это уже второй вопрос. Классификация автора мне кажется смешной и нелепой. Возможно он счастлив в браке и не имеет достаточно информации относительно того, какими бывают романы с женатыми (замужними) парнерами.
    А вот среди моих знакомых была пара, у обоих взрослые дети. Он был женат много лет, а увидел Ее, и, спустя сутки, пришел к бывшей жене, собрал чемоданчик с вещами и сказал : "Я встретил Любовь всей своей жизни. Для тебя ничего не изменилось, мы давно не любим друг друга. Помогать тебе и детям буду. " И ушел. Ни истерики, ни подлости жены не помогли. Живут они с новой женой уже много лет душа в душу. Есть среди моих знакомых и другие похожие примеры. Не работает Ваша классификация, Юрий, как видите.

    Оценка статьи: 1

    • Владочка, это единичный случай.
      А сколько есть мужчин-коллекционеров? Чего уж там -- признаюсь: папа мой -- рафинированный породистый бабник. При моей маме ещё пытался втихаря гулять, типа "с друзьями в преферанс" до утра, командировки, но всё равно всё вскрылось. Развелись. Со второй полгода прошили. Сибирячка. Долго не терпела. Третья жена его вообще святая женщина: терпела, умоляла, глаза закрывала! Так бы и жила в нервозной обстановке, но уже общие знакомые стали ей говорить, что он перед ними любовницами хвастается. Придут они вместе на вечеринку, и мой папа, как гусар, бегом по залу -- дам очаровывать, со всеми перетанцует! А мачеха в уголочке сидит, краснеет за него. Дома спрашивает:"Что же ты, паразит, меня позоришь?!" "А ты тоже флиртуй!" Но при чём здесь флирт? Короче выгнала она его. Правильно сделала. Ему сейчас 55. Что у него в 75 за душой останется?

      Оценка статьи: 5

      • Ксения, да кто же в 55 лет думает о том, что будет в 75 лет? Хотя, разные есть экземпляры. Я знаю одного ветерана Великой Отечественой войны, сейчас ему 85 лет. но куда мы не поедем в коллективе, он постоянно пристраивается к бабулькам. Ту за попу ущипнет, другую за бочок. Они визжат, дедулька радуется.
        Гусарит!

        Оценка статьи: 5

        • Юрий Москаленко, как-то так вы это задорно описали )) На такого деда я бы не обиделась
          А вот мой папик в моменты ухаживания напоминает котяру: такое дворовое, жирное, слегка потрёпанное мурло, глазки прищуренные, сальненкие, трётся, мурлычет, ты об него спотыкаешься, хочешь пинка дать, но думаешь:"Ладно, Бог с ним"...

          Вспомнила ещё смешной момент, вечерком мы с мужем топаем домой после посиделок с друзьями домой через рынок (естественно, слегка пьяненькие). Я мужа заслала в мясной отдел -- он очень здорово мясо выбирает, а сама молочка, сметанки, кофе... Скупилась, оглянулась -- пропал супруг! Я в мясной отдел -- а там одна-однёшенька продавщица, вульгарно раскрашенная тощая блондинка, разынув рот упоительно слушает, как мой супруг рецептами делится. Стою я минут пять, меня никто не замечает и я подаю голос:"Молодой человек, а вам домой не пора?!" Продавщица разворачивается ко мне всем туловищем и нервно орёт:"Вы что, не видите, что мы общаемся?!" Вот так вот, хорошо хоть в морду не дала

          Оценка статьи: 5

    • Влада Волкова, так ведь его НЕ УВЕЛА другая женщина! Он САМ ушёл, САМ сделал свой выбор! Это уже совсем другой коленкор.

      Оценка статьи: 5

      • Каролина Динкелакер, +1. В прежней семье из примера Влады не было того, что можно назвать счастьем, не было взаимолюбви и взаимопонимания. Поэтому и решилось все за сутки. Может, мужская интуиция сработала, может гормоны. Но хорошо, что повезло: и живут они душа-в-душу уже много лет. Счастья им!

        Оценка статьи: 5

    • Влада, интересный подход. На примере одного, двух или даже ста человек говорить, что система не работает. Вы же математик и программист, а потому знаете такое понятие, как закон больших чисел. Но даже в этой системе бывают определенные "сбои". Второй момент: всегда ли на 100 процентов работают любые математические системы? Тоже нет, из любого правила бывает исключения.
      Но ведь математика складывалась веками. И временами пробуксовывает. Вы бы в таком случае почитали бы лучше статью об идеальной женщине, которая тоже вышла вчера...
      Думаете, в ней все идеально?

      Оценка статьи: 5

  • Мужчина «проказничает» из-за того, что «завоевать очередной трофей» заложено в нем природой

    Завоевать дело нехитрое. Но доходяги, завоевавшие свое счастье случайно, и не умеющие его хранить - обречены складировать свои трофеи по мере их пригодности, т.е. пока не завоняют.

    Оценка статьи: 3

  • Из всех мнений, пожалуй соглашусь с тем что "счастье нужно строить"... Ещё добавлю, что пожалуй, лучше попробовать что-либо сделать и пожалеть, чем не-попробовать а потом жалеть...

    Другой вопрос, что в подобных отношениях все-таки инициатива должна идти в первую очередь от мужчины, который в данном случае берет всю ответственность на себя. В том числе, и ответственность за разрыв своей прежней семьи, всяко ведь в жизни бывает...

  • Весьма доходчиво изложена авторская точка зрения. Я бы еще про "тараканов" дорбавила: в семье складываются привычки, в т.ч. к определенному вкусу блюд, стилю и манерам общения и т.д. Они могут тянуть к себе, когда окажутся недоступными...

    Оценка статьи: 5

  • Юрий Москаленко, с интересом прочитал статью и комменты... Конечно, все в жизни бывает, но есть вещи непреходящие, а есть случайные и ненужные. Ответ на вопрос, безусловно, должен быть ТОЛЬКО отрицательным, без каких бы то ни было уверток. Все самооправдания - только поддержка жадного и завистливого эго. Общайтесь на здоровье (это я дамам) с женатыми на уровне дружеских отношений, но и только. Вот разведется, если его так уж не устраивает семья - а дальше как повезет.
    Я женат давным-давно, была большая любовь (не только гормоны), потом по разным причинам все испарилось. Тем не менее, есть дочь, есть внучка, которой я нужен, и хотя были интересные варианты по новой семье (кста, не только сейчас, но всю жизнь) - это было бы неправильно. Вот и все.

    • Поворачиваю назад пятками:)

      andry andry,
      Разумная, кстати, речь.
      Задумалась.
      Если он конкретно женат, живут вместе и всё такое- то я согласна, ответ отрицательный.
      Я говорила про случаи типа женат, живут два года разными домами,
      не видятся, уже есть другие отношения, а до развода руки не доходят...

      • andry andry andry andry Читатель 1 апреля 2010 в 18:16 отредактирован 1 апреля 2010 в 18:20

        Надя Гаева, тогда нет вопросов... просто штамп при наличии разных домой уже роли не играет. Хотя стоп, не все так просто. Вспомнились случаи, когда штамп был, но было и фактическое размежевание, так, что муж жил с другой женщиной, которая все делала по дому. Так шли годы, а он, почему-то не разводился. Так и объяснял - руки не доходят. Брехня, конечно. Просто бывшая была уж очень цеплючей стервой. Но таки развелся.

  • Юрий Москаленко,
    Счастье можно и нужно строить!
    А на счёт женатого - был женатый на ней - стал женатый на мне!
    В чём проблема-то?
    Срок гарантии кончился, видимо !
    Значит, старый штамп в паспорте не гарантировал уже счастье.
    И кто сказал, что развод- это чьё-то несчастье, осиротелые дети?
    Куча народу живёт в фактическом разводе годами,
    дети живут в зоне хронических конфликтов, не объявленных локальных войн!
    Есть силы, уверенность в друг друге- стройте счастье!

    • Ксения Руденко Читатель 30 марта 2010 в 18:41 отредактирован 30 марта 2010 в 18:41

      Надя Гаева, cупер :
      Срок гарантии кончился, видимо!

      Да, несчастье и осиротелые дети - это только один из вариантов развития событий. Бывают же и другие, более позитивные!

      Оценка статьи: 5

    • Надя Гаева, ну что можно сказать? У каждого по-разному склдываеся ситуация. Лино я не очень-то приветствую загулы женатых мужчин. Раз уж ты принял решение жениться, будь добр не вешай сопливчик на грудь при виде вкусного, но чужого торта. Кто в этом виноват? Жена? Муж? едь любили когда-то друг друга. Любовь не моль, нафталином не убьешь...

      Оценка статьи: 5

  • Юрий Москаленко, хорошая статья!
    На вопрос, вынесенный в заголовок, можно ответить: "Как повезет!" .

    Оценка статьи: 5

  • Эх, любовь-морковь... Вспоминается фильм "Любимая женщина механика Гаврилова".

    Оценка статьи: 5

    • Виктор, мне осчастливилось стать участником первого массового показа фильма "Москва слезам не верит". Фильм тогда везли на Киевский кинофестиваль, но сутками ранее сделали остановку в Борисполе, где ваш покорный слуга служил срочную. Вот солдатикам и показали. Успех был оглушительный - мы были в шоке! И еще острее захотелос защищать свою независимую Родину!

      Оценка статьи: 5

    • Виктор Кухновец, а я не видела....
      Мне всегда нравилась Алентова! И в фильме "Москва слезам не верит" как они сыграли на пару с Табаковым эту унизительную связь с женатым, конспирацию, покупку цветов и слёзы в подушку. И в фильме "Зависть богов" -- там она замужем, но связь с иностранцем табу построже, чем с чужим мужем...
      Да и ни одной женщине не хотелось бы узнать о том, что мужа обхаживает незамужняя соперница.

      Оценка статьи: 5

  • Людмила  Жарикова Людмила Жарикова Читатель 30 марта 2010 в 14:38 отредактирован 21 мая 2010 в 22:45
    в продолжение женского вопроса

    Лично я Женщину-Мать отождествляю с Землей, Природой, Вселенной! В Женщине заложена такая же программа созидания и жизнетворения, счастья и любви!!! Она и создана для того, чтобы использовать свое предназначение в нужном, правильном направлении: создавать и растить мужчину! И того, кого выбрала в спутники жизни, так и своего сына, для будущей своей невестки! Моя мама говорила мне: если своего мужа ты называешь "козлом", то кто же ты? Мы должны выращивать наших мужчин, как самые капризные цветы, дабы они смогли выполнить свою благородную миссию - ответственность перед РОДом! И эта трудновыполнимая, но все же , выполнимая заслуга, будет принадлежать только Женщине - тебе, моя мудрая Берегиня! Это тебе будут благодарны остальные женщины за то, что у них будет такой умный муж и отец!
    И Бог дает Женщине только одного, для нее предназначенного, единственного и неповторимого Мужчину! И они создают свой мир-дом, где живут Любовь, Счастье и Здравомыслие! Для этого нам сегодня необходимо самим расти, самосовершенствоваться и облагораживаться! Только здоровая женщина, как духовно, так и физически, в состоянии быть истинной Матерью и Богиней! И она знает свою судьбу, творит ее и созидает!

  • Имела несчастье завести роман с женатым, надеясь на необязательные непродолжительные отношения, а он с такой готовностью всё жене выложил, чемоданы стал паковать и на меня давить -- сваливай от мужа!

    Оценка статьи: 5

    • Ксения, позавидовать вам сложно! Но опять же ситуация ярко характеризует готовность мужчины с легкостью все переложить на ваши плечи!

      Оценка статьи: 5

      • Юрий Москаленко, а я не повелась. И крепко прочувствовала, что женатый мужчина -- терра инкогнита другой женщины. Ну их. Другое дело разведённые ;)

        Оценка статьи: 5

        • Ксения, а у вас нет ощущения, что они, как это мягче выразиться, слегка подпорченные жизнью, разведенные-то!

          Оценка статьи: 5

          • Юрий Москаленко, а я? Люди уже прошли свой полигон, знают проблемы быта... Чего бояться?
            Мой второй муж был только-только свежеразведённый... Шесть лет прожили, последние два я отчётливо понимла, что ему нужна пышногрудая блондинка с неполным рабочим графиком, а не я. Так зачем человека собою мучать.
            А третий таки ушёл от своей жены из-за меня... А потом таки стал со мною жить. Золотой мужчина! Мы друг друга с полуслова понимаем! В быту помогает! В остальном -- полная гармония! А то бывшая его "дрессировала", чуть ли не в слугу превратила, секс -- только в дни зарплаты! Так теперь она когда его видит, всегда говорит:"Ты так хорошо выглядишь!"

            Оценка статьи: 5

            • Ксения, да разве в пышногрудности дело? Занудой может оказаться жена как с нулевым, так и с пятым размером. А вот секс только в дни зарплаты - какое мощное оружие! Но острое, как меч самурая. Об него может порезаться любой из супругов...

              Оценка статьи: 5

  • Людмила  Жарикова Людмила Жарикова Читатель 30 марта 2010 в 12:16 отредактирован 21 мая 2010 в 22:56
    "Женский вопрос: можно ли построить счастье с женатым человеком?"

    Построить то можно, а так ли это необходимо - уводить мужа из семьи, сиротить детей? и т.д.
    Народная мудрость гласит: на чужом ГОРЕ своего счастья не построишь! Забыли мы мудрость наших родителей - стали лживыми, алчными и глупыми! Пусть каждая, что так рьяно защищает свою точку зрения, что можно и даже необходимо уводить чужих мужей и отцов из семьи, перед тем, как это сделать, просто представит СЕБЯ на месте той женщины, с которой ее избранник уже создал свою семью! Все "ок"? Тогда, дай БОГ, чтоб и вас вот так всю жизнь предавали и бросали на произвол судьбы! Поделом и вам, за ваш недалекий ум и безСОВЕСТность! Подобное притягивает подобное!
    Сегодня нам всем стоит задуматься о будущем своих детей - будут ли они счастливы, смогут ли они создать здоровый психологический климат в семье, умеют ли уважать мнение другого, прощать и быть великодушным? Вот что главное знать для каждой матери - Берегини своего семейного очага и РОДа! Возрождение целомудрия, как физического, так и духовного нашим и сынам и дочерям. И этому научить наших детей сегодня в наших силах, дорогие мои подруги! Ибо, оставляем мы нашим детям дикое поле, популяцию имбецилов, и рабство! Для этого ли мы пришли на эту землю? Спросите себя сами! С уважением к мудрым женщинам - Людмила.

  • Готовы начать все с нуля с ним «единственным и неповторимым»? Мудрый и отрезвляющий подход. 5

    Оценка статьи: 5

    • Владимир, почему-то далеко не все задумываются над мудрыми словами из песни недавно почившй моей землячки Валентины Толкуновой: "Что ж, Сережа, чужой не сладок мед..."

      Оценка статьи: 5

  • Нормально, только мне не понравилось "Фома неверующая2. Как-то странно читать так, что за Фома такая. Лучше бы в отношении к женщинам другой фразеологизм подобрали ( или как это еще называется, не помню), женского рода Пятерка моя, умно написано.

    Оценка статьи: 5

  • Елена Иванишина Читатель 30 марта 2010 в 09:19 отредактирован 30 марта 2010 в 09:46

    Просто потрясающе. Обычно это замужние женщины любят заниматься самогипнозом по поводу отсутствия перспектив у любовниц. Попутно считают, что блещут остроумием, классифицируя соперниц по каким-то неведомым признакам.. Но чтоб мужчина... Может быть, задуматься лучше о том, что мужчиной лет до тридцати управляют гормоны? Да и женщины в юности слишком часто делают ошибочный выбор. Это закономерно. Человек более взрослый имеет иные приоритеты в жизни, нежели он же в 20 лет. Изменяется его взгяд на жизнь в целом и на партнера, которого он хотел бы видеть рядом, в частности. Больше половины моих знакомых нашли счастье именно во втором браке, большая часть оставшихся просто развелись.
    В данном случае автор мужчина, и это смешнее всего. Думаю, жаркий интерес к теме жен и любовниц навеян какими-то сугубо личными переживаниями. Уж больно дамская тема, да и стиль статьи тоже.

    • Елена Иванишина, не упрощайте мужчин - это я насчет гормонов, которые им управляют. Он вполне способен руководить своими поступками, невзирая ни на какой гормональный фон. Нет, ну бывает, конечно, зашкаливание, но временное!

      • andry andry, боюсь, Вы меня неверно поняли... Я не упрощаю мужчин. Напротив.. Я признаю право мужчины (как и женщины) определяться со спутником жизни, совершать в этом своем выборе ошибки (в том числе, совершенные под влиянием гормонов) и исправлять их. В любом возрасте и в любом семейном статусе. Мне не нравятся "скульпторши", добровольно и единолично взявшие на себя миссию "лепить мужчину" (а заодно гвоздями прибивать его к родному порогу). Я считаю, что "лепить" - привелегия Всевышнего. Он слепил то, что хотел. Не надо никого "перелепливать", да еще бить себя в грудь за заслуги. Шире немного надо смотреть на жизнь... Не надо зацикливаться на своей "скульпторской миссии". Читать надо хоть иногда, не только глянцевые журналы (это к дамам пожелание). Быть интересным человеком желательно... За собой следить... И тогда мужчина, возможно, останется рядом до конца дней. А может быть, и нет. По-разному бывает. Не надо лозунгов и пафоса. Пафос утомителен и смешон. Самые ярые блюстители чужой морали те, на чью мораль никто никогда не посягал. "Нежнее, дамы, нежнее..." Желаю всем удачи.

        • Елена Иванишина, конечно, если ошибка признана, ее надо исправлять. Но как бы сказать... Это ведь не математика, смотря что признавать ошибкой. Если ошибка проявляется сравнительно быстро, тогда - да, это действительно зигзаг, надо исправлять положение, не тянуть же до конца жизни. А если со временем... Это уже не ошибка и в дело вступают соображения о том, кому и что требуется в действительности. И если определится, что это будет желание нашего эго, тогда оно признается ложным. И никакого насилия над личностью. В моей супруге я это качество исключительно ценю.

    • Елена, да вы просто женщина более строгих взглядов. Таких мало, иначе бы не было во всем мире такого сонма гламурных журналов. Заметьте, большинство публикаций в них крутится и вертится вокруг измен и любовниц...

      Оценка статьи: 5

  • С любопытством прочитала статью, даже в какой-то степени примерив на себя все определения. Начиная читать статью, не глянула на то, кто написал, и была удивлена, что её написал мужчина: как тонко всё подмечено. Спасибо, Юрий за статью.

    Оценка статьи: 5